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60歳の母から衝撃的な告白をされて動揺しています。私は32歳、2人の子供を持つ女…
60歳の母から衝撃的な告白をされて動揺しています。
私は32歳、2人の子供を持つ女性です。私が中学1年の時から3年間不倫をしていたと母から言われました。当時、父からの暴力で悩んでいた母は警察に相談したそうです。今みたいにDVとかいう言葉もなくて警察も夫婦喧嘩でしょうと相手にしてくれなかったと。母が結婚してすぐに祖父が私が生まれた頃に祖母が亡くなっています。なので母には実家が無く、誰にも相談できなかったそうです。父からの暴力があった日に母は発作的に死のうと踏み切りに飛び込もうとしました。その時に助けてくれた人がその後、母の話をきいてくれて精神的な支えになったそうです。
なぜ、今その話を私にするの？と聞いたら私も2人の母になり幸せな家庭を持ったから今なら母とか妻とか女とか全て理解してもらえると思ったと。
私は母になんと言えばいいのでしょうか。
自殺しようとしてたんだ。分かったよ。辛かったね。なのか、不倫なんかしてたんだ。ひどい。なのか。
頭が真っ白で何も考えられません。母とは同じ市ですが別居です。今日は何も言わずに帰ってきました。
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お母様は酷いですね。
結局自分の不貞を正当化したいがために、家庭をもった主さんに私はこんなに辛かった。不倫したけど許してね‼
と、自分勝手にゲロっただけじゃないですか？
私ならそんな親、いりません。
確かに大変な人生だったかもしれません。
でも、子どもにわざわざ言う必要ありますか？
墓場まで持っていくべきだったんです。
主さんには大切なお母様でしょうが、
何も言えなかったのが答えじゃないですか？
今は少し距離をおき、冷静に考えてみて下さい。
不倫は絶対許せない派の♂ですが…。
ご主人から不殺したくなる程の酷いDVを受けていたのなら、救いを求めるのは必然です。
人は皆弱い生き物です。もしその男性の救いが無ければ、精神を病み、育児すらできず、主様を育てることができなかったのでは？生きていた保証も無いですよね？
自分は、昔婚約していた女性に裏切られた（不倫された）経験があります。
（まじめで、誠実、言葉も含めた暴力や浮気も一切無かったにも関わらず）詳しくは…
http://mikle.jp/threadres/2222937/
それなりに努力し、苦労もし、愛する嫁と結婚し、最愛の娘に恵まれ細やかな幸せを感じます。
そして人の弱さや心の痛みなどを知るにつけ、元婚約者ですら、幸せになって欲しいと心底願えます。
主様のお母様「不倫」したのではありません。不幸な結婚の中で生じた良くない出来事。
そうした中でも主様を立派に育て、そのおかげで主様も今幸福を感じているんですよね？
主様も親となりました。育児の辛さもご存じでしょう。ひどいDVご主人も元でそれを乗り越えたお母さまのこと、少しは理解してあげてください。
不倫全否定派の自分ですが、逃げ場の無い弱い家族を暴力で痛めつけるDVは、不倫よりも最低な倫理と人間性に欠けた卑劣な行いです。
私なら「死なないでくれてよかった」と言います。
実際に夫の暴力やモラハラで毎日悪夢を見たり、
死にたいほど悩んでる女性達を何人も知ってます。
自分も元夫のことですごく苦労したし、
でもそんな時に支えてくれたのは母だから。
母が父の暴力が原因で自死してしまっていたら、
自分は母を救えなかったことをものすごく悔やむと思うので、
どんな形でも救ってくれた人がいることに感謝します。
ショックだったですか。
まあショックだったかもですが。
私なら驚きもあるだろうけど…嬉しさも寂しさもあるかな。
母の誰にも言えない本当の話を自分には明かしてくれたんだよ。
そして、そんな自分がいた事をどんな時間を過ごしてきたかを誰かに判っていてほしい…そう思って明かしたんだよ。よほど信頼しよほど安心できるそんな相手にしか話せたりしない。
主はずっと“子供”だったけど今はそうじゃないってそう認めてくれてるって事だ。
そして…自分がもう年老いていってて、どんどん弱まってくそんな自分を自覚してて、しっかりした母になり一人前になった娘がいて、自分の役目は終わったなもうすぐ自分は死んでいくんだな自分という存在ってなくなってくんだなっていうのと悪い意味じゃなくてどこか感じてるから、だから自分がどんな風に生きたかどう生き残ったかどんな事を感じてたか、それをあなたに話したくなったし、判っててほしい知っててほしいって思ったんだよ。
別に何も言わなくたっていいと思うよ。
教えてくれてありがとう話してくれてありがとうくらいで。
そして思った事があったならそれを言えばいいんだし。
私なら…そうかっていってその時に支えてあげられるほどしっかりしてなくてゴメンねとかそんな事を言う程度だね。
大変だったんだねとか…そんな程度でいいと思うけどね。ただ聞いてあげる受け止めてあげる、それがあれば十分だと思うよ。
ある意味、お父さんの暴力を今まであなたが知らなかったってことは、あなたを守ってひとりで耐えてたってことよね。
主さんは可愛がられて恵まれた状態で育ったのかな？それなら、お母さんのこと理解するのは難しいかも。正論としてはたしかに不倫は許されないけど、私なら別に理解するかな。なんか色んな経験したから気持ちもわかる。
お父さんは？
お母さんは今一人暮らしですか？
不倫した相手がお母さんの心のよりどころだったんでしょうね。
独り墓まで持ってゆくべき話だけど。
主さんは今結婚されて幸せな生活を送ってると思いますが、人生山あり谷あり。いつかお母さんの辛さを理解できる時がくるかもしれません。
今は「お母さん、辛かったんだね」
と一言だけ。
私があなただったらこう返す。
「そこまでして理解されたいのか」
「不倫に関してはなるほど理解出来なくもない」
「ただ、『自分を理解してもらうためには子供に荷物を背負わせてもいい』という根性は正直理解出来ない」
「私も親になったから、なおさら理解出来ない。子供に自分の肩の荷を背負わせたくはない」
「結論として、聞かなかったことにしておくよ」
私は，次のように解釈します。
主さんは，２人の子供を抱えてこれから生きていかれます。
これからの人生は，いつも順風満帆とばかりではなく，思いがけない出来事に見舞われて，辛くて苦しい時期を迎えることもあるはずです。
「もう嫌だ」と思い，全てを投げ出したくなることもあります。
「自分はこんなに弱い人間だったのか」と思い知らされることもあるかもしれません。
「もういやだ」，「逃げたい」，「死にたい」・・などと考えてしまう自分を責めてしまうこともあると思います。
そんなことがあったとき，お母さんの言葉の意味が理解できるようになると思います。
お母さんには，お母さんが言った言葉の意味が理解できたときに，「ありがとう」と語ればいいと思います。
何の意味もなく，自分の汚れた一面を，軽々しく娘に口にするなんてことはあり得ないと思います。
それって不倫なん？
警察が病院にきたって...
そこで母親が被害届だしたら父親は犯罪者やろ
そうなってないんやったら母親はあなたと父親を守ったことになるよね
めちゃめちゃ耐えてた人って印象やけどなぁ
お母さんの気持ち、分からなくもないかな…。
誰にも言えなかったからこそ、誰かにずっと聞いて貰いたかったんですよ、きっと。
娘が大人になったから今なら聞いてもらえるかなって思ったかもしれないですね。
誰かに話すまで、お母さんの中では辛いままだったのかもしれない。不倫の罪悪感や、死のうとした気持ち、辛かったＤＶ、やっと娘に話せたことでホッとしたかもしれません。
聞いた方はモヤモヤするの分かりますけど、今までそんなこと感じさせず主さんを育てたお母さんの気持ちも汲んで、嘘でも「辛かったね、これで言えて楽になったね」でいいのでは…その一言が親孝行だと私は感じます。
そんなこと
娘が 結婚しようが いくつになろうが
親として 言うべきことでは
ないです
そんなこと 白状して
なんになるの？
聞きたくないことを
一方的に 話すなんて
墓場まで 持っていくべき話し
中学生の女の子がいる40代女性です。
実家もない、警察も聞いてくれない、そんな状況であなたを育てたんですね。確かに一時期、助けてもらった男性とそうなった。でも、救急車騒ぎでお父様が暴力をやめてからは男性に会っていない。その男性に頼らなくて良い精神状態になったんですね。
誰かの回答でお父様への復讐ってありましたが、それは違うと思いますよ。ほんとにお母様はボロボロだったからなんじゃないですか。
今、話したのも分かります。告白して楽になりたいんじゃないでしょう。あなたは今まで苦労なく生きてきたんですよね。あなたが死ぬまで平穏になんていかないと思います。
何か死ぬ程の辛い出来事があった時、死なないで別の方法があることを教えたかったんだと思いますよ。
未成年に告白ならダメですけど30代だし子供も2人いるし私はいいタイミングで話したなぁと感じました。
主さんはとても幸せな人生を歩んできたのですね。
それはお母様のおかげだと思います。
私は幼い頃、母を亡くし中学生の頃、育ててくれた母親代わりの身内を亡くしました。自殺でした。
あとから精神疾患を患っていたと知りましたが、今思うのはやはり生きていてほしかったという気持ちです。
主さんのお母様はどうしようもなく辛かったと思います。
けど、主さんもいきなり言われてすぐ受け入れる事はできないですよね。
主さんの気持ちが落ち着いたらでかまわないのでお母様に
「辛かったね。お母さんが生きていてくれて良かった」と伝えてあげれませんか？
その言葉だけでもお母様は救われると思います。
不倫を正当化するつもりないですが、、、
今お母様が告白したのは、お母様がおっしゃる通り、やはりお父様が亡くなられ、落ち着いた今、主さんも母になり、
母親としての立場から、ある程度理解してもらえると思っての事だったのかな、、と。
酷い言い方ですが、
ある意味お母様の犠牲の下、主さんはなに不自由なく、母親が居ない家庭を避けられたと思います。
不倫は最低だと、感情移入して、お母様を責めることは簡単です。
でも、お母様も一人の人間です。
現実逃避したくなるのは当然だったと思います。
頼れる身内も居ない、そんなお母様の身の上で、そんなときに助けてもらったのが男性で、話を聞いてもらえた、、、
藁をもつかむ、、そんな心境で限界だったのでしょう。
主さんがお母様の告白で、優しい言葉を一言でも、かけてあげなければ、お母様はまた、主さんへの告白を後悔して、、、
せめて娘にだけは理解してほしい、そんな思いも少なからずあっての告白だったのかもしれません。
不倫=悪とシンプルに考えて子供みたいにお母様を責めてはいけないケースだと私は感じてなりません。
本当に、素敵な強いお母さんだったんだろうな。もちろん、主さんも苦労し、お母様も苦労されてきた筈だけど、幸せに暮らしてきたんだね。羨ましいです。あなたも、あなたのお母さんのことも。
私は、主さんのお家のように夫婦問題は、隠されていませんでした。
子供たちの目の前で罵声が飛び交う喧嘩。父は、家に帰って来ずギャンブル。家庭内別居。母は、鬱。宗教にもハマりました。
小さな時から両親の不仲に悩み苦しみ傷付き、母の怒りが子供に向くのは日常茶飯事、父も私に手をあげることがありました。
夫婦で話せばいいのに、離婚話を夕飯の場でされます。泣きながらごはんを食べます。意見も求められます。
でも、2人は、離婚しません。
小学生の頃、買い物帰りの車の中で、一緒に死んでくれないか、と母に言われました。うん、いいよ、と答えました。
中学の頃も、親から隠れて、部屋で泣いていました。普通の家庭じゃないこと、辛かっったです。
なぜ離婚しないのか。
高校生になると、母が私の部屋に来て泣くようになります。
辛いの辛いよ、と泣くので、お母さん、そんなに辛いなら離婚したらいいよ、と本心で、母を想って言いました。
母に、平手打ちに合いました。誰のために離婚しないと思ってるんだ！と。
理不尽さに大泣きしました。
そんな、私が中学時代から思っていたこと。
「お母さんもお父さんも、可哀想。お母さん、女性としてこれで良いのかな。お父さんのこと、好きなのかな。
お父さんと別れて、好きな人と幸せになっていいのに。
お父さんも、お母さんと別れた方が幸せなのに。
離婚が無理なら、彼氏でも彼女でも作って幸せになってくれたら良いのに」
自分語りをごめんなさい。
こんな人生を歩んだ私からみると、あなたのお母さんは、立派だな…と思います。羨ましいです。あなたのお母さんが、私のお母さんだったら、良かったのに。
私にも娘が出来、家庭があります。
母は、今年に当時のことを話して来るようになりました。あなたも同じ女だから、私の辛さが分かるはずでしょう！！私の味方になって！！お父さんがお父さんが！！と泣きます。まだ、両親は離婚せず、昔と変わりありません。うんざりです。
本当に、あなたが羨ましいです。素敵な、強いお母さんだと思います。
何かズルズル後が面倒な感じもするな。そもそも貴女の問題でなく、お父さんの暴力は別にして、不倫はお母さんの問題ですよね。それを言い出したのは、幸せな貴女を見て、昔を思い出して、ある種のイライラでなければ良いけどね。
しつこく言って来たら、まあ適当に…
大変だったろうし、仕方なかったね。誰だって同じように不倫してかもね…とか慰めて終わりにするとか？
変に説教とかしたら騒ぎになりそうだしね。
何でも良いから、
納得させて忘れさせるのが一番だと。
実際に可哀想だとは思いますよ。
不倫は良くないけどね。お父さんが一番に悪いとは思いますね。
私も「生きててくれてよかった。」と、お母さんに伝えたいです。主様、私と同じ年です。母親も同年代です。うちは中学の頃に母が不倫し離婚して、新しい男性と同棲しました。環境全てが相手の男性に合わせる生活となり、また、私も男から身体を触られたり、ひどいものでした。それでも、母親から直接的に虐待があったりしたわけではないので、若い頃は辛かったけど、今はご飯食べさせてくれてありがとうくらいは感謝してます。女としては軽蔑してる部分ありますが。笑
何はともあれ、生きてこそなので、過去に悪態があっても、全てが悪ではないです。実際、お母様はあなたのために家庭を選んでくれたのでは。お母様に暴力してたのが、死後こどもに暴力がいってしまうかもと、子どもを持った今なら考えてしまいます。
主さんのお気持ち良くわかります。
また、お母様の気持ちもなくわかります。
お母様、自殺を思いとどまって良かったですね。
逆にお父さんの暴力で亡くなられなくて良かったとも思います。
簡単に暴力と言ってもバランスを崩したり打ち所が悪ければ最悪…。
また、お母さんだけが
家を出て行ってしまったと仮定して
残された主さんに
暴力が及んでいたかもしれません。
子供にまで平気で虐待する親もいます。
ある意味、
家族の中の辛い事、耐え難い事、痛み、恐怖
お母様一人が請け負ったから
主さんの今があるのかもしれませんよ。
今ある幸せに感謝できるなら
いづれお母様を許せる時がくると思います。
貴方はお母さんの我慢のおかげで苦労せずに育ったんだよ。
不倫に走ったことが良くなかったとは、思わないな。
暴力に耐えて離婚しなかったのはアナタを路頭に迷わせたりしない為。
もし、お母さんが離婚して、彼氏と再婚し、新しいお父さん来てたらどうですか？
嫌でしょ。
貴方には優しいお父さんだから離婚しなかったんだよ。
私は、貴方のお父さんの暴力が本当に酷いものだったのなら、お父さんを責めたいですね。
私の父親はアル中で近隣の嫌わ者でした。そのせいで辛い幼少期でした。
父親はアルコールが原因で嫁に逃げられ、独身の母と子連れ再婚し私が生まれました。(父親の前嫁は、上の子供だけを連れて出て行き、乳飲み子の兄を置いて出ていったんです)
母もお見合いで騙されたんです。大酒飲みだとは知らずにコブ付きの男と結婚したんですから。
しかも赤ちゃんが可愛いからと、結婚したんです。
親族一同で騙したんですよ。
大酒飲みという事を皆で隠して。
それにアル中だから親兄弟も父を怖がり父子家庭の家事育児を手伝いたくなかったんですよ。
母は普通なら離婚する筈が私と兄の為にしなかったんです。
兄の事も本当に可愛がっていました。(父親の連れ子)
私の母が我慢したのは貴方のお母さんと同じで両親を早くに亡くし実家も無いからってのも、あったんだと思います。
それと、これは晩年に聞きましたが「離婚して出ていってたら、兄は2度も母親に捨てられることになる。そんな可哀想なこと出来ない」と。
仮に私の母が不倫してた時期があっても責めるつもりは一切ないです。
悪いのは全て懲りないアホの父親ですから。
私は母には感謝しかないです。
来世では普通の明るく楽しい家庭で母の母親として生まれたいです。
アル中とか、貧乏とか無縁の家庭がいいな。
貴方は幸せなほうだよ。
それにお母さんは、黙ってることが辛かったんじゃないかな？お母さんは誠実で真面目な人だと思うよ？
大切にして上げて下さい。
そして、私の母にも、支えてくれる父親以外の誰か…がいたら良かったのに。
そしたら主さんのお家みたいに、表面上だけでも、平穏だったのかな…
なんて、考えてしまいます。そして、現在も離婚しない両親。それぞれに、それぞれの支えてくれる人がいたら良いのに。
って、あなたのスレを読むずっと前から、わたしは、そう思っています。
本当、連続レスでごめんなさい。世の中には、仕方のないこと、もあるんだと思います。
お母さんみたいなツラい思いしたことなかったら、お母さんの気持ちは分からないと思います。
私だったら「生きててくれてありがとう。その人のお陰だね」くらい言ってあげたいわ。
主さんて、お父さん大好きっ子だったんじゃないですか？
ちょっと思ったのは、お母さんの「夫へのささやかな復讐」かな？と。
あなたも二児の母なのでしょう。
お母様の気持ちになって考えることはできませんか。
自殺したいぐらいのDVを周囲に守ってもらえない、そんな時代があったこと、あなたには理解できないですか？あなたの母親でしょう？
それで、あなたがどう思うかは自由ですが、理解してあげても良いのではないでしょうか。
感情移入できない人なのですね。
人間が80年生きる時代に、何一つ過ちなく生き遂げる人間って、いるでしょうか？
人間が耐え難い困難や苦しみにぶつかり精神が破壊しそうな時
心を癒す場所があれば非難し自分を守ると思います
お父様の暴力は、お母様の人間としての尊厳や価値、自信を無くす最低の行為です。
お母様は精神的に壊れられてたと思います。
でもその話をあなたに話したのは
お母様の未熟さです。
でも、あなたもこれから先
思いもよらぬ、困難にぶつかる事もあります。
その時お母様の同時苦しまれた事が経験によってわかる日がくるとおもいます。
お父様がお亡くなりになり一年経ち、ご一緒に歩んでこられた歴史をたどり、
いろいろ思い出されたのでは？手を挙げられ救急車で運ばれ、許しがたい事も
あった。でも、お母様も不倫してしまった事への、罪の意識も大きかったのでしょうね？
主さんにその時の気持ちを、理解して欲しかったのでは無いでしょうか？
私は、無言で良かったと思います。言葉ではなくうなずくだけで？それだけで
少しは楽になれのでは無いかと思います。主さんもショックで辛かったでしょう。
同年代です。
私も夫のDVで苦しみました。幸か不幸か夫の女性問題で離婚しました。私の場合は誰一人も(親も)助けてくれる人がなかったので、DVのストレスは弱者(子供たち)にぶつけてしまっていた。
貴女のお母さんの場合は、苦しい中支えてくれる相手がいたからこそ、良妻賢母ができたんだろうね。
DVのお父さんも亡くなって、退職金もあるし、遺族年金で不安なく暮らせる。私から見ると羨ましい限りです。
なぜ、今更カミングアウトされたのかは理解し難いですが、必要悪だったと割りきられたらどうですか。
今は母として大人になった主さんに胸の内を口開けたかったと思う。
隠したままが辛かったんでしょう。
倫理的に云々、関係無いでしょう。お母さまは自殺まで考えながらも
母として立派に主さんを育てた。
その事実は理解するべきだと思う。
なんで話したんでしょうね。
話す必要なんて無いのに。
主さんを苦しめるだけなのに。
お父様が亡くなって、悪いことをしたなという後悔と、それはアナタ（お父様）のせいよ。
と、直接言えなかったことを、話したのかなぁ…
自分の気持ちを落ち着けたかっただけなんじゃないですか？
主さんとお母様は仲良し？
話しても主さんは責めないと思っていたのかも。
ちょっとズルい。
苦しむ必要はないと思います。
過去の事だし、お父様も亡くなっているし。
「ふぅーん、そうなの。」で忘れましょう。
それが一番だと。
>12さん
あなたは、掲示板初心者なのかな。主さん以外の方が、許可なく不特定多数のレス者に連続で横レスすべきでは、無いと思いますよ。
あなたも、良かれと思っての好意だとは、思いますが。結果的に、スレ主さんの大切な板が荒れてしまいますよ。
私も、横レス失礼しました。引っ込みます。
あなたとお母様はとても信頼関係がちゃんとある親子なんだなぁと思います。
だから、お母様はあなたに話したんですよ。あなたを苦しませるために話したんじゃなくて、当時の辛かったことに共感して欲しかった、ただそれだけだと。
私と、同じ。
母は父から暴力を受けていて自殺未遂もした。
そんな時に出会った男性と不倫していると
私が２０歳の時に打ち明けられました。
でもどんな理由であれ、私に言わないで欲しかった。
打ち明けて何になるのでしょう？
母の気持ちがスッキリしただけでしょう。聞かされた私の気持ちは？
辛い気持ちを理解して欲しかった？
でも不倫して父に仕返ししたでしょう？
暴力が辛くて支えてくれた男性と不倫した。正当化しないで欲しい。
だから私には母の不倫が理解出来ないし、受け入れられない。
暴力を振るった父も悪いが、離婚を選択して家から逃げて欲しかった。
男と寝るのはそれからでしょ。
今でも受け入れられず、母の事を軽蔑する気持ちが
どんどん膨らんでいって辛いです。
私は家を出て、母とは距離を置いています。
今では母が大嫌いです。
（４２さん）
だろうね。
志納と思うほどの事を経験された時にはあなたもなにか判るでしょう。が…お母さんも多分それは望まないでしょう。
あなたはその悪い事を悪いと憎めるだけとても幸せ。
その人のせいにして憎めるというとても幸せな立場で今もいられている、それを与えてもらったんです。その憎んでるお母さんから。
お母さんがあなたを平々凡々な立場でいられる事を守った事で。
良かったですね。お母さんを憎めばそれでいいそんな立場においてもらえて。
その幸せは守られたらいいと思います。
主さんの気持ちも分かるけど、お母様だって辛かったと思いますよ？
もちろん、親から不倫してたよって聞いたら子供は悲しいけど、その不倫相手がいなければ今頃はお母様が居なかったかもしれない。
過去の事とは言え、母親となった娘に話を聞いて欲しかったのではないですか？私も主さんの立場だったらお母様の話に対しては上手いことは言えないと思うけど「そんな事が会ったんだね」くらい話は聞いてあげたいかな。
私の母も祖父母が他界してて、話し相手は私くらいで、何かあれば私に話してきます。めんどくさいと思うことはあるけど(笑)
お母様を大切にして下さいね。
お母様は辛い目にあった事は事実だし、精一杯頑張ってあなたを育てた事も事実だと思います。
でも、聴きたくなかったですね。お母様は女性であるあなたに対して甘えてしまったと思います。
子供でも男の子になら、言わなかったでしょう。甘えは良くなかったと思います。
子供は友達ではありませんものね。
賛否は沢山ある思いますが、お母様は貴女に言葉を求めているはけでは無いと思います。
たしかに、世間的にしてはいけない事です。
でも、お母様は「今だったら言える」と思うと言うタイミングまで待っていたのですから何か言って欲しいとかではないかなっと思います。
伝えたい気持ちだけう受け止めてあげるだけでいいと思います。
聞いて感じた事をそのまま伝えれば良いんだと思いますよ。
私も不倫経験あります。(不倫と言うほどのものでもないかもしれないが)
私は、医療職で転職したばかりでしたが、そこで知り合った同じ職員(職種が違うので仕事中はあまり接点はありませんでした。)が声かけてきて、お互いに惹かれてデートを重ね、結ばれた。けれど、独身と思い込んでいたけど、相手は三人の子供を持つ既婚者でした。私は相手を既婚者って見抜けなかったんです。それを知って以来は全く肉体関係はもちろん、デートもしていませんが、知らずに不倫していたんです。母には病院で素敵な人と出会ったこと。デートもした事など話していました。
でも破局と言うか、既婚者だったのですぐに終わった恋に、私は「彼、既婚者だった。」って報告したんです。
母なりの感想を言ってくれましたよ。
冷たく言われるでもなく、笑われるでもなく、
思ったままの感想を言ってくれました。
あなたも思ったままを伝えたらどうでしょう？
お母さんの気持ち
なんだかわかります。
夫婦仲のこと日常のこと、世間話する相手もおらず、お母さんの中では
その期間満たされた瞬間があったのですよ。でも、クリアな仲じゃないのは充分わかっているし。
子供は親に何でも包み込んでもらえるのか当たり前ですから
いきなり知らされて嫌悪でしょうが
親だって1人の人間ですから、、、
苦労したんだね、いままでありがとう。これからもよろしく。でいいのでは？
私も数年前不倫していました。
今は結婚予定の彼がいます。
でももちろん話さないし。
この世に不倫の事実を知ってる知り合いは、一人もいません。贈り物も売ったし、当時のガラケーは壊れました。
それでよいのです。
一生、心の中の箱にしまっておいて、墓場まで持っていきます。
言われたあなたは、聞かなかったことにして、触れないでおきましょう。
あなたも墓場まで持っていくのです。
あなたは本当に苦労なく育ったんだね。しいて言えばお母さんの告白が人生初の苦労？なのかな。
私は人生色々あったので、母親からそういう話をもしされても、あーそうだったのとしか思わないよ。
人生いい事ばかりに越したことはない。でも、自分の努力でどうにもならないことってある。自分が悪くなくても不幸な目に合うこともある。人生において苦労した分、他人に優しくなれたりするよね。苦労してこなかった人はすぐに折れる。
今回はあなたにとっていい勉強になったと思うよ。
母親も人間です。
弱いところはある。
でも理解して欲しい気持ちもまたあります。
だから、人として受け入れて、その後娘として受け入れてはどうですか？
今生きていてくれる。
こんなにありがたい事はありませんよ
私は夫からモラハラがありました。
最初は自分がダメな人間だから夫を怒らせているのではないかと自分を責めたし努力しました。
眠れない日が続き病院に行くとうつ病だと診断されました。私も頼れる実家がなく自殺未遂しました。
お母様の気持ち分かります。私にも頼れる誰がいたら違った人生だったなと思っています。
お母さんって お母さんなんですよね。でも一人の人間で母であり親であり女であって 彼女の人生。今まで黙ってたのに語るのは ちょっと…と思いますが 聞かなかった事にして考えすぎない様に 軽くスルーしちゃうのむを お勧めします。
なんかお母様の人生すごいですね
専業主婦ってお母様の希望だったのかな。大企業にお勤めのお父様の意向ではなかったのかな。
お母様が仕事を持っていたら男の人に頼ることもなかったのかも。
あなたを連れて離婚する道もあったかも。
20年前の専業主婦、力ないよね。
しょうがなかった出来事のように思いました。
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