先日、母の一周忌で妹が仕切りました。 お布施は折半でだしてます。 食事代…

妹さん自宅介護もされたんですね。私も母が亡くなった後、祖父の自宅介護しましたが、まぁ、入院よりつらくて大変でした。妹さんすごいですね！
そして、妹さんに言われたこと、ちゃんと考えてる主さん。
主さんもすごく大変なことがあるのはほんとわかります。
でもはじめは自分ばかり大変で妹さんのが楽してるくせに、、みたいな感じでしたが、段々と妹さんも大変とわかってこられた。ちゃんと妹さんにあやまって、妹さんに言われた事一つ一つ朝まで考えてる主さん、私は好きです。
主さんがんばって！
これからの３回忌、７回忌とつづきますから、妹さんと、力あわせて、お母さんの為に供養してあげてください。

• 共感1

素直に謝れば良いじゃないですか。
色々な策を練ったら、逆におかしいでしょ。

「行き違いもあって、怒らせてしまってごめんなさい。
大事なことを言うのを忘れていました。
お母さんの面倒を見てもらってありがとう。
頑張ってくれたお陰で、私も助かりました。
もっと早く言わなきゃいけなかった。ごめんなさい。」

で十分だと思いますけどね。
今は反省されているんだし、ちゃんと態度にも表しましょうよ。

我が家の事を少し
うちも姉妹で、実家の母が倒れたときは私が妹さんの立場でした。
週末以外は自分の家のことができませんでした。
妹は半年に一度１週間泊まって介護をしていました。

三人の子育てもあり、私の体がもたなくなりました。
妹は都会に住んでいるので、母も専門病院にかかれるからと引っ越しました。そこからの妹の介護は本当に献身的で、感謝しています。
それを許して、協力してくれた義弟にも感謝しかありません。

母の葬儀のとき、私は義弟のご両親に手をついて「○○(義弟)さんに助けていただいて、妹が介護することができました。本当にありがとうございました。」と頭を下げました。
あちらのご両親も、妹もホッとした顔をしていました。
やはり、わだかまりを作っていたんだと思います。

私は長男の嫁で、夫の両親の世話をして送りましたが、夫の兄弟は「お願いします」も「ありがとうございます。」もなにも言わない人達です。

とても不愉快です。他人ですから、他人に自分の親が世話になったら感謝と労いは当然。

主さん、妹さんにも妹さんのご家庭と生活がある。
そこへの感謝は忘れないでください。

• 共感3

お母様の1周期でお金のことでそんなに揉めるとは･･･
お母様も悲しみますよ

妹さんが仕切ったのは、生前お母様の介護や面倒をみていたからですか？
収支を聞いたことに憤慨したのかもしれませんね
こういうものは気持ちの問題かと思います
お金に執着する姉の態度に腹を立て、二度と連絡しないでほしいとまで言わせてしまったのでしょう

• 共感0

相続の件等のお話からお父様も他界され、二人姉妹と推察させて頂き思いました

自宅介護や妹さんのご主人からのプレッシャー、それでも献身的に介護され妹さんはどれ程辛い思いをお一人でなさったのか…
頭が上がりません

お母様が他界された今、妹さんが生まれてきた時からをご存知の家族はもう主さんしかいないのでは？
親戚とは違いますよね

お姉さんである主さんには１番わかって欲しかったのではないでしょうか…
お金や物ではなく、心からの『ありがとう』がなかったのです

敢えて言いますね

主さんは思いでの詰まったご実家を手にしましたが、その思い出を幼い頃からを一緒に共有できる唯一の存在である妹さんを失ったのです
その思い出を共有できるのは旦那さんでもお子さんでもありません
妹さんだったのに…
仲直りの仕方なんてありません
ただ、今は妹さんに本当に悪かったと思うならすべき事は１つしかありませんよね？
それが本当の意味でわからなければ無意味だしまた妹さんを傷つけます

ご自身の家庭はもちろん大切です
大変な状況にあったのでしょう
それでもお母様や妹さんに出来る心遣いはあったはず
それを良く考えてみてはいかがでしょうか

その後どうすべきが、主さんにどのような思いが沸いたかを妹さんにお伝えすれば結果が出るでしょう
ここで皆様にアドバイスを頂いてますよね？
でもその通りにしたとしても主さんが心から感じた事でない限りは決して伝わらない、例え今良好でもいずれまた同じ事を繰り返します
人間とはそういうものではないでしょうか…

• 共感1

皆さん、ありがとうございます。
妹の気持ちを考えていたつもりでは
いましたが、実際私は携わっていないので、どれだけ大変なのかも想像することもできず、自分の生活のことばかり
考えていました。
昔から、考え過ぎて発言が裏目にでることもあり、妹を怒らせたこと、主人や
姑も威圧的で自分がどう立ち回ればよいのかわからなくなっています。
妹に感謝する一方で、親戚にも好かれ、
友人も多いことから長女なのに、
ないがしろにされている気分でもありました。喪主を一度は私がやると言ったものの、母についてのこと、手続きができず、途中で妹に後悔するかもしれないよ！喪主やったほうがいいよ！と言って
代わったことも自分の中で悔しかったことなど、、これもすべて私の問題。
この嫉妬心が素直になることを拒んでいるのだと思いました。
妹じゃなく第三者ならば、、、認められるのに、、
母は、祖父の介護をしていたので
祖父の家と財産を全て相続しました。
母の姉妹は、放棄したのです。
私にはそれができません、、離婚する
かもしれないし、保険がほしい、、
生活の安定がほしいとお金に執着しているのだと思います。
妹には申し訳ないことをしました。
ただ、私の気持ちが荒んでいることも
なんとかしなければ、妹にきちんと向き合えないとおもいました。

• 共感1

99の返レス…少し読んだだけでも妹さんが可哀想で…不憫すぎる…

最後は自宅で…って、病気された義母さんの希望で、自宅に戻っての介護看病の日々だったんですよね？（間違ってたらごめんなさい。）

主さんは、遺言がある事を妹へいつ、どのタイミングで伝えてもどうせ一緒だ…みたいな事を仰ってますが、どうしてそういう思考になるのか分かりません。

だって、お母さんを看取るその日の為に今さん、毎日毎日献身的に過ごされてたんですよね。お母さんもどんな風に自分が逝きたいか理想があって、妹さんはそのお母さんの希望を叶えたいと尽くされてると思います。

そして自分を育ててくれたお母さんが死んでしまう瞬間、どんな風な心持ちで看取りたいか、妹さんも理想があったはずです。その日が来るのを感じながら日々、お母さん、妹さん、心の準備をされて過ごされてたと思います。

育ててくれた感謝を胸に、幼い時の記憶を振り返りながら、安らかな心でお母さんの最後看取りたかったはずです。

誰でもそうでしょう？その為の今までの苦労でしょう？

なのに、亡くなる直前で、姉の主さんに台無しにされてるわけです。誰だって怒る…というより深く傷付くはずです。もうやり直しは、できませんから。

主さんは、無自覚にかなり酷いことをされてると思いますよ。それに、亡くなる直前に遺言の話をする人なんて…普通いません…。（火曜サスペンス劇場などで、相続に揉める親族の描写では良くありますよ。亡くなってないのに遺言が…って口走って不謹慎極まりないって揉める様子が）

それから、実家の相続の件だったり遺言だったり、今回の折半の話だったり…私が妹さんの立場なら、姉は金のことしか頭にない。母が亡くなる直前も頭の中は、金のことだった。って思いますよ。誤解だったとしても、誤解を解くのは、大変でしょう。行動が物語ってます…

妹さんとの仲直りですが、自分の何がいけなかったのか妹さんに会いに行って聞いてくるのが良いと思ったのですが

でも妹さんの立場からすると、こんな事すら説明しないと分からないなんて！と私なら激しく怒るか泣くか、呆れてしまうと思うんです。だから、ある程度妹さんの心情を事前に想像しておかないと話も出来なさそうと思います。妹さんの本音を黙って聞く機会を作って貰うには、どうしたら良いか考えていくのが良いと思います

• 共感1

離婚して、実家に住むつもりですか？
妹さんに、謝罪しましょう。
離婚話が出てて、どうかしてたと謝罪しましょう。

• 共感1

主さんのレスすべて拝見しました。
私も二人姉妹です。私が20代の頃父が癌で他界しました。
姉は20代前半で地元の人と結婚し、子どもにも恵まれました。
子どもに恵まれなかった私は姉が羨ましかったです。

バツイチで地元を離れ地方で再婚し10年になります。

母が70代後半になり実家をを引き払い、私が母の面倒を看ようと本気で思いました。
姉は長男の嫁で当時まだ義母が元気だったので、姉が二人の母の面倒を看るのは大変だと思い母の面倒は私が見る！と思ったのです。

しかし、実際のところ遠方で子どももいない私たち夫婦が、引っ越し準備や手配をするにも人手や労力が足りず断念することに。

姉夫婦は近所に次女夫婦と長男夫婦が住み、孫も3人いて、引っ越しするにも人手があります。

みんなで協力しあう姿に、母も孫や家族に囲まれ余生を送った方が幸せだと思いました。
そして姉夫婦は母と同居ではなく近所にアパートを借りて母が行き来しやすいように手配してくれました。

3年後、母は高齢者施設に入居することになったのです。
姉夫婦が私に何ひとつ相談してくれなかったことが深く傷つきました。

姉が母に面会に行く機会は徐々に減りつつあります。
はじめのうちは月2回が徐々に2ヶ月～3ヶ月に一度
私は年に数回母の施設に面会に行きます。
母の件で姉に思うことがあっても、いえる立場ではありません
主さんと同じで、姉は全く話を聞く人ではないのです（ごめんなさい）


主さんの姉妹は妹さんがお母様を看取られたのですよね？

そこはやっぱり妹さんを労う気持ちが足りなかったのではないでしょうか
妹さんの母に対する思いや、姉に対する思いがあったのではないでしょうか

今気づいた気持ちを大切にしてほしいと思います
母が他界したら私たちはたった二人きりの姉妹だと思っています。
妹さんも縁切りだと言ってますが、本音としては姉に分かって欲しい･･･仲良くやっていきたいと思っているはず

姉妹仲良く！が亡くなられたお母様の願いだと思います
妹さんがまるで私のように思え、長々とレスして失礼いたしましたm(__)m

• 共感1

あなたも いろんな想いを抱えておられるのですね。まずは、謝罪をした上で、あなたがお礼に書かれた想いを妹さんに伝えれば、妹さんも理解されるのではないでしょうか。私なら、先レスの義姉が もし、そう言ってきたら、許せる気がします。

• 共感0

悪気が無い＝悪くない、ではないんですよ。

• 共感4

皆さま、たくさんのコメントありがとうございました。
そして、失礼な発言で不愉快な思いをさせてしまいすみませんでした。

一つ一つのコメントを読ませていただきました。

妹に
ねえちゃんは、人を思いやる想像力がない！とも言われましたが、今になり
その意味がわかったような気がします。
お盆には、妹に謝罪をしようと考えていますが、とてもこわいので娘を連れていこうと思います。ずるいかも思いますが、、本当にこわくて、、
とりあえず、またその後もご報告させていただきます。

ありがとうございました。

• 共感1

>> 106 99の返レス…少し読んだだけでも妹さんが可哀想で…不憫すぎる… 最後は自宅で…って、病気された義母さんの希望で、自宅に戻っての介護看病… 妹の気持ちを全く理解しておらず
読ませていただき、とんでもないことを
したといまさらながら、、

• 共感0