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夫が出て行きました。もう夫が出て行って1週間ほどたちます。原因は私のタバコがバレ…
夫が出て行きました。
もう夫が出て行って1週間ほどたちます。
原因は私のタバコがバレたことでした。それは悪いとは思っています。
ですが、そもそもタバコ禁止と言われていた訳ではなかったし、こんなこと言ったら反感を買うかもしれませんが今の夫には私を叱る権利は無いと思います。
夫は自分のやりたい仕事（バイト？）をやっていて給料は私の初任給よりかなり少ないほどです。なので私が一家の大黒柱のようなものです。私は介護職に就いていて、介護をしている方ならわかると思いますが、ものすごいストレスです。さらに娘（6年生）もいるのですが学校が遠いため朝早くから起きて送り、帰りも上の方に頭を下げて迎えにいっています。なのに反抗期の娘には「朝早すぎじゃない？もっと寝てたいんだけど！！」と怒鳴られ、帰りは「ねぇ、時間過ぎてるんだけど？遅いわ！」と怒鳴られます。家に帰って家事をこなして娘の反抗的な態度に耐えながら毎日生活しています。夫は何もしません。1ヶ月に1度タオルをたたむくらいです。それなのに俺は大黒柱だと大きい態度をとります。仕事もなくほとんど家にいるくせに朝起きるのが苦手だと娘を学校にも送らず、それなのになぜか夫は娘と仲が良くてむしゃくしゃしてしまいます。
今は家計的に大変で「携帯がほしい、1人部屋にテレビが欲しい、良いブランドの服を着たい」という娘の願いを叶えてあげれません。それなのに夫は最新ゲーム機、高い靴を買ってきます。私が何か言うと「俺の金だぞ？文句言うな、」と叱ります。私だって自分の給料を化粧品や靴、美容室代にしたいです。でも家族のために我慢してるんです。
そもそも夫だってタバコを吸ってます。それも娘の前、家の中で、私はわざわざ近くのお店の喫煙スペースに行って、臭いがついても良いよう着替えまでもって吸っています。それなのに「オレはタバコの吸う女は嫌いなんだよね」と出て行く夫が心から憎いです。
もう帰ってきたら離婚届を突きつけてやろうと思います。娘にさりげなく「パパとママが離婚したらどっちについて行きたい？」と冗談ぽく話して見たら「パパ。だってママいちいちウザいんだもん、前だってさ…」と言われたのでどうしたらいいのかわかりません。
怒りに任せた内容ですみません。誰かに愚痴を聞いたもらいたくて…。不快になったのならすみません。
18/09/05 18:43 追記
今日の朝頃帰ってきたので一度別居を持ちかけました、理由も鮮明に伝え、夫には娘の教育費だけは払うから他は全てやってくださいと伝えました。とりあえず5ヶ月別居期間を設けました。
＊娘には選んでもらいパパと一緒に居たいというので好きな様にしなさいと言いました。
（娘はそのあと送り迎えが無くなったことを知ってパパに泣きながら頼んでました…笑）
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それはわかってます。
しかしそんなご主人だったなら、なぜ主さんはもっと早く本気でご主人と向き合う行動をしなかったのか？
そんな状況だったのに娘が父親になついてるからと、どこかで呑気でいたのはなぜか？
それをズルズルと許せたのにはそれなりのなにかがあったからでは？と感じたため仮定の例をあげたまでです。
私がいいたいのは、このご主人の妻に対する甘えと娘さんのわがままは確かにひどい。しかし主さん自身が家族での本気の話し合いから逃げていたのも、ここまでの現状をつくった１つの要因でもあるということ。
改善の努力をしないなら離婚も視野にいれ夫と話す。これは夫婦の今後のために必須です。
そしてその離婚で父と母のどちらにつこうが子供の生活は劇的に変わり、今のような我が儘を続けさせてたら娘本人がどうなるか？
これも母親として子供にいわなければならない現実です。
しかし主さんはこれまでこの２つの重要なすべきことをしていない。
当事者なのに彼女の返レスはどこか蚊帳の外で呑気な客観的さを感じる。
私はそれに違和感を感じます。
本気で子供を思うなら旦那にも子供自身にも、まず彼女が変わり２人にきちんと現実を気づかせるべきです。
ご主人には、
正社員になり定職につき主な稼ぎ手になれる収入をもってくるか？低収入の代わりに子供の世話と家事の協力をするか？この両方が嫌なら離婚するしかないが。
といえば良い。
ただし低収入でもご主人の勤務時間で家事協力が不可能ということもある。
ぐうたらな勤務の仕方ではなく転職によりやむを得ずの低収入で朝から夜まで勤務してるならこれはご主人にも言い分がある。
その場合なら夫婦は共に協力しなければならないのだから、あなたがご主人の低収入を責めることはできない。
世の中には低収入というだけで長時間に勤務してるにも関わらず旦那を蔑む妻もいる。
けどそれはちがう。やむをえない事情でそうなったなら妻と夫のどちらが多く働こうが、どちらの収入が多かろうが関係ない。
ただ時間の余裕のあるほうが、ない側を助ければ良いだけのこと。それが夫婦なんだから。
それからその娘さん。
ブランドものの服？そんなのは反抗期とはちがう。ただの我が儘。
このさきもし母子や父子になったら、そんな甘えた考えではその子はまともに生きていけない。
すべてを親のせいにしてグレていくのが関の山。
親なら、いまうちには離婚の危機が迫ってる。そうなればブランドどころかテレビも送迎も夢のまた夢の生活になるんだと、母子や父子の現実を娘さんに話してください。
どんなに貧乏でも不自由でも耐えてやっていくしかない。それが親が離婚するってことだと話してください。
それを防ぐには家族３人がお互いの主張ばかりをいわず互いが譲歩し、どうやれば３人で暮らせるかを真剣に考える必要があるんだと、旦那と娘を座らせてあなたがた３人が本気で話し合うべきだ。
それが気に入らないならわがまま娘は学校を終えたら家をでて自立すれば良い。
そんな甘えた子供の我が儘に振り回されてるからあなたは疲れるんです。
あなた方ご家族は誰１人家庭のことに本気で向き合おうとしていない。
皆がそれぞれ自分が１番可愛いく誰かを悪者にしてるだけ。
だから何も解決しないし変わらないのです。
あ〜 31さん。 そういう意味でしたか…
失礼しました＼(__)
私も 安易に父親を選んで着いていく娘さんの送迎くらいしてやれば？なんてのは納得いかない意見を持っています。
小６の娘さん…
小学生の間に気づけばいいなと思います。
旦那さんは もう大人ですし考えを180度 変えるのは難しいかも知れませんが 娘さんは小６。これから成長していく時間が まだありますから。
その過程として
この別居…
せめて、娘さんの これからの成長にとっていいものになればいいなと思います。
そのためには
別居中は手助け不要だと思います。
私が主さんの立場なら そうします。
お父さんとの生活が無理だと思ったら 直ぐに言いなさいよと子供に言っておきます。
責めるべき親は二人いるっていみですよ。
シンママなら、娘の為にできる親はお母さん一人ですが、名瀬か主さん責めてる方は父もいて、ほとんど家にいるのに、何もかもを主さんに背負わせる発言に疑問を持ったからです。
私も即離婚すべきだと思いますよ、娘さんも父に付いていくならそれでもいいと思いますが、私は子供がいないので、どんな娘でもお腹痛めた我が子なら最終選択の前に気づかせるチャンスが必要なのかも？って思います。
主さん。責めてる方
主さんシンママじゃないから…？？？
うちは、子供２人と私と３人ですけど…
うちも 幼稚な旦那でした。
仕事も辞め
借金を作ったこと自分では どうにもならないのに自ら言う事もできなかった男でした。私が聞き出してから やっと言いましたが 言うだけで反省の言葉なんて 一言もないってな具合でした。
別居なんてせず 離婚しました。
家の主人は、もっとしょうもない男です。完全にひも？の様な気がします。ただ、家事は手伝いますが、働かないんだから当たり前と思ってました。何度も離婚しようと子供達に話しましたが、1番上の子が、末っ子がまだ小さいから、今は我慢してあげてくれと言った為、まだ離婚はしていません。主人は上2人からも何度も説教？されていて、最近やっと働き始めましたが、同時に借金も発覚。何に使ったのかも分かりません。幸いなのは子供達が真面目で優しく常に私の体調を気遣ってくれます。大きな反抗期もなく、我儘も言いませんでした。今は良き相談相手です。子供達曰く、母さんの大変なの分かってたし、自分達の為に一生懸命で大切にされてたのも分かってたからだそうです。娘さん、小6にもなって、何言ってるのか？子育ては教科書通りにはいきません。ご主人がしょっちゅう家に居て不思議に思わず、楽だから父親と仲が良いとか、学校の送り迎えさせるとか、主さんの服売って携帯買えとか、反抗期と言うより、我儘過ぎます。
酷い事言って悪いけど、ろくな大人にならないよ。ご主人にしても、何故別居？
離婚の意志が固まってるなら、娘さんの親権は主さんが取り、ご主人と娘さんで生活してみたらいい。娘さんには、いつでも主さんとこに来なさい、でも、貴方が今のまま逃げ出してくるのではなく、自分の悪い所も反省してね、と主さんの意志も伝え、娘さんをいつでも受け入れる対応はとりましょう。
ご主人にも娘さんにも、どれだけ自分勝手だったか、どれだけ主さんに頼っていたのか分かると思いますよ。それも気付かない様なら、救い様がありません。
ただ、娘さんの事は見守ってあげて下さい。知り合いの娘さんもそんな感じの子でしたが、結婚し、子供が出来て初めて母親の気持ちや偉大さが分かったと言う子もいましたので、長期戦になるかもしれませんが、それくらいの覚悟はしておいた方が良いかな？と思いますよ。
長文で失礼しました。
本当にそう。
母=妻から離れたのはご主人と娘さんです。
主さんは何一つ放棄してないです。
ちなみにご主人の仕事とはなんでしょう？
小学校は公立？なら送迎なくても物理的に通えるはず。私立ならスクールバスとかあるのでは？ご近所の皆様送迎なんですか？
娘さんの送迎 できるんだったらしてあげれば…だとか
何で 笑える？ だとか
スレ本文にも、旦那は家にいる時でも送迎しないと書いてあるじゃないですか。何で別居したからって送迎までも娘のためにしてあげないのと主さんを責めるようなのが解りません。
父親を選んでるんだから
父と娘２人でやっていくのが当然だと思います。
別居なんだから…
旦那のできない事を手伝っていたら別居にならないし 何のための別居？ってな感じになると思います。
娘さんが父親がいいと言った結果です。
子供を自ら 置いて出ていくのではないと思います。
稼ぎに似合った買い物しなきゃいけないのも別居中に旦那さんにも学んでもらわないと、、俺の金だ？それで何が大黒柱だよって感じだし…これから先、娘さんが中学生になり高校生になり 今より金銭的な部分が違ってきますしね。
家事やら何も手伝ってくれない。そんな人が家事して子供の事をできるかどうか…申し訳ありませんが、小６の女の子なら考えられるはず。それをあえて父親との生活を選んだ。これで煩く言われずに済むと思っているんだと思います。
自分もタバコを吸う癖に何が タバコを吸う女は嫌いだ。だっつうの…
隠れて吸っていたのが姑息？ 旦那が煩いからじゃない。
旦那さんと 娘さん２人共に幼稚な感じがします。幼稚な２人が ２人で生活できるかどうか…
別居といっても その辺りは見守るつもりでいるんですよね？
あくまで
手は出さずに見守りで。
どう考えてもご主人と娘さんの自業自得だと思います。
大変な職種でキツい中早朝や、職場に迷惑をかけてまで迎えに行ってあげていたお母さんに、朝早く起きたくない、遅いといい放つ、ましてやお母さんの持ち物を売って上げるからスマホ勝って、はっきり言って小6年生の言葉とは思えません。なぜ、ゲームを買う父に頼まないの？
一切の経済的、養育的義務を母である主に押し付けてますよね。
ご主人は大黒柱じゃないですよ。なぜ、ご主人は自分を選んでくれた娘さんの送り迎えができないんでしょう？
主さんも働いてます。
タバコ。ご主人はおおっぴらに吸っています。主さんは着替え持参でコンビニまで行って吸っています。タバコとストレスはものすごく関係があります。主さんがそこまで追い詰められている、でもっ家庭では吸わない。タバコの件で主さんをそこまで責めれないでしょう。
家庭捨てて出ていったのはご主人ですよ？別居離婚は考えるのが当たり前ですが？家庭捨てた父に付いていく娘さんの選択も、口うるさいお母さんよりユルいお父さんのほうが良かったんじゃないですか？
ま、娘さんを甘やかしたのは明らかに両親共にモラルに関する躾ができてなかった感があります。小6にしては感謝や思いやり、想像力が欠けて、自分の欲望優先だなとは思います。
主さん責めてる方、主さんはシンママじゃないですから。出ていったご主人でしょ？自分の娘も妻も捨てたのは。
で幼いとはいえ、物心つき、大人顔負けの母の物を自分の為に売ろうとする考えは持っている娘が父を選んだんですよ。送迎車が無くなって「不便になった」ことに対して泣いているように思えてなりません。娘さんは送迎車は無料で当たり前につかえるものではなかったことをこれから考えていくべき。
でも、これで娘さんが主さんの元に帰って来ても不安です。娘さんにとって主さんが父より都合が良いって理由だったらこの先も苦労しますから。
出ていったのはご主人=父ですからね。
仕事もやりたいこととしてバイト代ぐらいの稼ぎでゲームや自分の靴に使ってしまい、タバコも家庭で喫煙しているご主人=父ですからね。
ついて行ったのは娘さんの選択ですからね。
送迎が無い～って泣いてる娘さんみたら「そらみたことか、あなたの父はしてくれないわよ」と思いますよ。
ただ、愚かな娘に育てたのは親の責任。
泣いて送迎を頼む娘さんを見て、なんで笑えるんですか？
すでに別居されているという事ですが、ご主人はともかく娘さんを心配しないんですか？
娘さんが異常と言うより、わたしには主さんが普通ではないように思います。
ご主人が出て行って、わずか数日で別居ってご実家に帰られたということですか？
悲鳴をあげて帰ってきてと懇願することを見越しての別居みたいだけど、そう思うようにいくかな～？
悲鳴をあげてきていないとしたら、主さんが居なくてもご主人と娘さんでうまくやっていけているんでしょうね。
良かったですね。
この先離婚になるか、よりを戻すかわからないけど、主さんは、
≫隠れてタバコを吸っていたのがバレて叱られ、子供を捨てて出て行った母親
です。
他人にどう思われても構わないだろうけど、反抗期の娘さんをどれだけ傷付けたか考えた方がいいよ。
ご主人と娘さんが悔い改めて家族仲良く暮らしていけると思っていますか？
悔い改めるのは、ご主人と娘さんだけではないと思います。
隠れタバコなんて姑息なことしないで、話し合えば良かったんですよ。
事情はどうであれ、わたしは子供を置き去りにして家を出た母親に同情できません。
取り返しのつかない道を選択したということに気付いてほしいですね。
気付いたところで後の祭りでしょうが。
別居生活は快適ですか？
あなたが生んだ娘さんは今頃笑ってるのかな？
泣いているのかな？
わたしは何があっても子供と離れるのは無理。
逆に子供と離れない為なら何でもする。
我慢できる。
価値観の違いでしょうが。
別居するんだから
娘さんが お母さんウザいって言って 父親を選んだんだから ５ヶ月の別居期間 主さんなしで生活できるかどうか生活すればいいと思うんですけど…
あくまで別居。
本当に離婚するなら別居なんてせず即離婚になりますよね？ ねぇ主さん。
看護師、介護職…その気になれば稼げますよ。
女に稼ぎがあればキツくなったりだとか言われますが…
その逆であてにする場合もあります。
私は看護師なので、それをいいことに
私の元姑は、私が孫の面倒をみたら、あんた夜勤できるやん。とあてにし
元旦那は、社長が鬱陶しいだの、今の仕事を辞めたいだのグチグチ言う始末。ダメ男になりました(笑)
お母さん ウザい。という言葉、だから父親がいいと選んだ結果、これから成長していく上で 自分がしたことや選んだ結果どうなるか学んでもらうのも、娘さんにとっての１つの教育になると思います。
旦那さんは いい大人だから勝手にやるでしょう。
コミニケーション不足。
きっと前からこの奥さん色々な事言われてたと思う。家事とか。
昔の俺の稼ぎが良かったと言う人たちって、今で言う女の人の職業、介護職と看護師。
それを言ったら稼いだ方の勝ち。
夫婦とか家族って違う。娘が可愛そう。結構、この奥さん愛から目線だと思います。。旦那さん選んだって送り迎えできるなら可愛い娘のためしてあげれば良いのに。
私もタバコ吸います。
介護職、看護師って割りとタバコを吸う人いますよね？ストレスたまりますよね〜
うちも 高校生の子が反抗期です(笑)煩いのなんのって…(笑)
ウザいって…
やっぱり言うんですね。
この際、別居して
旦那さんにも
娘さんにも 貴女の存在の大きさを感じてもらいましょう。
女性の方が収入多いと、自然と態度にでるようになる人もいます。
そうなると、やはり男性は傷つきますよね。
言葉の端々にトゲがあったり。
そうすると男性も反発してきたり。
その空気を察知して子供もトゲトゲしくなったり。
子供って、わかるんですよ。
だから旦那が悪い娘が悪いと頭で腹を立て考えるより、まずは夫婦で話し合って(言われないとわからないこともあります)主さんもどちらが稼いでるとか抜きにして、考えてみたらどうでしょうか。
確かに家事も何もかもって大変ですが役割分担などは話してますか？
～だからやってよ！とかは話し合いではなく強要。
アホらしいと考えるかもしれないけど、やはり家の家長は旦那。という意識がないと旦那さんも娘さんも変わらないと思います。
タバコに関しては
どちらも吸うのだから強くは言えません。
タバコは百害あって一利なし。と言いますよね…喫煙者にとって、最大の敵は何なのでしょうか…ストレスですかね？
なら、ストレスが旦那さんなら別居とか多分、意味ないかと想われます。
夫婦水入らずの話し合いをしたら…どうでしょう?
何度もすみません。
泣くほど必死に親がとか伝える、、、
のは、私が母にされた事です。
私も思春期の時、ワガママで母に甘え腐ってて気持ちとか考えてなく、母に「あんたが不良になるならあんた殺して私も死ぬ！」と言われたり、「私は何があっても〇〇から目を離したりしないから！」と言われ。
胸に刺さりまくり、泣く母をみて母は不死身じゃないんだと。
何てことしてたんだと深く反省しました。
その時に人の感情は感情でしか教えれないんだなとも思いました。
今では自分が母の立場になり、まだまだ幼い子ですが、怒るときは怒り、褒める時はギューっと抱きしめてます。
主さんの母歴にはまだまだ及ばないのですが、母として、じゃなく、ワガママ娘だった私の経験話ですみません💦
続きです。
子供さんは確かに反抗期以前のような気がします。少し甘やかし、というか申し分けない気持ちが出ちゃってるのかなって思います。
主さんは、一生懸命頑張りましたから、堂々としてたらいいですよ。愛情があれば叱られても子は親が大好きなはずです。
一緒に頑張りましょう！(^^)
私もまだまだこれからです。調停もこれから。ちなみに弁護士さん依頼してます。お金は多少かかりますが、安心できます。
偉そうにごめんなさいね。
でも、ちょっとだけ主さんの先輩かな、と思って。
こんばんは。
私の夫に似ていてビックリしました。子供一人います。
子供をつれて別居中です。
私も、結婚したら離婚しないものだと思ってました。夫もいつか心を入れかえてまともな収入を得てくれるものだと思ってました。
もう何年も変わらず、ｱﾙﾊﾞｲﾄのような収入。もて余した時間も寝るかゲーム。子供の行事も運動会以外は時間もあるのに参加しない。家に居るのに天気が悪くてもお迎えも行かない。
なぜ私が一生懸命働かなくちゃいけないのか『あなたが働いてよ』そう思いつつ頑張りましたが、夫は変わらず数年かけてやっと私も愛想をつかしました。
似てますでしょ？(^^)
ただ、子供は私を選んでくれました。
私は何も参考にしないで子育てしてます。
子供さんはお一人？？うちは一人です。だから、母であり友達でもあります。
子供にはなんでも話してほしいから、私から何でも話します。
あと、いっぱい抱き締めます。さすがに最近ははずかしがりますが、二人の時は少し嬉しそうです。何かあったらお母さんに言ってね！そういつも言います。一人だけど、寂しい思いをさせないように。
でも、ちゃんと叱ります。お迎えの話も、子供が自分中心なこと言ったら、『ごめんね』って言わなくてもいいと思います。まぁ、言ってもいいですけど、『お母さんは仕事してるから、自分の勝手で帰ることはできない。お母さんも早く帰るようにするけど、あなたもお母さんを待っててね。嫌なら、歩いて帰ったら？』って言っていいですよ。
口うるさくなるのは当たり前。でも、ちゃんと理由も添えて伝えるといいかな。
今は、何言ってもダメだから、ダンナ、娘の2人の生活をさせて、娘さんにはお母さんのいない大変さと感謝の気持ちを感じてもらいましょう。
別居後、もう一度娘さんには選んでもらいましょうね。
もし、その時主さんを選ばなかったとしても、気持ちとして娘さんを捨ててしまわないで、いつでも来てもいいよ😊と伝え続けること(子が母親に捨てられたと思うことは絶対いいことではありません)、子が自分を選んでくれた時に出来るだけのことはしてやれるように貯金もしましょうね。
感情的に娘さんを嫌いになってしまわないように気を付けてくださいね。誰だって判断を誤ることはありますから。
旦那は所詮、他人だけども娘は、馬鹿なことされたり言われて傷付いても愛情あるよね。
すごく分かります。
私も、沢山悩んで挫けたり立ち直ったり、叱ったり褒めたりの繰り返し。母親よりも、友達なんかの影響力が多いのが実情でがっかりの今ですが…。
娘さんに、物事に対する感謝の気持ちが育って欲しいですね。
毎日少しでも母娘で話をする時間を作ることが大切かと思います😐
ぐうたらな父親は、いらないと思いますが娘さんが望むならルールを決めて会えるようにした方が反
感がないのかな。
結局話し合ってどうすることにされたのですか？
出ていく=家庭放棄したご主人を許すべきではないと思うのですが…
今後何回でもしますよ。
あと、お嬢さんの発想、母の物を売ったお金で欲しい物を買う、って完全ヒモ理論ですよ。知り合いがヒモに寄生されてた時、旅行行こう、お金ならアクセサリー売ればいいじゃん、一緒に行きたいからさぁ～ってクズゼリフに負けてヒモの願いを聞き入れたら、その後も、あれ売れば？保険止めれば？ボーナス入るんだしカード使えば？と根こそぎ持ってかれました。
ヒモは一度許容されたら、エスカレートしかしません。
酷なようですが、お嬢さん自身がご主人選んだのだから。
もしかしたら、主さんが娘さんに泣いて訴えるくらいの感情をぶつけたことはないのでは？
と思いました。
あと、たんたんとこなしてるので娘さんも当たり前だと思ってる。
旦那さんが家にいる時間が多いなら2人で主さんのグチを言ってなんだか仲間になっている。
お母さんの服を売ってでも自分の欲しいもの買ってもらうなんて、思春期でもありえない発想。
主さんも「買ってあげれない」なんて、思わなくていいよ。
ってか、自分のお小遣い貯めて買いなさい。
とか、朝早いのを愚痴られたら「じゃぁ、自分で行ってくれたらお母さんも助かる。それか、お母さんの勤務減らす？それなら今より暮らしがしんどくなるけど、いいよね？寝たいんでしょ？」など、そんなワガママ言ってどうなる？って事も想像できないくらいワガママにしちゃってると思う。
ご本人がお父さんを選んだのだから、お父さんと2人で暮らしたらいいよ。
主さんのありがたみが絶対んかるから。
旦那さんはそれがわかったとしても、知ったこっちゃないけど、娘さんは何回か言ってきて様子見て受け入れるのもいいかも。
でも、すぐ受け入れるのは反省しないと思うから、自分の選んだ道(表面だけの自由)をしばらく経験するのも勉強かも。
お返事有り難うございました。
旦那は帰って来ました？
何処に泊まってるんですかね？
そんな長く停まれる資金があるとも思えませんが…。
連絡のやり取りはあるのでしょうか？
娘さんも父親が家出してるの知ってるんですよね？
それでも娘さんは変りない様子ですか？
そんなぐーたらな父親が
娘をそれなりに育てられるとは思いません。
別居、離婚にしても
こんな父親なら、父親と住まない様に出来ないかなぁ…。
こう言う人はまともに話出来ないから
調停なりした方が良いです。
取り合えず、弁護士などに相談ですね。
娘と暮らせる様に色々聞いてみては。
稼ぎ少ない、家事しない、偉そう、私なら迷わず離婚ですね。そんな、男性選ばないけど。貴方はかなり何でも出来る人なんでしょう。それが当たり前になってますね。娘もこの状況でこの態度は、反抗期だからじゃ恐らく無い。愛情不足だと。
主さん、頑張ってこられましたね。
はっきり言ってご主人は籍入れたヒモです。
許容してきたのが間違い。
主さん、生活力あるから離婚でいいと思う。上の娘さんは反抗期だから、無理に引き取ると後々まで、「やっぱりパパといれば良かった」って言われますので、現実を知って貰えば主さんの元に帰ってきます。
別居はお金かかるので、ご主人が払うなら良いと思います。が、無理でしょう。
多分、ご主人女のところに転がりこんでるんじゃないかな？追い出されたら帰ってきます。
はっきり言ってご主人は変わらないと思うよ。悪縁はたちきりましょう。ご主人に対するストレスが無くなるだけでも楽になります。
悩んでる時にごめんなさい<(_ _)>出ていった旦那さん、それだけの○値だったって事では？主さんもストレスで気持ちに余裕がないようだし..これは家族って何？夫婦って何？って考えるきっかけ出来たのかも？先ず深呼吸してみませんか？
旦那はグズ男ですね。
悪く言ってごめんなさいね。
離婚はいいと思います。
他の回答で多かった、娘さんが父親について行ったら後悔してあなたに戻る、というのは私はどうかな？と思いますね。
あなたの苦労を見ててもそれを当たり前と思い口答えばかりで、グータラな父親大好きなんでしょ？
父親の方に行けば、多分あなたが自分を捨てたと思うでしょうね、旦那もあなたの悪口を言うと思います。
その娘からしたら、口うるさい母親より気の合ううるさくない父親ですよ。
二人でカップラーメンでも食べてますよ。それくらいの年の子ってまともなご飯食べなくても適当で平気ですから。
お金がないのは、どうせお母さんといても自分の好きに買ってもらえなかったし、と思うんじゃないですか？
こんな感じしますね。
ただ、小六でそれだけ反抗的なら高校生くらいまで変わらないと思います。
それくらいの年の子に離婚の話を真剣にしても理解を得るのは難しいでしょうね。
どうしてもあなたについてこないなら、娘さんを諦めるか、我慢するしかないと思います。
だいたい、ケータイとか服とかお父さんに頼みなさいって言えばどうでしょう？
愛されてないとか言う人さ
主さんは我慢して必死に一人で全部やって来てんのよ。
主さんから先にとっくに愛想尽かしてるから。
そんな役立たずのクズ夫に
タバコ吸う女嫌いとか言う資格すらないわ…。
残念ながら、娘さんは思考が父親に似てしまったのです。
恐らく主さんの育て方のせいではなく。
もう頑張らなくても良いのではないですか?
離婚して困るのは夫と娘ですし。
もう娘さんもどちらに付いて行くか判断出来る年齢でし。
恐らく本当に父親に付いて行くと思います。
だって父親はろくに娘の世話もしつけも叱りもせずでしょ？
きちんと見れる子なら
そんな父親と仲良くしません。
私は母親が一人で頑張って来たのも
父親がどうしようもない人間なのも分かってましたから
当然、母親に付いて行きました。
私が中一の話です。
これは私のただの直感ですが
離婚はしないほうがいい、だめ。絶対。
この局面を乗り越えればいい御夫婦、素敵な御家族になれる、と思います。
いつもしっかりものの主さんですが
主さんの言うことは正しいとしても、
今回はタバコはやめて、（たばこ好きな人には酷だとは思いますが）
旦那さんが帰ってきたら、何事もなかったように過ごして欲しいです。
主さん同様、旦那様にも収入は低くてもストレスはあると思います。
たまたまタバコにあたってしまったという気がします。
タバコをやめさせようとするのは愛されているからですよ。
嫌いなら、私なら早く死んでほしいとばかりにじゃんじゃん買ってきて
どうぞ吸ってくださいって火をつけてあげますよ。
こんな小波で離婚してはだめです。
３人とも不幸になります。
実は似た状況で離婚した私がいうのだから本当ですよ。
再婚の難しさ、壊れた子どもの心、なおしようがないんです。
主さんのところは今反抗期かな、今のご苦労はわかります。
うちも女の子です。でも離婚後の荒れようはそんなもんじゃない。
ピンチはチャンスという言葉ありますよね。
この機会によく話し合って家族の絆を確認してください。
娘さん、反抗期とは言え、ずいぶんな態度ですね。そんなものなのでしょうか。主さんが不憫です…
離婚して娘さんはパパと暮せばいいと思います。どれだけお母さんが頑張ってくれてたか、そのお陰で生活出来ていたかが嫌というほどわかると思います。
ほんと、ひどい旦那ですね。
子供が飛び出すのとは訳が違うと思いますし、家を出ていくって生活を放棄したものとして離婚しますね。
そもそも働かない男性、働きの甘い男性を旦那と思えません。
娘さんが生意気なのも旦那さんの悪い部分を引いてるのかと…
娘さんがパパについて行くと言った理由、主さんが疲れすぎてガミガミうるさかったのかもしれません。でも旦那さんがイライラの元なら、二人になれば忙しくても穏やかに暮らせると思います。
最後にもう一回だけ考えて、それで迷いが無ければ離婚が正解なんだと思います。
全体的に、みんなコミュニケーション不足だと思います。
介護のお仕事は大変だと思いますが、それで疲れて辛い事を言葉で伝えず家族に察してもらおうとはしていませんか？
娘さんの学校は、送迎が必要なほど校区が広いのですか？
娘さんの不満は最もだと思いますが、それについて話し合いはしましたか？
主さんお一人で黙って何もかも背負い込んで、それでカリカリして、家族は主さん一人が怒ってるとしか思っていないのではないかと感じました。
もっと主さんの負担を分ける話し合いが、家族でできなかったのかなと残念です。
旦那さんには旦那さんの、娘さんには娘さんさんの言い分もあったのではないかと思います。
一旦距離を置いて、落ち着いて話し合ってみてはいかがでしょうか。
これでいいのでは？
挑発的なことを申し上げてしまうかも知れないけど。
あなたの話をうかがっていると
これまでの旦那さんも娘さんもいい加減に酷かった。
今までの状態で生活を続けたって
あなたは全く幸せでは無かったんだろうし
そもそも体力的精神的に続けられたかどうか。
旦那が出て行ってある意味良かったし、
離婚して娘も旦那について行くというなら
ある意味願ったりかなったりではないですか。
でも、多分、あなたは離婚届は出さないような気がするし、
出しても脅しで済ませるんじゃないかという気もしてしまう。
あなたは多分、旦那に変わって欲しいだけなんだろうから。
しかし人を変えるのは無理ですよ。
こんな事言ったら申し訳ないですが、旦那さんの存在価値をイマイチ見いだせなかったので、離婚でいいと思います。家事しない、稼ぎもない、その上思いやりもなく尊大な態度………うん、要らないですw邪魔なだけ。
娘さんも難しいですね💦お父さん側についてっても、嫌になるのは目に見えてますけどね。
私は反抗期だったとき、母の事は大好きだったけどなー。私も小さい時、父が働いてない時があったんですけど、子供ながらにこの父親何してんの？て思ってたし、母の苦労もわかってました。
主さんの娘さんは反抗期だけじゃなくて、自分本位なのかな？自己中心的な考えというか…今の自分に煩く言わない人がいい、みたいな。
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