私には妹がいるのですが、その妹が付き合ってすぐに妊娠しました。妹は19歳で相手も…

>> 33 結局は妹さんの人生。 誰にも思い通りにコントロールする権利など無いことはお忘れなく。 33さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

もちろん最終的に決断するのは妹です。ただ、家族や身内だからこそ妹のことを思って心配からの気持ちで反対の口出しをすることも分かってくれると幸いです。

意見ありがとうございました。

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おなかの子供を生むかどうかを決めるのは、妹さん本人だと思いますよ。主様じゃなくて。

あと、「そういう子供は生まれてこないほうが幸せ」だなんていう人もいるみたいですが、そういうのは、理にかなっていません。この世には、望まれていない妊娠の結果で生まれてきても、幸せになっている人間なんていっぱいいますし、たとえ、あまり幸せではなくても、本心から自分が生まれてこないほうがよかったなんて思っている人は、おそらくは、うつ病を患っているひとくらいしかいないのではないかと。

主様は、ひょっとしたら、甥っ子さんや姪っ子さんが生まれてきたら、自分が援助しろと言われるかもしれないからイヤなのではないでしょうか？　まあ、たしかに、その危険性はあります。１９歳でデキ婚ということは、スピード離婚という結果になることも、充分ありえますしね。

でも、それでも、子供を生むかどうか決めるのは、妹さんとその彼氏さんだと思いますよ？

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>> 34 私も19歳で妊娠しました（相手も同い年）付き合って一ヶ月ではないですが三ヶ月で相手は中卒、建築関係の仕事。と言うところまで似ています。 … 34さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

34さんが仰る「出産で妹が亡くなることがあったら子どもはだれが見るのか、障がいを抱えて生まれて来たら、等色々覚悟はあるのかと聞いてみてはいかがですか？」ということなのですが、きっとそこまでの想像などしていないと思います。それは、子供が生まれてきても最初から手助け前提で産むことを考えているからです。反対されたとしても2人で頑張って育てていくんだという強い覚悟が発言を聞いていて感じられません。具体的に挙げるならば、相手側が収入少なくても妹が働くと言ってます。そんなのは無理ですよね？母親が協力すると言っても母親自身も仕事がありますし、妹はアルバイトの身分です。アルバイト社員が育児休暇なんてもらえないですよね。その時点で、ちゃんとした考えができていないですよね。他にも、お金がないから銀行などに借りると彼氏が言っていたらしいですけどどう考えても銀行はお金を貸しませんよね。考えが甘すぎだと思ってます。ただ本人達は、付き合ってまもないことや子供ができたことで、のぼせあがってる状態でしっかりと考えて子育てしかり出産しかりするんだと発言してないことが2人の発言からは伺えます。
なので、聞く耳を持たない状態だと思われます。ですが34さんの仰ることもその通りだと思いますので、そういったこともダメ元で言ってみようと思います。

34さん、意見ありがとうございました。
似たような境遇とのことで、そういった方から反対する気持ちは間違ってないよという言葉で少し気分が楽になりました。本当にありがとうございました。

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>> 35 主さんが賛成出来ないのは当然ですし、そのスタンスでいいと思います。 何を言っても最終的に判断するのは妹さん自身です。 社会的経験値も浅く… 35さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

そうですね、最終的に決断するのは妹自身ですよね。ただ、今の2人では子育ては手助け前提で考えているところや、2人で頑張っていくんだという強い覚悟が感じられないので弱音を吐くんだろうなと思っています。
どちらにせよ、産むのなら産むで子供を幸せに育てあげることを願います。

35さん、意見ありがとうございました。

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>> 36 離婚は仕方ないけど、娘を祖父母に丸投げした母親だから結婚して子供育てるのがどういうことか分からないから無責任に賛成するんです、お母さんが協力… 36さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

さすがに子育てがどういうことかというのは理解していることを願いますが、36さんが仰る通り理解していないのかもしれませんね。ただ、私の説明が足りなかったので補足させていただきますね。私は母親に対して妹のことについて賛成なのか反対なのかと聞きました。それに対して母親も賛成とは言えない感じでした。同時に堕した方がいいとは言えないとも言っていました。その気持ちは同じ女性で子供を授かったことがある者としては仕方ないと思います。しかし、母親だからこそ簡単に協力するよと言うのではなく妹から反対することにより嫌われることになったとしても反対してほしいなと思いますし、しっかりと反対したけど産む気持ちが変わらないため協力するというならばまだいいのですが、最初から協力するというスタンスなので理解できません。それには、私の想像ですが子育てという子育てをしてあげられなかったという罪悪感のような後ろめたさであったり、反対したら妹に嫌われるかもという気持ちがあるからなのかなと思ってます。
私も母親の協力するという言葉ですが結局は私を含めた家族や身内にも手助けしろと言ってくると思ってます。

はい、最終的に決断するのは妹自身だと思ってます。縁を切っても産むという強い覚悟があるのなら頑張って子供を幸せにしてほしいと思いますし妹自身も幸せになってほしいなと願います。もちろん手助けをするつもりはありませんが。そして、反対している私を含めた家族や身内を見返して欲しいです。

36さん、意見ありがとうございました。

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>> 37 キット付き合い出す前から、体の関係はあったと思います これは、ほぼ真実味薄いですが、 男は妹ｻﾝといっしょになる既成事実作ったのカモ…？… 37さん、返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

体の関係ですが、それは確実になかったことが分かっています。なぜハッキリと言えるのかというと、同級生らしく久しぶりに再会し、そこから間もなく付き合いを始めたことが分かっています。2人が過去に交際経験や交友関係がなかったことも分かっています。

相手が既成事実を作ったのかもということですが、可能性は否定できないですし過去に堕胎させたことがあるとのことなので、その可能性は高いかもしれません。

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>> 39 以前、妊娠堕胎させた事があるにも関わらず、またすぐに妊娠させた人間性が何より完全に決定的にアウトですね。 女性も子供も大事に出来ない証拠で… 39さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

私も過去に堕胎させたことがあるにもかかわらず、今回交際してすぐに避妊もせず妊娠ということになったのはありえないですし理解できません。ただ、避妊に関しては妹も十分悪いです。無理矢理ということなら別ですが。相手の男の行動に関しては本当に理解できません。

39さん、意見ありがとうございました。

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>> 40 貧乏になる運命を持ってるとそうなるんじゃない？ 別の人とくっついてもまた似たり寄ったりな感じになったり。 貧乏な人は運が悪い人だから… 40さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

貧乏になる運命を持っているということや貧乏な人は運が悪いということについては私は何も言えませんが、妹には冷静に客観的に考えてほしいなと思います。
そして、反対する意味を考えてほしいなと思います。子供を授かったことで責任感が芽生えるのも分かりますが、しっかりと考えてほしいものです。ただ、当事者達は付き合ってまもないことや子供を授かったことで、のぼせあがってる状態だと思いますが。

40さん、意見ありがとうございました。
40さんが現在幸せということで良かったなと思います！

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>> 41 結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？ お腹に赤ちゃんがいるのはあな… 41さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

はい、産むということになれば縁を切ることになるかと思います。その時は、一切手助けしないつもりです。ただ、反対している私を含めた家族や身内が言うよな反対している理由である不安が想像通りになり、結局シングルマザーになってしまえば、支援や手助けはすると思います。では、なぜ最初からしないのかと言われればそれは反対する理由があり、それを聞く耳を持たず押し切って自分達ないしは母親や相手側の家族はどういうスタンスなのかこちら側に何のコンタクトもないので知りませんが、やっていくというのだから、じゃあもう好きにしたら知らないってなりますよ。別に好きで反対してるわけじゃありませんし、反対するのも妹のことを思って心配する気持ちからの反対ですからね。今回の場合は賛成も応援もできるケースじゃないと思ってます。というかありえないです。

知人の方は避妊されての妊娠だったのですね。避妊されてるだけまだいいかと思います。こちらの場合は避妊なしです。最初から避妊なしなど考えられませんよ。ありえないでしょ。もちろん相手もですが妹も十分悪いです。ちなみに知人の方はシングルになられてるんですね。そこに関しては私は何も知人の方のことについて知らないのでとやかく言うつもりはありません。お子さんに対してしっかりと子育てされているんですね。それは当たり前のことですけど、ちゃんとしていらして素晴らしいと思います。

祝福されないというか素直に祝福できないと思います。仰る通り子供には何の罪もありません。いつかは素直にかわいがれるようになればいいなと思います。
仮にですよ？妹達が産んで結局離婚となったら、それこそ子供がかわいそうだと私は思いますけどね。親の勝手な都合で離婚されて。私達兄妹自身が経験しているので。

すいません文字数が足りなさそうなので
続きで書きます。

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>> 41 結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？ お腹に赤ちゃんがいるのはあな… 41さんの育ってきた境遇に関しては私から何も言えません。私が軽々しく口を出すことじゃないと思うので。それに、私自身そのようなことは言われことがありません。なので絶望感、虚しさ辛さは計り知れないです。同情してもいいのなら同情しますが同情されたくないと思うので同情はしません。

確かにそういうパターンもあると思います。ですが転職するとなった際などはやはり学歴も必要になってきますよね？そうなると、そういったところも不安材料になってきます。
働いているだけマシだと思いましょう。
確かにそうですね。働いているだけマシですね。ただ、仕事上なのか分かりませんが1ヶ月仕事がない時もあるそうです。現に先月あったそうです。1ヶ月仕事がなかったら、その月の収入はどうするの？となるでしょう。貯金もろくにないことが分かってますし。最初から逃げ出す男よりはマシですが、過去に堕胎させているということは凄く引っかかりますし、そういう過去あるにもかかわらず交際してすぐに避妊せず妊娠など信用することなどできないです。

最初にも言ったと思うのですが産むとなれば縁を切ることになるかと。なので、そうなれば頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。妹自身も幸せになってほしいなとも思います。反対している私を含めた家族や身内を是非とも見返してほしいです。それが反対する私達にとっては唯一の救いかなと思ってます。

41さん、意見ありがとうございました。
反対する私を含めた家族や身内も決して頭ごなしに反対しているわけではなく妹のことを思い心配の気持ちからの反対ということが理解していただけたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。

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>> 42 全部読んでませんが先日江原さんのラジオでおしゃってた その子はその子の人生。 失敗する権利も選択する権利もあるって、、 お兄ち… 42さん、意見ありがとうございます。

そうですね、その人の人生はその人の人生。分かります。ですが、家族だからこそ妹のことを思って心配からの気持ちで反対という口出しもします。他人だったら、口出しなんてしませんよ。それに、失敗なんてして欲しくないです。ただの結婚するということであったら反対はしたかもしれませんが、ここまで反対はしません。今回の場合は交際してすぐに妊娠。聞けば避妊もしていないと。もちろん妹も十分悪いです。相手の男は過去に堕胎させている。普通に考えて反対する気持ちになりますし、賛成も応援もできないです。交際が最低でも1年以上だとか、しっかりと自立して生計も立てているだとか、そういったことであればまだ考える余地はあったと思います。ですが、あきらかに違いますよね？などのことから反対しますよ。頭ごなしなわけじゃありませんので。

妹の面倒責任負えますかというのは一旦置くとして、認められない相手よりも認められる相手の方が良いと思いませんか？ただでさえ反対している人が多いのに。認められる相手であれば素直に喜んで祝福もできますし。不幸に陥ったらですね、もちろん認めてのことだったら力になってあげたいとも思えます。今回の場合だと、幸せになれそうには思えないですけど。まぁこればっかりは断言はできないですけど、そうなったときにやっぱりねとなると思います。

逆に言わせてもらいますが手を差し伸べることだけが妹思いになるんでしょうか？私は述べているような理由があり反対しているわけであって、そうなると賛成も応援もできないということです。以上を踏まえたうえで42さんが私の意見が理解できないというのならそれまでです。

反対する人がいるけど、最終的な決断を
するのは妹です。どんな形になっても妹が幸せになってくれればなと思います。

42さん、意見ありがとうございました。

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>> 44 ここに書かれてる未婚出来女の失敗話やその後幸せになりました話なんて信用しないほうがいいよ 44さん、意見ありがとうございます。
他の方にも似たような意見がありました。全て真に受けないようにしてます。というか、批判的な意見があったとしても私が思っている考えを変えるつもりはありません。ただ、中には自分にはない視点での意見であったり、参考になるようなアドバイスをしてくださる方もいらっしゃるので、そういった意見は本当にありがたいですし多少の心の支えになるので感謝の気持ちです。

44さん、意見ありがとうございました。

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>> 45 産んでも 中卒旦那・デキ婚・嫁は19 なんか早くも大変な人生になりそう… 妹さん、まだ若いのにもったいない。 絶対後悔すると思う… 45さん、意見ありがとうございます。

2人とも19なんですよね、、、仰る通りで大変な人生になることが目に見えてるといっても過言ではないですよね、、、
だからこそ反対もするし。

相手の男しかり妹しかり2人に対しては呆れます。産んで育ててれるつもりでいますし。その考えすら甘すぎて。私自身、21歳で子育ての経験はありませんがそんな私ですら想像すれば容易にいかに大変であるかということが分かりますよ。犬や猫を育てるのとは訳が違うと。きっと、付き合ってまもないことや子供を授かったことでのぼせあがってるんだと思います。

妹さんを守ってあげてくださいという言葉、ありがとうございます。ただ、妹に対しても呆れている部分がありますし、守るというよりは、妹にはしっかりと考えてほしいなと思います。

45さん、意見ありがとうございました。
最後の2文、本当に励みになりました。

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>> 52 おなかの子供を生むかどうかを決めるのは、妹さん本人だと思いますよ。主様じゃなくて。 あと、「そういう子供は生まれてこないほうが幸せ」だ… 52さん、意見ありがとうございます。

はい、もちろん最終的に決断をするのは妹自身です。

それは仰る通りだと思います。ただ、本心から自分が生まれてこないほうがよかったと思っている人はというところに関しては多少納得いかない気持ちがあります。取り巻く環境や育ってきた環境によっては本当にそう思ってしまう方がおられる可能性も考えられると思います。でも確かに、そう思う人がいないほうが良いですよね。

申し訳ありませんが、（主様は、ひょっとしたら、甥っ子さんや姪っ子さんが生まれてきたら、自分が援助しろと言われるかもしれないからイヤなのではないでしょうか？）という発言ですが何を言ってるんだという気持ちになりました。そこまで性格腐ってません。そう思われるのは本当に心外です。私は頭ごなしに反対しているわけでもなければ、今回の場合は、〜〜〜だから反対しているとちゃんと理由も述べていますよね？、援助することが嫌でここまで反対したり、わざわざネットで悩み相談なんかするわけないでしょ？、確かに今は妹や男に対して甘い考えでの発言であったり行動に腹を立ている部分はありますが。さすがにその発言は心外ですよ。逆に何故52さんがそう思ったのか聞かせてほしいのです
が。そして、52さんも仰ってますがそういったこともじゅうぶんに考えられますよね？そういうことも考えられるから反
対しているんですよ。私は今回堕胎した方がいいとは言いましたが、 本来こんなことはあってはいけないことも分かってます。中絶ということがないように避妊具であったり方法はあるわけで。それをしなかった本人達が1番いけない私は思いますけどね。仮に産むと言って、産むから偉いにはなりませんよね？きちんとした考えもなしに子供を授かった本人達が1番罪だと私は思いますけどね。

えぇ、そうです。最終的に決断をするのは妹自身です。どういう形になるか分かりませんが、産むのなら産むで責任を持ってしっかりと幸せに育てあげてほしいと思います。また、妹自身も幸せになってくれればいいなと思いますよ。反対している人間を是非とも見返してほしいですし、それが唯一の救いだと思ってます。

52さん、意見ありがとうございました。
それから途中感情的になって書いた部分もあります。申し訳ありません。

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何度もすみません。
失礼ですが主さんは結婚していらっしゃいますか？
お子さんはいますか？
何だかね、妹さんの心配をしてるというより、自分の価値観に無理矢理当て嵌めようとしてる印象をうけました。
融通が利かないというか頭でっかちというか。
ごめんなさいね。
でも、はっきり言わせて貰いますね。
妹さんが19歳なら主さんはおそらく20代。
20代でその考えってどうなんでしょう。
自身の経験ではなく世間の物差しで測ったような回答なんですよね。
お祖母様が反対されるのは分かりますよ。
結婚前のセックスや恋愛結婚が非常識だった時代の人ですから。
主さんは結婚するまでセックスしない派ですか？
それならまぁ分かるんですけどね。
お母さんが反対しない理由も憶測だけで批判してるみたいだし。
妹さんが良い行いをしてる時だけ可愛がって、主さんの意に沿わない事をしたら見捨てるんですか？
それって本当に妹さんの心配してると言えるんでしょうかね、

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まぁ赤ちゃんお腹にいる本人にしかわからないわ。
幸せを願ってるくせに妹の気持ちは無視なんですね。
中絶して精神病んだり自殺する人もいますが。
私は言葉には出さずとも中絶するなら死のうと決めてました。
でも身内は厳格な祖母やでさえなにも言いませんでした。
「背の高い遺伝子もらってよかったわねー」それだけです。
後から相当心配してたと聞かされました。
人間常識ばっか、正論ばっかでうまく行くんですか？
中絶して子供産めなくなったら？妹が病んで一生泣きくらせば主さんはごめんごめんですみませんが。
命は返ってきませんよ。
本人は頑張るって言ってるんだから。
お母さんは子供の尊さを知ってるから妹さんを助けようとするんだよ

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この悩み どうしたら妹が出産を思いとどまってくれるか？って相談なのかな？


苦労しない人間なんてどこにもいないと思うよ。

楽な道楽な道たどれば必ず課題は後回しにされて重くのしかかる。

課題も目の当たりににしないと乗り越えるものも乗り越えられないよね。

本人が頑張りたいって言ってんのをお前にはその意識が足らないと頭ごなしにいってるように聞こえる。

だって経験も何もしてないのにお前には無理だって何故わかるの？

実際経験もしてない本人ですらこの世の中誰にもわからないことだよね。

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最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑)
もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？
もし、堕胎して妊娠できなくなったらどうしますか？これからの妹の人生をあなたは責任を持って支える覚悟はありますか？
あなたは下ろす側の人間じゃないから分からないでしょ？妹が堕胎してもあなたは辛くない。
だって本人でもないしあなたには一生理解出来ないものだから。
私も子供を下ろした事がないので全部分かる訳ではないですが、相当キツいですよ。
世の中では堕胎、中絶って言葉を使いますが人を殺してるのと一緒なんですよ？
家族が反対するからって自ら自分の子供を殺してしまわなきゃいけない。
そういう選択肢を強いられた時の妹さんの気持ちはどうでもいいの？
本当に妹さん大事に思ってますか？
ショックでボロボロになったに時の妹さんのケアを最後まで出来るんですか？堕胎しろと言っておいてケアも何もしない家族も、彼女に堕胎させて逃げる男共と何ら変わりないと私は思います。
妹さんや相手の男性も浅はかですが、あなたの考えも浅はかですよ。


あと、離婚することが不幸ではないです。
片親ってそんなに不幸な事でしょうか？
ケースバイケースだと思いますが？

私の周りは色んな事情があってシングルマザーの人が多いです。
でも、お子さんは誰一人として不幸なんて思っていないですよ。
会いに行けばみんな楽しそうに過ごしてます、みんな明るくて元気いっぱいで父親がいない事なんて何も気にしていません、
離婚して不幸になる子供もいますがみんながみんなそうじゃないからね。
自分の物差しで計ってまだ分からない未来の事を勝手に決めつけるのは良くないですよ。
両親揃って居ても、人生が山ばっかりの子もいます。
両親が居ても寂しい思い、辛い思いしてる子供なんて腐る程いますから、今の時代。
私は両親居ても、幸せと思った事なかったです、常に生き地獄でした。
生きた心地なんて皆無です。
こんな環境に置かれるなら早く離婚してくれよとずっと思っていましたよ。



産まれて来ない方がいい命なんてこの世には存在しないです、絶対に

• << 78 68さん、意見ありがとうございます。 聞く耳を持たないというか、ここに至るまでの過程や話を聞いたうえでの反対ですからね。賛成も応援もできないと思うのですが。反対することはいけないのでしょうか？、反対するようなことがなければ私しかり身内しかり反対なんてしないと思いますよ。そりゃ、反対しない方がいいですよ。反対してしまうようなことや不安面が多いから反対しているわけで。 もし堕胎して妊娠できなくなったらどうしますか？ということですが、無責任に避妊もせずに自分達の勝手な都合で妊娠したのだから悪いのは自分達ですよね？、そういうことにならないように避妊具であったり方法があるわけで。それを知らないならまだしも知らないわけないですよね？今回2人は避妊をしていないのです。確かに私自身に辛さはありません。しかし、こちらも好きで堕胎しろなんて言っているわけではありません。そこは誤解しないでいただきたい。妹がかわいそうだと思われたのか分かりませんが先程も述べましたが避妊せずにこういう状況を招いた2人が1番悪いと思うのですが。 最終的な決断は妹自身が決めますので。 そこは理解しているので。仮に堕胎という決断になればケアもサポートしていきますよ。しないわけないでしょう。しないような人間であればそもそも堕胎しろとも言いません。堕胎のリスクは知っています。知ったうえでのそれでも今回は堕胎をした方がいいのではという考えなのです。 離婚することが不幸なことではないです。ですが、それは状況によりますよね。離婚した方がいい状況もあると思いますが、少なくともできることなら離婚は無い方がいいと思います。 片親って不幸なことでしょうか？、ですが、子供からしたら当たり前ですけど両親2人ともいた方がいいと思います。これは、私達兄妹も離婚されているからの考えですが。実際に妹とは結婚するなら絶対離婚したくないねと過去に話してたこともあります。仰るようにケースバイケースだと思います。 すいません、文字数が足りなさうなので続きで書きます。
• << 81 それは、そのお子さんに実際に聞かれたのでしょうか？、もし聞かれておらず表面だけを見てそう思われているのでしたら勝手な判断はしない方がいいですよ。 離婚され、片親になってしまったその子供にしかその気持ちはわからないものですから。違ったら申し訳ありません。 確かに私の物差しで計ってまだ分からない未来のことを決めつけることはよくないですね。その点に関しては反省します。 68さんが、そのような環境で育ってきたというのは分かりました。68さんが仰ったように離婚や片親を不幸に思う人や、それが逆に不幸なんかじゃなくむしろ良かったと思う人や気にしていな人もいるかと思われます。それはもう一概には言えないですよね。私は離婚されて嫌な思いをしました。68さんは離婚してほしいと思っていた。いろんな答えがあると思います。私は両親はちゃんと2人いた方がいいと思うのも理由で、付き合って間もない妊娠で結婚でお互いのこともよく知らない、不安定な生活が目に見えているなどから反対しています。 産まれて来ない方がいい命なんてこの世には絶対に存在しない。本当にその通りだと思います。じゃあなぜ反対なのかと言われれば、やはり反対してしまうようなことが大きすぎるからです。幸せになるのかなそうじゃないのかは誰にも分からない。そうだと思います。ですが、幸せになれるようには感じれないなのら反対しますよ。生まれてくる子供は親を選べませんからね。 最終的に決断をするのは妹自身なので。 68さん、意見ありがとうございました。

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働き者なら中卒だろうと真面目なら立派だよ！
付き合った期間が短くても、若くても愛し合って立派にやってる夫婦はいっぱいいるよ！とは思うのですが・・・。
定収入で、収入のない時期もある。
その状況下で車のローンを返済しきっていないのに、短絡的に所帯を持とうとしている。
未成年の子を妊娠させた。
何よりも堕胎させた過去があるのにも関わらず、懲りずに無責任な行動を繰り返した。

不安になるのも分かります。妹さんが苦労するのは目に見えています。
誠実で立派な人物に見えません。
妹さんも危なっかしいです。
安易に離婚と再婚を繰り返しそうだったり、旦那や彼氏に子供を虐待させそうで怖いです。ここまで疑うのは失礼そのものですが。。
ただただ赤ちゃんが心配です。無事に、幸せに生きてほしいです。

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>> 65 何度もすみません。 失礼ですが主さんは結婚していらっしゃいますか？ お子さんはいますか？ 何だかね、妹さんの心配をしてるというより、自… 65さん、意見ありがとうございます。

私自身、学生なので結婚も子育ての経験もありません。65さんが私の価値観を無理矢理当てはめようとしている印象を受けたということですが、私はこういう考えだから反対するよって姿勢になっているだけで最終的な決断は妹自身ですが反対する意見や気持ちを述べているだけです。なので、65さんが説得力ないよと思われているのかもしれませんが、それは全くその通りだと私も思います。20代でその考えってどうなんだろうとのことですが、19歳で今年通っていた専門学校を違う道の学校に進みたいからと言って辞めた妹が、今では交際して間もない相手と妊娠してとなったら何をやっているんだという気持ちにもなりますよ。現に母親以外の身内は反対していますし。経験がなかったら反対してはいけないのでしょうか？、私の発言に説得力がないのは分かりますが、今回の場合だと反対するような懸念材料が多いことかが窺えると思うのです。
私は結婚するまでセックスはしないのですか？ということですが、私自身交際してきた方とのセックスはあります。ですが、避妊をしなかったことは一度もありません。無責任なセックスで避妊せず妊娠なんて考えられないです。相手を想うからこそ簡単に妊娠させるなんて考えられないと思うのですが。現に相手の男は過去に堕胎をさせているにもかかわらず今回すぐに妊娠という結果になっています。もちろん、妹もじゅうぶん悪いですが。
母親に対しての批判ですが憶測な部分もありますが、母親自身離婚の経験もあり子育ても祖父母に任せていたことから、子育ての大変さをきちんと伝えず、産むのなら協力するよというのは、どうなの？と思いますけどね。
意に沿わないことをしたから見捨てる？とのことですが、私は間違ったことを言ってるとは思っていません。私以外にも結婚、出産を経験していて反対している身内がいるので。妹に対して興味がなければ、「べつにいいんじゃない？」で済ませます。
最終的な決断は妹自身がすることなので産むとなれば縁を切る可能性はあると思いますが、そうなったら2人で頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。また、妹自身も幸せになってほしいなと思います。反対している人間を見返してほしいです。

65さん、意見ありがとうございました。

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なせ説得力がないか。
妹のことが心配、幸せになってほしい。
でも産むなら縁を切るし手助けもしない。この二つは矛盾してると思いませんか？
この考え方は良い子にしてたら可愛がってあげる。
悪い事したら捨てるよって意味になりますよね。
凄く未熟で自分本意な親がやる育て方なんですよ。
思い通りにならない子は要らないってことになります。
妹さん達は避妊しなかったんでしょうか？
避妊したけど妊娠してしまう可能性はありますよ。
あなたも、今まではたまたま運が良かっただけで妊娠する可能性もあったんですよ。
それとね、彼の過去の中絶のこと、なぜあなたが知っているんですか？

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主さんがしっかりしてるのに、どうして妹さんは、変な男に引っ掛かったのでしょう！
別れた父親が、不誠実な人でしたか？
今時、中卒って…かなり素行が悪かったのでは？
もしかして、別れた父親も中卒ですか？力仕事？
妹さんが早く目を覚ましてくれると良いのですが…。
全力で、結婚を止めてください。そんないい加減な男では、絶対に幸せになれません。妹さんを守ってあげてくださいね。

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>> 66 まぁ赤ちゃんお腹にいる本人にしかわからないわ。 幸せを願ってるくせに妹の気持ちは無視なんですね。 中絶して精神病んだり自殺する人もいます… 66さん、意見ありがとうございます。

幸せを願っているくせに妹の意見は無視なんですね。とのことですが、無視というか今回の場合だと反対する気持ちが出るのも仕方ないかと。祝福する人も少なければ不安定な生活が目に見えているのに。最終的な決断は妹自身が決めることですが反対という姿勢は変わりませんよ。
中絶して精神病んだり自殺する人がいるとのことですが、それは避妊せず妊娠した結果中絶ということであれば私は一切同情はしません。それは、自分達の勝手な都合で子供を作ってしまったことが1番悪いと思ってるからです。現に中絶ということがないように避妊具であったり方法があるのですから。ただ、避妊をしたけど妊娠ということであれば別ですが。
66さんの厳格な祖母様でさえ何も言わなかったとのことですが、それはこちらと似たような状況であったり、反対されるようか懸念材料が多かったりという場合での反対がなかったということでしょうか？、きちんとした交際を経てということや相手の方含めてきちんとした収入がある仕事に就いているとのことであれば
こちら側のような反対はしないかと。そこに関しては分かりませんが、、、
人間常識ばっか正論ばっかでうまいくとは限りませんが、少なくとも常識もない客観的に見て間違えていることを伺えるような行動をする人間、よりはまだうま
くいくと思いますよ。
そこに関して、そうなる可能性がないとは言い切れませんが、厳しいことを言いますが中絶してそうなったとしても今回のように避妊もせずに妊娠という結果を招いた妹が悪いので仕方ないかと。先程も述べたと思いますがそうならないように避妊具であったり方法があるので。
母親の出産や子供を授かった経験がある者としてのその気持ちは分かります。縁を切ることになったとしても妹には子供を幸せに育てあげてほしいなと思いま
す。母親も協力すると言ったのだから責任を持ってサポートしてあげてほしいと思います。

66さん、意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 67 この悩み どうしたら妹が出産を思いとどまってくれるか？って相談なのかな？ 苦労しない人間なんてどこにもいないと思うよ。 楽… 67さん、意見ありがとうございます。

いえ、そういうつもりではありません。確かにそう捉えられてもおかしくない文体だと思いますが私が投稿した理由としては、私が現在反対している理由であったり考えであったり、そうなる気持ちが間違っているのかなということや私のこの考えに対する意見を聞かせていただきたいと思い投稿させていただきました。
最終的に決断をするのは妹自身なので。

苦労しない人間なんてどこにもいない。その通りだと思います。

頭ごなしに言ってるいるように見えます。か、、、 私としてはそんなつもりは一切ないんですけどね。それは私に結婚や子育ての経験がないからそう思われたんですかね？、今回の場合ですと懸念材料が多いかと。子育ての経験がない私ですら想像すればいかに大変なことなのかということが容易に分かるのに。子供ができたからじゃあ産むという覚悟だけで、今後の子育てであったり生活であったりに対して具体的な考えもないのですから余計に反対しますよ。まず色々と間違えていると思います。結婚、出産の経験がある身内ですら反対しているのに。

経験がない私がそう言われることに対しては否定できませんが、私は私なりに考えての反対ですし、私の反対する考えや気持ちがどこにも間違ったところがないとまでは言えませんが、少なくとも言っていることは的外れではないと思ってます。

67さん、意見ありがとうございました。

• 共感0

なんかここのコメ読んでたら他人事だから結婚させてやれと言うけど、もし自分の妹や自分の娘が中絶させた経験のある中卒男を連れて結婚させてくれて言ってきたら反対もしないし仕方のないことと思えるの？私は思えないわ。
間違いなく反対するし反対しなくても自己責任で勝手にすれば？と伝えて縁切るレベル。
中絶した場合のリスクについて書いてる人もいるけどそれ含め自分達2人の責任じゃん。
避妊してれば起きなかった問題でそもそもそんな中絶させた経験のある男とやることやったのは自分達じゃん。
自分達で責任も取れないような歳や生活状況でやることだけは一人前だからそうなるんだよ。

• 共感8

相手男性のことや妹の様子を見ている限り幸せになれる要素が限りなく少ないということで産むことに反対だけど最終的には妹が決めることだということですね？

仰る意味は分かりますよ
どなたかが言われていたように頭でっかちで理路整然と述べていらっしゃいますが、
妹さんが母親として成長していく過程を暖かい目で見守ることはできないのでしょうか？

相手の男性も過去に交際相手を堕胎させたことがあるから今度こそ父親となり育てて行こうと彼なりに覚悟を決めたのかもしれませんよ
そういう話を聞く耳がありますか？
あなたのレスを読んでいる限り、失礼ですが言葉を捲し立てて相手の言葉を遮断させるほどの圧力を感じます。

＞何が正解で何が間違いということはないとは思うのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？よろしければ皆さんの意見を聞かせてください。

身内として兄としてしっかりした考えをお持ちだと思いますし、決して間違ってはいないと思います。
ひとつ残念なのは
一つの命がお腹に宿り誕生する10月10日の間に彼らに母性と父性が芽生え、親になる自覚が養われ、人間として成長するチャンスは与えられないのでしょうか

• 共感0

私、こんな糞みたいな兄が居なくて良かった(笑)

避妊したしてないとか、もうこの際どうでもいいです。
中絶してショックで精神病んでも、妹が招いた結果だからフォローも何もしないって馬鹿なの？
仮に中絶したとしたら中絶させたのはあなたや祖母よね？わかってる？それ？
妹は産むと決めているんでしょ？
それを中絶させたら妹の意に反してさせられたって事だよ？あなたやその他身内にね？
それなのに何のフォローもしないの？
本当に幸せになって欲しいって思ってる？
頭でっかちにも程がある。
どんだけ自分が正しいと思ってんの？


妹が勝手に子供作って勝手に下ろして精神病んだってなったなら別に放置でいいわ。
それは完璧妹が自業自得でフォローのしようもない。
でも、違うよね？今は？
何か、理屈っぽく言ってるけどおかしいよ？無責任にも程がある。
命をなんだと思ってんの？
ちょっとさ、堕胎されて母体の中から出された赤ちゃんの画像検索したら出てくるから見といで？酷いよ？
小さい小さい胎児だって心臓しっかり動いてるんだよ。
それを見た時にあなた同じ事言える？
同じ立場になった時に同じ事言えんの？

目に見えて苦労が分かるって、苦労しながらでも幸せに暮らしてる人なんて山ほどいるわ。
苦労する事がすべて不幸なのか？違うでしょ
幸せのあり方も人それぞれ、他人から見て苦労してて不幸そうでも本人にはその暮らしが幸せって思えている事だってたくさんある。
確実に見えている訳でもない妹さんの未来を自己判断で勝手に壊すなよ。

子育てなんて、どんな状況でもやってみないと分からない。
まだ１９歳、されど１９歳。
１９歳だって未熟でも親になる事だってできる。
いつまでも子供と思っていたら足元すくわれるよ？


もう少し考え喋りなさいよ？
さすがに妹が招いた結果なのでを見た瞬間イラッとしたわ(笑)
人間としてどうなの？
そういう思想や言動をしてるといつか自分に返ってくるから気をつけて

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>> 68 最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑) もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？ もし、堕胎して妊娠で… 68さん、意見ありがとうございます。

聞く耳を持たないというか、ここに至るまでの過程や話を聞いたうえでの反対ですからね。賛成も応援もできないと思うのですが。反対することはいけないのでしょうか？、反対するようなことがなければ私しかり身内しかり反対なんてしないと思いますよ。そりゃ、反対しない方がいいですよ。反対してしまうようなことや不安面が多いから反対しているわけで。
もし堕胎して妊娠できなくなったらどうしますか？ということですが、無責任に避妊もせずに自分達の勝手な都合で妊娠したのだから悪いのは自分達ですよね？、そういうことにならないように避妊具であったり方法があるわけで。それを知らないならまだしも知らないわけないですよね？今回2人は避妊をしていないのです。確かに私自身に辛さはありません。しかし、こちらも好きで堕胎しろなんて言っているわけではありません。そこは誤解しないでいただきたい。妹がかわいそうだと思われたのか分かりませんが先程も述べましたが避妊せずにこういう状況を招いた2人が1番悪いと思うのですが。
最終的な決断は妹自身が決めますので。
そこは理解しているので。仮に堕胎という決断になればケアもサポートしていきますよ。しないわけないでしょう。しないような人間であればそもそも堕胎しろとも言いません。堕胎のリスクは知っています。知ったうえでのそれでも今回は堕胎をした方がいいのではという考えなのです。

離婚することが不幸なことではないです。ですが、それは状況によりますよね。離婚した方がいい状況もあると思いますが、少なくともできることなら離婚は無い方がいいと思います。
片親って不幸なことでしょうか？、ですが、子供からしたら当たり前ですけど両親2人ともいた方がいいと思います。これは、私達兄妹も離婚されているからの考えですが。実際に妹とは結婚するなら絶対離婚したくないねと過去に話してたこともあります。仰るようにケースバイケースだと思います。

すいません、文字数が足りなさうなので続きで書きます。

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主さんは、結婚を諦めて中絶するよう説得したいのであって、何も力ずくで無理矢理中絶をさせるつもりなんて無いのですよね？
妹さんだってどうしても結婚したいのなら家族と縁を切って堂々と結婚すれば良い。
主さんの何が悪いのか分からないです。
私は妹さんよりもっと若くに、やはり若い男と結婚しました。家族には縁を切られましたが幸せを貫いてきましたよ。主人は真面目で誠実な人です。お金の苦労も幸せの１つでした。切り詰めて子供達を育て、計画的に貯金もしてきました。
でも、妹さんの彼氏はどうしても堅実でも誠実でもないと思うのです。
世の中に、貧しく短絡的な夫婦が、次々できる子を育てられないので何度も堕胎したり、産み捨てたりするのは現実にあることです。
「結婚するなら縁を切る、失敗したと思うならいつでも迎え入れるから帰っておいで。」
と言うのも一つの方法だと思います。
意志が固ければ縁を切られようが何がなんでも結婚して、幸せになりますよ。

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要するに文句は言うけど責任は取らないよってことですね。
じゃあ、話がややこしくなるので主さんは口出ししない方が良いですよ。

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>> 68 最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑) もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？ もし、堕胎して妊娠で… それは、そのお子さんに実際に聞かれたのでしょうか？、もし聞かれておらず表面だけを見てそう思われているのでしたら勝手な判断はしない方がいいですよ。
離婚され、片親になってしまったその子供にしかその気持ちはわからないものですから。違ったら申し訳ありません。
確かに私の物差しで計ってまだ分からない未来のことを決めつけることはよくないですね。その点に関しては反省します。

68さんが、そのような環境で育ってきたというのは分かりました。68さんが仰ったように離婚や片親を不幸に思う人や、それが逆に不幸なんかじゃなくむしろ良かったと思う人や気にしていな人もいるかと思われます。それはもう一概には言えないですよね。私は離婚されて嫌な思いをしました。68さんは離婚してほしいと思っていた。いろんな答えがあると思います。私は両親はちゃんと2人いた方がいいと思うのも理由で、付き合って間もない妊娠で結婚でお互いのこともよく知らない、不安定な生活が目に見えているなどから反対しています。

産まれて来ない方がいい命なんてこの世には絶対に存在しない。本当にその通りだと思います。じゃあなぜ反対なのかと言われれば、やはり反対してしまうようなことが大きすぎるからです。幸せになるのかなそうじゃないのかは誰にも分からない。そうだと思います。ですが、幸せになれるようには感じれないなのら反対しますよ。生まれてくる子供は親を選べませんからね。
最終的に決断をするのは妹自身なので。

68さん、意見ありがとうございました。

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でもでもだってだね(笑)

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>> 69 働き者なら中卒だろうと真面目なら立派だよ！ 付き合った期間が短くても、若くても愛し合って立派にやってる夫婦はいっぱいいるよ！とは思うのです… 69さん、意見ありがとうございます。

私が反対する理由が伝わってようで。まさにそのお通りです。疑うのは失礼かもしれませんが、疑わざるを得ないというか疑われても仕方ないと思います。
最終的に決断をするのは妹自身なので、
産むことになれば縁を切る可能性はあるかと思いますが、そうなれば2人には頑張って子供を幸せに育ててほしいですし、妹自身も幸せになってほしいです。

69さん、意見ありがとうございました。

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>> 71 なせ説得力がないか。 妹のことが心配、幸せになってほしい。 でも産むなら縁を切るし手助けもしない。この二つは矛盾してると思いませんか？… 71さん、意見ありがとうございます。

矛盾していますかね？、私を含めた母親以外の身内は反対しています。その反対を押し切って産むというのなら、縁を切られても仕方ないですし、2人で頑張っていくしかないと思うのですが。理由があり反対しているのだからそれを聞かず産むのなら手助けもしたくなくなるのも頷けるのではと思うのですが。
その考え方は極端すぎる気がしますが、妹が幸せになってほしいから私や身内も口を出しますし、妊娠したからじゃあ産むという安易な考えは理解できないと思いますよ。出産を経験している身内ですら反対していますからね。
2人は避妊をしていません。それは2人からちゃんと聞いています。えぇ、その可能性もじゅうぶんあります。ただ、子供ができた場合の具体的な生活を考えてもおらず、妊娠したから責任感で産むという安易な考えで納得なんてできません。
その責任感があるのなら何故避妊しなかったんだと思います。仮に、私が妊娠させてしまったのなら相手の意思もですが相手の両親からの許しはもらえるように努めます。人様の大切に育てられた大事な娘さんに対して順番も間違えているのですから。簡単に産んで一緒に育てようなどとは口にしません。

それは相手自身の口から父親が聞いているからです。そのことを父から聞いたから私も知っているのです。

71さん、意見ありがとうございました。

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何度もすみません。正直、胸が潰れそうに痛いです！
赤ちゃん、生まれてきてほしいですよ。堕胎なんて残酷です。でも結婚して、その子は育てられても二人目は？三人目は？懲りずにポンポン作って四人目は？五人目は？六人目は？ロッカーに捨てる？トイレに産み捨てる？駅に？山中に？
真面目に避妊できる？育てられる？
すでに堕胎させてる男と、安易に流される女が？

私が主さんだったら、結婚しないのを勧めて自分が育児に参加します。堕胎は勧められません。無理なら里子に出すよう勧めます。
正解なんてないのでしょうが、赤ちゃんが傷つくのだけはどうしても耐えられないです。
誰も、傷つかない道があったら良いのですが。。

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>> 72 主さんがしっかりしてるのに、どうして妹さんは、変な男に引っ掛かったのでしょう！ 別れた父親が、不誠実な人でしたか？ 今時、中卒って…かなり素… 72さん、意見ありがとうございます。

こうなってしまった原因ですが、考えられるものとしては、妹は3年制の専門学校に1年間通っていました。ですが今年、違う道の学校に通いたいという理由で学校を辞めてしまいました。アルバイトはしていますが、学校に通っていないことから友達と遊ぶことなどの生活の楽しみがなかったんだと思います。そんな中で、相手の男と出会って交際して間もないのにもかかわらず避妊もせず妊娠し現在に至ったのではないかと思います。
父親ですが、父親は私からすれば不誠実な人ではありません。離婚を切り出したのは母親で、妹は母親が引き取るけど私は父親に引き取れと言ったそうです。ですが父親は離婚は構わないが私達兄妹を引き離す必要はないという考えから、離婚するなら2人とも引き取ることを条件にしてくれていたらしいです。これは最近聞いた話ですが。結論、母親が親権を取りました。理由として手当金なども出るからです。母親が親権を取りましたが離婚してからの私達兄妹は母方の祖父母の家で2人とも高校卒業するまで育ててもらいました。なので、父親、母親、私達それぞれ別々に暮らしていました。父親ですが、離婚してからも私達とは今でも会っていますし、高校や大学の学費も出してくれています。祖父母の家で生活している際も祖父母に対して私達兄妹の生活費を毎月渡していました。妹に関しては専門学校に通う際は父親と2人で暮らしていました。なので私は父を尊敬しています。
相手が素行が悪いのかどうかは分かりませんが、過去に堕胎させているということはやはり引っかかりますよね。父は大卒ではないものの高校までは卒業しています。仕事は建設業関係です。10人も社員はいませんが代表として社員に対し給料もしっかりと支払っています。

妹には客観的になって考えほしいなと思います。最終的に決断をするのは妹自身なのでどうなるか分かりませんが、産むのなら縁を切る可能性はある思いますが子供を幸せに育てあげてほしいと思いますし、妹自身も幸せになってほしいなと思います。反対している人間を見返してほしいなと思います。それが反対する人間にとっては唯一の救いだと思うので。

72さん、意見ありがとうございました。

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６８です。

物心付いている子、何人かに聞きましたよ？
育って来た環境が環境なだけにちょっとやそっとじゃ他人を否定したり引いたりしないので相談や弱音を話しやすいらしいです私は。
それで、友人(お母さん)が子供から父親を奪ってしまって子供に辛い思いをさせてるかも。って色々悩んで居たので友人に内緒で子供に聞きました。

もう小学校高学年の子、あとは年長さんですかね。

お母さんに内緒にするから教えて？って言ったら教えてくれましたよ。
別に、ママいるからいい！
お母さんだけでいいよ、 別にお父さん要らないかな！ってあっけらかんと話してくれました。

もちろん、母親だけでなく身内の方や私以外の友人さん達もその子たちに対してあなたが大切、あなたが大好きよ。
って言葉だったり態度だったりで伝えてくれる人達がたくさんいますから。
お父さんが居ないなんて気にならないんでしょうね、きっと。

あなたが親の離婚で辛かったのは分かりましたが、産まれてくるかもしれない赤ちゃんも同じ様になるとは限らないでしょ。

人が苦難や一人じゃ無理かも？って言う壁にぶち当たる時って人生の分岐点です。
その分岐点は自分じゃない誰かに決めてもらうのではく自分で決めて進まなきゃ
いけないのよ。
妹さんの分岐点は今だよ。
苦労することになろうが、苦労しなかろうがその道を決めていいのはあなたや他の家族じゃない。

もし、あなたがその道を決めよう物なら人一人の人生を壊してしまうかもしれない事を覚えておいて。

苦労なんて今は無くても後からたくさんやってきます。
そして、失敗は悪い事じゃない。
失敗して生きていく上で学ばなきゃならない事も沢山あるし、失敗しないと学べない事も沢山ある。
失敗する未来ばっか考えていたら何も出来ないよ？
最初から失敗するって思ってれば失敗するでしょうね、多分。

何歳の方か知りませんが、私より年上だったらごめんなさい。
部下にお給料を払う立場ならもっと周りを見て物事を色んな視点から見れる様になった方がいいですよ。
あなたが反対する気持ちも分かりますが、言葉の端々に無責任なものの言い方があるので、そんなんだったら関わらないであげた方がいいのに。って正直思いました。

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感情的にレスしたけど。分かっちゃった。

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77さん
あなたの意見を読んでびっくり！
私はあなたと逆で妹おもいのお兄さんだと思います

今反対してきっと将来妹さんは感謝すると思います

私が昔まさに妹さんのようでした
反対してくれた家族に感謝しています

結婚生活20年
家族の皆に祝福されて結婚しました
とても幸せです

子供を育てるにはお金はいります
20万で生活できますか？
一緒に働いて、生活できる目処をつけてからでないときついですよ
綺麗事では生活していけませんよ

今の妹さんの状況家族が反対して当然だと思います

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匿名29です。再

ここまで読んで思うのですが、主さんしっかりしたお兄ちゃんだと思いますけどね私は。
いろんな考えの人が居るのは当たり前だから、意見がぶつかるのも当然ですけど、主さんが何度も説明しているにも関わらず見逃しているのか日本語理解出来ないのか分からないけど、不思議な人も多いなと個人的には感じました。

レスが大分進んだ頃になってもまだ［主さんは既婚か？子供居るのか？何歳か？］等と、読めば既に書かれていて分かるような事を聞いているレベルの理解度で、一方的に主さんを責め立ててる意味も分からない。

そもそも〝妊娠出来なくなったら責任取れるのか⁈〟って意見も意味不明。別に主さんは無理矢理堕胎させるなんて言ってないですし。堕ろすな産ませてやれ‼︎って言う方が、よっぽど短絡的で無責任な発言だと思う。産みました デモ育てられませんヤッパリ産まなきゃ良かった大後悔モ〜無理っ‼︎…で殺しちゃったらそれこそ不幸。殺すまでしないにしても、そういう気持ちに追い込まれるとか虐待とか色々ね。どっちに転がるかなんて今は分からないけど、現時点で不安材料多すぎて限りなく不幸の気配強いのは明らかだから反対してるんだよ。

妹の人生だから、周りの反対を押し切ってでも結婚して産みたいなら最終的にはそうすればいい。但し自分で責任持って。その覚悟がみられれば、心配しつつも見守るしか出来ないんだから周りは。

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あなたの反対する意味は、よくわかりました。

でも学歴、中卒は言ってはいけませんよ

あなたも、人を批判出来る人間ですか？

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人様の娘っていってるけど、どうなんだろ？妊娠って、同意の上での結果なら男も女も関係ないよね？相手の男性が赤ちゃんいらない。と、受け入れないのならそういう言葉もありだと思うけど、幼いながらに自分達でしたことに対し自分達で産む結果出してるんだよね？立派だと思うよ。主は妹主体で考えて相手や、相手親に対し不服ばかり言ってるけど、そういう結果はお互い様。相手親にしてみれば、両親の離婚により両親がいないこと、両親（シングルでも）が育てていないそんな環境の娘を受け入れるのさえ嫌かもしれない。１ヶ月での妊娠。それは相手だけの問題でも責任でもない。そういう関係を受け入れる女の子。簡単な相手。そんな娘さん受け入れる。被害者的に相談して相手家族さえも全面否定してるけど、世間的にいうなら、人様の娘ってどうなんだろ？どっちが被害者なんだかわかんないよ。本人同士以外はね。

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主は21歳大学生兄マジか⁈
発言が女っぽいと感じるのは私だけか？
これが母や叔母なら分かるけどな

妹彼氏が例え中卒だろうが19歳なら社会人4年か5年目か
立派な社会人や
学生結婚ならまた反対しそうだしな

主は就活に忙しい時期やないの？
そっちのが気になるわ
妹思いなのは分かるけど学生なら他にやることたくさんあるはずやと思うけどな

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生まれてこない方がいい命なんてない、とか、まず相手親からの挨拶を求めるのは違う、という意見はわかる。
解った上で、でも結果、最悪虐待死させるのなら、産んである程度育って恐怖やそれでも愛されたいとか色んな感情を知ってから殺すより産まれる前に殺すほうがマシだと思う。結果なんてどうなるかは解らないのだけれど。

妹さんが結婚したいならすればいい。実家から絶縁されようが自分を貫いて幸せになればいいよ。
お兄さんが反対するならすればいい。
突き放してでも自分の考え、思いを伝えればいいよ。
お兄さんがフォローしないのは酷いとか、説得して堕胎したら祖母とお兄さんの責任という意見は違うと思う。
所帯は、兄弟のフォローありきで持つものじゃない。母親が手助けするつもりなんだから十分。月収手取りで20万なくても、無収入の時期があっても、やると決めた以上本人達でやっていくべき。
なるようになるよ。
ただ、縁切りをして突き放せば妹やその子との接点を失うのだけれど、覚悟の上なら仕方ない。もしも帰って来たときには受け入れてあげてほしいな、とは思うけれど。
不安要素が大きすぎて心配になるけど、現時点では誰も悪くないと思う。
それぞれが、それぞれ正しいと思ったことをすればいいよ。
主さんが自分の人生を犠牲にして妹の所帯にお金や労力をかけるってのだけは違うと思う。

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主さんの返信をざっと読みました。

結論なんか、出てない話ですよね。
たら、ればですね。

うちの兄は学生結婚です。
付き合ってすぐ妊娠、2カ月たってなかったような。
我が家は騒然としましたが、孫が産まれたら、やっぱり可愛い、可愛いって皆のアイドルでしたねー。
今じゃその子は大学院生です。

私は何にもしてません。
お祝いと、たまに遊ぶだけ、いっぱい笑顔で癒されたのは私の方でしたね。
兄もお嫁さんも大変でしたよ。
貧乏長屋みたいな家に住んで、踏ん張ってました。今は都内に一軒家持ってます。


まぁ、親になるってそういう事なのかなぁと思います。

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妹さん思いのお姉さんであり、相手男性の計画性の無さが信用できないのでしょう。
「このまま結婚しても、妹さんが傷つくのではないか？」という心配もあると思います。
2人だけでは生活出来ず、周りに何かお願いしてくるだろうというのも見えます。
妹さんからしたら、何か頼んで断られたら、「家族なのにひどい。」とトラブルになる可能性も考えられます。ホルモンバランスの不安定な時期ですし…。

しかし、結局決めるのは本人です。
出産、子育て、家事、お金…人が1人増えることの大変さは、経験してみないとわからないです。
お姉さんの心配を伝え、「実際ここまでは手伝えるけど、こういうのは出来ない。」というのを事前につたえてはどうでしょう？
その上で、2人で大丈夫なの？と念押ししておく。冷たい姉と言われようが、それは筋違いですし、お母さんがサポートしたい分には勝手にしてあげたらいいと思います。


妹さんはトラブルメーカーかもしれません。あなたは巻き込まれないような程よい距離で、幸せになってください。

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>>96

96さん
主さんはお姉さんじゃなくお兄さんなのです
ちゃんと読んでね(笑)💦

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何だか理想論ばかり述べてらっしゃる方が多いですが、はっきり言ってこんな不誠実な男（失礼）を認める人間いるんですか？

産む産まないはここでは置いときます。

まず、彼女が妊娠したとわかった時点で、向こうの親が挨拶に来ないなんて普通に考えてあり得なくないですか？
百歩譲って、彼一人だけでも頭下げに来るのが誠意ってものでしょう。

そういうことを全部すっ飛ばして、「二人で育てよう！」なんて、馬鹿か？って私が身内なら思いますね。
中高生が恋人同士で交わす、「絶対結婚しようね！」みたいな夢物語を語っているような、現実が見えていないバカのように思えるのは私だけでしょうか？

なんにも世間一般常識がわかっていないんだなと思います。

大変失礼ですが、あぁだから中卒なのか…とか、向こうの親も程度の低い人間なんだろうなって私なら思います。

大体、１９歳の時点で堕胎させた経験があるって、それはその彼がいくつの時ですか？

高校に行ってたとしたら、１年の時？２の時？３年の時？
もしかして中学生のとき？！

今１９歳なんだから、その可能性は否定出来ないでしょう。

そして普通の人間ならしないような「堕胎させた」という最低最悪の過去を持つ人間、誰が信用するんでしょうか。
何を浮わついて「２人で育てよう！」だ？
ほんとに親の顔見ていたいわ！！

完璧な人間なんていません。
人間誰しも欠点があり、それを補う努力をするのが常識ある人間のすることではないのでしょうか？

正直に言って、その彼、どこか良いところあるんですか？
言っちゃ悪いが、中卒で、仕事も宙ぶらりんにしか出来ない、付き合って１ヶ月の彼女を平気で妊娠させる、堕胎させた経験あり。
極めて不真面目、不誠実な人間にしか思えないのですが…。

妹さんのご家族の方に顔見せに来て、きちんと挨拶するとか、頭下げるとかそんなことも出来ない人間を誰が認めるんですか？
その彼は、目先のことしか考えてないと思いますけどね。
「今さえ良ければいいや」「今が楽しかったらそれでいいじゃん」なんて思ってるんじゃないですか？

程度が知れますね。

主様含む身内の方（お母さん除く）が全員反対されるのは当然だと思いますね。
それが普通の感覚だと思います。

私ならそんな非常識な人間が自分の家族になるなんて絶対に嫌です。

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98さん、本当だ！勘違いしてました。二人で挨拶をしに来たわけではないのですね？
当人達がきちんと挨拶に来たなら、相手親が挨拶に来なくても二人の問題二人の責任なんだから良いじゃない、と思っていたけれど・・・。
お父様には挨拶をしに来たということでしょうか？それとも父親が問い詰めた？
状況がいまいち分かりません。
妊娠、結婚すると言って相手家族に挨拶なしは、ありえないですね。。
堕胎させて懲りずに付き合ってすぐの子に避妊しない行為をして妊娠させるってことが、最悪なんですが。。

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私は妹さんと同じ19歳女です。
もちろん妊娠経験もなく実家住みです。

正直主さんの言ってること全く間違ってないですし、冷静に考えれば育てて行くのが難しいというのも理解できます。ですが私としては妹さんの気持ちもわかる気がします。

もし自分が妹さんと同じような状況で今妊娠したらと考えると正直産みたいなと思ってしまいました。もちろん無責任だと捉えられてもしょうがないことではありますが無責任になるかは自分次第ですし、相手の男性に逃げられたとしても自分でなんとかしたい！と思います。なんですかね…最近つくづく感じるのですが19歳という年齢って自分でもよく分からないもので、大人でも無ければ子供でもない微妙な時期なんですよね。ご家族やご親戚の人に否定ばかりされると「お前には何も出来ない」と言われるようでもうほとんど大人なのに！と感じると同時に本当は応援してほしい子供心も残ってしまっています。
恐らく妊婦の体ではこのような感情も激しく移り変わったり爆発したりで意地を張ってしまったりはたまたものすごく落ち込んてしまったりしていると思います。売り言葉に買い言葉で「産む！」と言ってしまってることもあるかもしれないので否定ではなく穏やかに話し合いが出来れば良いなと思います。

どう書けばいいか分からずごちゃごちゃした文章になってしまってすみません。
最終的にどうするかは妹さんご本人次第ですが、産むも産まぬも見放さないであげて欲しいのが本音です。

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