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妻に中絶2回の経験を隠されていて、結婚五年目に打ち明けられました。不妊治療してい…
妻に中絶2回の経験を隠されていて、結婚五年目に打ち明けられました。
不妊治療しているのですが、そのせいもあるかもしれない、、隠しきろうと思った、でも罪悪感が募って言わないといけないんじゃないか、と思ったそうです。
中絶は19歳の時と21歳の時だそうで、
当時付き合っていた別々の男だそうです。
産みたいと思ったらしいですが親に反対されてやめたらしいです。
二回ともゴムなしで外で出したのに妊娠したそうです。
話を聴いて本当軽蔑しました。
一回はともかく二回も。
しかも同じやり方を繰り返していたなんて。
中絶を隠して結婚したのも本当嫌です。
親も一緒に黙っていたとか汚いなと思ってます。
妻からはとても謝られました。
土下座されました。
でも到底許せそうにないです。
今まで不妊治療で辛そうにしていたのも何様？って感じで。
汚らわしいとしか思えない相手と今後子ども作るとかあり得ない
離婚したいです。
こんな僕は心が狭いですか
新しい回答の受付は終了しました
隠したら、そうなりますよね…
過去っちゃ過去ですが、奥様の原因で子供が出来ないなら未来も変わりますよね。
子供が出来なくて別れる人もいます。悪い事とは思いません。
夫婦に深めの亀裂が入ったんだから、無理じゃないですかね。
主さんの気持ちは分かるけど、過去の事だから話さなかったんだろうね。仮に主さんが結婚前に以前お付き合いしてた女性を妊娠させ中絶させたとしても話さないのではないでしょうか？
不妊治療ですが、担当医は奥様に原因が有ると言ったのでしょうか？主さんに原因が無いと言われましたか？
主さん、今はショックや怒りから奥様の事許せないのでしょうが、奥様と一緒になりたいと思って結婚されたんですよね。奥様のどんな所に惹かれたのでしょう？結婚5年目との事、今まで奥様も主さんを支えてくれたり、尽くしてくれていたのではないでしょうか？
気持ちが落ち着いたら、もう一度、考えてみては如何ですか？
怒りに任せて離婚して、後で後悔って事も有ると思いますよ。なので、主さんの気持ちが落ち着いて、それでも無理だと思うなら、離婚されたら如何ですか？
奥様を擁護するつもりはありませんが、主さんが後々後悔しない結論を出して欲しいと思います。
最初に隠して結婚したんなら黙ったまま墓場まで持ってけやと思うわ。
当然相手からしたら隠されてた！騙されてた！となるよね。
奥さんが浅はかすぎ。
罪悪感から話して結局何をしたかったんだか。
許してもらいたかった、もしくは話して楽になりたかった、そんなところでしょ。
相手の気持ちを考えなさすぎ。
離婚覚悟で言うならともかく土下座して許しをこうとか。
私は主の怒りが最もだと思う。
人として最低限の理性、人としてやってはならない過ち、人として最低限の価値観だよね。オモチャではない命を二回も軽んじた行動で。せっくすはレイぷでもなければ、二人で尊重しあって妊娠回避できるもの。それを２度ともせず現在不妊治療で発覚。赤ちゃん、来たくないよ。お兄ちゃんやお姉ちゃん殺した女のとこになんか、来たくないよね！？
悲しすぎる。彼女が一生背負っていくべきことをあなたの背中にのせては絶対だめだったよ。あなたは無関係なのに本当に可哀想な人。これまで誠実だった自分がむなしくなりますよね。
[汚らわしいとしか思えない相手と今後子ども作るとかあり得ない
離婚したいです。
こんな僕は心が狭いですか]
正直に言えば、主様は、ちょっと心がせまいと思います。
でも、もう相手を愛せない、離婚したいっていうんなら、仕方がないかな。
ただし、不妊のことですが・・・こればかりは、主様の精子の状態のほうが問題だったことも、ありえるわけで。
将来的に子供がほしいなら、ちゃんと調べておいたほうがいいと思いますよ。
私も二回中絶しています。そのせいでできない身体になってるといけないと思い結婚前に打ち明けました。一人目流産・その後、また妊娠し無事に産まれましたが、中絶後の不妊はかなり多いので、別れても仕方ないと思います！隠して結婚して将来的に子供が出来ないは完全に女性側が悪いと思います。子供がほしい旦那様なら離婚されても仕方ないと思います！
この場合、主さんは一切悪くないですよ。
過去に人殺ししたんだ！
と打ち明けられたら…
それでも好きでいられるか？って。
不妊を奥さんのせいにしたいんだ、
過去の過ちをグダグダ悩み過ぎ、
何てのはお門違いの話ですよ。
知らぬが仏だったんだと思います…
が、知ってしまって引いてしまったのなら、もう修復不可能。
中絶経験した方へ
器小さいだとか 意をけして
告白したのにとか言うけど
そもそも中絶に対しての
価値観が違うんだから
主を責めても仕方ないだろ？
中絶を嫌と思う女なら
苦労してでも自分の人生を
捨てでもシングルで
産んでいたはず。
一人ならぬ二人なら
どうなのよ？
簡単に中絶してるとしか
思えない！
それから、今時風俗で働いて
黙って結婚してる女なんか
ザラと書いてる人もいる
けどさ、これを普通だと
思うのはおかしな話。
言わないで結婚したのが一番悪くない？それも家族で隠して…中絶するって事は子供ができなくなる可能性があることなんだから結婚する前に言って主さんに判断させるべきだよ
私ならそうする
奥さんは自分の事ばかり可愛くて主さんを思いやる気持ちがないと思う
＞二回ともゴムなしで外で出したのに妊娠したそうです。
そりゃ避妊になってないから妊娠もするだろうね。
まぁ それは置いといて。
主さん夫婦はお終い。汚らわしいとしか思えないなら、もう無理でしょ離婚したら？
仮に子供が出来た後で、中絶の事を知ったらどう思いました？やっぱり汚らわしくて許せなかった？？
誤解されてる方もいるようなので
言わせて下さい
中絶したこと、しかも同じやり方で2回もしたことに対して軽蔑してます。
今現在子どもが出来ない、とかは関係ないです
不妊の理由を妻に押し付けたいわけでも何でもないです。
誰かが言ってくれたのですが、
本気で悔やんだなら2回目なんてありえないと思います
そう思うと1度ならまだ許せたのかもしれないです
そしてあとひとつ離婚したいと思ってます。
僕の意志は固まってますが、一応まだ妊娠の可能性がなくもないのでその結果を聞いてから話し合いしたいと思っています。
ありがとうございます。
すいません、誤解を招くような書き方でした。
別に不妊の原因をどちらかに押し付けたいわけではないです。
結婚五年目ですが、不妊治療を始めたのはごく最近(約1年くらい前から)です。
理由は僕自身職業柄仕事が不安定で、落ち着いてから子どもをもうけたいと思い相談しました。
妻も仕事が好きなこともあり、28歳くらいから避妊をやめて30歳には産みたいねというビジュアルでした。
僕がこんな風にビジョンを設けず、早くから避妊していたら出来ていたのかも、と思うこともあり、妻には申し訳なく思って何度も謝っていました。
その僕が感じる罪悪感が妻には辛かったのかもしれないです。
あと、中絶に大してみなさん結構寛容なのですが、僕がおかしいんですかね？
正直中絶=命を無駄にする行為だと思ってます。
もちろん持病の為とか理由がある方もいるのはわかります。それは仕方がないです。
でも正直安易な気持ちで快楽を優先したが為に中絶する人は本気で許せないです。
僕自身まじめに生きてきたのもあってですが、まじめに生きていなくても許すべきではない行為じゃないですか？
心が狭いとか器が小さいと言われようが僕はこの意見を変えたくないです。
なんだか相談になっておらずすいません。
結婚詐欺のようですね。
主さんが、気の毒です。
決して過去のことではありません。
二回の中絶のせいで、不妊なのでは？二人の尊い命が、奥さんの妊娠を許さないのかもしれませんよ。
奥さん、きちんと水子供養してるのかな？
過去にあった出来事全部話します？
まぁお気持ちはわかりますよ。
うちの姉も中絶2回していますが
旦那さんに言ってるかわからない。
普通だったら言わないと思うけどね。
姉から偉そうな事ばかり言われると
不妊症の私からしたら怒りが込み上げてきますけどね（笑）
お宅はもうおしまいだね。
結婚前に聞くのと結婚後に聞くんじゃ
全く別物ですよ。
結婚前に言わなかったなら墓場まで持っていくべきだった。
何が
奥さんも辛くて話した…
過去を許す気持ちを持つ…
なんですか。
奥さんが勝手すぎます。
ちょっと心が狭いのでは。
主さんは過去にあった事全てを奥様に話しましたか？
過去の女性とセックスしていたでしょう？
そして、不妊の原因は主さんではなく奥様だと言われましたか？
主さんも、子供が欲しいのなら自分が原因でないか検査すべきです。
5年も一緒にいて、今まで支えてくれた事やこれから歩む未来よりも、はるか昔に過ぎ去った過去の方が大切ですか？
だとしたら、誰と一緒になってもどこかで同じような想いをすると思います。
いやいや
別に主さんだって過去に付き合った人ぐらいはいるだろうからそれを引き合いに出すのは違うでしょ
前の彼女達に中絶をさせまくっていたなら別だけど、結局奥さんは一回目の失敗からは何も学ばず同じ事を繰り返したんでしょ。
結婚する時は体の事、病気の事、家族内に遺伝性の疾患を持っている人がいるかいないか、宗教の事、これは相手にきちんと伝えてお互い納得の上で結婚するものだよ。
騙し討ちみたいな事されて許して～なんてないよ。
だって、二回の中絶の責任の半分は奥さんでしょ。自業自得だね
心が狭いとかの問題ではなく
主さんが許せないなら
周囲の意見は関係ないのでは？
主さんは主さんなりに
人に恥じない生き方をしてきた
だからこそ
一度ならず 二度
同じ過ちを繰り返した
奥様を軽蔑してしまうのも
仕方がないと思います
主さんが許せないのだから
奥様は身を引くしかないです
私が奥様の両親と考えても
受け入れてくれれば
有り難いけど
こちらが原因だと分かるので
諦めると思います
別れるなら早い方が
お互いの為かと。
正直…汚い体、懲りない、バカ、と軽蔑します。
一度でも中絶したなら深く反省して同じ事を繰り返さないように細心の注意を払うでしょう。それをそんな短期間で2回も、しかも別の男となんて余程懲りない好き者なんだなあと思いました。
今後一生続く水子の供養を奥さんは毎年しているのでしょうか？
もし次に3人目を宿ったとしても2人いる水子は絶対に許さないと思いますよ。
自分も中絶に対しては良いイメージを持っていません。
無知、快楽優先、人殺しのイメージです。
ただ、レイプなどのやむを得ない事情がある場合は致し方ないと思います。
私や主のような価値観の人が奥さんのよう人と付き合うのは難しいと思います。
もし自分の主人が他の女性を2回も中絶させた経験があったら、軽蔑するし人としてどうなんだろうと思ってしまいます。
おまけに主の場合はその事を隠して結婚されたというマイナス面もあるので余計にダメージが大きいでしょうね。
病気を防ぐ為でもあるけど、メインはやはり、望まない妊娠をしない為、避妊があるんだと思う。
避妊具を購入するのは難しいことではないよね、コンビニにも売っているから。
中絶を繰り返す人は、自分の中では、考えの浅い無責任な人です。
中絶が不妊の原因とは言えないけど、原因にはなる。
一昔前は、掻き出していたらしく、それで子宮壁に傷がつき、癒着や受精卵が着床しずらくなる。
って聞いた。
今は、吸引しているらしいけど、にしても、子宮にダメージが無いワケじゃない。
これは立派な、不妊症だよね。
しかも、避ける事の出来た不妊症。
私は2人目を妊娠中に、おたふく風邪にかかり、胎児の頭蓋骨が育たたないだず、残念だけど、どのみち体内で死んでしまうだろう と言われ、4ヶ月の時に中絶、その後子宮の手術後の癒着が激しく、検査の結果、妊娠は難しいね と言われ、結局、2人目を授かる事なく終わりました。
たった一回でも有り得る事、二回なら尚更でしょうね。
結局、自分の軽はずみな行為が、自分を傷つけているのに、気づいていないんだと思う。
自分を大切に出来ない人は、他人を大切に出来ないし、主さんの気持ちはわかるし、主さんが冷たい人だとは思わない。
婚前に黙ってて、結婚後に言う、バレるは揉めるもと、離婚のタネになります。
中絶歴を隠して結婚した、婚前の借金を隠して結婚した、隠し子がいるのを隠して結婚した、家族に問題がある人がいるのを隠して結婚した、などなどキリがないでしょうね。
そういう人と分かってたら最初から結婚しなかった、というのもあるでしょうしね。
主が婚前に奥さんが中絶2回していたと分かっていたら結婚していなかったのではないかなと思います。
そういう人にあえて言うのは離婚してくれと言ってるようなものだと思います。
価値観の違いによって賛否あるだろうけど、独身時代の堕胎経験（妊娠経験）の有無は結婚を決断する材料に十分なりうると思います。
だから結婚後にそれが初めてわかって、離婚したいと思っても、別に不思議じゃないと思います。
（気にしない人は気にしないだろうけど、主さんは気にする人だったと言うだけで、別に小さいわけでも無いと思います）
主さんの素直な気持ちが離婚したいなら仕方ないです。
心が狭いとか狭くないは関係ないです。
私の姉も不妊で夫婦仲も悪くなり離婚しましたが姉も元義兄もお互い再婚して子供が授かってますよ。
主さんのとこも相手が変わればお互い授かるかもしれないですね。
大きな溝が出来た上、不妊治療を夫婦で頑張っていくのは厳しいでしょう。
主さんに同情します。
私は女性で中絶経験はありません。旦那さんに大事なこと隠してるのもありえないし、2回中絶したって、、、１回目中絶したときに何も学ばなかったの？って感じです。責任感とか計画性とか、節操ないですね。
その秘密を自分が楽になるために、今になって主さんに打ち明けるのもどうかしてると思います。自分勝手すぎる…。
価値観の違いは大きいですから子供ができる前に離婚した方が主さんの為だと思います。男性だったら再婚もしやすいと思うし。
なんで奥さん言っちゃったんだろう。
ただの自己満足ですよね。
私は中絶経験ありませんが、1回やっちゃうとハードルが下がるのでしょうね。
元友人にも2回中絶した子がいましたが、2回目にドン引きして疎遠にしました。
主さんの気持ちわかりますよ。
信じているからって
何でもかんでも話していいって事じゃない。
奥さんは打ち明けたことによって
今まで隠していたという負い目が無くなり楽になったかもしれないけど、
知りたくなかったことを知らされてしまった旦那さんからしたら裏切られたってなっても仕方ない。
それが過去のセックス経験とかなら可愛いもんでしょ
それが2度の中絶って…
そう簡単に許して優しく包んであげるなんて難しいでしょ。
みなさんありがとうございます。
まとめて返信になってすいませんが、
まず
・病院で調べた結果僕の生殖機能には特には問題はない
・中絶手術が直接的な原因とは言えないと医師に言われている(僕が医者から聞いたわけではなく妻から聞いた)
・今は妻は実家に帰っている
・僕は付き合っている女性を妊娠させたことはない
・妻は出会った当初から結婚するまではピルを飲んでいた(ＰＭＳのためと聞いてました)
ということはお伝えしたいと思います。
なぜここで質問させて頂いたというと、会社の先輩にだけ相談しました。
口が固くて常識的で一番身近で尊敬信頼している相手です。
きっと僕の賛同をしてくれると思っていました。
ですが、「1度神様に一生添い遂げるって約束したんだろ、10年前の若気の至りをぐちぐち悩んでても仕方ない」
と言われてしまいました。
それでずっしりモヤモヤしてます。
でもみなさんの色んな意見聞いてちょっと落ち着いてきました。
もうすぐお盆です。
妻の方の親戚の集まりは行かないと決めました。
僕の方は一人で行こうと思います。
何か言われそうですが。
お気の毒なような気もする。例えるなら気に入ったクルマを買ってみたら、実は死亡事故起こすくらいのダメージ受けた事故車だったみたいな話？2回中絶だからダメージ大きいし子宝難しいな？返品きくなら返した方が良いレベルだと思う。向こうの親から持参金無かったの？まあ隠すくらいだから無理か？ババ引いちゃったね？
中絶の是非は難しい問題だけれど、ここで議論しないでも良いのではないですか。夫婦やカップル、家族などの間で話し合うことから始めるほうが大事と思いますけどね。
むしろ問題なのは、このように難しい問題である中絶の経験を(今回は)女性側が隠していたことでしょう。
隠し事を許すな、とは思わないけど「隠して何がいけないの！」「隠してる人多いけど！」と開き直ってどうするのか。
中絶経験者多いよ、という声もあったようだけど、何に比べて多いの？ 母数は？ 人口の何%からだと多いの？ 風俗業経験者の話はもっとひどい。相談内容と繋がってる？ この相談における中絶と風俗の関係は？
いずれも自分の周りを見ただけで感覚で適当に正当化してるみたいに見えるよ。
奥さん擁護してる人って、自分の旦那さんが婚前に他の女性を2回も中絶させてて、黙って結婚して不妊治療中に言ってきたとしても過去の事だからと許せる心の広い人なんでしょうね。
奥さんのように中絶2人だと学べない人なんだなと思ってしまいます。
1人目の時に深く悔いていれば同じ過ちは繰り返さないと思うんですよね。
出来たらおろせばいいかと軽く考えていた、もしくは外出しだし大丈夫でしょうと軽く考えていた、どちらにせよバカの極みだと思います。
狭くない！
結婚するなら、正直に言うべきですよ。中絶で不妊になる可能性もあると言うし。
申し訳ないけど、あなたの嫁は学習はしない馬鹿だし、自分の保身のために行動する人間です。
完全な裏切り行為なので、あなたが嫌なら離婚を突き付けたら？
他の女性と別の人生を歩んだ方がいいと思います。
今の嫁だと、一生子供できないかもしれませんよ！
続けるなら、不妊治療の費用はすべて嫁に出させるべき。あなたが出す必要はない！
あー……………
女の立場だけど、それは主さんに同情します。
中絶って1回でもしたら不妊になってしまうかもしれないって言うし、私が主さんの嫁だったら付き合う時点で話します。
話さなくていい事もあるとは言いますが、それが中絶をした(しかも2回も)自分の十字架だと思うし、将来夫になるかもしれない人に自分のせいで辛い思いをさせてしまうかもしれないとまで考えて行動します。
きっと過去に2回も妊娠出来たから、主さんともすんなり妊娠出来ると思っていたのでしょうね。それがそうはいかなかったから、だんだん不安に押し潰されそうになってきた、みたいな。
ところで、不妊の原因は奥様側ですか？主さんは検査されて異常は無かったのですか？
それから
中絶経験ある女性は少なくないですよ
それを、汚らわしいと発言出来るほどあなた立派な人間ですか？
って、あなたの言葉。
立派な人間じゃなくても
良し悪しって分からないですか？
立派な人間とか関係無いですよ。
不妊と中絶は関係なくはないですよ
主さんは異常なしだと言われているし…
中絶って医学が進んだ現在でも結局は医師が手探りでやる処置だから、危険がかなり伴うし、それが原因で不妊になる可能性は低くはないと医師がはっきり言っているけどね。
たぶん 知ってしまった以上
消し忘れたいけど、何かの時
にふっ！とよぎるよね。
時間と共に記憶の濃度は
変われど 忘れることは
できない。
奥さんも 今になって何故
告白したんだろう..
結婚前に伝えないなら
墓場まで背負って持って
いかなきゃー。
ここで、器小さい男とか
言ってる人！！
旦那に隠し子2人いても
全然OKとか言えるの？
とっても 深い心の問題だと
思うよ。
結論は慌てず ゆっくり考え
お互いの折り合いを
見つける方がいいね。
主っんのシ
ョックはわかります
奥様も話する必要は無かったと思います
女性は、中絶過去にあったとしても、妊娠されてる方たくさんいます
100パーセント
それが原因ではない
何か不妊の原因の犯人探ししてない？
結局奥様の責任にしたいのでしょ？不妊原因。
奥様も、私は過去妊娠した経験があるのよ～。
だから、あなた（主さん）に原因があると言いたかったのかも～
でも、自分の過去を暴露し、夫婦関係が壊れるまで見通せなかった
では主さんあなたの過去は綺麗なの？？
付き合いした女性に純粋に付き合いされてきたの？
胸を張って言えますか？
恋愛だけでは無く、間違いや失敗なく生きて来られたわけ？？
中絶経験ある女性は少なくないですよ
それを、汚らわしいと発言出来るほどあなた立派な人間ですか？
不妊原因の犯人探しは止めましょ
あなたはそれで気が楽かわからない
中絶過去にあっても、殆どの方妊娠してます
奥様責めて汚らわしいなら、離婚しかないです
あなた、常識ある友人の言う通り。
過去の事を
グチグチ言ってる
結局あなたは、過去引きずって夫婦関係続けるのか？ってことです
誰だって過去はあります
女性は中絶経験ある人、多いですよ
口に出して言わないだけ。
中絶経験ある人普通は、言わない。言う必要もない
何故言わないか？自分を綺麗にみせないから
上品に見える女性でも、他奥様でも過去はわかりません
なので五年過ごした、子供が出来ない、過去の妻の中絶経験の原因にしると、、。
あなた的には楽なんですよ
奥様は、そんなに悪い事したの？
そんなに奥様を責めて、自分自身を被害者にしたい？？
私が奥様なら、私から引きますね
うじうじ男らしくない
いらないわ～
過去もみ～んな引き受ける覚悟で器の大きい男性が奥様には必要
責めるのは、簡単な方法なんですよ～
早ければ早い方が良いです、離婚
主さんの心は狭くないと思います。
そこで許せば心が広いとも言い切れないですしね(頭が緩い、意思が弱い？)
不妊の原因が夫婦いずれにあるのかは、できればはっきりさせたら良いと思います。未来の再婚を考えてのことです。
夫婦だからといって全て話さないといけないのか、という意見がたまにありますがナンセンスだと思います。誰も全て話せなんて言っておらず、その後の夫婦間の信頼を構築する上で必要最低限なことを話せ、と言っている。
奥さんが悪いのは同感ですが一つだけ…
付けてね、とか中には入れないでとか言って分かったと言われてて もう終わったとか言われてしまう場合もあり女性側だけではどうしても防げない場合があります。そこは少し分かってもらいたなと思いますが無理かもしれませんが
それで?何をどうしたいわけ?
離婚したいて事を言いたいの?
そこま軽蔑されて、奥さんが
あなたといるのは苦痛だと思いませんか?
あなたなら、何か喧嘩する度に過去の中絶を引っ張り出して自分が優位に立ち、奥さんを傷つけそうですね。
人には、一つ二つは人に言いたくない過去があると思う。不妊治療していて辛くなったのかも知れません。主さんが後からきいたから許せないのですか？結婚前に聞いてたら許せたのですか？
奥さんも悪いと思うけど、主さんのレス見ていて勝手な事を言ってると感じるところがあってついレスしましたが、もし今、奥さんが妊娠してたらその子供を引き取りたいとか勝手だと思う。奥さんが嫌ならその子供を引き取っても愛情込めて育てると言い切れますか？よく考えてくださいよ、奥さんは浮気した訳でも何でもないよ。結婚前の独身時代ですよ。
世の中には、訳あって中絶したり又、反対に女性を妊娠させて中絶させたりした人は沢山居ると思います。私は、中絶した人を擁護するつもりもないけど、主さんのレス見てると相手の過去も許す気持ちも持たないといけないと思う。主さんだけが辛いわけじゃないと思います。今、奥さんも後悔してるから話したのだと思う。
でも、どうしても許せない気持ちが強いのなら離婚も仕方ないのかもね。嫌々と生活してもお互いを傷つけるだけかもね。
そりゃ、墓場まで持って行くことが一番でしょう。
でも、私は60代です。人生色々な事があって今まで生きてきてます。人を許すことも大切だと思うからレスしました。ここで誰かと争って意見する気もないです。
その相手を好きになって結婚して独身時代の過去を知って、じゃ許せないって直ぐに決まることがどうかと思って書き込みしただけです。知らないほうが幸せってことは一番わかります。色んなことを乗り越えて夫婦って成り立って行くと思うのは古い考えなのかもしれませんね。暫く時間をおいて結論を出すことも大事なことだと思うけど。
私の友達は同じ相手と３回も中絶しています。
しかも不倫でした。
その後、別の男性と結婚、妊娠、普通に幸せそうに暮らしているので｢旦那さんに中絶のことを話したの？｣と聞いたら｢話すわけないじゃん｣と笑っていました。
こんな最低な人もいます。
主さんの奥さんは中絶したことを後悔しているのでしょう？
話さなければ絶対に分からないことなのに、主さんに申し訳ない気持ちがあるから話したのだと思います。
仕方ないよ。奥さんだって、結婚を考えていても反対されたなら結婚出来なかったわけだし、相手の男性と避妊しなかなったから妊娠したわけだから、相手の男性がいい加減だったという事だと思います。
奥さんに罪はないよ。相手が結婚しようとおもわなかったわけだから、
間違えました
避妊していたら ではなく
避妊するのをやめていたら
です
あとひとつ、心配な事があります。
まだわかりませんが7日に妻とタイミングをはかりました。
もしかすると、それで妊娠している可能性がなくもないです。
なぜ妻はこのタイミングでこんなこと打ち明けたんだろう、疑問でしかないです。
妊娠が分かるのはだいたい21日くらいでしょうか？
みなさんありがとうございます。
中絶経験がある方のコメントを読んでいてふと思ったのですが、もし自分が犯罪をしてしまったら他の自分と同罪レベルの犯罪者も許せるみたいなスタンスなんでしょうか？
あと中絶している人や風俗で働いている人も多い世の中なのに..みたいはコメントも、よくわかんないです。
ってこんなこと書いたら荒れそうですね
すいません
昨日の夜妻の母親から電話がきました。
こんなこというのはあれですが、この母親アリでこんな事が二回も起きたのかなーなんて思う内容でした。
妻もある意味被害者かもしれないですが、2回目は成人していたわけで、自己責任。親のせいにはできない、だからやっぱり許せそうにないです。
時間がたったら、とかも考えましたが、時間がたっても無理な気がします
あともし妻が妊娠していたら、の場合ですが、それでも僕は妻を軽蔑することをやめられそうにないから子どもに悪影響がいきそうです。
それは嫌です。
でも僕が引き取りたいけど、母親側の方が有利なんでしょうね
■不妊を奥さんのせいにするな説
主張：不妊の責任を押し付けるな
・主は、夫婦不妊の責任を奥さんに転嫁したいだけだ。（匿名さん30）
・5年の夫婦生活を過ごした上で子供が出来ないという事実を、主は、過去の妻の中絶経験を原因にして責めている。（匿名さん30）
・そんなに奥さんを責めて、自分自身を被害者にしたいのか。（匿名さん30）
■許せないなら「早く済ませろ」説
主張：離婚するなら奥さんのことを考えて早くしろ。
・奥さんが汚らわしいなら、離婚しかない。離婚は早ければ早い方が良い（匿名さん30）
・主は何がしたいのか？ 中絶が許せず奥様への不信感が拭えないなら離婚へ向けて動け。（働く主婦さん34）
・許せない気持ちが強いのなら離婚も仕方ない。嫌々と生活してもお互いを傷つけるだけ。（匿名さん72）
・悩み続ける主の姿見る奥様も辛い。受け入れられないなら、けじめつけて下さい。（匿名さん30）
■加害者も辛いから許せ：許せないほうが悪い説
主張：主は被害者ぶるな。奥さんが被害者だ配慮しろ。
・奥さんは中絶したことを後悔している。申し訳ない気持ちがあるから話したのだ。（通行人32)
・不妊治療は肉体的にも精神的にもかなりハードであることをお分かりですか？ 奥さんは、この1年不妊治療に惜しまぬ努力をされてきたのではないですか？ このタイミングで敢えて告白された奥さまの心情も理解して欲しいです。このタイミングで敢えて告白された奥さまの心情も理解して欲しいです（※筆者注：主のことは気遣ってやらないのかな？）（匿名さん47）
・それで? 何をどうしたいわけ? そこま軽蔑されて、奥さんがあなたといるのは苦痛だ。（通行人49）
・奥様も打ち明けるのに 迷いに迷ったのだ。誰にでも言いたくない過去はあると思います でも 不妊治療なども含めて あなたが協力してくれたり、優しいので きっと罪悪感でいっぱいだったのではないのかなぁと。（匿名さん62）
・奥さんも後悔してるから話したのだ。（匿名さん72）
・奥さんも言えずに、大分悩んだと思いますよ、でもあなたを信じて話したわけで辛かったと思います。優しく包んであげる事出来ないのでしょうか？（匿名さん77）
・何故いま、不妊治療の時期に奥さんは過去の話をしたのか。不妊治療中は、心が折れやすい（だから許せ、理解しろ）。（匿名さん30）
・他男性方も、もし自分の立場だったら100パーセント許せない男性ばかりですか？（匿名さん30）
■隠し事をするのは自分が得をしたいからだ。だから許せ説
主張：隠すにも理由がある。それは自己愛だ。
・過去の中絶を話さなかったのは。奥さんが自分を綺麗に見せたかったからだ。上品に見える女性でも、他の奥様でも、そういう人がいる。だから許せ。（匿名さん30）
■主が女々しい。女々しいやつが悪い。相手を許せ説
主張：女々しい主が悪い。
・主は奥さんを責めることで、自分自身を被害者にしたいのだ。「男らしく」ない。そんな男性はこの世で不要だ。女性の全てを受容する器の大きい男性が必要だ。（匿名さん30）
■懺悔したのは信頼しているからだ許せ説
主張：信頼を受け止めろ。許せ
・奥さんの（告白は）良心の呵責だ。私なら広い心で受け止める。おとこは器だ。男の生き様だ。（サラリーマン55）
・中絶した過去を、主さんだから話したのだ。正直に話してくれてありがとうぐらい言えない主のワガママには、心底付き合えない。（専業主婦さん60）
■結婚前の隠し事を許せないのなら結婚するな説
主張：結婚しないやつが増えろ。
・ならあなた達はなぜ恋愛だけにしとかなかったんですか？ 皆んなはじめは他人です！過去がどうとかなら結婚しなければいいのに！（匿名さん77）
■※番外編「年功序列を重視せよ」説
・でも、私は60代です。人生色々な事があって今まで生きてきてます。人を許すことも大切だと思うからレスしました。（匿名さん72）
不妊治療の病院で、働いてた頃、
同じ女子高生が、2回か3回おろしに来た…
またあの子？ バカか！ って、医者も、なってました…
女性側だけでは、防げなかった？のか
分かりませんが、
主さんのショックは、もっともだと思います。
暫く、色々考えてみるのが良いかと思われます。。
お盆もそれでよしです…
30代から不妊治療をはじめ40代からはじめた体外受精に何度チャレンジしても妊娠に至らず諦めました
私も一度だけ中絶経験があります
不倫相手の子どもでした
夫の子どもとして育てる訳にはいかず、悩んだ挙句中絶しました
水子供養しました
前夫は競馬好きで子どもが授からないことを良いことに益々ギャンブルにのめりこんでいきました
別居を経て自己破産して離婚しました
その後、出会いがあり現在の夫と再婚しました
交際時、過去の話をすべて夫にしました
堕胎したこと今でも忘れられません...
夫は「二人の子どもが授かったらその子の分まで幸せにしよう」そう言ってくれました
結果、体外受精をしても授かりませんでした
あの時不倫相手の子どもを中絶した代償だと思っています
この話は、身内にも友達にも話していません
それでも夫は責めなかったし今でも何も言いません
私たち夫婦の間ではすべて過去の話として前を向いて歩いています
不妊治療は肉体的にも精神的にもかなりハードであることをお分かりですか？
一通りの不妊検査を受けて、主さん（夫側）に問題はないということですね
不妊治療1年ほどということで、タイミング療法をされているようですので、おそらく夫婦とも特に問題なく機能性不妊ということでしょうか
病院の妊娠判定結果が分かるのは採卵日を0日として15日目です
奥さんは、この1年不妊治療に惜しまぬ努力をされてきたのではないですか？
受精しやすい体位やSEX後妊娠しやすい逆立ち
葉酸サプリを飲んだ方が良い卵子ができるなど･･･etc
精魂尽き果てた精神状態なのではないでしょうか
「もうダメだ･･･妊娠しないのは私のせい、何が原因なんだろう･･･そうだ！あの時中絶したからダメなのかも･･」そんな思いで突然告白されたのかもしれません
不妊突き付けられた時、女性より男性の方がもっとシビアで精神的に脆いです
私の不妊治療仲間にも男性不妊で夫から離婚してくれと言われた知人がいます
それでも妻は強いです
乗り越えないと生まれてくる子どもの母にはなれませんから
主さんがこのタイミングで告白されたショックは男性不妊を宣告されたと同等のショックだろうと思います
ですが、このタイミングで敢えて告白された奥さまの心情も理解して欲しいです
ひとまず奥さんをゆっくりと休ませてあげてください
暫く別居してみたらどうかな？
お互い見つめ直すのもいいよ…
これで修復しても主さんの中では燻り続けるだろうし、事あるごとに爆発を繰り返すよ？奥さんはだってずっとビクビクしながら囚人のような気持ちで過ごすかもしれないし、お互いに辛くない？
奥さんの良心の呵責だと思います。
本当は墓場まで持っていけたものを奥さんが土下座までして打ち明けた思い。
私なら広い心で受け止めてつらかったな、よく話してくれたね。で新たに進むための努力をします。
結婚してから言われてショックはわかります…
私の付き合った彼女の元カレは同じ会社の部下です。
男ならやはり言うのは私が処女をもらって仕込んだよとこうしたらこう声をだすでしょなど。
私の返事は ああ
あの下手なのは○○だったの？ 名前まで言わないのでわからなかったけど小さいし早いし下手くそ我慢してたらしく今でも愚痴られる あなたで女の喜びを知ったと最高だと。なのでお礼を言わせてもらいますアリガトーと。
その話を彼女にもしてあげました。
おとこは器!!
男の生き様だと思います。
〉もし自分が犯罪をしてしまったら他の自分と同罪レベルの犯罪者も許せるみたいなスタンスなんでしょうか？
全部読んだけど誰もそんなこと言ってないぞ
母親から電話あったか
許せないなら仕方ないよね
子どもが授からないうちで良かった
奥さんには幸せになって欲しい
許してくれる人は他にいるから
辺レス読みましたけど
主さんは何がしたいのですか？
中絶が許せず
奥様への不信感が拭えないなら
ごちゃごちゃ言わずに
離婚へ向けて動けば良いのに
ただでさえ答えの出しずらい
中絶問題について
主さんがここで議論を続ける
意味が分かりません
奥さん擁護派の主張をまとめたよ。長くなっちゃってごめん。何回かにわける。
擁護派の意見はとにかくまとまってないし、言いたいこと言ってるだけって感じ。個人的にはすごく酷いと思ってるかな。
ただ主観だからね。反論は受け付けるけどさ。私情で言いすぎじゃないの。
以下に擁護派の人の意見を項目別に整理したものを掲載。だいたい、レスの時系列で整理したやつね。
■過去のことを言うな、許せ説
主張：過去のことを言うな。
・奥さんの中絶は過去の話だ。奥さんとの未来の話を大切にしろ。（匿名さん15）
・過去の事をグチグチ言うな。過去を引きずって夫婦関係を続けるな。過去にあった中絶経験をいつまでも受け入れられない男性ならその器しかない人ってことです（匿名さん30）
・誰にでも言いたくない過去はあると思います。（匿名さん62）
・人には、一つ二つは人に言いたくない過去があると思う。主は後からきいたから、許せないのだ。よく考えてくださいよ、（中略）結婚前の独身時代ですよ。（匿名さん72）
・あなたは、今そこにいる！ 妻が好きで結婚したのですよね！ 過去の事は、過去ですよ（匿名さん77）
■立派な人しか責めてはいけない説
主張：立派な人間しか、相手を責めてはいけない。
・主も、過去にあった事全てを奥さんに話したわけではないはずだ。主も過去に女性とセックスしていたはず。だから、奥さんが過去に中絶していたことを責められない。（匿名さん15）
・主の過去は綺麗なのか？ そうでなければ奥さんを責めるな。主は過去に、全てのことで間違いや失敗をしてこなかったのか？ そうでなければ奥さんを責めるな。（匿名さん30）
・皆んな過去に色々あり話してない事もあると思います。過去にはあなたは他の女性と性行為なかったですか？（匿名さん77）
■中絶した女性は多いから許せ説（マジョリティ説）
主張：多数派は中絶女性だ。主は少数派だ。少数派は多数派を許せ。
・女性は、過去に中絶しても妊娠する場合が多い。中絶経験ある女性は少なくない。少なくないから、汚らわしいと言ってはいけない。（匿名さん30）
・今は風俗経験ありの女性が世の中沢山いる。だから許せ。（匿名さん61）
・世の中には、訳あって中絶したり又、反対に女性を妊娠させて中絶させたりした人は沢山居ると思います。（匿名さん72）
再レスすみません。
前も書きましたが
奥さんを擁護するつもりもなかったです。人それぞれだから。でももう主さんが奥さんを許せない離婚するって決めたのなら外野がどうこうという事ではないと思いました。
これで失礼します。
主さんの心は狭くなくて、その感情は当たり前だと思いますが、相手の過去をひっくるめて引き受けて共に生きる決意、覚悟が足りなかっただけかと思います。
亀裂が修復できなければ、乗り越えられないのであれば離婚もありでは？幸とは言えない二人が一緒にいる意味はないかもね。
はじめまして… 不愉快な思いさせてしまったらすいません。 私は 読ませて頂き、きっと奥様も打ち明けるのに 迷いに迷ったのだと思いますょ 誰にでも言いたくない過去はあると思います でも 不妊治療なども含めて あなたが協力してくれたり、優しいので きっと罪悪感でいっぱいだったのではないのかなぁと … 許す事…受け入れる事って ほーんと難しいですよね しかし 大切な奥様ですよね 貴方のその気持ちを素直に伝えて 話しあってみては いかがでしょうか？ それから でも 別れる事を考えてもいいのでは ないでしょうか… 許すって 難しいですね ホントに…貴方様に言いながら 自分自身に言ってる様で…
あなたは、今そこにいる！
妻が好きで結婚したのですよね！
過去の事は、過去ですよちゃんと奥さんも隠していた事話したんでしょね、奥さんも言えずに、大分悩んだと思いますよ、でもあなたを信じて話したわけで
辛かったと思います。
皆んな過去に色々あり話してない事もあると思います。
過去にはあなたは他の女性と性行為なかったですか？
子供が出来た出来なかったじゃなくて？
やっていればあなたも一緒だと思います。
優しく包んであげる事出来ないのでしょうか？
離婚の意志は固まってるんですよね。
もし、妊娠してた場合、婚姻生活を続けますか？やはり離婚でしょうか？それを話し合うと言う事ですか？
妊娠したとして、離婚すればお子さんは奥様が引き取る事になりますよね？それでも産めと言えますか？仮に裁判で争ったとしても主さん勝てないと思いますよ。産まれる前から片親決定ですか？
主さんが、絶対許せない、離婚と決めていると言うことはそう言う事ですよ。
主さん真面目な方かもしれないけど、中絶はダメでも片親なら良いんですか？それはそれで無責任だと思いますが…
最初にレスした通り、奥様を擁護するつもりはありませんが、主さんを擁護するつもりもありません。ご夫婦の問題ですしね。お互いにとって1番良い方法がみつかると良いとは思っています。
主さん、だいぶお疲れの様なので、一旦頭休ませた方が良いですよ。
それからまた考えられたら如何ですか？
妊娠していなければ離婚も仕方ないと思いますし、もし妊娠してたら…もっと悩みますよね？だって主さんのお子様ですから。降ろせとは言えないでしょ？でも、奥様も許せないんでしょ？結果が分かるまで、少し頭休めて下さい。
主さんの奥様への考えが変わらないのなら、妊娠してないと良いですね…としか今は言えないですが…
一旦頭休めましょ。
中絶と不妊は関係ないですよ。過去に2回も妊娠できてるんだから、奥さんの体は妊娠でにる体だってことですよ。ではなぜ今不妊なのか？あなたのせいですよ。あなた側が原因の不妊か、よほど相性が悪いからです。もし奥さんが別の人と結婚したらすぐに妊娠しますよ。
高校の同級生(進学校)8人中5人中絶経験あります。みんな結婚して子供授かってます。他の友達も数人知っていますが、子供を持てなかった人はいません。私の周りでは中絶=不妊ではないですね。
結婚前にわざわざ旦那に申告する人なんていませんよ。
奥さんは不妊治療してもなかなか出来なくて自分のせいだと悩んで打ち明けたのだと思います。自分のせいかもしれないと謝りたかったのではないでしょうか。
主さんが中絶する人は受け入れられないなら離婚しかないと思います。
もし、奥さんが今妊娠していたら望まれていない赤ちゃんで中絶になりますよね。そしたら主さんも奥さん側になって気持ちも少しは分かるんじゃないでしょうか。
匿名47です 不妊治療をしていた立場でコメントさせていただきました
はじめのレスで主さんへの気持ちを察する言葉が足りず65と76に再レスさせていただきました
中絶や奥さんを擁護するわけではありませんよ
不妊治療は男性側も精神的ハードであるのに、さらに奥さんから今回のお話を告白されてさぞやショックだろうとお気持ちお察しします
主さんの気持ちは奥さまの過去2回の中絶を許されない意思が固く、すでに離婚を決意されているようですのでもはや不妊治療を継続する以前の問題だと察しました
できることならお二人で始めた妊活の至難と捉え、乗り越えて欲しかったのが私の個人的な意見です
残念ですが仕方のないことですね
ですが主さん、奥さまがもし7日のタイミングで妊娠されたらどうするおつもりですか？
まぁ〜あっさりしていますが、
子供も居ないし離婚したいなら離婚したら？
悩みを投稿しても最後に決めるのは、あなたですよ。
奥さんも悪いとは思いますが、離婚したいのに投稿してどうなるんですか？
迷うなら離婚した方がいいと思います。
まだ先があると思います！
中絶した過去を隠す訳ではなく、
主さん、夫だから話したのでは。
正直に話してくれて ありがとう
ぐらい言えない主のワガママには、
心底付き合えないや。
私も中絶した側ですが、中絶何回したとか関係なくて、命は命です。
私は 再婚した時に中絶した過去を正直に話しましたよ。
今はね風俗経験ありの女性が世の中沢山います。皆さん彼氏旦那には隠してます。そんな女性達をどう思いますか？
子供が欲しくて結婚したのか、彼女が好きで結婚したのかどちらなのでしょうね。初心に返って考えて見たら良いよ。
主さんお疲れのようですね
大丈夫ですか？
奥さんご実家に帰られているのですね
しばらく距離を置いてじっくり考える時間が必要だと思いますよ
今回浮上した問題は、不妊治療をする中で奥さんが突然告白した10年前の話ですよね
普通に妊娠して子どもが誕生していたら一生話さなかったかもしれません…
決して命を軽んじているわけではなく、重く受け止めているからです
子どもが出来ない身体かどうかは、不妊検査で分かります
その上で医師が影響ないと答えているのです
機能性不妊ならタイミング療法から人工受精のステップで妊娠する確率は高くなりますよ
本気で子どもが欲しいなら乗り越えて欲しいです
奥さんも改めて命の尊さを受け止めてい
るはずです
こo.58
3さんへ
あなたに。伝わってないみたいなので～
奥様の過去は酷くても、過去は変えられないです
主さんの親友もおっしゃってることです
昔の事うじうじ考えてもしょうがないと
過去にあった中絶経験をいつまでも受け入れられない男性ならその器しかない人
ってことです
何故今、不妊治療の時期に奥様は過去話、主は～？
意外と夫婦にしかわからない溝がありますね
不妊治療中は、心が折れやすい
過去を許せないなら、しょうがない
今後、夫婦生活続けていく中で、許せない自分が都度出てくるのでは奥様は耐えられないでしょう
人間なんだから、間違いはあります
間違いを指摘するって事は、、？
そんなに
立派な生き方してきたの？？って言いたい
他男性方も、もし自分の立場だったら100パーセント許せない男性ばかりですか？
そうでは無いと思います
事情があったかもわからない
ただ主さんの気持ちはわかりますが
何故今？
不妊原因を奥様にしてるような～
受け入れられないなら、うじうじと受け入れられないとか、今更言うの？
お礼文面
こういうのって、何の因果かと思いますよね。
例えば、今世、真面目に生きてても、
前世で、逆の立場だった、とか？
私も、色々、ままならない人生ですが…
他の人の意見は、意見なので、
ご自分の気持ち、これまでの事、これからの事、色々考えられたら、と思います。
お盆だし、一緒に、水子供養をするとか…
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