私には妹がいるのですが、その妹が付き合ってすぐに妊娠しました。妹は19歳で相手も…

あなた自身の状況は？
既婚？子持ち？

こういうことはあなた自身のポジションも多く影響する話。
同じ意見を言っても、
例えばあなたが未婚で子無しならば
「妹に追い越されるのがイヤな気持ちもあるのかな」と受け取られる可能性もあり
逆にあなたが既婚で子有りならば
「なるほど経験者の言葉とは重みのあるものだ」と受け取られる可能性もある。

とりあえず今回のケースに関しては
橋を作る仕事ってことと色々な背景を考えてみると多分建築土木作業関係。
田舎だとすれば非常に一般的な仕事。

給料に関しては、おそらくそんなもん。
19歳だったら固いサラリーマンだとしても手取りで20万は無いだろう。
額面でそれを微妙に上回るかどうかくらいでは。
っていうかあなたも妹さんも額面と手取りの意味分かって言ってるだろうか。
あなたは19歳で各種仕事してる人の給料平均をどれくらいだと思っているのだろうか。

過去に付き合っていた相手の子供を堕胎させた経験がある。
相手の親から何も言って来ない。
これは確かにあんまりよろしくないこと。

お母さんの態度は、
それはもう孫が出来るのは彼女にとって悪い気はしないだろう。
そして本人の産む意思が固いのであれば、サポートはしなければならない。
最終的に賛成はするだろう。

あなたに関しては
冒頭に話した通りだけど、
もしあなたが未婚かつ子無しならば、
お節介とまでは言わないが
何よりあなた自身の恋愛婚活または仕事または人生に邁進すべき。

姉妹とはいえ他の人の道をどうこう論評すること自体が
本質的に浅はかで、お行儀の良くない行為と感じる。

逆にあなたが既婚かつ子有りならば、
経験者として情報を与えるべしという点で意味が無くはないだろうねと思う。

• 共感21

間違っていません。
しっかりしたお姉さんだと思います。

私が貴女の立場だったらもし周りが賛成してる人ばかりだったとしても、
そんな男信用できないので、
応援できません。

• 共感17

私も投稿者さんの意見に賛成です。
人を育てるというのは簡単なことではありません。
私はレ◯プや病気以外の理由で堕胎経験がある人は口には出したことないですが正直心の底では少し軽蔑しています。
ですがそれよりも育てられないと分かっているような環境で避妊もせずにいた自分たちを責めることもせず、変に芽生えた母親意識だけ押し通して産むことの方が罪だと思います。
妹さんの相手も過去に堕胎をさせた経験があるにも関わらず、相手を変えてまた同じことをしているのです。
二度あることは三度あります。
産むのが必ずしも正しいわけではありません。
妹さんはきっと今は産むの一点張りですよね？
それならまずは妹さんの相手と妹さんぬきで話をして本当に養っていけるのか現実的な話をするしかありません。

• 共感18

>>No.1
姉妹とはいえ他の人の道をどうこう論評すること自体が本質的に浅はかで、お行儀の良くない行為と感じる。

よくこんなこと書けますね。
常識的に考えて、自分の身内が19で過去に堕胎させた経験のある中卒男と結婚するとか言い出して快く賛成する人なんているの？いたらビックリだわ。
あなたズレすぎですよ。

• 共感30

最終的に決断するのは妹さんだから。
周りが色々と言っても。
相手もしっかり働いてるし、妹さんも決意してるなら応援すれば？
長く付き合っても上手くいかない夫婦なんて沢山居るし胎盤してる事を踏まえた上で産む覚悟してるんじゃないの？妹さんは。
もしかしたら今回みたいに反対されて胎盤したのかもしれないし。
学歴で判断しないと言いつつ妹さんの相手の学歴を気にしてるあたり説得力ない。
何で受け身なの？自分から相手の家に出向けばいいじゃん。
育った経歴関係ないし、今回の話と。
19歳でしょ、いつまで祖父母や兄弟の言いなりにならなきゃいけないの。
胎盤するってことは身体だけじゃなく精神的にも傷つくけど分かってる？
反対される程盛り上がるんじゃない？若いから特に。
妹さんの家族は妹さんの気持ちを尊重しないで押し付けたり、縁を切るなんて脅したりするんだね。
幸せになれるかはあなたの想像じゃなく妹さんや相手次第。
幸せになりたい妹さんの邪魔をする家族が居たらいつまでも幸せになれないね、妹さんは。

• 共感8

>4
最近の日本語の使い方では、
「他の人の道をあれこれ論評しない」というのは
「快く賛成する」という意味になるんですか？

• 共感8

4さん

色んな人の意見があるのが掲示板。

自分の押し付けるのは違う。

自分が正しいと思ってるから、自分が常識だと思ってるから、出る発言だよね。

自惚れてるよ。

私はあなたにビックリ。

• 共感15

貴方の文面は、母親のような文面だね。

そんなに大反対したら、生まれてくる赤ちゃん可哀想。

付き合ってすぐであろうが妊娠する時はするし、相手ばかりを責めてるけど貴方の妹？も、そーゆー事をするような妹なのね。

19歳、もう大人です。貴方がヤイヤイ言わないで本人達に任せばいいじゃないですか。

何を大騒ぎしてるんですか？母体に悪いよ。

それに相手の親に連絡よこせとかウザイね。何様？なんの連絡よこして欲しいの？
あなたはエッチにも立ち合いたいタイプ？
当人同士に任せばいいじゃないですか。鬱陶しい。

妹さんが中学生とかなら問題だけど。
彼は社会人なんだし。ちゃんと働いてるのに、何の文句があるのよ！

• 共感11

私も妹(今17ね)いるけど同じ立場なら間違い無く反対するな
自分たちが母子家庭だったから母の苦労も間近でみてるしホント簡単なことじゃないよ
でも決めるのは妹と相手の男だし誰のせいにもせずに自分で決めたことに責任もつならいいんじゃない？と思う
他人だから言えることだけどねー

• 共感11

だいたいこの手の質問て自分を否定されたと思ったでき婚女や未婚出産女とかが質問者叩く流れだからこんなところの意見はあてにしない方がいいよ。
あなたとあなたたち家族で話し合えばいいよ。

• 共感18

>> 1 あなた自身の状況は？ 既婚？子持ち？ こういうことはあなた自身のポジションも多く影響する話。 同じ意見を言っても、 例えばあなた… 1さん、意見ありがとうございます。
まず、私自身は大学四年生であり
既婚者でも子持ちでもありません。

額面と手取りですが、税金での差額の
ことではないんですかね？
違ったらすいません、私がその点に
関しては無知でした。
給料平均に関しては住んでいる地域も
業種にも関わってくると思うのですが
良くて18〜19だと思っております。

私の人生に邁進すべきというアドバイス
ありがとうございます。
ただ、私は妹の兄であり家族です。
なのでやはり口を出してしまいす。
結婚も子育ての経験もない学生が
言っても何の説得力もない。仰る通り
だと私も思います。それでも、家族
なので私は掲示板で言わせてもらった
考えになってしまいます。

私にはない視点からの意見本当に
ありがとうございます。

• 共感6

あまりいい相手とは思えないが、給料が２０万行かないというのは今の日本では珍しくありません。
妹が１９歳というのは気になるが、じゃあ２０歳過ぎてたら本人に任せるんでしょうかね。
家族とは言え他人なのだから反対するのは自由ですが、本人が決めたことは止められないと思います

• 共感9

2さん、意見ありがとうございます。
まず勘違いさせてしまい申し訳
ありません。私は男なので兄になります。

現状としては、母親以外が反対している
という状況ではありますが、最終的に
決断するのは妹ですからね、、、

意見ありがとうございます。
正解、間違いはないと思いますが
正直自分の考えはよくないのかと不安
だったこともあり少し安心しました。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 3 私も投稿者さんの意見に賛成です。 人を育てるというのは簡単なことではありません。 私はレ◯プや病気以外の理由で堕胎経験がある人は口には出… 3さん、意見ありがとうございます。
私も交際1ヶ月ほどで妊娠して、
妊娠したから産んで育てるという
安直な考えには腹が立っています。

相手の件ですが、私も過去に堕治
させたことがあるという点で今回
交際して避妊もせず妊娠という状況に
なった部分で信用できないなと思い
ました。ただ、避妊・妊娠の件に
関しては妹にも責任があるので相手だけが悪いということではないですよね。
2人に対して呆れます。

そうですね、産むとういう意思では
あります。
話し合いは必要ですよね。

意見ありがとうございました。

• 共感3

わたしも20歳の娘がいて、妊娠はしてないものの同じ様な悩みをもっているのでお気持ちすごくわかります。
妹思いのお姉さんがいて妹さん幸せですね。

親、兄弟が口出すことではないと頭では分かっていても、後々後悔する姿を想像して心配して苦しいですよね。わかります。
妹さんの彼氏の覚悟はどうなんでしょうか。直接お話されましたか？

• 共感2

>> 4 >>No.1 姉妹とはいえ他の人の道をどうこう論評すること自体が本質的に浅はかで、お行儀の良くない行為と感じる。 よくこ… 4さん、私に対しての意見ではないと
思うのですが、言い合いはやめて
いただけるとありがたいです。

私自身、私の考えが正しいと過信
しているところがありましたが
私にはない視点の意見も確かに
あるのかなと思いました。

ただ、それを踏まえたうえでも私は今の気持ちを変えることはないです。

4さん、ありがとうございます。

• 共感2

>> 5 最終的に決断するのは妹さんだから。 周りが色々と言っても。 相手もしっかり働いてるし、妹さんも決意してるなら応援すれば？ 長く付き合っ… 5さん、意見ありがとうございます。
仰る通り最終的に決断するのは妹自身
です。
上記では書いていないのですが
働いてはいるのかなと思います。
ただ、1ヶ月仕事がない期間もあったり
するらしいので、1ヶ月仕事がないと
その月は無収入なわけですよね？
そうなってくると話が変わってくると
思うんです。
長くて付き合っていても別れる夫婦は
いる、それもそうだと思います。ただ
長く付き合っていても別れるのに
交際1ヶ月ほどでお互いのこともよく
知らず妊娠して結婚となって
果たして長く続きするのか？と
思ってます。もちろん、こればかりは
当人同士の相性なので絶対なんてことは
ありませんが。

学歴の事ですが、そう思われても
仕方ないですね。ただ、今の世の中
中卒だと厳しいという事実もあります。
その点で、仮に転職などするさいに
圧倒的に少ないですよね。その点で
不安です。

なぜ受け身なのか？
これは私自身の考えというか
常識的に考えて人様の娘さんを妊娠
させたら男性側の方から連絡を
しませんか？、確かに仰る通りこちら
から出向くのも一つだと思います。

いつまで言いなりと言いますが
親や祖父母からしたらいつまでも妹は
子供なわけであって、妹のことを考え
口出しもすると思います。

縁を切るなど脅すんだねと言いますが
それほどまでに反対の気持ちが強い
から言ったんだと思います。

そうですね、幸せになれるかは2人次第
かもしれませんね。ただ、家族全員
邪魔するつもりで言ってるわけ
ないでしょう。妹の事を思って
言ってるんです。
邪魔と捉えるのならそれまでです。

意見ありがとうございました。

• 共感4

妹の人生は妹のものです。主さんが反対するのは自由ですが、命に関わることで人生を左右することですから決断は妹本人にさせましょう。
周りに言われたからおろした。となれば、妹は周りのせいにして生きていくことになるでしょうね。今回のことを乗り越えられないかもしれません。

周りの友達がまだまだ楽しく遊んだり働いたり恋愛したりしている中、自分は馬車馬のように働きながら子育てに追われて自分の自由なんて皆無な生活。本当にやっていけるのか？
いろんな状況をシュミレーションして、よく考えて自分で決断するよう寄り添ってあげるといいと思います。

もしそれで産むと妹が決断するのであれば、責任持って自分で頑張らせる。周りに頼るのではなく、自分で全てを背負う覚悟を持て！と。

• 共感2

>> 9 貴方の文面は、母親のような文面だね。 そんなに大反対したら、生まれてくる赤ちゃん可哀想。 付き合ってすぐであろうが妊娠する時はす… 9さん、意見ありがとうございます。
そうですね、私の妹も十分悪いです。
ただ、交際して1ヶ月ほどでの妊娠を
認められますか？19歳ですよ？
大人と言われれば大人である歳です。
だからこそ、しっかりと責任もった
行動をしてほしかったです。
というか、大人であるならばこのような
安易なことはしないと思うんですがね。
そういうところで2人は子供ですよね。

ヤイヤイ言わないで本人達に任せば
いいじゃないですか？
こんな考えもなしに妊娠して
産むといってるような2人に対して
口出ししないわけないじゃないですか。
それこそ、産まれてくる子供が
可愛そうだと私は思います。

これは私の考えであり常識的にもだと
思うのですが、普通に考えて人様の娘を
妊娠させたとなれば、謝罪ないしは
今後のことについての連絡を
しませんか？ 私はこれが常識だと
思うのですが、あなたにとっては違う
のかもしれませんね。

安定した収入もなければ、仮に
子供を産んだとしてどうやって20万も
ない給料で生活していくのですか？
生活できないでしょう。

頭ごなしに反対しているわけでは
ありませんよ。

意見ありがとうございました。

• 共感2

>> 10 私も妹(今17ね)いるけど同じ立場なら間違い無く反対するな 自分たちが母子家庭だったから母の苦労も間近でみてるしホント簡単なことじゃないよ… 10さん、意見ありがとうございます。
そうですね、決断するのは2人ですよね。ただ、やはり今回の場合には
賛成も応援もできないというのが私の
気持ちです。

意見ありがとうございました。

• 共感1

>> 11 だいたいこの手の質問て自分を否定されたと思ったでき婚女や未婚出産女とかが質問者叩く流れだからこんなところの意見はあてにしない方がいいよ。 … 11さん、意見ありがとうございます。
正直その考えはなかったです。
ありがとうございます。
すべて真にうけないように気をつけます。

意見ありがとうございました。

• 共感1

当人同士が産みたいと言ってるなら応援するしかないでしょう。
中卒で月収20万が駄目で、院卒で月収50万なら幸せなれるんでしょうか。
其れこそ偏見だと思います。
付き合って１ヶ月は気になりますが、10年付き合って一年足らずで離婚する夫婦もあります。
上手くいくかどうかは結婚してみないと分かりません。
一番肝心な彼の人間性はどうなんですか？

• 共感2

>> 13 あまりいい相手とは思えないが、給料が２０万行かないというのは今の日本では珍しくありません。 妹が１９歳というのは気になるが、じゃあ２０歳過… 13さん、意見ありがとうございます。
20歳過ぎていたとしても状況や場合に
よっては反対しますよ。

今回の場合は年齢もそうですが、
交際1ヶ月ほどで妊娠して産む方向に
なっていまして、それは普通に
反対しますよ。あり得ないと思ってます。

確かに本人が決めたことは止められない
そうだと思います。ただ、妹の事を
思い身内も口をだします。

意見ありがとうございました。

• 共感1

>> 16 わたしも20歳の娘がいて、妊娠はしてないものの同じ様な悩みをもっているのでお気持ちすごくわかります。 妹思いのお姉さんがいて妹さん幸せです… 16さん、意見ありがとうございます。
勘違いさせてしまい申し訳ありません。
私は兄です。

本当仰る通りなんです。
仮に結婚して嫁いでいこうと妹には
変わりないので。

相手の方は産んで一緒に育てようの
一点張りだそうで。
ただ、過去に堕治させたことがある
というところや、交際して1ヶ月ほどで
避妊もせずに妊娠というのは私から
したら全くもって理解できなくて。
もちろん妹も避妊しなかったことは
十分悪いです。

今回の場合だとやはり賛成も応援も
できないという気持ちです。

意見ありがとうございました。

• 共感1

>> 19 妹の人生は妹のものです。主さんが反対するのは自由ですが、命に関わることで人生を左右することですから決断は妹本人にさせましょう。 周りに言わ… 19さん、意見ありがとうございます。
そうですね、最終的な決断は本人が
することですよね。

確かに、ただ反対する理由を言うよりも
寄り添って考えることが一番かもしれないですね。

もちろん、このまま産むと決断する
のなら手助けするきは一切ありません。
これは既に私の中で決めています。

ただ願わくば、一度考えなおして
本当に冷静な状態で決断をして
ほしいものです。

19さん貴重な意見ありがとうございました。

• 共感1

反対するのも当然、心配するのも当然です。

以前堕胎させた事があるにも関わらず、相手の将来を何も考えて無い事、大事に考えて無い気もする。

交際期間が１ヶ月と言うのも、お互いの事を全く知らない、分かってない状態ですよね。

彼氏の覚悟の程を聞いて下さい。そして覚悟があるなら、即同棲させてみる。よっぽど酷い男ならすぐに本性出すでしょう。

妹さんの決意のほども。犬猫を育てるのとは違う。ただ可愛いと育てられはしない。

甘やかされて（違ったらごめんなさい）育てられた妹さんがどこまで本気で頑張れるのか。

実家を安易に頼らない事、ちゃんと自分達で頑張って行く事が出来るのか。キチンと話し合い、それでも産むと言うなら即同棲で様子をみる。

４ヶ月ならギリギリ下ろせる。その間２ヶ月～３ヶ月の同棲。それでやって行けるならそのまま結婚でもいいのでは。

若い両親でも頑張っている人はいるし、即離婚が多いのも事実。男は浮気するのが多いのも事実。

それを踏まえた上でやっていく、という決意と覚悟があるのかどうかですね。まぁこれは個人的な考えなので悪しからず。

• 共感4

>> 23 当人同士が産みたいと言ってるなら応援するしかないでしょう。 中卒で月収20万が駄目で、院卒で月収50万なら幸せなれるんでしょうか。 其れ… 23さん、意見ありがとうございます。
どちらが幸せになれるかなんて
分かりません。ただ、偏見と言われても
結婚して子供を育てていくうえでは
やはり収入は多いに越したことはないと
思っています。そして、人間性が大事ですよね。それは分かります。

もちろん長く交際していても離婚する
ことも十分考えられます。ですが交際
1ヶ月ほどで妊娠して結婚となると
果たして長続きするのでしょうか？
こればかりは、相性の問題もあると思うので分かりませんが、確実に言える
ことはお互いをよく知れてないです
よね？これが、交際が1年以上とかだと
また少し考えも違ったのかなと思い
ますが、今回の場合は賛成も応援も
できないというのが私の気持ちです。

私自身、会ったことはないので正直
どんな人間性なのか分かりませんが
ただ、過去に堕治させたことがあると
いう部分は凄く引っかかってます。

意見ありがとうございました。

• 共感1

今の状況では、主さんが反対し応援出来ないのは当たり前だと思います。妹さんには、一時の感情的な思いでは無く、せめて現実的に色々な事を冷静に考えた上で判断.決断してほしいですよね。

相手の親が何もコンタクトを取ってこない事に関しては、相手側の状況が不明なので何とも判断しかねます。妊娠の事実を知らされていたとしても、これ迄の親子関係の在り方次第では息子本人に任せているという事も考えられます。
（社会人だから本人の意思や責任に任せているため出てこないのか、それとも過去に色々やらかしてきた息子だから呆れ果ててもう見捨てているのか、は分かりませんが。）

いずれにしても
＞相手の方は産んで一緒に育てようの一点張りだそうで。
というのであれば、先ずは彼本人と、産む気でいる妹さんとで、きちんと自分達の考えや決意を家族に話す事が大事かと。猛反対覚悟でも、そういう心意気すら見せない相手に対して、主さんは更に不信感が募るのではないかと思います。

それと、私は母親の立場なので思うのですが。唯一 反対していないお母さんは、どういう考えのもと受け入れているのでしょうか。娘と十分に話し合い、お相手とも会って話しての上なのでしょうか。そうでは無く、それらを一切すっ飛ばしての応援なら、お母さん自体が危機管理能力なさ過ぎですから、反対身内を納得させられるような説得力も何もないですし。

全てを踏まえ、最終的には妹本人が決断して自分で責任を待つしかないです。妹の人生ですから本人に決めさせないと。そして妹が決めたなら、主さんとしては不本意な流れでも見守るしかないですね。
どうなるかは本当に本人達次第だから分かりません。ほら言ったこっちゃない‼︎となるかもしれないし、夫婦仲良く幸せになるかもしれないし、産んで彼に逃げられて周りを頼らず妹一人で頑張るかもしれない。

夫婦で幸せな家庭を築いたならその時は認めてあげましょうよ、絶対無理だと思ったけど、お前らスゲ〜な！って。妹一人で頑張ってたら、こいつ根性あるな見直した‼︎…って認めてあげてほしい。個人的な考えですけどね。
妹を思うからこその心配ですものね、無関心なお兄ちゃんより全然イイと思います。
長くなって御免なさい。

• 共感7

妹さんは学生ですか？
働いていらっしゃるのかな。
働いているなら収入はどれくらいですか？

• 共感1

長続きするかはわからんけど19で産んで今幸せ、うちの身内は誰も反対も相手を否定もしなかった。
息子は今じゃ一族のムードメーカー。
この子があのときその
相手でないとできなかった。存在してないと思うとぞっとするわ。
私は別れたけど再婚してますが上手くいってる、それも息子がキューピッドしくれて。
産まれたらその子の顔見て反対してごめんって思うと思うよ。
すごく小さいてで握りしめてくれるんだよ…。
スマホの調子悪くて支離滅裂ごめん(笑)

• 共感0

上でも書かれてたけどここの意見を参考にするより当人同士でじっくり話し合うのが一番だよ
実際にその歳で産んだ人もいれば産まなかった選択をした人、どちらが正しいも正しくないもないよ
大事なのは周りや相手の男、お腹の子供含め「人のせいにしないこと」これだけ
避妊せずに妊娠したのも自分たちが決めたことであり出産するのも堕ろすのも自分たちの「責任」だからね

• 共感4

結局は妹さんの人生。
誰にも思い通りにコントロールする権利など無いことはお忘れなく。

• 共感1

私も19歳で妊娠しました（相手も同い年）付き合って一ヶ月ではないですが三ヶ月で相手は中卒、建築関係の仕事。と言うところまで似ています。

結果、私は結婚して出産しました。

現在は結婚して１０年以上経っています。主さんが反対する気持ちもわかるし、反対して当たり前だと思います。
自分が出産、子育てをして思った事ですが、妊娠、出産って、奇跡なんですよね。出産で命を落とす事もあるし子どもが健康に生まれて来る保証もありません。
私自身当時、若くて冷静に考えていなかったです。妹さんもそうかも。主さんが冷静なので冷静に出産で妹が亡くなることがあったら子どもはだれが見るのか、障がいを抱えて生まれて来たら、等色々覚悟はあるのかと聞いてみてはいかがですか？

• 共感2

主さんが賛成出来ないのは当然ですし、そのスタンスでいいと思います。
何を言っても最終的に判断するのは妹さん自身です。
社会的経験値も浅く経済的にも余裕もなく交際期間も短く懸念材料は多々ありますから周囲の反対が多くても選んだ道なら辛くても弱音は吐けないので頑張る源にもなります。
但し、言うだけの事を言ったら静観して下さい。
しつこく言い続けるのは意地にさせるので追い詰めないようにね。

• 共感1

離婚は仕方ないけど、娘を祖父母に丸投げした母親だから結婚して子供育てるのがどういうことか分からないから無責任に賛成するんです、お母さんが協力しても最初だけですよ。
でも本人が産むというのだから誰にもとめられません、祖母ともあなたとも縁を切って好きにさせるしかないでしょう。

• 共感6

キット付き合い出す前から、体の関係はあったと思います
これは、ほぼ真実味薄いですが、
男は妹ｻﾝといっしょになる既成事実作ったのカモ…？

• 共感0

キット付き合い出す前から、体の関係はあったと思います
これは、ほぼ真実味薄いですが、
男は妹ｻﾝといっしょになる既成事実作ったのカモ…？

• 共感0

以前、妊娠堕胎させた事があるにも関わらず、またすぐに妊娠させた人間性が何より完全に決定的にアウトですね。
女性も子供も大事に出来ない証拠ですから。

私が母親なら絶対許さないし、味方にもなれない。
そんな男の子供と思うと可愛がれる自信もないです。

• 共感10

貧乏になる運命を持ってるとそうなるんじゃない？
別の人とくっついてもまた似たり寄ったりな感じになったり。

貧乏な人は運が悪い人だから。
自分でそれに気付いて運を掴み取りにいったら変わることもあるけど、本人に相当な野望がないと今のままでは無理だろうね。
私は掴み取りにいったのと、過去偶然にも変な人と付き合ったときに妊娠しなかったおかげで今の幸せがある。

• 共感2

結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？

お腹に赤ちゃんがいるのはあなたでも祖母でもない、妹さんだよね。
自分のお腹に生きてる命があるのにあっけらかんと下ろす。って即答するのもおかしいでしょ？
１９歳でもちゃんと命の重みを分かってるのだからいいでしょ？
妊娠して堕胎してまた妊娠して堕胎って繰り返してる馬鹿な女たちよりまともですよ。

私の知人も交際１ヶ月で妊娠しましたよ、避妊してたけど出来たと言ってました。
今はシングルで育ててます、ちょっと我儘で我の強い女の子ですが、お母さんに似てハキハキしたいい子です。
子は親が未熟でも育ちます、親と子は一緒に成長していくんですよ。

妹さんのお腹にいる赤ちゃんが産まれて来た時、祝福されないんでしょうね。
子供に罪はないのにあなたや祖母に後ろ指さされて大きくなっていくのかな？と思うと心苦しです。

実際、私がそうです。
産むはずじゃなかったと、何で産んだんだ。と言われて聞かされて育ちました。
自分が産まれて喜ばれなかったと知った時の絶望感、虚しさ辛さあなたには分からないでしょう。

相手が中卒でとありましたが、今の時代学歴は大切ですけど学歴あっても使えない大卒ばっかです。
かえって中卒から働いている人達の方が根性座ってていい時もありますよ。
過去の堕胎歴は頂けないものですが、働いているだけマシと思いましょう。
世の中には無職でも妊娠させて逃げるみたいな男は腐る程います。


産む決心がついても、まだ産むことに反対と言う事を妹さんに伝えるのであれば縁を切ってあげればいいと思います。
お腹の子が大きくなるにつれて身体への負担もかかります。
余計なストレス与えて母体にも負担かかると可哀想です

• << 59 41さん、意見ありがとうございます。 お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。 はい、産むということになれば縁を切ることになるかと思います。その時は、一切手助けしないつもりです。ただ、反対している私を含めた家族や身内が言うよな反対している理由である不安が想像通りになり、結局シングルマザーになってしまえば、支援や手助けはすると思います。では、なぜ最初からしないのかと言われればそれは反対する理由があり、それを聞く耳を持たず押し切って自分達ないしは母親や相手側の家族はどういうスタンスなのかこちら側に何のコンタクトもないので知りませんが、やっていくというのだから、じゃあもう好きにしたら知らないってなりますよ。別に好きで反対してるわけじゃありませんし、反対するのも妹のことを思って心配する気持ちからの反対ですからね。今回の場合は賛成も応援もできるケースじゃないと思ってます。というかありえないです。 知人の方は避妊されての妊娠だったのですね。避妊されてるだけまだいいかと思います。こちらの場合は避妊なしです。最初から避妊なしなど考えられませんよ。ありえないでしょ。もちろん相手もですが妹も十分悪いです。ちなみに知人の方はシングルになられてるんですね。そこに関しては私は何も知人の方のことについて知らないのでとやかく言うつもりはありません。お子さんに対してしっかりと子育てされているんですね。それは当たり前のことですけど、ちゃんとしていらして素晴らしいと思います。 祝福されないというか素直に祝福できないと思います。仰る通り子供には何の罪もありません。いつかは素直にかわいがれるようになればいいなと思います。 仮にですよ？妹達が産んで結局離婚となったら、それこそ子供がかわいそうだと私は思いますけどね。親の勝手な都合で離婚されて。私達兄妹自身が経験しているので。 すいません文字数が足りなさそうなので 続きで書きます。
• << 60 41さんの育ってきた境遇に関しては私から何も言えません。私が軽々しく口を出すことじゃないと思うので。それに、私自身そのようなことは言われことがありません。なので絶望感、虚しさ辛さは計り知れないです。同情してもいいのなら同情しますが同情されたくないと思うので同情はしません。 確かにそういうパターンもあると思います。ですが転職するとなった際などはやはり学歴も必要になってきますよね？そうなると、そういったところも不安材料になってきます。 働いているだけマシだと思いましょう。 確かにそうですね。働いているだけマシですね。ただ、仕事上なのか分かりませんが1ヶ月仕事がない時もあるそうです。現に先月あったそうです。1ヶ月仕事がなかったら、その月の収入はどうするの？となるでしょう。貯金もろくにないことが分かってますし。最初から逃げ出す男よりはマシですが、過去に堕胎させているということは凄く引っかかりますし、そういう過去あるにもかかわらず交際してすぐに避妊せず妊娠など信用することなどできないです。 最初にも言ったと思うのですが産むとなれば縁を切ることになるかと。なので、そうなれば頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。妹自身も幸せになってほしいなとも思います。反対している私を含めた家族や身内を是非とも見返してほしいです。それが反対する私達にとっては唯一の救いかなと思ってます。 41さん、意見ありがとうございました。 反対する私を含めた家族や身内も決して頭ごなしに反対しているわけではなく妹のことを思い心配の気持ちからの反対ということが理解していただけたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。

• 共感2

全部読んでませんが先日江原さんのラジオでおしゃってた

その子はその子の人生。
失敗する権利も選択する権利もあるって、、

お兄ちゃん、祖母の許可って必要なのかな？
いじわるな言い方かもしれませんが、祖母、お兄ちゃんが認めた相手と一緒になって結果妹が不幸に陥ったらあなたは妹の面倒責任負えますか？

本当の妹思いは妹が困った時手を差し伸べることなんじゃないかな

• 共感1

ここに書かれてる未婚出来女の失敗話やその後幸せになりました話なんて信用しないほうがいいよ

• 共感3

産んでも
中卒旦那・デキ婚・嫁は19
なんか早くも大変な人生になりそう…

妹さん、まだ若いのにもったいない。
絶対後悔すると思う。
私が家族だったらやはり反対しますね。

相手の男は許さない。
二人の責任だけど、やはり避妊するのは男の役目だと思う。まさか妊娠なんてしないだろうと思うから２回も妊娠させちゃうんでしょ。甘いし命をなんだと思ってるんだろうね。

妹さんを守ってあげて下さい。ふぁいと。

• 共感2

>> 27 反対するのも当然、心配するのも当然です。 以前堕胎させた事があるにも関わらず、相手の将来を何も考えて無い事、大事に考えて無い気もする。… 27さん、意見ありがとうございます。
それからお礼投稿遅くなってしまい
申し訳ありません。

彼氏の覚悟がどれほどのものか現状知りえていないのですが、相手は産んで一緒に育てようの一点張りと聞いています。
2人の言動や行動を聞く感じ、産んでも
誰かが手助けしてくれるだろうということが前提にあるように感じ、その時点で
誰に反対されても2人で頑張って育てるという覚悟が私には感じません。というか、きっと手助け前提で産むことを考えているんだと思います。

そうですね、確かに私達兄妹は厳しくは育てられてませんね。厳しく育てられたならこのような事態にはなっていないと思います。

同棲に関してなのですが、今すぐには
無理だ思われますね。家は当然ながら無理であるし、相手側の実家も兄弟夫婦さんがいらっしゃるとかで相手側の実家で暮らすのは無理だとのこと。そして相手本人は現在勤めている会社の社長さんの息子さんとシェアハウスしているだとか。

27さん、意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 29 今の状況では、主さんが反対し応援出来ないのは当たり前だと思います。妹さんには、一時の感情的な思いでは無く、せめて現実的に色々な事を冷静に考え… 29さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

仰る通りもしかすると本人に任せているのかもしれませんね。

2人の言動を聞く感じ、これから子供を一生懸命育てていくんだという覚悟が感じられません。口ではなんとでも言えますし。というのも、手助け前提で子育てを考えていることがわかるからです。
手助け前提というのは唯一母親はできる範囲で協力すると言っており最初から頼る気でいます。もちろん頼ることがいけないとは言いませんが、せめてできる限り頼らず自分達でやっていくんだくらいの覚悟は見せてほしいものです。

母親が協力する理由としては両親が離婚し、私達兄妹はそれぞれ中学と小学高学年の頃から祖父母の家で生活して、子育てという子育てをちゃんとしてあげられなかったという罪悪感なのかどうかわかりませんが後ろめたさがあるからだと私は思っています。母親自身、申し訳ないと思っているとは言っていたことがあります。私が母親に妹のことを賛成か反対かで聞くと少なくとも母親も賛成という感じではありませんでした。ただ、堕した方がいいとは言えないと言っていました。その気持ちは同じ女性で子供を授かったことのある者としては仕方ないと思います。しかし、母親だからこそ協力するよと簡単に言うのではなく妹から嫌われてでも反対してほしいなと私は思いますし、しっかりと反対したけど産むというから協力するということならまだいいのに、最初から協力するというスタンスなので理解できません。きっと、反対したら妹に嫌われるかもという気持ちもあるのかなと思ってます。これは私の予想ですが。

そうですね、最終的には妹自身が決断することですよね。このまま産むというのであれば、母親以外の身内は手助けしないと思いますが、幸せな暮らしや家庭を築いて欲しいなと思いますし反対している私含め身内全員を見返して欲しいなと思います。それが産むとなった場合反対している私達にとって唯一の救いなのかなと思ってます。

27さん、貴重な意見ありがとうございました。

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>> 30 妹さんは学生ですか？ 働いていらっしゃるのかな。 働いているなら収入はどれくらいですか？ 30さん、お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

妹は、3年制の専門学校に通っていましたが１年間通い新学年になってすぐ辞めてしまいました。余計かもしれないのですが辞めた理由としては違う道の学校に通いたいという理由でした。それが今となっては妊娠しているという状況です。
自分で決めた行動とやってる行動があまりにも矛盾しすぎて呆れています。

学校に通っている頃からアルバイトを現在でも続けていますが、アルバイトなので収入は10万もないと思われます。
10万もないという根拠は最低賃金が
低い地域のためです。

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>> 31 長続きするかはわからんけど19で産んで今幸せ、うちの身内は誰も反対も相手を否定もしなかった。 息子は今じゃ一族のムードメーカー。 この子… 31さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

宿った子供に対しては申し訳ない気持ちももちろんあります。じゃあなぜ反対するのかと言われたら、投稿でも言ってることが理由です。幸せになれるかどうかは分からないと思うと思いますが、少なくとも幸せになりそうな感じは今回の場合感じられないです。授かった命を幸せになれるかどうかで考えるなと思われると思います。正論だと思います。
ただ、家族や身内であるからこそ妹のことを思って心配の気持ちからの反対ということも分かっていただけると幸いです。

もちろん最終的な決断は妹がすることです。そこで、「私は産むんだ」というのなら反対している私を含めた家族や身内を見返して欲しいなと願います。

31さんがどのような境遇で19歳で出産されたのかは分かりませんが、現在幸せということで本当に良かったな思います。
31さんは違ったと思うのですが、中には別れてしまい、産まなきゃ良かったと言う人もいると思うんです。そうなった時に、生まれてきた子供には何の罪もありませんよね？、妹がそういう発言をするようなことになるのだけは絶対になってほしくないと心から願います。

意見ありがとうございました。

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>> 32 上でも書かれてたけどここの意見を参考にするより当人同士でじっくり話し合うのが一番だよ 実際にその歳で産んだ人もいれば産まなかった選択をした… 32さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

全くもって仰る通りだと思います。
どうなるのか分かりませんが、産むことになっても堕胎することになっても責任をしっかりと持って今後生きてほしいなと強く願います。

32さん、意見ありがとうございました。

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>> 33 結局は妹さんの人生。 誰にも思い通りにコントロールする権利など無いことはお忘れなく。 33さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

もちろん最終的に決断するのは妹です。ただ、家族や身内だからこそ妹のことを思って心配からの気持ちで反対の口出しをすることも分かってくれると幸いです。

意見ありがとうございました。

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おなかの子供を生むかどうかを決めるのは、妹さん本人だと思いますよ。主様じゃなくて。

あと、「そういう子供は生まれてこないほうが幸せ」だなんていう人もいるみたいですが、そういうのは、理にかなっていません。この世には、望まれていない妊娠の結果で生まれてきても、幸せになっている人間なんていっぱいいますし、たとえ、あまり幸せではなくても、本心から自分が生まれてこないほうがよかったなんて思っている人は、おそらくは、うつ病を患っているひとくらいしかいないのではないかと。

主様は、ひょっとしたら、甥っ子さんや姪っ子さんが生まれてきたら、自分が援助しろと言われるかもしれないからイヤなのではないでしょうか？　まあ、たしかに、その危険性はあります。１９歳でデキ婚ということは、スピード離婚という結果になることも、充分ありえますしね。

でも、それでも、子供を生むかどうか決めるのは、妹さんとその彼氏さんだと思いますよ？

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>> 34 私も19歳で妊娠しました（相手も同い年）付き合って一ヶ月ではないですが三ヶ月で相手は中卒、建築関係の仕事。と言うところまで似ています。 … 34さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

34さんが仰る「出産で妹が亡くなることがあったら子どもはだれが見るのか、障がいを抱えて生まれて来たら、等色々覚悟はあるのかと聞いてみてはいかがですか？」ということなのですが、きっとそこまでの想像などしていないと思います。それは、子供が生まれてきても最初から手助け前提で産むことを考えているからです。反対されたとしても2人で頑張って育てていくんだという強い覚悟が発言を聞いていて感じられません。具体的に挙げるならば、相手側が収入少なくても妹が働くと言ってます。そんなのは無理ですよね？母親が協力すると言っても母親自身も仕事がありますし、妹はアルバイトの身分です。アルバイト社員が育児休暇なんてもらえないですよね。その時点で、ちゃんとした考えができていないですよね。他にも、お金がないから銀行などに借りると彼氏が言っていたらしいですけどどう考えても銀行はお金を貸しませんよね。考えが甘すぎだと思ってます。ただ本人達は、付き合ってまもないことや子供ができたことで、のぼせあがってる状態でしっかりと考えて子育てしかり出産しかりするんだと発言してないことが2人の発言からは伺えます。
なので、聞く耳を持たない状態だと思われます。ですが34さんの仰ることもその通りだと思いますので、そういったこともダメ元で言ってみようと思います。

34さん、意見ありがとうございました。
似たような境遇とのことで、そういった方から反対する気持ちは間違ってないよという言葉で少し気分が楽になりました。本当にありがとうございました。

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>> 35 主さんが賛成出来ないのは当然ですし、そのスタンスでいいと思います。 何を言っても最終的に判断するのは妹さん自身です。 社会的経験値も浅く… 35さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

そうですね、最終的に決断するのは妹自身ですよね。ただ、今の2人では子育ては手助け前提で考えているところや、2人で頑張っていくんだという強い覚悟が感じられないので弱音を吐くんだろうなと思っています。
どちらにせよ、産むのなら産むで子供を幸せに育てあげることを願います。

35さん、意見ありがとうございました。

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>> 36 離婚は仕方ないけど、娘を祖父母に丸投げした母親だから結婚して子供育てるのがどういうことか分からないから無責任に賛成するんです、お母さんが協力… 36さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

さすがに子育てがどういうことかというのは理解していることを願いますが、36さんが仰る通り理解していないのかもしれませんね。ただ、私の説明が足りなかったので補足させていただきますね。私は母親に対して妹のことについて賛成なのか反対なのかと聞きました。それに対して母親も賛成とは言えない感じでした。同時に堕した方がいいとは言えないとも言っていました。その気持ちは同じ女性で子供を授かったことがある者としては仕方ないと思います。しかし、母親だからこそ簡単に協力するよと言うのではなく妹から反対することにより嫌われることになったとしても反対してほしいなと思いますし、しっかりと反対したけど産む気持ちが変わらないため協力するというならばまだいいのですが、最初から協力するというスタンスなので理解できません。それには、私の想像ですが子育てという子育てをしてあげられなかったという罪悪感のような後ろめたさであったり、反対したら妹に嫌われるかもという気持ちがあるからなのかなと思ってます。
私も母親の協力するという言葉ですが結局は私を含めた家族や身内にも手助けしろと言ってくると思ってます。

はい、最終的に決断するのは妹自身だと思ってます。縁を切っても産むという強い覚悟があるのなら頑張って子供を幸せにしてほしいと思いますし妹自身も幸せになってほしいなと願います。もちろん手助けをするつもりはありませんが。そして、反対している私を含めた家族や身内を見返して欲しいです。

36さん、意見ありがとうございました。

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>> 37 キット付き合い出す前から、体の関係はあったと思います これは、ほぼ真実味薄いですが、 男は妹ｻﾝといっしょになる既成事実作ったのカモ…？… 37さん、返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

体の関係ですが、それは確実になかったことが分かっています。なぜハッキリと言えるのかというと、同級生らしく久しぶりに再会し、そこから間もなく付き合いを始めたことが分かっています。2人が過去に交際経験や交友関係がなかったことも分かっています。

相手が既成事実を作ったのかもということですが、可能性は否定できないですし過去に堕胎させたことがあるとのことなので、その可能性は高いかもしれません。

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>> 39 以前、妊娠堕胎させた事があるにも関わらず、またすぐに妊娠させた人間性が何より完全に決定的にアウトですね。 女性も子供も大事に出来ない証拠で… 39さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

私も過去に堕胎させたことがあるにもかかわらず、今回交際してすぐに避妊もせず妊娠ということになったのはありえないですし理解できません。ただ、避妊に関しては妹も十分悪いです。無理矢理ということなら別ですが。相手の男の行動に関しては本当に理解できません。

39さん、意見ありがとうございました。

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>> 40 貧乏になる運命を持ってるとそうなるんじゃない？ 別の人とくっついてもまた似たり寄ったりな感じになったり。 貧乏な人は運が悪い人だから… 40さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

貧乏になる運命を持っているということや貧乏な人は運が悪いということについては私は何も言えませんが、妹には冷静に客観的に考えてほしいなと思います。
そして、反対する意味を考えてほしいなと思います。子供を授かったことで責任感が芽生えるのも分かりますが、しっかりと考えてほしいものです。ただ、当事者達は付き合ってまもないことや子供を授かったことで、のぼせあがってる状態だと思いますが。

40さん、意見ありがとうございました。
40さんが現在幸せということで良かったなと思います！

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>> 41 結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？ お腹に赤ちゃんがいるのはあな… 41さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。

はい、産むということになれば縁を切ることになるかと思います。その時は、一切手助けしないつもりです。ただ、反対している私を含めた家族や身内が言うよな反対している理由である不安が想像通りになり、結局シングルマザーになってしまえば、支援や手助けはすると思います。では、なぜ最初からしないのかと言われればそれは反対する理由があり、それを聞く耳を持たず押し切って自分達ないしは母親や相手側の家族はどういうスタンスなのかこちら側に何のコンタクトもないので知りませんが、やっていくというのだから、じゃあもう好きにしたら知らないってなりますよ。別に好きで反対してるわけじゃありませんし、反対するのも妹のことを思って心配する気持ちからの反対ですからね。今回の場合は賛成も応援もできるケースじゃないと思ってます。というかありえないです。

知人の方は避妊されての妊娠だったのですね。避妊されてるだけまだいいかと思います。こちらの場合は避妊なしです。最初から避妊なしなど考えられませんよ。ありえないでしょ。もちろん相手もですが妹も十分悪いです。ちなみに知人の方はシングルになられてるんですね。そこに関しては私は何も知人の方のことについて知らないのでとやかく言うつもりはありません。お子さんに対してしっかりと子育てされているんですね。それは当たり前のことですけど、ちゃんとしていらして素晴らしいと思います。

祝福されないというか素直に祝福できないと思います。仰る通り子供には何の罪もありません。いつかは素直にかわいがれるようになればいいなと思います。
仮にですよ？妹達が産んで結局離婚となったら、それこそ子供がかわいそうだと私は思いますけどね。親の勝手な都合で離婚されて。私達兄妹自身が経験しているので。

すいません文字数が足りなさそうなので
続きで書きます。

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>> 41 結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？ お腹に赤ちゃんがいるのはあな… 41さんの育ってきた境遇に関しては私から何も言えません。私が軽々しく口を出すことじゃないと思うので。それに、私自身そのようなことは言われことがありません。なので絶望感、虚しさ辛さは計り知れないです。同情してもいいのなら同情しますが同情されたくないと思うので同情はしません。

確かにそういうパターンもあると思います。ですが転職するとなった際などはやはり学歴も必要になってきますよね？そうなると、そういったところも不安材料になってきます。
働いているだけマシだと思いましょう。
確かにそうですね。働いているだけマシですね。ただ、仕事上なのか分かりませんが1ヶ月仕事がない時もあるそうです。現に先月あったそうです。1ヶ月仕事がなかったら、その月の収入はどうするの？となるでしょう。貯金もろくにないことが分かってますし。最初から逃げ出す男よりはマシですが、過去に堕胎させているということは凄く引っかかりますし、そういう過去あるにもかかわらず交際してすぐに避妊せず妊娠など信用することなどできないです。

最初にも言ったと思うのですが産むとなれば縁を切ることになるかと。なので、そうなれば頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。妹自身も幸せになってほしいなとも思います。反対している私を含めた家族や身内を是非とも見返してほしいです。それが反対する私達にとっては唯一の救いかなと思ってます。

41さん、意見ありがとうございました。
反対する私を含めた家族や身内も決して頭ごなしに反対しているわけではなく妹のことを思い心配の気持ちからの反対ということが理解していただけたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。

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>> 42 全部読んでませんが先日江原さんのラジオでおしゃってた その子はその子の人生。 失敗する権利も選択する権利もあるって、、 お兄ち… 42さん、意見ありがとうございます。

そうですね、その人の人生はその人の人生。分かります。ですが、家族だからこそ妹のことを思って心配からの気持ちで反対という口出しもします。他人だったら、口出しなんてしませんよ。それに、失敗なんてして欲しくないです。ただの結婚するということであったら反対はしたかもしれませんが、ここまで反対はしません。今回の場合は交際してすぐに妊娠。聞けば避妊もしていないと。もちろん妹も十分悪いです。相手の男は過去に堕胎させている。普通に考えて反対する気持ちになりますし、賛成も応援もできないです。交際が最低でも1年以上だとか、しっかりと自立して生計も立てているだとか、そういったことであればまだ考える余地はあったと思います。ですが、あきらかに違いますよね？などのことから反対しますよ。頭ごなしなわけじゃありませんので。

妹の面倒責任負えますかというのは一旦置くとして、認められない相手よりも認められる相手の方が良いと思いませんか？ただでさえ反対している人が多いのに。認められる相手であれば素直に喜んで祝福もできますし。不幸に陥ったらですね、もちろん認めてのことだったら力になってあげたいとも思えます。今回の場合だと、幸せになれそうには思えないですけど。まぁこればっかりは断言はできないですけど、そうなったときにやっぱりねとなると思います。

逆に言わせてもらいますが手を差し伸べることだけが妹思いになるんでしょうか？私は述べているような理由があり反対しているわけであって、そうなると賛成も応援もできないということです。以上を踏まえたうえで42さんが私の意見が理解できないというのならそれまでです。

反対する人がいるけど、最終的な決断を
するのは妹です。どんな形になっても妹が幸せになってくれればなと思います。

42さん、意見ありがとうございました。

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>> 44 ここに書かれてる未婚出来女の失敗話やその後幸せになりました話なんて信用しないほうがいいよ 44さん、意見ありがとうございます。
他の方にも似たような意見がありました。全て真に受けないようにしてます。というか、批判的な意見があったとしても私が思っている考えを変えるつもりはありません。ただ、中には自分にはない視点での意見であったり、参考になるようなアドバイスをしてくださる方もいらっしゃるので、そういった意見は本当にありがたいですし多少の心の支えになるので感謝の気持ちです。

44さん、意見ありがとうございました。

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>> 45 産んでも 中卒旦那・デキ婚・嫁は19 なんか早くも大変な人生になりそう… 妹さん、まだ若いのにもったいない。 絶対後悔すると思う… 45さん、意見ありがとうございます。

2人とも19なんですよね、、、仰る通りで大変な人生になることが目に見えてるといっても過言ではないですよね、、、
だからこそ反対もするし。

相手の男しかり妹しかり2人に対しては呆れます。産んで育ててれるつもりでいますし。その考えすら甘すぎて。私自身、21歳で子育ての経験はありませんがそんな私ですら想像すれば容易にいかに大変であるかということが分かりますよ。犬や猫を育てるのとは訳が違うと。きっと、付き合ってまもないことや子供を授かったことでのぼせあがってるんだと思います。

妹さんを守ってあげてくださいという言葉、ありがとうございます。ただ、妹に対しても呆れている部分がありますし、守るというよりは、妹にはしっかりと考えてほしいなと思います。

45さん、意見ありがとうございました。
最後の2文、本当に励みになりました。

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>> 52 おなかの子供を生むかどうかを決めるのは、妹さん本人だと思いますよ。主様じゃなくて。 あと、「そういう子供は生まれてこないほうが幸せ」だ… 52さん、意見ありがとうございます。

はい、もちろん最終的に決断をするのは妹自身です。

それは仰る通りだと思います。ただ、本心から自分が生まれてこないほうがよかったと思っている人はというところに関しては多少納得いかない気持ちがあります。取り巻く環境や育ってきた環境によっては本当にそう思ってしまう方がおられる可能性も考えられると思います。でも確かに、そう思う人がいないほうが良いですよね。

申し訳ありませんが、（主様は、ひょっとしたら、甥っ子さんや姪っ子さんが生まれてきたら、自分が援助しろと言われるかもしれないからイヤなのではないでしょうか？）という発言ですが何を言ってるんだという気持ちになりました。そこまで性格腐ってません。そう思われるのは本当に心外です。私は頭ごなしに反対しているわけでもなければ、今回の場合は、〜〜〜だから反対しているとちゃんと理由も述べていますよね？、援助することが嫌でここまで反対したり、わざわざネットで悩み相談なんかするわけないでしょ？、確かに今は妹や男に対して甘い考えでの発言であったり行動に腹を立ている部分はありますが。さすがにその発言は心外ですよ。逆に何故52さんがそう思ったのか聞かせてほしいのです
が。そして、52さんも仰ってますがそういったこともじゅうぶんに考えられますよね？そういうことも考えられるから反
対しているんですよ。私は今回堕胎した方がいいとは言いましたが、 本来こんなことはあってはいけないことも分かってます。中絶ということがないように避妊具であったり方法はあるわけで。それをしなかった本人達が1番いけない私は思いますけどね。仮に産むと言って、産むから偉いにはなりませんよね？きちんとした考えもなしに子供を授かった本人達が1番罪だと私は思いますけどね。

えぇ、そうです。最終的に決断をするのは妹自身です。どういう形になるか分かりませんが、産むのなら産むで責任を持ってしっかりと幸せに育てあげてほしいと思います。また、妹自身も幸せになってくれればいいなと思いますよ。反対している人間を是非とも見返してほしいですし、それが唯一の救いだと思ってます。

52さん、意見ありがとうございました。
それから途中感情的になって書いた部分もあります。申し訳ありません。

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何度もすみません。
失礼ですが主さんは結婚していらっしゃいますか？
お子さんはいますか？
何だかね、妹さんの心配をしてるというより、自分の価値観に無理矢理当て嵌めようとしてる印象をうけました。
融通が利かないというか頭でっかちというか。
ごめんなさいね。
でも、はっきり言わせて貰いますね。
妹さんが19歳なら主さんはおそらく20代。
20代でその考えってどうなんでしょう。
自身の経験ではなく世間の物差しで測ったような回答なんですよね。
お祖母様が反対されるのは分かりますよ。
結婚前のセックスや恋愛結婚が非常識だった時代の人ですから。
主さんは結婚するまでセックスしない派ですか？
それならまぁ分かるんですけどね。
お母さんが反対しない理由も憶測だけで批判してるみたいだし。
妹さんが良い行いをしてる時だけ可愛がって、主さんの意に沿わない事をしたら見捨てるんですか？
それって本当に妹さんの心配してると言えるんでしょうかね、

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まぁ赤ちゃんお腹にいる本人にしかわからないわ。
幸せを願ってるくせに妹の気持ちは無視なんですね。
中絶して精神病んだり自殺する人もいますが。
私は言葉には出さずとも中絶するなら死のうと決めてました。
でも身内は厳格な祖母やでさえなにも言いませんでした。
「背の高い遺伝子もらってよかったわねー」それだけです。
後から相当心配してたと聞かされました。
人間常識ばっか、正論ばっかでうまく行くんですか？
中絶して子供産めなくなったら？妹が病んで一生泣きくらせば主さんはごめんごめんですみませんが。
命は返ってきませんよ。
本人は頑張るって言ってるんだから。
お母さんは子供の尊さを知ってるから妹さんを助けようとするんだよ

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この悩み どうしたら妹が出産を思いとどまってくれるか？って相談なのかな？


苦労しない人間なんてどこにもいないと思うよ。

楽な道楽な道たどれば必ず課題は後回しにされて重くのしかかる。

課題も目の当たりににしないと乗り越えるものも乗り越えられないよね。

本人が頑張りたいって言ってんのをお前にはその意識が足らないと頭ごなしにいってるように聞こえる。

だって経験も何もしてないのにお前には無理だって何故わかるの？

実際経験もしてない本人ですらこの世の中誰にもわからないことだよね。

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最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑)
もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？
もし、堕胎して妊娠できなくなったらどうしますか？これからの妹の人生をあなたは責任を持って支える覚悟はありますか？
あなたは下ろす側の人間じゃないから分からないでしょ？妹が堕胎してもあなたは辛くない。
だって本人でもないしあなたには一生理解出来ないものだから。
私も子供を下ろした事がないので全部分かる訳ではないですが、相当キツいですよ。
世の中では堕胎、中絶って言葉を使いますが人を殺してるのと一緒なんですよ？
家族が反対するからって自ら自分の子供を殺してしまわなきゃいけない。
そういう選択肢を強いられた時の妹さんの気持ちはどうでもいいの？
本当に妹さん大事に思ってますか？
ショックでボロボロになったに時の妹さんのケアを最後まで出来るんですか？堕胎しろと言っておいてケアも何もしない家族も、彼女に堕胎させて逃げる男共と何ら変わりないと私は思います。
妹さんや相手の男性も浅はかですが、あなたの考えも浅はかですよ。


あと、離婚することが不幸ではないです。
片親ってそんなに不幸な事でしょうか？
ケースバイケースだと思いますが？

私の周りは色んな事情があってシングルマザーの人が多いです。
でも、お子さんは誰一人として不幸なんて思っていないですよ。
会いに行けばみんな楽しそうに過ごしてます、みんな明るくて元気いっぱいで父親がいない事なんて何も気にしていません、
離婚して不幸になる子供もいますがみんながみんなそうじゃないからね。
自分の物差しで計ってまだ分からない未来の事を勝手に決めつけるのは良くないですよ。
両親揃って居ても、人生が山ばっかりの子もいます。
両親が居ても寂しい思い、辛い思いしてる子供なんて腐る程いますから、今の時代。
私は両親居ても、幸せと思った事なかったです、常に生き地獄でした。
生きた心地なんて皆無です。
こんな環境に置かれるなら早く離婚してくれよとずっと思っていましたよ。



産まれて来ない方がいい命なんてこの世には存在しないです、絶対に

• << 78 68さん、意見ありがとうございます。 聞く耳を持たないというか、ここに至るまでの過程や話を聞いたうえでの反対ですからね。賛成も応援もできないと思うのですが。反対することはいけないのでしょうか？、反対するようなことがなければ私しかり身内しかり反対なんてしないと思いますよ。そりゃ、反対しない方がいいですよ。反対してしまうようなことや不安面が多いから反対しているわけで。 もし堕胎して妊娠できなくなったらどうしますか？ということですが、無責任に避妊もせずに自分達の勝手な都合で妊娠したのだから悪いのは自分達ですよね？、そういうことにならないように避妊具であったり方法があるわけで。それを知らないならまだしも知らないわけないですよね？今回2人は避妊をしていないのです。確かに私自身に辛さはありません。しかし、こちらも好きで堕胎しろなんて言っているわけではありません。そこは誤解しないでいただきたい。妹がかわいそうだと思われたのか分かりませんが先程も述べましたが避妊せずにこういう状況を招いた2人が1番悪いと思うのですが。 最終的な決断は妹自身が決めますので。 そこは理解しているので。仮に堕胎という決断になればケアもサポートしていきますよ。しないわけないでしょう。しないような人間であればそもそも堕胎しろとも言いません。堕胎のリスクは知っています。知ったうえでのそれでも今回は堕胎をした方がいいのではという考えなのです。 離婚することが不幸なことではないです。ですが、それは状況によりますよね。離婚した方がいい状況もあると思いますが、少なくともできることなら離婚は無い方がいいと思います。 片親って不幸なことでしょうか？、ですが、子供からしたら当たり前ですけど両親2人ともいた方がいいと思います。これは、私達兄妹も離婚されているからの考えですが。実際に妹とは結婚するなら絶対離婚したくないねと過去に話してたこともあります。仰るようにケースバイケースだと思います。 すいません、文字数が足りなさうなので続きで書きます。
• << 81 それは、そのお子さんに実際に聞かれたのでしょうか？、もし聞かれておらず表面だけを見てそう思われているのでしたら勝手な判断はしない方がいいですよ。 離婚され、片親になってしまったその子供にしかその気持ちはわからないものですから。違ったら申し訳ありません。 確かに私の物差しで計ってまだ分からない未来のことを決めつけることはよくないですね。その点に関しては反省します。 68さんが、そのような環境で育ってきたというのは分かりました。68さんが仰ったように離婚や片親を不幸に思う人や、それが逆に不幸なんかじゃなくむしろ良かったと思う人や気にしていな人もいるかと思われます。それはもう一概には言えないですよね。私は離婚されて嫌な思いをしました。68さんは離婚してほしいと思っていた。いろんな答えがあると思います。私は両親はちゃんと2人いた方がいいと思うのも理由で、付き合って間もない妊娠で結婚でお互いのこともよく知らない、不安定な生活が目に見えているなどから反対しています。 産まれて来ない方がいい命なんてこの世には絶対に存在しない。本当にその通りだと思います。じゃあなぜ反対なのかと言われれば、やはり反対してしまうようなことが大きすぎるからです。幸せになるのかなそうじゃないのかは誰にも分からない。そうだと思います。ですが、幸せになれるようには感じれないなのら反対しますよ。生まれてくる子供は親を選べませんからね。 最終的に決断をするのは妹自身なので。 68さん、意見ありがとうございました。

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働き者なら中卒だろうと真面目なら立派だよ！
付き合った期間が短くても、若くても愛し合って立派にやってる夫婦はいっぱいいるよ！とは思うのですが・・・。
定収入で、収入のない時期もある。
その状況下で車のローンを返済しきっていないのに、短絡的に所帯を持とうとしている。
未成年の子を妊娠させた。
何よりも堕胎させた過去があるのにも関わらず、懲りずに無責任な行動を繰り返した。

不安になるのも分かります。妹さんが苦労するのは目に見えています。
誠実で立派な人物に見えません。
妹さんも危なっかしいです。
安易に離婚と再婚を繰り返しそうだったり、旦那や彼氏に子供を虐待させそうで怖いです。ここまで疑うのは失礼そのものですが。。
ただただ赤ちゃんが心配です。無事に、幸せに生きてほしいです。

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>> 65 何度もすみません。 失礼ですが主さんは結婚していらっしゃいますか？ お子さんはいますか？ 何だかね、妹さんの心配をしてるというより、自… 65さん、意見ありがとうございます。

私自身、学生なので結婚も子育ての経験もありません。65さんが私の価値観を無理矢理当てはめようとしている印象を受けたということですが、私はこういう考えだから反対するよって姿勢になっているだけで最終的な決断は妹自身ですが反対する意見や気持ちを述べているだけです。なので、65さんが説得力ないよと思われているのかもしれませんが、それは全くその通りだと私も思います。20代でその考えってどうなんだろうとのことですが、19歳で今年通っていた専門学校を違う道の学校に進みたいからと言って辞めた妹が、今では交際して間もない相手と妊娠してとなったら何をやっているんだという気持ちにもなりますよ。現に母親以外の身内は反対していますし。経験がなかったら反対してはいけないのでしょうか？、私の発言に説得力がないのは分かりますが、今回の場合だと反対するような懸念材料が多いことかが窺えると思うのです。
私は結婚するまでセックスはしないのですか？ということですが、私自身交際してきた方とのセックスはあります。ですが、避妊をしなかったことは一度もありません。無責任なセックスで避妊せず妊娠なんて考えられないです。相手を想うからこそ簡単に妊娠させるなんて考えられないと思うのですが。現に相手の男は過去に堕胎をさせているにもかかわらず今回すぐに妊娠という結果になっています。もちろん、妹もじゅうぶん悪いですが。
母親に対しての批判ですが憶測な部分もありますが、母親自身離婚の経験もあり子育ても祖父母に任せていたことから、子育ての大変さをきちんと伝えず、産むのなら協力するよというのは、どうなの？と思いますけどね。
意に沿わないことをしたから見捨てる？とのことですが、私は間違ったことを言ってるとは思っていません。私以外にも結婚、出産を経験していて反対している身内がいるので。妹に対して興味がなければ、「べつにいいんじゃない？」で済ませます。
最終的な決断は妹自身がすることなので産むとなれば縁を切る可能性はあると思いますが、そうなったら2人で頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。また、妹自身も幸せになってほしいなと思います。反対している人間を見返してほしいです。

65さん、意見ありがとうございました。

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なせ説得力がないか。
妹のことが心配、幸せになってほしい。
でも産むなら縁を切るし手助けもしない。この二つは矛盾してると思いませんか？
この考え方は良い子にしてたら可愛がってあげる。
悪い事したら捨てるよって意味になりますよね。
凄く未熟で自分本意な親がやる育て方なんですよ。
思い通りにならない子は要らないってことになります。
妹さん達は避妊しなかったんでしょうか？
避妊したけど妊娠してしまう可能性はありますよ。
あなたも、今まではたまたま運が良かっただけで妊娠する可能性もあったんですよ。
それとね、彼の過去の中絶のこと、なぜあなたが知っているんですか？

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主さんがしっかりしてるのに、どうして妹さんは、変な男に引っ掛かったのでしょう！
別れた父親が、不誠実な人でしたか？
今時、中卒って…かなり素行が悪かったのでは？
もしかして、別れた父親も中卒ですか？力仕事？
妹さんが早く目を覚ましてくれると良いのですが…。
全力で、結婚を止めてください。そんないい加減な男では、絶対に幸せになれません。妹さんを守ってあげてくださいね。

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>> 66 まぁ赤ちゃんお腹にいる本人にしかわからないわ。 幸せを願ってるくせに妹の気持ちは無視なんですね。 中絶して精神病んだり自殺する人もいます… 66さん、意見ありがとうございます。

幸せを願っているくせに妹の意見は無視なんですね。とのことですが、無視というか今回の場合だと反対する気持ちが出るのも仕方ないかと。祝福する人も少なければ不安定な生活が目に見えているのに。最終的な決断は妹自身が決めることですが反対という姿勢は変わりませんよ。
中絶して精神病んだり自殺する人がいるとのことですが、それは避妊せず妊娠した結果中絶ということであれば私は一切同情はしません。それは、自分達の勝手な都合で子供を作ってしまったことが1番悪いと思ってるからです。現に中絶ということがないように避妊具であったり方法があるのですから。ただ、避妊をしたけど妊娠ということであれば別ですが。
66さんの厳格な祖母様でさえ何も言わなかったとのことですが、それはこちらと似たような状況であったり、反対されるようか懸念材料が多かったりという場合での反対がなかったということでしょうか？、きちんとした交際を経てということや相手の方含めてきちんとした収入がある仕事に就いているとのことであれば
こちら側のような反対はしないかと。そこに関しては分かりませんが、、、
人間常識ばっか正論ばっかでうまいくとは限りませんが、少なくとも常識もない客観的に見て間違えていることを伺えるような行動をする人間、よりはまだうま
くいくと思いますよ。
そこに関して、そうなる可能性がないとは言い切れませんが、厳しいことを言いますが中絶してそうなったとしても今回のように避妊もせずに妊娠という結果を招いた妹が悪いので仕方ないかと。先程も述べたと思いますがそうならないように避妊具であったり方法があるので。
母親の出産や子供を授かった経験がある者としてのその気持ちは分かります。縁を切ることになったとしても妹には子供を幸せに育てあげてほしいなと思いま
す。母親も協力すると言ったのだから責任を持ってサポートしてあげてほしいと思います。

66さん、意見ありがとうございました。

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>> 67 この悩み どうしたら妹が出産を思いとどまってくれるか？って相談なのかな？ 苦労しない人間なんてどこにもいないと思うよ。 楽… 67さん、意見ありがとうございます。

いえ、そういうつもりではありません。確かにそう捉えられてもおかしくない文体だと思いますが私が投稿した理由としては、私が現在反対している理由であったり考えであったり、そうなる気持ちが間違っているのかなということや私のこの考えに対する意見を聞かせていただきたいと思い投稿させていただきました。
最終的に決断をするのは妹自身なので。

苦労しない人間なんてどこにもいない。その通りだと思います。

頭ごなしに言ってるいるように見えます。か、、、 私としてはそんなつもりは一切ないんですけどね。それは私に結婚や子育ての経験がないからそう思われたんですかね？、今回の場合ですと懸念材料が多いかと。子育ての経験がない私ですら想像すればいかに大変なことなのかということが容易に分かるのに。子供ができたからじゃあ産むという覚悟だけで、今後の子育てであったり生活であったりに対して具体的な考えもないのですから余計に反対しますよ。まず色々と間違えていると思います。結婚、出産の経験がある身内ですら反対しているのに。

経験がない私がそう言われることに対しては否定できませんが、私は私なりに考えての反対ですし、私の反対する考えや気持ちがどこにも間違ったところがないとまでは言えませんが、少なくとも言っていることは的外れではないと思ってます。

67さん、意見ありがとうございました。

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なんかここのコメ読んでたら他人事だから結婚させてやれと言うけど、もし自分の妹や自分の娘が中絶させた経験のある中卒男を連れて結婚させてくれて言ってきたら反対もしないし仕方のないことと思えるの？私は思えないわ。
間違いなく反対するし反対しなくても自己責任で勝手にすれば？と伝えて縁切るレベル。
中絶した場合のリスクについて書いてる人もいるけどそれ含め自分達2人の責任じゃん。
避妊してれば起きなかった問題でそもそもそんな中絶させた経験のある男とやることやったのは自分達じゃん。
自分達で責任も取れないような歳や生活状況でやることだけは一人前だからそうなるんだよ。

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相手男性のことや妹の様子を見ている限り幸せになれる要素が限りなく少ないということで産むことに反対だけど最終的には妹が決めることだということですね？

仰る意味は分かりますよ
どなたかが言われていたように頭でっかちで理路整然と述べていらっしゃいますが、
妹さんが母親として成長していく過程を暖かい目で見守ることはできないのでしょうか？

相手の男性も過去に交際相手を堕胎させたことがあるから今度こそ父親となり育てて行こうと彼なりに覚悟を決めたのかもしれませんよ
そういう話を聞く耳がありますか？
あなたのレスを読んでいる限り、失礼ですが言葉を捲し立てて相手の言葉を遮断させるほどの圧力を感じます。

＞何が正解で何が間違いということはないとは思うのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？よろしければ皆さんの意見を聞かせてください。

身内として兄としてしっかりした考えをお持ちだと思いますし、決して間違ってはいないと思います。
ひとつ残念なのは
一つの命がお腹に宿り誕生する10月10日の間に彼らに母性と父性が芽生え、親になる自覚が養われ、人間として成長するチャンスは与えられないのでしょうか

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私、こんな糞みたいな兄が居なくて良かった(笑)

避妊したしてないとか、もうこの際どうでもいいです。
中絶してショックで精神病んでも、妹が招いた結果だからフォローも何もしないって馬鹿なの？
仮に中絶したとしたら中絶させたのはあなたや祖母よね？わかってる？それ？
妹は産むと決めているんでしょ？
それを中絶させたら妹の意に反してさせられたって事だよ？あなたやその他身内にね？
それなのに何のフォローもしないの？
本当に幸せになって欲しいって思ってる？
頭でっかちにも程がある。
どんだけ自分が正しいと思ってんの？


妹が勝手に子供作って勝手に下ろして精神病んだってなったなら別に放置でいいわ。
それは完璧妹が自業自得でフォローのしようもない。
でも、違うよね？今は？
何か、理屈っぽく言ってるけどおかしいよ？無責任にも程がある。
命をなんだと思ってんの？
ちょっとさ、堕胎されて母体の中から出された赤ちゃんの画像検索したら出てくるから見といで？酷いよ？
小さい小さい胎児だって心臓しっかり動いてるんだよ。
それを見た時にあなた同じ事言える？
同じ立場になった時に同じ事言えんの？

目に見えて苦労が分かるって、苦労しながらでも幸せに暮らしてる人なんて山ほどいるわ。
苦労する事がすべて不幸なのか？違うでしょ
幸せのあり方も人それぞれ、他人から見て苦労してて不幸そうでも本人にはその暮らしが幸せって思えている事だってたくさんある。
確実に見えている訳でもない妹さんの未来を自己判断で勝手に壊すなよ。

子育てなんて、どんな状況でもやってみないと分からない。
まだ１９歳、されど１９歳。
１９歳だって未熟でも親になる事だってできる。
いつまでも子供と思っていたら足元すくわれるよ？


もう少し考え喋りなさいよ？
さすがに妹が招いた結果なのでを見た瞬間イラッとしたわ(笑)
人間としてどうなの？
そういう思想や言動をしてるといつか自分に返ってくるから気をつけて

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>> 68 最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑) もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？ もし、堕胎して妊娠で… 68さん、意見ありがとうございます。

聞く耳を持たないというか、ここに至るまでの過程や話を聞いたうえでの反対ですからね。賛成も応援もできないと思うのですが。反対することはいけないのでしょうか？、反対するようなことがなければ私しかり身内しかり反対なんてしないと思いますよ。そりゃ、反対しない方がいいですよ。反対してしまうようなことや不安面が多いから反対しているわけで。
もし堕胎して妊娠できなくなったらどうしますか？ということですが、無責任に避妊もせずに自分達の勝手な都合で妊娠したのだから悪いのは自分達ですよね？、そういうことにならないように避妊具であったり方法があるわけで。それを知らないならまだしも知らないわけないですよね？今回2人は避妊をしていないのです。確かに私自身に辛さはありません。しかし、こちらも好きで堕胎しろなんて言っているわけではありません。そこは誤解しないでいただきたい。妹がかわいそうだと思われたのか分かりませんが先程も述べましたが避妊せずにこういう状況を招いた2人が1番悪いと思うのですが。
最終的な決断は妹自身が決めますので。
そこは理解しているので。仮に堕胎という決断になればケアもサポートしていきますよ。しないわけないでしょう。しないような人間であればそもそも堕胎しろとも言いません。堕胎のリスクは知っています。知ったうえでのそれでも今回は堕胎をした方がいいのではという考えなのです。

離婚することが不幸なことではないです。ですが、それは状況によりますよね。離婚した方がいい状況もあると思いますが、少なくともできることなら離婚は無い方がいいと思います。
片親って不幸なことでしょうか？、ですが、子供からしたら当たり前ですけど両親2人ともいた方がいいと思います。これは、私達兄妹も離婚されているからの考えですが。実際に妹とは結婚するなら絶対離婚したくないねと過去に話してたこともあります。仰るようにケースバイケースだと思います。

すいません、文字数が足りなさうなので続きで書きます。

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主さんは、結婚を諦めて中絶するよう説得したいのであって、何も力ずくで無理矢理中絶をさせるつもりなんて無いのですよね？
妹さんだってどうしても結婚したいのなら家族と縁を切って堂々と結婚すれば良い。
主さんの何が悪いのか分からないです。
私は妹さんよりもっと若くに、やはり若い男と結婚しました。家族には縁を切られましたが幸せを貫いてきましたよ。主人は真面目で誠実な人です。お金の苦労も幸せの１つでした。切り詰めて子供達を育て、計画的に貯金もしてきました。
でも、妹さんの彼氏はどうしても堅実でも誠実でもないと思うのです。
世の中に、貧しく短絡的な夫婦が、次々できる子を育てられないので何度も堕胎したり、産み捨てたりするのは現実にあることです。
「結婚するなら縁を切る、失敗したと思うならいつでも迎え入れるから帰っておいで。」
と言うのも一つの方法だと思います。
意志が固ければ縁を切られようが何がなんでも結婚して、幸せになりますよ。

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要するに文句は言うけど責任は取らないよってことですね。
じゃあ、話がややこしくなるので主さんは口出ししない方が良いですよ。

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>> 68 最初から聞く耳持たないのはあなたも一緒でしょ(笑) もう一度言うけどお腹に子供がいるのはあなたじゃないよ？妹だよ？ もし、堕胎して妊娠で… それは、そのお子さんに実際に聞かれたのでしょうか？、もし聞かれておらず表面だけを見てそう思われているのでしたら勝手な判断はしない方がいいですよ。
離婚され、片親になってしまったその子供にしかその気持ちはわからないものですから。違ったら申し訳ありません。
確かに私の物差しで計ってまだ分からない未来のことを決めつけることはよくないですね。その点に関しては反省します。

68さんが、そのような環境で育ってきたというのは分かりました。68さんが仰ったように離婚や片親を不幸に思う人や、それが逆に不幸なんかじゃなくむしろ良かったと思う人や気にしていな人もいるかと思われます。それはもう一概には言えないですよね。私は離婚されて嫌な思いをしました。68さんは離婚してほしいと思っていた。いろんな答えがあると思います。私は両親はちゃんと2人いた方がいいと思うのも理由で、付き合って間もない妊娠で結婚でお互いのこともよく知らない、不安定な生活が目に見えているなどから反対しています。

産まれて来ない方がいい命なんてこの世には絶対に存在しない。本当にその通りだと思います。じゃあなぜ反対なのかと言われれば、やはり反対してしまうようなことが大きすぎるからです。幸せになるのかなそうじゃないのかは誰にも分からない。そうだと思います。ですが、幸せになれるようには感じれないなのら反対しますよ。生まれてくる子供は親を選べませんからね。
最終的に決断をするのは妹自身なので。

68さん、意見ありがとうございました。

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でもでもだってだね(笑)

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>> 69 働き者なら中卒だろうと真面目なら立派だよ！ 付き合った期間が短くても、若くても愛し合って立派にやってる夫婦はいっぱいいるよ！とは思うのです… 69さん、意見ありがとうございます。

私が反対する理由が伝わってようで。まさにそのお通りです。疑うのは失礼かもしれませんが、疑わざるを得ないというか疑われても仕方ないと思います。
最終的に決断をするのは妹自身なので、
産むことになれば縁を切る可能性はあるかと思いますが、そうなれば2人には頑張って子供を幸せに育ててほしいですし、妹自身も幸せになってほしいです。

69さん、意見ありがとうございました。

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>> 71 なせ説得力がないか。 妹のことが心配、幸せになってほしい。 でも産むなら縁を切るし手助けもしない。この二つは矛盾してると思いませんか？… 71さん、意見ありがとうございます。

矛盾していますかね？、私を含めた母親以外の身内は反対しています。その反対を押し切って産むというのなら、縁を切られても仕方ないですし、2人で頑張っていくしかないと思うのですが。理由があり反対しているのだからそれを聞かず産むのなら手助けもしたくなくなるのも頷けるのではと思うのですが。
その考え方は極端すぎる気がしますが、妹が幸せになってほしいから私や身内も口を出しますし、妊娠したからじゃあ産むという安易な考えは理解できないと思いますよ。出産を経験している身内ですら反対していますからね。
2人は避妊をしていません。それは2人からちゃんと聞いています。えぇ、その可能性もじゅうぶんあります。ただ、子供ができた場合の具体的な生活を考えてもおらず、妊娠したから責任感で産むという安易な考えで納得なんてできません。
その責任感があるのなら何故避妊しなかったんだと思います。仮に、私が妊娠させてしまったのなら相手の意思もですが相手の両親からの許しはもらえるように努めます。人様の大切に育てられた大事な娘さんに対して順番も間違えているのですから。簡単に産んで一緒に育てようなどとは口にしません。

それは相手自身の口から父親が聞いているからです。そのことを父から聞いたから私も知っているのです。

71さん、意見ありがとうございました。

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何度もすみません。正直、胸が潰れそうに痛いです！
赤ちゃん、生まれてきてほしいですよ。堕胎なんて残酷です。でも結婚して、その子は育てられても二人目は？三人目は？懲りずにポンポン作って四人目は？五人目は？六人目は？ロッカーに捨てる？トイレに産み捨てる？駅に？山中に？
真面目に避妊できる？育てられる？
すでに堕胎させてる男と、安易に流される女が？

私が主さんだったら、結婚しないのを勧めて自分が育児に参加します。堕胎は勧められません。無理なら里子に出すよう勧めます。
正解なんてないのでしょうが、赤ちゃんが傷つくのだけはどうしても耐えられないです。
誰も、傷つかない道があったら良いのですが。。

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>> 72 主さんがしっかりしてるのに、どうして妹さんは、変な男に引っ掛かったのでしょう！ 別れた父親が、不誠実な人でしたか？ 今時、中卒って…かなり素… 72さん、意見ありがとうございます。

こうなってしまった原因ですが、考えられるものとしては、妹は3年制の専門学校に1年間通っていました。ですが今年、違う道の学校に通いたいという理由で学校を辞めてしまいました。アルバイトはしていますが、学校に通っていないことから友達と遊ぶことなどの生活の楽しみがなかったんだと思います。そんな中で、相手の男と出会って交際して間もないのにもかかわらず避妊もせず妊娠し現在に至ったのではないかと思います。
父親ですが、父親は私からすれば不誠実な人ではありません。離婚を切り出したのは母親で、妹は母親が引き取るけど私は父親に引き取れと言ったそうです。ですが父親は離婚は構わないが私達兄妹を引き離す必要はないという考えから、離婚するなら2人とも引き取ることを条件にしてくれていたらしいです。これは最近聞いた話ですが。結論、母親が親権を取りました。理由として手当金なども出るからです。母親が親権を取りましたが離婚してからの私達兄妹は母方の祖父母の家で2人とも高校卒業するまで育ててもらいました。なので、父親、母親、私達それぞれ別々に暮らしていました。父親ですが、離婚してからも私達とは今でも会っていますし、高校や大学の学費も出してくれています。祖父母の家で生活している際も祖父母に対して私達兄妹の生活費を毎月渡していました。妹に関しては専門学校に通う際は父親と2人で暮らしていました。なので私は父を尊敬しています。
相手が素行が悪いのかどうかは分かりませんが、過去に堕胎させているということはやはり引っかかりますよね。父は大卒ではないものの高校までは卒業しています。仕事は建設業関係です。10人も社員はいませんが代表として社員に対し給料もしっかりと支払っています。

妹には客観的になって考えほしいなと思います。最終的に決断をするのは妹自身なのでどうなるか分かりませんが、産むのなら縁を切る可能性はある思いますが子供を幸せに育てあげてほしいと思いますし、妹自身も幸せになってほしいなと思います。反対している人間を見返してほしいなと思います。それが反対する人間にとっては唯一の救いだと思うので。

72さん、意見ありがとうございました。

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６８です。

物心付いている子、何人かに聞きましたよ？
育って来た環境が環境なだけにちょっとやそっとじゃ他人を否定したり引いたりしないので相談や弱音を話しやすいらしいです私は。
それで、友人(お母さん)が子供から父親を奪ってしまって子供に辛い思いをさせてるかも。って色々悩んで居たので友人に内緒で子供に聞きました。

もう小学校高学年の子、あとは年長さんですかね。

お母さんに内緒にするから教えて？って言ったら教えてくれましたよ。
別に、ママいるからいい！
お母さんだけでいいよ、 別にお父さん要らないかな！ってあっけらかんと話してくれました。

もちろん、母親だけでなく身内の方や私以外の友人さん達もその子たちに対してあなたが大切、あなたが大好きよ。
って言葉だったり態度だったりで伝えてくれる人達がたくさんいますから。
お父さんが居ないなんて気にならないんでしょうね、きっと。

あなたが親の離婚で辛かったのは分かりましたが、産まれてくるかもしれない赤ちゃんも同じ様になるとは限らないでしょ。

人が苦難や一人じゃ無理かも？って言う壁にぶち当たる時って人生の分岐点です。
その分岐点は自分じゃない誰かに決めてもらうのではく自分で決めて進まなきゃ
いけないのよ。
妹さんの分岐点は今だよ。
苦労することになろうが、苦労しなかろうがその道を決めていいのはあなたや他の家族じゃない。

もし、あなたがその道を決めよう物なら人一人の人生を壊してしまうかもしれない事を覚えておいて。

苦労なんて今は無くても後からたくさんやってきます。
そして、失敗は悪い事じゃない。
失敗して生きていく上で学ばなきゃならない事も沢山あるし、失敗しないと学べない事も沢山ある。
失敗する未来ばっか考えていたら何も出来ないよ？
最初から失敗するって思ってれば失敗するでしょうね、多分。

何歳の方か知りませんが、私より年上だったらごめんなさい。
部下にお給料を払う立場ならもっと周りを見て物事を色んな視点から見れる様になった方がいいですよ。
あなたが反対する気持ちも分かりますが、言葉の端々に無責任なものの言い方があるので、そんなんだったら関わらないであげた方がいいのに。って正直思いました。

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感情的にレスしたけど。分かっちゃった。

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77さん
あなたの意見を読んでびっくり！
私はあなたと逆で妹おもいのお兄さんだと思います

今反対してきっと将来妹さんは感謝すると思います

私が昔まさに妹さんのようでした
反対してくれた家族に感謝しています

結婚生活20年
家族の皆に祝福されて結婚しました
とても幸せです

子供を育てるにはお金はいります
20万で生活できますか？
一緒に働いて、生活できる目処をつけてからでないときついですよ
綺麗事では生活していけませんよ

今の妹さんの状況家族が反対して当然だと思います

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匿名29です。再

ここまで読んで思うのですが、主さんしっかりしたお兄ちゃんだと思いますけどね私は。
いろんな考えの人が居るのは当たり前だから、意見がぶつかるのも当然ですけど、主さんが何度も説明しているにも関わらず見逃しているのか日本語理解出来ないのか分からないけど、不思議な人も多いなと個人的には感じました。

レスが大分進んだ頃になってもまだ［主さんは既婚か？子供居るのか？何歳か？］等と、読めば既に書かれていて分かるような事を聞いているレベルの理解度で、一方的に主さんを責め立ててる意味も分からない。

そもそも〝妊娠出来なくなったら責任取れるのか⁈〟って意見も意味不明。別に主さんは無理矢理堕胎させるなんて言ってないですし。堕ろすな産ませてやれ‼︎って言う方が、よっぽど短絡的で無責任な発言だと思う。産みました デモ育てられませんヤッパリ産まなきゃ良かった大後悔モ〜無理っ‼︎…で殺しちゃったらそれこそ不幸。殺すまでしないにしても、そういう気持ちに追い込まれるとか虐待とか色々ね。どっちに転がるかなんて今は分からないけど、現時点で不安材料多すぎて限りなく不幸の気配強いのは明らかだから反対してるんだよ。

妹の人生だから、周りの反対を押し切ってでも結婚して産みたいなら最終的にはそうすればいい。但し自分で責任持って。その覚悟がみられれば、心配しつつも見守るしか出来ないんだから周りは。

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あなたの反対する意味は、よくわかりました。

でも学歴、中卒は言ってはいけませんよ

あなたも、人を批判出来る人間ですか？

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人様の娘っていってるけど、どうなんだろ？妊娠って、同意の上での結果なら男も女も関係ないよね？相手の男性が赤ちゃんいらない。と、受け入れないのならそういう言葉もありだと思うけど、幼いながらに自分達でしたことに対し自分達で産む結果出してるんだよね？立派だと思うよ。主は妹主体で考えて相手や、相手親に対し不服ばかり言ってるけど、そういう結果はお互い様。相手親にしてみれば、両親の離婚により両親がいないこと、両親（シングルでも）が育てていないそんな環境の娘を受け入れるのさえ嫌かもしれない。１ヶ月での妊娠。それは相手だけの問題でも責任でもない。そういう関係を受け入れる女の子。簡単な相手。そんな娘さん受け入れる。被害者的に相談して相手家族さえも全面否定してるけど、世間的にいうなら、人様の娘ってどうなんだろ？どっちが被害者なんだかわかんないよ。本人同士以外はね。

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主は21歳大学生兄マジか⁈
発言が女っぽいと感じるのは私だけか？
これが母や叔母なら分かるけどな

妹彼氏が例え中卒だろうが19歳なら社会人4年か5年目か
立派な社会人や
学生結婚ならまた反対しそうだしな

主は就活に忙しい時期やないの？
そっちのが気になるわ
妹思いなのは分かるけど学生なら他にやることたくさんあるはずやと思うけどな

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生まれてこない方がいい命なんてない、とか、まず相手親からの挨拶を求めるのは違う、という意見はわかる。
解った上で、でも結果、最悪虐待死させるのなら、産んである程度育って恐怖やそれでも愛されたいとか色んな感情を知ってから殺すより産まれる前に殺すほうがマシだと思う。結果なんてどうなるかは解らないのだけれど。

妹さんが結婚したいならすればいい。実家から絶縁されようが自分を貫いて幸せになればいいよ。
お兄さんが反対するならすればいい。
突き放してでも自分の考え、思いを伝えればいいよ。
お兄さんがフォローしないのは酷いとか、説得して堕胎したら祖母とお兄さんの責任という意見は違うと思う。
所帯は、兄弟のフォローありきで持つものじゃない。母親が手助けするつもりなんだから十分。月収手取りで20万なくても、無収入の時期があっても、やると決めた以上本人達でやっていくべき。
なるようになるよ。
ただ、縁切りをして突き放せば妹やその子との接点を失うのだけれど、覚悟の上なら仕方ない。もしも帰って来たときには受け入れてあげてほしいな、とは思うけれど。
不安要素が大きすぎて心配になるけど、現時点では誰も悪くないと思う。
それぞれが、それぞれ正しいと思ったことをすればいいよ。
主さんが自分の人生を犠牲にして妹の所帯にお金や労力をかけるってのだけは違うと思う。

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主さんの返信をざっと読みました。

結論なんか、出てない話ですよね。
たら、ればですね。

うちの兄は学生結婚です。
付き合ってすぐ妊娠、2カ月たってなかったような。
我が家は騒然としましたが、孫が産まれたら、やっぱり可愛い、可愛いって皆のアイドルでしたねー。
今じゃその子は大学院生です。

私は何にもしてません。
お祝いと、たまに遊ぶだけ、いっぱい笑顔で癒されたのは私の方でしたね。
兄もお嫁さんも大変でしたよ。
貧乏長屋みたいな家に住んで、踏ん張ってました。今は都内に一軒家持ってます。


まぁ、親になるってそういう事なのかなぁと思います。

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妹さん思いのお姉さんであり、相手男性の計画性の無さが信用できないのでしょう。
「このまま結婚しても、妹さんが傷つくのではないか？」という心配もあると思います。
2人だけでは生活出来ず、周りに何かお願いしてくるだろうというのも見えます。
妹さんからしたら、何か頼んで断られたら、「家族なのにひどい。」とトラブルになる可能性も考えられます。ホルモンバランスの不安定な時期ですし…。

しかし、結局決めるのは本人です。
出産、子育て、家事、お金…人が1人増えることの大変さは、経験してみないとわからないです。
お姉さんの心配を伝え、「実際ここまでは手伝えるけど、こういうのは出来ない。」というのを事前につたえてはどうでしょう？
その上で、2人で大丈夫なの？と念押ししておく。冷たい姉と言われようが、それは筋違いですし、お母さんがサポートしたい分には勝手にしてあげたらいいと思います。


妹さんはトラブルメーカーかもしれません。あなたは巻き込まれないような程よい距離で、幸せになってください。

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>>96

96さん
主さんはお姉さんじゃなくお兄さんなのです
ちゃんと読んでね(笑)💦

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何だか理想論ばかり述べてらっしゃる方が多いですが、はっきり言ってこんな不誠実な男（失礼）を認める人間いるんですか？

産む産まないはここでは置いときます。

まず、彼女が妊娠したとわかった時点で、向こうの親が挨拶に来ないなんて普通に考えてあり得なくないですか？
百歩譲って、彼一人だけでも頭下げに来るのが誠意ってものでしょう。

そういうことを全部すっ飛ばして、「二人で育てよう！」なんて、馬鹿か？って私が身内なら思いますね。
中高生が恋人同士で交わす、「絶対結婚しようね！」みたいな夢物語を語っているような、現実が見えていないバカのように思えるのは私だけでしょうか？

なんにも世間一般常識がわかっていないんだなと思います。

大変失礼ですが、あぁだから中卒なのか…とか、向こうの親も程度の低い人間なんだろうなって私なら思います。

大体、１９歳の時点で堕胎させた経験があるって、それはその彼がいくつの時ですか？

高校に行ってたとしたら、１年の時？２の時？３年の時？
もしかして中学生のとき？！

今１９歳なんだから、その可能性は否定出来ないでしょう。

そして普通の人間ならしないような「堕胎させた」という最低最悪の過去を持つ人間、誰が信用するんでしょうか。
何を浮わついて「２人で育てよう！」だ？
ほんとに親の顔見ていたいわ！！

完璧な人間なんていません。
人間誰しも欠点があり、それを補う努力をするのが常識ある人間のすることではないのでしょうか？

正直に言って、その彼、どこか良いところあるんですか？
言っちゃ悪いが、中卒で、仕事も宙ぶらりんにしか出来ない、付き合って１ヶ月の彼女を平気で妊娠させる、堕胎させた経験あり。
極めて不真面目、不誠実な人間にしか思えないのですが…。

妹さんのご家族の方に顔見せに来て、きちんと挨拶するとか、頭下げるとかそんなことも出来ない人間を誰が認めるんですか？
その彼は、目先のことしか考えてないと思いますけどね。
「今さえ良ければいいや」「今が楽しかったらそれでいいじゃん」なんて思ってるんじゃないですか？

程度が知れますね。

主様含む身内の方（お母さん除く）が全員反対されるのは当然だと思いますね。
それが普通の感覚だと思います。

私ならそんな非常識な人間が自分の家族になるなんて絶対に嫌です。

• 共感7

98さん、本当だ！勘違いしてました。二人で挨拶をしに来たわけではないのですね？
当人達がきちんと挨拶に来たなら、相手親が挨拶に来なくても二人の問題二人の責任なんだから良いじゃない、と思っていたけれど・・・。
お父様には挨拶をしに来たということでしょうか？それとも父親が問い詰めた？
状況がいまいち分かりません。
妊娠、結婚すると言って相手家族に挨拶なしは、ありえないですね。。
堕胎させて懲りずに付き合ってすぐの子に避妊しない行為をして妊娠させるってことが、最悪なんですが。。

• 共感1

私は妹さんと同じ19歳女です。
もちろん妊娠経験もなく実家住みです。

正直主さんの言ってること全く間違ってないですし、冷静に考えれば育てて行くのが難しいというのも理解できます。ですが私としては妹さんの気持ちもわかる気がします。

もし自分が妹さんと同じような状況で今妊娠したらと考えると正直産みたいなと思ってしまいました。もちろん無責任だと捉えられてもしょうがないことではありますが無責任になるかは自分次第ですし、相手の男性に逃げられたとしても自分でなんとかしたい！と思います。なんですかね…最近つくづく感じるのですが19歳という年齢って自分でもよく分からないもので、大人でも無ければ子供でもない微妙な時期なんですよね。ご家族やご親戚の人に否定ばかりされると「お前には何も出来ない」と言われるようでもうほとんど大人なのに！と感じると同時に本当は応援してほしい子供心も残ってしまっています。
恐らく妊婦の体ではこのような感情も激しく移り変わったり爆発したりで意地を張ってしまったりはたまたものすごく落ち込んてしまったりしていると思います。売り言葉に買い言葉で「産む！」と言ってしまってることもあるかもしれないので否定ではなく穏やかに話し合いが出来れば良いなと思います。

どう書けばいいか分からずごちゃごちゃした文章になってしまってすみません。
最終的にどうするかは妹さんご本人次第ですが、産むも産まぬも見放さないであげて欲しいのが本音です。

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主は女性。
ここ最近、レス多数になりそうなスレ立てして論破するのを楽しんでる人ですよ。

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主さんの両親は、どうして離婚したのですか？

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>>101

101さん
女性ですよね

妹の件や相手の家庭状況、自分の家族のこと詳細過ぎて
真実ならこんなに書いて大丈夫なのかなと

他のスレで論破の仕方が似ているスレ主がいました
消え方も似ています
嫌だわ～ムカつく(笑)

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