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先日、母の一周忌で妹が仕切りました。 お布施は折半でだしてます。 食事代…
先日、母の一周忌で妹が仕切りました。
お布施は折半でだしてます。
食事代、返礼品、お供え物は妹がだしました。妹から御霊前はいらないから
食事代だけ、折半してほしいといわれましたが、親戚からの御霊前で間に合うはずなんです。結局4万のうち、1万5千円支払いましたが納得いかず、収支をすべて聞きました。結局黒字じゃないかと言ったら
食事代と私の嫁ぎ先からの御霊前はすべて返すからもう二度と連絡しないでほしいと
言われました。
食事は私と夫と妹で食べはしましたが
妹家族はだしてないっておかしいですよね？
私が悪いでしょうか？
18/07/30 15:49 追記
食事は、私の家族夫、娘、三人と、親戚5人
妹家族4人。
妹の言い分は、私の家族は
4人だし、ビール飲んだから大目に払いますって、そもそも御霊前もらってるから
妹はお金払ってないですよね。
私は、お布施の半分25000円だしてます。だから御霊前もださなくてよいと 言われたからだしてませんがそれに加えて食事代なんて、、
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仕切ってくれた妹さんの労働力に対して、感謝はないんですか？あれって、かなり大変なんですけど。いろいろと頑張ってくれた妹さんに対して、そんなちょっとのお金のことくらいでブーブー言って、恥ずかしくないんですか？
主さんは金銭はきっちり折半の考え？
準備や仕切る人の労力と時間はどう考えてますか？
姉妹でも、それに対して労う気持ちは大切ですよ。
私も数年前に父を亡くし遠方に住んでいる為、姉が色々と準備してくれます。
金銭に関しては言われた通りしますし、準備するのは大変だから動いた人は金銭的にプラスになるようにしてもらってますよ。
とても心根の貧しい人だと、哀しく思いました。
お供え物、お花、妹のビールを渡したのに・・・というけど、それって妹さんは不要と言ってますよね！？
金額的には納得できなくても、妹さんへの感謝の気持ちがあれば普通は何も言いません。
ご仏前のプラスとはいくらですか？
それと元々、両親が残したお金は全くないと言う事ですか？
仕切りを任せた以上、用意しなくても良いと言ったものを用意してこれもしたあれもしたと言っても相手からしたら有り難みはないですよ。
それだけ御両親が残してくれたお金があるなら法事費用にとっておいたお金から全て出せば済む事ではないですか？
法事に手ぶらではいかないので、お花や供物を持参して妹さんに気持ちでビールをありがとうと言って渡すで普通は終わりなのに。
金銭面で姉妹に迷惑かけないように御両親が残してくれたのに喧嘩するなんて主さんも妹さんも親不孝ですよ。
何も残してくれず負担するのに喧嘩することはあっても、しっかり頂けるものは頂いた上で細かいことで喧嘩になるなんて事前の話がきちんと出来てなかったという事です。
まだ法事はありますから今までの事は水に流し御両親の為にも新たにしっかり取り決めをして下さい。
主さん、小さい器すぎて引くわ！
食事代、かかっても数千円、数万円ですよね？まして実母の一周忌…私も妹さん同様、今後一切関わってくれるなと思う！私だって折半で払ってる！を主張されますが、払って当たり前！皆さん仰るように天国でお母さん泣いてますよ！本当は姉のあなたがしっかりしないといけないのでは？情けない…
私も20代で母を亡くし、法事はいつも私が仕切ってます。13回忌までおわりました。弟が一人いますが、離れたところに住んでますので。
法事ってその日だけじゃないんですよ。準備ってほんとに大変で、粗供養つけたり、親戚からのご仏前ではすべてまかなえません。
お葬式、49日、百か日もあり、これらはお香典やご仏前ではすべてまかなえません。
1周忌だけで考えれば黒字でも他にもいろいろ出費はあると思いますが。
これから３回忌、７回忌としなければなりません。それも準備は妹さんにまかせるのでしょう？主さんがおいくつか知りませんがすごく幼稚に感じました。
うちは弟家族４人で、法事はお供えとご仏前１万してくれてますが、法事の準備ありがとう、いつも任せっきりでほんとにありがとう、ご仏前も少ししかできなくてごめんねって、お嫁さんと２人で言ってくれます。
こう言うのってお金じゃないんですよ。感謝気持ちが一番大事なんじゃないでしょうか。
主さんが妹さんに、ちょっとでも準備大変なのにありがたいなって気持ちがあったなら、妹さんの態度も変わったんじゃないかなって思いますけど。
皆さんの意見に噛みついてる主さんを見てたら、あ～こう言うことかと。
妹さん気の毒だと思ってしまいました。
お母さんと長く住んで居たのどちらですか？
長く住んで居た方に合わせるしかないんじゃないんですか？
家の実家は、長男は兄は家出で嫁の母親が買った家に住んでるから
自分家である家には、全く来ないとと母の話で、
母が万が一亡くなったらどうなるんだう、喪主の役目は、兄がするけど
お金の管理は誰がするのかなぁ～
正直兄の奥さんにお金任せると
何んか心配で
父から社長引き受けた義兄の娘が
会社の事務してるから
姪がお金管理するかもしれないなぁ～
お金の管理や仕切るのって難しいですよね。長々とすいませんでした
私は長男の嫁で、いろいろと仕切る側の立場です。何かにつけて、本当に労力や時間は大変です。あなたに見えているだけの事ではないんです。それを収支を聞く？失礼この上ないです。その時点でアウトですね。
主さんが、いくらビールケースで感謝を表しても うまく言えませんが、そういう事じゃない。現に大変な立場の妹さんに煩わしい想いをさせてるでしょ？大した事ない金額で。感謝してる人、しかも姉のする事？主人の兄弟も全くこちら側に対して、感謝するとか、立場を尊重するとか、口先だけの人ですが、そういうのってわかります。
妹はそうでもないって、何故断言できるんですか？あなたのそういうところが、いくらあなたが感謝の言葉を口にしたって、何をしたって、態度に出てるんだと思いますが。どうせ そんなに大変じゃないくせにーあなたばっかり、親に援助してもらってーって気持ちがね。
小さい金額であれこれ怒ってないで、お世話代だと思って気持ちよく払えないですか？その方が あなたの株も上がりますよ。
まぁ、90万でも足りてないでしょうね。あとビールビールってそんな高いものじゃないですよね。お花、お線香、お茶、どれもそんなお金かかりません。毎日仏壇の守りをして、檀家の付き合いしてって比べたら、お金で物を送る方がかなり楽です。
お寺の事もまかせてるんでしょう？お寺の檀家に入ると何かあるたび10万単位でお金出てったりしますし。
こんなこと言ってもわからないでしょう。
主は妹さんが悪いって言ってくれる人をもとめてるんです。
誰がなに言ってもだめだと思います。
お互いに大変ですし、主もできることしてるのはわかります。
お線香２ヶ月おきにでも送ったりなかなかできることじゃないです。
だけど、してあげてるってなんで上からしか言えないんでしょう、、
すいませんが、こんなに妹さんをヒドイ扱いして書き込みして、感謝してるようにおもえないです。
お金返すと言われたんだからそれでよかったじゃないですか。
いきなりおこって収支みせろというのはどうかと思いますが、それに対して縁を切るまでではないかと。２人きりの姉妹がお母さんの法事で縁を切るなんて、親不孝もいいとこです。
妹さんには他にも理由があるかもしれないですね。
しかし謝ったというものの、食事代は納得できないんですよね？
嫁ぎ先から７万？それは多いですね。
うちは嫁ぎ先から多くて３万。だいたい２万ですよ。
妹さんと、今までかかった費用(これは御葬式から、お退夜、49日、百か日など領収書確認)お茶菓子なんかもけっこうお金かかりますよね。これからかかるであろう費用、一緒に計算してみてはどうでしょう？
妹さんにはお金をしっかり折半したいしもめたくないからと話してみては…
位牌や塔婆、墓石に戒名を入れたり、何だかんだと出費はあるので。
人を一人送り出すのはほんとに精神的にも辛いものです。私もえらそうにいえません。母が亡くなったあと、弟にやつあたりしたことを思い出しました。
主さんも少し時間たってからもう一度妹さんに連絡してみてはどうでしょう。
お互いにクールダウンする期間が必要な気がします。
少しのお金で喧嘩して縁を切るなんてバカげてます。
すべての費用をきっちり計算して、きっちり割ってください。
妹さんにしてみたら、自分だけ実家近くに残る事になり、いろんな煩わしい事も引き受けざるを得ない。片やあなたの方は、県外に嫁ぎ、日頃自由(に見える)にしておきながら、実家をもらえてーなどと理不尽な想いを抱えているのかもしれません。でも、あなたからすると、妹は実家の援助をたくさん受けてーとなる。
その二人の気持ちが、今回の結果
かな？と思いました。まずは、どちらかが歩み寄るしかない。本心からね。本題からはそれますが、まずは、せっかくこちらに投稿されたあなたから 歩み寄れませんか？あなたの想像しない想いを妹さんは持っておられるかもしれない。二人が仲良くー少なくとも喧嘩をせずにやっていく事がお母様の供養にもなると思うのですか、いかがでしょうか？
- << 38 最大の妹の怒りは、 遺言状を私にだけ母は話しました。 黙っててほしいと言われましたが それは後々揉めるとおもい 息を引き取る数分まえに妹に話したことでなぜ、今のタイミングなんだ？と 。でもいつのタイミングでも、怒ったと おもうんです、、だから息があるうちにって。
私も県外に嫁いで妹に父や母の面倒をみてもらい、亡くなってからの法要は妹が全て取り仕切ってくれてますが、どれだけ手間がかかるか等も考慮してお礼は現金で渡してます
金銭面でしか何も出来ないから…
面倒をみてもらってた間もそのためには仕事休んだり、交通費だったりその他諸々たくさんお金がかかってるはずです
入院やその他の目に見えるお金以外にもたくさん…
それを私はお菓子やビールで済ませるなんて出来ません
元々妹さんとの仲が良好ではなかった事が原因でしょうけど、私ならどちらとも姉妹じゃなくて良かったと思います
妹さんの要求もどうかとおもいますが、主さんのお母様に何もしてもらってないのに妹はしてもらってる発言はいかがなものかと…
結局妹さんがお母様の側にいて色々してきたのだからお母様の気持ちでしょう
ご実家は主さんが譲り受けたのでしたらしてもらってるじゃないですか
自分が生きてる間は叶わなかったが、いつかは約束通り帰ってくれるのではないかとの望みを託されたのではないですか？
長男に嫁いで本当に帰れる予定だったのでしょうか？
出来ない約束をされたのならズルいと妹さんに思われても仕方ない所もあるでしょう…
どちらが悪い訳ではない、合わない事とどちらも強欲で自分が自分がだからでしょうね
私は妹に感謝しかありません
妹はしてくれてるのに「お姉ちゃんいつもありがとう、有り難く頂くね」
と言ってくれます
そんなに揉めるなら縁を切った方がお互いのためでしょう
46です！
この掲示板は色んな方が見ていて
主さんの悩みに回答しているんですよ！
主さんおかしくないよ！って
共感回答がほしいならこの
掲示板は間違ってますね！
皆さん主さんの悩みに
個人的意見を述べてるだけです。
なのに自分とは違う意見には
乱文ですし…
私は間違ってない！
そう思うならそれで
いいんじゃないですか？
妹さんもそんな感じなら
関わりたくないんじゃないですか？
って個人的意見です！！
悪いと思ってないならここで賛同を得なくてもいいじゃないですか
だって悪くないんでしょ？
自信がないからじゃないですか？
正直、お菓子やビールでWinWinだと思う方が厚かましいわ
悪くないと自信があるなら余計に縁を切りたくなるはず
妹から縁を切られたのが我慢ならないんでしょ？
切るなら自分が切ってやりたかったのに…という気持ちでしょうね
法要に関わらず何もしない人に限ってやった人に文句たらたら言う
ならやれと言うと出来ない、出来る人がやるもの、やり方は口を出すわよ当然よねって態度を取る…
した事がお礼にも満たないのに恥ずかしい人ですね…
お金のまつわる拗れは、面倒ですね。
身内なら尚更です。
私は、主さんが悪いとも悪くないとも言えないのが正直なところです。
妹さんも主さんも、お金の話の時の話し方が下手だったのかな？と思いました。
妹さんは、最初にお金を預かっていたなら、何故そこで主さんに食事代を請求するのか説明は必要ですよね。主さんも、疑問点に対して優しい口調で聞いたのか、問い詰める形になってなかったかもありますよね。
主さん、妹さん共に、姉妹二人になりお互い想いやっていたら、もっと違っていたかも…
妹さんが、主さんに喧嘩を売った感は多少ありますが、「環境を理由にしょうがない 」だけではなく、近くでお母さんの介護をした妹さんの苦労を贈り物とかではなく、気持ちとして理解し主さんの分まで頑張っていた事を認めてあげていましたか？
妹さんにとっても、実の母親ですから、介護するのは当然という姿勢だったかもしれない。
でも、仕事を短くしたり休んだら、その分お給料だって減りますよね。
色んな事を犠牲にして、最後にお母さんから遺言の事聞かされたら、妹さん目線で言えば「お姉ちゃんばっかり!!」ってなってしまったのかもですね。
そういうつもりでしていた訳でない事も、自分ばかり貧乏くじひいてる気持ちになったのかもしれませんよ。
主さんも頭にきてるでしょうが、妹さんもですよね。
本当に良いのですか？法事のたった数万円の事で、妹が産まれてからずっと姉妹でいた肉親と絶縁なんて…
私には、年の離れた弟二人いますが、いつまでも弟は弟。
私がおれる事も沢山あります。でも、それは仕方ないと思えるんですよね。姉ちゃんなんだしって。
46です！
本音で話さないとって言うよりも
主さんは自分に共感
してほしい！としか
思えないんですよ。
本音で話つつも
こういう意見もあるんだ…
こういう考えもあるんだ…
そういう捉え方ができないと
なんでも自分本位に
なってしまうと思うんです。
だから私は個人的な意見を言いましたよ
妹さんの要求もどうかとおもいますが、法要代折半しても取り仕切ってくれたという労いがないのはおかしい
付け加えれば、お花やお供えはいらないと取り仕切る側が言ってるのに勝手に持っていくと迷惑になる場合もあります
一個人の意見として妹さんも主さんもどっちもどっち
ただ、法要を取り仕切る側がどれだけ大変かをわかってなくて妹のせいでこんなことになったと言うのは違うと思うだけです
勝手過ぎません？
妹のが仕事の都合つくしとか…
ならしてもらってありがとうですよね
でも主さんは私には事情があるから仕方ないでしょって事ですよね
主さん、法要等取り仕切った事がないのでは？
人数が少ないから大変じゃないしってどなたかへ返レスしてらっしゃいましたよね？
そういう問題じゃないんですけど…
やった事がある人は一周忌の法要の御仏前や御香典(地域や宗派で違いますが)を御霊前とは間違えないと思います
四十九日越したら私の知ってる限り御霊前という宗派等はありません
その限りではなかったら申し訳ございません
とにかく先のレスにも書きましたが、主さんも妹さんも同じ法要を取り仕切る側
どちらかが取り仕切りの段取りをしたのなら本来してもらった方が金銭面で多く負担することを自ら申し出るのが普通かと私は思ってます
妹さんも良く言えるなぁとは思いますか、主さんはそれ以上に自己中だと感じます
スレの質問に明確に答えるとどっちもどっちだが個人的には主さんのが悪いと思います
NO50を見たら主さん謙虚さに欠けてますよ。
姉という立場からか上から目線ですし。
そりゃ妹さんに義務も果たさず権利だけ主張するなと言われますよ。
他人で主さん発信の掲示板でそう感じるのなら他にもあるんでしょうね。
妹さんは今回の件だけではなく積もり積もったものがあったと思います。
私は主さんに近い立場ですが、親が亡くなった後も地元に残っている人は色々と細かい雑務があります。
お寺さんのことから親の付き合いがあった人や葬儀に参列してくれた人に不幸があったら地元にいて知らんふりは出来ませんし。
言葉だけで聞いてるのと実際動いてやるのとは違います。
妹さんも一々、遠方の主さんには言わないでしょうしね。
私も親が病気になった時に遠方だった為、仕事を辞めて実家に泊まりがけで帰ってました。
親の事を姉一人に押し付ける訳にはいかなかったからです。
妹さんがいてくれたから主さんは仕事を辞めなくて済んだのでは？
確かに親の近くに住んでいた妹さんもメリットは沢山あったでしょう。
それでも亡くなるまで側にいてくれた事でチャラじゃないですか？
主さんは直接やってないので細かいことはわかってないからズレもあると思いますよ。
妹さんにしたら色んな事を仕切るのも疲れるんですよ。
主さんにも説明しなくてはならないし仕切る人がひと段落するのは一周忌終わってからですよ。
その食事って食べたんでしょ？
払うのは当たり前。
ビールは日頃の感謝で渡したんでしょ??
ビール持ってきたんだから食事代は請求するなって横柄すぎるでしょ。
それとこれとは別｡
感謝のビールと食事は別物ですよ
お花だの掛かる費用が折半も当たり前ですよ
あなたも娘でしょ。
妹さんに求めすぎだし甘えすぎだしセコすぎ。
本来は長女のあなたが仕切るべき事なのですから！
主さん、さっき私は妹さんに謝ったのに無視、これに主さんもかわいそうだなと同情しました。
しかしそのあとの皆さんの意見のお礼を見たら同情した私の心を返してって思ってしまう。
妹さんが、何にもしないからあたまにきたって。
親の入院の世話から法事の準備までまかせて、そんな血も涙もないようなこと言わないで、、
御香典もいただいて終わりではないですよ。いただいたお宅の誰か亡くなれば同額の御香典が必要だし、そういうの、主さんは出してますか？そういうの考えたら、妹さんのが負担はありますよね。
みなさんの意見のお礼は自慢ですかとか、私は悪くないとか、、だったら私が悪い？なんて最初から聞かなきゃいい。
悪いって思ってないのに謝られても妹さんはうれしくない。みすかされたんですよ。
お互いに思いやる心が持てなきゃ溝は深まるだけです。
主さんがかわれば妹さんもそのうち主さんの気持ちわかってくれるはず。
お金ってこわい。財産たくさん残してもらっても、こんな少しのお金で縁切るまでもめるって。
幸せになってほしくて残したであろう財産で、まさかこんなことになるなんて、お母さん思ってないでしょうね。
私も釣りかと思いました。
葬儀、法要等の経験者がご霊前とご仏前を間違えるなんて。
この区別ある程度の人生経験、年齢になれば知っていて当然でしょ。
嫁ぎ先からのご仏前7万というのも常識外れです。
その7万が本当だとしてもそれは主さんが出したお金ではないでしょ。あくまで一周忌に対するご仏前。主さんが主張するべきお金ではないでしょ。
釣りでないにしても主さんが長男の嫁として苦労していることがあるのではないでしょうか。そんな細々とした事や付き合いを地元に残った妹さんはなさっているのですよ。
色々考えたのですが、
食事代は置いといて
私は法事のお金を折半しているわけですから、収支を知るのは当然ですよね？
妹も、収支を私に報告しないのもいけないとおもいます
皆さんご兄弟が仏壇みている場合
法事の収支は聞きませんか？
聞くことは非常識ですか？
法事の収支は一切聞いてないです。
人に任せた以上、口出し無用ですよ。
仮に準備した人が金銭プラスを懐に入れても手間代でいいと思ってます。
主さんのとこは人数も少ないしそんなにプラスになってませんよ。
お返事ありがとうございます。
妹さんは遺言の内容については、怒っておられないのですか？
何故、そこに拘るかというと、相続について あなたとの確執があり、今回の件も その延長線上にあった事ではと思ったからです。
けれども、他の方へのあなたのお礼を見ていると、小さい頃から あなたにとってはわだかまりがあったようですね。でもね、あなたも姉の立場で我慢したり、妹に譲ったりもあったかもしれないけど、妹さんも内容が違うだけで同じような事があったんじゃないかと思います。その例が、妹さんが実家近くに住んでいるという事じゃないかな。お互い、もう子どもじゃない。お互いに相手の立場を理解しようとする姿勢が必要なんだと思います。お母様は、自分の亡き後、姉妹で助け合って生きていく事を望んでおられるはず。どなたかも仰っておられましたが、しばらくはクールダウンの期間を置いて、大人として話し合いをされてみては いかがですか？
あと、法事の収支の件ですが、あなたが折半してほいしと言われた分について、例えば食事代が全部でいくらかかったか、などは聞いてもいいかなと思いますがー本当にこれで足りてるの？という意味でー全体の収支は失礼です。相手を疑っていると言われても仕方ないし、実際、疑ったでしょ？でないのなら、何の為に聞くの？って思います。あなたは、自分のすべき事をしていれば、妹さんがプラスになってもいいじゃない？それもあなたの気持ちですから。
嫁ぎ先で姑にいびられようが旦那が浪費家で貯金が貯まらないからお金にシビアであろうかま、それは妹さんに関係ないですよね？お母さんの一周忌には関係ないですよね？
貯金が無かろうがあろうが、ご自分の母親の一周忌なんだから出して当たり前でしょ。
姑はどうしようもないですが、浪費家の相手を選んで結婚したのは主ですよ？
わたしは実家もないし、資産もないし、親は早くに亡くしたけど親から残して貰ったお金なんて一銭もない。
親から実家も、貯金2000万も貰っておいて。
妹のほうが得してるだとか、
姉はズルイだとか、
なんかセコイですね。
当たり前に与えられたから感謝がないんだよ。
そもそも、自分は遠方に嫁いでるのに《実家ほしい！》ってアホじゃない？
妹が実家の近くにいるために結婚して実家も継ぐってなってたなら、
主さんがそれを《わたしだって実家ほしい！もともと祖父名義から私名義に変えてくれてたじゃない！》なんて言わなかったら、
妹さんは家を建てる必要もなかったし、お母さんから500万の援助の必要もなかったですよね。
強欲
わたしも縁切りたいです
皆さん、ご丁寧なお返事ありがとうございます。私も至らない点があったかもしれません。母のためにも仲直りしようと
思いますが、妹を怒らせたのがこれで
三度目。気が強く、やたらなんでも
熱心に取り組む妹なので、なんといって
許してもらえばよいでしょうか？
お盆には妹の家にいこうかと思いますが
こなくていいと言われてます。また、母方の仏壇も妹がみてて、永代供養を
9月にやると妹が言っていました。
それにも参加するとは言ってますが、、
連絡がくるかはわかりません、、
やっぱり、妹さん、いろんな事をしておられるんですね。もう 分かっておられるとは思いますが、そこは やはり、感謝ですね。距離的にも あなたには出来ない事だと思われます。でも、ご自分の至らなさを認め、歩み寄ろうとされるあなたも又、立派だと思います。自分の非を認める事って なかなか出来ない事ですから。
妹さんに どう言えばいいかーの前に、あなたはどういう点が至らなかったと思われていますか？
妹さんは休みやすい仕事、妹さんのが楽してるはず、それは主さんが勝手に思ってることで、みんなそれぞれ苦労はあるんです。妹さんがいたから、主さんは入院のお母さんの面倒見なくてもよかったんですよね。
私、実母の入院中仕事休んでつきそい４ヶ月しましたが、その間弟は家族がありますからたまにの御見舞いでした。しかし、弟のお嫁さんは妊婦でしたが、自分もしんどい中、食欲のない母にプリンや食べられそうなもの作って弟の代わりにたびたびきてくれました。母は50歳でしたが余命も宣告された末期ガンで私は弟夫婦に精神面ですごく支えられてました。妹さんも大変だったとおもいますよ…
入院の付き添いって思ってるよりきついんです。ほんとたいへんでした。
妹さんがいたから、主さんは入院の付き添いしなくてよかったんだし、妹さんがいてくれてほんとによかった、妹のおかげで、私は休まず仕事に行けたって感謝しなくては。
うちの場合、お金でいえば、私の方が弟よりたくさんだしてます。でも、お葬式、法事の支出やご仏前もすべて弟のお嫁さんと計算しましたし、弟も自分のが出してないとわかっています。
お金より、弟夫婦に精神面ですごく支えてもらってるし、私もお金はそんなにないですが、弟に半分出せなんて言う気にはなりません。
それこそ、弟が知らん顔で、ねーちゃんは仕事休みやすいからねーちゃんが仕事休んで付き添いすればいいとか言ってきてたら、なにもかも半分請求してたと思います。
話はそれましたが、大変な事なんて実家暮らしだろうが、長男の嫁だろうがそれぞれなんだかんだあるんです。
そんな中でお互い相手の大変な事をわかりあって、支えあえるのが姉妹じゃないんですか？
私は弟夫婦にいまでも支えてもらってますし、弟がいてくれてほんとによかったと思ってます。
主さんも、時間かかるかもしれませんが、妹さんとわかり合える日が来ることを、私は願います。
何でしょうね。
うちも母と叔母、二人っきりの姉妹なのに祖父母が病気になって亡くなってから今の主さんと妹さんと全く同じ状態ですよ。
姉である母が主さんと全く同じ性格
妹である叔母は言葉上手で仕切り屋
感謝感謝と言ってビールを渡したけど結局は主さんも妹さんもお互いが「してやってる」て思ってるから主さんも最初から感謝なんて自己満足でしょ？中途半端にビールなんてやらずに意地を張ってないで妹さんに現金を渡してハッキリしていたらこんなにネチネチもしないでしょ？
母にも同じ事を言った事あるけど
そのやりとりを間近で見てる主さんらのお子さん達が気の毒。
お母さん達の争い見て親である主さん妹さん亡き後に快く供養してくれるのかな。
うちの母は60過ぎても主さんみたいに昔の事(お姉ちゃんだからと言う理由で妹ばかり親から優遇されて来た等)言ってくる。だから私は末っ子だけどいつも母が気にかけてるのは兄の方でした。
そういう悲しみ憎しみは子どもに連鎖されます。
大人なって親が亡くなってからも昔の事をネチネチいうのはさすがに幼稚ですよ。
妹さんとの関係は良くならないかもしれないけど、せめて亡くなったお母様を敬う気持ちは妹さんに負けないくらい持ち続けて下さい。
私は母と叔母を見て勉強になりました。
少なくとも俺は葬式の仕切りをビールのケースで受けようとは思わんな‥
主さんはぶっちゃけ自己満足の為に右往左往しただけなんで特に役に立ってないじゃん。
だから妹が仕切ったんでしょ。
身内にこんなんおったらたまらんな‥
主さんはご自分が悪かったと反省なさっています。
仲直りの方法をアドバイス出来ませんか。
元々の姉妹仲はどうだったのでしょうか。
ずっと連絡を取り扱ったり家族ぐるみで集まったりはなさっていたのでしょうか。
主さんは妹ばっかりと思われていますが妹さんはお姉ちゃんばっかりと思われていたかも知れませんよ。
上の子には新しい物を買い与えても下の子にはお下がりというのもありますね。お下がりは少ししか無くても下の子はお下がりばかりと思うものです。お姉ちゃんばかり買ってもらっていると思うものです。
妹は妹で我慢しているものです。
主さんがご実家から遠く離れられるとき妹さんの反応はどうだったのでしょうか。
妹さんがご実家近くに家を構えられたとき主さんはどう思われたのでしょうか。
妹さんはどう思われたのでしょうか。
妹さんはそういう頃からご両親のことは私が面倒を見なければと思われたのではないでしょうか。
お姉ちゃんは責任がなくていいなと思われたのではないでしょうか。
もしかしたら本当はご実家近くではなく離れた所に家を建てたかったのではないでしょうか。
妹さんもご結婚されていますよね。そのご主人側に対しても色々やることがありますよね。そちらの方の負担もおありになるのではないでしょうか。
ご主人側から自分の(嫁の)実家ばかりに行ってというような嫌みを言われているのかも知れないですね。
相続の件ですが家を相続されたとのことですがご自分が住まわれていた家です。色々と思い出もおありでしょうし物もありますね。思い出にもその物にも価値があります。
妹さんは近くに住まわれていて主さんより出入りも頻繁になさっていたと思います。家に対する思いは主さんより強かったのではないでしょうか。
その家を私が相続するとお姉ちゃんに言われて妹さんはショックだったのではないでしょうか。
妹さんは家を建てる時に援助してもらっていますがトータルで見れば主さんの方が相続額が大きいですね。その辺りのご不満は無かったのでしょうか。
>> 98
ありがとうございます。
妹が泣きながら訴えてきた内容と
ほぼ同じでびっくりしました、、
お姉ちゃんが盆正月帰らなかったために
旦那と喧嘩したこと、実家を守れと
言われたから戻ってきたこと、
母のためと自分が後悔しないように
片道10時間かかる場所に免疫効果のある
薬を取りにいき、一日おきに母に注射してあげたこと、母が自宅に帰りたいと言ったから、自宅介護をしたこと、、
妹にとっては、全力だった。それなのに
遺言を妹だけ知らせてなかった。
それを母が息を引き取る直前に妹に話してしまったこと、
相続の手続きも全て妹任せにするしか
なかったけど、その手続き中にも
私が心ないことを言ったこと、、
昨夜妹から言われたことを一つ一つ思い出していたら朝になっていました。。
言い方ではなく、あなたに労いの気持ちが足りなかったという事です。
私の義姉がこちらの立場を理解しようとせずに、こちらの落ち度を責め立て、自分の権利だけを声高に主張する人です。絶縁も視野に入れています。正直、あなたはよく似ていると思いました。
これは、私の勝手な想いですが、だからこそ あなたには気付いてほしかった。そして、あなたは気付き始めておられますよね。それを妹さんに、そのまま伝えれば良いのではないでしょうか。言い方云々でなく、妹さんの苦労に対する理解が足りず、ひどい言い方や行動をしてきてしまった事。あなたばかり可愛がられてきたと ずっと思っていたから こんな言動になってしまった事。全て悪かったと。あなたの心からの言葉があれば、すぐには無理かもしれませんが、いつか妹さんは理解されると思います。
妹さん自宅介護もされたんですね。私も母が亡くなった後、祖父の自宅介護しましたが、まぁ、入院よりつらくて大変でした。妹さんすごいですね！
そして、妹さんに言われたこと、ちゃんと考えてる主さん。
主さんもすごく大変なことがあるのはほんとわかります。
でもはじめは自分ばかり大変で妹さんのが楽してるくせに、、みたいな感じでしたが、段々と妹さんも大変とわかってこられた。ちゃんと妹さんにあやまって、妹さんに言われた事一つ一つ朝まで考えてる主さん、私は好きです。
主さんがんばって！
これからの３回忌、７回忌とつづきますから、妹さんと、力あわせて、お母さんの為に供養してあげてください。
素直に謝れば良いじゃないですか。
色々な策を練ったら、逆におかしいでしょ。
「行き違いもあって、怒らせてしまってごめんなさい。
大事なことを言うのを忘れていました。
お母さんの面倒を見てもらってありがとう。
頑張ってくれたお陰で、私も助かりました。
もっと早く言わなきゃいけなかった。ごめんなさい。」
で十分だと思いますけどね。
今は反省されているんだし、ちゃんと態度にも表しましょうよ。
我が家の事を少し
うちも姉妹で、実家の母が倒れたときは私が妹さんの立場でした。
週末以外は自分の家のことができませんでした。
妹は半年に一度１週間泊まって介護をしていました。
三人の子育てもあり、私の体がもたなくなりました。
妹は都会に住んでいるので、母も専門病院にかかれるからと引っ越しました。そこからの妹の介護は本当に献身的で、感謝しています。
それを許して、協力してくれた義弟にも感謝しかありません。
母の葬儀のとき、私は義弟のご両親に手をついて「○○(義弟)さんに助けていただいて、妹が介護することができました。本当にありがとうございました。」と頭を下げました。
あちらのご両親も、妹もホッとした顔をしていました。
やはり、わだかまりを作っていたんだと思います。
私は長男の嫁で、夫の両親の世話をして送りましたが、夫の兄弟は「お願いします」も「ありがとうございます。」もなにも言わない人達です。
とても不愉快です。他人ですから、他人に自分の親が世話になったら感謝と労いは当然。
主さん、妹さんにも妹さんのご家庭と生活がある。
そこへの感謝は忘れないでください。
お母様の1周期でお金のことでそんなに揉めるとは･･･
お母様も悲しみますよ
妹さんが仕切ったのは、生前お母様の介護や面倒をみていたからですか？
収支を聞いたことに憤慨したのかもしれませんね
こういうものは気持ちの問題かと思います
お金に執着する姉の態度に腹を立て、二度と連絡しないでほしいとまで言わせてしまったのでしょう
相続の件等のお話からお父様も他界され、二人姉妹と推察させて頂き思いました
自宅介護や妹さんのご主人からのプレッシャー、それでも献身的に介護され妹さんはどれ程辛い思いをお一人でなさったのか…
頭が上がりません
お母様が他界された今、妹さんが生まれてきた時からをご存知の家族はもう主さんしかいないのでは？
親戚とは違いますよね
お姉さんである主さんには１番わかって欲しかったのではないでしょうか…
お金や物ではなく、心からの『ありがとう』がなかったのです
敢えて言いますね
主さんは思いでの詰まったご実家を手にしましたが、その思い出を幼い頃からを一緒に共有できる唯一の存在である妹さんを失ったのです
その思い出を共有できるのは旦那さんでもお子さんでもありません
妹さんだったのに…
仲直りの仕方なんてありません
ただ、今は妹さんに本当に悪かったと思うならすべき事は１つしかありませんよね？
それが本当の意味でわからなければ無意味だしまた妹さんを傷つけます
ご自身の家庭はもちろん大切です
大変な状況にあったのでしょう
それでもお母様や妹さんに出来る心遣いはあったはず
それを良く考えてみてはいかがでしょうか
その後どうすべきが、主さんにどのような思いが沸いたかを妹さんにお伝えすれば結果が出るでしょう
ここで皆様にアドバイスを頂いてますよね？
でもその通りにしたとしても主さんが心から感じた事でない限りは決して伝わらない、例え今良好でもいずれまた同じ事を繰り返します
人間とはそういうものではないでしょうか…
皆さん、ありがとうございます。
妹の気持ちを考えていたつもりでは
いましたが、実際私は携わっていないので、どれだけ大変なのかも想像することもできず、自分の生活のことばかり
考えていました。
昔から、考え過ぎて発言が裏目にでることもあり、妹を怒らせたこと、主人や
姑も威圧的で自分がどう立ち回ればよいのかわからなくなっています。
妹に感謝する一方で、親戚にも好かれ、
友人も多いことから長女なのに、
ないがしろにされている気分でもありました。喪主を一度は私がやると言ったものの、母についてのこと、手続きができず、途中で妹に後悔するかもしれないよ！喪主やったほうがいいよ！と言って
代わったことも自分の中で悔しかったことなど、、これもすべて私の問題。
この嫉妬心が素直になることを拒んでいるのだと思いました。
妹じゃなく第三者ならば、、、認められるのに、、
母は、祖父の介護をしていたので
祖父の家と財産を全て相続しました。
母の姉妹は、放棄したのです。
私にはそれができません、、離婚する
かもしれないし、保険がほしい、、
生活の安定がほしいとお金に執着しているのだと思います。
妹には申し訳ないことをしました。
ただ、私の気持ちが荒んでいることも
なんとかしなければ、妹にきちんと向き合えないとおもいました。
99の返レス…少し読んだだけでも妹さんが可哀想で…不憫すぎる…
最後は自宅で…って、病気された義母さんの希望で、自宅に戻っての介護看病の日々だったんですよね？（間違ってたらごめんなさい。）
主さんは、遺言がある事を妹へいつ、どのタイミングで伝えてもどうせ一緒だ…みたいな事を仰ってますが、どうしてそういう思考になるのか分かりません。
だって、お母さんを看取るその日の為に今さん、毎日毎日献身的に過ごされてたんですよね。お母さんもどんな風に自分が逝きたいか理想があって、妹さんはそのお母さんの希望を叶えたいと尽くされてると思います。
そして自分を育ててくれたお母さんが死んでしまう瞬間、どんな風な心持ちで看取りたいか、妹さんも理想があったはずです。その日が来るのを感じながら日々、お母さん、妹さん、心の準備をされて過ごされてたと思います。
育ててくれた感謝を胸に、幼い時の記憶を振り返りながら、安らかな心でお母さんの最後看取りたかったはずです。
誰でもそうでしょう？その為の今までの苦労でしょう？
なのに、亡くなる直前で、姉の主さんに台無しにされてるわけです。誰だって怒る…というより深く傷付くはずです。もうやり直しは、できませんから。
主さんは、無自覚にかなり酷いことをされてると思いますよ。それに、亡くなる直前に遺言の話をする人なんて…普通いません…。（火曜サスペンス劇場などで、相続に揉める親族の描写では良くありますよ。亡くなってないのに遺言が…って口走って不謹慎極まりないって揉める様子が）
それから、実家の相続の件だったり遺言だったり、今回の折半の話だったり…私が妹さんの立場なら、姉は金のことしか頭にない。母が亡くなる直前も頭の中は、金のことだった。って思いますよ。誤解だったとしても、誤解を解くのは、大変でしょう。行動が物語ってます…
妹さんとの仲直りですが、自分の何がいけなかったのか妹さんに会いに行って聞いてくるのが良いと思ったのですが
でも妹さんの立場からすると、こんな事すら説明しないと分からないなんて！と私なら激しく怒るか泣くか、呆れてしまうと思うんです。だから、ある程度妹さんの心情を事前に想像しておかないと話も出来なさそうと思います。妹さんの本音を黙って聞く機会を作って貰うには、どうしたら良いか考えていくのが良いと思います
主さんのレスすべて拝見しました。
私も二人姉妹です。私が20代の頃父が癌で他界しました。
姉は20代前半で地元の人と結婚し、子どもにも恵まれました。
子どもに恵まれなかった私は姉が羨ましかったです。
バツイチで地元を離れ地方で再婚し10年になります。
母が70代後半になり実家をを引き払い、私が母の面倒を看ようと本気で思いました。
姉は長男の嫁で当時まだ義母が元気だったので、姉が二人の母の面倒を看るのは大変だと思い母の面倒は私が見る！と思ったのです。
しかし、実際のところ遠方で子どももいない私たち夫婦が、引っ越し準備や手配をするにも人手や労力が足りず断念することに。
姉夫婦は近所に次女夫婦と長男夫婦が住み、孫も3人いて、引っ越しするにも人手があります。
みんなで協力しあう姿に、母も孫や家族に囲まれ余生を送った方が幸せだと思いました。
そして姉夫婦は母と同居ではなく近所にアパートを借りて母が行き来しやすいように手配してくれました。
3年後、母は高齢者施設に入居することになったのです。
姉夫婦が私に何ひとつ相談してくれなかったことが深く傷つきました。
姉が母に面会に行く機会は徐々に減りつつあります。
はじめのうちは月2回が徐々に2ヶ月～3ヶ月に一度
私は年に数回母の施設に面会に行きます。
母の件で姉に思うことがあっても、いえる立場ではありません
主さんと同じで、姉は全く話を聞く人ではないのです（ごめんなさい）
主さんの姉妹は妹さんがお母様を看取られたのですよね？
そこはやっぱり妹さんを労う気持ちが足りなかったのではないでしょうか
妹さんの母に対する思いや、姉に対する思いがあったのではないでしょうか
今気づいた気持ちを大切にしてほしいと思います
母が他界したら私たちはたった二人きりの姉妹だと思っています。
妹さんも縁切りだと言ってますが、本音としては姉に分かって欲しい･･･仲良くやっていきたいと思っているはず
姉妹仲良く！が亡くなられたお母様の願いだと思います
妹さんがまるで私のように思え、長々とレスして失礼いたしましたm(__)m
あなたも いろんな想いを抱えておられるのですね。まずは、謝罪をした上で、あなたがお礼に書かれた想いを妹さんに伝えれば、妹さんも理解されるのではないでしょうか。私なら、先レスの義姉が もし、そう言ってきたら、許せる気がします。
皆さま、たくさんのコメントありがとうございました。
そして、失礼な発言で不愉快な思いをさせてしまいすみませんでした。
一つ一つのコメントを読ませていただきました。
妹に
ねえちゃんは、人を思いやる想像力がない！とも言われましたが、今になり
その意味がわかったような気がします。
お盆には、妹に謝罪をしようと考えていますが、とてもこわいので娘を連れていこうと思います。ずるいかも思いますが、、本当にこわくて、、
とりあえず、またその後もご報告させていただきます。
ありがとうございました。
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