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どうしても孤立してしまいます。友達も欲しいけど些細な事で拒絶反応が出てしまいます…
どうしても孤立してしまいます。友達も欲しいけど些細な事で拒絶反応が出てしまいます。高校では高いプライドをへし折られ、わざと馬鹿を演じて自分を守っていた小心者だったので今更どうつながりを持てば良いのかわかりません。喉から手が出るほど欲しいのにプライドが高いからやせ我慢している事がだだ漏れしてしまい、素直に負けを認める事ができません。これができる可愛らしい女性になりたいです。ラインも誰からも来ないメッセージをいつも待っています。SNSも自分の隠してきた承認欲求がだだ漏れしそうでかかる見込みのない声がかかるのを待っています。女性に生まれただけで勝ち組とか言われるのにわたしはもったいないと思います。情報に煽られないように外部刺激を遮断する事に必死なのでなかなか職場の人間関係や組織構造がわかりません。人と話し方がわかりません。
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>> 1
ご自分でも理解されていると思いますが弱さを認めること。主さんは自分が思っているほど素晴らしい人間ではありません。「馬鹿を演じていた」のではな…
有難うございます。もっと回答者様とお話ししたいです。母親にしか言えない事を待っていても母親には精神的な限界があります。母はわたしが母以上に愛されている姿を見ると意気消沈して目が当てられない姿になります。しかし母を気遣いながらでは共倒れしてしまいます。わたしの社会性は自分の活躍と思って欲しいのに、わたしの活躍が母を苦しめているようです。お互いに社会に必要とされているという実感を持ちたい、ただそれだけです。わたしは飛び抜けて馬鹿ですがやはり馬鹿と言われると腹が立ってしまいます。人を馬鹿というなら自分も馬鹿であると認めるべきです。
>> 5
自分を許し、親、子どももお互いを許しあいたいです。そして自分の自信が他人によって裏付けされたものでなく、自分が自分のために生きている、その延長戦に子育てがあって欲しいのです。母は私を育てるとき、いつも自分の慈しみの感情に基づいた言葉ではなく、義務感や厳しかった祖父の受け売りの躾という名の嫌がらせをそのままわたしに引き継がせました。
しかし母は嫌がらせを嫌がらせとは脳内変換させず祖父を庇うのです。わたしは二の次です、わたしはまだ若いですが長年気分が落ち込み覇気もなく外部との関わりを絶ってしまいたいと常日頃から感じています。心と体が一致せず、心ここに在らずなのでとても人に迷惑をかけるからです。自分は何をしても楽しくない事がわかっているのに一緒に時間を過ごす人に申し訳ないのです。一方でうつ病で何が悪いのかと思う事もよくあります。ほっといてくれと、とても身勝手なわたしを最も自分自身が許す事ができないのです。
母は愛されていないのに愛されていたと誤解しているので心のバランスがおかしいのです、でも、今まで錯覚してこられたからこそ父と出会い今わたしが存在するので母の錯覚を正すことができません。母自身が気づく事を恐れると思います。お互いに我慢大会をしているのです、本当に解き放たれたら母は精神バランスを崩すか崩さないか検討もつきません。母はきっと誰からも理解されないでしょう、そして誰からも理解されることのできない人間を生み出した祖父母は無責任にもわたしに負担を強いて後世の幸せを願うことができません。自分の人生がうまくいかなかった腹いせや復讐がこうした形で現れたのかもしれません。余程負荷を感じていたのでしょう。母はわたしが母のために生きても自分のために生きても将来伴侶となる人のために生きても、どう生きても不幸なのです。それがわたしが母から離れられない理由です。
毎日の積み重ね、こんな単純なことでいいのにわたしと母はお互いに自分のための過ごし方を考えるべきですね。母は実母の影響から 自分のために生きること＝子どもを見捨てること と思い込んでいるのでわたしの理解できない苦しみや思い込みによって抵抗がありできないことが伝えられないけれどたくさんあるようです。回答者様とまだお話ししたいです。わたしが母にできることは心の痞えを取り除く手伝いをすることかもしれません。
>> 7
ネガティブな事ばかり考えていると、人の好意を受け取れない人間になっていく。どんどん不幸になって、自分が嫌になっていくだけで、幸せはやってこな…
良くないことは分かっているのにどうして行動できないのか自分でも良くわからないことが情けなくて仕方ないのです。誰かの我儘を受け入れることによって大切な人が、自分が犠牲になることは悪いことばかりではありませんが今のわたしには荷が重いです。
うつ病の人にうつ病だと気付かせないのは優しさか、自分が潰れてしまうなら負担か、厳しい選択をしなければならないのです。
騙されたと思って改善しようとしたら祖父に人格否定されたことのショックが大きすぎて今まで自分の可能性から目をそらしてしまっていました。すべてわたしの壮大な勘違いだと信じます。
>> 8
まずプライドは人生の末路が悲惨で孤独孤立を生みます。人生で一番利口なのは馬鹿になる事なのですよ。
バカになる事は一番難しい事なのです。それ…
回答してくださってありがとうございます。わたしはマイナスマイナスに進まなければならないと暗示をかけていたのかもしれません。あまりにも小心者なんです。わたしは愚か者という自覚を持ちながら馬鹿も演じることができる賢い大人になりたいです。今までも気がつかないところでそういう周囲の人々に支えられてきたのかもしれません。
母と会話をしていると誰からも支えられたことがないかのように洗脳されてしまい、自分の考えを伝えても全否定されてしまうので少し違う世界を広げてわたしが母の世界をわたし経由で教えてあげます。
馬鹿にされても傷付かない、しなやかな心を作るのも日々の積み重ねですね！
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