不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね。私は自分の弱さのせいだと思っ…

ぬしさんは49番みたいな答えが欲しいだけ？

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>> 46 人のせいにしてる言葉を出していても自分が弱いからと分かってる人も多いように思うけどな。 自分の弱さに関しては同感だ。 そういう方は未だ内観出来る方ですね。
気づきませんでしたが　ここにいらっしゃいます？

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>> 47 不倫される側にも原因があるからですよ。 というか、好きになった気持ちは止められないのだからそれを縛り付ける方がおかしい。 解… はい、気持ちは仕方無い自然現象みたいなものですね。分かります。私もそうでした。でも、主人のせいで他の人を気にした訳ではなかったと思います。
それで気持ちが本物なら先に離婚に邁進するだけです。

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>> 48 ここで不倫の話をしているひとは、多くの場合、実は、「オレは実はこんなにもてるんだぜ」「あたしってじつはこんなにもてるのよ」と自慢しているだけ… 作り話
そう思えるスレありますね。

まあ一例として見てます。

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>> 49 不倫するひとは男女問わず自己中極まりないし、人を愛せない人。 自分が一番可愛くて仕方ない。 後先考えられない、人の気持ちも考えられない、… 人を愛せない自分一番な人　は同意しかねますが、後先考えられない～は10さんのレスにあったように当たってると思います。

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他人のせいにするのは、不倫だけでなく離婚する人も同じではないでしょうか？

結局のところ、不倫をしたことがない人は不倫をしてる人を責めるし、離婚をしたことがない人は離婚を責める。

物事の本質を理解しないまま、あるいは理解できないまま、自分に害のない人を責めようとする人が多いんではないでしょうか？

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>> 50 まだ話し合いが必要な状態のようですが、ご主人はどんなことに歩み寄り主さんはどんなことに歩み寄ったのですか？ 今は落ち着いています。
当時のような俺様はなりを潜め　話し合いの出来る状態です。
私も変わりましたから。

歩み寄りは上記の通り　主人は無駄に威張らない、私は無駄に怯まないといったところでしょうか。

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>> 51 ぬしさんは49番みたいな答えが欲しいだけ？ どうでしょう？

スレの問いかけに御意見頂ければと思いますが

私は自分の経験からスレの様に思っています

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ではケースバイケースを受け入れられますか？

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自分の場合、不倫や浮気の経験はありませんが、その一歩手前まで行ってしまった経験はあります。
加えて言うと、嫁が原因の、離婚を本気で考えなくてはならないのかと、そうした状況にあります。
上記の、一歩手前まで行ってしまった原因は、全て嫁にあります。
それでも、自分は嫁が大好きですので、一歩手前で留まりましたが、置かれてる状況を客観的に考えたら、不倫されても文句は言えないよねと、そう思われるような原因を、嫁は作り上げました。
そうした、不倫や浮気の原因を作る張本人が、不倫【された側】だとしても、絶対悪は不倫【した側】なんです。
なので、一概に責め立てるのは、少し見識が狭いのではと思います。
こうした、自分のような状況で不倫に走る人もいるんだなと、身をもって感じることができて、少なくても僕は見識は広くなりました。

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>> 59 ではケースバイケースを受け入れられますか？ どのようなケースでしょう？
受け入れるとはどういうことですか？

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>> 60 自分の場合、不倫や浮気の経験はありませんが、その一歩手前まで行ってしまった経験はあります。 加えて言うと、嫁が原因の、離婚を本気で考えなく… 責めるというより不倫する方がよく妻が～夫が～と言われるので自分の時を考えて、離婚されても仕方無いなら分かりますが　不倫されても文句が言えないという状況が分かりません。

私も離婚覚悟で実家や弁護士さんに相談した経験者です。
相談にのってくれた知人男性の好意は分かっていたし私も依存しかけましたが、性的な欲望は全くありませんでした。男性はそういう面で我慢が利かないものなんでしょうか？

10さんの39レスが凄く納得したのですが　

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>> 56 他人のせいにするのは、不倫だけでなく離婚する人も同じではないでしょうか？ 結局のところ、不倫をしたことがない人は不倫をしてる人を責める… すみません、前後しました。

そうですね、離婚こそ配偶者への不満を理由にする事ですからね。
本質というのは何のどういう本質でしょう？
離婚と不倫の本質ですか？

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ケースはどうでもよいです。他人の価値観を受け入れる用意があるかと聞いてます。

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無駄に威張らない無駄に怯まないという表現がユニークですね。 主さんのお話を伺っていると、ご主人の俺様気質はモラハラ気質とは少し違うような印象を持ちました。 モラハラ気質は自分のことも自分以外の人間のことも客観的に理解しようとする能力が欠けているので、モラハラ気質の人とは話し合いが成り立たないのです。 ご主人と話し合いも出来ご夫婦で歩み寄りも出来ているので、ご主人の俺様気質はコンプレックスから来ているのでしょうか？ 主さんはご主人の性質をどのように理解されているのですか？

• << 77 4さん、鋭いですね。 本当にその通り　主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。 只、他人をバカにする下に見る等　家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。 只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら　それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。 それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。 まあ他にもありますが概ねこんな感じです。
• << 78 4さん、鋭いですね。 本当にその通り　主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。 只、他人をバカにする下に見る等　家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。 只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら　それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。 それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。 まあ他にもありますが概ねこんな感じです。

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主さんは経験上
“不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね”
とおっしゃいますが

私は自分以外のせいにする人もいればそうでない人もいる、またどなたか言われたように被害者とおもわれる人が弱さのきっかけを作るなら、第３者が深入りし人の弱さを殊更叩くことはないと思います。
このような価値観を受け入れられますか？

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主さんは全ての不倫した人が自分以外のせいにする！とは言っていませんよね。
勿論、自分の弱さゆえと思って１回の過ちを反省して立ち直る人も中にはいるでしょう。
中にはバレていなくても罪悪感や自己嫌悪に陥り、反省し立ち直る人もいますよ。
っというか当たり前でしょ。そういう人がいることは誰でも知ってますよ！

それで何？弱さを叩いてないですよね。間違いを正す。でもその一般の人が言う
間違いはその人たちには、その人たちの常識になってるんですよ。
人のせいにすることがね！
叩いているのか、相談の内容に答えているか？
厳しくても答えているんですよ。一部の回答を除いては。
被害者が弱さのきっかけ。。こういうのを責任転嫁というんですよ。

あと以下のことは非常に得意としている。
責任転嫁・虚言癖・盗っ人根性・言い訳・自己保身・性欲。

弱いのは配偶者のせいではありません。その人自身が結婚前から齢のです。

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その人自身が結婚前から齢のです。訂正（結婚前から弱いのです。）

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↑あなたに聞いてないですよ

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>> 64 ケースはどうでもよいです。他人の価値観を受け入れる用意があるかと聞いてます。 価値観によりますが、受け入れるというのが　どういう事を言うのか分かりません。

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あっそうでしたか！
すみませ～ん。
でも皆似たようなお答えと思いますよ。

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受け入れるとは他人の価値感、意見をそういうことはあるかもしれないと全否定せず認めることです。

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66を受け入れられますか？

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私なら受け入れない。

主さんならどうか、私も聞きたい。

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主さんは主婦なので忙しい時間なので。
批判を承知で横割りします。申し訳ないです。
色々な人生の中で
余程の石頭で無い限り他人の意見に対してそういう事はあるかもしれないと。
誰でもおもう事はあるでしょうね！
当たり前ですよ。理解してその人はそうなんだね！とは思う事もあるでしょうが、
それは例えば医者が手術に対して話し合いをしていたとして、その中の少数意見に対して
あ～それはいいかもしれない。そういう意味での受け入れはあるでしょう。
事の内容やジャンルにおいて人の意見を聞く、誰でもあるでしょう。
当たり前じゃないですか～では貴女はこれだけは絶対に譲れない！
自分のポリシーなのだ！と言う事はないのですか？
私は不倫に対しての自分の考えを変える気はないですね！あと
私はここの女性に軽蔑されるような遊び人でした。とは言っても
自分には自分なりの遊び方のこだわりは持っていましたけど。
誰かが言っていたしない人がする人を批判、ではないんです。私は超昔（昭和）でいう女遊び
してたけど、浮気、不倫は悪い事、心の弱者がすることであるという考え方です。
私個人の意見です。まずここは色々な意見の交換場所ですよね。
主さんが顔も見えないのに特定の人を叩いているようには思いませんが？
主さんは経験上のお話をしているだけですから。
貴女にお聞きしたいのですが、では私が６６を受け入れたとしましょう！
次に何を言うのですか？言ってみてください＾＾何を考えているかは解りますよ＾＾
よろしくお願いします。次に何か決め手の台詞があるんでしょう。
主さんのご意見を聞いてからでいいのでその決め台詞を聞きたいです＾＾
待ってま～す。

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私も51さんがその後、話をどう持って行くつもりか拝見したいです。
主さんの回答の後でいいので。

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>> 65 無駄に威張らない無駄に怯まないという表現がユニークですね。 主さんのお話を伺っていると、ご主人の俺様気質はモラハラ… 4さん、鋭いですね。

本当にその通り　主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。
只、他人をバカにする下に見る等　家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。
只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら　それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。
それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。

まあ他にもありますが概ねこんな感じです。

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>> 65 無駄に威張らない無駄に怯まないという表現がユニークですね。 主さんのお話を伺っていると、ご主人の俺様気質はモラハラ… 4さん、鋭いですね。

本当にその通り　主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。
只、他人をバカにする下に見る等　家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。
只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら　それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。
それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。

まあ他にもありますが概ねこんな感じです。

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主さんのことすごく尊敬します。

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>> 66 主さんは経験上 “不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね” とおっしゃいますが 私は自分以外のせいにする人もいればそう… そうでない人とは　私の様に自分の弱さのせいと思う人ですね。そりゃ私が居るのですから自分以外のせいにしない人も居る証拠です。

でも、私は自分と主人（不倫ではありませんが一般的に悪いとされる事を行うにあたり）と周りの数人くらいしかお目にかかった事ないです。

又、弱さのきっかけを作る　ではなく7さんが書かれた様に元々弱さがあるのだと思います。

ここでの弱さとは元々悪いとされる不倫や二股に走る弱さです。
結婚するという事はその弱さに逃げてはいけないと了承してる訳ですから　自分のせい以外考えられません。

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>> 67 主さんは全ての不倫した人が自分以外のせいにする！とは言っていませんよね。 勿論、自分の弱さゆえと思って１回の過ちを反省して立ち直る人も中に… 私が　お伝えしたい事を上手く書いて下さって　ありがとうございます。

私が　主人に向き合えたのは元々私が強いのだと主人に言われました。
だから、男である主人は私より強く在るために頑張ったらしいです。

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ここは答えありきの質問をするところではないという認識でしたが違うのでしょうか。もし答えありきの展開を望まれるのでしたら、ただ人の弱さにかこつけて不倫する人批判というか中傷目的の場になってしまいますね。

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あなたにポリシーがあるように私にもポリシーがあります。このような不倫スレでは特定の人と言わず、不倫するした人を蔑む内容になるのが必然。現実を考えてください。独身者は別にして不倫したされた人にも子供がいたらその人権は？このようなところで無駄に中傷が増えるほど、“あーこんなことまで言っていいんだ”子供は大人の真似をする。
苛めの対象になりやすいのではと危惧します。

• << 86 ですから、不倫しなければよろしいと思います。
• << 88 私は逆に　批難意見は、人を好きになる事にもっと真剣に慎重になり感情のままの安易なセックスの警鐘になると思います。不倫を、批難される事なんだと軽々しい事に思わないで欲しい。 それと不倫関連スレレスを見る年齢層ならある程度大人ですよね。 私は　親身に助けてくれた知人男性の好意を感じましたが　だからこそ家庭の方を先ずキチンとしようと思いました 先ず何に於いてもそれが最優先だと思うのですが、不倫する人ははっきりケリがつかなくてよく深い仲になれるなぁと不思議です。 この意見を叩きとか苛めと思われるなら51さんのモラルを疑います。

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7番さん本当にその通りだと思います。

泣いて辛いのって甘えるのかしら？

キモい。

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>> 82 ここは答えありきの質問をするところではないという認識でしたが違うのでしょうか。もし答えありきの展開を望まれるのでしたら、ただ人の弱さにかこつ… 不倫する人は批判されて仕方無いと思ってます。その前に出来る事はあるのにそれしか無いとは到底思えません。自分が正当に闘ったと思うからです。

不倫が批判されるのが気に障る方は　ご覧にならない方がよろしいと思います。

それと私が　劣悪な苛酷な環境下で　それを理由に悪い方向へ行く人を認めないのは　私より酷い状況でも正当な道を行く人が居るからです。
私も弁護士さんに驚嘆されカウンセラーには涙されるくらいの状況でしたが、実際いろいろな症例はある訳で　私程度未々甘いものでした。

夫婦仲に限らず人間関係は複数の人間が関わる難しい事です。
そういう営みの中で誠実に対応したいものです。

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>> 83 あなたにポリシーがあるように私にもポリシーがあります。このような不倫スレでは特定の人と言わず、不倫するした人を蔑む内容になるのが必然。現実を… ですから、不倫しなければよろしいと思います。

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ご主人は頼りになる男は俺様と威張ることと、とんでもない勘違いをされていたのですね。 期待していなかったということは離婚するつもりだったのだと思いますが、ご主人が向き合ってくれたことで気持ちが変わったのですか？

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>> 83 あなたにポリシーがあるように私にもポリシーがあります。このような不倫スレでは特定の人と言わず、不倫するした人を蔑む内容になるのが必然。現実を… 私は逆に　批難意見は、人を好きになる事にもっと真剣に慎重になり感情のままの安易なセックスの警鐘になると思います。不倫を、批難される事なんだと軽々しい事に思わないで欲しい。
それと不倫関連スレレスを見る年齢層ならある程度大人ですよね。

私は　親身に助けてくれた知人男性の好意を感じましたが　だからこそ家庭の方を先ずキチンとしようと思いました
先ず何に於いてもそれが最優先だと思うのですが、不倫する人ははっきりケリがつかなくてよく深い仲になれるなぁと不思議です。

この意見を叩きとか苛めと思われるなら51さんのモラルを疑います。

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>> 87 ご主人は頼りになる男は俺様と威張ることと、とんでもない勘違いをされていたのですね。 期待していなかったということは… はい、私も逃げていたのだと思います。恫喝されたり見下されたりで何も言い返せなくなってしまい　私が我慢すれば丸くおさまるし子供も見てるし主人の両親も同居で事を荒立てたくないと　なあなあにしてしまいました。そういう面で弱かったですね。
弁護士さんやカウンセラーに相談するに至るまで十数年かかりました。

主人と向き合った時は主人の両親ともぶつかりました。3対1でしたが、かなり強気でしたね。不思議と舅が理解ありました。

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>> 79 主さんのことすごく尊敬します。 ありがとうございます。
諸々落ち着いた頃　主人にも言われました。
あんなに俺様だったのに私に素直にそのような事を言える主人を私も尊敬しています。

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５１さん横からごめんなさいね。

＞ここは答えありきの質問をするところではないという認識でしたが違うのでしょうか。

あなたと主さんの答えが違うだけです。結局、あなたこそ主さんの価値観が受け入れられないようですね。中傷や人権って結局は論点ずらしでしょ。

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ここの主さんは自分はたまたま不倫しそうになったけれど、その時自分はそこまで他の誰かを必要とする様な状況になってなかっただけですよね。そしてたまたま戻った方がいいと思えるパートナーとの関係もあったので。
だから不倫は悪だって今でも言えるし不倫する人は理性が弱いんだっていえる。
それでいいんじゃないかな？

ただ、気づいておられるかおられないか判らないけど誰もがその不倫をしてしまう迄、不倫なんか絶対しない不倫する人は馬鹿だ、理性が足りないだけだって思ってるよね。
皆が皆そう思ってる。結婚する人の9割9分くらいは。
でも現実はまさかこの人が！という人でさえ不倫してたりするそんな現実がある。

主さんは車の運転について「事故を起こす人は注意が足りてないだけだ」「注意してたら事故は回避できるはずだ」「注意が足りないだけ。事故起こしてるのはその人が悪いだけ。ただのバカだ。」と言ってるのと同じよね。
誰だって免許取ったばかりは自分は事故なんて絶対起こさないって思ってる。
多分不倫もそれと同じ。

主さんはタマタマ…
初めての1回目の、事故に遭いそうになった機会にたまたま運よく回避できたのよ。
自分も事故に遭いそうになりその時たまたま間に合うブレーキを踏めて、たまたまスピードも出てなくて足を踏みとどめて戻れるパートナーの姿もあったので。

車の事故でいう所の…自分の方もたまたまブレーキが間に合い、たまたま相手の方もタイミングを外さずちゃんと間に合うようにブレーキを踏んでくれた…からだよね。

良かったよねって思う。本当に良かったよねって思う。
事故に遭うと大変だし、事故で怪我すると再起できない事もあるんだから。

でも、自分自身がそうやって事故に遭いそうになっていながら「事故に遭う人は馬鹿だ」「注意が足りない」と言ってるのは、それは結構お馬鹿な発言だと思う。

それはたまたま運が良かった部分も重なったからよね。
そもそも事故に遭う可能性があるのは決してその1回で終わりじゃない。
主が男か女か知らないけど主のその男か女かはまだ終わってないんでしょ？
気をつけなさいよ。事故は。

「事故起こす人なんてバカよ」とぬけぬけと言ってる人がいたとしたら…自分でわざわざフラグ立てちゃってる気はするけどさ…
そんなのわざわざ言う人って…わざわざそれを言わなきゃ自分を保てない人なんだし…

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>> 92 私の当時の状況は書いても伝わらないですし　人に因りキャパが違うので　どれだけ苛酷だったかは解ってもらうのは無理だと思ってます。
弁護士さんが驚嘆しカウンセラーが涙したと書いても、更に劣悪苛酷な状況の人も居て　そういう人でも流されない人も居ると書きました。要するにしない人はしないんです。
不倫は起こす側は事故と違い　咄嗟の事でもないし起こさない為には日頃の道徳心や理性に因るところが大きいと思います。ある日いきなり出会い頭にその場で性交する訳ではないですから。
出会い頭的に　会ってその場で考慮する間もなく深い仲になります？
事故とは違いますよ。

又、この先絶対不倫しないとは限りませんし言いません。でも、そうなったらそれは私の悪事に対する意思の弱さだと言います。間違っても誰かのせいではないです。

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主さんごめんね、あまりこういう事は書きたくないけど、９２みたいな低能がいるから仕方ないね。交通事故は不可抗力と自分の意思の混合で起りますよ。あなたは免許更新したないんですか？飲酒、スピードの出し過ぎ、わき見、前方不注意など、それとあとはどんなに注意していてももらい事故、飛び出しなど。なぜ不倫と一緒にする？このスレ最初から読んだですか？
不倫は自分の意思で行われているのが解らないですか？あの人が？というのはその人を良く知らなかっただけで実は誘惑に弱い忍耐力など全てが欠如しているんですよ。
最初からする人だっただけです。本人も気が付いてなかっただけです。
人はみな自分のことを自分が一番知っていないというような人種も多いですから、また言っていることの矛盾も気がつかない９２とかもいるしね。

しかも誰か批判が子供によくないとか書いていたけど、人権がとか、ならば何故自分達が
夫婦の問題に真剣に向き合わずに（配偶者に言ったけど相手にしてもらえないから）←これこそが忍耐力の欠如なんですよ！！！！！！！！！！その結果何故不倫するのか？その時に子供の人権とか考えないのか？

もういい加減にしてほしいですよね、この全てのことに責任転嫁する思考回路、保険適用でいいから特別性欲忍耐力欠如疾患として脳の治療をしてこのような超自己中の人間をなくしてほしいですよね。

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あ～主さんの書き込みが説得力ありますね。
交通事故が一番都合がよくて持ち出したんだろうけど、実は不倫とは起きる仕組みも
まったく違いますもんね。突然起きる事故、ハッキリと自分の意思で決めて選ぶ不倫性交。
一緒にしている９２皆笑ってますよ。あ～あやっぱりね。残念な思考回路です。

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もうね、これはいくら言っても無駄なんですよ。道徳心や倫理観、理性と言っても
最初から無い人たちだから無理なんですよ。

それは盲目の作曲家が言った言葉、盲目を不自由だと感じた
ことはないと、生まれつき見えないから見えることが解らないからです。
もともと無いものは説明されても解らないのです。

道徳心や倫理観、理性の欠如と言ってもそういう人たちも最初からそれが少ない、あるいは
欠如しているわけで、最初はあったものが無くなったとしたらその意味が解ると思うのですが
最初から無いので道徳心や倫理観、理性、それがある思考というのが理解できないんですよ。責任転嫁もまさにその欠如に関わっている思考回路なのです。

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そうかなあ。私は９２さんの話はよく判るけど。

不倫するタイプでも全くなかった幼馴染の親友が経験した過ちで、私はそのはじめから終わりまで話を聞いて一部始終を知ってるけれど理性でなんとかなるという話は理想論だよ。
事故という表現はそれがぴったりとは言わずとももっともだと思う。少なくとも私のその友達のはね。そりゃお尻軽く誘惑に乗ってしまう不倫もあるでしょうけど。

事故とは違うと思うなら犯罪という言葉に変えてみたらって思う。もっと判りやすいから。
理性さえしっかり持っていたら犯罪なんて犯す事なんてないって言ってるのと同じだけど、実際はそうじゃないわ。理性があれば犯罪は犯さないと思ってるならそれは大きな間違い。
更に言えば犯罪を犯していない人もいない。赤ん坊以外は。そして誰も犯罪を犯そうと思って犯してるのではない。もちろんそういう人もいるけど。

周りの誰もが認める善人でも望まぬも大きな犯罪を犯す事も普通にあるよ。
そういうのは出会いがしらとかわき見不注意とか関係ない。忍耐力が足りないという言葉で片付けられる人がいるならその人は多分世の中をあまりに知らなすぎ。裁判の傍聴にいけば勉強になるよ。

不倫という事は元々悪いものだからそこは否定しないし誘惑に負けるから理性が弱いからという話は最初の内はそうだなって思って読んでたけれど…

人は理性というものを持つ生き物だけど、犯罪を犯してしまう時によくあるように、ある状況に追い込まれると人は理性が働かなくなる事もあるの。そのロボットではない生物ゆえの弱さ特徴さえ否定してしまってる９２以降の意見はさすがにちょっと薄っぺらくなってる気がするよ。

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感情的になってる人もいるけれど、その「感情的になっている」という事自体が、理性というものが働かなくなっている、理性で抑え切れていない、忍耐力の欠如って簡単に起こるって事を自ら証明してるようなものですもんね。

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弁護士さんやカウンセラーに相談するまでの十数年の間、舅姑さんとの関係はどうだったのですか？ 十数年間３対１だったのですか？

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犯罪なら心神喪失、責任能力が争点になるだろうけど、不倫の本質は性行為である以上、心神喪失で責任能力ない状態で不倫ってありえない。

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