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離婚するべきでしょうか。 旦那が会社でセクハラをし、聴取を受けています。 …
離婚するべきでしょうか。
旦那が会社でセクハラをし、聴取を受けています。
結婚4年目、専業主婦27歳、旦那は39歳です。2歳の娘がいます。
私が娘と実家に帰っている間に、泥酔した20代前半の部下を無理やり自宅に連れ込み性行為に及んだそうです。
相手の女性は鬱になり休職中、自殺未遂にまで及んだと聞いています。しかし、泥酔していた自分も悪い、旦那の懲戒処分は望んでいないと言っているそうです。
旦那は「本当に申し訳なく思っている。子供が可哀想だ、一緒にやり直そう」と言っていますが、もともと女癖が悪く、キャバクラやガールズバーにも付き合いと言って通っていたそうです。
知った時にはカッとなって思わず離婚届をとってきてしまいましたが、いまはまだ何も決まらず、協議中です。
みなさんはどう思われますか?
18/09/15 09:05 追記
悩みの中心はやはり娘です。
娘のためにも、一度くらいの浮気と許すべきでしょうか?
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ことがことだけに、また前から女癖が悪かったのなら、「本当に申し訳なく思っている。子供が可哀想だ、一緒にやり直そう」と言われても信用出来ないですよね。
お互いに信用出来るまで、別居という形をとるはどうでしょう。
それはただの浮気ではなく、犯罪ですよね。
相手の子も自分の落ち度を認めてるとはいえ、旦那さんのせいで今後の人生を大きく狂わされてしまったハズ…
娘ちゃんの為を思うなら、離婚した方が良いと思います。
今はものすごく大きな出来事と思うと思いますが、
一生のうちなら(お子さんの一生にとっても特に)
しかし一生を1メートルとするなら
3センチくらいのことじゃないでしょうか。
ご主人反省されてるようなので、二度とこのようなことがないように
約束してもらって
次にあったら、即離婚ということで
もう一度やり直してもいいのではないかと思います。
いやいや
一回だけで済むと思ってる?
のんきだよ。犯罪だよ。
そんな汚い旦那が父親だと
周りから知らされるかもしれない
まだ片親であなたが一生懸命働いて、
愛情かける方が何倍ましです。
片親でも子供立派にしてる人沢山います。
しっかりして
お母さん。
あなたは妻として、その被害女性にお見舞いに行かなくていいの?
私も詳しくはないけど、そんな必要ないと言われても自分なら謝罪に行くけど。親御さんに門前払いされようと誠意は見せるけど。
離婚するまでは夫婦なんだから、旦那のやらかした事の謝罪はするね。自分の子供ばっかり心配して、呆れる。
いや、浮気じゃなく、犯罪って言ってるの。
娘さん、犯罪者の娘として、これからも一緒に生きて行くなんて有り得ない。
片親にしてしまっていいのか…
違うでしょ!
娘のためにも、そんな父親と別れるべきだよ。
ホント、何呑気なこと言ってんのか!って思う。
呆れました。
持ち家だとか働いてないとか
車だとかそんなもん旦那がやればいい
けじめは旦那がつけます。
犯罪者の心配してどうする
今は被害者の方はもちろん
あんたの娘のこれからだろ。
あなたは
まず旦那と離婚
なんでもいいから仕事さがす
子供の為ならやる前から諦めない
なんだって体が元気で選ばなきゃ出来ます
そんなナヨナヨじゃ子供が余計不安になる。
事を大きくしたくない、から謝りに行くのでは?
女性の精神状態から刺激を与える事はしないでくれと会社から言われたならまだしも、言い方悪いですが女性から訴えられて被害届が出された瞬間、旦那さんは社会的にも強姦罪という罪を犯したれっきとした犯罪者になる訳です。
表沙汰になってないから犯罪者ではないわけではないですが、よく下手したら会社がクビだなんて心配出来ますね。←旦那さん、クビにならなければ今の会社に行き続けるつもり?それこそ神経疑います。
最近は被害者ファーストにならない風潮がありますね。
主さんと娘さんもある意味被害者なんでしょうけど、その旦那さんを選んだのは主さんで、結婚している以上責任は主さんにもあります。
娘の為に離婚しない方がいいか悩む。
では、主さんはどうなんですか?
そんな旦那とやり直せます?
私なら無理です。
結婚11年で小学生の子が2人いますが、
私なら別れます。
生理的に無理です。
人間失敗する事くらいはあるよ。
お酒が絡んでいて自失状態ならそれこそ。
手痛い失敗しちゃったね…
でもまだよかったよね。
お酒飲んで車乗って人を轢いて殺しちゃって家車貯金全部賠償に使わないと…とかまでではなくて。
ご両親親戚にまで迷惑をかける事ではなくて…
それに強姦罪とかで告訴されたりするわけでもなくて…
もちろん相手の女性の事を考えると良かったとは絶対言えない。けど…
今回のはそこまでではない事。そこまで行ってしまう可能性もあった事だけど。
まだやり直しがきく範囲と言えばきく範囲。
でもいくらフラフラした事をする旦那さんでもさすがに今回の事は本人の中でも大きな事よね。
大きな失敗…妻は傷つく。
でも現状は「離婚してもいい事だけど、それでも”離婚してもいいという範囲”の事」
「離婚すべき事」や「離婚した方が良い事」とかのそこまでの事でもない事だと私は思った。
やり直そうと思えばやり直せなくもない範囲かも。。
本人も大ごとになって反省はすると思う。悪い事だと自覚せざるえない事。本人が一番トラウマになるくらいの事かも。
あとはあなた次第。
私なら…今までの彼が自分にとってどういう存在だったかで決めるかな…
あなたが彼をどう見てきたかで変わると思う。
今の私の夫が同じ事をしでかしたら…私は今回の事だけでは…まあとりあえずは離婚まではしないかな…
離婚で壊れるもの、失うものの方が大きいと感じるから。
子供達にとっての家庭や自分の生活。今まで夫がしてきてくれた事とか。
いくら女が絡んでいても。
これは人によって答えが違うと思う…
何言っているんですか?
被害者の女性に対して、妻として謝罪するのは当然でしょう⁈
どんなに怖い思いしたか、もし貴女が同じ立場なら分かるでしょう?
そりゃあ、子供のことも心配なのも分かる。ショックを受けるのも分かる。
でも、一番ショックを受けたのは被害者の女性でしょう⁈
違います?
自分の言い訳ばかりで、自分だけが被害者のように言ってるけど、被害者の女性の方がもっと可哀想ですよ。
早く謝罪しに行って来なさいよ。
そして、旦那は許したらダメだね。
こういう人は何度だってしますよ。
一度許したら、図に乗って、またどうせ許してくれるだろうなんて甘い考えでいるはず。
子供にだって悪影響を及ぶでしょうね。
働いたことないとか、家がどうとか言ってないで、先ずは職探しして経済的に自立する。そして、子供と2人で生きていく選択を選ぶ方が今後、貴女達2人が幸せになると思いますがね。
そこのところをよく考えて結論を出したらどう?
すみません。同じ女性として旦那さんが許せない。
相手の女性も大変心配です。自業自得…?といいますか状況がわかっていないのでなんとも言えませんが泥酔するまで男性と飲んでいたとはいえ自宅に連れ込まれるとは思っていなかったのではないでしょうか。
上司なら断りづらい、元々NOと言えない性格、はたまた不倫目当て、男性とそのような展開になると思っていなかった初心な女性、心に病を抱えているなど考えられますし。
確かなのは鬱と自殺未遂という行動から、彼女は自責の念にかられてます。とても怖い思いをしたのだと考えます。ご主人を責めてはいけない、私も悪いとその双方で揺れ動いているのだと思います。誰にも言えずに。
今後強姦として被害届を出すかもしれませんし、彼女がPTSDになったら慰謝料も請求されかねません。
旦那さん、女癖悪いのですね。性犯罪は確実にエスカレートします。スリルがあればあるほどアドレナリンが放出され恍惚状態に陥ります。
まだ旦那さんが好きならなんとも言えませんがどうか娘さんとお相手の方を第一考えてください。
そして奥様は気をしっかり持ってください。
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