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不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね。私は自分の弱さのせいだと思っ…
不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね。
私は自分の弱さのせいだと思ってます
17/09/10 18:23 追記
すみません 回答数上限になっていましたね。
質問めいた事を書いて
すみませんでした。
レス下さった方々 ありがとうございました。
皆様 努々軽々しい行為は慎みましょうね。人を好きになっても品性ある展開をしましょう。
17/09/10 19:43 追記
不倫遺伝子とは困った遺伝子ですね。それではもう殆ど本能 より理性が必要とされますね。
又それを免罪符にする人が出そうです。
新しい回答の受付は終了しました
不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね。私は自分の弱さのせいだと思ってます.
その通りですね。自分以外のせいにする、その人にとってはそうなのかもしれません。
ですが興信所や弁護士のホームページを見てください。ほとんどは後付けの理由としか言えないような理由ばかりだそうです。代表的なのは寂しかったから！ですよね。あとときめいてしまった。女として見られたかった。刺激がほしかった。などが標準定型文らしいです。
その人にとったは理由なんだろうけど、おおよそ普通のひとはそれくらいのことは自分や同性の
友達相談とかで消化しますからね。だからする人はそこから異性交遊に、、どうしてそうなるんだ？お思いますが、ほとんどのふつうの人はなんて弱いの。って言いますよ。
不倫する人は
想像力・責任感・倫理観・誠実さ・忍耐力・自制心・偽りのない真の優しさ・危機回避能力などが欠如している。(寂しさに耐える精神力）
あと以下のことは非常に得意としている。
責任転嫁・虚言癖・盗っ人根性・言い訳・自己保身・性欲。
また、新鮮さ・癒し・スリル感・刺激が欲しい・性行為などに対する欲望は普通の人より異常に強いです。
あてはまることがあるでしょう、残念なことにこういう人は自分の痛みには敏感で他人の痛みには疎いという共通の性格もあります。多少個人差はあるとは思いますが。
レスありがとうございます。
100%上手くいってる夫婦なんてそうそう無いと思いますが 何かしら問題ある場合 機会があっても不倫する人としない人が居ます。
友達を見てて しない人は根本的な解決を模索し夫婦関係を何とかしようとします。それが、不満の根源だから。
不倫する人は夫婦の問題はおざなりか諦めて（そこまでは仕方無い場合もあります）その先に不倫して自分だけ現実逃避します。不満の根源の夫婦問題は見ないふりして、場合に由っては更に夫婦問題は大きくなります。
家も夫婦が上手く行かない時があり、そんな時相談にのってくれた男性（お決まりのパターンですね）に恋心が芽生えたような気がしましたが ハタと止まり 今他の人と恋愛して夫婦の何の解決になるのか？と考えました。
しない友達が「ニートがニートを社会のせいにして仕方無いって言ってるけど その社会でニートじゃない人も居るんだよ。個人の問題だよ」と言っていたのを思い出し「あー、そういう事ね」と改めて思いました。
5さんの仰る通り するしないの決断はあくまでも自分ですよね。
人間は社会的な通念や規範に反する行為を犯す際に、必ず免罪符を用意します。
「人の気持ちは結婚していても、縛れない。」
「旦那の妻の所行が云々。」
「不倫のおかげで、家庭円満。」
抑、問題が有ったから不倫した事さえも眉唾ものに思えます。
極論すれば、不倫をしたかったからやった、殆どのケースはこれが真理だと感じます。
大体、社会人でもある成人が己の行いの責任を他責にして、言い逃れる事が認めらない事は認識している筈です。
リスクヘッジも出来ず、我欲に溺れ破滅するのは自業自得ですが、そこには必ず巻き添えをくう親族が存在します。
その行いは、傍若無人としか私には思えません。
悪い事を思い止まるかどうかは当人の理性 それだけです。
これを書いた方の事？
解りました？責任の免責があり比率があると言う事？加害者と被害者に？
あ～でも私は不倫に関しては追突事故と同じで１００対０と思っています。
過激な配偶者の特別な事情を除いてはですけど。ＤＶであったりとか？でもしない部類の人は
相手がＤＶでもしないですもんね。
離婚してから新たな相手を見つけるという事をします。きちんとした人は。
要は不倫というのは配偶者を保険のようにおいといて自分は現実逃避という、
人としてズルイ考え方の持ち主なので、うわ～っ汚い性格と思ってしまいます。
それに不倫において、死にかけていて、不倫をすれば命が助かるというそんな究極の選択という
ような非現実的なお話は
１００％ないでしょうから。
ここの主さんは自分はたまたま不倫しそうになったけれど、その時自分はそこまで他の誰かを必要とする様な状況になってなかっただけですよね。そしてたまたま戻った方がいいと思えるパートナーとの関係もあったので。
だから不倫は悪だって今でも言えるし不倫する人は理性が弱いんだっていえる。
それでいいんじゃないかな？
ただ、気づいておられるかおられないか判らないけど誰もがその不倫をしてしまう迄、不倫なんか絶対しない不倫する人は馬鹿だ、理性が足りないだけだって思ってるよね。
皆が皆そう思ってる。結婚する人の9割9分くらいは。
でも現実はまさかこの人が！という人でさえ不倫してたりするそんな現実がある。
主さんは車の運転について「事故を起こす人は注意が足りてないだけだ」「注意してたら事故は回避できるはずだ」「注意が足りないだけ。事故起こしてるのはその人が悪いだけ。ただのバカだ。」と言ってるのと同じよね。
誰だって免許取ったばかりは自分は事故なんて絶対起こさないって思ってる。
多分不倫もそれと同じ。
主さんはタマタマ…
初めての1回目の、事故に遭いそうになった機会にたまたま運よく回避できたのよ。
自分も事故に遭いそうになりその時たまたま間に合うブレーキを踏めて、たまたまスピードも出てなくて足を踏みとどめて戻れるパートナーの姿もあったので。
車の事故でいう所の…自分の方もたまたまブレーキが間に合い、たまたま相手の方もタイミングを外さずちゃんと間に合うようにブレーキを踏んでくれた…からだよね。
良かったよねって思う。本当に良かったよねって思う。
事故に遭うと大変だし、事故で怪我すると再起できない事もあるんだから。
でも、自分自身がそうやって事故に遭いそうになっていながら「事故に遭う人は馬鹿だ」「注意が足りない」と言ってるのは、それは結構お馬鹿な発言だと思う。
それはたまたま運が良かった部分も重なったからよね。
そもそも事故に遭う可能性があるのは決してその1回で終わりじゃない。
主が男か女か知らないけど主のその男か女かはまだ終わってないんでしょ？
気をつけなさいよ。事故は。
「事故起こす人なんてバカよ」とぬけぬけと言ってる人がいたとしたら…自分でわざわざフラグ立てちゃってる気はするけどさ…
そんなのわざわざ言う人って…わざわざそれを言わなきゃ自分を保てない人なんだし…
面白いねこのスレ。
個人的には…愛するというものがルールや倫理で制御できるものでもないという事を知らない人や味わった事がない人は、まあ、とにかく不倫でもなんでも、例えば裁判では悪いとされた親子間の愛情でさえ、そのなんでもをとにかく悪い悪いとｐｇｒしちゃうんだろうなって思ったりします。
現場で不倫に至った理由なんて考えて不倫する人はいないでしょ。
不倫現場で「考えることができる人」は理性が働く人。不倫現場で「考えない人」の多くは不倫する人。
理由ななんて後付け以外科学的にあり得ない
主さんは全ての不倫した人が自分以外のせいにする！とは言っていませんよね。
勿論、自分の弱さゆえと思って１回の過ちを反省して立ち直る人も中にはいるでしょう。
中にはバレていなくても罪悪感や自己嫌悪に陥り、反省し立ち直る人もいますよ。
っというか当たり前でしょ。そういう人がいることは誰でも知ってますよ！
それで何？弱さを叩いてないですよね。間違いを正す。でもその一般の人が言う
間違いはその人たちには、その人たちの常識になってるんですよ。
人のせいにすることがね！
叩いているのか、相談の内容に答えているか？
厳しくても答えているんですよ。一部の回答を除いては。
被害者が弱さのきっかけ。。こういうのを責任転嫁というんですよ。
あと以下のことは非常に得意としている。
責任転嫁・虚言癖・盗っ人根性・言い訳・自己保身・性欲。
弱いのは配偶者のせいではありません。その人自身が結婚前から齢のです。
主さんは主婦なので忙しい時間なので。
批判を承知で横割りします。申し訳ないです。
色々な人生の中で
余程の石頭で無い限り他人の意見に対してそういう事はあるかもしれないと。
誰でもおもう事はあるでしょうね！
当たり前ですよ。理解してその人はそうなんだね！とは思う事もあるでしょうが、
それは例えば医者が手術に対して話し合いをしていたとして、その中の少数意見に対して
あ～それはいいかもしれない。そういう意味での受け入れはあるでしょう。
事の内容やジャンルにおいて人の意見を聞く、誰でもあるでしょう。
当たり前じゃないですか～では貴女はこれだけは絶対に譲れない！
自分のポリシーなのだ！と言う事はないのですか？
私は不倫に対しての自分の考えを変える気はないですね！あと
私はここの女性に軽蔑されるような遊び人でした。とは言っても
自分には自分なりの遊び方のこだわりは持っていましたけど。
誰かが言っていたしない人がする人を批判、ではないんです。私は超昔（昭和）でいう女遊び
してたけど、浮気、不倫は悪い事、心の弱者がすることであるという考え方です。
私個人の意見です。まずここは色々な意見の交換場所ですよね。
主さんが顔も見えないのに特定の人を叩いているようには思いませんが？
主さんは経験上のお話をしているだけですから。
貴女にお聞きしたいのですが、では私が６６を受け入れたとしましょう！
次に何を言うのですか？言ってみてください＾＾何を考えているかは解りますよ＾＾
よろしくお願いします。次に何か決め手の台詞があるんでしょう。
主さんのご意見を聞いてからでいいのでその決め台詞を聞きたいです＾＾
待ってま～す。
そうかなあ。私は９２さんの話はよく判るけど。
不倫するタイプでも全くなかった幼馴染の親友が経験した過ちで、私はそのはじめから終わりまで話を聞いて一部始終を知ってるけれど理性でなんとかなるという話は理想論だよ。
事故という表現はそれがぴったりとは言わずとももっともだと思う。少なくとも私のその友達のはね。そりゃお尻軽く誘惑に乗ってしまう不倫もあるでしょうけど。
事故とは違うと思うなら犯罪という言葉に変えてみたらって思う。もっと判りやすいから。
理性さえしっかり持っていたら犯罪なんて犯す事なんてないって言ってるのと同じだけど、実際はそうじゃないわ。理性があれば犯罪は犯さないと思ってるならそれは大きな間違い。
更に言えば犯罪を犯していない人もいない。赤ん坊以外は。そして誰も犯罪を犯そうと思って犯してるのではない。もちろんそういう人もいるけど。
周りの誰もが認める善人でも望まぬも大きな犯罪を犯す事も普通にあるよ。
そういうのは出会いがしらとかわき見不注意とか関係ない。忍耐力が足りないという言葉で片付けられる人がいるならその人は多分世の中をあまりに知らなすぎ。裁判の傍聴にいけば勉強になるよ。
不倫という事は元々悪いものだからそこは否定しないし誘惑に負けるから理性が弱いからという話は最初の内はそうだなって思って読んでたけれど…
人は理性というものを持つ生き物だけど、犯罪を犯してしまう時によくあるように、ある状況に追い込まれると人は理性が働かなくなる事もあるの。そのロボットではない生物ゆえの弱さ特徴さえ否定してしまってる９２以降の意見はさすがにちょっと薄っぺらくなってる気がするよ。
リアルで下世話な話好きな人達と関わる時があります。 その人達はとても競争意識が強く、苦労の度合いも幸福の度合いも自分の方が勝っているかのように話して優越感を持ち威張りたいようです。 しかし主さんは私が質問しなければどんな状況だったのかは話そうとしませんでした。 何に苦しむのかどんな状況で追い詰められるのかも人それぞれですが、主さんと同じように苦しみ追い詰められているであろう人達を励ます気持ちも主さんには無いようです。 こちらのスレで主さんがやりたかったことは、不倫する女を叩きたいのだろうと推察します。 主さんの立場もどなたかが言われたお察しの範疇ということになりますが根深さを感じます。 10さん主さんに問いかけたことです。
主さんごめんね、あまりこういう事は書きたくないけど、９２みたいな低能がいるから仕方ないね。交通事故は不可抗力と自分の意思の混合で起りますよ。あなたは免許更新したないんですか？飲酒、スピードの出し過ぎ、わき見、前方不注意など、それとあとはどんなに注意していてももらい事故、飛び出しなど。なぜ不倫と一緒にする？このスレ最初から読んだですか？
不倫は自分の意思で行われているのが解らないですか？あの人が？というのはその人を良く知らなかっただけで実は誘惑に弱い忍耐力など全てが欠如しているんですよ。
最初からする人だっただけです。本人も気が付いてなかっただけです。
人はみな自分のことを自分が一番知っていないというような人種も多いですから、また言っていることの矛盾も気がつかない９２とかもいるしね。
しかも誰か批判が子供によくないとか書いていたけど、人権がとか、ならば何故自分達が
夫婦の問題に真剣に向き合わずに（配偶者に言ったけど相手にしてもらえないから）←これこそが忍耐力の欠如なんですよ！！！！！！！！！！その結果何故不倫するのか？その時に子供の人権とか考えないのか？
もういい加減にしてほしいですよね、この全てのことに責任転嫁する思考回路、保険適用でいいから特別性欲忍耐力欠如疾患として脳の治療をしてこのような超自己中の人間をなくしてほしいですよね。
続き
そこへ至る苛酷な経緯に同情はしますが、苛酷であればある程 それ不倫してる場合じゃないんじゃない？と思わされる事多いです。
苛酷な状況改善の為の過渡期に心の支えと言う人居ますが セックスしなければならない支えとはセックスレスでセックスしたくてしたくて気が狂いそうだったとかでしょうか？
人に因ってはそういう人も居るでしょうし切羽詰まり度合いも当人しか分かりませんが
申し訳ありませんが 私がセックスしたくてしたくて気が狂いそうになった事がないのでそこは分かりません。
>１００
>１０６
心神喪失や責任能力が争点って…それは又極端ですよね…
不倫した本人でさえ誰も不倫を”無罪なもの”とは思ってないのでは。
不倫は悪いし不倫は有罪。不倫した人もそこは共通してるのでは。
無罪と言える程の責任能力の欠如もないし無罪と言える程の心神喪失もない、それは誰もの共通認識。無罪になる不倫があるとすればそれはほぼレイプ。
でもそこまでじゃないものだから罪がある。
事故や犯罪が例に出てるが…犯罪も事故も心神喪失してるものばかりですか。
その全ての事故や犯罪は責任問われないものばかりと？誰も罪がないなんていってない。
責任能力はないとは言えない、心身喪失になってるとは言えない、そんな状態でなくてもそこまでじゃなくてもその時の感情やその時の状態によって選択や判断を間違えてしまう事ってある。
例え数日夜更かしてしまいちゃんと寝れてなかったそれでも判断力や反応適応が落ちる。そんな時に選択の間違いやミスが生まれそれが事故や事件につながる。
普段なら絶対そんな事はしないけどたまたまその日にはそういう事になってしまったという「その日その時その場での選択や判断を間違える」とか「そこで不足な事をしてしまうミス」とかはあったりする。そういうのは普通によくある事。
空手で言えば、普段なら絶対負けないそんな相手にもやっぱり負ける事も時には起こる。そういうの普通にあるのでは。当然負けたのは「心が弱いからだ」「気合いが足りない」とも言える。
そうならない為に弟子に強くある為に発破かけたり本人自ら反省し更に強くなる為にはそれでいい。けれどチャンピオンでさえ負ける事があり、そして無敗も誇れないそんな世界ではそれまでベストを尽くしてた人でも時に負ける。その事までも弱い弱い悪い悪い負けるが悪い負けたが悪いダメな奴だと言ってたとしたら、それは何も知らない人と同じになるのでは。
そちらの方が教えるには何か足らない事になるのでは。
事故も事件も罪のないもの過ちのないものなんてほぼない。勝つのが当たり前で負けるなんてない世界じゃなく負けるもある。人はミスも犯す。不倫も同じでしょ。
罪を憎み負けを憎むのは良い事。
負けるのは良くないと解くのはいい。しかし猫も杓子も皆同じに負けた事や罪を犯してしまった事にとにかく悪い悪いというだけなのもそれじゃ足らないと思うけれど、そうは思わないのかな。
１１１さん
事故と犯罪がダメなら今度はスポーツ！
相手がいて相手が強ければ負けますよね。
不倫に相手はいません。己の欲との戦いです。選択は本人以外にはありえません。
ついでに、選択を誤る、１００歩譲ってそれは少し認めたとしても
きちんとした人は、多分ですが最初からその選択肢の中に不倫は含まれていません。
不倫をするかしないかは、決してケアレスミス的な偶然、判断を誤ったと云うレベルの事ではないでしょう。
そして、概ね不倫に至るまでには確実に、自分の意思をもって、段階をステップアップをしていき、最後の決断はあくまでも自分が行うのです。
只、その際に自分の悪行の免罪符として何等かの理由付けをする訳です。
「不倫は悪いとは判っているけれど云々」などと、これを私は枕詞ではないかと思ってもいます。
ところで前提として、不倫は配偶者以外との継続的な肉体関係、これが法的な定義です。
しかし殆どの場合、配偶者以外との肉体関係と不倫理由との間には、殆ど理解不能な位の論理的な飛躍が有り、整合性を見出だせないのです。
更に言えば、自分の行動の結果について責任転嫁が許されるのは、せいぜいが、園児までではないかと思います。
あら、意外だったからカキコ
不倫アンケートに不倫経験ある人が正直に答えてると信じてる人ってやっぱりいるのね
仕事柄よくそういうアンケートも求められるけど例え無記名で誰にもわからないとか言われても絶対に不倫した事ないって書く
不倫話をし合うどの友達もみんなそんなのしてないするわけないって書いてる
当然よね
ツイッターだから誰にもバレないって思ってるのと同じくらいスキになる
多分私より慎重な人はこんなとこにもカキコもしないし記憶からも消してなかったことにしてる
しかも配偶者以外と付き合った事あるかというふんわり質問なら当然そんなのないって書く
だって付き合ったりはさすがにしないもの
付き合うとかなりリスクが増える
特定の相手を持たないから時々だから楽しめる
一度だけなら今回だけなら今日限りならとそんな言葉が常套文句なのに
付き合うまで進むのはごく一部よね
不倫は一夜の過ち記憶から消し去るいっときの過ち
付き合うだけが不倫だと思うならそれは大きな間違い
不倫アンケートなんてちっとも当てにならないしゴキブリの数と同じで不倫経験の有無の実態なら実際はその何倍もの数字になるわよ
ある意味感心した。
なんだか色々と皆さんなりにお考えがあってスゴイなと思いました。
私はここでそこまで深く考えたことはないですね。
どういう意図でレスを立てたか？んなことどうでもいいやん。というのが正直な気持ちです。
あ～１０分で終わるセックスって知ってますよ、３０で独立して調子に乗ってきた時に
外で遊んでいた風俗の子の友達が旦那さんにコンビニ行くって言って下にきている男の車で５分でする！というのを２５年前に聞いたことあるので。
叩くとか、そうならどうなの？どうでもいいとしか思えんです。自分の意見を書いているだけだしね。
３９歳までに約２０人くらい色々としました。Ｗ不倫、通常浮気、バス停、スケート場ナンパ車ナンパなどなど
本物の遊び人には到底かなわないけど、面白い経験が色々とあります。若い頃は女を口説く方法？？
ただ見つめるだけだろう！って自惚れていたんですよね。ここで色々なの見てたら
やっぱり何か言いたくなるから書いてますけど。
続きでーす。
不倫にたいしては、また他の書き込みに対して思う事。
全てのひとがミスをおかす可能性があるという言い分について
選択肢に入れることがミスと反論された場合、そうですね色々な選択肢を選ぶ段階までは全ての人が。。。と言えるでしょう。ですが
そこで異性交遊を選択肢に入れるグループと入れないグループに別れますよね。
もうこの時点で、ここから先の分岐点は全ての人ではないわけです。選択肢に入れない人たちは別の方向へ向かっているわけですから、
最後の一線を越える段階において間違いなく全ての人ではありません。
では異性交遊を逃げ道として選択肢に入れた人たちは次の分岐点にさしかかります。
１歩を踏み出すか、それから戻るかどうか？そして最後の一線を越えるか？と人それぞれに
何も考えずに一気に迷わず性交する人あるいはその選択肢は間違いと気が付いて選択肢から外して
選択肢に入れないグループへ戻るか。。ひとそれぞれでしょう。
ですがこの説明は、する人、しない人は最初の段階で別の道を進んでいるということです。
選択肢を決める段階で異性性交などは選ぶ選択肢にさえも入っていないグループがいる以上
全ての人が不倫というミスを犯すという説明は成り立たないんですよね。
心や気持ちの問題なので当然グレーゾーンに入る人もいますよ。
ですが絶対に選択肢には異性交遊など入っていないグループに入る人たちが間違いなくいるわけです。
全ての人が不倫をする可能性があるというのは、この世に１００％が無い以上、言葉としてはそういう言い方
をするしかないでしょう。
ですが本当はする人としない人は最初の段階、というか、持って生まれた性格等によってすでに別々のゲループにいると
いえるでしょう。中間的なグレーゾーンに入る人もふくめて、最初から分かれているんですよ。
ただ後からどちらかに移動する人は当然いるはずですね。
《戦闘の際に50歩逃げた者が100歩逃げた者を臆病だと笑ったが、逃げたことには変わりはないという「孟子」梁恵王上の寓話から》少しの違いはあっても、本質的には同じであるということ。似たり寄ったり。「10分遅刻も15分遅刻も五十歩百歩だ」
落ち度については主さんの言っている事が説得力ありますよ！
そんなに犯罪者や不貞者に、そうならないように！と気を使っていたら
社会は崩壊しますよ。毎日多数の人が身を守る為に神経使って。。
ありえない。その助長というのはその人それぞれなので、そんなこと言っていたら
アダルトビデオも廃止、ミニスカ禁止、ピタパン禁止、酒もたばこも
すべて禁止、見えるからいけない！全員失明しなければいけません。
この被害者に落ち度というのは特殊な稀場合以外は通用しませんよ。特に不倫には
あてはまらない。
ここで不倫の話をしているひとは、多くの場合、実は、「オレは実はこんなにもてるんだぜ」「あたしってじつはこんなにもてるのよ」と自慢しているだけなんじゃないでしょうかね。
「自分以外のせいにする」以前に、作り話の場合も、多いんじゃないのかな？
>> 66
主さんは経験上
“不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね”
とおっしゃいますが
私は自分以外のせいにする人もいればそう…
そうでない人とは 私の様に自分の弱さのせいと思う人ですね。そりゃ私が居るのですから自分以外のせいにしない人も居る証拠です。
でも、私は自分と主人（不倫ではありませんが一般的に悪いとされる事を行うにあたり）と周りの数人くらいしかお目にかかった事ないです。
又、弱さのきっかけを作る ではなく7さんが書かれた様に元々弱さがあるのだと思います。
ここでの弱さとは元々悪いとされる不倫や二股に走る弱さです。
結婚するという事はその弱さに逃げてはいけないと了承してる訳ですから 自分のせい以外考えられません。
５１さん横からごめんなさいね。
＞ここは答えありきの質問をするところではないという認識でしたが違うのでしょうか。
あなたと主さんの答えが違うだけです。結局、あなたこそ主さんの価値観が受け入れられないようですね。中傷や人権って結局は論点ずらしでしょ。
あ～主さんの書き込みが説得力ありますね。
交通事故が一番都合がよくて持ち出したんだろうけど、実は不倫とは起きる仕組みも
まったく違いますもんね。突然起きる事故、ハッキリと自分の意思で決めて選ぶ不倫性交。
一緒にしている９２皆笑ってますよ。あ～あやっぱりね。残念な思考回路です。
感情的になってる人もいるけれど、その「感情的になっている」という事自体が、理性というものが働かなくなっている、理性で抑え切れていない、忍耐力の欠如って簡単に起こるって事を自ら証明してるようなものですもんね。
この事は耐えられてもこの事は耐えられない。忍耐力が発揮できるのは
その理由において個人差、得意不得意がありますね。自分は武道してたんで不道徳な考えには
忍耐力ないですよ。そして不倫する人はそういう欲望を抑える忍耐力がないのです。
事故、犯罪、忍耐力と常に何でもいっしょにして引き合いに出すのどうにかならないのでしょうか？
おはようございます。
皆様 レス下さってありがとうございます。
太陽のフレアの影響か、スマホの調子が悪くネット接続がままなりません。
一括で申し訳ありません。
結局のところ 某をやらかすのは本人の意思である訳ですから やはり誰かや何かのせいではなく当人のせいである事は否めませんね。
10さんの100レスが又々納得です。
不倫は感情的になったとしても咄嗟な出来事とは違いますから熟考出来ると思うのですが、そこへ至るまでの経緯は千差万別
「理性が利かなくなる 忍耐力の欠如 追い詰められ度」比べようも無く 例えば私の場合等弁護士さんが驚嘆しカウンセラーが涙しましたが 人に因り「その程度の苦境(笑)」であったりします。
誰もが「その場合は誰でもそうする。それしか方法は無い」でなけば 数ある道から結局それを選んでるのは選んだ当人です。選ばされてる訳ではないと言いたいのです。
長文が多いスレッドですね＾＾
１１１さんに質問です。
不倫は悪い事、それの至る経過はどうでもいいんですが。
最終的に不倫に踏み込むと決めるのは誰ですか？最初から全部見たら弱いとか強いとかはオまけのような気がします。むしろ強い弱いなんてどうでもいいですよ。
不倫に踏み込む事を決めるのは誰です？本人か他人でお答えください。
１２０さんと１２１さんには全く同感だな。
愛するという事は何もルールを守る方だけって事でもない。
愛する事でルールを破り倫理を超える方も普通にある。
ルールや倫理は事の善悪は決められるがあくまでガイドラインでしかない。
けれどその愛するという感情はルールや倫理では止められない。
愛するに限らずそもそも人の感情というものが行動を生んでるが、その人間の思いや感情はルールや倫理では制御しきれない。その感情が行動を生み結果につながる。
倫理やルールで人の思いが制御できるものなら、愛を止められるなら暴動や革命もルール違反も戦争さえ起こらない。
１２１さんの言うように覚悟をして倫理やルールを超える選択をした人は、その責任を自分以外のせいにはしないよ。ロミオとジュリエットをはじめシェークスピアの物語やオペラ芸術を理解できない人は多分そこ理解できないのかもしれない。
めんどくさいのは物事をこうだこうだと簡単に、それで納得したいがために決めたがる人達がいるからだよ。そういう人達には物事当然めんどくさい。現実はそうでもないのでそうでもないでしょと誰かが声をあげるので。
そう言いたい気持ちもそう思いたい気持ちもそういう事にしておきたい気持ちもわからないでもない。人はこの世の事も自分の事も綺麗なものだとも正しいんだとも思いたいものなので。
不倫してる人とかした事ある人が少数だなんて一体どこでそう思われたのです？
不倫をしたんだと他人がわかるのはそれこそごくごく少数のごく一部で、誰かに話さずにはいられない人や幸か不幸かそれが明らかになったごく一部の事だけなのに。
そう思いたいそういう事にしておきたい事からくるその決めつけや思い込み、それが物事を面倒くさいものにする。そういうスタンスでいると本当に面倒臭いだけだろうなと思います。
新たにレス下さった方々ありがとうございます。
話が広がって多面から考えなくてはならないようですが、私は結局はする人の「せい」と言うか、その行動を選んだのはその行動をした自分という結論ですね。
周りの状況 それまでの苛酷な経緯 タイミング等々 感情や行動に及ぼす影響は誰にでもあります。誰にでもあるんです、経緯や事情なんて
同等もしくは更に劣悪な経緯や事情でも人に因り行動が違う場合がありますよね。この差は何なんでしょうね？
感情の沸点が人に因り違う 沸点に達しても行動が違う（正しい行いをする人 邪な行いをする人が居る）
こういう違いから結局 行動の起因は本人の問題としか思えません。
皆様レスありがとうございます。
不倫関連スレでは とかく不倫に至る理由や事情や感情が取り沙汰されますが、113さんが117で書いてくれた「問題の解決にもならない異性交遊を選択肢に入れる」正にこの事が私の疑問だったのかもしれません。
パートナーと上手く行かない さてどうする？本来の根本目的は何？
夫婦の問題が事情ですよね？問題の解決はどうなったのでしょう？
パートナー以外と性交するのが問題解決方法な訳ないですよね？
事情事情と聞きますが なら、どんな事情ならパートナー以外と性交する正当な事情なんでしょう？
4さんが事情を知りたがっておられたようなのでざっくり私の事情を書きましたが 数多症例を見てきた専門家がよくやって来たと言われる状況でした。特異例とまで言われ個人情報なので細かい事は書きませんが 追い詰められ度には自信があります。
そして、そんな時お決まりの支えになってくれる異性も居ました（白状すると主人と同時期にプロポーズしてくれた人です）
闘った期間は3年弱
そういう期間に不倫になる人ならない人 何なんでしょうね？
私は自分の倫理観や精神力だと自負してます。
7と10さん同感！
正当な不倫否定は、それが根本的に最初からわかっている。
不倫賛同派は、そこが緩いどころか否定派へのキレ度も凄まじい。
言い訳も何じゃそりゃ(´д｀|||)的。
訳あって不倫…の人は･･･
少し同情する
けど、この人達はキレないし責任転換しないし、ここで相談とかもせず自分で自分の覚悟でやっている弱い訳じゃない。
主さん、その通りとおもいます。
レイプ事件など、被害者にも非があるような事を言ったり劣悪な育成環境に由る人格形成に同情的な事を言う人も居ますが、あくまでもそれを「悪事と認識してる」ならば やる当人のせいです。
悪事と認識してない人も居るのが困ったものですが…
悪い事を思い止まるかどうかは当人の理性 それだけです。
只、弱い人がその弱さに負ける事を助長する落ち度が被害者側にあると言えば否めません。レイプ等 被害者が夜道を一人で歩かないとか服装に気を付けるとか
不倫なら常々夫婦仲の悪化に気を配るとか
悪いのと原因はあくまでも弱さに負けるその人ですが 負ける弱さのきっかけを作るのは被害者の落ち度かもしれません
>> 18
主さん、その通りとおもいます。
レイプ事件など、被害者にも非があるような事を言ったり劣悪な育成環境に由る人格形成に同情的な事を言う人も…
中々難しいですね。
片方の態度如何で 悪さをする弱さに負けるきっかけの助長になる
当時を思うと私は私の理性で恋愛に発展させなかった自負があります。
昨日夕食後 娘が「ここ（お菓子等があるダイニングキッチン）に居るとついつい食べちゃう、お菓子が有るのが悪いんだよね」と言いましたが、「有っても食べなきゃいいだけなんだけどね」と言うと「それはそうなんだけど…」とバツの悪そうな顔をしていました。
お菓子が有るという事が弱さに負けるきっかけの落ち度、こういう事でしょうか？
無駄に威張らない無駄に怯まないという表現がユニークですね。 主さんのお話を伺っていると、ご主人の俺様気質はモラハラ気質とは少し違うような印象を持ちました。 モラハラ気質は自分のことも自分以外の人間のことも客観的に理解しようとする能力が欠けているので、モラハラ気質の人とは話し合いが成り立たないのです。 ご主人と話し合いも出来ご夫婦で歩み寄りも出来ているので、ご主人の俺様気質はコンプレックスから来ているのでしょうか？ 主さんはご主人の性質をどのように理解されているのですか？
- << 77 4さん、鋭いですね。 本当にその通り 主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。 只、他人をバカにする下に見る等 家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。 只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。 それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。 まあ他にもありますが概ねこんな感じです。
- << 78 4さん、鋭いですね。 本当にその通り 主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。 只、他人をバカにする下に見る等 家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。 只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。 それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。 まあ他にもありますが概ねこんな感じです。
主さんは経験上
“不倫する人って不倫の理由を自分以外のせいにしますね”
とおっしゃいますが
私は自分以外のせいにする人もいればそうでない人もいる、またどなたか言われたように被害者とおもわれる人が弱さのきっかけを作るなら、第３者が深入りし人の弱さを殊更叩くことはないと思います。
このような価値観を受け入れられますか？
>> 92
私の当時の状況は書いても伝わらないですし 人に因りキャパが違うので どれだけ苛酷だったかは解ってもらうのは無理だと思ってます。
弁護士さんが驚嘆しカウンセラーが涙したと書いても、更に劣悪苛酷な状況の人も居て そういう人でも流されない人も居ると書きました。要するにしない人はしないんです。
不倫は起こす側は事故と違い 咄嗟の事でもないし起こさない為には日頃の道徳心や理性に因るところが大きいと思います。ある日いきなり出会い頭にその場で性交する訳ではないですから。
出会い頭的に 会ってその場で考慮する間もなく深い仲になります？
事故とは違いますよ。
又、この先絶対不倫しないとは限りませんし言いません。でも、そうなったらそれは私の悪事に対する意思の弱さだと言います。間違っても誰かのせいではないです。
もうね、これはいくら言っても無駄なんですよ。道徳心や倫理観、理性と言っても
最初から無い人たちだから無理なんですよ。
それは盲目の作曲家が言った言葉、盲目を不自由だと感じた
ことはないと、生まれつき見えないから見えることが解らないからです。
もともと無いものは説明されても解らないのです。
道徳心や倫理観、理性の欠如と言ってもそういう人たちも最初からそれが少ない、あるいは
欠如しているわけで、最初はあったものが無くなったとしたらその意味が解ると思うのですが
最初から無いので道徳心や倫理観、理性、それがある思考というのが理解できないんですよ。責任転嫁もまさにその欠如に関わっている思考回路なのです。
>>52
ここってミクルって事？
スレを立てた人でもレスしてる人でも内容と書き方から個人的にそう感じる人はいるけどね。
既婚者に本気で好きになったとかその辺りは分からないけどさ。不倫は悪いと分かっているから不倫してしまった時に言い訳として他の人のせいにしてしまうと思うのね。
少なくとも言い訳を言っていてもそれが自分の弱さからそうなったと感じる場合もあるけどな。
もちろん全て他の人のせいで自分は全く悪くないと思ってる人もいるだろうけどさ。
このスレを苛めとは書いておりません。
間違いを正すためバーチャルで不倫する人を批判するなら、このようなスレでなく同じくバーチャルでやり取りする人を罵らず説得するスレを立てるのではないかな。
共感以外の意見や価値観を全く受け入れずでは自己治癒を求め質問箱を活用してるだけにみえてしまいますよ。それなら私は立ち入り禁止ということで結構ですが。
どなたかへ
他にもぬしさんへ異論ある方いますよ。皆さんのレスポンスを正しく理解できないなら横レスは遠慮しましょうね。
タイミング悪くこれ以上来られそうにないので失礼します。
舅姑さんとの関係についてはお答え頂けないようですので、横レスになってしまいますが一括のお礼レスに質問させて頂きます。 主さんがご自身の経験から不倫をするのは心の弱さのせいだと考えるのは、主さんの場合はそうだったのだからそれで良いと思いますが、世の中にある数知れない不倫については、心の弱さ故なのか心の強さ故なのか真実は当人にしか分からないことです。 言葉は悪いですがサレ妻でもないのに何故他人の不倫をそこまで気にするのですか？
すみません、今日は時間が無くお一人お一人レスが出来ず一括の取り急ぎレスしか出来ません。
不倫が悪いのはもう皆様異論はない前提で、私が言いたいのは それを行うのはやる当人のせいだと言いたいだけなんですが。
悪い悪いと言うだけなら した側が「夫が～妻が～こうだからああだから」と言うのと同じです。
最終的に「悪いと判ってる事（⬅判ってるというところは重要です）」に至るのは自分でしょという事です。止めておく選択もあった訳です。只、悪いと判ってても どれくらい悪いと思うかの差もあるかと思いますが（前記に着色飲料例がありましたが私は毒入りくらいの認識です）
4さん 一括の中でついでの様ですみません。舅姑との関係は普通だったと思います。基準が分からないので何とも言えませんが 舅と二人で外食したり姑の婦人会のパーティーに同行したり でも、嫁とはこうあるべきみたいな事を言われ承服しかねる事もありました。三人の子供（孫）は無茶苦茶可愛がってくれるのでありがたいと思ってます。
他人の不倫？誰のというより自分が過去夫婦の危機にあった事で思った事を書いただけなんですが
１１１さんが言っていることは解るんですよ。
選択を誤るというのもね。
でも普通の人は選択肢の中に異性性交なんていれませんよ。
でもその選択肢の中に不倫を持ち込んでそれを選ぶのは本人でしょ？
ときいているんです。
テレビで視聴者に投票させたら１１１さんの言い分は絶対に過半数はとれないですよ。
たぶん１５％くらいでは？
お忙しいのにお返事を急かせみたいでごめんなさい。 十数年もの間3対1の境遇ではなくて本当に良かったです。 主さんのお子さん達を苛めたり、母親である主さんを排除するような舅姑さんだったら耐え難い苦しみだったと思います。 でもどんな境遇でも不倫は毒入り飲料と思っている主さんは不倫はしないでしょう。 あるいは死ぬ覚悟でということになるのでしょうか。 スレ文に不倫をする人は云々とあり、お礼レスには弱いからだとか本人次第だとかありましたので、不倫や不倫をする人に関心があるのかと思いました。 不倫が嫌なら自分がしなければ良いことで、事情も分からない他人の不倫の批評は意味が無いように思います。
１１６さんにお聞きしたいのですが、不倫にいたるにあたって
深い理由がある方たちは全不倫者のうち何％くらいだと思われますか？
私はごくわずかだと思っていますし、１１１さんへの質問にもあったように
どんなに過酷な境遇でも問題の解決にもならない異性交遊を選択肢に
入れるのはこれはその人の性格であると断言できますよ。それが世間の一般論です。
意味があろうが無かろうが放っておきなさいよ。
お互い様なんですよ、私は不倫ありますよ、身の周りのもいます。母もそうです。
自分の相手は自分で２人目でしたよ。旦那さんは良い人、でも逃げ道がないと
寂しいから。。という理由です。その周りの女友達もみんなそうでしたよ。寂しいを理由に浮気するなら大多数が浮気せないかんですよね？
でもしてる人は少数なんです。こんなとんでもない理由が浮気全体の９割以上でしょ？
これは性癖であるといえますよ。特に男は、悪い事は悪いでいいじゃないですか！そういう風に言ったところで、する人たちはどこ吹く風でなんとも思ってはいませんよ。
誰かが書いていたように、もともと無いもの（倫理観や道徳心）は言われても解らない。そういう人たちだと思いますから。
ここのサイトって、本当にめんどくさいね。
120,121,123言われていること、よーく解りますよ。そういう場合もあると思います。
ですが今ここのスレ主ってさ、不倫した人全てがとは言ってないよね？
まぁこういうことを説明していたら一つのことに対して何十件ものその後の予想や
起りうる選択肢まで膨大な説明を書かないと上げ足取られるということになってくるので
本当にめんどくさいと感じますね。ただスレ主さんが言いたいのはほとんどの不倫者が、であって
全てがではないですよね。ですがそれって説明する必要があるのかなぁ？とは思います。
受け側の想像で解るはずと思いますけどね。私は。
不倫=悪というと不倫当事者たちは、自分以外のせいにしたがる。
120さんは不倫を愛することと表現したので、不倫=「愛すること」と表現を変えればどうだろうと思ったんです。表現を変えることで、不倫は「愛すること」愛ゆえに自己責任だと、実感する人もいるんじゃないかなと。
しかし、現実には少ないでしょうね。愛することに責任を持つということは、当然、配偶者や家族にも責任を持つ必要がありますから。
自分はｗ不倫、同級生（同窓会でのお持ち帰りや１回のみの寝取りなど、まぁバカ私立なので
そういうことはあります。他にも色々とあります。ですが個人的な感想としてです。
あと４５歳までのアンケート調査では１５，８％の女性が配偶者以外と付き合った経験が
あるというのを見ました。ネットの中でＳＮＳ好きなら不倫率は上がると思いますが、普通の一般では
それくらいでしょう。なぁ自分の周りのそういう女の子の意見もふまえての予想ですね。
自分の相手は旦那さんは大事で浮気は遊びと言っていました。その友達関係の子もみんなそういうタイプでしたね。私も当然遊びです。そういうことする女性に本気で惚れるわけないですもんね＾＾
主さんの仰る通り何を選択するかは本人です。 どんな相手を選びどんな関係性を築くのか、またどんな相手から選ばれるのか選ばれないのか全て本人次第です。 誰一人同じ人はいないのですから選択もそれぞれなのは当然です。 それぞれの選択にはそれぞれの理由があるでしょう。 理由も無く行動には至りませんから。 本人しか分からない選択や理由は批評も比較もしようがなく、それを批評したり比較したりするのは下世話の域を超えません。 不倫のような表面からは分かりようが無いことを批評したり比較したがる人が抱えている問題は何なのでしょう？
主さんへ＾＾
不倫、浮気する女性の特徴！で検索していくつかのサイトなど見てみてください。
男性友達が多い、相談を異性にする女性。というのがありますから。
そこらへんから主さんはするタイプだとお思います。
女性は家庭の司令塔なので中毒にならないようにしないと
家庭崩壊しますよ。
他人のせいにするのは、不倫だけでなく離婚する人も同じではないでしょうか？
結局のところ、不倫をしたことがない人は不倫をしてる人を責めるし、離婚をしたことがない人は離婚を責める。
物事の本質を理解しないまま、あるいは理解できないまま、自分に害のない人を責めようとする人が多いんではないでしょうか？
自分の場合、不倫や浮気の経験はありませんが、その一歩手前まで行ってしまった経験はあります。
加えて言うと、嫁が原因の、離婚を本気で考えなくてはならないのかと、そうした状況にあります。
上記の、一歩手前まで行ってしまった原因は、全て嫁にあります。
それでも、自分は嫁が大好きですので、一歩手前で留まりましたが、置かれてる状況を客観的に考えたら、不倫されても文句は言えないよねと、そう思われるような原因を、嫁は作り上げました。
そうした、不倫や浮気の原因を作る張本人が、不倫【された側】だとしても、絶対悪は不倫【した側】なんです。
なので、一概に責め立てるのは、少し見識が狭いのではと思います。
こうした、自分のような状況で不倫に走る人もいるんだなと、身をもって感じることができて、少なくても僕は見識は広くなりました。
ここは答えありきの質問をするところではないという認識でしたが違うのでしょうか。もし答えありきの展開を望まれるのでしたら、ただ人の弱さにかこつけて不倫する人批判というか中傷目的の場になってしまいますね。
あなたにポリシーがあるように私にもポリシーがあります。このような不倫スレでは特定の人と言わず、不倫するした人を蔑む内容になるのが必然。現実を考えてください。独身者は別にして不倫したされた人にも子供がいたらその人権は？このようなところで無駄に中傷が増えるほど、“あーこんなことまで言っていいんだ”子供は大人の真似をする。
苛めの対象になりやすいのではと危惧します。
事故や凶悪犯罪、どうしても避けられないものと不倫がいっしょ？
それとここに書いていることは全て１００％のお話ではないですよね？
でも０．００１％の例外はあっても不倫の理由はほとんど後付けですよ？
そんな理由で？というレベルのものばかり、興信所や弁護士のホームページにも書いてありますよ。
どちらかが書いている、あの子が？の人がは稀でしょ。だれでもそんな事は解っています。
少数の例外があるのは、主さんが言っているのは私は自分の身におきても
自分以外のせいにはしない。と言っているだけです。
主さんへ
私は空手家（インターハイ代表にもなりました）でもあり今は自営業です。
不誠実、不道徳なことには気も短いです。
貴女はとても冷静でご自身の経験がその元々備わった芯の強さをさらに強くしているようです。
いつも安易な方向に向かずに問題と向き合う姿勢に感動すら感じます。
私の書き込みは敵を増やすかもしれませんので後は書き込みはしません。
私は過去に不倫どころではない。女性遊びはしてました（笑）
でも今は書き込んでいる事が私の考えです。
どうかご主人様とお幸
旦那さんが羨ましいくらいですよ。
不倫に正当な理由なんてあると思ってるの主さん？
不倫してる当事者でさえそれを正当化する理由なんてないと思って開き直ってるのに。
問題の解決って…
どうやっても何をしても解決できないという時に妥協も諦めも逃避も不倫も生まれるのでは？
セックスしたいのに妻が受け入れてくれない、何度挑んでもあれしてもこれしてもそしていつまでたっても妻に拒否されるだけ…だから男性も風俗を利用してしまうのでは？
セックスしたいのに愛されたいのに旦那を押しても引いても何をやっても抱いてくれない構ってくれないそれが続く時に不倫しちゃったりもするでしょ女は。
３年で抱いてくれるなら御の字、５年で構ってくれるようになったら幸せ、でもそれでも抱いてくれず自分の女がただなくなってくだけだったら？
どこまで耐えるかその程度は人により様々。そこを責めるのはすごくナンセンス。
精神力と倫理で乗り切る…どうぞご自由にとしか思わない。
性欲は3大欲。お腹空いて空いて耐えられず、でもそれで死ねないもの。我慢する事すら苦しみでしかなく時に孤独の寂しさも自分の女としての価値も自分の存在価値さえなくなったと思え、そこに追い討ちの悲しみも理不尽もがありそれでも生きる事だけはなぜか止められない、そんな時に例え落ちてる汚いものでも食べてしまう…
そういうのが不倫も始まりやすい状況よ。
主さんはプロポーズしてくれた人？が支えてくれたから不倫しないで済んでる。
その人が強引に手を出さなかったからとも言えその人のゲスな思いさえ暖かく思え救いにも感じてしまうそこ迄いってなかったから言えるだけ。そんな人がいない人は精神力でって事かしら。
そもそもプロポーズ断ったそんな男に頼ってる時点で精神力や倫理はあるのって思うけど。
わからない人はわからないわ。目に見えない心の苦悩を他人は知る事なんてできないもの。主さんはご自分が味わった事のない想像もつかないそんな他人の苦悩をどうやって理解されるおつもりなの？
一体不倫のどこに正当性求めるの？悪事の中に正当性なんてあると思ってるのかしら。
no9,です。
してなかったんですね？恋人ができた。とありましたので最初は踏みとどまったけど
最終的に現在は恋人がいる！科と思いました。
でも弁護士やセンターの相談員とか、結構深刻な悩みなんですね？
異性の知人にも言えるという事で、そこは深刻ではないのかな？と言う感じですが
いずれにしても、とても悩んでいらっしゃるようなので、なんとか解決の方法を
見つけてほしいですね。その中で順序の違うことはしないでほしいです。
話し合いは一人では出来ないことですから、ご主人も主さんの話しを真剣に受け止めご主人の考えや気持ちも真剣に説明されたのだと思いますが、ご主人はご自身の俺様気質を主さんが受け入れられないでいることを知らなかったのですか？
>> 28
話し合いは一人では出来ないことですから、ご主人も主さんの話しを真剣に受け止めご主人の考えや気持ちも真剣に説明されたのだと思いますが、ご主人は…
女性人権センターに相談して自分が良い嫁をやり過ぎていた事に気づかされました。洗脳されていたと。
それこそ夫婦仲を悪くしないよう外で働く主人をたて昔ながらの従順な妻を頑張ってしまいました。
「世間知らずのお前は物を考えなくていい、俺の言う事に従っていれば間違いはない 社会で働く俺の方が視野が広いんだから」のような事から「そんなストレス溜まりまくりの俺を癒そうと思わないのか」と主人ペースの性生活でした。
主人の両親と同居になったら更にエスカレートしました。親の前で良い格好したかったそうです。
弁護士に相談した時は 完全にモラハラいやもうDVの域と言われました。慰謝料500取れるとも言われました。
私個人の意見では丸め込まれるので実家や専門家に相談した事を伝えると最初は「夫の恥を世間に話すなんて何てダメ嫁だ！」と恫喝したので「その言葉も証拠として弁護士に伝えます。二人で話し合いにならないなら第三者を交えて冷静に対等に話し合いたい」（弁護士さんの受け売り）と怯まなかったら態度が変わりました。それまでは『そうか、内々の事を外部に相談するなんて私がダメなんだ』と多分その場で謝っていました。
判ったふりしてちっとも判ってない人の典型みたいなスレ。何が理性だよって思う。
不倫が、こっちの水もおいしいけどあっちの水もおいしそうとか、この水なんか不味くなってきたからあっちの水飲んでみるかとかのそんな話なら理性でなんとかなる話。その程度の話。
付き合う彼女や彼氏がいるのにに合コン行きたいとかいう相手に「彼女とデートしてきたらいいだろ～」というレベルの話。
あくまで平和レベルな話。お菓子あるけど我慢しようかな～な話で、公園の砂場で喉乾いたから家から持ってきたお茶飲もうか～でも冷たい自販機ジュース買おうかな～の話。
でも不倫て「どっちしようかな～」のそれだけじゃない。
砂漠の真ん中で遭難して何日も水分とれてないまま彷徨ってて暑くて干からびて死にそうになっていて幻覚まで見るようになってて、自分でももう死ぬとか辛くてもう生きるの諦めるかとか普通に思ってる状態。
その干からびて死にそうそれでもなんとか生きたいと必死にあがいてるその時に、平和だった昔に「これ体に悪いから飲んじゃダメよ」と言われ「うん飲まないよ」と答えてた着色料入りのファンタ飲料を見つけた「それを飲むのガマンできるか？」という話。
理性？そんな時に”コレ着色料入りだしな…”と迷うのかな(笑)
レイプの話？も全く的外れ。
レイプする人が悪いのは当たり前。その当たり前の事を判ってない人なんていない。
しかし「世の中には女に対して極限の渇望感を抱えてもう理性もきかなくなってる奴もフツーにいるよ」という事をさんざん教えられていながら「そんなのいないじゃんか」「この人ってそんな事しないよね～」と舐めた甘いスキのある行動とって襲われてるからそういうのは馬鹿だよって話だよ。
そういう事もあるって気を付けてる子でさえそれでも襲われる人もいる。
なのにそれを”自分にも降りかかる”と思ってないのが馬鹿なだけ。
「襲われた子＝被害者＝被害者は馬鹿」という話じゃない。
被害者となった瞬間に被害を受けたどの子も可哀想な子になるそこは何も変わらない。
ただ「そんなのあるわけないじゃん」「この人はそんな事しないよね～」と舐めた行動甘い判断スキある行動をとるそれが「馬鹿な行動だ」というだけ。
それをしてたなら、それをしてた「その行動や判断が愚かだ」と言われてるだけ。
何を馬鹿といわれてるかその区別もつかないの？って思う
>> 65
無駄に威張らない無駄に怯まないという表現がユニークですね。 主さんのお話を伺っていると、ご主人の俺様気質はモラハラ…
4さん、鋭いですね。
本当にその通り 主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。
只、他人をバカにする下に見る等 家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。
只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。
それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。
まあ他にもありますが概ねこんな感じです。
>> 65
無駄に威張らない無駄に怯まないという表現がユニークですね。 主さんのお話を伺っていると、ご主人の俺様気質はモラハラ…
4さん、鋭いですね。
本当にその通り 主人の俺様気質はコンプレックスの裏返しでした。
只、他人をバカにする下に見る等 家庭外でもそういう面はありまして『何様のつもり？』と恥ずかしく思った事もあります。
只、こちらが覚悟を決めて話し合いに臨んだら それに応じる気概も持っていてくれたのが救いでした。実は日頃の俺様具合から期待していなかったんです。
それと言うのも私には頼りになる男らしい男に見られたかったとかで常にリードしていなければならないと気負っていたからだそうです。
まあ他にもありますが概ねこんな感じです。
>> 82
ここは答えありきの質問をするところではないという認識でしたが違うのでしょうか。もし答えありきの展開を望まれるのでしたら、ただ人の弱さにかこつ…
不倫する人は批判されて仕方無いと思ってます。その前に出来る事はあるのにそれしか無いとは到底思えません。自分が正当に闘ったと思うからです。
不倫が批判されるのが気に障る方は ご覧にならない方がよろしいと思います。
それと私が 劣悪な苛酷な環境下で それを理由に悪い方向へ行く人を認めないのは 私より酷い状況でも正当な道を行く人が居るからです。
私も弁護士さんに驚嘆されカウンセラーには涙されるくらいの状況でしたが、実際いろいろな症例はある訳で 私程度未々甘いものでした。
夫婦仲に限らず人間関係は複数の人間が関わる難しい事です。
そういう営みの中で誠実に対応したいものです。
ご主人は頼りになる男は俺様と威張ることと、とんでもない勘違いをされていたのですね。 期待していなかったということは離婚するつもりだったのだと思いますが、ご主人が向き合ってくれたことで気持ちが変わったのですか？
>> 83
あなたにポリシーがあるように私にもポリシーがあります。このような不倫スレでは特定の人と言わず、不倫するした人を蔑む内容になるのが必然。現実を…
私は逆に 批難意見は、人を好きになる事にもっと真剣に慎重になり感情のままの安易なセックスの警鐘になると思います。不倫を、批難される事なんだと軽々しい事に思わないで欲しい。
それと不倫関連スレレスを見る年齢層ならある程度大人ですよね。
私は 親身に助けてくれた知人男性の好意を感じましたが だからこそ家庭の方を先ずキチンとしようと思いました
先ず何に於いてもそれが最優先だと思うのですが、不倫する人ははっきりケリがつかなくてよく深い仲になれるなぁと不思議です。
この意見を叩きとか苛めと思われるなら51さんのモラルを疑います。
１２９さん。
今見直したら、関係を持った事がある？でしたね。
ただ地域などでの差もあるでしょうし。私が経験上で感じた数値に近いと思っているだけです。
人それぞれの考えている数値があると思います。ただそういう事をする人は
大抵にして周りにそういう人が集まっているので本人たちはたくさんいる！と勘違いしているんですよね。
一般のひとへの周りにどれくらいいると思います？ということを不特定に聞いたら
これに近い答えが出ると思います。
4さんが指摘してることは、不倫を批判する人の抱えている問題点ということですよね。
主さんや私を含め、不倫批判する人の抱える問題点ということですか？
主さん、話を広げてしまいすみません。お許しください。
１２９です
私絡まれてるの？
＞一般のひとへの周りにどれくらいいると思います？ということを不特定に聞いたらこれに近い答えが出ると思います
当たり前よそんなの
バイアスがかかってる事に気づかない一般の人の認識から出る数字がそのあたりの数字より大きくなるなら大変な事
しかもその人自身の不名誉や恥になる話で表に出てくる数字は実際の数字より極端に少なくなる
だからゴキブリの話もしたのに
しかも１５％もあるならかなり多い方で雇用統計や犯罪率の数字と同じに実態はそれの何倍かになる
捉え方の参考として書くけど特段乱れてもない平和な学校の平和なクラスの中で、クラスの内情に詳しくもない生徒でもない先生から見た問題児と思われる子の数はそこらへんと同じ様な割合になる
その先生の立場が一般の人の認識
必ず安心できる数字に収まる
でもそのクラスの中で校則違反をした事が過去一度でもあるか一つもないかを厳密なレベルで調べられたらその数はどれくらいの数字になると思ってるの？１５％？
そしてそれがそのクラスの話ではなく”過去の全学校生活も含め一度でも校則違反をした事がある人は”という話になればどんな数字になると思ってる？
あなた数字に弱いのね
私は都会も田舎も住んだけど田舎の人の方が慎重で決して表に出さないわね
おくびにも出さない
都会の人の方がつい表に出してつい油断する人が増える
当然そうなるみたいね
田舎じゃバレたら生きてけない
でも１０分で終わらせるセックスにも驚いたけどそんなに悪いものじゃないのねって知れたからそれでいいけど
別に絡んでないですよ～わたしの経験とその子たち（浮気や不倫、お持ち帰り等の相手です）の意見を総合した。
私の見解ですよ。人に押し付ける気はぜんぜんないです。
私はそう思っている！それだけです。
そんなに必死になることですかね？＾＾商売してて忙しいので全部読んでないです。
望まない現実は目を向けたくないものね
いいわよ頑張って返さなくても
答えが返ってきてるだけでお察しなんだし
こっちも久しぶりの暇な時間のいい暇つぶしで絡まれるのも面白いのねって思えたからそれで十分
望まない現実って何のこと？
これが本当は３０％でも私は何かを望んでないですけど。。
現実が４０％ならあーそうなんだ。ふむふむで終わりです。
自分の予想がはずれたね＾＾で終わりです。
だって私はスル側なので、、
>> 139
不倫に正当な理由なんてあると思ってるの主さん？
不倫してる当事者でさえそれを正当化する理由なんてないと思って開き直ってるのに。
問題の解…
思っていません、でもなんやかや不倫を仕方無い事の様に言われる方々が居られるので言い分を聞いてみたいとは思います。
そして、やっぱり正当な理由なんて無いのだと再認するばかりですけどね。
「目に見えない心の苦悩を他人は知る事なんてできない」仰る通りですね。だから私は自分の事情を書いても無意味だったと思います。私が不倫しなかった意思も他人には分かりません。
知人男性が支えになったとは書いていませんよ。所謂不倫にありがちな苛酷状況下での異性の存在をお知らせしただけです。あくまでも数回相談しただけで事態は自力の成せた事と思ってます。
私の事情の苛酷さだって所詮ここでは誰にも分かりません。貴女だって理解出来ないでしょう？だから、事情を書いても意味無いと思ったので大まかにしか書きませんでした。
なので、何かと不倫関連スレで事情事情と言われても無意味だと思ってます。
こんな人も居るあんな人も居る 当たり前です。
そんな中で不倫する人はしたのは自分でしょと言いたいだけなんですと前記しました。
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