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先日、母の一周忌で妹が仕切りました。 お布施は折半でだしてます。 食事代…
先日、母の一周忌で妹が仕切りました。
お布施は折半でだしてます。
食事代、返礼品、お供え物は妹がだしました。妹から御霊前はいらないから
食事代だけ、折半してほしいといわれましたが、親戚からの御霊前で間に合うはずなんです。結局4万のうち、1万5千円支払いましたが納得いかず、収支をすべて聞きました。結局黒字じゃないかと言ったら
食事代と私の嫁ぎ先からの御霊前はすべて返すからもう二度と連絡しないでほしいと
言われました。
食事は私と夫と妹で食べはしましたが
妹家族はだしてないっておかしいですよね？
私が悪いでしょうか？
18/07/30 15:49 追記
食事は、私の家族夫、娘、三人と、親戚5人
妹家族4人。
妹の言い分は、私の家族は
4人だし、ビール飲んだから大目に払いますって、そもそも御霊前もらってるから
妹はお金払ってないですよね。
私は、お布施の半分25000円だしてます。だから御霊前もださなくてよいと 言われたからだしてませんがそれに加えて食事代なんて、、
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46です！
この掲示板は色んな方が見ていて
主さんの悩みに回答しているんですよ！
主さんおかしくないよ！って
共感回答がほしいならこの
掲示板は間違ってますね！
皆さん主さんの悩みに
個人的意見を述べてるだけです。
なのに自分とは違う意見には
乱文ですし…
私は間違ってない！
そう思うならそれで
いいんじゃないですか？
妹さんもそんな感じなら
関わりたくないんじゃないですか？
って個人的意見です！！
悪いと思ってないならここで賛同を得なくてもいいじゃないですか
だって悪くないんでしょ？
自信がないからじゃないですか？
正直、お菓子やビールでWinWinだと思う方が厚かましいわ
悪くないと自信があるなら余計に縁を切りたくなるはず
妹から縁を切られたのが我慢ならないんでしょ？
切るなら自分が切ってやりたかったのに…という気持ちでしょうね
法要に関わらず何もしない人に限ってやった人に文句たらたら言う
ならやれと言うと出来ない、出来る人がやるもの、やり方は口を出すわよ当然よねって態度を取る…
した事がお礼にも満たないのに恥ずかしい人ですね…
お金のまつわる拗れは、面倒ですね。
身内なら尚更です。
私は、主さんが悪いとも悪くないとも言えないのが正直なところです。
妹さんも主さんも、お金の話の時の話し方が下手だったのかな？と思いました。
妹さんは、最初にお金を預かっていたなら、何故そこで主さんに食事代を請求するのか説明は必要ですよね。主さんも、疑問点に対して優しい口調で聞いたのか、問い詰める形になってなかったかもありますよね。
主さん、妹さん共に、姉妹二人になりお互い想いやっていたら、もっと違っていたかも…
妹さんが、主さんに喧嘩を売った感は多少ありますが、「環境を理由にしょうがない 」だけではなく、近くでお母さんの介護をした妹さんの苦労を贈り物とかではなく、気持ちとして理解し主さんの分まで頑張っていた事を認めてあげていましたか？
妹さんにとっても、実の母親ですから、介護するのは当然という姿勢だったかもしれない。
でも、仕事を短くしたり休んだら、その分お給料だって減りますよね。
色んな事を犠牲にして、最後にお母さんから遺言の事聞かされたら、妹さん目線で言えば「お姉ちゃんばっかり!!」ってなってしまったのかもですね。
そういうつもりでしていた訳でない事も、自分ばかり貧乏くじひいてる気持ちになったのかもしれませんよ。
主さんも頭にきてるでしょうが、妹さんもですよね。
本当に良いのですか？法事のたった数万円の事で、妹が産まれてからずっと姉妹でいた肉親と絶縁なんて…
私には、年の離れた弟二人いますが、いつまでも弟は弟。
私がおれる事も沢山あります。でも、それは仕方ないと思えるんですよね。姉ちゃんなんだしって。
46です！
本音で話さないとって言うよりも
主さんは自分に共感
してほしい！としか
思えないんですよ。
本音で話つつも
こういう意見もあるんだ…
こういう考えもあるんだ…
そういう捉え方ができないと
なんでも自分本位に
なってしまうと思うんです。
だから私は個人的な意見を言いましたよ
妹さんの要求もどうかとおもいますが、法要代折半しても取り仕切ってくれたという労いがないのはおかしい
付け加えれば、お花やお供えはいらないと取り仕切る側が言ってるのに勝手に持っていくと迷惑になる場合もあります
一個人の意見として妹さんも主さんもどっちもどっち
ただ、法要を取り仕切る側がどれだけ大変かをわかってなくて妹のせいでこんなことになったと言うのは違うと思うだけです
勝手過ぎません？
妹のが仕事の都合つくしとか…
ならしてもらってありがとうですよね
でも主さんは私には事情があるから仕方ないでしょって事ですよね
主さん、法要等取り仕切った事がないのでは？
人数が少ないから大変じゃないしってどなたかへ返レスしてらっしゃいましたよね？
そういう問題じゃないんですけど…
やった事がある人は一周忌の法要の御仏前や御香典(地域や宗派で違いますが)を御霊前とは間違えないと思います
四十九日越したら私の知ってる限り御霊前という宗派等はありません
その限りではなかったら申し訳ございません
とにかく先のレスにも書きましたが、主さんも妹さんも同じ法要を取り仕切る側
どちらかが取り仕切りの段取りをしたのなら本来してもらった方が金銭面で多く負担することを自ら申し出るのが普通かと私は思ってます
妹さんも良く言えるなぁとは思いますか、主さんはそれ以上に自己中だと感じます
スレの質問に明確に答えるとどっちもどっちだが個人的には主さんのが悪いと思います
NO50を見たら主さん謙虚さに欠けてますよ。
姉という立場からか上から目線ですし。
そりゃ妹さんに義務も果たさず権利だけ主張するなと言われますよ。
他人で主さん発信の掲示板でそう感じるのなら他にもあるんでしょうね。
妹さんは今回の件だけではなく積もり積もったものがあったと思います。
私は主さんに近い立場ですが、親が亡くなった後も地元に残っている人は色々と細かい雑務があります。
お寺さんのことから親の付き合いがあった人や葬儀に参列してくれた人に不幸があったら地元にいて知らんふりは出来ませんし。
言葉だけで聞いてるのと実際動いてやるのとは違います。
妹さんも一々、遠方の主さんには言わないでしょうしね。
私も親が病気になった時に遠方だった為、仕事を辞めて実家に泊まりがけで帰ってました。
親の事を姉一人に押し付ける訳にはいかなかったからです。
妹さんがいてくれたから主さんは仕事を辞めなくて済んだのでは？
確かに親の近くに住んでいた妹さんもメリットは沢山あったでしょう。
それでも亡くなるまで側にいてくれた事でチャラじゃないですか？
主さんは直接やってないので細かいことはわかってないからズレもあると思いますよ。
妹さんにしたら色んな事を仕切るのも疲れるんですよ。
主さんにも説明しなくてはならないし仕切る人がひと段落するのは一周忌終わってからですよ。
その食事って食べたんでしょ？
払うのは当たり前。
ビールは日頃の感謝で渡したんでしょ??
ビール持ってきたんだから食事代は請求するなって横柄すぎるでしょ。
それとこれとは別｡
感謝のビールと食事は別物ですよ
お花だの掛かる費用が折半も当たり前ですよ
あなたも娘でしょ。
妹さんに求めすぎだし甘えすぎだしセコすぎ。
本来は長女のあなたが仕切るべき事なのですから！
主さん、さっき私は妹さんに謝ったのに無視、これに主さんもかわいそうだなと同情しました。
しかしそのあとの皆さんの意見のお礼を見たら同情した私の心を返してって思ってしまう。
妹さんが、何にもしないからあたまにきたって。
親の入院の世話から法事の準備までまかせて、そんな血も涙もないようなこと言わないで、、
御香典もいただいて終わりではないですよ。いただいたお宅の誰か亡くなれば同額の御香典が必要だし、そういうの、主さんは出してますか？そういうの考えたら、妹さんのが負担はありますよね。
みなさんの意見のお礼は自慢ですかとか、私は悪くないとか、、だったら私が悪い？なんて最初から聞かなきゃいい。
悪いって思ってないのに謝られても妹さんはうれしくない。みすかされたんですよ。
お互いに思いやる心が持てなきゃ溝は深まるだけです。
主さんがかわれば妹さんもそのうち主さんの気持ちわかってくれるはず。
お金ってこわい。財産たくさん残してもらっても、こんな少しのお金で縁切るまでもめるって。
幸せになってほしくて残したであろう財産で、まさかこんなことになるなんて、お母さん思ってないでしょうね。
私も釣りかと思いました。
葬儀、法要等の経験者がご霊前とご仏前を間違えるなんて。
この区別ある程度の人生経験、年齢になれば知っていて当然でしょ。
嫁ぎ先からのご仏前7万というのも常識外れです。
その7万が本当だとしてもそれは主さんが出したお金ではないでしょ。あくまで一周忌に対するご仏前。主さんが主張するべきお金ではないでしょ。
釣りでないにしても主さんが長男の嫁として苦労していることがあるのではないでしょうか。そんな細々とした事や付き合いを地元に残った妹さんはなさっているのですよ。
色々考えたのですが、
食事代は置いといて
私は法事のお金を折半しているわけですから、収支を知るのは当然ですよね？
妹も、収支を私に報告しないのもいけないとおもいます
皆さんご兄弟が仏壇みている場合
法事の収支は聞きませんか？
聞くことは非常識ですか？
法事の収支は一切聞いてないです。
人に任せた以上、口出し無用ですよ。
仮に準備した人が金銭プラスを懐に入れても手間代でいいと思ってます。
主さんのとこは人数も少ないしそんなにプラスになってませんよ。
お返事ありがとうございます。
妹さんは遺言の内容については、怒っておられないのですか？
何故、そこに拘るかというと、相続について あなたとの確執があり、今回の件も その延長線上にあった事ではと思ったからです。
けれども、他の方へのあなたのお礼を見ていると、小さい頃から あなたにとってはわだかまりがあったようですね。でもね、あなたも姉の立場で我慢したり、妹に譲ったりもあったかもしれないけど、妹さんも内容が違うだけで同じような事があったんじゃないかと思います。その例が、妹さんが実家近くに住んでいるという事じゃないかな。お互い、もう子どもじゃない。お互いに相手の立場を理解しようとする姿勢が必要なんだと思います。お母様は、自分の亡き後、姉妹で助け合って生きていく事を望んでおられるはず。どなたかも仰っておられましたが、しばらくはクールダウンの期間を置いて、大人として話し合いをされてみては いかがですか？
あと、法事の収支の件ですが、あなたが折半してほいしと言われた分について、例えば食事代が全部でいくらかかったか、などは聞いてもいいかなと思いますがー本当にこれで足りてるの？という意味でー全体の収支は失礼です。相手を疑っていると言われても仕方ないし、実際、疑ったでしょ？でないのなら、何の為に聞くの？って思います。あなたは、自分のすべき事をしていれば、妹さんがプラスになってもいいじゃない？それもあなたの気持ちですから。
嫁ぎ先で姑にいびられようが旦那が浪費家で貯金が貯まらないからお金にシビアであろうかま、それは妹さんに関係ないですよね？お母さんの一周忌には関係ないですよね？
貯金が無かろうがあろうが、ご自分の母親の一周忌なんだから出して当たり前でしょ。
姑はどうしようもないですが、浪費家の相手を選んで結婚したのは主ですよ？
わたしは実家もないし、資産もないし、親は早くに亡くしたけど親から残して貰ったお金なんて一銭もない。
親から実家も、貯金2000万も貰っておいて。
妹のほうが得してるだとか、
姉はズルイだとか、
なんかセコイですね。
当たり前に与えられたから感謝がないんだよ。
そもそも、自分は遠方に嫁いでるのに《実家ほしい！》ってアホじゃない？
妹が実家の近くにいるために結婚して実家も継ぐってなってたなら、
主さんがそれを《わたしだって実家ほしい！もともと祖父名義から私名義に変えてくれてたじゃない！》なんて言わなかったら、
妹さんは家を建てる必要もなかったし、お母さんから500万の援助の必要もなかったですよね。
強欲
わたしも縁切りたいです
皆さん、ご丁寧なお返事ありがとうございます。私も至らない点があったかもしれません。母のためにも仲直りしようと
思いますが、妹を怒らせたのがこれで
三度目。気が強く、やたらなんでも
熱心に取り組む妹なので、なんといって
許してもらえばよいでしょうか？
お盆には妹の家にいこうかと思いますが
こなくていいと言われてます。また、母方の仏壇も妹がみてて、永代供養を
9月にやると妹が言っていました。
それにも参加するとは言ってますが、、
連絡がくるかはわかりません、、
やっぱり、妹さん、いろんな事をしておられるんですね。もう 分かっておられるとは思いますが、そこは やはり、感謝ですね。距離的にも あなたには出来ない事だと思われます。でも、ご自分の至らなさを認め、歩み寄ろうとされるあなたも又、立派だと思います。自分の非を認める事って なかなか出来ない事ですから。
妹さんに どう言えばいいかーの前に、あなたはどういう点が至らなかったと思われていますか？
妹さんは休みやすい仕事、妹さんのが楽してるはず、それは主さんが勝手に思ってることで、みんなそれぞれ苦労はあるんです。妹さんがいたから、主さんは入院のお母さんの面倒見なくてもよかったんですよね。
私、実母の入院中仕事休んでつきそい４ヶ月しましたが、その間弟は家族がありますからたまにの御見舞いでした。しかし、弟のお嫁さんは妊婦でしたが、自分もしんどい中、食欲のない母にプリンや食べられそうなもの作って弟の代わりにたびたびきてくれました。母は50歳でしたが余命も宣告された末期ガンで私は弟夫婦に精神面ですごく支えられてました。妹さんも大変だったとおもいますよ…
入院の付き添いって思ってるよりきついんです。ほんとたいへんでした。
妹さんがいたから、主さんは入院の付き添いしなくてよかったんだし、妹さんがいてくれてほんとによかった、妹のおかげで、私は休まず仕事に行けたって感謝しなくては。
うちの場合、お金でいえば、私の方が弟よりたくさんだしてます。でも、お葬式、法事の支出やご仏前もすべて弟のお嫁さんと計算しましたし、弟も自分のが出してないとわかっています。
お金より、弟夫婦に精神面ですごく支えてもらってるし、私もお金はそんなにないですが、弟に半分出せなんて言う気にはなりません。
それこそ、弟が知らん顔で、ねーちゃんは仕事休みやすいからねーちゃんが仕事休んで付き添いすればいいとか言ってきてたら、なにもかも半分請求してたと思います。
話はそれましたが、大変な事なんて実家暮らしだろうが、長男の嫁だろうがそれぞれなんだかんだあるんです。
そんな中でお互い相手の大変な事をわかりあって、支えあえるのが姉妹じゃないんですか？
私は弟夫婦にいまでも支えてもらってますし、弟がいてくれてほんとによかったと思ってます。
主さんも、時間かかるかもしれませんが、妹さんとわかり合える日が来ることを、私は願います。
何でしょうね。
うちも母と叔母、二人っきりの姉妹なのに祖父母が病気になって亡くなってから今の主さんと妹さんと全く同じ状態ですよ。
姉である母が主さんと全く同じ性格
妹である叔母は言葉上手で仕切り屋
感謝感謝と言ってビールを渡したけど結局は主さんも妹さんもお互いが「してやってる」て思ってるから主さんも最初から感謝なんて自己満足でしょ？中途半端にビールなんてやらずに意地を張ってないで妹さんに現金を渡してハッキリしていたらこんなにネチネチもしないでしょ？
母にも同じ事を言った事あるけど
そのやりとりを間近で見てる主さんらのお子さん達が気の毒。
お母さん達の争い見て親である主さん妹さん亡き後に快く供養してくれるのかな。
うちの母は60過ぎても主さんみたいに昔の事(お姉ちゃんだからと言う理由で妹ばかり親から優遇されて来た等)言ってくる。だから私は末っ子だけどいつも母が気にかけてるのは兄の方でした。
そういう悲しみ憎しみは子どもに連鎖されます。
大人なって親が亡くなってからも昔の事をネチネチいうのはさすがに幼稚ですよ。
妹さんとの関係は良くならないかもしれないけど、せめて亡くなったお母様を敬う気持ちは妹さんに負けないくらい持ち続けて下さい。
私は母と叔母を見て勉強になりました。
少なくとも俺は葬式の仕切りをビールのケースで受けようとは思わんな‥
主さんはぶっちゃけ自己満足の為に右往左往しただけなんで特に役に立ってないじゃん。
だから妹が仕切ったんでしょ。
身内にこんなんおったらたまらんな‥
主さんはご自分が悪かったと反省なさっています。
仲直りの方法をアドバイス出来ませんか。
元々の姉妹仲はどうだったのでしょうか。
ずっと連絡を取り扱ったり家族ぐるみで集まったりはなさっていたのでしょうか。
主さんは妹ばっかりと思われていますが妹さんはお姉ちゃんばっかりと思われていたかも知れませんよ。
上の子には新しい物を買い与えても下の子にはお下がりというのもありますね。お下がりは少ししか無くても下の子はお下がりばかりと思うものです。お姉ちゃんばかり買ってもらっていると思うものです。
妹は妹で我慢しているものです。
主さんがご実家から遠く離れられるとき妹さんの反応はどうだったのでしょうか。
妹さんがご実家近くに家を構えられたとき主さんはどう思われたのでしょうか。
妹さんはどう思われたのでしょうか。
妹さんはそういう頃からご両親のことは私が面倒を見なければと思われたのではないでしょうか。
お姉ちゃんは責任がなくていいなと思われたのではないでしょうか。
もしかしたら本当はご実家近くではなく離れた所に家を建てたかったのではないでしょうか。
妹さんもご結婚されていますよね。そのご主人側に対しても色々やることがありますよね。そちらの方の負担もおありになるのではないでしょうか。
ご主人側から自分の(嫁の)実家ばかりに行ってというような嫌みを言われているのかも知れないですね。
相続の件ですが家を相続されたとのことですがご自分が住まわれていた家です。色々と思い出もおありでしょうし物もありますね。思い出にもその物にも価値があります。
妹さんは近くに住まわれていて主さんより出入りも頻繁になさっていたと思います。家に対する思いは主さんより強かったのではないでしょうか。
その家を私が相続するとお姉ちゃんに言われて妹さんはショックだったのではないでしょうか。
妹さんは家を建てる時に援助してもらっていますがトータルで見れば主さんの方が相続額が大きいですね。その辺りのご不満は無かったのでしょうか。
>> 98
ありがとうございます。
妹が泣きながら訴えてきた内容と
ほぼ同じでびっくりしました、、
お姉ちゃんが盆正月帰らなかったために
旦那と喧嘩したこと、実家を守れと
言われたから戻ってきたこと、
母のためと自分が後悔しないように
片道10時間かかる場所に免疫効果のある
薬を取りにいき、一日おきに母に注射してあげたこと、母が自宅に帰りたいと言ったから、自宅介護をしたこと、、
妹にとっては、全力だった。それなのに
遺言を妹だけ知らせてなかった。
それを母が息を引き取る直前に妹に話してしまったこと、
相続の手続きも全て妹任せにするしか
なかったけど、その手続き中にも
私が心ないことを言ったこと、、
昨夜妹から言われたことを一つ一つ思い出していたら朝になっていました。。
言い方ではなく、あなたに労いの気持ちが足りなかったという事です。
私の義姉がこちらの立場を理解しようとせずに、こちらの落ち度を責め立て、自分の権利だけを声高に主張する人です。絶縁も視野に入れています。正直、あなたはよく似ていると思いました。
これは、私の勝手な想いですが、だからこそ あなたには気付いてほしかった。そして、あなたは気付き始めておられますよね。それを妹さんに、そのまま伝えれば良いのではないでしょうか。言い方云々でなく、妹さんの苦労に対する理解が足りず、ひどい言い方や行動をしてきてしまった事。あなたばかり可愛がられてきたと ずっと思っていたから こんな言動になってしまった事。全て悪かったと。あなたの心からの言葉があれば、すぐには無理かもしれませんが、いつか妹さんは理解されると思います。
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