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私は22歳で50代の男性と付き合っていて、私は結婚したいと思っています。 彼は…
私は22歳で50代の男性と付き合っていて、私は結婚したいと思っています。
彼は奥さんの浮気が理由で離婚しておりバツイチです。
お子さんも3人いますが全員彼の方におり、成人済みで私より歳上です。
付き合い始めて1年ちょっと経ちました。
私が高校生で多感だった頃、父親が浮気をしそれが理由で両親離婚したこともあり、男性に不信感を抱くと同時によりファザコンを拗らせてしまいました。
自信がなくコンプレックスだらけな私は好きと言われたら付き合う、というようなあまりよろしくない恋愛ばかりを続けていました。
男性に対し不信感を抱きながらも、仕事などからくるストレスを男性に癒してもらう、という矛盾したサイクルが出来上がっていてボロボロになっていた時に今の彼と出会いました。
お酒の勢いで今までの恋愛がどれだけ酷かったかを喋り倒し号泣してしまった私を宥めようと、彼は私を海に連れていってくれました。
それから連絡先を交換し、よく遊ぶようになりました。
そんな中で彼は徐々に他の女の子とは違う接し方を私にするようになり、それに関して問い詰めると告白をされ、付き合うことに。
元より歳上好きでしたが、さすがに20も30もの年の差はありえないと思っていましたし、芸能人の年の差婚のニュースなどを見て顔を顰めるくらい嫌悪感があったのです。
でも彼は誠実で信用ができると思ったので付き合うことを真面目に考えて返事をしました。
50代ともなれば半世紀は生きていることになるのですから、20代そこそこの小娘を騙すなんて簡単なことだと思います。
でもそんな人柄でないことは実際に接してきてそれはもう嫌という程分かりきっています。
彼はとても誠実で愛情深くてきちんとお子さんに対して父親をやっていて、私はそんな彼を尊敬してとても愛しています。
彼は彼なりに私のことを真剣に考えてくれていて、婚期が遅れるから私が25になったら別れると言っています。
それが彼の誠実さだと思いますし、真剣な気持ちも理解しているつもりです。
彼は、今付き合っていられるのは夢だと思え、だとか、すごく残酷なことをしているのは分かっている、とも言います。
でも私は今現時点で別れたくない気持ちがとても強いです。
よしんば結婚したって介護だってありますし、先に旅立たれてしまうことも分かっていますし、それでも彼の全てを受け入れて支えて生きていきたいと思ってしまいます。
それはもう20代そこそこの私にとっては想像を絶する苦労だとも思います。
それでも、これ以上の人はもう一生見つからないとも思っています。
見つからないから彼と結婚したい、とそこまで短絡的ではなくと自分では思いたいのですが、結局この気持ちは甘ったれていて熱にうかされているだけなのでしょうか。
出来るだけ色んな年代の方から賛成意見も反対意見も聞きたいです。
どうかよろしくお願いします。
17/10/15 01:39 追記
※沢山ご意見を頂き、ありがとうございました!
本当に「結婚」がしたいのかどうか、倫理的にはどうなのか、その後をことをよく考えているのか。
色んな視点でのお話が聞けて返信もしていくうちに自分の中で大分整理がつきましたので、回答を締め切らせて頂きます。
新しい回答の受付は終了しました
親に紹介して、良い関係を築ければ良いかと思います。
おそらく大体の親が反対すると思いますけれど、説得して認めてもらえば大丈夫かと思います。
初めから賛成であれば、それで良いし、反対して説得できなければ、その程度の決意だから、無理って事になります。
文章を読んでて、しっかりした女性だなあって思いましたよ。自分ならどうかな。ただ常識が働いてるから、気がつかないだけで、人間だから、いくらでも有り得る話だと思いますね。どんな人でも。ただ貴女は結婚しても大丈夫だと思いますが。先で別れてもやり直しはききますから。ただその男の人が困るんです。年がいってから逃げられる訳だし(笑)まあ子供さんが三人いるから大丈夫かなあ。 貴女が自身の美しい時代を彼に捧げても損したと後悔しないなら、それでも良いと思いますよ。22歳って言ったら、美しい、楽しい盛りだと思いますけどね。
もっと違う世界を見てみたいとか、イケメンと恋愛したいとか思わないのかな。
彼氏さんのお子さんも、いつ結婚してもおかしくない年齢ですよね?
自分の子供が結婚したいといったお相手のおうちが、その結婚相手より若い後妻(義理母)がいたら、普通の感覚の家庭じゃないな、と、ちょっと引く。
結婚は焦らなくてもよくないですか?
今すぐ結婚しなきゃならない理由はないですよね?
彼にはお子さんがいますし、あなたは若いからまだまだ先でも子どもが産めますし。
彼が言う期限の25歳まで付き合って決めても遅くはないですよ。
このまま真剣なお付き合いを続けてみてはいかがでしょうか?
私も年上はありです。
ちゃんとしてて素敵な人なら年齢は関係ないです。
おじいちゃんの年齢でもいけます。
千葉真一とか、きたおうじきんやとか、後他にも名前分からないけど対象になるひといっぱい(^^)
年齢は関係なくて、焦ったり自分だけの勢いで突っ走る事がいけないと思うよ!
>> 4
文章を読んでて、しっかりした女性だなあって思いましたよ。自分ならどうかな。ただ常識が働いてるから、気がつかないだけで、人間だから、いくらでも…
ご意見ありがとうございます!
そうですね、自分自身の心変わりなどの不安もあります。
でも少なくとも今は「彼が老いたから」「あとは面倒事しかないから」「もう飽きた」等という気持ちで放り出すことなく、彼の生涯に添い遂げたい気持ちでいます。
何も今すぐ結婚したいということではなく、25歳まで恋人関係を続けてる間に考えたいとは思っています。
若さって素晴らしいことですよね、その恩恵も理解しているつもりです。
でも今の彼が私にとっては最高で若さを差し引きしても、私には勿体無いと感じている
くらいなので、これ以上上が欲しいなんて思いません。
あと全ての人がそうだとはもちろん思ってませんが、私の周りにいたイケメンはいかんせん何もかもやってもらうのが当たり前という態度で付き合うのに疲れてしまうので、顔が良い人というのは苦手になってしまいました。
それに惚れた欲目かもしれませんが、今の彼が私にとっては一番かっこいいので。
>> 5
それだけ年が違うと性生活が続かないかなと💦
寂しい思いをされるかなと思います😣
男性は衰えていきます😔
それも頭の片隅に
レスは辛い…
ご意見ありがとうございます!
そうですね、性生活、もっともなお話だと思います。
でもレスになるまでにそれ以外でお互いを満たせるような、信頼や愛情を深めた関係になりたいと思っています。
もちろん、性を貶めたり、卑下したりする気持ちは全くなく、尊いものだと思っています。
愛所表現として大切ですし、ないよりはあった方がいいに決まってるとも思います。
でもそうしたものも乗り越えて彼の生涯に添い遂げたいと考えています。
これは現時点の考えなので、25歳までには心変わりするかもしれませんが。
大切なご意見ありがとうございます、しっかり頭の片隅に置いておきます。
まだわからないから 今の恋愛が一番であり結婚相手なんだと勘違いしてるんじゃない?
確かに年離れてると色々絡むよ 彼の介護や義親の介護
先 経済的な事 彼が定年後にあなたが 家庭の柱になる為に働く 今のこの不況で安定した仕事があるかどうか…、
私の親戚に年のさ婚したけど 結婚し親の介護とかあるし
旦那さんが 50前半で奥さんが30歳です
いつまで一緒に居られるかの結婚生活になります。
奥さんの親が年のさ婚を理解あるから 結婚しましたが
先が不安定ですよね
若いうちは 結婚したい主張あるけど
年上過ぎて 生活リズムは合わないし会話も
多少 違いもあるから。
多分 彼からしたら あなたという若い子と付き合う事を自己満なんじゃない?
自己満が無くなれば
結婚する気もないと思います。
>> 7
結婚は焦らなくてもよくないですか?
今すぐ結婚しなきゃならない理由はないですよね?
彼にはお子さんがいますし、あなたは若いからまだま…
ご意見ありがとうございます!
もちろん今すぐにという話ではないです!
25歳まで誠実に真剣にお付き合いしてからと考えています。
が、今現時点で25歳になったら別れるということを考えると彼を失うことに自分が耐えられないと思ってしまうのです。
でもこれは今だから思うのか、本当に冷静に物事を考えられているのか、1人ではもう分からなくなってしまって。
だから色んな年代の方の色んな視点でのお話を聞きたいと思い、意を決して相談させていただいた次第です。
私は彼と出会って歳を重ねているからこその魅力に気づけました。
本当にとても素敵な人なんです。
肯定的なご意見、ありがとうございます。
25歳までに沢山考えてみます。
>> 8
責任はとりたくないでも若い女の子と遊びたいって気持ちでしょうか、あなたが好きなんじゃなくて落とせそうだから落したように感じました
ご意見ありがとうございます!
相談内容に記述したように、そう言った私の立場からして「騙された」と感じるようなことができる人柄ではありません。
とても誠実な人です。
責任をとりたくない気持ちもなくはないでしょうが、遊びたいから落とすというような軽い気性の人でないことは断言できます。
恋は盲目と言いますが、その辺についてはしっかりと冷静に見極めたつもりです。
私は酷い恋愛をしてきて遊ばれてきたので、同じような人とそうでない人は分かります。
でも一つのご意見としてありがたく頂戴いたします。
25歳までしっかり見極めようと思います。
>> 13
まだわからないから 今の恋愛が一番であり結婚相手なんだと勘違いしてるんじゃない?
確かに年離れてると色々絡むよ 彼の介護や義親の介護 …
ご意見ありがとうございます!
介護や経済的問題もそうですね。
やはりどうしてもこればっかりは私は若輩者で、問題点をあげることはできてもその苦労は想像の範囲をゆうにこえるだろうという答えしか出せません。
それも乗り越えて彼の生涯に添い遂げたい、と思うのは自身の想いへの過信や、それを美化しすぎた妄想に過ぎない
とも思います。
1人でずっと考えていると色んなことを思い、もう何が正解なのか分からないのです。
仰って頂いてる通り、不安なことも沢山あります。
やはり理想や妄想にしかすぎないのかもしれません。
25歳までよく考えてみようと思います。
彼自身は若さだけで選んで交際を続けられるような人柄ではないと思っています。
私は自分で若さしか取り柄がないとも思いますので、25歳になったらポイでも仕方ないかもしれないと思いもします。
若さも理由の一つに違いはないでしょうけど、そこに誠実さがあるのかないのかしっかり見極めようと思います。
通常なら反対ですが、考え方や文章を読んでいて、しっかりしているあなたなら大丈夫だと思います!
ただ、彼がかなりの資産家でなければ子供は諦めることになること、あなたが働いて家計を支える時が来ることは理解しとく必要があると思います!
>> 18
通常なら反対ですが、考え方や文章を読んでいて、しっかりしているあなたなら大丈夫だと思います!
ただ、彼がかなりの資産家でなければ子供は…
ご意見ありがとうございます!
今一度状況を見つめ直すために縋る気持ちで相談させていただきましたが、肯定的なご意見をいただけるとやはり嬉しく思います。
ありがとうございます。
でも否定的なことや的外れなことを言われると少しもやっとしたしまうので、やはりまだ冷静になりきれてないのかなとも思います。
お子さんがいらっしゃるので子供についてはもう諦める心づもりができています。
私の父も母と離婚し、浮気相手と再婚しているので、父が浮気相手と子供を作っていたら、と思うとゾッとするのです。
なのでそう言った経緯の腹違いの子というのはモラルに反するという気持ちがあります。
私は彼の浮気相手ではないですが、既にお子さんが3人もいらっしゃるのに私が産むなんてとんでもない話ですし。
経済的なことも覚悟が必要ですね、肝に銘じます。
皆さんの意見を粛々と受け止めて25歳までしっかり考えたいと思います。
主人さんは精神年齢が高いと思うので彼と年齢が離れていてもそれ程、違和感がないのでしょうね。
結婚となると周囲の反対はあると思いますが一生見つからないと思える人なら形にとらわれなくても一緒にいたら良いと思います。
そのうち周りも認めてくれるようになるかもしれませんよ。
私も50過ぎですが、22ぐらいの子を扱うのは簡単だと思います。自分の子より年下なら尚更です。
単に扱いに慣れているのを包容力だとか誠実さだとか勘違いしているかも知れませんよ?
30も年下の子に恋愛感情を抱いて抱く人がまともには見えません。
>> 25
主人さんは精神年齢が高いと思うので彼と年齢が離れていてもそれ程、違和感がないのでしょうね。
結婚となると周囲の反対はあると思いますが一…
ご意見ありがとうございます!
違和感がないのは、私が特別精神年齢が高いからということはなく、彼が私に合わせてくれてるからだと思います。
駄目なところは躊躇なく言って説教してくれますし、良いところはきちんと褒めてくれます。
彼もまた子供っぽいところがあって、それが目に余るようなものでないので私は微笑ましく思います。
彼自身が大人と子供のバランスが良いのかなと。
形にとらわれなくても。
そうですね、その通りです。
結婚がしたいわけではなく、ただ一緒にいたいのが私の本音だと思います。
でも支えて行きたい、彼の生涯に添い遂げたい、責任を持たせてほしい、そんな気持ちから結婚したいと表現したん
だという気がします。
既にたくさんの方に言われているように、私が責任を持ちたいと言ったところでやはり私一人の問題ではないですし、苦労も並大抵ではないですものね。
一緒にいられないか、色んな形を模索してみようと思います。
ありがとうございます。
>> 26
年が離れていると、やはり、将来の事が気になりますよね。でも、そこに覚悟がついていれば、なにも問題ないと思います。悪いことしてないのですから。
ご意見ありがとうございます!
悪いことをしていない、というのに何故か少し目頭が熱くなってしまいました。
世間的にはありえないことだと思いますし、色んな人から色眼鏡で見られることも仕方がないと承知の上でも堪えることもあります。
それでも彼が真剣そのもので私に向き合ってくれていることは接していればよく分かりますし、私だって真剣なので、そう言ってもらえると嬉しくなります。
色んな人の話に耳を傾けてじっくり考えて行きたいと思います。
ありがとうございます。
主さんは年の割にしっかりしていそうだけど、まだ22歳。
周りもそこまで子持ちもいないよね?
自分の子供を諦めるって簡単にいかないと思うよ。
その頃絶対子供なんていらないって言ってた子が30後半から不妊治療頑張って産んだりするんだよね。
周りは可愛い赤ちゃん連れているのに自分は年上の義理の子供だけって…耐えられるかな?
その彼氏の子供達だって自分より年下のお義母さんなんて複雑すぎて心を病みそうだよね。娘だったら特に可哀想。
自分達だけなら年の差婚でも良いと思うけどね。
結婚するには子供達の賛成が無ければダメだと思うよ。
結婚は難しいんじゃー、だってこれから結婚し子供産んで大学、育てれる一時的でしょ感情が彼氏?☹️うーん親子だよ今だけの感情です考えましょうね、お子さんが可愛そうだよーパパはお爺ちゃんに、幼稚園、小学生、何歳なのその時なに出来る?収入はどう?いくらある?考えて
22歳と50代でしょ。しかも、彼の子供3人が主より年上?
無理じゃないですか。
子供でもできたらどうするの?
結婚しない方がいい。絶対上手くいかないと思うよ。
騙されてるとしか思えない。
恋愛期間中は彼の良いとこしか見えないけど、結婚してみ、だんだん見えてなかった所とか気が付いて、後で後悔するよ。
再レスです。
彼の生涯に添い遂げたい?責任を持ちたい?責任持つのは彼の方じゃ?
それから、彼のお子さん達は知ってるんですか?
あなたのこと、お父さんを寝とった女だ。とか言われるのが落ちだと…思いますが…
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