死にたい。でも、死ぬのが怖い。 もうどう足掻いても進んでも立ち直れないです。 …

>> 1 助けたいけど、どうして欲しい。 どうして欲しいのかすら、分からない状態です。
どうしていいのかも分からなくて

これからどうやって行けば、自分は心から笑えるのか知りたいです、多分。

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>> 2 精神科行くほうが良いと思いますよ 精神科はもう何年も前から通院しています。
２～３年、ずっと安定して定期薬などもすべてなくなりました。

精神科の先生には、死にたい気持ちが強くなりすぎたら保護のために入院してもらう事もあると言われています。

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>> 3 何があったの？ 仕事や家族、恋愛など去年からストレスと感じる出来事が色々重なって自信をなくしてしまいました。

無くせるであろうストレスを一つ削ってもまたストレスが増え、悪循環なら抜け出せません。

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>> 4 死にたいと生きたいにはさまれて生きていくのはとても大変ですよね。 主さん、とてもお辛い思いをしてきたのでしょう。 生きたいのに、限界まで… 鬱やPTSDなど精神障害があって、何年も働けない状態があり４年程前から社会復帰ができました。

長い間散々、周りに甘えてきたのだから甘えてはいけない。
こんな事で心折れてはいけない。
頑張らないと。って常に思っています。
まだやれる、まだ大丈夫！
って限界を越えているのを分かっていながら自分に言い聞かせてやり続けました。
そうしたら、周りは認めてくれると思ったので。
でも、頑張ると思ってやっても上手く行かない事がまた増えてきて、どこへ逃げてもどこへ言っても壁があるんです。

良くない事も重なったり、就職した会社の上司にセクハラを受けたり、親との関係や距離感に限界を感じたりして。
もういいや。って死にたい。って思っても怖くて身体は動きません。
だから、まだちゃんと生きたい。って思えているのが嬉しい様な悲しい様な。


ただ、普通に働いて普通に生活がしたい。
それすらも出来ない自分はこれからどうしたらいいのでしょうか…？


カウンセリングにも行きたいのですが、所在地が結構な田舎なため遠出しないとカウンセリングルームがないのが、難点です。

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>> 5 はい、あなたの行いが悪かったのかもしれませんね。 悪かったのはもう過去の事じゃん。 これから真っ当な人生を送れば問題ないですよ。… 私も周りの人を傷つけて来ました。
でも、私も傷つけられて来たんですよね。

最近、よく思ってしまうんです。
私をいい様に使ってゴミの様に捨ててきた人たちが幸せそうに笑ってて、何で私は心から幸せと思って笑えないのかな？って。
苦しいのは私だけではない事、私には見えないだけで周りも苦労をしている事は分かっているんです。
でも、時々そんな風に笑えてる人たちが許せなくなります。


こういった、負の感情が自分の道も崩してるんだって分かってはいるのですが、なかなか消えません。

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>> 6 何かあったようですね。 苦しむ貴方は優しい人なんだとは思う。 基本的に生き物は自分が生きるために、子孫など自分の生きた証を残すために… 散々、休んで周りに甘えてきたのだから休んではいけない。と思っているんですよね。
休むと周りは自分を捨てて行く。って思ってます。

支えてくれている人たちもいるんです。
休みなさい。と言われます。
でも、休んでしまったらまた昔の自分に戻ってしまいそうで怖いのもあります。

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>> 10 もう少し具体的に何が負担になっているか書いてくださると助言できるかもしれません。 私の親は毒親です。
父はもう病気で亡くなりました。
今は実家で母と2人です。
兄2人姉1人いますが、結婚をして世帯を持っていて割と親の事にはノータッチです。
親とは一緒に居たくないと言って家を出ると兄姉に言っても、そんなんで一人暮らしして死なれたら困る。と言ってずっと止められていました。
家を出たくても出られる環境ではなく、でもそれぞれ世帯を持っているので親がしている事に対しては親に何も言ってくれません。
私の財布からお金を抜くなど、1日中家に居ますが洗濯も掃除も何もしません。
家の事はすべて私がやっています。
生活費も電気ガス水道の明細を見て計算した金額より一万以上多く家に入れろと言われてます。
多く入れたお金は恐らく親のポケットに入ってパチンコに消えてます。

親元はもう離れる事が決まったのでストレスが一つ減るので少し楽になるかとは思っています。


あとは仕事です。
去年の３月で退所した就労支援施設を退所してから、就職する会社会社でセクハラやパワハラなど受けて精神的にボロボロになりつつも出勤はしていましたが、長く続ける事が出来ずに辞めてしまいます。
それで職安の方の所に行くといつもため息を吐かれます。
遠回りにもう少し頑張れないの？みたいな風にも言われます。
手帳を持っているので、障害者専門の所から就職活動をしています。
私なりに頑張ってはいました、モラハラやセクハラ、パワハラにも耐えながら仕事に行ったりもしていました。
仕事を急に休むという事をしたくないので無理をしてでも通勤はしていたのですが、途端にスイッチが切れた感じで仕事に行けなくなるんです。
会社にも迷惑がかかってしまうので辞めました。


それをひっくるめて、周りにお前が悪い、あなたが自分に甘いから、そんな言葉を言われ続けて自信も何もなくなってしまいました。
自分という、存在すら否定されてしまって、自分なんて居ない方が周りの為だって思ってます。
でも、死ねない。
生きたい。って思ってる自分が不思議でなりません。


長くなりました、読みにくかったらすみません。

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おはようございます。
引越し準備などで立て込んでてレス遅くなってしまいました。


会社は家族経営や身内同士で経営している会社ばかりで、上司や管理職などの方に言っても無意味と思ってしまったので何も言わず、セクハラなどで精神的に追い詰められた。とかそういう類いの事は言わず退職しました。
私の悪い所なんですよね、会社とかそういう場で言っても無駄。って思うとどうでも良くなってそれ以上踏み込む事をしなくなるのは。
どうでもいい、というか人に期待する事が無駄と思ってしまいます。


親は最後の最後まで私のお金をむしり取ろうとしていましたが、突っぱねてとりあえず家を出てきました。
もう実家には帰らないです。
あんな親なら居てくれなくて良かったと思う私は最低だと思いますが…親でも許せない事や受け入れられない事もあるんだ。って事をもっと色んな人に分かってもらいたい。
身近だけではなく、もっと色んな人に。



皆さんの暖かい言葉や励ましの言葉。
背中を押してくれる言葉たちにすごく助けられました。
これからまた就職の面接とかに行く事になるので違った意味でストレスを溜めてしまう形にはなりますが、自分なりに前向きに確実に一歩づつ進んで行こうと思います。

コメントを下さった、皆さん。
ありがとうございます。
また辛くなったら、ここで私に優しくしてくれた皆さんを思い出して頑張ります。
皆さんも幸せな日々を過ごせる様に願ってます。
一括のレスになってしまいましたが、本当にありがとうございました。

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