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妻にお互いの家族で差別しないでと言われてしまいました。 先日社員旅行に行った際…
妻にお互いの家族で差別しないでと言われてしまいました。
先日社員旅行に行った際、土産をそれぞれの実家に送りました。自分の実家に高めの海鮮セット、妻実家にチーズケーキを送ったことが妻にばれてしまい喧嘩に。値段がだいぶ違います。
けど自分の家族には少しいいものを送りたかっただけで、妻に言うといい気はしないだろうからつい黙ってしまっていただけなのです。
妻にはお互い同じチーズケーキを送ったと言っていたので余計に怒り・・・。
逆のお土産（妻実家に海鮮、自分ちにチーズケーキ）にするつもりだったけど時間がなくて間違えたと慌てて言い訳をしましたが信じてもらえず。自分の家族に口止めをしていたのですが、うっかり口をすべらせ判明してしまいました。
お互い同じものでよかった、間違えるわけがない。私は差別などしていないのに！など言われ、妻は怒ってます。妻は母のみ、私は両親に加え祖母が二人います。確かに妻は母の日等も値段や質もお互いの実家に同じものを送ってくれ、自分にはいない父や祖母にも贈り物をしてくれています。
正月やお盆に高めな肉等を家に届けるのも子供にたくさんの物を買ってくれたりするのも母だ。
なのにあなたはたかが土産ですら自分の実家と優劣をつけるのか、なら私も盆と正月以外はあなたの家族に会うことはしない！あなたの家族には何も買ってもらってないし私の母にもあなたは会いに行ってないからこれでフェアだ！
とまで言っています。（妻の実家には盆も正月も行きません、妻の母が仕事なので。違うときに妻がたまに子連れでいってるようです）
私の家族がきたときはケーキを買うのに妻の母がきたときは何も買わないのも、私の実家に行くときは土産を持ってくのに妻の実家に行くときは手ぶらなのもおかしい！私はもうしない！と不満？意見？をいっぺんに言われ困惑しております。（手ぶらなのも用意しないのも、妻の母がいらないと言うからです）
他にも言われたような気がしますがおおまかなことはあってるかと思います。
私も今回のことは反省しております。土産の件がきっかけで今までの不満が爆発しているような感じでした。
なんとか妻の怒りを鎮める方法はないでしょうか、けど土産でここまでいわＲうぇるとも思っておらず・・・
ＰＣからなので改行等おかしかったら申し訳ありません。
18/07/03 15:49 追記
うおお、すんません打ち間違いありました
あと、行く前にお互いの実家に土産を買うからという話になっていて多めにお金を持って行ったのですが、という一文が抜けておりました。やはり私が悪いですかね・・・
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＞なんの悪気もなく何も考えずやってしまっただけです。
＞自分の家族に口止めしてたのですが
矛盾してますよ〜。
でも、解決策さがさないとですね。
主さんなりにフォローや謝罪を考えたのに、奥様の怒りは収まらなかったんですね。
自分の気持ちを素直に伝えて、奥様の胸の内もとことん聞いてみては、、？
もう、ごめんなさい！反省してます。二度としない、こんな思いさせてごめん。と謝り続けるとか、、。
うちは主人が私の父母のこと大好きと言って慕ってくれてます。私の実家に行ったら私より主人のほうが父母とよく話してる。逆に私は主人の父母の実家に1人でもお邪魔したり、主人差し置いて義母義父とお酒飲んだり、、。
俺の親のこと大事にしてくれてありがとう、と言われるし私も主人に対して同じ気持ちです。
極端な例かもしれませんが、、
夫婦になったらお互いの家族は自分の家族です。
＞なんの悪気もなく…
ではなく、主さんの親が好きなものを送ってあげたら喜ぶと思ったからでしょ？
奥さんも同じ、自分の親の喜ぶ顔が見たい。何を買って良いかわからなかったら「海鮮の美味しそうな物があるんだけど、お義母さん好きかな？俺の実家には送ろうと思うんだけど？」て電話したら良かったのに。
奥さんが「海鮮は食べないと思うわよ。」と言ったら「何が良いかな？チーズケーキとか？」と訊いて買ったなら、奥さんはこれほど怒らない。
多分値段がかなり違ったんでしょう？
それでも、電話を掛けて訊いてきた(私の親の好きなものを気にかけてくれた)というだけで気持ちは違いましたよ、きっと。
「金額のバランスくらい考えてよ」で終わったかもしれませんよ。
奥さんは主さんのご両親には良くしてくれるんでしょ？
それと同じことを、奥さんのお母さんにすれば良いんです。
奥さんが主さんのご両親のところへ来てくれたら、お義母さんのお休みの時に合わせていけば良いじゃないですか？
数ヵ月に一度くらい休めるでしょ？
お義母さんが手土産を断るなら、奥さんに現金で渡す「俺が持っていくと怒るから、これでお義母さんの好きなもの買って会いに行ってこいよ。」って。
さりげない気配りなら受けとると思います。
だから今回も差額を埋めるようなことは、逆に怒らせる。
奥さんに謝り続ける、余計なことは言わない。
「ごめんなさい。本当に反省してる。」奥さんが「もういいわよ」というまで毎日。
機嫌がなおったら上記したことやってみてください。多分喜んでくれると思いますよ。
奥さんが自分で、
ご実家に贈ればいいだけで
私も実家からお米が届いて
いましたが。
最初は、どうして
お返し送ってくれないの？
と思いましたが。
私から気が向いた時に
私から贈ってました。
主さんの奥様の剣幕は、
相当ですね。
私そこまで、怒らないです。
主さんとしては、
不本意ですが。
ここは、
土下座でもして、
とことん謝って、
もう二度と違う商品贈りませんから
許して下さい。
か。
面倒くさい奥様と離婚するか。
主さんのお気持ちお察し
致します。
バカな人、何十個も買うんじゃあるまいし、互いの両親分だけなのに、その扱い、そんなことされたら、妻なら誰だって頭に来るわ。
自分の両親には高い海鮮セット(笑)妻の両親にはチーズケーキて、それ、小さいチーズケーキが何個も入って、600円とか1000円掛かってないんじゃないしょ笑)
そんな安いものなら普通は最低2つ3つ
は、品物を渡すよね。
>53
横失礼します。
主さんが行った旅行のお土産を奥さんが送れば良かったのにと言うことですか？
それでは主さんが旅行先からお土産1つ自分で送れない頼りない男って行ってるのと同じかと。
でも嘘迄付く姑息な夫と知ったので、貴方の言うように次回から奥さん自分で渡しに行くかもしれませんね。
これだけ皆が言ってくれてるのに、言い訳が先に立って、自分の何が悪いのか本質的に理解できない、
理解してないのに義母を巻き込んで形だけ派手に謝罪しようとして逆鱗に触れた、
ってことですか？
まいってるって、状況に参ってるところじゃないですよ。自分自身の不出来さに参るところです。何度言ってもわからない、小学生の男の子みたいです。
土産物を義理で贈るとこういう事が起きる。
私が主の嫁母だったら、失礼だけど、チーズケーキもいらない。何もいらない。
義理で仕方なく送られて来た物にも、一応は礼を言うが、
次回からは、悪いからいいからね、と言う。
でないと、娘と旦那さんがケンカになる、土産物１つでケンカなどして欲しくない。
娘には、旦那さんが自分の実家に土産物を送ろうと、文句は言わない様に話す。
義理でもらう物など嬉しくないし、ケンカの元になるならいらない。
主の、バレたという言葉を読み、こういう人からは何ももらいたくないと、ハッキリ思った。
逆に反対のことされたらどうなの？
どう考えてもムカつくでしょ？
って事は奥さんが不満を持つのは当たり前では。
そもそも奥さんからしたら
どうしても子育ての面とかで妻側の実家には頼りがちになっちゃいガチで、
本当なら妻側の実家に重きを置きたいくらいでは？
それをせずにいたのに、隠れてコソコソとしたらダメでしょ
もうどう考えても旦那がダメ
酷い
義理で貰うものは嬉しくないとか書いてる人いるが、それはそれで大人げないしょ。考え方が幼稚。お土産なんて義理とか関係ないでしょ。気持ちです。こんな発言している人が嫁の母親なら軽蔑しますね。大体ここで批判している人間は強欲の塊で平気で人を批判するような女ばかり。ガールズチャンネルと同じ人種です。お土産とは気持ちです。値段が高いから高価と言う考え方は貧乏な人でしょう。自分の親に欲しい物を買ってあげたい、相手の親は欲しい物がない。こんな事で怒る人なんていないでしょ。逆の立場上でも、こんな事ぐらいで怒らないし感謝の気持ちしかありません。
これで怒るとか、どれだけ欲深い嫁だと思いました。旦那の給料で養って貰ってるんだしね。ただ自分の場合は貧乏だけど太っ腹な面があるので自分の親には、お土産など買わずに相手の親に3万円以内の、お土産は買うと思います。職場でもアイス、ジュース、ケーキなど休み時間に買ってバイトの人に奢ってあげたりしています。
無理でしょうね。
主自身が、本音は自分両親と奥様のお母様に順位をつけているのですから。
値段の全く違うお土産を買い、それを黙っていたのは、それがバレたら奥様が良い気はしないのを知ってたからでしょう？
だから口止めもした。
遣る事が姑息過ぎます。
自分の夫の本性がそれなら、それを良しとする奥様なんか、何処探しても居ないと思いません？
貴方、逆なら烈火の如く怒るんじゃない？
ウチは、旦那が私の両親に手土産を買うときは、両親の大好物の高価なものを選んでくれます。
自分の両親には、それなりの物。
だから私も、自分の両親には、それなりの物、主人の両親には、大好物で高価なものを選んでます。
お互いが、お互いの親を、自分の親以上に大切に思っているから、お互いの両親を大切に、お互い夫婦仲良くいられます。
自分さえ、自分の身内さえ良ければの人の親を大切には思えませんね。
謝るのでなく、心から奥様のお母様を大切に思えないと、許してはくれないでしょう。
お義母様が要らないと言ったから…だめだこりゃ…ですわ。
無理でしょうね。
主自身が、本音は自分両親と奥様のお母様に順位をつけているのですから。
値段の全く違うお土産を買い、それを黙っていたのは、それがバレたら奥様が良い気はしないのを知ってたからでしょう？
だから口止めもした。
遣る事が姑息過ぎます。
自分の夫の本性がそれなら、それを良しとする奥様なんか、何処探しても居ないと思いません？
貴方、逆なら烈火の如く怒るんじゃない？
ウチは、旦那が私の両親に手土産を買うときは、両親の大好物の高価なものを選んでくれます。
自分の両親には、それなりの物。
だから私も、自分の両親には、それなりの物、主人の両親には、大好物で高価なものを選んでます。
お互いが、お互いの親を、自分の親以上に大切に思っているから、お互いの両親を大切に、お互い夫婦仲良くいられます。
自分さえ、自分の身内さえ良ければの人の親を大切には思えませんね。
謝るのでなく、心から奥様のお母様を大切に思えないと、許してはくれないでしょう。
お義母様が要らないと言ったから…だめだこりゃ…ですわ。
義理でもらう物は嬉しくないと書いたのは、
気持ちがこもってないから、という意味。
自分の親だけに送ったら、嫁の親に悪いから、仕方ないから、ついでに、適当に見繕って何か送っとけ、
程度の気持ちで、の物なら結構です、要りません、という事。
その証拠にこの主は、自分の実家に送った物に関して親たちに口止めをしている。
もし、嫁母にも、ぜひぜひお召し上がり下さい、という心がこもっていたなら、
値段云々ではなく、自分実家に口止めなどしないだろう。
義理、とは、立場上仕方なく送った、心などこもってない、という意味。
この２文字が表している。
他人の気持ちを考えるとか、他人の立場になってみるとか全くできないんですね。
言い訳だらけで本当に聞き苦しい。
それともうひとつ。
奥さんのお母さんがしてくださった事は、自分の親に報告しないと駄目でしょ。
そこからしてないがしろにしてると思う。
どこかで母子で１人だからという認識があり、無意識に優劣がついてしまったのですかね？
私が奥さまなら怒りませんが悲しくなりますね。言いませんし思うだけですが…。
結婚したのだからどちらも同じように大事にしてほしいと奥様は思ってたのでしょうね。
私の旦那はどこに行っても全く同じようにしてくれます。そうしてとも言った事もなく、むしろ私がうちの実家はいいよ～と止めるんですが、駄目でしょと。
どちらも同じように大事にしています。きっと奥様はそれを望まれているのでしょうね。ついに不満爆発して今までの事も言っちゃったのですね。
それが無意識という事も更に…
もうしてしまった事は仕方ないので、長い結婚生活をうまくやっていく為に
今後どうしていくかを伝えて素直に謝っちゃったほうがいいですね^^
私もそれは主様が悪いと思います。
奥様が不愉快になられるの当然です。
なんか自分の家族ばかり大事にしてるように思えます。
まあ奥様も目には目をみたいなかんじでいかがなものかと思いますが。
うちも主人が若い時は両家同じようにしてくれましたがここ３、４年山形の佐藤錦を１キロ自分の家族にだけ送って私の家族には送ってくれないのでちょっと不愉快です。
私もそれは主様が悪いと思います。
奥様が不愉快になられるの当然です。
なんか自分の家族ばかり大事にしてるように思えます。
まあ奥様も目には目をみたいなかんじでいかがなものかと思いますが。
うちも主人が若い時は両家同じようにしてくれましたがここ３、４年山形の佐藤錦を１キロ自分の家族にだけ送って私の家族には送ってくれないのでちょっと不愉快です。
義母が手土産等要らないと言うのは、「自分の為にお金使うぐらいなら子供等家族で使って欲しい」って気持ちからじゃ無いんですか？
そんな義母だから主さん家族に色々物等で援助しておられる。
奥様はそんな母親の気持ちわかっているのだと思います。
だからこそ主さんの嘘まで付き挙げ句に姑息な根回ししてた行為に、悲しみと怒りが爆発したのではないんでしょうか。
無意識ならわざわざ口裏合わせ頼みますか？
悪気があるから隠そうとしたのではないのですか？
普段良くしてもらっているから、奥さんに同じ事をされても腹が立たない、と書いてありますが、逆だったらどうなんですか。
主の親は孫に何か買ったり、食品を買ったり色々してくれてるのに、妻は妻の親には高めの海鮮。あなたの親には安めのチーズケーキ。
蔑ろにされてる気になりませんか？
うちの親は色々してくれてるのに、となりませんか？
やってもらってる事に対しての感謝が足りないんじゃないですか。
義母がいらないと言うから、というなら妻にお金を渡して普段お世話になってるからこれでちょっといい食事でも食べてこい、とか言えないものですかね。
あるいはお金を渡して俺からだと気を使うからお前から何か買ってやれとか。
自分の家族には少しいいものを送りたかっただけ！
へえ、奥さんの親は家族じゃないんだ。
普段よくしていただいてるので、妻に同じことをされても自分は特に怒りませんけどね・・・
へえ！あなたはよくしてもらってる義理の母にはよくしないんだ。
ばれたとか口裏合わせって、悪いことってわからないの？
あまり考えなかったって、考えないの？義理の母には。
自分の父親は海鮮好きだからとか家族多いとか考えてるじゃない。
義理の母や兄弟のことは何が好きかとか考えないの？
母子家庭なら尚更普段食べないようなものとか考えないの？
思いやりってないの？
自分はこうだからっていうけど、あなたの考えは世界の標準基準じゃありません。
うちの主人も同じようなことばかりいったりやったりする。
人の気持ちを考えられないんだなと悲しくなります。
悪気はなくてもやはり主さんが悪いと思う。
主さんのお父さんはツマミに海鮮セット、奥さん実家には学生の妹さんもいるからお菓子でチーズケーキにされたのだと思うけど、だったら素直に送り先間違えたとか嘘の言い訳せずにそのことを説明すればよかったことだと思います。
それと、盆、正月に奥さんの実家に行かないのもどうかと思ってしまいます。
幾ら仕事でも正月くらい三が日の夜は家にお母さんもいるのだからちゃんと奥さんと一緒に遊びに行くくらいの優しさや気配りがあってもいいと思う。
自分の実家ばかり気を使うのは女からしたら腹たちます。奥さんきっと我慢してたんだと思いますよ。ちょっと可哀想になった。
「お土産なんて、本当に要らない。そんなお金使うより、自分達に使いなさい」って親心分からないですかね？
でも、親しき仲には礼儀有りでしょ？ 貴方の御実家だって、「あちらより高い物が欲しいわ」なんて言って無いんでしょ？ ならば、同じ親なんだから、劣悪付けては行けない。長男主義の跡継ぎ大事って考えの御実家なら、尚更、相手の家には感謝せよだね。
そこのご家庭から、人間(嫁さん)を一人貰ってきてるんだよ。感謝しなきゃ～。
常識だよ～。
お土産いらないというのは大人の当然の発言。
まに受けるのはおかしい。
奥さんは養ってあげてるのだから、というようなレスもみかけましたが
主さんにもそういう気持ちがあるのでは？でもこれ関係ある？
奥さんは主さんを支えてらっしゃるでしょう？
平等にするのが当たり前でしょう。
当たり前のことができないなら怒られて当然でしょう。
今後は当分の間、今までの分、義母さまには、ご自分のご実家より
高いものを差し上げてください。
人間贈り物がだいたいいくらなのか、げすな話ですが
だれでも目算してるものです。
実際、奥さん養ってる、なんて発言自体、全体を目算してるのでしょう？
自分だけはお金なんて、げすなことは考えていない、なんてきれいごとの言い訳は無しです。
もちろん気持ちが大事なのですが、それは前提とした上で
今日からは高いものを差し上げる配慮をしてほしいです。
いいものをいただいて嫌な気がする人いませんからね。
全体的に不足を埋めるまでか、それ以上にいったら奥様の怒りも収まると思います。
奥さまはしっかりと両家平等にと仲良くしてるのに主さんが優劣つけたらダメでしょ
盆、正月もいかないなんてありえない！
少ししか会えなくても顔みせに行くべき。
手土産もいらないと言われても持っていくか、主さんの家に行く時も持っていかない
など同じようにしましょう。
結婚したということは奥さまのお母様とも家族になったということ。
奥さまが悪気はなくても主様の家族を蔑にしたらいやな気持になりませんか？
子供のころに習ったと思いますが、自分がされて嫌なことは相手にしないです。
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