子連れの私に、遠い場所を待ち合わせ場所に指定してくる友人がいます。 もうす…

結局「昔も今も、私は大変なんだ。だから私に気を遣え！」しか言ってない。

• 共感59

そこまでして無理に会わなくてもいいんじゃないすか。

• 共感45

あのさ。
無理に会わない。
息抜きならそれ以外でも出来るだろ

• 共感36

主さんどこまでも自己中ですね。
全て「私に合わせろや！！！」しか言ってない…。

友達に苦労させたけど謝ったんだから子連れ様の私に苦労させるなよ！とか、全く反省してないじゃないですか。
ワガママばっかり言ってたらそのうち絶縁されますよ。

どんなにブラックでもその会社を選んだのは自分でしょ。理由はどうあれ車より電車を選んだのは自分でしょ。友達には関係ない話です。
自分の都合ばかり押し付けて友達の都合は無視ですか？

ガソリン代がかかるっていうけど、友達はいつも交通費かけて来てくれていたんでしょう？
ガソリン代気にするくらいだし、もし友達に来てもらうならもちろん交通費は主さんが支払うつもりなんですよね？
「金かかるからお前が自腹で来い」って発想なの？

「電車移動は難しくて今運転の練習してるから、上達するまでもう少しだけ待ってて」とか「子供が小さいうちは会えない」って言えばいいじゃないですか。

• 共感35

主が性格に難アリ。

相談しておいて気に入らない回答に食ってかかるとか馬鹿じゃないの？

家にずっとすっこんどけばイイじゃん。

• 共感35

主さん、ご自分の都合ばっかりですね。
お友達と会いたい理由も、自慢や愚痴を聞いてもらうことだし。

聞いてもらいたいなら、ちょっとくらい我慢しませんか？

子連れで出掛ける苦労を知った今、毎回お友達を呼び出していた過去に反省や申し訳なさは感じていますか？

• 共感33

>14
全面的に主さんが悪いというのではなく、小さい子がいるんだから合わせてもらって当然でしょ⁉︎っていう考え方が間違っているんです。

それと、小さいうちは会えないというのは、主さんが移動が無理だと思う期間のことです。

私も今２歳の子供を育てています。
私なら電車はインフルエンザなどが怖いので車で会いに行きます。
今が車で泣く時期ならば、その時期が過ぎるのを待ちます。でもお昼寝のタイミングなら車で寝るでしょうし、車用のおもちゃを持たせたりと工夫はできます。

本来なら来て欲しいところですが、友人も子供がいるのに主さんの都合に合わせて来てもらっていたという過去があるなら、こちらが出向くべきでしょう。
友人のお子さんだって旦那さんに預けられて泣いていたかもしれない。それだけの苦労をさせていたんです。

そこまでしてくれた友人が「来てほしい」と言うのなら行きますね。
本当に大切な友人なら、私は相手を大切にしたい。
でも小さい子は体調を崩しやすいので、もちろん無理な時は無理だと断りますけどね。

小さい子供がいるからってなんでも許されるわけではありません。もっと相手の状況にも気を配ってあげてください。

子供がいて無理なら、「ごめん。子供を預けられる人がいないからまた今度でもいい？」でもいいんですよ。それとも、そんなことも言えない間柄なんですか？

• 共感22

お互い様だし、幾分主さんがワガママなように思います。


主さんは車に乗れないの？

• 共感17

主さんみたいなワガママな友人って本当に疲れます。
全部自分優先で相手のことを考えないのに、いざ自分がその立場になるとこっちは大変なのにって声をあげ、してくれないのはどうなの？って。
私はその友人みたいな感じで、愚痴も自慢も聞いていて、遊ぶ時は出向いてってやってますが、限界があるんです。昔ながらだからと付き合っていましたが、疲れるので会う頻度を少なくするために用事があると毎回は遊びません。LINEも入ってきてもすぐには返さず時間を置いてから返します。リアルタイムだと向こうが言いたい事ばかりで長くなってめんどくさいから。
主さんにとって友人は自分にとって都合の良い友達でしょ？そのうち誰もいなくなりますよ。

• 共感17

前にもよく似たスレがあったわ。

言っても相手は変わらないと思う。
不快な気持ちにさせてしまうだけ！

他に近場で会える友達を作ったほうが お互いによいですね。

• 共感13

感謝がないよね
って感じた。


主さんが就職とかで相手は子どももいたけど遠くからきてくれてた。
で、今は主さんがお子さんいる。


私なら、
こんな大変な時に来てくれてたんだ…。
って感謝しか出てこないんですけど(^。^;)


主さん、
感謝の気持ちある？


誰かが何かしてくれるのは当たり前
とか思ってたら誰もいなくなりますよ…。

• 共感13

〉でも、今回の悩みと、昔の感謝や反省は別です。

開き直りですか…

〉最低でも月1で会いたいですが、友人の都合で、3～4ヶ月に一度しか会っていません。下手すると半年以上会えない時もあります。

これって友人から遠回しに拒否されているようにしか思えないんですが…

控えめな性格の友人だからこそ、今まで文句も言わず付き合ってくれていたんじゃないですか？
経験者だから苦労がわかるだろう、もっと私に気を使え と仰いますが、とんだ我儘です。
もっと人付き合いについて考えた方がいいですよ。

今後子どもを通してのお付き合いを増えてくると思います。ご近所にお友達を作って、少し友人から離れてみてはどうでしょう。

• 共感13

大体の流れ読んだけど…よくその友人は友人でいてくれてるね…
まあ今回の件でさすがに主の友人は止めちゃうかもしれないけど。

毎月会いたいのに３〜４ヶ月に一回か…そりゃそうなるだろうし、むしろ３〜４ヶ月に一度でも会ってくれるだけマシだよ。
私なら主さんの様な友達ならもう会わないと思うな…会ってもよほど暇な時とかかな。

友人も14年前は今の主さんと全く同じ立場にいて、その時友人は「今の主と同じ状況だった」のに、それでもご友人は主の事を考え主の方を尊重し自分が大変なのを顧みず文句も言わずに主に会いにきてくれてたのよね…

なんで今の貴方と同じ状況の時には私はあなたを尊重したのに、なぜあなたがその時の私の状況になったらまた私の方が大変な方を選ばされるわけ？　って普通に思うと思う。

「え？なんで？？？」って普通に思って絶句すると思うよ。

もしも主さんが
「大変だけど私が行くよ。貴方が子供生まれた時、そんな時でさえ私の為に来てくれたんだから」
とかそんな言葉を出してたら…

相手の方に余裕があれば「無理しないでいいわよ私の方はもう小さい子はいないんだから」とか言ってもらえたかもね…
でもそんな言葉出すそぶりすらないし、その言葉があるその発想すらない。

むしろ「貴方（友人）がやってくれてもいいじゃない」「だって私が大変なんだから」って思ってる。「だって私は”今”大変なんんだから」「小さい子がいると大変なの判ってるはずよ」「なら判ってくれていいじゃない」って。

なんか書いててもゲロ吐きそうだ…

すごいね主。とことん自己中でいる。
主の様にそこまで自己中で自分の事だけを優先できる人って滅多にいないよ。

よく友人は友達でいてくれてるね。
そんな主で友達でいてくれるなら感謝しかないはずだけどね…

もちろん、今回の事で友達やめられるかもだけどさ…

お好きにすれば？って思う。
視点を変えると、そういう主さんなんだから毎日そういうのに触れていてきっと旦那さんも大変だろうな〜って旦那さんの方にちょっと同情しちゃう…
きっと旦那さんはこれからも大変だね…

• 共感13

再です。
主さんの中で、いい風に言えば「心許してる」悪い風に言えば「甘え腐ってる」感じを受けました。
主さんは「経験者なんだからわかって、譲ってくれるのが当たり前」な気持ちが譲れないのもわかりました。
でも逆に経験者だからこそ、「それくらいのこと出来るやろ。」と思ってるのかもしれないですよね。
大切なのはそのご友人が「もう嫌だ！」となってること。
今まで、相当我慢してきた感じがしました。
自分が心許せる友達って中々できないものです。
なので、もっと大切にした方がいいかな。
私なら、そのことでクドクド言ってくる人は面倒くさくて距離をおきます。
会う頻度が少なくなってるのはもうすでにご友人にとって面倒くさくなってるかもしれない。
主さんがご友人に安らぎを求めるように、ご友人にとって主さんが安らいでもらえるようにならないとですね。
家の子も車で泣きますが、そのうち慣れます。
あと、好きな音楽かけたり歌ったり。
とてもママっ子で、どこへ行くのにもくっついて、見えなくなると大泣きで大変ですが、
パパと2人にしたらしたで、子供なりに割り切って、楽しく過ごしてます。
まず、主さんの状況改善してはどうでしょうか？
それが無理と判断するなら、それは主さんが判断したことなので、そのシワ寄せを友人にするのはおかしいですよね。
あと、子供がくっつきまくってるのも今だけですよ(^^)
その時にご友人に無理を言うより、もう少しお子さんが育ってからゆっくり会うのもいいかもですよ(^^)

• 共感11

何だか、どっちも心が狭いですね。
就職・大学などで来てもらってたのも、よくわからない。
その時、独身ならムリがきくのは主さんの方に思います？
その頃に、お友達は大分無理してたんじゃない？
旦那さまに預けるのも気を使うしね。
子連れできた回数の問題じゃないよ。
預けれないのもあなたの次ごうだしね。
回数とか。旦那に預けてたとか、言われると余計カチンとくるんじゃない？
まず、こんな大変な時期に来てくれてたなんて感謝することからじゃない？
私も2人幼い子を育ててるのですが、やはり子育て時期がちがうこにはかなり気を使います。
それでなくてもややこしい年の子を連れてるので、なるべく相手に負担かけないように。
でも、子供の体調などが1番なので、妥協できない時は、事情を伝え会うのを諦める。
それでもいいよって言ってくれたら会います。

• 共感10

じぶんばっかり！とか思うなら、そんな無理して会わなくてもいいじゃない。
実際言ってみたら不穏な空気が流れたみたいだし。
個々の状況やらで付き合い方が変わってきてしまうのは仕方ない事だよ。
子育ての悩みやら愚痴やらも、お互いの子どもの年齢が同じとか近いとかなら共有もできるけど、あまりにも違いすぎると話噛み合わないし。
ご友人は聞き上手みたいだからあなたも楽なのかもしれないけど、相手からしたらだいぶつまんない話かもよー。
つまらん話を聞きにわざわざ出向くのもね…ってなもんで、そんなに話したいならそっちが来いや！ぐらいのもんかも。

• 共感10

(２再)


まんまお伝えください。


なんならこのスレをメールに貼り付けて送ったらどうですか？

• 共感8

住まいの地域でママ友を作るべきですよ。
子育て時代は、そちらを優先するほうが互いに同じ状態だから遊び易い。

遠方の昔からの友人とは、子育てが一段落してから会うほうが互いに楽しいですよ。

• 共感8

その友達に執着しすぎなあなたが怖い。
新しく友達作りたくないならそれでいいし、乳幼児期に親の都合で連れ回される子どもにとっても迷惑だね。 大人の話の場に連れて行かれても 子どもは疲れるだけ！

なんでもっと周りのことを考えないのかな。

子どもが幼稚園に入るなり、ひとりの時間が取れるまで 子ども中心の生活をすればいいと思う。

子連れで来られて会っても、お互いに めいっぱい楽しめないよ。

そんなふうだと 向こうはもうあなたのこと友達だと思っていないね。

大切な友達だと思ってるなら あなたが会いに行かなきゃ！

• 共感8

友人に対してそんな気持ちがあるなら会わなきゃいい。それだけ。
単純に会いたかったらそんな事考えないで会いに行けますよ。
私が相手のお友達なら、そんな気持ちしてまで来なくていいよって思います。

• 共感7

申し訳ありませんが、
私なら主さんみたいな方とは
友人で居たくありませんね！

思いやりが無さすぎるように感じます。

• 共感7

主さん自己中に見えます。

私含め、皆さんの回答を見てイライラして、子供に八つ当たりしないでくださいね。

私には1歳の男の子がいますが、友達とお互い子連れで、中間の距離で待ち合わせしてそこからあちこち出かけますよ。

私は、子連れなんだから私を優先して事をすすめてほしい！だなんて、そんなこと思ったことありません。子供がいようがいまいが、子供に手がかからなくなったからといっても、皆色々忙しいんです。大人ならそれぐらい理解してください。私にあなたみたいな友人がいなくてよかったです。なんとなく、あなたの友人、仲良いふりしてそう。縁切られるのも時間の問題かも。

• 共感7

そんな話しされたら考え方が自己中過ぎてお友達から距離置かれるんじゃないですか?

普通今度はあなたが来る番とか言われないよ。
そこまで言わせる程よっぽど今までお友達が我慢して合わせてあげてたんだろうね。

• 共感7

申し訳ないですが…お主さんは何様なんだって思いました。
友人は今まで来てくれたのにお主さんが行くべきでしょう。
お主さんは友人が経験者だから分かって欲しいのはちょっと違うと思います。
友人はきっと赤ちゃんが泣くから旦那さんに預かるまで苦労してお主さんの所に行ったのにお主さんがわがままなこと言ったら友人はまたいつか呆れますよ。
お主さんの気持ちや考え方を友人に押し付けてますよね。
あんまり押し付けてたら友人は疎遠になりますよ。
私だったらお主さんみたいな人を疎遠にして拒否すると思います。
近場でママ友を作ってみてはどうですか？

• 共感6

主の友達、すでに主を友達だと思っていない可能性ありますよ？

主レス斜め読みしながら、主のような自己中な友達は要らないと感じましたし、同様のレスが多くつくところをみると、その友達もそのように思っている可能性大では？

お友達からすれば、めんどくさいから会いたく無い、自慢ラインも未読でスルーしたいけど情が邪魔してるってとこかね。

3ヶ月に一度、こっちに会いに来るなら仕方なく愚痴も自慢もきくかな程度。

試しに半年主からの連絡絶ってみたら？多分主の想像どうり縁は絶えるから。
友達にとっては不要な関係なのにそれにすがりたいなら主が無理するしかないでしょ？

• 共感6

＞13
主には「決してそんなつもりはない」のかも知れないけど、そういうことだ。

結局「昔も今も、私は大変なんだ。（お前は未経験者ではないん）だから私に気を遣え！」。

• 共感5

主さんの言い分は…時間をかけてこちらから会いに行く大変なことは解っている、経験者であるお友達がこちらに合わせてくれて当たり前だ、という考え方ですよね。
でも、お友達は…今度は主さんが合わせてくれるのが当たり前だ。と思っている。
要はそこが食い違っているんですよね。

あのね主さん、世の中あなたのために回っているのではありません。
ここは、主さんがよく考えて、旦那さんがお休みの日にお子さんを預けるなり、お母さんに少しの間みてもらうとか方法はあるでしょ？

そのお友達を失いたくないなら、お友達に文句言うより、自分がよい方法を考えて行動した方がいいのではないのかなと思います。

• 共感5

主さんに言っても聞き入れてもらえないかもしれないけど、質問した時点で八割はいう気でいるでしょうし。
私なら言いません。
大切な友人なら大切にすべきです。
また大変な時期にあなたにさんざん合わせてくれた人なのだから、ご友人が都合のいい場所を指定する権利があるし。それを嫌と思うなら頻度を今より少なくして、会えること自体楽しみにする。半年に1回とか。
主婦とかになったら仲良しでも年2回しかあえなくなったとかざらだと思う。
その分、相手を大切にできるし。

• 共感5

お友達の話きちんと聞いてあげてます？

あと、もっと上手く誘導出来ませんか？

家でたこ焼きパーティーしよーおもてなしするよとか、いいお店見つけたよーみたいなことを言えば自然に自分の家に来るようになると思います。。

行くのが大変だから来てほしいなんて言う必要なかったし、そんなことを言ってしまったら純粋に主さんの住んでる場所に誘っても自分が大変だから来させる気でいるとか思われてしまいますよ。

赤ちゃんいると大変だから身軽なほうが合わせてあげるのが思いやりとは思いますが、お友達からしたら主さんが都合良く感じてしまうのでしょう。

4ヶ月に1度とかであれば子供も凄く成長するし、そのうち楽になりますよ。

旦那さんも面倒見れるようになるかもしれませんし、気長に待ったらどうですか。連絡だけとっておいて。

• 共感4

わざわざ遠くからきてくれるのに家でおもてなしするのにお金とるの？

そんなんでは友達無くしますよ。

私は遠くからきた友達からお金なんてもらいません。

近所の友達でも話が長くなればお昼作って出すよ。

あまりにも相手を蔑ろにしています。

• 共感4

大変なら会わなきゃいいと思います。

私も、地元が電車で3時間の距離。地元の友達には子どもができてから会っていません。
会いたいねって言ってはいるけど、子連れで行って帰っては疲れるし。仕事もあるし。交通費も考えちゃうし。

そのお友だちは、自分が子ども小さい時に遠くまで会いに来てくれて、大変だったんだろうなって思います。
でも、主さんが負担に感じるのなら、お子さんがもっと大きくなったらゆっくり会おうねでいいんじゃないですか？

• 共感3

① 主さんが友達関係を続けたいなら、今は頑張って会いに行く。

② 苦労してまで会いに行くほど好きじゃないなら、思うままに友達に言って友達の反応を見る。それで関係が切れるなら仕方ない。


いくら主さんの中でぐるぐる考えても状況は変わりません。
お友達ももう我慢の限界のようですし、どちらか選ぶしかないと思います。

• 共感3

再々です。
「理解してほしい」はわかるのですが、あまりに無理強いしてるように思います。
主さんはご友人の今を理解してますか？
定期的に会わないと不安なのかもしれないですが、今のままだとすぐ切られてもおかしくない感じがします。
「わかってよ！」ばかりでは相手はしんどく離れちゃいますよ。
今のご友人の感じからしてしんどくなってるかも？ですよ。
まず、相手の気持ちを大切にした方がこの先関係を続けたいなら。
向こうから「しんどいから会いたくない」と言われてしまわなたあように。
あと、他の人とのコミュニケーションも身につけとかないと、今後、子供が大きくなるにつれ避けてはいけないですよ。
子供のお友達になって、大人では教えれない事を教えてくれる子かもしれない。
1歳でも子供同士で刺激し合ってるので主さんが退屈とかではなく、子供の為にコミュニケーションを広げるのもいいかもですよ。
何度もすみません。
そのご友人と適度な関係でお互い安らげる関係が続けたらいいですね(^^)

• 共感2

他の方主さんの事を性格が悪いだとか自己中だとか意見してますけど、主さんも待ち合わせ場所をお友達に合わせていたのなら多少の不満はあってもおかしくないかなと思います。
ただ、大学生の頃はお友達に合わせてもらったのなら不満は心の中に留めてた方が良いと思います。
お友達は3回ぐらいしか子供を連れてきてないは関係ないと思います。お友達なりにあなたとの時間をゆっくり過ごしたいから子供を預けて来てくれてたんだろうし。主さんが移動がストレスになる事をお友達に話しても「じゃもう会わない方がいいね」と言われて関係が崩れる気がします。
主さんにとってそのお友達は特別の様ですし、たまに不満は出るかもしれないけど思いやりを持って接してほしいです。

• 共感2

友人聞き上手なんですね。
聞き上手な人は友達多いと思います。
愚痴を言う友達が他にいらっしゃるのでしょう。
お子さんが大きいならママ友もいらっしゃると思いますよ。

大きくなるとママ友嫌じゃ済まされませんから。
役員やら子供会やらある程度は合わせていかないと。お子さんが習い事学童なんかやったら付き合いがっつりですよ。

少し考え方かえていった方が自分が楽になると思いますけど。

• 共感2

再レス失礼します。
では主さんはお友達が自分の用事ついでに貴女に会いにきてたと思ったから複雑なんでしょうか？
それはそれで私は良いと思いますけど、主さんはあまりにご自分の意見に固執し過ぎていて言葉に出すほどお友達を大事にしていないのでは？
と感じます。
私も主さんと同じく特別だと思える友達がいます。私は県外に住んでいるので友達と会えるのは私が実家に帰省した時くらい。いつも私から友達の家に出向いてますよ。いつも自分から出向いて行くことに対して不満は持ったことないです。苦にも感じない。私が友達に会いたくて会いに行ってるだけなので。
主さんからみれば私の感覚がおかしいかもしれませんが不満があるなら私なら会いにいかない。
(お友達に対しては特別な思いがある。だけど私ばかり小さい子供を連れて移動が大変なのに会いに行ってる。不満。友達が私に合わせてくれてもいいのに)
お友達にとって貴女の気持ち、あまり
にも有り難迷惑だと思います。
特別ならご自分の不満を我慢してお友達に会いに行くしかないですよ。

• 共感2

普通に今ある自分を明かしてその友達に聞いてみればどうかな…

私にはあなたはその友達をとても大切な大切な友達だと思ってる。
でも人から大事にできてないんじゃ無いかって言われてしまった。私はあなたを大切にできてないかな…って。聞いてみたらどうだい？

自分の弱さ、自分の不安や悩みを明かしてこそ、そして、それを抱えつつもそこにもある自分の、相手が大好きで相手を大切にしたい気持ちがある事を示し明かしてこそ、いい友達である事を維持できるものだよ。

大切な友達であればあるほど、自分の本当を明かす事に臆さない方がいいと思うよ。怖く臆してしまう時はあるけれど。
他の人には躊躇してしまい明かせない不安な気持ちや悩み、そこにあるあなたの本当の気持ち、”それでもあなたを大切に思ってる事””本当は大切にしたいんだ””本当はとても大切に思いとても大好きに思ってる事や友達でいてくれる事に感謝をしてる事”を、価値ある相手には大事な相手にだけは勇気を持って明かした方がいいと思うよ。

特に、今みたいにわからなくなって怖くなってしまい、うまくできなくなった時こそ自分の一番根本にある「あなたを大事に思ってる。大事にしたい」って思う気持ちを明かす事は大切な事だと思うよ。

• 共感2

私が主の立場なら、わざわざシンドイ思いをしてまで会わないわ。
しばらく会えない事を伝えたら？
そんなにまでしで会わなきゃならない友達かな？
思いやりの無い友達だね。

• 共感2

>> 102 申し訳ありませんが、私には友人が自己中には、感じません。

もうかれこれ、15年間もの間、友人は私の都合に合わせ続けてきてくれたので。

• 共感2

>> 6 あのさ。 無理に会わない。 息抜きならそれ以外でも出来るだろ 息抜きという事もありますが、ちょっとした愚痴や、聞いてほしい自慢、趣味の話など、人に話したい時ってありませんか？それが私の場合、友人一人しかいないので、すごく悩みます。
言いたいけど、言うのはどうなのか？でも、言いたい事言い合う方が、そりゃいいだろうし…かと言って、親しき仲にも礼儀あり、だし…

無理にでも会わなきゃ関係が切れてしまう心配もあれど、中々子連れはきつい。友人に後もう少し経験者としての気遣いがあれば…と思ってしまうのは、少しワガママだとは思いますが…
すごく葛藤してしまいます。

• 共感1

>> 12 主さんどこまでも自己中ですね。 全て「私に合わせろや！！！」しか言ってない…。 友達に苦労させたけど謝ったんだから子連れ様の私に苦労… 文章だけでは全部伝わらないのは当たり前ですが、全面的に私がいけないのですか？
「今」大変なんです。子どもが小さい内は会えないとか、後何年会えなくなるんですか。
私も、友人がもし未経験者だったらここまで言いませんよ。経験者だからこそ分かってほしいと思うのです。
過ぎた事をどうする事もできませんが、もし昔、私がそこまで多忙じゃなかったら、もちろん私が友人に合わせていたと思います。

世間では何だか小さい子を育ててる内は我慢するべきだとか、我慢をして当たり前だとか、そういう風潮がありますが、解決できるならしたいじゃないですか。それがそんなに否定される事なんですか？
経験者なら、未経験者よりは話が分かりますよね、きっと。
でも、やはりこれはワガママかもなと思うから躊躇もあります。友人の、「散々私がそっちに行った」という言い分も分かりますが、やはり会うには私が頑張るか、もう後数年友人が譲歩してくれるしかないのです。
でも、経験者ならこのキツさに理解があるだろうと思うのです。
友達って、お互い合わせて成り立ってますよね。今は友人がタイミング的に断続的になるのは申し訳ないですが、合わせてくれないと終わる気がします。
今を乗り越えたなら、次は私が合わせるつもりです。それでもやはりワガママなのですか？

• 共感1

お互いさまだと思う。
友達の言ってることも主さんの言ってることもわかります。
だけどどっちも長年の友達だから経験者だから分かってくれてもいいじゃないって気持ちが強い。
おそらく友人に言ったところで何も変わらないし喧嘩になるのがオチ。
主さんが行くのが苦痛ならお子さんを預けて行けるようになるか苦にならない時だけ行くようにすればいいだけ。
月1とか息抜きしたいなら他に自分で見つけたらいい。
子どもが大きくなると絶対同じ地域の人とは関わらないといけなくなるから今のうちに気の合う友達を見つけておくのも今後にはいい機会だと思いますよ。

• 共感1

子育てなんてみんな手探り状態ですよ。
学校の試験と違い答えがないことばかりですから。
子育てしてるみんなが主さんが思っていることを思ってきた。
そこをみんないろんなやり方で頑張ってきた訳ですから辛口になる。
きっと主さんもお子さんが手を離れた頃同じようなこと言ってると思います。
今は大変かもしれないけど後から考えると今がお子さん一番可愛い時ですから踏ん張って頑張って下さい。
懐かしくなる時が絶対きます。

• 共感1

主さんのスレを見る限り私が思うのは…きっとご友人は主さんと距離を置くというか、一歩引いてるのかなと思います。
私がご友人の立場でも距離置きますもん。なぜなら自分にとって、メリットになる友達ではないからです。昔は、多忙の主さんに合わせて、子供預けたり、つれてったりでも主さんに会いに行った。でも、会って話すのはきっと主さんの自慢と愚痴でしょ？それを今逆の立場になったら子供連れてくのひどいからきて欲しいみたいな事を言われれば、はぁ？となると思います。その時の会話だって、主さんの自慢と愚痴ですよね…。会って何が楽しいんだろう…て思います。
今会う時はなにか手土産とか持って行ってますか？
もし、ご友人のことが気になるなら、ラインででも今までの事を謝罪してみたらいかがでしょう？本当に失いたく大事にしたいご友人ならば。

• 共感1

>> 72 私も現在1歳三ヶ月の娘がいます。 子ども連れてのベビーカーでの外出が大変なのは、私も凄く分かりますよ。 荷物も多いし、バタバタと身支… とてもハッとさせられました。二人目三人目…今は予定はありませんが、今後あと一人は欲しいなと思っています。

そうですよね…子供がいるという状況下で、子供が一人という今が一番手がかからないんですよね。私はそんな簡単な事さえも考えられないくらい目の前の事しか考えてなかった…本当だどうしよう。もし次の子、ってなった時、その時こそ友人に無理言わなきゃいけなくなる…

本当に慣れますか…？？？近場のスーパー行くのでさえあんなにしんどいのに？？？何ヶ月かに一度の遠出…友人を失いたくないなら頑張るしかない、と言われてそうなのは分かるんです。でも、あのしんどさ… 子供が歳を重ねるともっともっと大変ですよね？今が一番楽…

でも、あのベビーカーで電車乗った時の周りの迷惑そうな顔。子供が泣くとなると舌打ちまで聞こえたり… それも慣れるんですか？そんな事も含めて友人にこちらに来てもらいたい気持ちが大きくなるんです。でも、押し付けはダメだと…

通行人72さんはすごいですね。都内となるともっと人が多いですよね。
検診や少し遠い場所は、母が孫可愛さにいつもくっ付いて来るので、友人に会いに行ったあの日が、実は初めての親子の遠出だったんです。でも、周りの冷たい態度や視線だけでも辛いのに、半端ないしんどさも加わり、本当にヘトヘトでした。そんな疲労から友人に言ってしまったんですよね…
理解してうんぬんの前に、私の慣れも鍛えないとですね…

• 共感1

>> 78 主さん、みなさんへのお礼レス、最初の頃より丁寧に書いていらっしゃいますね。 お友達とは メールはされますか？ なかなか… 最初の質問の時から感情的に投稿して、正直に言うと、私の意見に賛成してくれる方ばかりだと思っていました。
それが、その逆で、最初ははぁ？としか思えませんでした。でも、みなさんのご回答読んでいく内に、過去の事を振り返ったり、真剣に友人の気持ちを考えたり、友人の立場になってみたり…でも時々、やっぱり私が正しい！と思ったり、いや私も間違ってるんだ、と思い直せたり…これでもかというくらい考えています。今も。
友人には甘えすぎた、友人の事も考えてると思ってたけど、それはほんの少しだった、とにかく友人にまたこっちに来てとは言ってはいけない、という気持ちになれましたが、じゃあこれから先どうすれば…？というのはまだ結論が出ていませんし、どうなるのか未知だし、会いに行くと選択したとして、ずっと続けられるかの自信もありません…

本当に最初に返信した方には感情的な返信になってしまいました。申し訳なかったなと思います。

ちょっと心折れそうなご回答ばかりですが、友人との関係を考える気持ちになれました。

何度もありがとうございました。

• 共感1

>> 82 主さんの気持ち、実はすんごい分かるんですよ。お友達との関係はともかく、1歳児連れてのベビーカーでの移動が、本当にキッツい！笑 私もしば… 再び投稿して下さってありがとうございます。
まずは、妊娠おめでとうございます！！

母親としての経験値…本当ですね、経験値、私、今絶対低いです…現時点で、これ以上上がる自信が無いんですが、自分の為にも子供の為にも、周りの為にも、そして友人との為にも上げるしかありませんよね。

ズバリそうです…母親が一緒に付いて来てくれたからこそ、今までは少し遠い所も行けたんです。あの日、親子だけで友人に会いに行った日、それは拷問かと地獄かと思うくらいしんどかったです。帰りも同じく… 帰ったらヘトヘトの中、休む間もなくまた育児に家事…

世の中のお母さん達は、通行人72さんの様に、実家に頼れず一人で切り盛りされてる方も沢山いるのに、頑張らなきゃダメですよね。練習すればする程、慣れや上達も加わり少しは気楽にできますよね？少なくとも、今よりは経験値上げられますよね。
ご回答を読んだら、良い意味で泣きそうになりました。私だけが辛いんじゃないし、子供が小さかった頃の友人に対してさせてた苦労とか、より分かった気がします。友人も2人の子持ちなので。

自分でも努力しなきゃですよね！友人に頼るばかりじゃダメなんだと改めて思いました。
身重なお身体に無理はしないで下さいね。そんな中ご回答下さってありがとうございます。

• 共感1

とても大切な友達じゃないか…

それなら大切にした方がいいんじゃないかい？
なぜ大切な友達なのに大切に扱わないんです？　いや、主を責めるつもりは一切無いんですが。
多分友達を大切にしたい気持ちは主さんにもある。
でもその大切に思ってる気持ちをうまく表せてない気がする。むしろ全く真逆に伝わってしまうよ…

自分を理解してもらいたいと思うなら、相手が「理解してあげよう」と思えるその価値が主は示せてなきゃいけない。主の行動や言葉、態度とかで。

「その価値がある」と相手が思えてこそ、相手はあなたに対して目を向けてくれるし耳を開いてくれるし、言葉を聞き主を判ってくれようとする。
あなたを理解しようとし、相手もあなたを大切な友達として扱ってくれようとする。
でも、誰だってそうだけれど「価値無いわ」と思うと、その相手にはそうはしなくなる。
大切な友達として扱わなくなる。
それは主も望んでは無いのでは？

今回の件、今の状態は自分の価値を逆に下げてるしまうようなものだよ。
自分で自分の価値を下げてしまうと、理解してもらいたい相手に理解してもらえなくなるよ。
それは主さんも望まないのでは？

あなたが何かをやってくれた時、相手はそのやってくれたものの価値を感じてそれに見合った価値のある事を返してくれようとする。

でもあなたが逆に自分の価値を下げるような事をしたり言ったりすると、相手は自分が価値ある事をあなたに与えたり返していた事がまるでバカみたいだと思えてしまう。
そしてもういいや、と諦めてしまう。
あなたを理解するのをもうしなくなってしまう。それは「理解してほしい」と望むあなたにとっては真逆の事になってしまうのでは？

理解してもらいたいなら、相手が「理解してあげよう」と思ってもらえるような、
相手から見て「その価値がある」と思える事を先にしていないとしてもらえないよ。

大切な友達なら、ちゃんと大切に扱ってあげないといけないと思うよ。
そうは思わないか？

• 共感1

旦那さんとコミュニケーション取ってる？
旦那さんとコミュニケーション取れてないから友達に執着するんじゃないの？
最初は誰でも上手く子育てできる人いない。
でも旦那さんは自分の子供なのに主に子育てを押し付けてるよね。
子供の事以外は良い旦那さんって書いてあるけど自分の子供なのに面倒見ない上に奥さんである主が子育てに悩んだり疲れてる事に気づかない旦那さんって良い旦那さんなのかな。
主の事が大切なら主に寄り添ったり気分転換出来る時間を儲ける為に子育てに協力すると思うけど。
大体さ、自分の子供なのに子育てに協力しないって何、子供が可哀想。
望まれて産まれた子じゃないの？

• 共感1

話題 愚痴と自慢話しかないの？
大変な思いして交通費をかけてまで主さんに会いたいとは
思ってないんだろうな

お友達にとって主さんは
どうしても会いたいお友達ではなくなったんだろうって感想

主さんが会いたくても
お友達が会いたいと思ってないなら会えなくても我慢するしかないと思う
本当のお友達なら何年会えなくてもすぐに昔のように話ができるしずっとお友達だよ

主さんがどうしても会いたいなら主さんが行くべきだと
私は思う
主さんが会いたいから
お友達に来てって言うのは
わがままだよ
お友達は大変なら来なくていいよって思っているんじゃない？

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>> 91 話題 愚痴と自慢話しかないの？ 大変な思いして交通費をかけてまで主さんに会いたいとは 思ってないんだろうな お友達にとって主さんは… 本当の友達なら、何年会えなくてもずっと友達。という言葉が、すごく今の私には、良い意味でも悪い意味でも重い言葉です。

本当にワガママでした。
今からでも本当の意味で、本当の友人同士になりたいです。

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>> 92 わざわざ遠くからきてくれるのに家でおもてなしするのにお金とるの？ そんなんでは友達無くしますよ。 私は遠くからきた友達からお金な… いつでも割り勘で文句言いっこなし、と私が昔に決めたのですが、そうですよね、招いておきながら半分お金を貰うなんておかしいですよね。しかも、買ったお菓子は全部私が貰ってました。これも当時はおかしいなんて思いませんでした。
だから、私には友人が他にいないんですね。

反省の日々を送っていると、自分がした事がいかに変だったか分かります…
なんて厚かましかったんだろう…
変人どころの話ではないですね。非常識ですよね。。。
本当に今更でも気付けて良かったです。

再びありがとうございました。

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私も子供産んでるけど…友達が基本家に来てくれてますね。そのかわり手料理ふるまったり、帰り際にはいつも来て貰って悪いねとお菓子くらい持たせて帰します。友達でも互いに思いやりないからそうゆう不満が出るんでしょ？どっちも自己中だからお互い様です。

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>> 104 とても希望の持てる投稿をありがとうございます。
そうだったんですね…そんな過去が…
2年とは…相当長い期間ですね。そんな長い間、私ならきっと耐えられません。それに、実は私も、よくない夢をよく見てしまっています…。やはり、少しでも早い方がいいですよね！
もうすぐ友人の子どもの誕生日があるので、それを口実と言ったら何ですが、きっかけにして連絡してみようかな、友人がOKしてくれれば会おう！と思っています。差し出がましいですが、うまくいくよう祈ってて頂けたら幸いです。

本当に親身になって下さって、感謝の思いが尽きません。ありがとうございます。何度も励まして下さり、とても嬉しく思います。

心底心配だし怖いし、心臓が痛い気がする程戸惑いますが、頑張りますね！！！

本当に本当にありがとうございます！！！！

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>> 1 何だか、どっちも心が狭いですね。 就職・大学などで来てもらってたのも、よくわからない。 その時、独身ならムリがきくのは主さんの方に思いま… 心が狭いのは友人だと思います。子連れの経験者なのに、その苦労知ってて私に来いと言うんですよ？
確かに当時は独身だった事もあり、子連れの苦労とか子育ての苦労とかあまり分からなく、毎回友人に来てもらってましたが、その時の事は謝っていますし、もちろん大変な時期に合わせてもらって感謝もしています。謝ってその旨を伝えてから友人に意見したのですがね…。

大学生時代も毎日朝から夜まで大学に居たし、就職先も運悪く私が就職した年に寿退社する人が立て続けにおり、それはもう忙しく、早朝出勤や残業が当たり前。多忙によりみんなイライラし、上司はモラハラだったしで、独身で実家暮らしでも本当にキツくて、こっちに来てもらわないと無理な状態だったのです。

確かに当時、友人には無理さしたと思いますが、今と昔とでは状況が違います。友人も今は仕事をしていますがパートです。

子育て、それも小さな子を育ててる方は、色んな面で大変です。今正に経験しているから分かります。
相手が未経験者だったら気も遣いますが、友人は経験者です。分かってるはずなのです。

それでも、小さい子を持つ人が経験者にそこまで気を遣わなきゃならないなんて、逆にこちらが腑に落ちないです。

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>> 2 お互い様だし、幾分主さんがワガママなように思います。 主さんは車に乗れないの？ ワガママですか…
この大変さを知ってる友人だからこそ、言いたいんですがね…

車は、免許を取得してますが、いまやペーパーで、近くのスーパーに行くという所から始めて今練習中ですが、うちの子はチャイルドシートに乗せると大泣きするので、あまり長時間運転も可哀想ですし、何より高速代やガソリン代を考えると電車の方が経済的にいいので、電車を選んでいます。

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>> 3 そこまでして無理に会わなくてもいいんじゃないすか。 この問題さえクリアできれば、とても聞き上手な友人だし、私のちょっとした自慢や愚痴も嫌な顔せず聞いてくれる貴重な友人なんです。

前回会いに行って初めて、子連れで会い続けるのは無理しないと無理！と分かったので、こちらで相談したのです。
要は、友人に私の気持ちを伝えても大丈夫なのか、一般的にはどうなのか、と客観的なご意見が頂きたいです。

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>> 4 前にもよく似たスレがあったわ。 言っても相手は変わらないと思う。 不快な気持ちにさせてしまうだけ！ 他に近場で会える友… やはり、不快に思いますかね？どんなに仲が良くてもですか？

私は自分で言うのも何ですが、少し変わった人だそうですし、趣味も変わってると思いますし、それを否定せず受け入れてくれる人は、友人を除き居なかったし、この歳で私を受け入れてくれるような友人を作る勇気も自信も、もうありません。

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>> 7 結局「昔も今も、私は大変なんだ。だから私に気を遣え！」しか言ってない。 いえ、決してそんなつもりはないのですが…。
未経験者だったなら、私もここまで悩まなかったと思います。

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>> 15 主さん、ご自分の都合ばっかりですね。 お友達と会いたい理由も、自慢や愚痴を聞いてもらうことだし。 聞いてもらいたいなら、ちょっとくら… 友人に会ったら、そりゃ買い物や近況報告もしますが、だいたいが愚痴中心自慢少し、趣味の事なんかじゃないんですか？細々と分類するともう少し他の分野の話もあるんでしょうが、やはり半数以上の人は、愚痴の言い合いだとか噂話がほとんどだと思いますが…

もちろん、昔を省みて、申し訳なかったなと思いますし、いっぱいいっぱいだった当時の私に合わせてくれた感謝は持っていますよ。でも、今回の悩みと、昔の感謝や反省は別です。別というと語弊がありますが、それを友人にも踏まえた上で少しでも分かってほしいのです経験者として。

必要ないと思って書きませんでしたが、私は我慢しています。本音を言うと、最低でも月1で会いたいですが、友人の都合で、3〜4ヶ月に一度しか会っていません。下手すると半年以上会えない時もあります。それでも、文句を言った事はありません。どうしても吐き出したい愚痴や自慢はラインで済ませてますし、遅くなれど友人もちゃんと返信してくれます。

私の都合ばかり、と言いますが、確かにそうだと思いますよ自分でも。でも、状況的に私が合わせてもらう側になっていて、それが続いてしまうのはライフスタイルの違いから仕方ない事ではないですか？
大学時代や就職時に友人は合わせてくれました。でも、嫌なら今回みたいに腑に落ちないんだけど、と言ったはずです。
今回の友人の言い分も分かりますが、腑に落ちないのは私も同じなのです。
何も毎回来いとは言ってません。どうしても無理なら、その時は私も頑張って友人の方に行くつもりです。

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>> 16 主が性格に難アリ。 相談しておいて気に入らない回答に食ってかかるとか馬鹿じゃないの？ 家にずっとすっこんどけばイイじゃん。 食ってかかったつもりはありません。でも、そう感じたのなら申し訳ないです。
話の流れ上、必要だと思ったから理由やらもう少し詳しく説明したまでです。

家に引きこもるかどうかは私が決める事です。

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>> 18 >14 全面的に主さんが悪いというのではなく、小さい子がいるんだから合わせてもらって当然でしょ⁉︎っていう考え方が間違っているんです… 再度ありがとうございます。

すみません、ちゃんと読めば理解できたのに、少し感情的に読んでしまいました。
でも、当然だとは思っていません、本当に。友人に、もう一度ちゃんと思ってる事伝えたと仮定して、もし断られるなら、それは受け入れるつもりでいるんです。受け入れて他の案を出すか、友人の案を聞くか、どう転がってどんな結論が出るのかは、その時にならないと分かりませんが。でも、経験者なら分かってほしいと強く思ってしまう自分もいます。

なにぶん初めての子育てなので、ちょっとやる前から無理そうだと思ってしまう事があり、、、それは友人にも指摘されました。やる前から無理って言い過ぎだと。試してみたら案外あっさりどうにかなる時もあると。

旦那に預けるのは不安だからと言った時も、たまには預けて慣れてもらわなきゃ、父親に預けて不安とかあるの？と言われたんですが、ものすごく泣くんです。私が風呂に入って掃除して上がってくる1時間弱でさえ大泣きして、旦那はヘトヘトです。オムツも下手です。こんなんじゃ、安心して預けられないし、一緒に連れて出た方が私も旦那もストレスがかからないのです。でも、友人に会いに行くとなると大変で、そこはかなり辛いとこです。

旦那以外預けられる人が居ないと言うと、じゃあ、旦那さんに慣れて預けても安心！てなるまで、私がまた合わせるの？後何年？と言われても、そんなの分からないし、何で経験者で子育ての先輩である友人が意地悪みたいな事言うんだ、経験者なら苦労も分かるだろ、と思ってしまうのです。

私は友人に何でも言えますが、友人は控えめなので、今回のように言ってきた事に、やはり無理をさせていたのかも、と思う反面、父親に懐かないのはよくある事だと聞くし、そこを汲み取って少し譲歩してほしいのです。断固、もう私はそちらには行きません！て雰囲気でしたので、もう一度話すのはどうなのかな、でも聞いてほしいし分かってほしいです。

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>> 21 (２再) まんまお伝えください。 なんならこのスレをメールに貼り付けて送ったらどうですか？ 理由を説明し、もう少しの間、友人に私の地元に会いに来てほしいとお願いしたところ、空気が悪くなって、なんかうやむやでこの話は終わったので、それはできません。だから今、私が子連れで友人の方に行く。という形で話が終わってる感満載だし、言うなら言うで、もう少し簡潔に柔らかめに伝えたいので。

再びありがとうございました。

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>> 24 感謝がないよね って感じた。 主さんが就職とかで相手は子どももいたけど遠くからきてくれてた。 で、今は主さんがお子さんいる。 … 私だって感謝しています。
独身時に正直に言うと、大変そうとは思いながらも、子育てとか子連れで外出とか、まぁ万人がやってのけてる事だし私も母親になれば自然とできる、と思っていました。でも、やはり現実は甘くなく、とても大変です。うちの子は、私といる時は大人しくてあまり泣かないのに、それでもこんなにも大変なので、当時よくぐずる子がいた友人はもっと大変だったろうなという事は想像に容易いです。
当時の自分もいっぱいいっぱいだったけど配慮が足りなかったな、と思います。だからこそ、友人も今この大変な時期だけでいいから少し譲歩してくれたらなと思います。当時の私は合わせてもらうばかりだったのは認めますが、だからって何もこんな大変な時期に私に次は合わせろなんて…。
もし、私が今の友人の立場なら、調子いいんだから…と思いつつも交代でそっち行ってあげるね、と言えると思います。友人は今の私の大変さをもってしても、散々私に合わせてきたという事実ばかり突きつけて考えようともしてくれてない気がするんです。
友達同士なら考えませんか？相手の言う事について。それだけなんです。

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>> 25 住まいの地域でママ友を作るべきですよ。 子育て時代は、そちらを優先するほうが互いに同じ状態だから遊び易い。 遠方の昔からの友人とは、… ママ友とか、話す事ありません。愚痴や自慢や趣味の話に付き合ってくれるママ友なんて、いないに等しいです。
子供の話とか正直退屈です。言う事限られてるし、うちの子はまだ1歳にもうすぐなる、てくらい小さいし、何を話すんですか？と思います。やっとこの間つかまり立ちをして〜、とか言われても、へぇーそうなんですね良かったですね。で終わりです。話が続きません。その子よりもうちの子の方が早くに何かをしたと分かると途端に何か話途切れるし。面倒です。
友人もよく子育ての話とか当時してましたが、それよりも現実的な話に花を咲かせたいと言うと理解してくれました。
子どもの自慢とか身内だけで盛り上がってた方が気も楽ですし。

もちろん、子供の手が離れたら色々旅行とかしたいね、っていう計画はしていますよ。

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>> 26 再です。 主さんの中で、いい風に言えば「心許してる」悪い風に言えば「甘え腐ってる」感じを受けました。 主さんは「経験者なんだからわかって… 再度ありがとうございます。

甘え腐ってる…と言われても否定はできない自分がいるのは事実です。

なるほど、経験者だからこそそう思う、ていうのは思い付きませんでした。そうですね、もしかしたらそう思ってるのかも…
状況改善をするには旦那の協力が必要不可欠ですが、ウンチも手伝わないと替えられないとか、泣かれ続けてトラウマとかいう旦那に何の期待もできません。でも、そうですね、そのしわ寄せを押し付けるのはダメだと分かっています。だから、理解してもらいたいです。

子どもが大きくなって手が離れてからじゃ、友人はいないかもしれません。私みたいな他人曰く変わった子の友達であり続けるなんて、やはり定期的に会ってないと無理だと思うんです。事実、学校を卒業して会わなくなった他の友人達は今や音信不通です。そうなるのは嫌なんです。この友人だけはずっと私の友人でいてほしいんです。どうしたらいいんでしょうね。。。やはり、私が死に物狂いで頑張って会いに行くしかないのでしょうか。ほとんどのご意見が私の非難ですし…友人だからこそ理解してほしいと思う気持ちは間違いなのでしょうか…

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>> 27 主さんみたいなワガママな友人って本当に疲れます。 全部自分優先で相手のことを考えないのに、いざ自分がその立場になるとこっちは大変なのにって… リアルタイムだと言いたい事ばかり、というのにハッとしました。辞めておいた方がいいんですね、そういう事は…。気付かせて頂きありがとうございます。
あぁ。。。だから、返信も遅いのかな友人も。子育ても家事も仕事もあるから中々返せない、というのは口実なんでしょうか…

友人は何もかも我慢して合わせてくれたのか？聞いてみてもいいと思いますか？本音を私は言えますが、友人は言えてなかったことの方が多いのかもしれませんし。

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>> 28 〉でも、今回の悩みと、昔の感謝や反省は別です。 開き直りですか… 〉最低でも月1で会いたいですが、友人の都合で、3～4ヶ月に一度… 遠回しに拒否は、ないと思います。無いと信じたいです。でも、何だかみなさんのご回答読んでると自信無くなりそうです。

先のお礼回答でも述べましたが、友人と離れたりするのはしたくありませんし、ママ友もいりません。友人以外別に友達いりません。普段は一人が好きですし。ママ友とくだらない話するくらいなら、家で子どもが寝てる隙や機嫌のいい時にゲームしてる方がよっぽど幸せです。

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>> 29 じぶんばっかり！とか思うなら、そんな無理して会わなくてもいいじゃない。 実際言ってみたら不穏な空気が流れたみたいだし。 個々の状況やらで… 不穏な空気が流れたのは、きっと私の言い方が悪かったんだと思います。ちょっとふざけてお願いしてしまったので。友人はおちょけて言う事なの？それは？と思ったから癪に障ったのだと思います。
だからこそ、次は真剣に話してみたいのですが、どうなんでしょう。

確かに私の話は面白い！と断言はできませんが、友人は愚痴もあまり言わないし、自慢もしないし、私が話すのが中心になってしまいます。友人ももっと愚痴や自慢や趣味の話してくれてもいいのに…。ジャンルは違えど、系統は同じ趣味なのに、あまり話しません。
話さないというのは、それはつまり、つまらないという事なのでしょうか…

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>> 30 申し訳ないですが…お主さんは何様なんだって思いました。 友人は今まで来てくれたのにお主さんが行くべきでしょう。 お主さんは友人が経験者だ… そんな風に感じられますか…何様って…

理解してほしい事がそんなにも非難される事？友人に理解を求めちゃ悪？
私と友人は、同じ目線からモノ見れないし、昔も見れなかったんですよ？
友人の方が先に何もかも経験してるんだから、それなりに理解あってもと思ってしまうのはいけないでしょうか？いえ、ワガママは承知です。でも、小さい子がいる人は、理解できるであろう人に対しても制限しざるを得なくて我慢を強いられるとか、本当に子育てしにくい世の中ですよね。
こっちは、何もかも未経験で手探りなのに。

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>> 31 ＞13 主には「決してそんなつもりはない」のかも知れないけど、そういうことだ。 結局「昔も今も、私は大変なんだ。（お前は未経験者では… 気を遣え、と、気を遣ってほしい、では全然ニュアンスが違うと思います。

話してみて理解を得られないなら、なぜ理解を得られないのか納得する理由を聞いて、次の改善策を考えるつもりですから。

世間一般では、私はワガママにうつるのなら、やはり友人もワガママと思うのでしょうか。私は経験者のあなたがもう少しの間少し譲歩してほしいと、内容的にはこう伝えたいのですが。

何度もありがとうございます。

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主さんに言っても聞き入れてもらえないかもしれないけど、質問した時点で八割はいう気でいるでしょうし。
私なら言いません。
大切な友人なら大切にすべきです。
また大変な時期にあなたにさんざん合わせてくれた人なのだから、ご友人が都合のいい場所を指定する権利があるし。それを嫌と思うなら頻度を今より少なくして、会えること自体楽しみにする。半年に1回とか。
主婦とかになったら仲良しでも年2回しかあえなくなったとかざらだと思う。
その分、相手を大切にできるし。

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主様の気持ちもわかります。

無理にそのひとに会わなくても、いいんじゃないでしょうかね？

そのお友達のほうがどうしても主様に会いたくなったら、主様の家の近くまできてもらえるようになりますよ、きっと。

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>> 40 大体の流れ読んだけど…よくその友人は友人でいてくれてるね… まあ今回の件でさすがに主の友人は止めちゃうかもしれないけど。 毎月会いた… 私と友人は普通に仲良くなった友人同士ではないんです。変人と言われて仲間外れにされた私、父親に心身ともに虐待されてそれがみんなにバレて仲間外れにされた友人。私達は理由は違えど仲間外れ同士支え合って仲良くなったんです。

当時は気付かなかったけど、今になると色々迷惑かけてしまったと思います。でも、それでも私達は大丈夫と思ってたのに、この間の友人の「散々私が…」という言葉。感情的にこちらで勢いのまま質問しましたが、みなさんのご回答を読んで少し冷静になると、私が我慢した事なんてほとんど無く、いつも友人に頼んでいた様に思います。それは分かりましたが、やっぱり友人に理解してほしい気持ちも捨てきれません。私の事もそうですが、私の子供の事も考えてくれたら、あんなセリフ言えないんじゃないかとか、何だか子供の事も大切に思ってくれてない気さえします。

あの日、嫌な空気にはなったけど、誰にでも人見知りして大泣きの子供が、なぜか友人には30分も経たない内に懐いていて、私の子供を可愛いと思ってくれてるんだなと感じました。え、じゃあ、何で子供も負担になるのに私達が友人の地元まで来いとか言うの？とか、何だかもう感情がぐちゃぐちゃです。

旦那の事ですが、30過ぎてお見合いして初めてお付き合いした男性で、周りが勝手にはしゃいで勢いで結婚した感じです。子供の世話しない以外は、かなりの優良物件だし後悔はしていません。

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>> 41 友人に対してそんな気持ちがあるなら会わなきゃいい。それだけ。 単純に会いたかったらそんな事考えないで会いに行けますよ。 私が相手のお友達… 来なくていいよ、なんて絶対に思われたくありません。

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>> 42 再々です。 「理解してほしい」はわかるのですが、あまりに無理強いしてるように思います。 主さんはご友人の今を理解してますか？ 定期的に… 適度な関係…そうですね、それが理想ですよね。批判ばかりで心が折れそうな中、お気遣いの言葉ありがとうございます。そして、何度もありがとうございます。

しんどいのはお互い様とか思ってましたが、しんどい思いをしてたのは友人ばかりだったんですね。
会う頻度もどんどん減っていって…仕事や家の事が忙しいと言ってましたが、それは口実なんでしょうか。もしそうなら、その言葉を馬鹿正直に信じてました。会える日を今か今かと待ってました。でも、こちらに会いに来るのはしんどかったんでしょうね。お金だってかかるし。そんな事まで考えられるのに、どうしても今の私の状況を理解してほしいとか思ってしまうのは、どうしてなんでしょうか…いつも優しい友人に甘えてばかりはいけないと分かってはいるんですが…
よくよく考えます。やはり、みなさんの意見を尊重して考えます。

本当に何度もすみません、ありがとうございました。

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>> 43 その友達に執着しすぎなあなたが怖い。 新しく友達作りたくないならそれでいいし、乳幼児期に親の都合で連れ回される子どもにとっても迷惑… 執着、しすぎですか…でも、この友人以外私と友達になれる人は居ない様に思います。だからこそ、失いたくない気持ちが強いんだと思います。

確かに子連れでは楽しくない時間ができてしまうのは事実ですよね。実際、友人が子連れで来た時、1度目はまぁ良かったんですが、それ以降は制限される事が多くて嫌だなと思った記憶があります。私も若かったし独身だったし、もしかしたら、子連れはゆっくり話できないね、とか言ってしまったんじゃないかと、思い出せないんですが思います。考えれば考える程に、私は色々と友人に嫌味や甘えを沢山押し付けた様な気がしてきて、正直連絡をとるのが怖いです。

私の旦那が元々ダメなんだろうとは思いますが、友人の旦那さんは、たまの休みに赤ちゃんの子守りを引き受けてくれてたなんて羨ましいです。
思えば、大きくなったとはいえ、今も旦那さんに任せられてるって事ですよね。
私は今の旦那が全部初めての人だし、専業主婦させてもらってるし中々子守りとか頼めません。そうなると子連れでしか外出もできません。でも、友人には会いたい…でも、これ以上友人に押し付けはしない方がいい…もうどうすればいいのか分からないです。

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>> 44 主の友達、すでに主を友達だと思っていない可能性ありますよ？ 主レス斜め読みしながら、主のような自己中な友達は要らないと感じましたし、同… もう友達と思われていないと知る方法ってないですか？
連絡を断つなんて、絶対にできません。でも、会わなくなると自然と連絡返って来なくなるんじゃないかと思うと、やはり、子供が大きくなるまで会わないとかいう選択肢は選べません。

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>> 45 申し訳ありませんが、 私なら主さんみたいな方とは 友人で居たくありませんね！ 思いやりが無さすぎるように感じます。 思いやりがないと言われて、本当に色々と考えました。
思えば、友人は毎年私の誕生日にはメールをくれたり、たまたま誕生月に会える時はご飯をご馳走してくれたり、ささやかなプレゼントをくれました。私はつい忙殺を理由に数える程しか誕生日を祝ってあげた事がありませんでした。忙しくてもメールくらいできたじゃないか…ここに質問しなければ気が付かなかった事です。
学生だと理由に、友人の結婚祝いも、子供の誕生祝いも、新築祝いもちゃんとできてません。友人はちゃんとしてくれたのに… それどころか、新築に招待された時、お祝いあげられないし上手くできたからと前日作った肉じゃがを持っていったり…あんたの手料理食べられる日が来るなんてね、と喜んでた様に思いますが、それも友人の気遣いなんでしょうか…今思うと本当に何をしてるだと思う…

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>> 46 主さん自己中に見えます。 私含め、皆さんの回答を見てイライラして、子供に八つ当たりしないでくださいね。 私には1歳の男の子がいま… 子供に八つ当たりなんてしません。ご心配なく。イライラどころじゃないですから。心配で胸が張り裂けそうです。昔の友人の記憶を消し去りたい。

仲良いフリ…もうこれ以上嫌な想像はしたくないです。

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>> 47 主さんの言い分は…時間をかけてこちらから会いに行く大変なことは解っている、経験者であるお友達がこちらに合わせてくれて当たり前だ、という考え方… 旦那はあてになりません。すぐ自室にこもってしまうし。前のお礼投稿で理由は書きましたが、些細な事しか頼めません。

母は、近所に住んでいますが、友人と遊び行くから子供お願いします。なんて口が裂けても言えません。そんな事は絶対に許さない、というか許せない母なので。いつでも子供に付きっきりだった母の教えなので、背く事はできません。

良い方法があるなら逆に教えて頂きたいですが、私の意見を通すのは難しいと、みなさんご回答されてます。事実、難しいんだと思い始めてます。

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>> 48 他の方主さんの事を性格が悪いだとか自己中だとか意見してますけど、主さんも待ち合わせ場所をお友達に合わせていたのなら多少の不満はあってもおかし… 学生時代や就職時代に、私が友人の地元まで待ち合わせに行ったのは2回程です。それも、そっちに用があるから今回は私がそちらに行くよ、という形です…
しかも、私の用事に長時間付き合わせたり…当時はお互い様だと思っていましたが、そうではないですよね。友人は自分の用事がある時は早めに来て先に済ませてましたから…
葛藤というか、複雑というか、何だか自分の気持ちがぐちゃぐちゃです。

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>> 49 お互いさまだと思う。 友達の言ってることも主さんの言ってることもわかります。 だけどどっちも長年の友達だから経験者だから分かってくれても… 私の言っている事を理解して頂きありがとうございます。
友人にも理解してほしいという気持ちはゼロにはなりませんが、小さくなってきました。
他に気の合う友人を…と他の方も言われてますが、本当に自信ありません。
私と話してると、みんな何だかイラついてる様に感じます。被害妄想かもしれませんが。

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>> 50 子育てなんてみんな手探り状態ですよ。 学校の試験と違い答えがないことばかりですから。 子育てしてるみんなが主さんが思っていることを思って… 励ましのお言葉ありがとうございます。
確かに子供はすごく可愛いです。人生プラマイゼロとか言いますが、こんなに可愛い子を手に入れてしまったから、友人との関係が上手くいきそうにない方向にいくのかな、とさえ感じます。
でも、やはり友人も失いたくないです。ふと思ったのですが、どちらか片方が苦労するのじゃなくて、お互い歩み寄って距離的に真ん中辺りで会う、という妥協案を思い付いたのですが、色々と考えすぎて、この案でも言っちゃいけないですかね？本当に何も分からなくて大変疲弊しきってます。

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>> 51 友人聞き上手なんですね。 聞き上手な人は友達多いと思います。 愚痴を言う友達が他にいらっしゃるのでしょう。 お子さんが大きいならママ友… 確かに子供が大きくなるにつれ、保護者同士の関わり合いは増えると思いますが、所詮それまでの関係で止めるつもりです。深く付き合うつもりはありません。

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>> 52 大変なら会わなきゃいいと思います。 私も、地元が電車で3時間の距離。地元の友達には子どもができてから会っていません。 会いたいねって… すみませんが、会わないという選択肢は考えておりません。

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>> 53 お友達の話きちんと聞いてあげてます？ あと、もっと上手く誘導出来ませんか？ 家でたこ焼きパーティーしよーおもてなしするよとか、い… 何度か家に誘いましたが、パーティ費用払えるお金がないからごめんね、ヘソクリできたら行くね、と断られている過去があります。
お金が無いなら誘うのはいけないなと思い誘ってませんが、久々に誘ってみるのもいいかもしれませんね。今は友人もパートとはいえ働いてるし…
でも、勇気がいりますね。これまでは普通に誘えた事が、中々切り出せない自分がいます。

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私も現在1歳三ヶ月の娘がいます。
子ども連れてのベビーカーでの外出が大変なのは、私も凄く分かりますよ。

荷物も多いし、バタバタと身支度して、電車内でグズるし、お昼ご飯や間食や夕飯のスケジュール考えるのも大事だし、外出先でも良い子にしてくれるとは限らない。ベビーカー降りたい。だっこ！歩きたい！などなど、子供に振り回されながらの外出になりますもんね。クタクタになりますよね。

なので、私も最近は娘連れての友達との遊びは、殆どしなくなりました。いざ、友達も無事に会えてもゆっくり、話せなくて申し訳ないんだよね。気を使わせるし、半分子守させてしまうから。

だけどね？私が主さんの状況ならね？たった三ヶ月に一度、片道一時間程度の距離なら、頑張りますよ（笑）

唯一仲良くしてくれてる昔からの友達。頑張るのは、90日に一回だけなんだよ？それだけでお互い気持ち良く会えるのなら、あなたが会いに行った方が、義理も果たせて得だと思うなー。

友人から受けた恩を、あなたはどう返すか？です。

あとね、相手のご友人さんがどのような状況か分からないけど、お子さんが大きくても例えば習い事の送迎があったりと子供の用事やら溜まった家事炊事、パート、その他諸々の用事など、何かとお忙しいと思いますよ。今時、暇な主婦ってなかなかいないよ。

大変なのは、1歳児の親だけじゃなくって、ご友人さんだって充分大変なんじゃないかな。

ちなみに、私は都内に住んでるんだけど、徒歩含め2回の乗換でのベビーカーでの移動とか、こちらは普通だよ。車での移動は、あんまりしないからね。　

ベビーカーでの移動も疲れるけど慣れだよ。これも経験、勉強だと思って、一日くらい出掛けてみては？あなたの話を聞く限り、そのくらいの価値は、お友達にあるでしょ？

相手を尊重することが、あなたには欠けてるよ。相手だってきっと忙しくて大変なはず、って相手を気遣う想像力があなたには、足りないみたい。

なによりもお子さんは1歳児、2歳児、3歳児、いくつになっても手がかかる。そして、あなたに二人目や三人目が出来たら？妊娠したら？やっぱり、この先もずーっと相手に頼るの？？

主さんね、お子さん一人しかいない今が、実は一番楽なんだよ？？今が一番、好きなように移動もできる身軽な時期でもあるんだよ。弱音吐いてちゃ、この先どうするの？

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>> 54 そんな話しされたら考え方が自己中過ぎてお友達から距離置かれるんじゃないですか? 普通今度はあなたが来る番とか言われないよ。 そこまで… 私も今は、みなさんのご回答を読んでそんな気がしています。言いたいのは言いたいんですが…

これまで何も言われなかったので、まさか我慢さしてるなんて思いもしなかった自分が嫌になります。

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>> 56 主さんに言っても聞き入れてもらえないかもしれないけど、質問した時点で八割はいう気でいるでしょうし。 私なら言いません。 大切な友人なら大… やはり言うべきではないのですね…
とても言いたいのですが、今はとても怖い気持ちもあります。
とりあえずよく考えます。

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>> 57 主様の気持ちもわかります。 無理にそのひとに会わなくても、いいんじゃないでしょうかね？ そのお友達のほうがどうしても主様に会いた… 無理にでも会いたい程、私は友人の事が大好きです。愚痴も自慢も何もかも全部聞きてくれるし優しいし。

…でも、みなさんのご意見を読んでると、会う頻度とか、会えない理由とか、何か色々考えると、私に会いたいと思ってるように感じなくなってきたり…
色んな気持ちが入り混じって辛いです。

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主さん、みなさんへのお礼レス、最初の頃より丁寧に書いていらっしゃいますね。

お友達とは メールはされますか？

なかなか会えなくても メールで上手に友達関係を保つようにすれば、子どもさんが幼稚園や学校に行く頃、気兼ねなく会えますよ。

主さんの旦那さんはダメな人ではないです。

私は、子どもを預けて遊びに行ったりしませんでしたから。
本当の友人なら 会えない期間が続いても 気持ちは離れていきませんよ。

今は、メールやラインがある時代、上手に活用してくださいね。

• << 81 最初の質問の時から感情的に投稿して、正直に言うと、私の意見に賛成してくれる方ばかりだと思っていました。 それが、その逆で、最初ははぁ？としか思えませんでした。でも、みなさんのご回答読んでいく内に、過去の事を振り返ったり、真剣に友人の気持ちを考えたり、友人の立場になってみたり…でも時々、やっぱり私が正しい！と思ったり、いや私も間違ってるんだ、と思い直せたり…これでもかというくらい考えています。今も。 友人には甘えすぎた、友人の事も考えてると思ってたけど、それはほんの少しだった、とにかく友人にまたこっちに来てとは言ってはいけない、という気持ちになれましたが、じゃあこれから先どうすれば…？というのはまだ結論が出ていませんし、どうなるのか未知だし、会いに行くと選択したとして、ずっと続けられるかの自信もありません… 本当に最初に返信した方には感情的な返信になってしまいました。申し訳なかったなと思います。 ちょっと心折れそうなご回答ばかりですが、友人との関係を考える気持ちになれました。 何度もありがとうございました。
• << 83 何度も投稿して下さってるのに、ちゃんと返信できてない部分がありました。 ライン、先日会った日以降できてません… もう1週間になります。以前だと1週間とか間空いても平気でしたが、今は本当に怖いです。 皆様のご回答を読み、自分なりに色々考えてると、まず何を送ればいいのか…謝罪？世間話…？愚痴や自慢、はダメですね。 でだしが分からなくなってる自分がいます。ご回答の一つに、半年間連絡途絶えさせてみたら、きっと友人からも何も連絡こなくなりますよ、的なご回答があったのですが、このまま怖いだの、なんて送ればいいかだの考えて長期間空いてしまうと、本当にダメな気がします私達… 連絡手段が便利になった今現代にいるのに、活用しない手はないのですが… でも、頑張りますね。その気持ちだけは無くならないと思うので。 ありがとうございました！

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>> 76 主さんのスレを見る限り私が思うのは…きっとご友人は主さんと距離を置くというか、一歩引いてるのかなと思います。 私がご友人の立場でも距離置き… 一歩引くというのは、距離を置くよりもダメな状況ですか？
メリットって何ですか？友達にメリットがどうとか考えるものなんですか？後、愚痴や自慢ってしちゃダメなんですか？すみません、批判的に言ってるんじゃなくて、素直に疑問に思うので…
私は長年デメリットでしかない事しか言ってないのでしょうか？他に友達がいないので分からないです。愚痴や自慢も、ごく近しい身内のものしか聞いたりした事なくて…
愚痴や自慢も、友人となら分かち合えると思って良かれと思ってしていたんですが…友人もふんふんと聞いてくれ、共感してくれてたと思うのですが…
みなさんはどんな話を友達としていらっしゃるんでしょうか？

手土産…とか持って行った事ないです…

先日会って、帰った直後に、家着いたよ楽しかったね今日も、と送って、子供に会わせてくれてありがとう、と返信来たきりです。皆様に色々ご意見頂き、何だか沢山考えてしまって、何だか連絡とるのが怖いんです…
いきなり謝罪とか変ではないですかね？何を送っても裏目に出そうで怖いです。

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主さんの気持ち、実はすんごい分かるんですよ。お友達との関係はともかく、1歳児連れてのベビーカーでの移動が、本当にキッツい！笑

私もしばらく前までは、近場の小さな水族館連れて行ったり、デパート行ったりしてたんですけど、実は現在妊娠していて…。

なので、本当に今は娘連れての外出を考えるだけで、しんどくて。でも、主さんに書いた二人目三人目の話ですが、それは今の自分にも言えることで、あと数ヶ月したら次の子が産まれるので、今のうちしか娘を外に連れて行ったり、遊びに出掛けたりしてあげられないんですよね。。


そして、産まれたらしばらく、友達にも会えなくなる…。悲しい。

あと、電車移動ですが、こちらでは本当に慣れるしかないです。あの手この手で機嫌を取る方法もその時その時で考えてみますし、乗り合わせたおばさんやオジサンが気遣って下さったり、遊んでくれたりと、そういう人の優しさに助けられることもありますよ。

もちろん、ギャン泣きしてヒィイイ！ってなる時もあるんですが、必死にあやしつつ、周りに謝りながらも、でも赤ん坊だから仕方ないわと、自分の神経も図太くなっていきます。（笑）

そうやって、上手く母親としての経験値積んでいくのが良いんじゃないかな。

主さんも今のままだと、ちょっと踏ん張りというか、肝っ玉母さんには遠いかな？って思うよ。私は、実家も義実家も飛行機の距離なので、平日は基本的に自分だけが頼りです。病院の検診とか、お母さん付いてきてくれるの羨ましいな。でも、だからこそ自分だけでの移動と、助けがないと主さんは人一倍不安になるんだろうね。

私は三十代なんですが、自分よりも若いママが上手に子供連れて友達と遊んでる様子とか、電車で移動してる姿みると、偉いな〜！どうしてるんだろう。私もまだまだだなぁ、って励まされたりします。

主さんも、子供と二人だけの冒険スキル上げていって、損はないと思いますよ。頑張ってみて欲しいなぁ。二人目、三人目ってなると、今後大変なはずだし、練習しとこうよ。

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>> 78 主さん、みなさんへのお礼レス、最初の頃より丁寧に書いていらっしゃいますね。 お友達とは メールはされますか？ なかなか… 何度も投稿して下さってるのに、ちゃんと返信できてない部分がありました。

ライン、先日会った日以降できてません…
もう1週間になります。以前だと1週間とか間空いても平気でしたが、今は本当に怖いです。
皆様のご回答を読み、自分なりに色々考えてると、まず何を送ればいいのか…謝罪？世間話…？愚痴や自慢、はダメですね。
でだしが分からなくなってる自分がいます。ご回答の一つに、半年間連絡途絶えさせてみたら、きっと友人からも何も連絡こなくなりますよ、的なご回答があったのですが、このまま怖いだの、なんて送ればいいかだの考えて長期間空いてしまうと、本当にダメな気がします私達…

連絡手段が便利になった今現代にいるのに、活用しない手はないのですが…

でも、頑張りますね。その気持ちだけは無くならないと思うので。

ありがとうございました！

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主さんだいぶ自分がした事を理解してきましたね。
私はその友達は完全に主さんを嫌いでは無いと思いますよ。
やっぱり友達にも情があって、切ろうとは思っていないと思います。
会えば楽しい時を過ごせれる相手で、大切な友達。
ただ今は、主さんのワガママに限界がきたんだと思います。
連絡をどうしようか考えていますが、今の自分の気持ちを素直に伝えてごめんねと言えば優しい返信が来ると思いますよ。
自分の事ばかりで貴方の負担を考えていませんでした。ワガママでごめんなさい、貴方はとても大切な友達です。
これからも仲良くしていきたいです。
って感じでいいと思いますよ。

私の友達はそんな感じに来ますよ。そうすると私もしょうがないなって許してしまいます。可愛い所が無いと付き合っていけませんからね。

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>> 85 再レス失礼します。 では主さんはお友達が自分の用事ついでに貴女に会いにきてたと思ったから複雑なんでしょうか？ それはそれで私は良いと思い… 再びありがとうございます。

いえ、逆です。たまたま友人の住んでる地域に用事が出来たら、いつもこっちに来てもらってるからたまには私がそっちに行くよ。ついでに用事もあるし、なんて言い方してました。恩着せがましいのにも程がありますよね…反省です…

今は小さい子供がいるからと意固地になってましたが、よくよく考えてみると、独自時、いくらこちらが大学や就職で疲れているといっても、通行人48さんの様に、会いに行くのは苦痛じゃない、とはならなかったです。逆に、小さい子がいる苦労もつゆ知らず、専業主婦なんだから私よりは楽でしょ。だからこっちまで来てほしい、と思っていました。

それでもとても大事に思ってた気持ちも嘘ではないのですが、自分のしんどさの方が大きい、と思って友人を思いやれませんでした。みなさんに指摘され、本当に深く深く考えてみると、私はワガママだったなと思います。今までよく友人が離れずにいてくれたものだと思います。
でも、今回の件でもしかしたら愛想つかされてしまったかもですが…

友人にどの様に伝えればいいのか…開口一番の言葉を今も考えあぐねいています。

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>> 87 普通に今ある自分を明かしてその友達に聞いてみればどうかな… 私にはあなたはその友達をとても大切な大切な友達だと思ってる。 でも人から… とても心に染み入りました。
私は本当に自己中な発言や行動ばかりを友人にとっていたと思います。
振り返るってると恥ずかしくなります。こんな友人としての価値があまりにもない私を、長期間関係を切らずにいてくれたものだと思います。
長年積もり積もった不満がきっと沢山友人にはあると思います。

連絡を取るのは本当に怖いですが、匿名さん86さんの言う通り、今現在の気持ちを伝えるしかないのかな、とは思いますが、今更虫のいい話だなと、思われるんでは…と色んな気持ちが入り混ざりとても複雑です。
正直中々勇気が出ません。友人の立場に立てば立つほど、聞き入れられない気がします。自分で言いますが、もし私が友人の立場なら、無理です！と思うでしょうから……。

でも、諦めたくない思いもあるし、言わずにこのままフェードアウトだけはしたくないので、頑張りたいと思います。

とても沢山のアドバイスを本当にありがとうございます。励みになりました。

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>> 88 旦那さんとコミュニケーション取ってる？ 旦那さんとコミュニケーション取れてないから友達に執着するんじゃないの？ 最初は誰でも上手く子育て… コミュニケーションは取っているつもりではいるんですが、正直新婚なのに、もう長年連れ添った夫婦の様な会話ばかりです。
お見合い結婚で、私達よりも周りが張り切ってトントン拍子に結婚に至り、母に、もう33なんだからできるだけ早く子供産みなさい、と言われて産み、もちろん子供がほしくて望んで産まれた子ですが、何だか朝から夜遅くまで仕事をし、よく出張にも行き、私には希望の専業主婦をさせてくれ、住む場所も私と母の希望に沿ってくれ、何だかこちらの言い分を全て飲み込んでくれた手前、子育ては私が中心にしなくちゃという気持ちが有るのは確かです。母も、子育ては母親が中心の方が上手くいくと私に幼い頃から言っておりました。

旦那も、子供の事や家の事は任せた。できる時は手伝う、と言っており、今のスタンスを中々崩せない自分がいます。

でも、だからと言って、友人に固執してた訳ではありません。昔から固執してるので……

結婚して2年半ですが、部屋の掃除が出来てなかろうが、ご飯がスーパーのお惣菜であろうが、母と何泊も旅行に行こうが、何をしても今まで一度も文句も言われた事がない手前、何だか言いづらいのです。
一応休みの日は少しだけでも育児してくれるので…

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>> 89 ① 主さんが友達関係を続けたいなら、今は頑張って会いに行く。 ② 苦労してまで会いに行くほど好きじゃないなら、思うままに友達に言って友… 友人と無事に連絡が取れ、まだ友達同士でいてくれるなら、1を、選びたいと今は思っています。
友人の都合も気持ちも考えなかった事、今更気づいても遅いかもしれませんが…

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>> 90 私が主の立場なら、わざわざシンドイ思いをしてまで会わないわ。 しばらく会えない事を伝えたら？ そんなにまでしで会わなきゃならない友達かな… はい、、とても大事な友人です。
気づくの遅すぎたんですがね…
思いやりがなかったのは私です。

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>> 93 主さんだいぶ自分がした事を理解してきましたね。 私はその友達は完全に主さんを嫌いでは無いと思いますよ。 やっぱり友達にも情があって、切ろ… 理解すればするほど、本当に恥ずかしくなります。何やってたんだろう、何でそんな非常識な行動が簡単にとれたんだろう、何て事を口走ってたんだろう…キリがありません。

素直に今の気持ちを伝えたい、でも、自分のしてきた事があまりにも友人には理不尽すぎて、本当に心底怖いです。
伝えなきゃダメだ、こちらからちゃんと謝罪もしなきゃと少しずつ気持ちを固めている段階です。

激励のお言葉ありがとうございます。少しだけ前向きになれた気がします。
ずっと迷惑ばかりかけてきたので、結果がどうであれ、今の気持ちや謝罪の気持ちだけは伝えます。
再びありがとうございました！

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例え、そういうワガママな友達付き合いをしてきたとしても、長年一緒にいたのは、相手も主さんのことを好きで、一緒にいる時間も楽しかったり有益だったからだと思うよ。嫌いだったら面倒で会わないよ。

私も、大切な女友達（中学の同級生）に失言をしてしまって、合わせる顔がなくなってしまった事があります。私は30代ですが、それもつい最近の事で。

その場で謝ることもできず、逃げるように家に帰ってきて、その後に怖くて怖くて謝る機会も作れず、2年悩み続けてしまった、という自分の話です。

恥ずかしさや罪悪感、自分のしてしまった行いを背負いきれず、生活のふとした瞬間に思い出して罪悪感に押し潰れそうになったり、時には夢にも出てきて冷や汗をかいたり、そんな風に相手と連絡を取らないまま2年過ごしてしまいました。かなりしんどかったです。結果的にその女友達には謝ることはでき、今では夢もみなくなり、心も落ち着きました。

きっと、主さんも相手と向き合うのが心底怖い…そんな思いをしているんじゃないかな…とは思うのですが、主さんの場合は、まだまだ取り返しが付くと思いますよ。

相手も主さんが元々から多少ワガママだと分かった上で付き合ってきたわけで好きで友達してきたと思います。きっと、主さんにも面白い部分や憎めない所、魅力があるのだと思いますよ。

今回の遊ぶ場所についての主さんのワガママも、彼女にとっては、いつもの事だと思います。

主さんが思ってるよりも、相手は気にしていない可能生も高いです。

謝るなら、会う約束を取り付けて、直接丁寧に言葉で謝るのが一番自分のためにもなると思います。

私みたいに何年も持ち越して長引かせてしまうと、それだけ辛いものがあるので…早めにお友達に連絡をしてみるのが良いと思いますよ。自分、そして相手と向き合うのは、とても怖いですが、大切な友達なら勇気を出して。

なんでも話せるのが、きっと本当の友達です。相手の気持ちも聞いてみましょう？

• << 105 とても希望の持てる投稿をありがとうございます。 そうだったんですね…そんな過去が… 2年とは…相当長い期間ですね。そんな長い間、私ならきっと耐えられません。それに、実は私も、よくない夢をよく見てしまっています…。やはり、少しでも早い方がいいですよね！ もうすぐ友人の子どもの誕生日があるので、それを口実と言ったら何ですが、きっかけにして連絡してみようかな、友人がOKしてくれれば会おう！と思っています。差し出がましいですが、うまくいくよう祈ってて頂けたら幸いです。 本当に親身になって下さって、感謝の思いが尽きません。ありがとうございます。何度も励まして下さり、とても嬉しく思います。 心底心配だし怖いし、心臓が痛い気がする程戸惑いますが、頑張りますね！！！ 本当に本当にありがとうございます！！！！

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