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既婚男性に聞きたいのですが…。仕事も家庭も上手くいってて、浮気しちゃうのは何故で…
既婚男性に聞きたいのですが…。
仕事も家庭も上手くいってて、浮気しちゃうのは何故でしょうか?
バレたら今あるものを失うかもとか思わないのでしょうか?
既婚男性と知らず好きになった人に、『自分のこと好きになっていいよ』『自分は○○のものだよ』と言われたのですか…。
勿論本気じゃないの分かりますし、何なんだろうと理解出来ません。
朝のおはよう~夜のおやすみまでマメに連絡くれて、飲み会、一人旅、自由な生活送ってるので、独身なのかなと思っちゃいました。
毎晩2時間くらいチャットしてくれるし…。
恋愛のドキドキだけ味わいたいって感じでしょうか…?
基本的に優しく、気にかけてくれるので、いい人って言うか…。
何でこんないい人が不倫してるんだろうって不思議です。
私は…と言うか女は心と体と両方ハマっちゃいそうで…。
男性は違うんですかね。
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まあ、気持ちはよく判るから私も今すぐ別れろとまではよう言えない笑
ただ、引き際は大事で自分の始末は自分でする方がいいものだよって。それだけね。
好きで大事だったはずの相手に迷惑や重荷や負担をかけてしまい、良かったものを悪いものにもしちゃうからね…
とはいえ、さらけ出せる相手がいるのはまあ~いいもんだからね。
自分は一人じゃないって感じられるものは中々手放せないものだし。
まあ、適当にね。
自分の幸せも考えて…ね。
>> 49
主さんは、自分が結婚して旦那様に浮気されても平気、と思ってるんでしょうね。
でも、それはきっと違うよ。
考えているほど軽い話じゃないから…
え、平気じゃないですよ?
私も彼が誰かに触られてたらと思うだけで
苦しくなりますよ?
奥さんに知れたら刺し殺されるんじゃ…。
想像出来ない訳ないですよ。
自分で思うんだから、想像するまでもないです。
ちょっとくらい平気とか、余裕で居るわけじゃないですよ。
ミスったら最後だし、絶対にミスれないし、、、
彼もそう思ってるだろうし、多分、彼の方がそう思ってるだろうから
上手くやってくれてると思うのですが…。
書けば書くほど、意外と冷静じゃんって気がしてきますね…(^_^;)
そう、別に会わなくてもいいんですよね…。
主さん!
返信して頂き、
有り難うございます。
そうですね〜
妊娠しない魔法は
教科書に載ってないですね〜
主さんが言ったように
やっぱり相性がありますね。
セックスは勿論ですが、
精神的に支え合い、
自分の全てを晒け出せる事が
本当の自分が解放されたように
感じてしまいますね。
一緒にセックスしても
愉しめるし、色々と
話して楽しめます。
自分はまだ一回しか
会っていませんが、
これから何時まで
一緒に居られるかは
分かりませんが、
お互いに家庭を壊さずに
愉しめる時に楽しめましょう。
そして、お互いの記憶に
沢山の忘れられない
いい想い出を作りましょうと
話し合ってきました。
今の自分は幸せです。
>>41
余計なお世話だけどとりあえず不倫がどうこうは置いといて主さんの事を考えるのなら一番の問題は割り切れず恋愛感情を持ってしまった場合だと思うのね。
お互いにバレなければまた過度に相手に要求しなければ害がないのだから楽しい事の方が多く嫌な部分はそんなに見えないのさ。
つまり楽しいのだから自分から離れるという事ができなくなる。これが抜け出せなくなるって事なのだけど永く続けばその関係性に虚しくなったり苦しくなったりしてしまう。その恋愛には先がないからね。
そして恋愛感情のない方はいつでもその関係を終わらせる事ができてしまうのさ。その時のダメージも大きいが終わるまでの時間が無駄になってしまう場合がある。割り切れていないなら中々他に目を向けられないからさ。
今は主さんも分からないかもしれない。今じゃなくても良いがいつか終わるものとしていつでも自分からその関係を終わらせる事ができるよう心構えを持っておけばダメージは少なくて済むかもしれない。
俺から言えるのはそれくらいかな。
>> 55
主さん!
返信して頂き、
有り難うございます。
そうですね〜
妊娠しない魔法は
教科書に載ってないですね〜
主さんが言ったよ…
(゜∇゜)
他の人の不倫の話って、正論で正したくなるものですね(笑)
家庭を壊したくないなら不倫止めた方がいいし、
想い出なんて作っても苦しくなるだけだし、
もっと違うことして人生楽しんだ方がいいんじゃないの?って…(笑)
それが常識で、それが一般的な幸せで、それが相手の為だと思うから、否定的な意見て出るんですよね。
そう思うと、批判的なレスをくれた人の優しさも、感じ取れるなって、関係ないけど思っちゃいました(笑)
事前に話し合ったり、ルールを決めて不倫するカップルも居るんですね。
それぞれですね~(^^)
>> 56
>>41
余計なお世話だけどとりあえず不倫がどうこうは置いといて主さんの事を考えるのなら一番の問題は割り切れず恋愛感情を持…
余計なお世話ってことはないです。
私もあまり人の話を素直には聞けない方ですが、やっぱり気にかけて何か言って貰えるってことは有難いことですよね。
私の為に考えて、私の為に話して貰えるって、嬉しいなって思いました。
虚しさや苦しさ、今は無いです。
最初の頃、既婚子持ちと知った時が、一番悲しかったですかね。
何故か乗り越えてしまいました…。
そこからは、冷静と情熱を振れながらバランス取ってる感じですね。
結婚は、チャンスがあればしたいけど、出来なくてもいいんです。
バツイチだし、子供居るし、再婚するにはなかなか勇気が要りますし、
普通、近寄りたくない関わりたくない人種だと思い込んで引け目を感じている部分もあります。
だから、久しぶりに女として扱われて、舞い上がっちゃった部分もあります。
でも、無いよねって、冷静になれば分かります…。
勘違いしちゃうのは、彼が私を乗せるのが上手いんですかね。
凄く上手です。
バレタ時の修羅場を考えていないから 不倫する。バレタら ひたすら 妻に謝り 許しを請う。
離婚する気なら バレタら 一気に話し合いを進めて 別居を始めるでしょう。
ただ単に 気晴らしで不倫する。結婚って 現実の生活があるので 恋愛と感覚が違う。だから やがて 家族愛という情に変わる。そこに 恋愛感覚の妻とは違う女の子。理性が勝てば 不倫しない。
少し遊ぶだけなら バレないだろうと 狩りをする。
悩み事や仕事がうまくいっていなければ 不倫どころではない。だって 生活がかかってますから。守るべき者達のために お金を稼がなくてはいけませんから。
だから 安定している人の方が 不倫するのです。遊びのうちの一つですから。
昔のことですが、貴女がバツいち子持ちと知り、不倫をしていた知り合いの既婚者(男)が、私に言っていた言葉を思い出しました。
「子持ちシシャモは、揉めることなくて、良いよ。」と…
貴女の彼もその程度の男かもと…
余計なお世話でした。失礼。
>> 63
そういう風に考えている人も居るんですね。
彼には後からカミングアウトしたので、未婚既婚シンママとかは分からなかったと思いますし、
多分、彼はどれでもどうでも良かったんじゃないかなと思います…。
自分で言うのもなんですが、最初の頃は楽しく遊べるならどうでもいいよって感じが強かった気がします。
今は以前より柔らかくなったと言うか…。
気遣ってくれてる感じがするようなしないような…。
少しは好きになってくれてるといいけど…。
本人じゃないからよく分かりませんね。
彼はそんな人じゃない!って、思いたい心理ですね、きっと。
子供が居るからやみくもに夢中になられなくて、確かにいいかもしれませんね…。
>こんなに相性いい人居るんだ、って、自分でもびっくりしてます。
色んな面で。
そうだよね~
私もそういうの味わっちゃったよ~
それ味わうともう中々手放せないのよ~笑
とても貴重に思えるからさ。実際、手放せないくらい貴重だし…
ただ付き合いを続けていくと少しづつ見えてくるんだけどさ…
実際に一緒に暮らすのとはやはりどこか違うから…
>多分、相手も多少は思ってくれてるはず…。
そこは当然だよ。
ちゃんと主の価値は判ってくれてる。ちゃんと思ってもくれてるよ。
出来る範囲で…そして出来る順位順番で…
少し気になるのは彼が”いつまでも一緒にいてくれ”って言ってる所かな。
彼はまだその進む先がどうなるかをあんまり判ってないのかも…てか知らないのかもね…
彼にそういう所がありその言葉をそのままは主さんが受け取ってしまうとその皺寄せは主さんが受けちゃう事になるから…そこは気を付けてね…
>程々にしますね。
そうだね。
まあ…ムリはしないでね。
あなたの子供が結婚し相手が浮気しても責めるどころか「頑張れ~」って言うくらい浮かれてますね
返事からも能天気に拍車がかかってますが、たんなる都合のいい女だと、お花畑の頭の片隅に入れてないと捨てられた後は悲しみが憎しみに変わりますよ
>> 75
子供の結婚相手の不倫を応援する状況は全くもって良く分かりませんが…。
ここでレスを貰って気付いたのは、
彼にはどうでもいい遊びなんじゃないかとか、
体だけ欲しくて私自身を好きなわけじゃ無いんじゃないかとか、
体を提供しているんだから何か貰ってもいいんじゃないかとか、
考え始めたら不幸でしかないなと…。
元々自分は都合のいいだけの相手だから、相手に捨てられても傷付かないんだとか、
それどんなマイナス思考ですか(笑)
そんなこと考えながら恋愛楽しめる人が居るなら、尊敬します。
不倫でも恋愛は恋愛だから、別れたくなる時もあるかもしれないし、付き合ってることを負担に思うこともあるかもしれないけど、
だからって相手を大事に思っちゃいけないとか、構えてなきゃいけないってことはないんじゃないかなと思いました。
例えば彼から、やっぱり家族に罪悪感あるからやめるわとか言われれば、そりゃそうだと思うし、
そろそろ飽きてきたと言われれば、そっか仕方ないねと思える気がします(そういうこと言わなそうなタイプですが…)。
その後、おはようとかおやすみのメールも無くなったら、やっぱり心に穴が空くと言うか、辛そうだなぁとは思いますが…。
お互い相手を傷付けたい訳じゃないので、恨みとかはないんじゃないかな…。
それじゃ逆恨みと、今は言える気がします…。
んー、でも、やっぱり『もうこんな関係やめよう』、って、私から言い出すことも考えれば、
それはやっぱり優しさであって
お互いにそういう社会的な責任を考える可能性が十分あることを分かっているというのが既に
考えないようにしていることが既に
別れを意識していることになるのかもしれないですね。
哲学かいっていう。
色々一緒に考えて貰って、ありがとうございました。
>> 78
単刀直入に言えば一人の女に縛られるのが嫌だからだろ。結婚すると現実は自由に使えるカネないし縛られるわけで。
それ!
凄い重要な要素だと思います。
普通、そうですよね。
彼は結構違うんです。
夏のボーナス手取りで3桁って言ってました…。
そして、一人旅や友人らと小旅行、私には言わないけど家族旅行等々も行ってると思います。
要は、家庭を満たすから自由を与えられ、
自由を与えられるから家庭にも(きっと)優しく、
仕事、家庭、友人、一人の趣味、
人生の成功者とは貴方のことですかと
言いたくなるような人なんですよね。
もう、生き方が自由で、眩しくて、何の悩みなく楽しんでる姿に、
簡単に惹かれちゃいました(笑)
ですよね。
お金と自由があるからやりたいことやってるんですよね。
何でこんなことしてるのか!?
→お金と自由があるから好きなことしてる
正解!
>> 79
恋愛って、えらく自分の都合の良いように考えるんだね。
相手の男も主も緩そうだから言っとくが、嫁さんにバレないようにしろよ。そこは構えて…
それ、凄いそう思います。
独身であってほしいから、小出しされる違和感に気付かないふりしてました。
あの時が一番必死で、一番無理矢理な理由考えて否定してた気がします。
彼も私もネジ1本抜けてる感じです。
二人で反省会もありですね…。
この掲示板で色々言って貰って、ちょっと平常心と言うか正気を少しずつ取り戻して来た感じもします。
心配してくれる人の、愛しか感じないですね。
こんなに愛されていたなんて…。
私を愛してくれているのは彼だけじゃなかった…みたいな(笑)
寂しいと犯罪にも手を染めてしまうんですかね…。
心配してくれてる人の好意を無駄にしないように、
気持ちは止められなくても体は止めた方がいい、
皆の為にも…と思おうと思います。
バレなきゃいい…、、、
そんなの良くないと言ってくれた人に感謝です。
確かに…
回答よんだら
何か呑気だね
No.80さんの言う通りだよ。
主さん、しっかりして。
そもそも相手の台詞
『自分のこと好きになっていいよ』『自分は○○のものだよ』
そうとう慣れてるし
慣れてるからバレるだの
失うなど考えてないよ
どうにかなるだろうくらいしか
特に男だし前科有りそうだし
嫁にバレても謝れば済む
か
嫁も、そんな奴だとわかってるよ
だから自由にできる。
嫁は探偵頼むかも知れないよ。嫁が旦那さんの浮気をこんな奴だからと許すって考えは男の甘えと幻想だから。子供の為に耐えてるのか離婚の準備をしているかも?主さんが何番目の不倫相手か知らないけどたまたま主さんの時に奥さんが我慢の限界が来てまたはしっかり慰謝料取って離婚を決意して探偵とか頼んで主さんに慰謝料請求来るかも知れないよ。頑張って慰謝料貯めてる?主さんモテないんでしょ?モテない上に不倫の前科が有ったら結婚は無理かも知れないね。
>> 85
嫁は探偵頼むかも知れないよ。嫁が旦那さんの浮気をこんな奴だからと許すって考えは男の甘えと幻想だから。子供の為に耐えてるのか離婚の準備をしてい…
離婚してもいいこと無いと思いますが…。
私から慰謝料200万取って、ボーナスだけで年間200万以上稼ぐ旦那を明け渡すとか…無いですよね。
夫婦仲が悪いとも聞かないですし。
むしろ、多分、仲良くやってるんじゃないかな?とは思います…。
想像ですが、彼は半端なく優しいかと…。
慰謝料と結婚は、私は必死に働いて生活費稼いでいたり、結婚願望がある訳ではないので…。
まぁ、大丈夫です、ってなってしまいますかね…。
そこの価値観が違ったら、してないかもですね…。
主さんは何か捉え方がポジティブだね(--;)
『愛』って、こんなとこで使う言葉じゃないよ。
私の言う『呑気』もマイペースって意味じゃないよ。
負け惜しみで頑張って返答してるの?
私達、暇だから何度も回答してんだよ。
主さんだけにじゃないけど
あと、ここの不倫話読めばわかると思うけど、だいたい不倫を誘う男は優しいみたいだよ。
だから女がほだされるんだよ。
でも、しつこいけど
『自分の事好きになっていいよ』
とか言われたら逆に『は!?何様(-ω- ?)』とか思わないの?
主さんが先に好きになったの?
>> 90
主さんは何か捉え方がポジティブだね(--;)
『愛』って、こんなとこで使う言葉じゃないよ。
私の言う『呑気』もマイペースって意味じゃない…
もうすぐ満レスになっちゃいますね…。
義務とか必死で返信してる訳じゃないですよ(^^)
したくないことはしないので…。
レス貰って、『不倫する人は悪い人』って先入観があったから、『何でこんな優しい人が不倫するんだろう!?』って思っちゃってたってことですね多分。
不倫=不道徳=人でなしが体目的で終わったら捨てる、
のイメージが私の中にあったってことな気がしました。
現実は優しい人との世間のルールを無視した恋愛、ですね。
好きになっていい、惚れていい、むしろ、惚れろ!惚れるんだ!とかまで言われて笑っちゃいました(笑)
何だそりゃ~?(笑)って思いながら、でも楽しくて、毎日やってたら好きになっちゃいました(笑)
その気になっちゃったってやつかな。
とにかく、面白いんですよね(笑)
相手も楽しんでくれてると思うし、
朝から晩までいつも一緒って感じで。
『今日、飲みだから先寝てていいよ』とか
『これから帰ります』とか
『到着!ただいま』とか
出掛ければ写メくれたり
恐ろしくマメで
とにかく毎日楽しいんですよね…。
>> 92
>82
>私を愛してくれているのは彼だけじゃなかった…みたいな(笑)
具体的に、何を根拠に彼が、貴女を愛していると思われているのか、…
84さんと併せて回答なりますが…
愛ねぇ…
何だろう?(笑)
関わろうとしてくれる気持ちとか、
気にしてくれる気持ちかなぁ?
もう少し具体的に言えば、もっと話したいとか、元気無いと気になるとか、この時間にいつも話してるから連絡取れないと心配するかなとか、これ楽しかったからやってみなよとか、美味しかったから食べさせたいなとか、一緒にいると楽しいねとか、嬉しいねとか、気持ちいいねとかかな、、、
別に不倫だから特別な条件て訳じゃなくて、
私が恋愛したらそんなもんですかね…。
これ!って言う何かって言うか、私が嬉しいと思う気持ちって言うか、
私を喜ばせてくれる言動とか行動とか存在とかかな。
私がそう思える人であることが既に愛みたいな(笑)
>> 96
主さん! あのね!男ってみんな最低だよっ!
SEX相手にしか考えてないから。
結婚してるからお金ないしね、大切な家族使うから。
無…
はい(笑)
人により考え方とか感じ方も違いますし…。
そういう人も居るし、そう感じてしまう人も居るし、色々だろうなとは思います。
間違ってることも無いと思います。
ただ、私が『私って無料風俗なの?』って聞いたら、多分、彼は傷付くと思います。
私も彼も、そんなつもりでしてる訳じゃないし、自分だけ得したいとか、いい思いしたいとかでは無いと思うんですよね…。
だから、相手がそう思ってたり、思わせてたら、寂しくなると思うんですよね…。
純粋に『あー、したくなっちゃって、ちょっと相手してくれない!?』とかはある気がしますが…(笑)
他の人の視点から見たら、『私には違うように見える』ってこと自体が間違ってるように見えるのかもしれませんが…(笑)
>97
>私がそう思える人であることが既に愛みたいな(笑)
なる程、あなたにとって、都合の良い存在が、「愛」なのですね。(笑)
女子中高生(精神的に未熟)のレベルの思考なんですね。
否、賢い女子中高生の方が、貴女よりも「愛」について感覚的に、理解出来るかもしれませんが…
女子中高生なら、相手のことが「好き」だから優しくする彼氏の言動を自分への「愛」と勘違いするのは、可愛いいもので、微笑ましくも思えますが、大人としての矜持があっても良さそうな貴女が、女子中高生と同じ感覚なのは、何だかですね。
>> 99
期待するような答えではなかったんですね、
そこはごめんなさい。
ただ、システムアナリストさんの考える愛と、私が考える愛と、誰かの考える愛は、
感度も種類も違うだろうから、それはそれで仕方ないかなとも思っちゃいますかね…。
私の以前の結婚生活って、端から見れば付き合いから順調で、二人とも大手に就職して、裕福で、両家祝福されて、誰からも羨ましがられてましたが、、、
私、幸せを感じてなかったんです。
誰から見ても正しくて、足りていて、幸せそうなのに、肝心の私は幸せじゃなかったんです。
正に、相田みつをの幸せは自分の心が決める、ですね。
自分で幸せと思って幸せじゃなければ意味がないし、自分が愛されてると感じて愛されないと意味がないし、自分が愛していると思わなければ愛していないし、、、
そういう自分軸から見た彼が、とても尊敬出来る人で、居心地が良くて、自分の欲しいものをくれる人であったと言うことですね。
確かに自分の都合のいいと言われればそうですが、好き嫌いの気持ちにそれ以上の理由もないし、
自己犠牲で誰かに無償の愛を提供するなんて無理です。
例えば、私の子供が病気で心臓が必要ならあげたいし、お金が必要ならあげたいし、何でもしてあげたいけど、
そこには子供が助かることで自分が悲しみたくないとか、喜ぶ顔が見たいとか、自分の意志で、自分の好きで、その方が自分に都合がいいからだと思うんですよね。
自分の気持ちを大事にすると、他者を大事にしてないような誤解を与えるかもしれませんが、
自分の自然な気持ち、湧き出てくる気持ちをありのまま感じることで、
私にとっていとおしいなとか、ありがたいなとか、嬉しいなって思うものは、愛になっちゃうんですよね。
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