既婚男性に聞きたいのですが…。仕事も家庭も上手くいってて、浮気しちゃうのは何故で…

目の前の事だけしか考えてないから。
いや、考えられないから。
つまりアホなんです。

• 共感55

とにかく、ヤラせてくれればいい

• 共感43

女性は関係持つと心まで持ってかれる人が多いように思うが殆どの男は持ってかれないからね。

• 共感38

あなた時間が勿体無いですよ。
そんな薄っぺらい言葉並べて自分に酔ってるナルシスト相手にしてちゃ。
「優しくていい人。」
よく聞くフレーズですが、本当に良い人は浮気なんてしないで家庭を大事にします。

• 共感24

貴女は、彼を優しいと思っているようですが…

本当に優しい人は、判っていて他人を傷付ける様なことはしません。

考えてみて下さい。貴女と御主人が二人で逢っているのを知ったら、奥さんは傷付きませんか？
貴女と彼のことを奥さんが知ったことで、夫婦の関係がギクシャクして、夫婦仲が悪くなったら、それを見てお子さん達は傷付きませんか？

貴女は、想像出来ませんか？もし、彼の奥さんや子供達に対して、考えが至らないとしたら、結局、貴女も彼も自分のことしか考えていない、優しくない人間。

私には貴方のスレとレスが、偽善にしか見えません。

家族関係が、破綻しているならまだしも、円満な家庭を持ちながら浮気や不倫をする男の何処に、優しさがあるのですか？

貴方に対して、心地好い台詞や仕草をしてくれるから、彼は優しいと都合良く貴女が、思い込んでいるだけに過ぎません。

心底から、他人を思いやれない者同士が、戯れ言を言っているのが、今の貴方と彼の真の姿に他なりません。

いつまで、事実から目を背けて、戯れ言を言うつもりですか？

奥さんに知られたら、彼に捨てられ、奥さんから慰藉料を請求され、世間的にも傷付くのは、彼ではなく、貴女。他人の旦那さんにちょっかいを出した。性悪女としてね。

いい加減！目を覚まして、彼との関係を貴女から、絶ち切りなさい。

• 共感17

優しい、気にかけてくれる=良い人。
なんて安直な。
良い人は浮気なんかしないでしょ。

• 共感16

そういう人は自分で既成事実つくっておきながら相手が自分のことを好きになって（愛して）
しまったんだよ。俺にもどうしてかわからないとか言い出すタイプです。自分が好きになる
のでなく相手に惚れさせれば仮にばれても罪の意識は軽くなりますので。ゲーム感覚だと思
います。奥さんの為に徹底的に嘘をつきとおすタイプもいますけど。

• 共感9

家庭と、 彼女も両方持っている俺は かっこいいとか 思ってるんじゃないですか？

本物の良い人じゃないです
良い人を演じている自分が 好きなんですよ
家庭に責任を持たず、外で好き勝手な事して、自分に酔った自己中な人間です

主さんが 本気になり 奥さんにばらすとか言えば 簡単に離れると思いますよ

• 共感9

今は何を言われても引く気を見せつつ聞く耳持たず前進あるのみですね
貴女は割り切れないようだから長引けば悲しみと共に皆さんの忠告の意味が分かると思います
それも人生の勉強かも

• 共感8

世間では不倫と片付けらても主さんとしたら彼に寄って生きる意味を見いだせたぐらいに大きな意味のある出会いだったんでしょうね
でもその状態がずっと続けば今以上に情も沸くだろうし体的にも離れられなくなりますよ
そういう事考えた事ありますか？
男は同時に二人を愛せるけど女性の体と心はそういう風には出来てない
彼には離婚する気などさらさらないから呑気だし明るくいられるんだよ
つまり傷つくのは主さんだけ
それでも続けますか？

• 共感7

>>24

主さんは関係持ってしまったの？
出会って主さんにとっては良い人で恋愛感情持ってしまったとかそういうのは否定しないのだけど相手から口説かれたとしても既婚者と分かっていて同意したのなら片棒を担いだのと一緒になるよ。

彼が奥さんを傷つけるとか浮気相手も同じ立場だよね。どっちが口説いたとか関係なくなるよね。

まして前述したように女性は心も持ってかれる場合が多いように思うからその一時の楽しさから抜け出せなくなる感じがするよ。

余計なお世話だが男は惚れてなくても下心のある生き物という認識は持っておいた方が良いかな。

• 共感7

そこはそんなに深刻に捉えない方がいいですよ。

気に入ったから適当に遊ぶでいいし、ややこしくならないなら続けてもいいし、ややこしくなるならややこしくなる前に適当な所でさよならする。それでいいと思いますよ。

別に肉体関係があったとしても相手が既婚者なら所詮は付き合える相手じゃ無いしその相手とは幸せな家庭を作るなんて事は無いよね。　時折都合のいい時にお互い都合よく会うだけ。いい時間だったとするしか無い。
なら適当に遊んで適当にさよならする…そう割り切ったらいいし、心が割り切れないと思うなら強いダメージを受ける前にやめとく方がいいというだけ。

そういうのってある程度経験してないとうまくできないものでもあるんだよ。
彼は深く考えてない（ように見せる）そんな自分をうまく作ってるんですよね。
恨んだり嫌がらせとかはしない事はちゃんと今から決めてた方がいいですよ。
そういうのって自分の選択責任を都合よく棚にあげて相手のせいにしたいだけなので。
彼は危なっかしいって事も無いよ。ちゃんと相手みてしてるもの。
むしろ狡猾かといえば狡猾。　
でもそこはあなたも同じですよね。
多分そういう相手って飽きて捨てると言うよりも潮時だと思える時に相手を変えるか離れてく。
なるようになるのをそのまま受け入れるものだよ。
おそらくうまく場や物事の流れをうまくコントロールするので。

別れは相手任せにしない方がいいよ。
相手任せにすると結構自分にきついのくるから。
いつかあなたが潮時だと思った時にすっと別れるといいよ。
それが今なら今別れたらいい。
相手はあなたを追ってこないから。ま…男だからその後も時々誘うかもだけどね。
それは愛情が無いからという事でもないし、むしろあなたの事を考えてという事だったりする。
あなたに価値も愛情も感じてないという事でも無い。
まあ…そういうのは、大人の付き合いってやつだな。

なぜ仕事も家庭も…の質問は…普通に考えればいい。
なぜ普通にご飯食ったのにその後わざわざデザートも食べるんだ？という話に当てはめて。
ご飯しっかり食ったらデザートなんていらないじゃ無いかという話に当てはめて。

そこらをあれこれ考えるより、別れをうまく出来る自分を作っとく方がいいよ。
いつか来る別れは、それでもやっぱり痛いのは痛いもんだからさ。

• 共感6

>>26

自分で魅力ないとか自虐的な事を言うあたりそれでも主さんに良くしてくれる彼に問題ないならやめる気はないが他人事っぽく心理としては気になる感じに見えるわけだが

彼にとっては今の主さんは害がないからだと思うよ。彼に過度に何かを期待したり彼にとっての悪い要求が多くなるようなら本性は見えてくるだろうね。その関係をバラすと言えば対応は変わってくるだろうと思われる。

彼の心理はある意味主さんとも一緒だと思うよ。悪気があるわけじゃない。奥さんにもバレなきゃ何も問題ない。主さんもそうじゃない？バレなきゃ今の感じを続けていきたいのだからさ。奥さんを貶めようともしてないでしょ？悪気があるわけじゃなくバレない中で自分の欲求を満たしたいだけでさ。

欲求が何かは彼はたまに遊べる身体の関係かもしれない。主さんは寂しさを埋めるためかもしれない。心理としてはバレなきゃ欲求を満たしたいだけなんじゃない？

• 共感5

浮気するのに優しい人もいて、浮気しない人でも意地悪はいる。
正論だけど、どうでしょう。
優しいという言葉の捉え方次第ですね。
皆に良い人と思われるために優しい振る舞いが出来る人も中にはいます。
相手を気遣える優しさと一緒にしないでください。

• 共感5

うちの旦那も、そうみたいです。
優しい人（外面）。
最近はうちでも外面化していいですが、、。
うちはひとり旅ではなく、出張です。（短期、長期有）
不倫仲間がいるみたいで、
〜俺だけじゃない〜と、叫んでいました。（流行りか？そこ乗るのね。他にすることのないのかしら？）

取り敢えず逆ギレして、それでどうにもならないのがわかると、泣いて土下座。。（なぜか可哀想な自分を演出）いつも、体のどこかが痛いと甘える。
自分に余裕あるわけではなく、甘えたい！が為の演出。
恋愛大好き人間。その為なら悩みも聞くし、親身なフリ。（バレたらデリヘル、キャバ嬢だって〜！！と、泣く。）

本当に大事な子供の相談事、自分の親の事は、妻任せでなんの役にもたたない。
お金についてもなるようになる。
（と、思っていたようです。なりませんが😓）

主さんのような方が複数いたことが発覚。

優しさ。ってなんなのかなー！
と、考えました。

妻は、（旦那の）会社の事、子供の事、家の事、旦那の事で大忙し。私の親の病気、入院、通いの介護。もうなく亡くなりましたが。


忙しくて相手してくれないから、
優しいふりして同時期に4人〜以上と不倫って。
子供は成長しますが、旦那の成長したのは不倫の上手な仕方って。情け無さすぎです。
浮ついていたので、子供にもバレ。もう父さん要らなくない？？（いや、卒業までは学費も生活費も頂きましょう！！）

旦那の親（そっくりな自己中義母と、まじめで無口な義父ですが。。）も旦那ももういらないー！！が、本音です。

許してくれるまで帰らない！
って言うので、
ー私は仕事しながら自分の親は自分で看たよ。
なんで、不倫しまくってるあなたの親までこの先看なくてはならないの？このまま縛り付けるつもり？
その辺、考えて。

とても、自分に優しい、都合のいい人に優しい人なんだなぁ。

責めると、キレたり泣いたりするので、私も優しくしてます。（正直めんどくさいです）嬉しそうに暮らしてます。（その時よけりゃいいみたいです。）

そういう大人の発達障害あるようで、人の気持ちがわからない。
そもそも、悪いとも思っていない。
反省でできない人。責めるとパニックになる。
解決策はお別れすることのようです。

お相手がただの優しい人だといいですね！

• 共感5

>>7

浮気ってあくまで浮気であって奥さんと別れるわけじゃないでしょ？バレなければ浮気してないのと一緒だよね。奥さんに対しては傷つくも何もないという考えだと思うよ。

浮気相手に対しても既婚者であると分かっていて関係持つ事を同意するのなら傷つくも何もないって考えだよね。お互いに一時の付き合いを楽しもうと同意したのと一緒だから。またバレたら主さんも奥さんから訴えられる立場になってしまうからね。

• 共感4

まめに連絡して会うのを急かせない
典型的な遊びなれてる奴の手口です
真剣に惚れて悲しむのは自分のみ、相手は迷惑がるだけ
独身を探したがいいです

• 共感4

あなたの子供が結婚し相手が浮気しても責めるどころか「頑張れ～」って言うくらい浮かれてますね

返事からも能天気に拍車がかかってますが、たんなる都合のいい女だと、お花畑の頭の片隅に入れてないと捨てられた後は悲しみが憎しみに変わりますよ

• 共感4

＞82

いやいや愛されてないから。

バレないようにってのは相手の嫁さんに配慮しろって意味。

思い込みたいんだろうけど、謙虚さがない女は痛々しいよ。笑

• 共感4

不倫して悩まない所が問題なんですけどね。お子さんも同じ価値観で育つのでしょうね。そういう人間がどんどん増えて行くんですかね？恐ろしい世の中になりましたね。お子さんは主さんのような親を持って主さんと同じ価値観になるかまたは主さんに反発するか？どちらにしても酷い親を持って本当に可哀想かだと思います。私が書いている事は主さんには理解出来ないか自分を批判しているとしか思えないでしょうが。

• 共感4

＞141
＞だから、その言葉から137さんの辛さや悩んだ時間が滲んでくるようで

＞こんなスレを立てて申し訳ないですが、泣けてきてしまいそうです…。

１３７さんに対しての貴女のレスから私は、自分以外の人に対して、上面の軽々しい言葉だけで、上から目線で他人を嘲る人だということが、良く理解出来ました。

真摯に他人の言葉を聴く気がないなら、スレを立てる必要がなかったのでは？

貴女は、自分が否定された様なレスには、考え方が違うと返し、聞かれて都合の悪い子供のことについては、スレ違いと言って答えない。(逃げてね。)

ここに立てたレスは、貴女にとって、それ程、重要ではないのでしょう。私を含め貴女の彼について、レスしても自分の意に反するレスに対しては、彼は違うと言ってる返レスばかりで、要は自分の意に叶ったレスが欲しかっただけでしょ？

＞『あなたから見たら子供の私が言うのも変ですが』っていうのも、年齢平均値を気にしていたり、そこにコンプレックスがある人の言葉か！？と感じました。

？？？大丈夫ですか？１３７さんは、貴女が、歳上だから常識ある大人の態度として、自分を子供と表現してい謙遜しているのが、本当に理解出来ていないのですか？
もしそうなら、ご自分の無知を理解した方がいいですね。

• 共感4

ちなみに…

いい人は浮気しないって事は無い。　いい人も浮気や遊びくらいする。

いい人は浮気しないってのは幻想。　見たいものしか見てない見たくないのと同じ。

浮気する人にも良い人も優しい人もいる。
浮気しない人にも悪い人や意地悪な人がいるのと同じだよね。
そこ目を向けない人は何に目を向けてんだろって思うよ。
悪人は悪人。でも悪い事してる人にも優しい人っているんだよ。普通に。
優しい人だからこそ何人もの女が出来るものだったりするよ。

どんな形での出会いであれ、主さんにとってプラスに働く人はいる。
その彼は主さんにとってそんな相手だったという事だろうね。
そういう出会いと別れも普通にあるものだよ。良いものは良いものとして…ね。
ただ、そういう相手だと情が湧きやすい。離れるのが難しくなったりする。
その時にちゃんと別れられるように、その覚悟だけはちゃんと持っとくんですよ。

いい女になってってください。
酸いも甘いもわかる、いい女にね。

• 共感3

>>41

余計なお世話だけどとりあえず不倫がどうこうは置いといて主さんの事を考えるのなら一番の問題は割り切れず恋愛感情を持ってしまった場合だと思うのね。

お互いにバレなければまた過度に相手に要求しなければ害がないのだから楽しい事の方が多く嫌な部分はそんなに見えないのさ。

つまり楽しいのだから自分から離れるという事ができなくなる。これが抜け出せなくなるって事なのだけど永く続けばその関係性に虚しくなったり苦しくなったりしてしまう。その恋愛には先がないからね。

そして恋愛感情のない方はいつでもその関係を終わらせる事ができてしまうのさ。その時のダメージも大きいが終わるまでの時間が無駄になってしまう場合がある。割り切れていないなら中々他に目を向けられないからさ。

今は主さんも分からないかもしれない。今じゃなくても良いがいつか終わるものとしていつでも自分からその関係を終わらせる事ができるよう心構えを持っておけばダメージは少なくて済むかもしれない。

俺から言えるのはそれくらいかな。

• 共感3

男性は体が目的。
自分の都合の良いときに求める。
本気になる人は少ない。

• 共感3

ある意味感心する平和な人
子供は、あなたを反面教師にするのを願うばかりです

• 共感3

もう解決したみたいだから、いんじゃない。
何もわかんないみたいだし
早く閉鎖すればいのにね
今気づいたけど
上の『30才以上の悩み』って事は主さんは30代だったのね
下手したら私より上かぁ…
なんだかなぁ～(´-ω-｀;)ゞ
仕方ないか、
主さんはシングルマザー
相手は不倫、浮気に小慣れた男
しかも
"好きになっていいよ、俺は君のものだよ"
って
"心のより処にしていいよ"みたいな上目線
男のいない寂しさを埋めてあげるつもりでしょう。

相手はよくても
主さんは可哀想
今はよくても…

• 共感3

意外といつやめようか考えてるんですよ！笑 じゃないですよwww

不倫してしまう気持ちを聞きたいだけっていうけど本当はわかってるのでは。自らが無料便器だということを認めたくないのでは。

「ハッキングの方法教えてください！あ、やり方聞いてるだけで法的云々の批判は困りますよ？」って言ってるのと同じですよ

ダメなものはダメで世間一般の多くが不倫に嫌悪感を持っていることを知るべきです。
叩かれるのも当然
あなたは恋愛に免疫がなかったのかもしれませんけど、向こうからしたら風俗使わなくていいしラッキーって感じですからね。

なんで感情的になったかというと、親がその関係をもって生まれてきた子が私だからです
もちろん父親の顔は知りません
私も若くして子ども産みまだあなたからしたら子どもかもしれませんが、本当に嫌ですこういうの

不倫系のAVも多くありますからこれが不倫男のロマンかーと思うと悔しくて

• 共感3

男性は、安定してる環境の方が浮気するらしいですよ。
求められることで男として自信を持ったりと家庭と恋愛をキッチリ割り切れる人が多いですね。
女性の不倫とはまた別物になるようです。
しかもマメな男性は何人も他に女性が居て慣れてる可能性は高いです(--;)後から、釣った魚に餌をやらない状態になった時の虚しさは辛いと思います。
好きになってしまってると、理性をきかせるのは難しいと思いますが、まだ引き返せますよ。

もっとあなたがハマった時、、彼のすべてを知りたがらずに割り切れれば良いですが。。。

不倫って、別れても別れなくても辛い恋愛です。。

• 共感2

>> 25 まぁ…そうですよね…。
私には特に魅力とかないですし…。
好きになる理由も特に無いと思います。

暇つぶしとか、脱がせるゲーム感覚ですよね…。

• 共感2

>> 36 >>26 自分で魅力ないとか自虐的な事を言うあたりそれでも主さんに良くしてくれる彼に問題ないならやめる気はないが他人事っぽ… その通りだなって思いました。

彼はどういうつもりなんだろう？って思ってたけど、答えは私が持っていたんですね…。

答えは、気持ちいいからです。
楽しいし、相手のことも好きだし、バレる心配も無いからですね。

そう、彼から悪意を一切感じないんですよね。
利用してやろうとか、バカな女だなとか、痛め付けてやろうとか、困らせてやろうとか、捨ててやろうとか、感じないんですよね…。
私も思ってません。

だからですね…。

• 共感2

恥を晒す経験者からのアドバイスとしてはね…

>42

特に…

>43

そう思ってしまって「離れづらい自分」が生まれてきたならもうそろそろそれは潮時だと思うよ。

相手を大事に思いその大事な相手を苦しませたくないならだけど。
相手の笑顔を笑顔の記憶のままで綺麗なものとして置いときたいならね。

貴方が相手を愛してしまい、相手がまるで慟哭のようなあなたの悲しみの嗚咽を耳にするのはとても辛いものだよ。

それに、それを大事なはずの彼の家族に慟哭させてしまうのも…それも忍びないでしょ…
大事な相手の、相手にとって大事なものもちゃんと大事にしてあげるのも愛情だよ。

イメージでいうと今主が味わっている心地よさって少しばかり行き過ぎちゃってる感じで…本来は筋の通せる相手と味わうものを筋の通らない相手と味わってしまってるのね。
それはまるで目の前にある奈落の崖底に目を向けないで顔をあげて明るい日差しの中で涼やかな風に吹かれる心地よさを味わっているようなもの。

主と相手の関係は今他でたまたま手に入らない自分に欠けてるものをお互いうまく都合が合うから埋めあってるようなものなんだよ。

主もわかってるように、悪いものは悪いもので良いものにはならないんだよ。
どうひっくり返っても。
ただ自分の人生で足りないものを一時的に補うためのもの。
一時的に補うためのものを主食のようにしてしまうと支障が出てくるのは、それは食事も遊びも人生も同じだよ。
それ以上のものにしてしまってる自分があったら…それはもう潮時だという事だよ。

まあ今すぐにってのも難しいと思うけど…
早めに…

お互いの立場と相手の事を大事な存在だとする事で、別れもいい事にできるものだよ。
そしてその関係を良いものにして置いておく事もできるものだよ。

• 共感2

主さんは、自分が結婚して旦那様に浮気されても平気、と思ってるんでしょうね。
でも、それはきっと違うよ。
考えているほど軽い話じゃないから。
不倫は。

私の知り合いの話しなんだけど、
旦那様の浮気を知った奥様が、
精神を崩して自殺して、亡くなったんだけど、主さんの彼？の
奥様がそうならなければいいですね。

主さんのような女性はそれでも落ち着いていそう。

• 共感2

既婚者とのチャットに費やす2時間…これを別のことに充てたほうが、確実に今より賢くなれるよ。

• 共感2

単刀直入に言えば一人の女に縛られるのが嫌だからだろ。結婚すると現実は自由に使えるカネないし縛られるわけで。

• 共感2

恋愛って、えらく自分の都合の良いように考えるんだね。

相手の男も主も緩そうだから言っとくが、嫁さんにバレないようにしろよ。そこは構えておいた方がいい。

• 共感2

主さん！　あのね！男ってみんな最低だよっ！
SEX相手にしか考えてないから。

結婚してるからお金ないしね、大切な家族使うから。
無料風俗であなたと付き合ってるだけだよー

• 共感2

主さんは愛されていて奥さんは愛されて無いけどお金目当てで別れないって奥さんが言ってるんですか？主さんが思っているだけ？主さんは今は愛されていると思いますよ。奥さんは遠の昔に飽きられて子供の母親でその男の母親みたいな存在になっているのかも知れないですね。今愛されているのは主さんだけじゃなくて複数愛人がいるのかも知れないし飽きるまで愛人は1人にしているのかも知れないけど。まず主さんは奥さんに対して罪悪感が全然無いんですよね。そこが普通の人間と感覚が違う所ですよね。主さんはそういう人間という事で。その男は女性にガンガン迫って行く男で女もその気になっちゃうような男。普通の恋愛なら先に結婚があるけど主さんの恋愛には結婚は無いですよね。主さんの恋愛の先には飽きられて別れるという結末しか無い。不倫する男は女性を無料風俗と思っている人でなしと思った事は私は無いんですが不倫する男は自分しか好きでは無い、平気で奥さんを裏切る人でなしとは思ってます。そして自分だけは違う、奥さんのようにはならないずっと不倫男に愛される存在と奥さんに罪悪感もかんじず優越感を感じて人の旦那さんを彼と呼び奥さんをお金目当てとか貶めて関係を続ける人でなし女がする事とは思ってます。女として飽きられた奥さんは確かに我慢するか自分も好きにするかして開き直ればずっとお金は入りますが主さんは後何年かまたは数ヶ月ごさには新しい愛人が現れて捨てられるだけの存在だと思います。ノロケるのもいいけど一時的では無くて本気で愛してくれる人を探せば良いのにと思ってしまいます。

• 共感2

そっか
じゃいんじゃない
利害関係が成立してるし
こんなとこで、こんな質問してるから、てっきり、またハマり込そうな人だと思ってたけど、質問しなくてもちゃんとわかってるみたいだかららただのノロけ的なやつね。

• 共感2

>> 3 女性は関係持つと心まで持ってかれる人が多いように思うが殆どの男は持ってかれないからね。 男女の違いだと、なかなか理解難しいです。

• 共感1

>> 9 過程が上手くいってないか、嘘で固めてあるんじゃあない。sexはしたんですか。出会いは？ マイホームに子供２人、絵に描いたような幸せな家庭なんじゃないかと…。
ただ、お子さん大きいからもう、家族愛が落ち着いてるのかなとは思いますが…。

出会いはネットゲームですよ。
１年くらい同じチーム仲間で、近くに来る機会があったから会いに行ってみて出会った形です。
会おうと思えば会える距離ですね。

• 共感1

>> 10 優しい、気にかけてくれる=良い人。 なんて安直な。 良い人は浮気なんかしないでしょ。 いい人と言うか、人がいいと言うか…。

はい。
だから、私も不思議なんです。

何でこの人が浮気してるんだろうと…。

• 共感1

男の下半身に人格やいい人は当てはまらないからね。

私も子供には偉そうに躾してるし、
妻も普段は大人しそうに妻してるけど、
夜は卑猥な言葉も交わしてるからね。

• 共感1

>> 11 あなた時間が勿体無いですよ。 そんな薄っぺらい言葉並べて自分に酔ってるナルシスト相手にしてちゃ。 「優しくていい人。」 よく聞くフレー… 私にとっては本当にいい出会いでした。
引きこもって卑屈で不幸でしかなかった私に、大丈夫だと励ましてくれたと言うか…。

彼は毎日幸せそうに生活してて、そんな人に相手して貰えて嬉しいなって思います。
知らなかった世界を見せて貰えたと言うか、憧れですかね。

仕事も、家庭も、彼女も、何でも手に入れちゃう人って居るんですね…。

• 共感1

>> 18 男性は、安定してる環境の方が浮気するらしいですよ。 求められることで男として自信を持ったりと家庭と恋愛をキッチリ割り切れる人が多いですね。… 彼は何でもこなせちゃうような、しかもマメなタイプなので、すぐに３番手４番手になるかもしれないですね。

自然と連絡の頻度が減って、冷めていってもらえたらそれも有難いのかもしれないですね…。

• 共感1

>> 20 >>7 浮気ってあくまで浮気であって奥さんと別れるわけじゃないでしょ？バレなければ浮気してないのと一緒だよね。奥さんに対し… 誰も傷付けていない説ですか…。

奥さんにバレたり、浮気相手が本気になって結婚を迫ったりすることは、考えてないパターンですね。

そう、考えてないんですよね、きっと。

• 共感1

＞26

脱がせるゲーム感覚、まさにそんな感じ。

セックスに堕として壊すゲーム感覚。
安穏とした生活の裏で隠れた楽しみ。

• 共感1

もう主は堕ちてるよ、
主が本気になったら捨てられる。

それまではお互いいいこと取りっていう暗黙のルールだろ。

• 共感1

>> 40 浮気するのに優しい人もいて、浮気しない人でも意地悪はいる。 正論だけど、どうでしょう。 優しいという言葉の捉え方次第ですね。 皆に良い… 私には優しくて、一般的には優しくない優しさですかね。

お店で、特定の人にオマケつけちゃう感覚に似てますかね？

オマケ貰った私は喜んじゃうし彼を優しいって言うけど、
貰えてない人がそれを知ったら不公平だと言うし、皆に平等にするべきだ、それがルールだと言う感覚でしょうか…。

不倫なんて特に二人だけの秘密でなければいけないし、一般的な優しさじゃないし、それを不快に思う人も居るし、
でも、私は優しいな嬉しいなって思っちゃうってことですかね…。

不倫関係の前から優しかったですけどね。
１年くらい雑談したり、お互いを見てるから、信頼関係みたいな下地は出来てたんだと思います。
不倫や不正一切しない完璧な人じゃないけど、元々優しい人とは思います。

• 共感1

主さんはもう彼女なの？そう言う人はそう言うのが好きなんだろうね(*´-`)
治らない病気と同じです。

• 共感1

本人に聞いたら？

• 共感1

嫁は探偵頼むかも知れないよ。嫁が旦那さんの浮気をこんな奴だからと許すって考えは男の甘えと幻想だから。子供の為に耐えてるのか離婚の準備をしているかも？主さんが何番目の不倫相手か知らないけどたまたま主さんの時に奥さんが我慢の限界が来てまたはしっかり慰謝料取って離婚を決意して探偵とか頼んで主さんに慰謝料請求来るかも知れないよ。頑張って慰謝料貯めてる？主さんモテないんでしょ？モテない上に不倫の前科が有ったら結婚は無理かも知れないね。

• 共感1

＞97
＞私がそう思える人であることが既に愛みたいな(笑)

なる程、あなたにとって、都合の良い存在が、「愛」なのですね。(笑)

女子中高生(精神的に未熟)のレベルの思考なんですね。

否、賢い女子中高生の方が、貴女よりも「愛」について感覚的に、理解出来るかもしれませんが…

女子中高生なら、相手のことが「好き」だから優しくする彼氏の言動を自分への「愛」と勘違いするのは、可愛いいもので、微笑ましくも思えますが、大人としての矜持があっても良さそうな貴女が、女子中高生と同じ感覚なのは、何だかですね。

• 共感1

主さんは優しさを勘違いしている。
あたりが柔らかく、自分の利益のために人に親切を装うことを優しさとは言わない。
それは、ずるさであり、まやかしだよ。

だから、本当に優しい人は不倫なんて出来ないのよ。

• 共感1

やっぱりシステムアナリストさんと同感。
子供の心臓のくだり
そうじゃないよ
自分が悲しくなるから助けたいんじゃないよ。
そこわからないのが不思議。

無償の愛も与えれる人いるよ
うちの主人とか

• 共感1

全部読んで思った事。
主さんは一丁前の事をスラスラと述べて賢いのかな‥
と思ってたけど
主さんも
相手さんも
愛の捉え方も･･･
軽くて薄っぺらい。

でも、主さんにとっては心地いいんだよね
楽しいんだよね
尊敬できるんだよね
じゃあ、それでいいと思う。

ここで質問してる時点で
もぅハマっちゃってるみたいだし。

でも、その相手、かなりイマイチな方だと思うよ。
まぁセリフからしての見解だけど…。

回答からすると回りの事など何とも思わず浮気できる軽い男です。
不倫でも本気になる男性もいます。
でもそれは家庭が元々上手くいってない場合が多いです。
だから相手さん家族が円満ならそんなタイプじゃないです。
でも、その時その時は本当に好き
みたいな
不倫にランク付けするなら５段階のうち下から２くらいじゃないかな。
お遊びもいいとこなんで本気にならないようにコントロールしてね。


仕事まで後一時間、暇だな～
φ(．．)

• 共感1

根元が安定してるからこその浮気ですよ。
余裕があるから優しくできるし失敗しても元に戻るだけ。
心の安定は家族で保てる。

恋愛ごっこもできて美味しい思いもできる。
最高ですなぁ。

• 共感1

>> 123 その通り パーフェクト！！ センキュー！

認めて貰えて嬉しいです！

• 共感1

>> 1 目の前の事だけしか考えてないから。 いや、考えられないから。 つまりアホなんです。 凄くしっくりきました(笑)

彼は深く考えたりウジウジ悩むタイプではないので(笑)

• 共感0

>> 2 とにかく、ヤラせてくれればいい 揉めるとか傷付けるとか考えないんですかね？

• 共感0

>> 4 そういう人は自分で既成事実つくっておきながら相手が自分のことを好きになって（愛して） しまったんだよ。俺にもどうしてかわからないとか言い出… ゲーム感覚、合ってる気もします。
今までも彼女居たみたいなので。

好きにならせて相手が辛くなって去っていくまで付き合って、
また新しい彼女探して…って感じですかね。

ちょっと寂しいですね…。

• 共感0

過程が上手くいってないか、嘘で固めてあるんじゃあない。sexはしたんですか。出会いは？

• 共感0

>> 14 男の下半身に人格やいい人は当てはまらないからね。 私も子供には偉そうに躾してるし、 妻も普段は大人しそうに妻してるけど、 夜は卑猥… 下半身は別人格ですか…。

それなら仕方ないし納得できますかね…。

• 共感0

>> 17 世間では不倫と片付けらても主さんとしたら彼に寄って生きる意味を見いだせたぐらいに大きな意味のある出会いだったんでしょうね でもその状態がずっ… 心配していただいて、ありがとうございます。

今は本当に彼に対して感謝しかないんです。
既婚で子持ちと知った時はやはり苦しくなってしまいましたが…。
やっぱりと言うか…。
誰からも好かれるような、期待されるような、引く手あまただろうなって感じの人なんです。

毎日、嬉しいなって思えてるうちは続けていたくなってしまいますね…。
自分の物にならなくて辛いとか、家族から奪いたいとか思い始めたら、止め時ですよね…。

• 共感0

>> 19 家庭と、 彼女も両方持っている俺は かっこいいとか 思ってるんじゃないですか？ 本物の良い人じゃないです 良い人を演じている自分が … 自分かっこいいと思ってそうですね(笑)

ただ、いい人です…。
奥さんにばらすと言ったら離れるなら、それもいい人なんじゃないでしょうか…。

そんなこと言えば離れますよね…。

• 共感0

>> 27 隠れた楽しみ…。
ですね。

やったら冷たくなるとか、したい時だけ連絡来るなら醒められるのですが…。
普段連絡がマメで、会えても会えなくてもどちらでもいい、のようなスタンスなので抜けにくいです…。

無理しない所が、隠れた楽しみって言葉にぴったり。

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>> 29 貴女は、彼を優しいと思っているようですが… 本当に優しい人は、判っていて他人を傷付ける様なことはしません。 考えてみて下さい。貴… は、はぁ…。

正論はごもっともです…。

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>> 30 まめに連絡して会うのを急かせない 典型的な遊びなれてる奴の手口です 真剣に惚れて悲しむのは自分のみ、相手は迷惑がるだけ 独身を探したがいいで… そうですよね、
慣れてますよね。

簡単に引っ掛かってしまったので、
飽きられるのも早いかもですよね…。

飽きて捨てて貰えたら、それはそれで楽なんですけどね…。

特に出会いは求めてないので、他を探すつもりもないのですが…。

何だかいい人見付けちゃったから、少し一緒にいてもいいのかなって甘えですね…。

どちらかが止めたくなれば、お互いあっさり了承するかとは思います…。

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>> 33 意外と、いつ終わらせようか考える時もあるんですよ(笑)

今回は不倫が苦しくてスレをたてたのではなく、
彼の心理、既婚男性の心理がどういうものなのかを聞きたかったので、
『不倫はやめた方がいい』と言う一般論を望んだ訳ではないので、
そこに話を持っていかれるとちょっと困ってしまうっていうのもあります(^_^;)

彼は深く考えてないし、遊び感覚、悪ふざけなんだろうなって言うのは分かった気がします。
彼を困らせないようにしてあげたいなとは思いました。
本気にならないとか、恨んだり嫌がらせしないとか…。

ただ、私が別れても彼は次を探すだけだから、奥さんに悪いから別れるとかは意味ない気も…。
次の彼女が地雷タイプだったら、むしろ私で居た方がいいんじゃとも…。
(その為に不倫を続けるって訳ではありませんが。

インスタとか普通に教えてくれるので、ここにコメントされたらどうするつもりなんだろうとか、
危なっかしい彼です。

総合すると…深く考えてないんだろうな…。

止め時は自分で考えます。

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>> 35 もう主は堕ちてるよ、 主が本気になったら捨てられる。 それまではお互いいいこと取りっていう暗黙のルールだろ。 ゲームオーバー待ちですね…。

好きな気持ちは本当ですが、結婚したいとかは当然思ってないですよ。
出来る状況じゃないですし。

形式的にはもう堕ちてるし、いつ終わるんだろ…。
いつ飽きるんだろ…。

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>> 38 そこはそんなに深刻に捉えない方がいいですよ。 気に入ったから適当に遊ぶでいいし、ややこしくならないなら続けてもいいし、ややこしくなるな… 38さん、神回答ですね。
感動すら覚えました。
腑に落ちる理解が出来ました。

相手見てしてる…。
なるほど！
私もそうですね。
なら、安心ですね…。

別れは…今は考えられないですね…。
頭をよぎる時はありますが。

おっしゃってることも良く分かります。

相手の為にはもう止めた方がいいのかなとも思うけど、
相手に止めた方がいいか聞くとそんなことないずっと一緒に居てって言うし。
…それを聞いて自分が安心したいんですよね。

自分が十分楽しんで後はもういいやって思って別れを切り出すのも、
それって相手に悪くて出来ないと思うんですよね。
自分から別れるのは出来ない、彼は特にそんなタイプだと思います。

悲しませたくないから、相手がしたいように、相手のいいようになってくれればそれでいいって…。
相手が悲しんでると多分、罪悪感とかで自分が苦しいから嫌ってのもあると思いますが…。

別れってくるんですかね。
上手く別れられる自分て、どう作るんですか…！？

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>> 39 ちなみに… いい人は浮気しないって事は無い。　いい人も浮気や遊びくらいする。 いい人は浮気しないってのは幻想。　見たいものしか見… 情、わきまくりです。

もうちょっと邪険に扱ってくれたり、自己中な振る舞いしてくれたり、面倒重くてしんどくなってくれたら嫌にもなれるんですけどね…。

すぐ調整してくると言うか…。

なかなか嫌になりづらいですね…。

彼もそう思ってくれてるかな？(笑)

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主さん！

私も38さんの考えに
同感ですね！
主さんはとても優しい女性だと
文面から感じていますし、
とても幸せで素敵ですね〜

私も先月からWを始まりました。
新入りですが、相手の女性にも
凄く感謝しています。
これから独占欲を棄てて
愉しめる時に楽しもうと
彼女と話し合ってきました。
唯、心配しているのは
望まない妊娠ですね〜！

先輩としてアドバイスを
頂ければ有り難く思います。

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主さん！
良かったら
避妊策を教えて
頂けませんか？
来週、彼女に会いますが、
お願い致します。

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>> 44 主さん！ 私も38さんの考えに 同感ですね！ 主さんはとても優しい女性だと 文面から感じていますし、 とても幸せで素敵ですね〜… え、アドバイスだなんて…。
他人の不倫なんて、早目に止めた方がいいんじゃないですか？とか、普通の言葉しか浮かんできません(笑)

その二人にしか分からない気持ちや状況があると思いますし。
強いて言うなら楽しんでくださいとしか…(笑)

妊娠が心配なら、口だけにするとか、生理前だけにするとか、ピル飲むとか、避妊するとか、
もうご存知だと思います(笑)

中に出してほしいとか、出したいとか、妊娠させられたいとか、
気持ちは止められないですから、私にはどうにもできません(笑)
お任せします(笑)

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>> 46 恥を晒す経験者からのアドバイスとしてはね… >42 特に… >43 そう思ってしまって「離れづらい自分」… んー。

今が潮時と言われると困ってしまいますね。

今ですか…！？

まぁ、いつでも潮時な話ですけど…。

あの時止めていたら…は分かりますが、
楽しい時って止められないですよね…。

ただ、お話しは分かります。

気持ちを遊びに戻せばいいのかなとか、
友達に戻ればいいのかなとか、
往生際が悪いの分かりますか…？(笑)

彼は本当にいい人なんですよ。
自分の物になるような人だとも思えないくらいに、
釣り合わないと思うくらいに。

相手も好きになってはくれても、家庭壊してどうこうの次元じゃなく

結局、お互い本気にはならないのかな…。

多分、お互い分かってて、友達でも構わないし、セックス無くても構わないし、ただ繋がってたい人なのかなって気もしてきました…。

騒ぎたてたい訳じゃないし、求めるようになれば自然と別れがくるし、考える必要ないのかもしれないですね…。

今かぁ…(笑)

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>> 47 主さん！ 良かったら 避妊策を教えて 頂けませんか？ 来週、彼女に会いますが、 お願い致します。 高校で習ってると思います。

生で中で出しても妊娠しない魔法のような避妊対策なんて無いです(笑)

質問の期待には答えられないと思います…(笑)

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まあ、気持ちはよく判るから私も今すぐ別れろとまではよう言えない笑

ただ、引き際は大事で自分の始末は自分でする方がいいものだよって。それだけね。
好きで大事だったはずの相手に迷惑や重荷や負担をかけてしまい、良かったものを悪いものにもしちゃうからね…

とはいえ、さらけ出せる相手がいるのはまあ～いいもんだからね。
自分は一人じゃないって感じられるものは中々手放せないものだし。

まあ、適当にね。

自分の幸せも考えて…ね。

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>> 49 主さんは、自分が結婚して旦那様に浮気されても平気、と思ってるんでしょうね。 でも、それはきっと違うよ。 考えているほど軽い話じゃないから… え、平気じゃないですよ？

私も彼が誰かに触られてたらと思うだけで
苦しくなりますよ？

奥さんに知れたら刺し殺されるんじゃ…。

想像出来ない訳ないですよ。

自分で思うんだから、想像するまでもないです。

ちょっとくらい平気とか、余裕で居るわけじゃないですよ。

ミスったら最後だし、絶対にミスれないし、、、

彼もそう思ってるだろうし、多分、彼の方がそう思ってるだろうから
上手くやってくれてると思うのですが…。

書けば書くほど、意外と冷静じゃんって気がしてきますね…(^_^;)

そう、別に会わなくてもいいんですよね…。

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>> 52 まあ、気持ちはよく判るから私も今すぐ別れろとまではよう言えない笑 ただ、引き際は大事で自分の始末は自分でする方がいいものだよって。それ… ありがとうございます。

バランスですよね。

不倫相手にすがるようになったら、バランス悪いですもんね。

こんなに相性いい人居るんだ、って、自分でもびっくりしてます。
色んな面で。

多分、相手も多少は思ってくれてるはず…。

程々にしますね。

自信も付けて貰ったし、幸せも感じられるようにして貰ったし、
後は迷惑掛けないようにするだけですね…。

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主さん！
返信して頂き、
有り難うございます。
そうですね〜
妊娠しない魔法は
教科書に載ってないですね〜

主さんが言ったように
やっぱり相性がありますね。
セックスは勿論ですが、
精神的に支え合い、
自分の全てを晒け出せる事が
本当の自分が解放されたように
感じてしまいますね。

一緒にセックスしても
愉しめるし、色々と
話して楽しめます。
自分はまだ一回しか
会っていませんが、

これから何時まで
一緒に居られるかは
分かりませんが、
お互いに家庭を壊さずに
愉しめる時に楽しめましょう。
そして、お互いの記憶に
沢山の忘れられない
いい想い出を作りましょうと
話し合ってきました。

今の自分は幸せです。

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>> 55 主さん！ 返信して頂き、 有り難うございます。 そうですね〜 妊娠しない魔法は 教科書に載ってないですね〜 主さんが言ったよ… (゜∇゜)

他の人の不倫の話って、正論で正したくなるものですね(笑)

家庭を壊したくないなら不倫止めた方がいいし、
想い出なんて作っても苦しくなるだけだし、
もっと違うことして人生楽しんだ方がいいんじゃないの？って…(笑)

それが常識で、それが一般的な幸せで、それが相手の為だと思うから、否定的な意見て出るんですよね。
そう思うと、批判的なレスをくれた人の優しさも、感じ取れるなって、関係ないけど思っちゃいました(笑)

事前に話し合ったり、ルールを決めて不倫するカップルも居るんですね。
それぞれですね～(^^)

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>> 56 >>41 余計なお世話だけどとりあえず不倫がどうこうは置いといて主さんの事を考えるのなら一番の問題は割り切れず恋愛感情を持… 余計なお世話ってことはないです。
私もあまり人の話を素直には聞けない方ですが、やっぱり気にかけて何か言って貰えるってことは有難いことですよね。
私の為に考えて、私の為に話して貰えるって、嬉しいなって思いました。

虚しさや苦しさ、今は無いです。
最初の頃、既婚子持ちと知った時が、一番悲しかったですかね。
何故か乗り越えてしまいました…。
そこからは、冷静と情熱を振れながらバランス取ってる感じですね。

結婚は、チャンスがあればしたいけど、出来なくてもいいんです。
バツイチだし、子供居るし、再婚するにはなかなか勇気が要りますし、
普通、近寄りたくない関わりたくない人種だと思い込んで引け目を感じている部分もあります。

だから、久しぶりに女として扱われて、舞い上がっちゃった部分もあります。
でも、無いよねって、冷静になれば分かります…。
勘違いしちゃうのは、彼が私を乗せるのが上手いんですかね。
凄く上手です。

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>> 57 既婚者とのチャットに費やす2時間…これを別のことに充てたほうが、確実に今より賢くなれるよ。 それは、全くもって、その通りです。

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バレタ時の修羅場を考えていないから 不倫する。バレタら ひたすら 妻に謝り 許しを請う。
離婚する気なら バレタら 一気に話し合いを進めて 別居を始めるでしょう。

ただ単に 気晴らしで不倫する。結婚って 現実の生活があるので 恋愛と感覚が違う。だから やがて 家族愛という情に変わる。そこに 恋愛感覚の妻とは違う女の子。理性が勝てば 不倫しない。

少し遊ぶだけなら バレないだろうと 狩りをする。
悩み事や仕事がうまくいっていなければ 不倫どころではない。だって 生活がかかってますから。守るべき者達のために お金を稼がなくてはいけませんから。
だから 安定している人の方が 不倫するのです。遊びのうちの一つですから。

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>> 61 その状態は、彼に合っていると思います。

と同時に、深く考えすぎたなと思いました。

そうですよね。
多分、したいからしてるだけで、それ以外の何でもない気がしてきました。

したくなったらして、したくなくなったらしない、
多分、それだけな気がしてきました。

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昔のことですが、貴女がバツいち子持ちと知り、不倫をしていた知り合いの既婚者(男)が、私に言っていた言葉を思い出しました。

「子持ちシシャモは、揉めることなくて、良いよ。」と…

貴女の彼もその程度の男かもと…

余計なお世話でした。失礼。

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>> 63 そういう風に考えている人も居るんですね。

彼には後からカミングアウトしたので、未婚既婚シンママとかは分からなかったと思いますし、
多分、彼はどれでもどうでも良かったんじゃないかなと思います…。

自分で言うのもなんですが、最初の頃は楽しく遊べるならどうでもいいよって感じが強かった気がします。
今は以前より柔らかくなったと言うか…。
気遣ってくれてる感じがするようなしないような…。

少しは好きになってくれてるといいけど…。
本人じゃないからよく分かりませんね。

彼はそんな人じゃない！って、思いたい心理ですね、きっと。

子供が居るからやみくもに夢中になられなくて、確かにいいかもしれませんね…。

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>> 65 順風満帆に人生過ごしてようが、夫婦仲悪く過ごしてようが、
きっかけとかチャンスあればしちゃうってものですね。

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>こんなに相性いい人居るんだ、って、自分でもびっくりしてます。
色んな面で。

そうだよね～
私もそういうの味わっちゃったよ～
それ味わうともう中々手放せないのよ～笑
とても貴重に思えるからさ。実際、手放せないくらい貴重だし…
ただ付き合いを続けていくと少しづつ見えてくるんだけどさ…
実際に一緒に暮らすのとはやはりどこか違うから…

>多分、相手も多少は思ってくれてるはず…。

そこは当然だよ。
ちゃんと主の価値は判ってくれてる。ちゃんと思ってもくれてるよ。
出来る範囲で…そして出来る順位順番で…

少し気になるのは彼が”いつまでも一緒にいてくれ”って言ってる所かな。
彼はまだその進む先がどうなるかをあんまり判ってないのかも…てか知らないのかもね…
彼にそういう所がありその言葉をそのままは主さんが受け取ってしまうとその皺寄せは主さんが受けちゃう事になるから…そこは気を付けてね…



>程々にしますね。

そうだね。　
まあ…ムリはしないでね。

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マンションくらい買ってくれるほど優しくていい人なの？

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>> 67 主さんはもう彼女なの？そう言う人はそう言うのが好きなんだろうね(*´-`) 治らない病気と同じです。 考えてみましたが、結婚を前提としない彼女って言うのがしっくり来る気がします？

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>> 68 本人に聞いたら？ 本人的にはいい(問題ない)みたいです。

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>> 69 >こんなに相性いい人居るんだ、って、自分でもびっくりしてます。 色んな面で。 そうだよね～ 私もそういうの味わっちゃったよ… 何だか気持ち分かって貰えて嬉しかったです。

批判的な意見はやっぱり、それは正当な答えであることに間違い無い分、身構えちゃうし、保身に走ってしまうじゃないですか。

批判されると怯えるってことは、やっぱり自分もどこかではそう思ってるってことなんだと思いますが…。

レス読ませてもらって、安らぎさえ感じました(笑)
ありがとうございます。

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>> 70 マンションくらい買ってくれるほど優しくていい人なの？ マンションを買ってくれる人がいい人とは、考えたこともありませんでした。

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>> 75 子供の結婚相手の不倫を応援する状況は全くもって良く分かりませんが…。

ここでレスを貰って気付いたのは、
彼にはどうでもいい遊びなんじゃないかとか、
体だけ欲しくて私自身を好きなわけじゃ無いんじゃないかとか、
体を提供しているんだから何か貰ってもいいんじゃないかとか、
考え始めたら不幸でしかないなと…。

元々自分は都合のいいだけの相手だから、相手に捨てられても傷付かないんだとか、
それどんなマイナス思考ですか(笑)
そんなこと考えながら恋愛楽しめる人が居るなら、尊敬します。

不倫でも恋愛は恋愛だから、別れたくなる時もあるかもしれないし、付き合ってることを負担に思うこともあるかもしれないけど、
だからって相手を大事に思っちゃいけないとか、構えてなきゃいけないってことはないんじゃないかなと思いました。

例えば彼から、やっぱり家族に罪悪感あるからやめるわとか言われれば、そりゃそうだと思うし、
そろそろ飽きてきたと言われれば、そっか仕方ないねと思える気がします(そういうこと言わなそうなタイプですが…)。

その後、おはようとかおやすみのメールも無くなったら、やっぱり心に穴が空くと言うか、辛そうだなぁとは思いますが…。

お互い相手を傷付けたい訳じゃないので、恨みとかはないんじゃないかな…。
それじゃ逆恨みと、今は言える気がします…。

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んー、でも、やっぱり『もうこんな関係やめよう』、って、私から言い出すことも考えれば、
それはやっぱり優しさであって
お互いにそういう社会的な責任を考える可能性が十分あることを分かっているというのが既に
考えないようにしていることが既に
別れを意識していることになるのかもしれないですね。

哲学かいっていう。

色々一緒に考えて貰って、ありがとうございました。

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>> 78 単刀直入に言えば一人の女に縛られるのが嫌だからだろ。結婚すると現実は自由に使えるカネないし縛られるわけで。 それ！
凄い重要な要素だと思います。

普通、そうですよね。

彼は結構違うんです。

夏のボーナス手取りで３桁って言ってました…。
そして、一人旅や友人らと小旅行、私には言わないけど家族旅行等々も行ってると思います。

要は、家庭を満たすから自由を与えられ、
自由を与えられるから家庭にも(きっと)優しく、
仕事、家庭、友人、一人の趣味、
人生の成功者とは貴方のことですかと
言いたくなるような人なんですよね。

もう、生き方が自由で、眩しくて、何の悩みなく楽しんでる姿に、
簡単に惹かれちゃいました(笑)

ですよね。
お金と自由があるからやりたいことやってるんですよね。

何でこんなことしてるのか！？
→お金と自由があるから好きなことしてる

正解！

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>> 79 恋愛って、えらく自分の都合の良いように考えるんだね。 相手の男も主も緩そうだから言っとくが、嫁さんにバレないようにしろよ。そこは構えて… それ、凄いそう思います。

独身であってほしいから、小出しされる違和感に気付かないふりしてました。
あの時が一番必死で、一番無理矢理な理由考えて否定してた気がします。

彼も私もネジ１本抜けてる感じです。

二人で反省会もありですね…。

この掲示板で色々言って貰って、ちょっと平常心と言うか正気を少しずつ取り戻して来た感じもします。

心配してくれる人の、愛しか感じないですね。

こんなに愛されていたなんて…。
私を愛してくれているのは彼だけじゃなかった…みたいな(笑)

寂しいと犯罪にも手を染めてしまうんですかね…。

心配してくれてる人の好意を無駄にしないように、
気持ちは止められなくても体は止めた方がいい、
皆の為にも…と思おうと思います。

バレなきゃいい…、、、
そんなの良くないと言ってくれた人に感謝です。

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>> 80 削除された回答 辛辣なご意見、ありがとうございます。

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確かに…
回答よんだら
何か呑気だね
No.80さんの言う通りだよ。
主さん、しっかりして。

そもそも相手の台詞
『自分のこと好きになっていいよ』『自分は○○のものだよ』
そうとう慣れてるし
慣れてるからバレるだの
失うなど考えてないよ
どうにかなるだろうくらいしか
特に男だし前科有りそうだし
嫁にバレても謝れば済む
か
嫁も、そんな奴だとわかってるよ
だから自由にできる。

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>> 84 確かに… 回答よんだら 何か呑気だね No.80さんの言う通りだよ。 主さん、しっかりして。 そもそも相手の台詞 『自分のこ… 呑気…。
マイペースとは良く言われますね…。

相手は不倫のプロかもしれないですね。
私もそんな気もするし、奥さんも仏か…何か奥さんは奥さんで自由ぽい気配がするんですよね…。

見てないので何も分かりませんが。

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>> 85 嫁は探偵頼むかも知れないよ。嫁が旦那さんの浮気をこんな奴だからと許すって考えは男の甘えと幻想だから。子供の為に耐えてるのか離婚の準備をしてい… 離婚してもいいこと無いと思いますが…。
私から慰謝料200万取って、ボーナスだけで年間200万以上稼ぐ旦那を明け渡すとか…無いですよね。

夫婦仲が悪いとも聞かないですし。
むしろ、多分、仲良くやってるんじゃないかな？とは思います…。
想像ですが、彼は半端なく優しいかと…。

慰謝料と結婚は、私は必死に働いて生活費稼いでいたり、結婚願望がある訳ではないので…。
まぁ、大丈夫です、ってなってしまいますかね…。
そこの価値観が違ったら、してないかもですね…。

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>> 86 ＞82 いやいや愛されてないから。 バレないようにってのは相手の嫁さんに配慮しろって意味。 思い込みたいんだろうけど、謙虚… たくさんレスくれる２７さんから、愛を感じずには居られません…。

全く知らない奥さんへの気遣い、愛でしかないし、それを私に言ってくれるのも、愛でしかないですね。

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主さんは何か捉え方がポジティブだね(--;)
『愛』って、こんなとこで使う言葉じゃないよ。
私の言う『呑気』もマイペースって意味じゃないよ。
負け惜しみで頑張って返答してるの？
私達、暇だから何度も回答してんだよ。
主さんだけにじゃないけど

あと、ここの不倫話読めばわかると思うけど、だいたい不倫を誘う男は優しいみたいだよ。
だから女がほだされるんだよ。

でも、しつこいけど
『自分の事好きになっていいよ』
とか言われたら逆に『は！？何様(-ω- ?)』とか思わないの？

主さんが先に好きになったの？

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いいスレが出たよ～＼(^o^)／
『成功を掴むたび自分がおかしくなっています。』
この人の読んでこの人に相談してみれば？

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＞82
＞私を愛してくれているのは彼だけじゃなかった…みたいな(笑)

具体的に、何を根拠に彼が、貴女を愛していると思われているのか、教えていただけますか？

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私も聞きたい。
愛の本質を何だと思ってるのですか？

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>> 90 主さんは何か捉え方がポジティブだね(--;) 『愛』って、こんなとこで使う言葉じゃないよ。 私の言う『呑気』もマイペースって意味じゃない… もうすぐ満レスになっちゃいますね…。

義務とか必死で返信してる訳じゃないですよ(^^)
したくないことはしないので…。

レス貰って、『不倫する人は悪い人』って先入観があったから、『何でこんな優しい人が不倫するんだろう！？』って思っちゃってたってことですね多分。

不倫＝不道徳＝人でなしが体目的で終わったら捨てる、
のイメージが私の中にあったってことな気がしました。

現実は優しい人との世間のルールを無視した恋愛、ですね。

好きになっていい、惚れていい、むしろ、惚れろ！惚れるんだ！とかまで言われて笑っちゃいました(笑)
何だそりゃ～？(笑)って思いながら、でも楽しくて、毎日やってたら好きになっちゃいました(笑)
その気になっちゃったってやつかな。

とにかく、面白いんですよね(笑)
相手も楽しんでくれてると思うし、
朝から晩までいつも一緒って感じで。

『今日、飲みだから先寝てていいよ』とか
『これから帰ります』とか
『到着！ただいま』とか
出掛ければ写メくれたり
恐ろしくマメで
とにかく毎日楽しいんですよね…。

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>> 91 いいスレが出たよ～＼(^o^)／ 『成功を掴むたび自分がおかしくなっています。』 この人の読んでこの人に相談してみれば？ 読んでちょっと笑っちゃいました(笑)

愛人契約とか、金銭面主体でキープしようとする所が、ちょっとずれてるかな～。

誰かも言ってるけど、小物感が半端ない…！

もっと自信持ってくれなきゃ気になっちゃうよね(笑)

連絡ありがとうございます。
気が向いたらレスしてみます(笑)

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>> 92 ＞82 ＞私を愛してくれているのは彼だけじゃなかった…みたいな(笑) 具体的に、何を根拠に彼が、貴女を愛していると思われているのか、… 84さんと併せて回答なりますが…

愛ねぇ…

何だろう？(笑)

関わろうとしてくれる気持ちとか、
気にしてくれる気持ちかなぁ？

もう少し具体的に言えば、もっと話したいとか、元気無いと気になるとか、この時間にいつも話してるから連絡取れないと心配するかなとか、これ楽しかったからやってみなよとか、美味しかったから食べさせたいなとか、一緒にいると楽しいねとか、嬉しいねとか、気持ちいいねとかかな、、、

別に不倫だから特別な条件て訳じゃなくて、
私が恋愛したらそんなもんですかね…。

これ！って言う何かって言うか、私が嬉しいと思う気持ちって言うか、
私を喜ばせてくれる言動とか行動とか存在とかかな。

私がそう思える人であることが既に愛みたいな(笑)

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>> 96 主さん！　あのね！男ってみんな最低だよっ！ SEX相手にしか考えてないから。 結婚してるからお金ないしね、大切な家族使うから。 無… はい(笑)

人により考え方とか感じ方も違いますし…。

そういう人も居るし、そう感じてしまう人も居るし、色々だろうなとは思います。

間違ってることも無いと思います。

ただ、私が『私って無料風俗なの？』って聞いたら、多分、彼は傷付くと思います。

私も彼も、そんなつもりでしてる訳じゃないし、自分だけ得したいとか、いい思いしたいとかでは無いと思うんですよね…。

だから、相手がそう思ってたり、思わせてたら、寂しくなると思うんですよね…。

純粋に『あー、したくなっちゃって、ちょっと相手してくれない！？』とかはある気がしますが…(笑)

他の人の視点から見たら、『私には違うように見える』ってこと自体が間違ってるように見えるのかもしれませんが…(笑)

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>> 99 期待するような答えではなかったんですね、
そこはごめんなさい。

ただ、システムアナリストさんの考える愛と、私が考える愛と、誰かの考える愛は、
感度も種類も違うだろうから、それはそれで仕方ないかなとも思っちゃいますかね…。

私の以前の結婚生活って、端から見れば付き合いから順調で、二人とも大手に就職して、裕福で、両家祝福されて、誰からも羨ましがられてましたが、、、
私、幸せを感じてなかったんです。

誰から見ても正しくて、足りていて、幸せそうなのに、肝心の私は幸せじゃなかったんです。
正に、相田みつをの幸せは自分の心が決める、ですね。

自分で幸せと思って幸せじゃなければ意味がないし、自分が愛されてると感じて愛されないと意味がないし、自分が愛していると思わなければ愛していないし、、、

そういう自分軸から見た彼が、とても尊敬出来る人で、居心地が良くて、自分の欲しいものをくれる人であったと言うことですね。

確かに自分の都合のいいと言われればそうですが、好き嫌いの気持ちにそれ以上の理由もないし、
自己犠牲で誰かに無償の愛を提供するなんて無理です。

例えば、私の子供が病気で心臓が必要ならあげたいし、お金が必要ならあげたいし、何でもしてあげたいけど、
そこには子供が助かることで自分が悲しみたくないとか、喜ぶ顔が見たいとか、自分の意志で、自分の好きで、その方が自分に都合がいいからだと思うんですよね。

自分の気持ちを大事にすると、他者を大事にしてないような誤解を与えるかもしれませんが、

自分の自然な気持ち、湧き出てくる気持ちをありのまま感じることで、
私にとっていとおしいなとか、ありがたいなとか、嬉しいなって思うものは、愛になっちゃうんですよね。

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＞100
個人的なことをお聞きして、申し訳ありませんが、貴女のお子さんはいますか？

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>> 101 主さんは優しさを勘違いしている。 あたりが柔らかく、自分の利益のために人に親切を装うことを優しさとは言わない。 それは、ずるさであり、ま… 本当に優しい人は不倫なんて出来ない

その文章から101さんの優しさや価値観が伝わってくる気がします。

その人の言う文章の主語を『私』にすると、その人の価値観が分かるんですよね。

私は本当に優しいから不倫なんてできない。

うん。

そんな方なんだろうなと思いました。

そして私も、スレで自分の文章を引用すれば、
いい人は不倫しない、です。

となると、彼は、いい人ではなかったんだと認めれば、
確かに矛盾する気持ちは無くなりますよね。

私が彼に矛盾を感じる気持ちは、私の既存意識と言うか価値観からくるもので、
彼がおかしいとか、原因ではなかった…。

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>> 102 ＞100 個人的なことをお聞きして、申し訳ありませんが、貴女のお子さんはいますか？ ？

居ますね…？

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>> 103 削除された回答 (笑)

からかわないでくださいよー(笑)

すぐはまっちゃいますから(笑)

褒めていただいて、ありがとうございます。

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>> 104 やっぱりシステムアナリストさんと同感。 子供の心臓のくだり そうじゃないよ 自分が悲しくなるから助けたいんじゃないよ。 そこわからな… そこら辺は考え方人それぞれだと思います。

理解不能かもしれませんが…もっと細かく言いますと…
私は、自分がこの人の苦しむ顔を見るのが嫌で、その自分の勝手な気持ちの為に、この人が苦しまないだろうと自分が勝手に思っているやり方を優先した、と思っています。

自分の選択を『自分の好きにした』『自分の気持ちを優先した』と思っています。
自然とわいてきた気持ちであれ、『自分の気持ちのままに自分が選択した』と言う認識ですね。

そして、その後の結果を、そうすることで良くなってあろう結果を、相手の為になろうであろう結果を、私は望んでいるので
私が何も受け取って居ないとか、何も望んでいないと言うのは、厳密に言えばあり得ないと思っています。

主さんのおっしゃる無償の愛も、私から見れば多分、受け取っているものがたくさんあると思います。

でも、何を愛と思うか、何を無償の愛と思うかというのは人それぞれで、
正しいとか間違ってるではないと思うので、
そういう考えもあるんだな、くらいに思って貰えたらいいなとは思います。

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>> 105 全部読んで思った事。 主さんは一丁前の事をスラスラと述べて賢いのかな‥ と思ってたけど 主さんも 相手さんも 愛の捉え方も･･･ … はい。

84さんがそう思ったことについては、そう思った事実でしかないと思います。
否定のしようもないですね。

不倫にランクがあるとは…(笑)
イケメンだったり、略奪出来たり、お金貰えたりするとランク上がるのでしょうか…(笑)

自分が自分に見合うと思う相手しか、選べないですからね。
何でそんな人を！？って思ったとしたら、私が彼を悪く書きすぎたか、
彼が84さんの好みじゃないかのどちらかですかね(笑)

レスくれると思ってました。
ありがとうございます♪

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不倫のランクについても
全然違う
もっと精神的な部分の事。
ちなみに不倫にランクはありません。
ランク付けするならば‥
です。
ランク付けを、そんな例えが浮かぶとこからしても視点が違うからどうにもならないね。

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ちなみに、好みじゃないとか全然関係ないから。
人間性の問題。
似たような人が昔いたよ。
そして私も若かったから好きになったし
でも今、思えば中身の無い奴だった。
今はいいお父さんしてるけど。
17くらいの時だしね。

私も昔、主さんみたいな考えだったけど
今は主人から本当の『愛』らしき事を教わった気がする。
私も、とても浅はかな人間だったよ。

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ところで主さんはもう、満たされない結婚生活は終止符ですよね？
お子さんは引きとってるの？
歳はおいくつ？
久々優しくされたの？
幸せは自分の心が決めること
は正しいけど、相田みつをさんも
こんな状況下で使ってほしくないと思うよ(^^;

くどいけど歳いくつ？

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＞107
本当に、お子さんが、いらっしゃいますか？

私と８４さん、の言わんとしていること、貴女には理解出来ない様に思います。子を持つ真っ当な母親･父親なら私の言わんとすることをたぶん理解して下さると思います。

本当に、貴女にお子さんがいらっしゃるなら、貴方は、母親としての自覚が欠如しているのかと、私は思います。

また、一つ貴女にお聞きしたいことが出来ました。

貴女は、ご自分のお子さんに「お母さん(もしくはママ)の彼は、よその家のお父さん(もしくはパパ)なのよ。」って、説明出来ますか？

端的に出来る、出来ないで、答えていただきたい。

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お見事(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ80さん

それ、不倫してる友達に当てはまってます！
何で「彼」って言うんだろ
しかも相手60才くらいだし
仕舞いには嫁の悪口まで良い始めたし

やっぱり、この手の話は二手に別れるね。
仕方ない。

でも多分、主さんはー
そのタイプではないし
相手の男も複数女がいたとしても
楽しく過ごせれば長く繋ぎとめておくタイプだと思う。
厄介者に豹変した女以外は。

ところで、もう一つ
どれくらいの付き合いなの？
３ヶ月～１年未満だったら
いかにも過ぎて笑っちゃうし
もう返さないよ。

仕事中だけど暇だなぁ～

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システムアナリストさん、
またもれなく自論がついてくるよ(--;)
主さんは堅苦しくつまらない生活から今、本能に目覚めてしまったのだから今は無理ですよ。
後々も無理かもだけど…


あ～もぅ
暇だからもう後は任せて帰ろっと。
主さんも皆さんもお休み(-_-)/~~~
って主さんは寝てるか‥

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私の考えや、愛情や、子供を思う気持ちや、流石に全否定されるともう凹むというか、悲しくしかならないですね…。

やっぱり私も、『分かってほしいな』って思って色々書いてしまいますが、それが余計に嫌な気持ちにさせるんでしょうかね…。

皆さんのお気持ちやご意見や信じているものは、きっと素晴らしいものだったり、違う見方だったり、私に違う意識を持って貰いたくてそれが私の幸せにもなるから、きっと言ってくれてるんだろうと思います。
その部分に関して、ありがとうございます。

が、意気消沈ですね。

そろそろ、閉めさせて貰おうと思います。

たくさんお付き合いいただいた皆さん、ありがとうございました。

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そうだね。
ここで相談すると逆に凹むよね
わかる。

私の友達も主さんも、早くこっち側にきなよ！

今は今でいいからサ！！
全てが終わって立ち直った後に気付くこともあるし。

バイバイ

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>> 119 いや…。
また怒らせちゃうけど、不倫自体とか愛については悩んでないので…(笑)

悩んでたり苦しんでれば誰かにアドバイス求めてそれを聞くことも出来るけど、悩んでないことに関しては…。
人それぞれだからね、としか…。
でも、心配してくれてる気持ちとか、それをどんなに大切にしてるかとか、素晴らしいと感じているかとかは分かりますし、
実際そうでしかないから、
それを教えてくれようとする気持ちとかは感謝してます。

言わんとしていることも『間違ってる』とは思わないし、どう考えても理解出来ない訳では無いです。
むしろ、考えとして『理解する』点においては十分理解できるし、何も異論は無いのです。


今回、私が聞きたかったのは『彼の心理状態』だけ。
そして、色んな方の考えや、私自身が彼を見て、答えは出ました。

彼は名付ければ『自己愛義理人情』なんだと思います。
自分が好きで、自分と自分を好きになってくれる人をただただ大切にしてるのかな、って思います。
だから、どんな人やどんな関係性でも自分を好きになったなら受け入れられるし、
その人を守ったり助けたりもっと自分を好きになって貰えるように頑張る気持ちは強い。
不倫でもいいの？とかは、そもそも問題ではない。

って感じかな！

これも『違う』って言われたらもう、それも仕方ないことで、
人の印象や評価も人それぞれでいいじゃんとしか言いようが無いですが…(笑)

とにかく、悩みは無くなりました(笑)

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>> 121 えーと、、、
他人の不倫話を聞かされて不愉快であったのなら、ごめんなさい。。

80さんのお気持ちも良く分かりました。
レスありがとうございます。

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その通り
パーフェクト！！

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>> 124 根元が安定してるからこその浮気ですよ。 余裕があるから優しくできるし失敗しても元に戻るだけ。 心の安定は家族で保てる。 恋愛ごっこ… 了解です！

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＞118
うまく誤魔化して、逃げたつもりですか？

貴女にもう一度、お聞きします。

貴女は、ご自分のお子さんに「お母さん(もしくはママ)の彼は、よその家のお父さん(もしくはパパ)なのよ。」って、説明出来ますか？

端的に出来る、出来ないで、答えていただきたい。

何だか、貴女のお子さんへの愛情を全否定云々レスされていますが、誰がどのレスで、貴女のお子さんへの愛情について、全否定しているのでしょうか？

ご自分に、都合が悪いレスには、被害者ぶって逃げるのですね。

そうですね。もっとシンプルな質問を貴女にひとつ、彼とお子さん、どちらの方が貴女にとって大切な存在ですか？

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貴女が、ここを閉じて逃げる前に、「愛」について、一言。

私の考える「愛」は、自分よりも相手の幸せを無条件に願うことです。

貴女が原因で、彼の家庭が崩壊したら、彼は幸せですか？彼はそれを望んでいるのですか？

貴女は、自分対して彼の存在が「愛」と表現した。彼と一緒いると貴女は幸せや愛を感じるのでしょう？じゃあ何故、彼は奥さんとお子さん、そして貴女に対して、けじめとして、きちんと離婚をして、あなたと一緒にならないのでしょうか？

結局、貴女と彼の「愛」は、「自己愛」という紛いものでしかないですよ。

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>> 127 ＞118 うまく誤魔化して、逃げたつもりですか？ 貴女にもう一度、お聞きします。 貴女は、ご自分のお子さんに「お母さん(もしく… 話したいお気持ちは十分分かりましたが、本題以外のことについて話し合うつもりはもうないので、ご期待に応えられずごめんなさい…。

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>> 128 貴女が、ここを閉じて逃げる前に、「愛」について、一言。 私の考える「愛」は、自分よりも相手の幸せを無条件に願うことです。 貴女… まだ話したいとか、一言言いたい人が居るかもしれないので、返事が無いようなら閉めようかなくらいの気持ちです…。

書き込めないようにしてお断りしても、直接お断りしても、変わらないですから…。

システムアナリストさんの考える愛についても、何も異論ないですよ。
それぞれが考える愛があっていいと思います。
自分の考える愛とは違うものは、愛ではないと思うのも個人の自由だと思います。

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>> 129 ある意味感心する平和な人 子供は、あなたを反面教師にするのを願うばかりです ありがとうございます。

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>> 131 もう解決したみたいだから、いんじゃない。 何もわかんないみたいだし 早く閉鎖すればいのにね 今気づいたけど 上の『30才以上の悩み』… 私は十分満足させてもらいましたが、
まだ話したい人が居るかもしれないから…。

相手はよくても
主さんは可哀想

え、びっくり。
やっぱり84さんは何だかんだ言って心配してくれてるからちょっと好き(笑)

苦しくなっても、痛くなっても、悲しくなっても、寂しくなっても、自己責任なのに、
今はよくてもいつか辛い思いすると思って、可哀想と思ってくれるんですかね…。

あ、その時にやっと私にも怨みつらみとかが出るとか思ってくれるんですかね…。
出ないですよ。
全部分かってますから。
(厳密に言えば出るんだけど…何て表現したらいいんだろ)

痛ければ痛いだけ愛して貰えてたんだなって、感謝しかないと思います。
痛いのが好きな訳じゃないですが(笑)

だから、私の心配は要らないですよ！
私はさせられてるんじゃなくて、自分がしたいからしてるだけなので、
相手がどうであれ、どういうつもりであれ、
それを私がどう感じて、どうしたいかは選べますので…。
むしろ、相手は全く悪くないかと…。

ご忠告やアドバイスは感謝します。
ありがとうございます。

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>> 136 そっか じゃいんじゃない 利害関係が成立してるし こんなとこで、こんな質問してるから、てっきり、またハマり込そうな人だと思ってたけど、… 成る程。

『不倫男性はバレる危機感無いんでしょうか？』ってなると、凄い初心者の質問みたいですよね(笑)
確かに。

ノロケじゃないですよ。
本当に分からなかったのです。

家庭に不満がある、既に仮面夫婦、ただ性欲を満たしたい、家庭は壊せないけど適当に楽しみたい、離婚して一緒になりたい、の『愛してる』は、私にも理解できたんです。

が、彼の家庭に不満もなく、彼女への責務も必ずや果たそうとする、自信とやる気に満ち溢れた姿は何なのか分からなかったんです(笑)
そこまでするの！？ってくらい良くしてくれるので…。
質問の文章力がありませんでした。

結果は前にお伝えした通りと、多分、彼が自分で罪悪感を感じなく済むようにどこかで調整してるのかなとも思います。
その分、稼いで家族にいい生活させようとか、
本当はしたくないけどこれもしてあげようとか？
矛盾してるけどホント義理堅いんですよね(笑)
彼の良さを伝えきれないのが残念です。
あ、要らないか(笑)

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多分、私、わかってるよ
何故ならばw不倫してる友達と主さん、負け惜しみ的な返しかたとか考え方もとかよくにてるもん。
B型だろ？
相手は～
まだ友達の方がマシかな
下に見た言い方しないし
逆に紳士的でいたせりつくせり
優しいのは十分わかる
主さんのもそうならば
"せめてまだ騙してる感とか悪い人なら良かったのにー(嫌いになれるのに(だったかな('_'?)))"
みたいな事、しょっちゅう言ってたよ。
若くて青いヤるだけ野郎じゃないならば女作れるくらいだから優しいのはザラだよ。
もう解決したんでしょ？
質問とは外れた回答ばかりで逆に気持ちが固まったんじゃないの
男性意見聞きたいならYahoo知恵袋とかの方がいいよ。

いそいでるから誤字脱字があったらゴメン
ゴルフ行ってくる。

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『家庭に不満がある、既に仮面夫婦、ただ性欲を満たしたい、家庭は壊せないけど適当に楽しみたい、離婚して一緒になりたい、の『愛してる』は、私にも理解できたんです。
私、これはよくわかんない。

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>> 137 意外といつやめようか考えてるんですよ！笑 じゃないですよwww 不倫してしまう気持ちを聞きたいだけっていうけど本当はわかってるのでは。… 了解！

けど、強いて言うなら、ＡＶと現実は違うと思うから、悔しがる必要ないと思いますよ…。
やっぱり個別に見ないとそれぞれの気持ちは分からないし。
本当の気持ちや状況は本人に聞かないと分からないと思います。

って言うか、不倫のＡＶなんてあるんですね。
ＡＶ知らない訳じゃないけど、不倫のＡＶがあるなんて、本当に知りませんでした。

『不倫のＡＶも多くある』って言うのは、関心があってそれを調べた人間からしか出てこない言葉だと思いました。
関心て言うのは嫌悪とか恐怖とかも含めた意味で。

だから、その言葉から137さんの辛さや悩んだ時間が滲んでくるようで
こんなスレを立てて申し訳ないですが、泣けてきてしまいそうです…。

『あなたから見たら子供の私が言うのも変ですが』っていうのも、
年齢平均値を気にしていたり、そこにコンプレックスがある人の言葉か！？と感じました。
既に慣用句みたいにもなってますが。
全然、何歳の人が言っても真実は真実でしかないし、年齢関係ないと思います。

137さんは、自分で作った家族が居て、その前には自分を産み育ててくれた家族が居て、その前には自分が生まれるきっかけを作ってくれた父親が居て、
お父さんありがとう！今、幸せ！でいいと思いますが…。

余計なお世話だし、当事者でもないくせにとか、簡単に言いやがってとか、思うかもしれませんが、苦しんでたらイヤだなって思いました。

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>> 139 多分、私、わかってるよ 何故ならばw不倫してる友達と主さん、負け惜しみ的な返しかたとか考え方もとかよくにてるもん。 B型だろ？ 相手は… 84さんとのガールズトークがしたくてぇ(笑)

うん、典型的なＢ型タイプで期待を裏切らないＢ型だよ！
Ｂ型のエースみたいな感じ！

不倫じゃないガールズトークの方が良かったよね。
そしたら84さんも気分悪くならなかっただろうし。

ヤフー知恵袋了解！
便利な世の中…。

ゴルフ行ってらっしゃーい。

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140は意味がわからんって事ね。
あ～
141のノリとかもよく似てる
本人かと思う
別に不快じゃないよ
暇潰しだし
今、車中
後からゆっくり読み直す

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>> 140 『家庭に不満がある、既に仮面夫婦、ただ性欲を満たしたい、家庭は壊せないけど適当に楽しみたい、離婚して一緒になりたい、の『愛してる』は、私にも… 文章力無かった…。

今まで『この人はこういうつもりなんだろうな』って言うのが、ある程度想像出来たんだけど、

今回の疑問は自分の思い付く中に答えは見当たらなかった、ってことかな。

更に意味分からないかな…(笑)

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>> 143 140は意味がわからんって事ね。 あ～ 141のノリとかもよく似てる 本人かと思う 別に不快じゃないよ 暇潰しだし 今、車中 … 本人なんじゃない！？

恥ずかしいから読み返さないで(笑)

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読み直した
『不倫男性はバレる危機感無いんでしょうか？』
これに関しては人それぞれだよ
でも不倫友と主さんの相手と私の遊び人の叔父さんは危機感なんか無いよ。
不倫、浮気を繰り返す人はほぼ無いよ。
あったとしたら最初の一回目くらいじゃないのかな。
普通に暮らしてた人なら、もし恋をしてもセーブするか、ちょびっと足突っ込んだとしても
『嫁に感ずかれてそう』
とか言って早めにフェードアウトするんじゃない？
長くて一番楽しい期間が少し一段落し始める３ヶ月あたりで
ビビってきて
↑
実際聞いた話。
そこで上手くやりくって味しめた男が、その後繰り返すのかな！？
主さんの相手はわかんないけど
叔父さんは結婚前からタラシだから変わらないね
こんな俺だからを開けっ広げだし
叔父さんは、とにかく『女の子』って存在事態が可愛くて仕方がないらしい。
優しいよ～
女慣れしてるからツボと間を心得てるし相手が喜ぶ事をしてあげるのが自分の満足感になるらしいよ。
自分癒しの為だね。
実は私も小学生の頃好きだった。
女関係以外は義理固いし誠実なんだけどね。
でもヤッパﾘ大人になってから見ると中身は…少々詰まってないかも…
そして、バカ正直と云うか物事を深く考えてない(良くも悪くも)
"どうにかなるだろ"みたいな

嫁もそんな人だとわかってて結婚してるから寛容だね
(しかも略奪婚だし)
自由にさせてくれる嫁じゃないと勤まらない。


確認したら文章長っ！！
146さんの読んだら叔父さん思いだしちゃった
だいたい似たもんだね(^^;

あ～キツ、そろそろ行かなきゃ。

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>> 146 うちの旦那も、そうみたいです。 優しい人（外面）。 最近はうちでも外面化していいですが、、。 うちはひとり旅ではなく、出張です。（短期… 想像と現実って、違う場合ありますからね…。

ご家族が幸せだといいなと思いました…。

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>> 147 ＞141 ＞だから、その言葉から137さんの辛さや悩んだ時間が滲んでくるようで ＞こんなスレを立てて申し訳ないですが、泣けてきてしま… はい、申し訳ありませんでした。

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>> 148 読み直した 『不倫男性はバレる危機感無いんでしょうか？』 これに関しては人それぞれだよ でも不倫友と主さんの相手と私の遊び人の叔父さん… 結構話し尽くした感が出てきた(^O^)

３ヶ月じゃ何も出来なくない？
特に私の場合はそんなに会ってる訳じゃないしなぁ。

恋愛３ヶ月で結論出せた思い出も、あんまないなぁ…？

今はもう、時間の流れも早いしね(￣∀￣)
毎日過ごしてたら、あ、明日夏祭り、あれ、もうあれから１年経ったのか、みたいな(笑)
子供の時は１年後なんて凄い未来に思えたのにね。

話してたら大分冷静になれたよ、ありがとう(^^)

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うん。
不倫友みたいにボロボロになんないでよ！
↑
こいつは毎日会ってる(-""-;)

私、返されると返さない気が済まない性分だから返さなくていいよ。

お元気で(^-^)v

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既婚男性の75%は不倫経験者らしいですよ。つまり、出来る状況ならほとんどの人がしちゃうんです。生物学的にも男性は自分の子孫を効率的に残すために、子供作った後は次を狙うように出来てる。
女性の不倫経験者は3割程度らしいですね。
不倫は社会的には良くないことだし、された方からしたら冗談じゃない！って気持ちだけど、なかなかそれを守るのは簡単なことじゃないのですね。

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>> 152 うん。 不倫友みたいにボロボロになんないでよ！ ↑ こいつは毎日会ってる(-""-;) 私、返されると返さな… レス→お礼で１セットだから私で終わるね(笑)

ありがとう！

お元気で♪

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>> 153 既婚男性の75%は不倫経験者らしいですよ。つまり、出来る状況ならほとんどの人がしちゃうんです。生物学的にも男性は自分の子孫を効率的に残すため… 女性３割…？
そんなもんなのかな…？

データありがとうございます♪

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