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こんばんは。大学生の女です。同学年の彼氏のことで辛すぎて相談させていただきます。…
こんばんは。大学生の女です。同学年の彼氏のことで辛すぎて相談させていただきます。彼氏が犯罪者になってしまいました。盗撮です。
彼氏が何考えているのかわからなくなりました。私のこと大好きと言っておきながらも罪を犯しました。どうしてそのようなことをしてしまったのかその神経がわかりません。彼氏のこれからを想像するだけで幸せだったのに親にどうやって紹介すればいいかもわかりません。私がナンパやストーカーで悩んだ時優しい言葉をかけてくれたのに同じような犯罪を犯してしまうことがわかりません。彼はもう2度とこんなことしない反省している。どうかもう一度チャンスをくださいとととても反省している様子です。
ただ分かっていることが私が彼のことをすごく言葉にならないくらいどうしようもないくらい好きで、別れたくはないということ。でもこの気持ちをどうすればいいのか分からないということです。ただ誰かに話を聞いてもらいたかっただけかもしれません、誰も相談できる相手がいないので、、、
思ったこと、アドバイス、助言、なんでもお願いします。
17/12/17 18:33 追記
ご回答ありがとうございます。何名かの方がおっしゃっていましたが、盗撮の対象は彼のアルバイト先の子です。彼女がいるのに他の子を、、、、という怒りより、彼がそういった行為をしてしまったことに対する悲しみの方が大きいです、、、
新しい回答の受付は終了しました
ちょっと待って！
あなたが彼氏をセックスで満足させられなかったんじゃないかとか
セックスで彼氏を満足させてあげようとかの回答がありますが
なんであなたが彼氏の起こした犯罪で責められたりあなたが自身を犠牲にしなきゃいけないんですか？
これらの回答はあまりにも無責任です
なぜきちんと彼氏に責任をとらせないのですか
そもそも性犯罪を起こすかどうかは彼女とのセックスがいいかよくないかなんて関係ありません
お金があって生活に困ってなくても万引きする人はいるでしょう
倫理観の問題、あるいは依存症の一部です
あなたがセックスで自身を犠牲にすることはあなたにとってよくないですし何の解決にもなりません
彼氏の再犯防止のサポートをするとしたら(あくまでサポートです、最終的には本人がどうかしなきゃいけないものです)
一緒に少しずつ色んな楽しいことをして
犯罪によってそういった大切なものが壊れてしまうと知ってもらうことです
それでも再犯したら…あなたが何もしなくたってですが、あなたのせいじゃありません
女から見たら一番気持ち悪いしやられてほしくない罪でしたね。恐らく治らないと思います。自分が会社で被害と考えるとゾッとするし、まだ学生だからいいけど社会に出てこんなこと会社でされたら…。本音を言うと隣についている女もおかしいんだろうなと思います
はじめまして。私の知人男性が貴方の彼氏さんのような性癖を持っています。ハッキリ言います。治りませんよ。現在 知人男性は結婚しましたが 結婚後 風俗の店に行き盗撮して捕まりました。奥様は独身時代から性癖があったのは知っていたので そこまでショックではなかったようです。貴方もこのままお付き合いされたいのであれば そういう性癖のある彼氏と割り切りお付き合いされるしかないと思います。ちなみに知人男性はもうしない！と言いながら再犯おかしましたよ（−＿−；）
それって、やばいですよ。
はっきり言って人間としてまずいレベルです。
彼女がいるのに普通知らない女性の家に盗聴をしますか？
しないですよ、おかしいですよ。
でも、それでもあなたが彼のことが好きなのであれば信じるしかないのではないですか？
無性に信じるのです。
でも、難しいと思いますよ。
何せ、人間として罪というレッテルを貼られているわけですからね。
信用するには、あなたも歪むしかないのではないでしょうか。
覗くのと、撮影してしまうのは、 似てるようで全然違うんですよね。
私も、再犯の確率は高いと思います。
主の、「信じる」とか「なぜ」という言葉が気になりました。
『癖』に「信じる」とか「信じない」とかは関係ありません。
「なぜ？」かが分かっていなければ、やっていけませんし。
ちなみに、初犯でもないと思います。
『癖』は、中毒なので、本人の意思の力ではどうにもなりません。
本当に彼と続けていく気なら、『癖』についてちゃんと勉強して、
きちんと治療を受けてください。
そんな彼に、強く惹かれる主も、何らかのモノを抱えてる可能性が高いので、
２人ともきちんと治療を受けて、治ってからでないと、
子供は育てない方が良いと思います。
同じような病気にしてしまうので。
60へって、すごい言い方しますね？
私は経験者だからわかるんです。
子育ては、治療後と書きました。
しない方が良いなんて言ってないし、
闇抱えたまま子育てして、どのくらい悲劇が起きてるか知ってるから、
みすみす辛い道に行く前に忠告したかった。
でもちょっと言い方が淡々とし過ぎたかな？
主があんまり現実とかけ離れた意識に感じたから、
他人ながら焦りを覚えてしまったのかも。
m(_ _)mごめんなさい。
大学生とのこと。成人しているのでしょうか？善悪の判断はもうつく年齢に達していますよね。彼はそれでも抑えられなかったということですね。あなたや家族に迷惑をかけることよりも盗撮をする方が勝ったということです。
あなたが彼を思う気持ちは十分に伝わってきますが、個人的には別れた方があなたのためかなって思います。彼の本質は普段見ている彼と違うように思います。彼もあなたがきっと好きだから嫌われたくなくて本質を見せていないのではないかと。この先結婚したいと思えるでしょうか？最終的にはあなたが決めることですが。
性癖は治らないよ。
私の知り合いにもいた。婚約中で親に連絡できないからと
おばさんに身元引受人になってもらって何食わぬ顔して
結婚したはいいが、結婚後再犯おばさんもうちは引き取らないとなって
奥さん、親、会社にまで知られるまでになって
離婚、になって懲りたと思いきやその後も似たような事で捕まってたよ。
>> 53
ご回答ありがとうございます。
プラスなご意見ありがとうございます。もうすでに頭の上がらない彼氏となっております、、、実際どうなんでしょう？男性がグイグイ引っ張って行く夫婦と女性が引っ張って行く夫婦、、、どちらがうまく行くんでしょうね？あくまで個人のイメージですが、サザエさんとマスオさんのように女性が引っ張って行った方がうまく行くような気がいます、、、あくまで個人の意見ですが。
裏切られる可能性はもちろんありますが、信じてもっと大切にしてくれる可能性もあると思っています。彼だけではなく、私を含め全ての人が犯罪を犯す可能性はあると思っています。ただ彼が理性のブレーキをかけるのが下手だっただけで、、、
回答者様のおかげで、彼をすこし信じてみようかな、という気持ちが大きくなりました。未来が少し明るくなった気がします、、、ありがとうございました。
どうして、男性の欲って女性を悩ますのでしょうか。
私も彼氏の欲のせいで悲しい思いの真っ只中にいます。
男性って、欲が高まると理性を失うのでしょうか。
罪になる。とか、悲しむ人がいる。とか、、
いけない事という意味とはまた別に
欲には敵わないのでしょうか。
私の彼も
すごーく甘いご機嫌取るくらいの長ーいホットなラインを送って置きながら、、、、
…私は怒りと悲しみで別れるかどうか、の最中
…男性の言葉って
だから信用出来ない。
主さん
寒くなって体調崩しやすいから心労ストレスから倒れないように！
残念ながら、性犯罪は再犯率が最も高いです。
一度味をしめたら、またしばらくしたら繰り返してしまいます。性は人間の三大欲求の一つなので、その欲から逃れる事はできません。毎日彼は戦い続ければならないけど一度一線を超えた人は次のハードルが低いため繰り返しやすい。
性犯罪じゃないけどうちの旦那も風俗辞めれないでいるわ。
浮気する人、不倫する人、一度一線を超えた人は普通の人とは違うと認識したほうがいいと思っています。
勿論、誰しも過ちを犯す事もあるし、構成する場合もあります。でも、よほどの事がない限り、治る見込みはないと思った方がいいと思いますよ。
盗撮は辞めても、痴漢等別の事に走る可能性もあります
私の経験談ですが...
私の元彼は恐喝で留置にいれられしまいには1～2年程度刑務所行き。
私と付き合った当初から彼は傷害の前科有。
でもその当時の私は全く気にもしなかったし世間の目も気しなかった。
仕事に真剣に取り組む姿勢だったり
どんな時も味方でいてくれたりなにもかもが嬉しかったはずなのに
彼は付き合っている時に初犯でも罪がかなり重い恐喝罪で捕まり
内容聞いた所他の女からお金を巻き上げたとの事でした。
それから私も事情聴取され警察からも弁護士からも毎日毎日
携帯に電話があり夜も寝つけずしまいには体調も崩し毎晩不安な日々を送るようになりました。
「面会に来てほしい」「差し入れをお願いしたい」「示談金と保釈金を用意してほしい」等何通もの手紙が実家に届く。（親も知らない為、親にバレないようにポストを細めに確認したり）正直、そんな状況に心身ともにつかれてしまい早かれ遅かれこの状況をかえなくてはいけないと思い好きな気持ちを捨て、心を鬼にして手紙などの返事も一切書かず、弁護士さんには今後一切の連絡は受けないことを伝えてほしいと言いました。辛くて言葉ではなんともいえない感情にもなりましたが、そのおかげで今は気持ちも普段通りに戻ってきており、少しずつではありますが毎日を快適に過ごせるようになりました。
言い方は悪いですが、彼は「犯罪者」ですから。見捨てることが私の最後の役目だったのかもしれないと今は思います。（彼自身がこの件で捕まったことに対しての罪の重さを認識させるためにも）← 反省するかしないか罪の重さに気づくか気づかないかそれはわかりませんが。
犯罪者と付き合って将来いいことなんてありませんからね。彼だけですむ問題も自分の身にも降り掛かってきますからね。
また、普通の人は警察にお世話になるよなこともしませんしね。犯罪者と付き合っていれば、無関係の人間ではなく犯罪者の彼女っていう認識になりますからね。警察からも世間からも冷たい目で見られます。私にはそれを背負える覚悟も彼の将来を背負うほどの覚悟もできませんでした。
>> 2
ツライ気持ちはよくわかります。何を盗撮したのでしょうか？
その状況や対象物によっては再犯の可能性が高いものもあるんです。それじゃなけれ…
ご回答ありがとうございます。
追記いたしましたが、バイト先の女性の着替えているところです。更衣室にそっと入って動画を撮ったのだとか、、、
再犯怖いです、彼の「もうしない、被害者や家族、バイト先、彼女色々な人に迷惑をかけてしまった、軽はずみな行動だった。反省している。」という言葉を信じるしかないのでしょうが、、、
ほんとうに彼女がいるのに、他の子を、、、という怒りより、そのようなことをしてしまったことへの悲しみが大きいです、、、
彼がそのようなことをするとは思わなかったので、、、
>> 12
性癖はなかなか治らないので、その彼は諦めたほうがいいと思います。
嫌悪感がないのであれば継続されてもいいと思いますが。
私だったら生…
ご回答ありがとうございます。
嫌悪感がないわけではありません、、、ただ驚き、何でそんなことをしてしまったのだろうと思うのが精一杯で、、、
生理的に無理、、、というか彼のことがほんとうに好きなんです、おそらく。彼がいない日常が考えられないというか、、、うまくは言えないのですが、悲しみがとにかく大きいです、、、
回答者様がおっしゃっていたように性癖が治りにくいというのが1番怖いんです。また裏切られたらどうしようと、、、
時間が経てば彼のことが忘れられるのでしょうか、、、とりあえず今は悩むしかないと思っています、貴重なご意見ありがとうございました
高校の時、2階の男子トイレの小窓から隣にあるプールの女子更衣室が見れた時期があったんです。その噂が広まり男子は代わる代わる覗いてました。もちろん僕も。ものすごく興奮したことを今でも覚えています。そこはトイレの個室ということもあり、ほとんどの男子が見ながら自分でしてしまってたぐらいです。
こっそり見たり覗いたり、ちらっと見えたりすることに男ってものすごく興奮するんですよね。彼が異常なわけではないんです。彼はその欲求を抑えられなかっただけだと思います。
でもやってはいけないこと。理性で抑えなければいけないことなんです。やってしまったことをしっかり反省することが大事だし、二度と繰り返さないためにはどうしたらいいかを考えるべきだと思います。
そうなんです。同じことを繰り返してはダメなんですよね。変だと思われるかもしれませんが、やっぱり男はAVをうまく使うべき。いろんな性癖に対応するためにAVにもいろんなジャンルがあります。
それをうまく使って自分の欲求を発散しすることが必要です。そして主さんは彼の望むSEXやプレイに出来るだけ応じてあげることで彼は理性を取り戻すと思います。
女性にAVの必要性はわからないですよね。私以外の女の体を見て興奮してほしくないっていう女性も少なくないのに、彼の気持ちがおさまるのならって思うあなたは非常に理解があると思います。
性欲は誰にでもあるもの。女性はSEXしなくても我慢できる人もいますが男は無理なんです。
覗く人、痴漢する人、無理矢理する人、露出する人、さまざまです。
自分の性癖を理解しそれを満たす方法を知ることも必要なことなんだと思います。
>> 22
女性にAVの必要性はわからないですよね。私以外の女の体を見て興奮してほしくないっていう女性も少なくないのに、彼の気持ちがおさまるのならって思…
ご回答ありがとうございます。
今の時代、女性向けのAVもあるようですので、AVはみんなが普通に見るものとして、それが悪いものという意識を変えた方がいいのかもしれない、と思いました。まあ、難しいことですが。他の女の人で、、、、という気持ちはやはりないわけではないですが、私も忙しくそんな頻繁に会ったり、sexする事は出来ないので、、、
彼がうまくストレスや欲求を発散してもらえるのが一番だと思います。
お返事ほんとうにありがとうございました。的確なご意見、大切にしていきたいです。彼にも提案してみようと思います。
>> 24
彼氏さんがどうしようもなく好きな気持ちわかります。
私の彼氏もどうしようもなく友達にもやめといた方がいいと言われました。
でも好きなら仕…
ご回答ありがとうございます。
友達に相談するにもしにくく、このような匿名でやり取りする場でご相談させていただきました、、、近くに相談できるご友人がいて、ちゃんと言ってくれるご友人、羨ましい限りです。
まだその彼とはお付き合いしていらっしゃるのでしょうか？もしそうであるなら大切にしてください。回答者様のように、見ず知らずの私にご助言くださるような優しい素晴らしい方がいればその彼も幸せだと思います。
お話聞いていただき、そしてお返事まで書いていただきありがとうございました。
>> 23
女から見たら一番気持ち悪いしやられてほしくない罪でしたね。恐らく治らないと思います。自分が会社で被害と考えるとゾッとするし、まだ学生だからい…
ご回答ありがとうございます。
彼にも言いました。今は学生だから(全く良くはないが)まだこれぐらいで済んだけど、いつまでも学生ではいられないし、社会に出て同じことしたら本当に終わりだよ、と。
今回のことで、彼の親御さんも一緒に被害者の方に謝ってくれたそうで、、、彼に念押ししたのは(縁起でもないが)親はよっぽどのことがない限り私達より先に死んでしまう。親は血の繋がりもあるし見捨てないかもしれないけど、他人はそうはいかないよ、と。私を含め他人はそんな器用ではない事を伝えました。
そうですよね、隣にいる私も同じような目で見られる事は分かっています。彼も彼の親御さんも私にそう言って謝っていました。隣にいる私も少しおかしいのかもしれません。自分もストーカーの被害に遭っているので、それでも彼を受け入れられるのが自分でも不思議です。人間のエゴだなと思いました。
ご助言ほんとうにありがとうございます。本音で言いたい事を言っていただいて、感謝しております。回答者様のように本音で思っている事を例え相手に不利なことでも言ってくれる方、その意見は実は一番相手為になるものだと思います。貴重なご意見ありがとうございます。
主さんとのSEXがマンネリ化してませんか？SEXの頻度はどのぐらいですか？
やってはいけないことをしてしまったのは、主さんとのSEXで満たせてなかったのもあると思います。
もちろんそれは主さんの責任ではないですよ。でもお互いが満たされるSEXをすることは大切なんです。そこがうまくいかなくて離婚するケースもかなり多いわけですから。
どんなSEXがいいのか。
それはお互いが性癖をさらけ出し、理解しあい、応じてあげることだと思います。
彼はどんな性癖をもってるか理解できてますか？
主さんは自分の性癖を彼にさらけ出せてますか？
これからどうしたらいいか、ということで突っ込んだ話になってしまいました。気を悪くしたらすみません。
>> 28
ご回答ありがとうございます。
突っ込んだ話というか、言いずらい、なんとなく日常では避けられている話題ですよね。でも回答者様がおっしゃっている通り、パートナーとの生活の上では欠かせないもので何も悪い話ではないと思います。気を悪くするどころか、しっかり納得させられてしまいました。彼がしてほしいと言った事はしているつもりでしたが、不十分だったのかもしれません、、、彼とは忙しく週１回会えるくらいで。ですが一月に一回くらいは遠出しているので、、、遠出するとき以外はいつもしてはいるのですが、、、すくないんですかね、そんな他人に聞くのもはばかられるし、カップルによって様々なものですからものさしでは測りにくいですね、、、どうなんでしょう、、、？
2ヶ月ほど前にゴムをつけずにされたことに対して文句を言った以外、特に彼の希望を拒否したことないのですが、彼の中でなにか希望があったのかもしれません。今度頑張って聞いてみようと思います。
真摯なご回答ありがとうございました。具体的なご助言によってこれからの付き合いの中で活かしていきたいと思います。悪いのは彼だけではなく、私にも何か出来る事はあったことに改めて気づかされました。お話聞いていただいて、ご回答までしていただき本当にありがとうございます。
週に１度SEXしてるのなら、標準的だと思います。ただ遠出の時も彼はしたいとは思いますが。
いろいろしてあげてもいるんですね。だとすれば彼が全てをさらけ出すことができてるかどうかだと思います。少しアブノーマル的なことも頼まれたりしますか？
ゴムをつけない、これはもちろん拒否でいいです。それは男わがまま。主さんの体を大事にすべきです。
なにか私にできることがあれば…
本当に主さんは彼のことを愛してることがよくわかりますね。
でも主さんにだって性欲はあるんだし、こんなことしてみたいっていう欲求もあるはず。彼に合わせるだけじゃなく主さんだって満たしてもらわないとね。
>> 30
お返事ありがとうございます。
彼が全てさらけ出しているか、、、どうなんでしょう、、、「そんなの言ってくれなきゃわからないじゃん！！」という事もできますが、言いにくい事もありますもんね。他の方がどうかわからない為、比較することはできませんが、、、彼からアブノーマルな事を頼まれた事はありませんね、、、普通だと思います。実は言い出せないそこに彼の満足するsexというものがあるのかもしれませんね、、、
彼はいつも私の事を考えてしてくれるので、私は満足ですが、、、彼の希望をチャンスがあれば聞いてみたいと思います。2人がいなくては成立しないものですし、2人が満足してこその、ですものね。
ご回答本当にありがとうございます。彼とのこれからが具体的に考えられました。的確なご意見ありがとうございます。
>> 32
ご回答ありがとうございます。
成人はしております。事が起こってから、被害者の方、バイト先、家族、友人、彼女にたくさんの迷惑をかけて、自分の周りにはこんなに人がいるとは思わなかった、こんなに大切にすべき人がいたことに気づいたと言っていました。「遅いわ！それぐらい分かるだろ！やっちゃいけない事くらい分かるだろ！」と言いましたが、、、そうですよね、なぜそんな明らかにしてはいけない事をしたか、ですよね。彼の考えが甘かったとしか言えません。
彼が本心を見せていない、、、となると悲しい限りです。もし仮に本心を出していないなら、どうすれば彼が本心を出してくれるのかわからないです、、、。彼の態度はいつも優しいのですが、それが本心でないとすると、彼の本質が見えないです。
彼と結婚を考えられるか？私はこの事が起こるまでは彼と楽しい家庭を築けるのではないか、と思いましたが、結婚してからも今回のような事をされては本当に大変です。それが本当に怖いです。まあ、そんな事がない事を信じるしかないのですが、、、彼が運命な人だと思っていたので、、、別れるという決断が辛すぎてできないんです。もう後にも先にも彼だけだと思ったので、次の出会いがあるか、他の人を好きになるなんて全く考えられないんです、、、
ご助言のおかげで、彼の本心、彼と付き合っていくという事のリスクを考えさせられました。ありがとうございました。
私には主さんの悲しみは想像する事しかできませんが、もし自分の旦那がそんな犯罪を犯したら…と考えただけで嫌悪感しか沸いてきませんでした。
そんな犯罪を犯した彼氏を今でも好きだと言うなら、相応の覚悟をもって付き合わなければならないと思います。
浮気と違って盗撮は犯罪ですし、きっと忘れることはできないし被害者の為にも忘れてはいけないことです。
どんな理由があっても、欲求を抑えられず犯罪を犯すなんて猿と同じ。
彼氏とよく話し合い、よく釘をさしておいた方がいいと思います。
キツイ言い方になってしまいましたが、主さんのことは応援しています。頑張ってください。
>> 34
私には主さんの悲しみは想像する事しかできませんが、もし自分の旦那がそんな犯罪を犯したら…と考えただけで嫌悪感しか沸いてきませんでした。
そ…
ご回答ありがとうございます。
釘をさす事大事だと思っています。私はこれからも、少なくともその事が起こった日には毎年彼にいうつもりです。2度と同じ事はするなと。嫌がられるかもしれませんが、私はそれくらいした方がいいと思っています。私も心理学を習っている訳ではないので、何がいいかということは分かりませんが、何もなかったことにすることだけはいけないと思っています。(もしこの投稿を見ている方で心理学やあるいはそういった類のことにお詳しい方いらっしゃいましたら、是非ともご教授お願いします)
彼と付き合っていく事はいばらの道には違いないので、覚悟を持っていきたいと思います。
回答者様には旦那様がいらっしゃるようですが、私も回答者様のようにすてきな家庭を築きたいものです。親身なご回答ありがとうございました。
>> 35
ちょっと待って！
あなたが彼氏をセックスで満足させられなかったんじゃないかとか
セックスで彼氏を満足させてあげようとかの回答がありま…
ご回答ありがとうございます。
「彼氏が起こした犯罪であなた自身が責められたりあなた自身を犠牲にしなくてはならないのですか」というご意見がありましたが、胸に刺さりました。ですが、世間には彼と、またそのような彼と一緒にいる私をひとくくりにして考える方もいらっしゃるということだと思いました。私と彼はあくまで他人で個人で違う人間ですが、見る方によってはそうなのだと思います。犯罪を犯した人と付き合いを続けるなんて嫌悪感しかない、と感じる方がいらっしゃって当然だと思います。それだけの事をしたのですから。それに彼と付き合っていくというのは私もそれを受け入れなくてはならないということだと思いますので、、、
おそらく無責任な回答ではなく、たくさんの方がいる世の中、そういった考え方をする方もいるという事だと思います。私はどの回答者様からの意見も一理あると思っております。私のsexが悪かった、もちろんあるでしょう、私がもっと魅力的であればよかったのですから。倫理感の問題、もちろんあるでしょう。犯罪ですから。回答者様が気にしていたように私は別にsexによって自分を犠牲にしているとは思っていませんよ。私にも性欲というものはありますし、嫌な事は嫌と言いますし。いいなりではないので。
楽しい事をたくさん作っていくという前向きなご意見、大切にしていきたいと思います。過去についてずっと言及するよりも前を向きながら過去の反省をする方がずっといいに決まっていますもんね。私のためを思ったご意見、なんだか少しうるっときてしまいました、ありがとうございました。
>> 39
ご回答ありがとうございます。
そうなんです。私もそこが気になりました。もちろんバイト先の子が好きだったのか聞きました。すると、そうではない、ただの興味本位だった、と言っていました。なんか、それはそれで好きでもない女の着替え見ようとするなんて余計タチ悪いなーと思いましたが、、、
彼には「(私)だけが好き。ほんとに他なんて見ていない」と言われました。写真フォルダや彼のインスタも私の写真がほどんどであったり、彼の家にも私との思い出の物が大切にとってあったりと。彼の親にも「(彼)はほんとうにあなたのことが好きなんだと思う。それなのにこんな事になってしまってごめんなさい。」と言われました。そのため、私に好意が無くなった、、、という事はないと思うのですよね、、、。
ご意見ありがとうございました。たくさんの方からのご意見を聞いて、たくさん悩んでいこうと思います。
ノーマルかアブノーマルかはカップルによって違いますもんね。
実は主さんの彼と性癖が似てるかもしれなくて、徐々にさらけ出してはいくんですけどやっぱり頼みにくいことってあるんですよね。
でも付き合いが長くなってきてからなら、理解してもらえより満足できるようになったのは事実です。
もちろんSEXが全てではありません。でも今回の件は性的な問題ですし、別れる別れないの悩みではなく、どうしていったらいいかということなので、SEXや性癖の話をしたというわけです。ご理解くださいね。
>> 43
ご回答ありがとうございます。
再犯ですか、、、、一番嫌なものですね、、、。なぜでしょう、、、なぜもうしないと言ってしてしまうのでしょう。自分の人生がどうなってもいいのでしょうか？知人の方はご結婚されていたそうですが、自分だけではなく他人の人生まで壊すのに、、、と思います。性癖が治る治らないの問題ではなく、社会に出て、法律があるのですから、してはいけない事は何があってもしてはいけない、いくらそう言った趣向があるからって、、、。と思います。性癖をなくせ、ということではなく、社会の決まりを守れって事ですよね。再犯する瞬間何を考えているのでしょう、、、。再犯を防ぐには何がベストなんでしょう、、、。もし、再犯されたら、、、さすがに今度こそ彼をビンタでもしてお別れすると思います、、、。
具体例？事際の例を交えたご回答ありがとうございます。再犯をどう防いでいくか、考えていこうと思いました。知人の方がこれ以上同じ罪を犯さない事を祈っております、、、
そうなんでも話せる環境、性癖を言い合えるシチュエーションをつくってあげると彼も希望をいいやすいと思います。
僕は彼女が帰ってくるのをこっそり待ってる。彼女が帰ってきてパジャマに着替える。そしてスマホで動画を見てるうちにオナ二ーをし始める。僕が覗いてることもしらずどんどん上り詰めていく。それを見て我慢できなくなった僕が彼女に襲いかかる。そして荒々しく挿入して…
っていうのを今の彼女は受け入れてくれました。彼もこんなことを望んでる可能性が高いような気がします。
ここまで受け入れてあげることができれば、彼も満たされ再犯は防げる気がします。
>> 45
ご回答ありがとうございます。
個性が様々であるように、性癖も様々だと思います。彼がもしそのようなことを望んでいるのならば言ってもらいたいです。言いにくいかもしれませんが、言ってもらえるような機会を作っていきたいと思います。回答者様がおっしゃっている事などを望んでいると彼に言われても、私は引かないと思います、、、彼には本音を言ってもらいたいものですね。そこは言えるシチュエーションを作れるか、私の問題でもあるのですが、、、
私も彼も無理しない関係を築いていきたいと思います。私が1人で悩むくらいでは想像できる範囲はたかが知れています。回答者様の貴重なご意見、ほんとうにありがとうございます。
彼が望んでても引かない。主さんの彼への愛の深さを感じますね。
でも引かないのは受け入れるのとは違いますよ。
彼の前でオナ二ーできますか？
荒々しくされても、レイプのように無理矢理即挿入されても大丈夫ですか？
>> 48
性癖は治らないよ。
私の知り合いにもいた。婚約中で親に連絡できないからと
おばさんに身元引受人になってもらって何食わぬ顔して
結婚した…
ご回答ありがとうございます。
やはり再犯してしまう方多いんですね、、、悲しい話です。性癖を否定するつもりはありません。ただ、人生を壊すような事をして欲しくないのです。性癖といっても、例えばAVの中だけで、そういった方の為の場所で、彼女にお願いして、という事なら何も問題はないと思っています。しかしその矛先を他人に向けてはならないと思うのです、それは犯罪ですから。再犯をするかしないかなんて本人次第です。本人を信じるしかないのだと思います。でも、私は信じるだけではなく、その為の手助けをしたいのです。こういった言葉掛けが必要、こういった事をすると良い、というものがありましたら行い、彼をサポートしたいのです。
話がずれてしまったかもしれませんが、具体例を用いた再犯のリスク、というものを教えていただきありがとうございます。彼が再犯するかしないかなんて本人にしか分かりません。考えたくはないですが、再犯のこと、回答者様のおっしゃっていたような事例がある事も頭の片隅に考えておきたいともいます。ご回答ありがとうございました。
AVにはいろいろあります。盗撮ものも多いです。スカートの中を盗撮、更衣室を盗撮、女子トイレを盗撮、ネカフェでの女性のオナ二ーを盗撮、ラブホでカップルのSEXを盗撮…
それだけ盗撮に興奮する男が多いってことなんです。その欲求をAVを見て自分で満たす男が多いでしょう。覗きや撮影ができる風俗にいく男もいます。
女性はオナ二ーのことは隠してるし、オナ二ーを見られるなんて、ものすごく恥ずかしいことですよね？
この性癖を理解してあげ、彼のために彼にオナ二ーをみせてあげてもいいなんて、主さんはすごいと思います。
盗撮は、学校の先生、警察官、裁判関係者等真面目な職業の人が毎日のように捕まっていて罰金50万円で職を失う等の社会的制裁を受けています。特に悪質なのは靴に超小型カメラを付けてスカートの下から撮影したり、先生においては生徒の黙祷中に撮影したりと捕まるまで何度も行った確信犯で許されない行為です。
なので彼氏は出来心の初犯なら更正の可能性は大きく、１度は信じてチャンスを与えるべきと思います。
ただ、一生頭が上がらない夫になるかもしれませんが．．．。
主さん、こんばんは。
出来心による盗撮なんですよね。
警察で取り調べを受けても、それ以外は出てこなかったと理解しても良いでしょうか。
彼の犯した罪は、自身の性欲を優先させる行為であり、女性を甚だしく傷つけるものだったと思います。
しかしながら、初犯であるからこそ起訴されずに釈放されたわけですよね。
法的に必要以上の裁きが必要ではないとの判断により今があるわけです。
社会的にも信用を失い、償いとしてはそれが充分であるかどうかは、その行為に関わる人の立ち位置によって変わるところですが、あなたは彼女として彼を支えたいという気持ちが大きいのですよね。
ならば、信じて許す事も一つの方法ではないですか？
性犯罪を犯したものの再犯率は確かに高いかもしれません。
でも、彼は違うと信じ抜く事に深い意味もあるのかもしれない。
信じるという行為はほかに何もいらない。
お金もいらないし、周りの励ましも、何かしらの援助もいらない。
必要なのはあなたの信じるという心だけです。
人間は誰しも罪を犯します。
犯罪と言われるものだけでなく、裏切りや中傷、妬み、みんな罪です。
あなたは彼を支えていく勇気がありますか。
彼を信じる事ができますか？
もし、できるなら、二度と彼に疑いの目を向けず二度と口にせず、信じることに徹底することができますか？
それができるならば、許して信じて、もう一度一緒に歩めると思います。
再犯率の高いと言われている薬物ですが、私の息子は19歳の時にその虜になり、私の通報により逮捕されました。
詳細は除きますが、それから10年余。
立派に更生し、叩き上げですが起業して、今では犯罪歴のある方々を積極的に雇用しながら業績をあげています。
繰り返す人もいるし、立ち直る人もいる。
大切なのは、周りが信じてあげることだと感じています。
>> 55
ご回答ありがとうございます。
、、、なんだか、泣きそうになりました、、、。そうですよね、再犯率は100%ではないのですから、彼の更生を信じるというのは価値ある事だと思います。彼を許し、信じていく自信はあります。信じる人がそばにいるだけで再犯率は変わると思います、、、、
息子さんも過ちを犯してしまったのですね、しかも薬物なんて、、、依存性がとても強いんですよね？それでも更生するとは、、、立派な息子さんですね。それもきっと信じてくれる人がいる、薬物は自分の人生を壊す、やってはいけない事はやらない、、、全てを受け止めたのだと思います。私の彼も息子さんのように立派にこれからの人生を歩んでもらいたいものです、、、具体的なご回答ありがとうございました。私も回答者様のように彼を信じていこうと思います。
最です。
いいですか。
信じるという行為はとても苦しく、痛みを伴うものです。
あった事実を胸の中に封印し、信じきる。
まるで小説の出来事のようだと、周りから非難される事もあるでしょう。
けれど、万が一相手にまた裏切られる事があったとしても、あたが彼を信じたという事実、その揺るぎのない愛。
それがきっとどんな場面においても、後悔なんてしない。
そのようにあなたの人生に力を与え続けてくれるはずです。
>> 60
ご回答ありがとうございます。
癖であっても貧乏ゆすりなどとは違い、それは犯罪ですから、直してもらわないと、、、と思っております。そのため、彼には専門家の方のカウンセリングを提案しております。
そうですね、、、私の問題もあると思います。もともと凝り性(？)何かに固執しやすい性格です。なので、、、それが問題で彼や、もし仮に結婚して子供を持ったとしてその子供にも影響があるようでしたら、私も何かの病院にかかることも当然視野に入れておきたいと思います。
癖のこと。また、 私の心の問題という新たな視点からのご回答ありがとうございます。問題の所存は彼だけにあるわけではないですもんね。今一度考えたいと思います。
60へ
癖であってもなくても、再犯する人もいればしない人もいる。
なにもかもわかったフリをして、癖について語るのはいかがなものかと。
また、初犯ではないとの見解ですが、日本の警察はそんなに甘くないです。
初犯だからこそ、実刑にならなかったのでは。
法の裁きを受けるべくか否か、多くの方々の取り調べや処置を受けての今ですから、勝手に想像で物を言わないように。
主さんが何かを抱えていて治療すべきとありましたが、あなたは医者ですか？
私は精神科医ですが、何を根拠にそのような物言いをするのでしょう。
また、子供が出来たら同じような病気にしてしまうので、子育てはしない方が良いとか。
全く馬鹿げていますね。
彼も主さんも病気ではありません。
あなたのその意地汚い心こそ、カウンセリングの必要があります。
>> 62
60へ
癖であってもなくても、再犯する人もいればしない人もいる。
なにもかもわかったフリをして、癖について語るのはいかがなものか…
ご回答ありがとうございます。専門家の方のご回答とてもありがたいです。60様の言い方に少し違和感を覚えたのでしょうか、ですが、争わないでください。ここは私の現状にご意見いただく場であって、他人のご意見に何か言うところでは無いと思っております。ブレーンストーミングのようなものを行えたらな、と思っております。
60様も何も私や彼を悪く言おうと思ったわけでは無いと思います。そしてこの私の62様へのお返事も60様のご意見に対して意見をくださった62様を批判しようとは思っておりません。ただ少しこの場が荒れたのが気になったので書いているまでです。
難しいですね。顔が見えない為文字でやり取りしてるのですから。私の知っている言葉なんてたかが知れでおりますので言葉足らずなところが多々あると思います。そんな私の話を聞いてくださる方々からのご意見は本当に貴重です。どれも感謝しております。60様へのご意見というのが目立ってしまっておりますが再犯について、私の心に対してのご意見きちんと受け取らせていただきました。彼が病気であるにしても、ないにしても、それは改善できるものであり、改善しなくてはならないものだと思っております。そんな彼に微力ながらできることはしていこうとおもいます。ご回答ありがとうございました。
>> 63
60へって、すごい言い方しますね？
私は経験者だからわかるんです。
子育ては、治療後と書きました。
しない方が良いなんて言ってないし、…
ご回答ありがとうございます。経験者様の経験に基づくご意見大変参考になります。私の現実を見ていない感じの文章に違和感を覚えてのご意見だったようで、、、
私も現在、現実を見れていると胸を張っては言えないと思います。恋は盲目と言いましょうか、嫌なものには目をつぶっているところがあると思います。でもそれでは生きてはいけないし、不幸を招いてしまうかもしれない、、、赤の他人の私に焦りをおぼえてくださって、その上で忠告してくださって、、、そんな親身になってご回答くださり、ありがとうございます。子供を不幸にはしたくないです。もちろん彼も。周りの方にも。時間をかけ、冷静に判断し、治療でも話し合いでも必要なものはしていきたいと思います。感情論では済まないことはありますもんね。
ご回答・お返事くださり、本当にありがとうございます。
>> 66
ご回答ありがとうございます。
回答者様も悩まれている最中だということで、、、共感していただけて少し心が楽になりました。そうなんですよね、好きだよ好きだよ、と言っておきながら、、、と思ってしまいます。あの言葉はなんだったの？適当に言っておけばいいと思ってたの？なんでこうなることが予測できなかったの？と思ってしまいますよね。
理性を失うってよく聞きますけど、私はなったこともなくよくわからない状況なのですが、男性はそうなりやすいのですかね？酔ったような状況なのでしょうか？冷静な判断ができないのでしょうけど、、、難しいです。
体調までお気遣いくださり、ありがとうございます。北海道にお住まいなのか、はたまた九州にお住まいなのか、分かりませんが冬は寒いです、回答者様もお体に気をつけて。
そういう性癖は、ずっと続く。治らない。だから、何年後かにまたやってまう。
例えば、結婚して貴女が妊娠してるときとか。子供がいて、躾の大切な時とか。
当然社会からバッシングされ、職を失う。収入ゼロ。軽蔑されて。
それでも、彼を信じてかばって、生きていけるか？
さあ、どないなん？
©2024 秋山孝
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