私には妹がいるのですが、その妹が付き合ってすぐに妊娠しました。妹は19歳で相手も…

>> 1 あなた自身の状況は？ 既婚？子持ち？ こういうことはあなた自身のポジションも多く影響する話。 同じ意見を言っても、 例えばあなた… 1さん、意見ありがとうございます。
まず、私自身は大学四年生であり
既婚者でも子持ちでもありません。

額面と手取りですが、税金での差額の
ことではないんですかね？
違ったらすいません、私がその点に
関しては無知でした。
給料平均に関しては住んでいる地域も
業種にも関わってくると思うのですが
良くて18〜19だと思っております。

私の人生に邁進すべきというアドバイス
ありがとうございます。
ただ、私は妹の兄であり家族です。
なのでやはり口を出してしまいす。
結婚も子育ての経験もない学生が
言っても何の説得力もない。仰る通り
だと私も思います。それでも、家族
なので私は掲示板で言わせてもらった
考えになってしまいます。

私にはない視点からの意見本当に
ありがとうございます。

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2さん、意見ありがとうございます。
まず勘違いさせてしまい申し訳
ありません。私は男なので兄になります。

現状としては、母親以外が反対している
という状況ではありますが、最終的に
決断するのは妹ですからね、、、

意見ありがとうございます。
正解、間違いはないと思いますが
正直自分の考えはよくないのかと不安
だったこともあり少し安心しました。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 3 私も投稿者さんの意見に賛成です。 人を育てるというのは簡単なことではありません。 私はレ◯プや病気以外の理由で堕胎経験がある人は口には出… 3さん、意見ありがとうございます。
私も交際1ヶ月ほどで妊娠して、
妊娠したから産んで育てるという
安直な考えには腹が立っています。

相手の件ですが、私も過去に堕治
させたことがあるという点で今回
交際して避妊もせず妊娠という状況に
なった部分で信用できないなと思い
ました。ただ、避妊・妊娠の件に
関しては妹にも責任があるので相手だけが悪いということではないですよね。
2人に対して呆れます。

そうですね、産むとういう意思では
あります。
話し合いは必要ですよね。

意見ありがとうございました。

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>> 4 >>No.1 姉妹とはいえ他の人の道をどうこう論評すること自体が本質的に浅はかで、お行儀の良くない行為と感じる。 よくこ… 4さん、私に対しての意見ではないと
思うのですが、言い合いはやめて
いただけるとありがたいです。

私自身、私の考えが正しいと過信
しているところがありましたが
私にはない視点の意見も確かに
あるのかなと思いました。

ただ、それを踏まえたうえでも私は今の気持ちを変えることはないです。

4さん、ありがとうございます。

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>> 5 最終的に決断するのは妹さんだから。 周りが色々と言っても。 相手もしっかり働いてるし、妹さんも決意してるなら応援すれば？ 長く付き合っ… 5さん、意見ありがとうございます。
仰る通り最終的に決断するのは妹自身
です。
上記では書いていないのですが
働いてはいるのかなと思います。
ただ、1ヶ月仕事がない期間もあったり
するらしいので、1ヶ月仕事がないと
その月は無収入なわけですよね？
そうなってくると話が変わってくると
思うんです。
長くて付き合っていても別れる夫婦は
いる、それもそうだと思います。ただ
長く付き合っていても別れるのに
交際1ヶ月ほどでお互いのこともよく
知らず妊娠して結婚となって
果たして長く続きするのか？と
思ってます。もちろん、こればかりは
当人同士の相性なので絶対なんてことは
ありませんが。

学歴の事ですが、そう思われても
仕方ないですね。ただ、今の世の中
中卒だと厳しいという事実もあります。
その点で、仮に転職などするさいに
圧倒的に少ないですよね。その点で
不安です。

なぜ受け身なのか？
これは私自身の考えというか
常識的に考えて人様の娘さんを妊娠
させたら男性側の方から連絡を
しませんか？、確かに仰る通りこちら
から出向くのも一つだと思います。

いつまで言いなりと言いますが
親や祖父母からしたらいつまでも妹は
子供なわけであって、妹のことを考え
口出しもすると思います。

縁を切るなど脅すんだねと言いますが
それほどまでに反対の気持ちが強い
から言ったんだと思います。

そうですね、幸せになれるかは2人次第
かもしれませんね。ただ、家族全員
邪魔するつもりで言ってるわけ
ないでしょう。妹の事を思って
言ってるんです。
邪魔と捉えるのならそれまでです。

意見ありがとうございました。

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>> 9 貴方の文面は、母親のような文面だね。 そんなに大反対したら、生まれてくる赤ちゃん可哀想。 付き合ってすぐであろうが妊娠する時はす… 9さん、意見ありがとうございます。
そうですね、私の妹も十分悪いです。
ただ、交際して1ヶ月ほどでの妊娠を
認められますか？19歳ですよ？
大人と言われれば大人である歳です。
だからこそ、しっかりと責任もった
行動をしてほしかったです。
というか、大人であるならばこのような
安易なことはしないと思うんですがね。
そういうところで2人は子供ですよね。

ヤイヤイ言わないで本人達に任せば
いいじゃないですか？
こんな考えもなしに妊娠して
産むといってるような2人に対して
口出ししないわけないじゃないですか。
それこそ、産まれてくる子供が
可愛そうだと私は思います。

これは私の考えであり常識的にもだと
思うのですが、普通に考えて人様の娘を
妊娠させたとなれば、謝罪ないしは
今後のことについての連絡を
しませんか？ 私はこれが常識だと
思うのですが、あなたにとっては違う
のかもしれませんね。

安定した収入もなければ、仮に
子供を産んだとしてどうやって20万も
ない給料で生活していくのですか？
生活できないでしょう。

頭ごなしに反対しているわけでは
ありませんよ。

意見ありがとうございました。

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>> 10 私も妹(今17ね)いるけど同じ立場なら間違い無く反対するな 自分たちが母子家庭だったから母の苦労も間近でみてるしホント簡単なことじゃないよ… 10さん、意見ありがとうございます。
そうですね、決断するのは2人ですよね。ただ、やはり今回の場合には
賛成も応援もできないというのが私の
気持ちです。

意見ありがとうございました。

• 共感1

>> 11 だいたいこの手の質問て自分を否定されたと思ったでき婚女や未婚出産女とかが質問者叩く流れだからこんなところの意見はあてにしない方がいいよ。 … 11さん、意見ありがとうございます。
正直その考えはなかったです。
ありがとうございます。
すべて真にうけないように気をつけます。

意見ありがとうございました。

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>> 13 あまりいい相手とは思えないが、給料が２０万行かないというのは今の日本では珍しくありません。 妹が１９歳というのは気になるが、じゃあ２０歳過… 13さん、意見ありがとうございます。
20歳過ぎていたとしても状況や場合に
よっては反対しますよ。

今回の場合は年齢もそうですが、
交際1ヶ月ほどで妊娠して産む方向に
なっていまして、それは普通に
反対しますよ。あり得ないと思ってます。

確かに本人が決めたことは止められない
そうだと思います。ただ、妹の事を
思い身内も口をだします。

意見ありがとうございました。

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>> 16 わたしも20歳の娘がいて、妊娠はしてないものの同じ様な悩みをもっているのでお気持ちすごくわかります。 妹思いのお姉さんがいて妹さん幸せです… 16さん、意見ありがとうございます。
勘違いさせてしまい申し訳ありません。
私は兄です。

本当仰る通りなんです。
仮に結婚して嫁いでいこうと妹には
変わりないので。

相手の方は産んで一緒に育てようの
一点張りだそうで。
ただ、過去に堕治させたことがある
というところや、交際して1ヶ月ほどで
避妊もせずに妊娠というのは私から
したら全くもって理解できなくて。
もちろん妹も避妊しなかったことは
十分悪いです。

今回の場合だとやはり賛成も応援も
できないという気持ちです。

意見ありがとうございました。

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>> 19 妹の人生は妹のものです。主さんが反対するのは自由ですが、命に関わることで人生を左右することですから決断は妹本人にさせましょう。 周りに言わ… 19さん、意見ありがとうございます。
そうですね、最終的な決断は本人が
することですよね。

確かに、ただ反対する理由を言うよりも
寄り添って考えることが一番かもしれないですね。

もちろん、このまま産むと決断する
のなら手助けするきは一切ありません。
これは既に私の中で決めています。

ただ願わくば、一度考えなおして
本当に冷静な状態で決断をして
ほしいものです。

19さん貴重な意見ありがとうございました。

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>> 23 当人同士が産みたいと言ってるなら応援するしかないでしょう。 中卒で月収20万が駄目で、院卒で月収50万なら幸せなれるんでしょうか。 其れ… 23さん、意見ありがとうございます。
どちらが幸せになれるかなんて
分かりません。ただ、偏見と言われても
結婚して子供を育てていくうえでは
やはり収入は多いに越したことはないと
思っています。そして、人間性が大事ですよね。それは分かります。

もちろん長く交際していても離婚する
ことも十分考えられます。ですが交際
1ヶ月ほどで妊娠して結婚となると
果たして長続きするのでしょうか？
こればかりは、相性の問題もあると思うので分かりませんが、確実に言える
ことはお互いをよく知れてないです
よね？これが、交際が1年以上とかだと
また少し考えも違ったのかなと思い
ますが、今回の場合は賛成も応援も
できないというのが私の気持ちです。

私自身、会ったことはないので正直
どんな人間性なのか分かりませんが
ただ、過去に堕治させたことがあると
いう部分は凄く引っかかってます。

意見ありがとうございました。

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>> 27 反対するのも当然、心配するのも当然です。 以前堕胎させた事があるにも関わらず、相手の将来を何も考えて無い事、大事に考えて無い気もする。… 27さん、意見ありがとうございます。
それからお礼投稿遅くなってしまい
申し訳ありません。

彼氏の覚悟がどれほどのものか現状知りえていないのですが、相手は産んで一緒に育てようの一点張りと聞いています。
2人の言動や行動を聞く感じ、産んでも
誰かが手助けしてくれるだろうということが前提にあるように感じ、その時点で
誰に反対されても2人で頑張って育てるという覚悟が私には感じません。というか、きっと手助け前提で産むことを考えているんだと思います。

そうですね、確かに私達兄妹は厳しくは育てられてませんね。厳しく育てられたならこのような事態にはなっていないと思います。

同棲に関してなのですが、今すぐには
無理だ思われますね。家は当然ながら無理であるし、相手側の実家も兄弟夫婦さんがいらっしゃるとかで相手側の実家で暮らすのは無理だとのこと。そして相手本人は現在勤めている会社の社長さんの息子さんとシェアハウスしているだとか。

27さん、意見ありがとうございました。

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>> 29 今の状況では、主さんが反対し応援出来ないのは当たり前だと思います。妹さんには、一時の感情的な思いでは無く、せめて現実的に色々な事を冷静に考え… 29さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

仰る通りもしかすると本人に任せているのかもしれませんね。

2人の言動を聞く感じ、これから子供を一生懸命育てていくんだという覚悟が感じられません。口ではなんとでも言えますし。というのも、手助け前提で子育てを考えていることがわかるからです。
手助け前提というのは唯一母親はできる範囲で協力すると言っており最初から頼る気でいます。もちろん頼ることがいけないとは言いませんが、せめてできる限り頼らず自分達でやっていくんだくらいの覚悟は見せてほしいものです。

母親が協力する理由としては両親が離婚し、私達兄妹はそれぞれ中学と小学高学年の頃から祖父母の家で生活して、子育てという子育てをちゃんとしてあげられなかったという罪悪感なのかどうかわかりませんが後ろめたさがあるからだと私は思っています。母親自身、申し訳ないと思っているとは言っていたことがあります。私が母親に妹のことを賛成か反対かで聞くと少なくとも母親も賛成という感じではありませんでした。ただ、堕した方がいいとは言えないと言っていました。その気持ちは同じ女性で子供を授かったことのある者としては仕方ないと思います。しかし、母親だからこそ協力するよと簡単に言うのではなく妹から嫌われてでも反対してほしいなと私は思いますし、しっかりと反対したけど産むというから協力するということならまだいいのに、最初から協力するというスタンスなので理解できません。きっと、反対したら妹に嫌われるかもという気持ちもあるのかなと思ってます。これは私の予想ですが。

そうですね、最終的には妹自身が決断することですよね。このまま産むというのであれば、母親以外の身内は手助けしないと思いますが、幸せな暮らしや家庭を築いて欲しいなと思いますし反対している私含め身内全員を見返して欲しいなと思います。それが産むとなった場合反対している私達にとって唯一の救いなのかなと思ってます。

27さん、貴重な意見ありがとうございました。

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>> 30 妹さんは学生ですか？ 働いていらっしゃるのかな。 働いているなら収入はどれくらいですか？ 30さん、お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

妹は、3年制の専門学校に通っていましたが１年間通い新学年になってすぐ辞めてしまいました。余計かもしれないのですが辞めた理由としては違う道の学校に通いたいという理由でした。それが今となっては妊娠しているという状況です。
自分で決めた行動とやってる行動があまりにも矛盾しすぎて呆れています。

学校に通っている頃からアルバイトを現在でも続けていますが、アルバイトなので収入は10万もないと思われます。
10万もないという根拠は最低賃金が
低い地域のためです。

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>> 31 長続きするかはわからんけど19で産んで今幸せ、うちの身内は誰も反対も相手を否定もしなかった。 息子は今じゃ一族のムードメーカー。 この子… 31さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

宿った子供に対しては申し訳ない気持ちももちろんあります。じゃあなぜ反対するのかと言われたら、投稿でも言ってることが理由です。幸せになれるかどうかは分からないと思うと思いますが、少なくとも幸せになりそうな感じは今回の場合感じられないです。授かった命を幸せになれるかどうかで考えるなと思われると思います。正論だと思います。
ただ、家族や身内であるからこそ妹のことを思って心配の気持ちからの反対ということも分かっていただけると幸いです。

もちろん最終的な決断は妹がすることです。そこで、「私は産むんだ」というのなら反対している私を含めた家族や身内を見返して欲しいなと願います。

31さんがどのような境遇で19歳で出産されたのかは分かりませんが、現在幸せということで本当に良かったな思います。
31さんは違ったと思うのですが、中には別れてしまい、産まなきゃ良かったと言う人もいると思うんです。そうなった時に、生まれてきた子供には何の罪もありませんよね？、妹がそういう発言をするようなことになるのだけは絶対になってほしくないと心から願います。

意見ありがとうございました。

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>> 32 上でも書かれてたけどここの意見を参考にするより当人同士でじっくり話し合うのが一番だよ 実際にその歳で産んだ人もいれば産まなかった選択をした… 32さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

全くもって仰る通りだと思います。
どうなるのか分かりませんが、産むことになっても堕胎することになっても責任をしっかりと持って今後生きてほしいなと強く願います。

32さん、意見ありがとうございました。

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>> 33 結局は妹さんの人生。 誰にも思い通りにコントロールする権利など無いことはお忘れなく。 33さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

もちろん最終的に決断するのは妹です。ただ、家族や身内だからこそ妹のことを思って心配からの気持ちで反対の口出しをすることも分かってくれると幸いです。

意見ありがとうございました。

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>> 34 私も19歳で妊娠しました（相手も同い年）付き合って一ヶ月ではないですが三ヶ月で相手は中卒、建築関係の仕事。と言うところまで似ています。 … 34さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

34さんが仰る「出産で妹が亡くなることがあったら子どもはだれが見るのか、障がいを抱えて生まれて来たら、等色々覚悟はあるのかと聞いてみてはいかがですか？」ということなのですが、きっとそこまでの想像などしていないと思います。それは、子供が生まれてきても最初から手助け前提で産むことを考えているからです。反対されたとしても2人で頑張って育てていくんだという強い覚悟が発言を聞いていて感じられません。具体的に挙げるならば、相手側が収入少なくても妹が働くと言ってます。そんなのは無理ですよね？母親が協力すると言っても母親自身も仕事がありますし、妹はアルバイトの身分です。アルバイト社員が育児休暇なんてもらえないですよね。その時点で、ちゃんとした考えができていないですよね。他にも、お金がないから銀行などに借りると彼氏が言っていたらしいですけどどう考えても銀行はお金を貸しませんよね。考えが甘すぎだと思ってます。ただ本人達は、付き合ってまもないことや子供ができたことで、のぼせあがってる状態でしっかりと考えて子育てしかり出産しかりするんだと発言してないことが2人の発言からは伺えます。
なので、聞く耳を持たない状態だと思われます。ですが34さんの仰ることもその通りだと思いますので、そういったこともダメ元で言ってみようと思います。

34さん、意見ありがとうございました。
似たような境遇とのことで、そういった方から反対する気持ちは間違ってないよという言葉で少し気分が楽になりました。本当にありがとうございました。

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>> 35 主さんが賛成出来ないのは当然ですし、そのスタンスでいいと思います。 何を言っても最終的に判断するのは妹さん自身です。 社会的経験値も浅く… 35さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

そうですね、最終的に決断するのは妹自身ですよね。ただ、今の2人では子育ては手助け前提で考えているところや、2人で頑張っていくんだという強い覚悟が感じられないので弱音を吐くんだろうなと思っています。
どちらにせよ、産むのなら産むで子供を幸せに育てあげることを願います。

35さん、意見ありがとうございました。

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>> 36 離婚は仕方ないけど、娘を祖父母に丸投げした母親だから結婚して子供育てるのがどういうことか分からないから無責任に賛成するんです、お母さんが協力… 36さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

さすがに子育てがどういうことかというのは理解していることを願いますが、36さんが仰る通り理解していないのかもしれませんね。ただ、私の説明が足りなかったので補足させていただきますね。私は母親に対して妹のことについて賛成なのか反対なのかと聞きました。それに対して母親も賛成とは言えない感じでした。同時に堕した方がいいとは言えないとも言っていました。その気持ちは同じ女性で子供を授かったことがある者としては仕方ないと思います。しかし、母親だからこそ簡単に協力するよと言うのではなく妹から反対することにより嫌われることになったとしても反対してほしいなと思いますし、しっかりと反対したけど産む気持ちが変わらないため協力するというならばまだいいのですが、最初から協力するというスタンスなので理解できません。それには、私の想像ですが子育てという子育てをしてあげられなかったという罪悪感のような後ろめたさであったり、反対したら妹に嫌われるかもという気持ちがあるからなのかなと思ってます。
私も母親の協力するという言葉ですが結局は私を含めた家族や身内にも手助けしろと言ってくると思ってます。

はい、最終的に決断するのは妹自身だと思ってます。縁を切っても産むという強い覚悟があるのなら頑張って子供を幸せにしてほしいと思いますし妹自身も幸せになってほしいなと願います。もちろん手助けをするつもりはありませんが。そして、反対している私を含めた家族や身内を見返して欲しいです。

36さん、意見ありがとうございました。

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>> 37 キット付き合い出す前から、体の関係はあったと思います これは、ほぼ真実味薄いですが、 男は妹ｻﾝといっしょになる既成事実作ったのカモ…？… 37さん、返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

体の関係ですが、それは確実になかったことが分かっています。なぜハッキリと言えるのかというと、同級生らしく久しぶりに再会し、そこから間もなく付き合いを始めたことが分かっています。2人が過去に交際経験や交友関係がなかったことも分かっています。

相手が既成事実を作ったのかもということですが、可能性は否定できないですし過去に堕胎させたことがあるとのことなので、その可能性は高いかもしれません。

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>> 39 以前、妊娠堕胎させた事があるにも関わらず、またすぐに妊娠させた人間性が何より完全に決定的にアウトですね。 女性も子供も大事に出来ない証拠で… 39さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

私も過去に堕胎させたことがあるにもかかわらず、今回交際してすぐに避妊もせず妊娠ということになったのはありえないですし理解できません。ただ、避妊に関しては妹も十分悪いです。無理矢理ということなら別ですが。相手の男の行動に関しては本当に理解できません。

39さん、意見ありがとうございました。

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>> 40 貧乏になる運命を持ってるとそうなるんじゃない？ 別の人とくっついてもまた似たり寄ったりな感じになったり。 貧乏な人は運が悪い人だから… 40さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

貧乏になる運命を持っているということや貧乏な人は運が悪いということについては私は何も言えませんが、妹には冷静に客観的に考えてほしいなと思います。
そして、反対する意味を考えてほしいなと思います。子供を授かったことで責任感が芽生えるのも分かりますが、しっかりと考えてほしいものです。ただ、当事者達は付き合ってまもないことや子供を授かったことで、のぼせあがってる状態だと思いますが。

40さん、意見ありがとうございました。
40さんが現在幸せということで良かったなと思います！

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>> 41 結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？ お腹に赤ちゃんがいるのはあな… 41さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

はい、産むということになれば縁を切ることになるかと思います。その時は、一切手助けしないつもりです。ただ、反対している私を含めた家族や身内が言うよな反対している理由である不安が想像通りになり、結局シングルマザーになってしまえば、支援や手助けはすると思います。では、なぜ最初からしないのかと言われればそれは反対する理由があり、それを聞く耳を持たず押し切って自分達ないしは母親や相手側の家族はどういうスタンスなのかこちら側に何のコンタクトもないので知りませんが、やっていくというのだから、じゃあもう好きにしたら知らないってなりますよ。別に好きで反対してるわけじゃありませんし、反対するのも妹のことを思って心配する気持ちからの反対ですからね。今回の場合は賛成も応援もできるケースじゃないと思ってます。というかありえないです。

知人の方は避妊されての妊娠だったのですね。避妊されてるだけまだいいかと思います。こちらの場合は避妊なしです。最初から避妊なしなど考えられませんよ。ありえないでしょ。もちろん相手もですが妹も十分悪いです。ちなみに知人の方はシングルになられてるんですね。そこに関しては私は何も知人の方のことについて知らないのでとやかく言うつもりはありません。お子さんに対してしっかりと子育てされているんですね。それは当たり前のことですけど、ちゃんとしていらして素晴らしいと思います。

祝福されないというか素直に祝福できないと思います。仰る通り子供には何の罪もありません。いつかは素直にかわいがれるようになればいいなと思います。
仮にですよ？妹達が産んで結局離婚となったら、それこそ子供がかわいそうだと私は思いますけどね。親の勝手な都合で離婚されて。私達兄妹自身が経験しているので。

すいません文字数が足りなさそうなので
続きで書きます。

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>> 41 結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？ お腹に赤ちゃんがいるのはあな… 41さんの育ってきた境遇に関しては私から何も言えません。私が軽々しく口を出すことじゃないと思うので。それに、私自身そのようなことは言われことがありません。なので絶望感、虚しさ辛さは計り知れないです。同情してもいいのなら同情しますが同情されたくないと思うので同情はしません。

確かにそういうパターンもあると思います。ですが転職するとなった際などはやはり学歴も必要になってきますよね？そうなると、そういったところも不安材料になってきます。
働いているだけマシだと思いましょう。
確かにそうですね。働いているだけマシですね。ただ、仕事上なのか分かりませんが1ヶ月仕事がない時もあるそうです。現に先月あったそうです。1ヶ月仕事がなかったら、その月の収入はどうするの？となるでしょう。貯金もろくにないことが分かってますし。最初から逃げ出す男よりはマシですが、過去に堕胎させているということは凄く引っかかりますし、そういう過去あるにもかかわらず交際してすぐに避妊せず妊娠など信用することなどできないです。

最初にも言ったと思うのですが産むとなれば縁を切ることになるかと。なので、そうなれば頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。妹自身も幸せになってほしいなとも思います。反対している私を含めた家族や身内を是非とも見返してほしいです。それが反対する私達にとっては唯一の救いかなと思ってます。

41さん、意見ありがとうございました。
反対する私を含めた家族や身内も決して頭ごなしに反対しているわけではなく妹のことを思い心配の気持ちからの反対ということが理解していただけたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。

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>> 42 全部読んでませんが先日江原さんのラジオでおしゃってた その子はその子の人生。 失敗する権利も選択する権利もあるって、、 お兄ち… 42さん、意見ありがとうございます。

そうですね、その人の人生はその人の人生。分かります。ですが、家族だからこそ妹のことを思って心配からの気持ちで反対という口出しもします。他人だったら、口出しなんてしませんよ。それに、失敗なんてして欲しくないです。ただの結婚するということであったら反対はしたかもしれませんが、ここまで反対はしません。今回の場合は交際してすぐに妊娠。聞けば避妊もしていないと。もちろん妹も十分悪いです。相手の男は過去に堕胎させている。普通に考えて反対する気持ちになりますし、賛成も応援もできないです。交際が最低でも1年以上だとか、しっかりと自立して生計も立てているだとか、そういったことであればまだ考える余地はあったと思います。ですが、あきらかに違いますよね？などのことから反対しますよ。頭ごなしなわけじゃありませんので。

妹の面倒責任負えますかというのは一旦置くとして、認められない相手よりも認められる相手の方が良いと思いませんか？ただでさえ反対している人が多いのに。認められる相手であれば素直に喜んで祝福もできますし。不幸に陥ったらですね、もちろん認めてのことだったら力になってあげたいとも思えます。今回の場合だと、幸せになれそうには思えないですけど。まぁこればっかりは断言はできないですけど、そうなったときにやっぱりねとなると思います。

逆に言わせてもらいますが手を差し伸べることだけが妹思いになるんでしょうか？私は述べているような理由があり反対しているわけであって、そうなると賛成も応援もできないということです。以上を踏まえたうえで42さんが私の意見が理解できないというのならそれまでです。

反対する人がいるけど、最終的な決断を
するのは妹です。どんな形になっても妹が幸せになってくれればなと思います。

42さん、意見ありがとうございました。

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>> 44 ここに書かれてる未婚出来女の失敗話やその後幸せになりました話なんて信用しないほうがいいよ 44さん、意見ありがとうございます。
他の方にも似たような意見がありました。全て真に受けないようにしてます。というか、批判的な意見があったとしても私が思っている考えを変えるつもりはありません。ただ、中には自分にはない視点での意見であったり、参考になるようなアドバイスをしてくださる方もいらっしゃるので、そういった意見は本当にありがたいですし多少の心の支えになるので感謝の気持ちです。

44さん、意見ありがとうございました。

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>> 45 産んでも 中卒旦那・デキ婚・嫁は19 なんか早くも大変な人生になりそう… 妹さん、まだ若いのにもったいない。 絶対後悔すると思う… 45さん、意見ありがとうございます。

2人とも19なんですよね、、、仰る通りで大変な人生になることが目に見えてるといっても過言ではないですよね、、、
だからこそ反対もするし。

相手の男しかり妹しかり2人に対しては呆れます。産んで育ててれるつもりでいますし。その考えすら甘すぎて。私自身、21歳で子育ての経験はありませんがそんな私ですら想像すれば容易にいかに大変であるかということが分かりますよ。犬や猫を育てるのとは訳が違うと。きっと、付き合ってまもないことや子供を授かったことでのぼせあがってるんだと思います。

妹さんを守ってあげてくださいという言葉、ありがとうございます。ただ、妹に対しても呆れている部分がありますし、守るというよりは、妹にはしっかりと考えてほしいなと思います。

45さん、意見ありがとうございました。
最後の2文、本当に励みになりました。

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>> 52 おなかの子供を生むかどうかを決めるのは、妹さん本人だと思いますよ。主様じゃなくて。 あと、「そういう子供は生まれてこないほうが幸せ」だ… 52さん、意見ありがとうございます。

はい、もちろん最終的に決断をするのは妹自身です。

それは仰る通りだと思います。ただ、本心から自分が生まれてこないほうがよかったと思っている人はというところに関しては多少納得いかない気持ちがあります。取り巻く環境や育ってきた環境によっては本当にそう思ってしまう方がおられる可能性も考えられると思います。でも確かに、そう思う人がいないほうが良いですよね。

申し訳ありませんが、（主様は、ひょっとしたら、甥っ子さんや姪っ子さんが生まれてきたら、自分が援助しろと言われるかもしれないからイヤなのではないでしょうか？）という発言ですが何を言ってるんだという気持ちになりました。そこまで性格腐ってません。そう思われるのは本当に心外です。私は頭ごなしに反対しているわけでもなければ、今回の場合は、〜〜〜だから反対しているとちゃんと理由も述べていますよね？、援助することが嫌でここまで反対したり、わざわざネットで悩み相談なんかするわけないでしょ？、確かに今は妹や男に対して甘い考えでの発言であったり行動に腹を立ている部分はありますが。さすがにその発言は心外ですよ。逆に何故52さんがそう思ったのか聞かせてほしいのです
が。そして、52さんも仰ってますがそういったこともじゅうぶんに考えられますよね？そういうことも考えられるから反
対しているんですよ。私は今回堕胎した方がいいとは言いましたが、 本来こんなことはあってはいけないことも分かってます。中絶ということがないように避妊具であったり方法はあるわけで。それをしなかった本人達が1番いけない私は思いますけどね。仮に産むと言って、産むから偉いにはなりませんよね？きちんとした考えもなしに子供を授かった本人達が1番罪だと私は思いますけどね。

えぇ、そうです。最終的に決断をするのは妹自身です。どういう形になるか分かりませんが、産むのなら産むで責任を持ってしっかりと幸せに育てあげてほしいと思います。また、妹自身も幸せになってくれればいいなと思いますよ。反対している人間を是非とも見返してほしいですし、それが唯一の救いだと思ってます。

52さん、意見ありがとうございました。
それから途中感情的になって書いた部分もあります。申し訳ありません。

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>> 65 何度もすみません。 失礼ですが主さんは結婚していらっしゃいますか？ お子さんはいますか？ 何だかね、妹さんの心配をしてるというより、自… 65さん、意見ありがとうございます。

私自身、学生なので結婚も子育ての経験もありません。65さんが私の価値観を無理矢理当てはめようとしている印象を受けたということですが、私はこういう考えだから反対するよって姿勢になっているだけで最終的な決断は妹自身ですが反対する意見や気持ちを述べているだけです。なので、65さんが説得力ないよと思われているのかもしれませんが、それは全くその通りだと私も思います。20代でその考えってどうなんだろうとのことですが、19歳で今年通っていた専門学校を違う道の学校に進みたいからと言って辞めた妹が、今では交際して間もない相手と妊娠してとなったら何をやっているんだという気持ちにもなりますよ。現に母親以外の身内は反対していますし。経験がなかったら反対してはいけないのでしょうか？、私の発言に説得力がないのは分かりますが、今回の場合だと反対するような懸念材料が多いことかが窺えると思うのです。
私は結婚するまでセックスはしないのですか？ということですが、私自身交際してきた方とのセックスはあります。ですが、避妊をしなかったことは一度もありません。無責任なセックスで避妊せず妊娠なんて考えられないです。相手を想うからこそ簡単に妊娠させるなんて考えられないと思うのですが。現に相手の男は過去に堕胎をさせているにもかかわらず今回すぐに妊娠という結果になっています。もちろん、妹もじゅうぶん悪いですが。
母親に対しての批判ですが憶測な部分もありますが、母親自身離婚の経験もあり子育ても祖父母に任せていたことから、子育ての大変さをきちんと伝えず、産むのなら協力するよというのは、どうなの？と思いますけどね。
意に沿わないことをしたから見捨てる？とのことですが、私は間違ったことを言ってるとは思っていません。私以外にも結婚、出産を経験していて反対している身内がいるので。妹に対して興味がなければ、「べつにいいんじゃない？」で済ませます。
最終的な決断は妹自身がすることなので産むとなれば縁を切る可能性はあると思いますが、そうなったら2人で頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。また、妹自身も幸せになってほしいなと思います。反対している人間を見返してほしいです。

65さん、意見ありがとうございました。

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>> 66 まぁ赤ちゃんお腹にいる本人にしかわからないわ。 幸せを願ってるくせに妹の気持ちは無視なんですね。 中絶して精神病んだり自殺する人もいます… 66さん、意見ありがとうございます。

幸せを願っているくせに妹の意見は無視なんですね。とのことですが、無視というか今回の場合だと反対する気持ちが出るのも仕方ないかと。祝福する人も少なければ不安定な生活が目に見えているのに。最終的な決断は妹自身が決めることですが反対という姿勢は変わりませんよ。
中絶して精神病んだり自殺する人がいるとのことですが、それは避妊せず妊娠した結果中絶ということであれば私は一切同情はしません。それは、自分達の勝手な都合で子供を作ってしまったことが1番悪いと思ってるからです。現に中絶ということがないように避妊具であったり方法があるのですから。ただ、避妊をしたけど妊娠ということであれば別ですが。
66さんの厳格な祖母様でさえ何も言わなかったとのことですが、それはこちらと似たような状況であったり、反対されるようか懸念材料が多かったりという場合での反対がなかったということでしょうか？、きちんとした交際を経てということや相手の方含めてきちんとした収入がある仕事に就いているとのことであれば
こちら側のような反対はしないかと。そこに関しては分かりませんが、、、
人間常識ばっか正論ばっかでうまいくとは限りませんが、少なくとも常識もない客観的に見て間違えていることを伺えるような行動をする人間、よりはまだうま
くいくと思いますよ。
そこに関して、そうなる可能性がないとは言い切れませんが、厳しいことを言いますが中絶してそうなったとしても今回のように避妊もせずに妊娠という結果を招いた妹が悪いので仕方ないかと。先程も述べたと思いますがそうならないように避妊具であったり方法があるので。
母親の出産や子供を授かった経験がある者としてのその気持ちは分かります。縁を切ることになったとしても妹には子供を幸せに育てあげてほしいなと思いま
す。母親も協力すると言ったのだから責任を持ってサポートしてあげてほしいと思います。

66さん、意見ありがとうございました。

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>> 67 この悩み どうしたら妹が出産を思いとどまってくれるか？って相談なのかな？ 苦労しない人間なんてどこにもいないと思うよ。 楽… 67さん、意見ありがとうございます。

いえ、そういうつもりではありません。確かにそう捉えられてもおかしくない文体だと思いますが私が投稿した理由としては、私が現在反対している理由であったり考えであったり、そうなる気持ちが間違っているのかなということや私のこの考えに対する意見を聞かせていただきたいと思い投稿させていただきました。
最終的に決断をするのは妹自身なので。

苦労しない人間なんてどこにもいない。その通りだと思います。

頭ごなしに言ってるいるように見えます。か、、、 私としてはそんなつもりは一切ないんですけどね。それは私に結婚や子育ての経験がないからそう思われたんですかね？、今回の場合ですと懸念材料が多いかと。子育ての経験がない私ですら想像すればいかに大変なことなのかということが容易に分かるのに。子供ができたからじゃあ産むという覚悟だけで、今後の子育てであったり生活であったりに対して具体的な考えもないのですから余計に反対しますよ。まず色々と間違えていると思います。結婚、出産の経験がある身内ですら反対しているのに。

経験がない私がそう言われることに対しては否定できませんが、私は私なりに考えての反対ですし、私の反対する考えや気持ちがどこにも間違ったところがないとまでは言えませんが、少なくとも言っていることは的外れではないと思ってます。

67さん、意見ありがとうございました。

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>> 68 最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑) もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？ もし、堕胎して妊娠で… 68さん、意見ありがとうございます。

聞く耳を持たないというか、ここに至るまでの過程や話を聞いたうえでの反対ですからね。賛成も応援もできないと思うのですが。反対することはいけないのでしょうか？、反対するようなことがなければ私しかり身内しかり反対なんてしないと思いますよ。そりゃ、反対しない方がいいですよ。反対してしまうようなことや不安面が多いから反対しているわけで。
もし堕胎して妊娠できなくなったらどうしますか？ということですが、無責任に避妊もせずに自分達の勝手な都合で妊娠したのだから悪いのは自分達ですよね？、そういうことにならないように避妊具であったり方法があるわけで。それを知らないならまだしも知らないわけないですよね？今回2人は避妊をしていないのです。確かに私自身に辛さはありません。しかし、こちらも好きで堕胎しろなんて言っているわけではありません。そこは誤解しないでいただきたい。妹がかわいそうだと思われたのか分かりませんが先程も述べましたが避妊せずにこういう状況を招いた2人が1番悪いと思うのですが。
最終的な決断は妹自身が決めますので。
そこは理解しているので。仮に堕胎という決断になればケアもサポートしていきますよ。しないわけないでしょう。しないような人間であればそもそも堕胎しろとも言いません。堕胎のリスクは知っています。知ったうえでのそれでも今回は堕胎をした方がいいのではという考えなのです。

離婚することが不幸なことではないです。ですが、それは状況によりますよね。離婚した方がいい状況もあると思いますが、少なくともできることなら離婚は無い方がいいと思います。
片親って不幸なことでしょうか？、ですが、子供からしたら当たり前ですけど両親2人ともいた方がいいと思います。これは、私達兄妹も離婚されているからの考えですが。実際に妹とは結婚するなら絶対離婚したくないねと過去に話してたこともあります。仰るようにケースバイケースだと思います。

すいません、文字数が足りなさうなので続きで書きます。

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>> 68 最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑) もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？ もし、堕胎して妊娠で… それは、そのお子さんに実際に聞かれたのでしょうか？、もし聞かれておらず表面だけを見てそう思われているのでしたら勝手な判断はしない方がいいですよ。
離婚され、片親になってしまったその子供にしかその気持ちはわからないものですから。違ったら申し訳ありません。
確かに私の物差しで計ってまだ分からない未来のことを決めつけることはよくないですね。その点に関しては反省します。

68さんが、そのような環境で育ってきたというのは分かりました。68さんが仰ったように離婚や片親を不幸に思う人や、それが逆に不幸なんかじゃなくむしろ良かったと思う人や気にしていな人もいるかと思われます。それはもう一概には言えないですよね。私は離婚されて嫌な思いをしました。68さんは離婚してほしいと思っていた。いろんな答えがあると思います。私は両親はちゃんと2人いた方がいいと思うのも理由で、付き合って間もない妊娠で結婚でお互いのこともよく知らない、不安定な生活が目に見えているなどから反対しています。

産まれて来ない方がいい命なんてこの世には絶対に存在しない。本当にその通りだと思います。じゃあなぜ反対なのかと言われれば、やはり反対してしまうようなことが大きすぎるからです。幸せになるのかなそうじゃないのかは誰にも分からない。そうだと思います。ですが、幸せになれるようには感じれないなのら反対しますよ。生まれてくる子供は親を選べませんからね。
最終的に決断をするのは妹自身なので。

68さん、意見ありがとうございました。

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>> 69 働き者なら中卒だろうと真面目なら立派だよ！ 付き合った期間が短くても、若くても愛し合って立派にやってる夫婦はいっぱいいるよ！とは思うのです… 69さん、意見ありがとうございます。

私が反対する理由が伝わってようで。まさにそのお通りです。疑うのは失礼かもしれませんが、疑わざるを得ないというか疑われても仕方ないと思います。
最終的に決断をするのは妹自身なので、
産むことになれば縁を切る可能性はあるかと思いますが、そうなれば2人には頑張って子供を幸せに育ててほしいですし、妹自身も幸せになってほしいです。

69さん、意見ありがとうございました。

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>> 71 なせ説得力がないか。 妹のことが心配、幸せになってほしい。 でも産むなら縁を切るし手助けもしない。この二つは矛盾してると思いませんか？… 71さん、意見ありがとうございます。

矛盾していますかね？、私を含めた母親以外の身内は反対しています。その反対を押し切って産むというのなら、縁を切られても仕方ないですし、2人で頑張っていくしかないと思うのですが。理由があり反対しているのだからそれを聞かず産むのなら手助けもしたくなくなるのも頷けるのではと思うのですが。
その考え方は極端すぎる気がしますが、妹が幸せになってほしいから私や身内も口を出しますし、妊娠したからじゃあ産むという安易な考えは理解できないと思いますよ。出産を経験している身内ですら反対していますからね。
2人は避妊をしていません。それは2人からちゃんと聞いています。えぇ、その可能性もじゅうぶんあります。ただ、子供ができた場合の具体的な生活を考えてもおらず、妊娠したから責任感で産むという安易な考えで納得なんてできません。
その責任感があるのなら何故避妊しなかったんだと思います。仮に、私が妊娠させてしまったのなら相手の意思もですが相手の両親からの許しはもらえるように努めます。人様の大切に育てられた大事な娘さんに対して順番も間違えているのですから。簡単に産んで一緒に育てようなどとは口にしません。

それは相手自身の口から父親が聞いているからです。そのことを父から聞いたから私も知っているのです。

71さん、意見ありがとうございました。

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>> 72 主さんがしっかりしてるのに、どうして妹さんは、変な男に引っ掛かったのでしょう！ 別れた父親が、不誠実な人でしたか？ 今時、中卒って…かなり素… 72さん、意見ありがとうございます。

こうなってしまった原因ですが、考えられるものとしては、妹は3年制の専門学校に1年間通っていました。ですが今年、違う道の学校に通いたいという理由で学校を辞めてしまいました。アルバイトはしていますが、学校に通っていないことから友達と遊ぶことなどの生活の楽しみがなかったんだと思います。そんな中で、相手の男と出会って交際して間もないのにもかかわらず避妊もせず妊娠し現在に至ったのではないかと思います。
父親ですが、父親は私からすれば不誠実な人ではありません。離婚を切り出したのは母親で、妹は母親が引き取るけど私は父親に引き取れと言ったそうです。ですが父親は離婚は構わないが私達兄妹を引き離す必要はないという考えから、離婚するなら2人とも引き取ることを条件にしてくれていたらしいです。これは最近聞いた話ですが。結論、母親が親権を取りました。理由として手当金なども出るからです。母親が親権を取りましたが離婚してからの私達兄妹は母方の祖父母の家で2人とも高校卒業するまで育ててもらいました。なので、父親、母親、私達それぞれ別々に暮らしていました。父親ですが、離婚してからも私達とは今でも会っていますし、高校や大学の学費も出してくれています。祖父母の家で生活している際も祖父母に対して私達兄妹の生活費を毎月渡していました。妹に関しては専門学校に通う際は父親と2人で暮らしていました。なので私は父を尊敬しています。
相手が素行が悪いのかどうかは分かりませんが、過去に堕胎させているということはやはり引っかかりますよね。父は大卒ではないものの高校までは卒業しています。仕事は建設業関係です。10人も社員はいませんが代表として社員に対し給料もしっかりと支払っています。

妹には客観的になって考えほしいなと思います。最終的に決断をするのは妹自身なのでどうなるか分かりませんが、産むのなら縁を切る可能性はある思いますが子供を幸せに育てあげてほしいと思いますし、妹自身も幸せになってほしいなと思います。反対している人間を見返してほしいなと思います。それが反対する人間にとっては唯一の救いだと思うので。

72さん、意見ありがとうございました。

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