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今日彼氏と喧嘩し生まれて初めて頬を叩かれました。彼も直後から誤ってはくれましたが…
今日彼氏と喧嘩し生まれて初めて頬を叩かれました。彼も直後から誤ってはくれましたが心に靄がかかったようになり どうしても許すことが出来ない自分と 彼を信じたい自分とで葛藤しています。カッとなると言葉遣いが荒くなる彼ですが暴力は初めてでした。
これからも 彼を信じてもいいのか悩んでいます。
18/09/16 00:38 追記
謝る←変換ミスです
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暴力はエスカレートします。一度殴ったらそれが癖になり少しづつ増えていきます。私は元夫の暴力で離婚しました。恐怖でした、子供達の前で首を絞められ人生もう終わりだなって思ってた時子供達が止めてくれました。離婚した今、幸せに思います。恐怖から逃れられた事の安心感で幸せに思います。離婚して20年以上になりますが、まだ再婚が考えられません。怖いんです、今度こそ幸せが来るのかが💦
カッとなって叩いたと言うより止めさせる為、制止に叩いたように思いますが。冷静になれと。
感情的に絵を破こうとしてた主さんが言葉止められたぐらいで止めましたか？
もしかして美術系の方？
その飾っていた絵には主さんの色んな想いも込められているのではないのですか。だから２人の部屋に飾ってる。
他の方も言われてますが、絵を傷付ける事は主さん自身を傷付けているように見えたのだと思いました。
自分の絵は好きにしても良い。それって自分の身体は好きに傷付けても良いに聞こえます。
自分の身体傷付けている人を止めるのに叩いたとしたら、暴力と言われるでしょうか？
他の人から見たら只の絵でしょう。それぐらいでなんでしょう。
でも彼氏にとっては只の絵じゃ無かった。
主さんの分身だったのでは無いでしょうか。
DVの前兆と言われてる人いますが、彼氏は本当にカッとなったから叩いたのでしょうか？
「叩く」という行為にしか目がいかないのなら別れた方が良いです。
破こうとした絵の価値がわかるのは主さんと彼氏だけ。
他人から見たらタダの絵。くだらない理由にしか見えません。
もし破いていたら後々後悔しなかったのでしょうか。
絵を破ろうとする事を制するのに叩く必要がありますか？
冷静にさせるために叩く必要がありますか？
そりゃ叩けば彼女はびっくりして止まるでしょうけど、叩かなくても制したり冷静にさせる事は出来ますよ。
実際、彼女はそれ以上に混乱する事になっているのではないですか。
それが想像できず、思わず手をあげてしまうのは彼の浅はかさ以外何もないと思います。
いかなる理由があっても暴力を振るうと、相手が理由以上の事で悩み苦しむ事になるのです。
49さんに質問。
どうやって止めるのですか？
感情と力任せに物や、自身傷つけようとしているのを、どうやって止めるのですか？
なら、彼が叩こうとした瞬間も止められると言う事ですよね。どうやって止められると言うのですか？
咄嗟に手や足が出ませんか？暴力はいけない。だけど慣れてない人は、止める術を知らないです。
どうやって止めるのですか？
自分の絵を破棄するのに
何故、他人が暴力振るうんだよ
言うこと聞かない者には、全て暴力で対処するって横暴だな
たかが絵だぞ
心と身体を痛めつけてまでするか
暴力認めてるのは、あらあらおば様の様に、子どもも虐待するような最低の鬼畜
主さんは、私の大切。そういう想いで彼氏さんとお互い同棲したんでしょ。
お互いお気に入りの場所でしょ。
彼氏さん主さんを引っ張っぱたいてふたりの居場所を守ったのかもしれません。
折角だから、主さんも引っ張ったいてあげなよ。私は、こうして欲しいってね。
私達がレスしちゃいけないことなのかもしれません。
主さんの大切。彼氏さんがいてくれるから優しくなれるんじゃないのかな。
元彼がDVの気がある人でした。
私も当時、頰を叩かれました。原因は些細な事で喧嘩をして、若かった私がもう、帰る！と言って帰ろうとした時に腕を引っ張られたので、やめて！と言って、籠バッグで彼の背中を叩きました。その瞬間、ピアスが２メートル位飛ぶ位強く叩かれ泣きながら家に帰りましたが、一人暮らしだったので、その後すぐに彼が来てドアの前でずっと泣きながら彼が謝ってきたので、自分も悪かったと思い許してしまいましたが、その後も喧嘩になるとグーで殴られる事はなくても蹴られたり、腕に痣がつくくらいグーッとされたり、DVまがいの事をされました。なので、彼とは早く別れた方がいいですし、レスの解消なんてほぼないと思うので結婚しない方がいいですよ。結婚後もずっと悩み結婚を後悔しますよ。
なんで女って自分からＤＶ始めておいて相手が悪いんだって思えるんだ？
その都合のいい頭の仕組みがものごとを面倒な事や大きな事に進ませてるって気づけよって思う。
自分が殴ったり、自分が物を壊そうとしたりして自分が暴力ごとにしたのに
それでやり返された事に「ひどい！」ってホントどの口が言えるんだって思うよ…
「暴力やめろ！」とか「暴力酷い！」「彼はひどい！」は、自分は暴力やＤＶしてない人が言える言葉だよ。
主さん、何故その絵を破ろとしたのですか？
自分の心を傷付けようとしたのではないのですか。
２人が同棲する部屋にその絵を飾った時の気持ちを思いだしたら彼氏がそこまでして止めたかったのか、わかるんじゃないでしょうか。
ここで理由聞いても他人からは「たかが絵ごとき」です。
その様な方もこれが数千万の価値ある絵画なら、たかが絵と言わないと思いますが。
でも彼氏にはそれ以上に価値があるのかもしれません。
主さんが描き２人の為に飾った絵ですから。
56番さん、
制止に慣れている人なんてそうそういませんよ、慣れていない人でも頬を叩いたりしないし、まして足なんか出ませんね。
彼女自身がやめろと言うだけでよかったのではないか、と書いているではないですか、そのくらいの状況だったのですよ。
なのに頬を叩かれた、そこに彼女は疑問を呈しているのです。
もし彼が口で制して、たとえ彼女が絵を破ってしまっていてもそこからまた話し合えば良いのです。
たとえ絵を破って後悔したとしてもそれは彼女の問題です。
彼女は既にスレで自分が絵を破ろうとした事を反省しています。
彼が口で制する、彼女の前に立ちふさがるなどしていれば、今回の頬を叩くという彼の行動に対して彼女が悩み苦しむ事には繋がりません。
あと、彼に頬を叩かれるのを彼女が制止できるわけないでしょう、制止できないから暴力だと言っているのです。
顔を叩かれるのはどんな理由があってもかなりのショックを受けるものです。
自身を傷つけるって？？？
どうして頬を叩く事を肯定するのかが理解できないです、肯定できる方には私の意見は理解してもらえないでしょう。
このスレ主さん、またスレ立ててるけどココ放置かな。
彼氏にやり直したいなら物買ってってプレゼントねだってドン引きされたみたい。
ごちゃごちゃ言い訳してるけど、許して欲しければ金って事でしょ？慰謝料?
まだそんなに時間経ってないのに、その程度のショックなんだね。
この主さんこそ物に当たるDVじゃないの？
一緒になったら感情的に家の中の壊しまくったりして。私の家だから好きにして良いはずとか言って。
匿名16さん
返信ありがとうございます
返事が遅くなってしまいすみません
絵を壊そうとするのをやめさせるために咄嗟に手が出てしまったのだと彼は話してくれました。
私の絵を壊そうとする行為自体
良くないことで その行動さえなければ彼が手をあげることはなかったかもしれません
おっしゃってくださっている通り
今後の彼のことをよく見ることとともに
自分自身も成長出来るようにしていきたいと思います
お師匠13さん
返信ありがとうございます
返事が遅れてすいませんでした
体操の問題はとても深刻だと思います
私も学生の頃の部活の顧問が生徒に手をあげる人でしたが
それだけ一生懸命だったんだと今はいい思い出となっています
それが 愛情 だからだったのかなぁと思っています
今回、叩かせるような行動をとってしまった自分のことを反省する前に
叩いた彼への不信感でいっぱいになってしまいました。
自分も自分自身と向き合って成長しなくてはいけないと思っています
匿名37さん
返信ありがとうございます
遅くなってしまいすいません
大切なものを大切に思えるか
大切なものが何かに気付けるかが大事なのですかね
ただただ叩かれた！つらい！じゃなく
どうしてか等もっと考えるべきなのかなぁと思います
匿名25さん
返信ありがとうございます
遅くなってしまいすいません
そこに愛情があるかどうか
咄嗟に出たただの暴力なのか
そうせざるを得ない状況にしてしまっていたのか
今は自分がちゃんと反省しなくてはいけないなと思っています
49さん
言葉だけでは止まらない事は、49さんも分かってるじゃないですか。結局、絵は破られる。
どうしても破って欲しくなくて、どうしても止めたい時はとうするのですか？
49さんの方法では、自傷するのも、叩こうとするの止められない。何が幾らでも方法があるんですか。無いですよね？
壊れた物は返って来ないです。
主さんが、止めろと制したらしたら破らなかったなんて、そんなのは結果論です。私は、言葉で止めても逆上してヒートアップし、止まらないと思います。
たかが絵だと、命が無いものだと思ってるから、49さんはそう仰るのではないでしょうか。
過程を無視して、何でもかんでもDVだと騒ぐのは違うと思います。
何方かが仰ってた、喧嘩の末に出て行こうしたら叩かれた。これは確かにDVです。だって出て行って、叩いてまで止める必要はない事です。
49さんは、絵だからと軽くお考えのようですので、では、目の前で自傷しようとしている人をどうやって止めますか？
言葉だけでは止まらないですよ。手を掴んだって、暴れて強行しますよ。どうやって止めるのですか？一瞬で正気に戻させるには、どうしたらいいんですか？
私は、暴力を肯定しているのでは無いです。でも、如何なる場合でも、暴力はダメと言うのは違うと思います。目の前で殺されそうになってる人を、そのまま見殺しには出来ないです。
制止の為の行動は、全て暴力と片付けてはいけないと思います。
教えて下さい。どうやって止めたらいいんですか？
頬を叩く以外に、咄嗟に相手の動きを止める方法を、是非、教えてください。
私も、出来るなら叩くなどはしたくないです。死んだり壊れてもいいんなら、口ばかりの制止をしながら傍観しますけどね。
（相手間違えた…スマン）
逆やで。
犬にかまれた経験ないか？
犬にかまれた人がいたとするやろ？どういう経緯か詳しく聞くやろ？
何もしてないのに犬が噛んできたのなら「その犬は危ない」「なんて危ない犬なんだ！」だよ。
その時は「犬が噛んでくるのは止められない」「酷い目にあったね」だよ。
でも「アタシがイラついて犬に石をぶつけたら、石ぶつけただけなのに犬が噛んできた！」なら…
その時は「石をぶつけたお前が悪い。お前が石をぶつけたからだ！」になる。
その時は「石をぶつけなければ犬に噛まれない」だよ。
違いが判るか？
判らないなら頭がハッピーセットなキンダガーデンだぞ。
「犬は理由がどうあれ噛んでくる犬は悪い。犬＝悪い、怖い、危ない」になってる。
トラやクマと勘違いして混同してないか？ 同じに見てるなら現実に則してない。
ハッピーセットなキンダガーデンにマスタードソースまでついてる事になるぞ。
理由のいかんに関わらず「噛んだ犬が悪い」になるのなら、犬という動物は今、沢山の人に愛される心の友と言われる程のペットにはなっていない。
あいつら今でも噛むんだぜ？ 犬に何かしたら。
あなたも噛まれた経験くらいあるだろ。
貴方が犬を怒らせた、だから犬は吠えて噛んできた。
あー噛まれたー
それで悩んだあげく？やっぱり噛む犬が悪いし信用できないからと保健所行き？、ならあなたはヒデー飼い主だぜ…
貴方より貴方に飼われた犬に同情するよ。
宮川選手が
怪我しそうだったから
殴って教えたんだと
言い訳する速見コーチ
そういう過程ですか
愛情があるから暴力を許す
Ｓadismじゃあるまいし
呆れる
幼児を教育と称し
体罰加えるのと
何らかわらない
暴力を容認している輩って？？
このスレには もう現れないつもりでしたが、回答数が増えているし、何だろう？と思い見てみたら
鬼畜扱いされちゃ 黙ってられません。
１番さんに同意です。
誰も暴力を容認している訳ではありません。
双方のやり取りや そこに至るまでの過程、その事に重視をしているかです。
因みに
暴力を容認している輩も事故の矛盾に気づいているのに というのは
自己の矛盾に気づいているのに の事ですか？
うちの場合
先生と私の話し合いがあり、子供と校長先生の関係性があり 私にとっても色んな相談にのってもらったり、良き兄のような存在でした。そんな過程があったからこそからです。
だからこそ言えた事です。
子供自身も 当時の事は何とも思ってません。
何をどう言っても25番さんは
暴力を容認している輩だとか
虐待している鬼畜だとか言うんでしょう。
ただの １つの例えで
私の子育て全体の何を解っているのか 何を悟って仰っているのか解りませんが
お互い どこの誰かも解らないのに
子供を虐待している鬼畜扱いは 充分に言葉の暴力になると思います。
後……
怪我をさせる程の暴力を愛情というのと
幼児にどうとか言ってる人も
私に意見を言ってるんですか？
子供たちが小学校を卒業してからも相談にのってもらったり…
本当に当時の校長先生に感謝してるんです。
叱る流れで叩くことがあったのかなかったのかは、私は未だに知りません。叩いたりの行為がなかった可能性の方が高いかも………
体操の話と次元を一緒にしないで下さいませんか？
幼児虐待？？
子供を虐待なんてしていませんから。ご心配なく。
あきらかに怪我をさせる程の暴力なんて、間違ってるいることくらい誰だって解りますよ。
あんたは間違ってる！！とストレス発散しているんですか？
１つの例え話を
チクチクと言ってる辺りがそうのように受けとれるんですが。。
25番さん。 13番さん。
私は始めに
物に当たる行為も
叩く行為も良くないと言ってます。
これって
暴力を容認している訳ではないですよね。
25番さん
何で そんなにネチネチしてるの？
人の事を鬼畜扱いするので 聞いてみました。
一度だけ叩いてしまった事をすごく反省し、それから数十年一度も手を上げていない人を知っています。だからこの１度の事が今後もあるはずだと思って別れる必要はないと思いますが、手を上げる行為を彼の愛情だとか、自分が追い込んだからだと正当化してはいけないと思います。
追い込まれた状況が叩かなければ回避できないことか、叩いて（主を傷つけて）まで回避する必要があるのか、それを考えるとどうしてもそうは思えないんです。どんなに彼女が大切にしてる絵であっても彼女より大切ではないはずです。よくドラマなんかでありますよね。命がけで作った作品を自ら壊そうとする時に支えてる人が叩いて戒めるシーン。そんなのを想像して愛情があるとか言ってる気がするんですけど、それを破ったらあなたの人生が大きく変わってしまうような絵と言うわけではないんでしょう？ 力ずくで言うことを聞かせる行為がたとえ相手のためにやった事だとしても、そのプロセスを容認するのはとても危険だと思いますよ、あなたの意思とは無関係に相手があなたの為だと思ったら力ずくで言いなりにさせられるんですから。
今でも彼が好きなら許してあげた方がいいけど、この行為だけは正しいと思ってはいけない。次に手を上げたら理由を問わずおしまいだと彼にしっかり認識させるべきだと思います。
男性が女性の暴力を与える事は絶対に駄目ですね。
女性も親がいますね、我が子が好きになった男性に暴力を受けたことが分かれば理由の如何に問わず、許す事は出来ませんよね、
暴力を受けたら、女性は勇気を出して下さいね、「別れる勇気」
暴力は必ず常習化してしまいます。
男の本音は暴力では女性に伝える事は絶対に出来ないのです。
８０さんの意見って正しそうに見えたけど…思いっきり矛盾あるね…
一度叩いた事がある人で２度と叩かない…その人だけ許されるなら…
２度叩いてしまったがそれ以後は２度と叩かないそんな人はなぜダメ？ってなる。
一度しか叩いちゃダメだというのなら、じゃあ小さい子を育てる中で２度以上叩いてしまったお母さんとかは？
なぜ何度か叩いてしまうお母さん達は許される？って話になる。
男女の差以上の、自分より小さく弱い子供を叩いてしまうのに。
その基準の曖昧さ、人により変わる主観の部分には疑問しか出なくなる。
何を正解するかは人により変わる。立場によっても事情によっても。
今後の事を言い出せば例え「２度としない！」とか言ってても今後もあるかもしれない訳。。誰にでも「又ある」可能性がある。例え母の愛は絶対だと言われるそんな「子を愛する母（女性）」でさえ何度か叩いたりする。例え母親でさえ。
でもそれと同じに、今後２度とないかもしれない。こっちもありえる訳。
誰でもです。誰でも「２度とない」かもしれない訳。例え柄の悪そうな人でも「２度としない」事も普通にある事。
実は「どっちもありえる」事。
その「どっちもありえる」事で誰にも判らないその未来を憂いても仕方がない話では。
勝手に決めつけたりこうかもああかもと話してても仕方ない話。
それは未来の事なので誰にも判らないです。そこは”未来にわかった時点で決めればいい”話。
大事なのはそこじゃないです。
大事なのは「今」それをどうするか。「今」それを許す事にするか許さない事にするかどうか。そっち側の方。
そこの「主さんの答えを導き出す」為に「その物事をどういう事にするか」を主さん自身がはっきり決めれば良い訳です。
つまり…
「どんな理由があれ相手の方が悪い＝私は悪くない」事にするのか、
それとも…
「こんな理由があるから、だから”相手だけ”が悪い訳じゃない＝自分も悪い」事にするのかを。
その事をどちらの事にするのかその主さんの答えを出せば良いわけ。
「相手の方が悪い」と思うなら「許す」か「許さないか」好きな方を主さんが決めれば良い。
だって相手が悪いんだから。
でも「自分も悪い」と思うなら…
自分も悪いのにそんな自分が「許す・許さない」を決めるのではなく互いに歩み寄り互いに反省し今後はこうしようと話しあえばいい訳です。
８０さんの意見、なにも矛盾は感じない。
１回したからといって絶対これからもするって限らないから、好きなら許せばいいけど、でも許したとしても暴力を振るったことを正しいと思ってはいけないって言ってるだけじゃん。だから次はないよって釘刺しておきなさいって事でしょ。な～んもおかしくない。
あとは主さんが決めること。
49さん
いえいえ、読解力がないのは貴方の方です。
頬を叩いて止めるのが、愛情だとは思ってません。暴力を肯定しているわけでもないです。
私は、止める方法があるのなら、知りたいだけです。
たかが絵と捉えてらっしゃるから、では絵ではない場合の例をどしたまで。どうやって止めるのか本当に知りたいのです。
瞬間的に何が一番大事なんて、修羅場慣れしてない限り、咄嗟に脳が反応できる訳がないんですよ。
でも、言葉で言ったって止まらない事はぐらいは分かる。
だから、どうやって止めるのか知りたいんです。知ってたら、咄嗟の時に動けるでしょ？
止める術を知らないから、頬を叩く以外に、注意をこちらに引きつける方法を知りたいのです。
子供を傷付けようとしてたら？
大事な人を傷付けようとしてたら？
どうやって止めたらいいんですか？
いくらでも方法はあると豪語されてましたので、どうやって止めるのか教えて欲しいんです。
結局無いから、逃げるんですね。
匿名16さん
たくさんのコメント、アドバイスありがとうございます
返信がおそくなってしまいすいません
また、私の投稿した内容がきっかけで
嫌な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした
私にはまだ子供がおりませんが
子供が何か間違いを犯したとき
叩いて教えることもひとつの躾だと
個人的には思います。
実際自分も親ではありませんが
部活の顧問から学生時代に叩かれた経験がありますが
それは愛情からだったと今も思っています。
難しいですが
子供に愛情だからと押し付けて感情的に暴力を振るうのと
守りたくて感情的になってしまい暴力を振るってしまうことが似ているようで
全然違うから 難しいなぁと思いました。
人を叩いたことは今までありませんが
きっと、叩くこともエネルギーが必要だし 愛情があれば 心もすり減ってしまう行為な気がします
それをどう捉えるかは
今までの関係性だったり 受けた相手がどう思うかなのでしょうか
それぞれの付き合い方向き合い方
生き方、感じ方があって
何が正しいのか正直わからないことの方が多いですが
匿名16さんのお子さんへの愛情は
私へのコメントを通して わたしには伝わってきました
長くなってしまいましたが
私自身もしっかり反省して
彼と向き合ってみたいと思っています。
私は自分の意見を持ってスレ主へ回答しています。違う意見があるなら、それぞれが自分の考えと言葉でスレ主に返信すればいい事。８６さんの意見が私に言ってるのかスレ主へあてたものかわかりませんが、ここで回答者同士の議論をする気はありません。
>８８
わかりやすく要約して頂きありがとうございます。
まさにその通りです。許し合う事と、傷つけられた部分まで肯定し正しいと認める事は全く別なので。
匿名16さんへ②
もうここは見ていらっしゃないかもしれませんが
質問当初から 私の気持ちを汲みつつ
さまざまなアドバイスをくださり
本当に感謝しています
結婚をまだしていない身でありますので
今後 どう自分と、彼と、向き合って行くか
今回のことをきっかけに更に考えていこうと思います
結婚、出産、子育て、自分の人生、相手との向き合い方付き合い方
まだまだ経験したことのない出来事が沢山待ち受けているので
私自身 もっと成長出来るよう頑張ります
匿名43さん
返信ありがとうございます
遅くなってしまいすいません
私も始め同じような考えをもっていました
喧嘩してよっぽどのことをしたからっていって叩いてもいいのかどうか
叩く＝守る
が ドラマや自分自身 学生時代の顧問からの暴力で 愛情あってのことと思っていましたが
現実で彼から平手を受けると正直
ショックが大きかったです
しかし、それは私がそうしなければならなあような行動を取ってしまったからな
のだなぁと反省しています
線引きが難しくて葛藤することもありますが 自分がもっと成長しないといけないなぁと思いました
匿名１さん
コメントありがとうございます
返信遅くなりすいません
暴力って 叩く蹴るだけじゃなくて
言葉や態度でも表されますよね
体におった傷は治っても
心におった傷って何度も抉られたり
治ったと思ってもぶり返したり
そういう悲しい思いをしないように
自分がもっとしっかりとした人間になって行こうと思います
匿名25さん
コメント何度もありがとうございます
ニュースで見ると
暴力絶対許せない！どんな事情があったってだめでしょ！！！と思ってましたし
今も自分自身以外の方が暴力を受けていると知ったら
どんな理由であれ許せないと思ってしまいます
◯◯だからいいでしょ という考えはよくないですよね
ただ、守るための本当の愛情から起こる暴力←と言っていいかわかりませんが
も 時には必要なのかなぁと思います
その場合叩いた本人も心が痛むのではないかなぁと
それってすごく紙一重だなぁと思いました
んー８６のいってる事も少しはわかるけどねー
理屈では暴力と愛情は別物。だけど現実では別物にしておけない。どこまでがどっちか分けるのも現実では難しい。読み取るのも困難。現実では別物にはしておけない。主さんはそこに悩んでるのよね。
これは黒だよ、でもこれ見ると白ならそっちがよければ白にすればいいよと言っても、だからこそそこを主さんはう〜ん…となってる。結局黒でもあり白でもあるままだから。
それを別物だとしておける人はそこで悩まない。
白でもあり黒でもあるから仕方ない、それはそれでいいんだとしておける人はそれでいい。
でもそこで悩む人…ここのスレ主さん視点だと白でもあり黒でもあるから矛盾になる。おっきな矛盾。
だからソコに悩んでるといっていいくらい。
世の中には白か黒かどっちかにしか出来ない人っているよ。グレーはダメって人。どっちかに決めたい。モヤモヤするってそういう事。モヤモヤを消したいっていうのは自分にとって白か黒かはっきりさせたいって事。
だから綺麗な理屈や理屈の形をおっかけるのはもうやめて、つまりグレーにとどめるのもやめて、そうではなくて別の整理の仕方で気持ちを整理したらいいのでは？って事でしょ８６のは。
様々な話をもう聞いてるしそれで余計に混んがらがるのなら元々の自分の見方捉え方に立ち戻ったら？という事じゃないかな。
相手が悪いと思うならその思ってる通り相手を黒にしてそれに見合う事を主さんが自由にすればいいし、そうじゃなくて自分も悪いと思うならその悪い自分がそれを許す許さない決めるスタンスにいるのはおかしくない？自分も相手もどっちも黒ならそれなら歩みよれば？つまり白にしちゃえば？相手も黒だけど自分も黒なんだから、という話では。
小賢いコギャルとかが言いそうなことでグレーにしたままより確かに違う切り口で違う気持ちの納め方にはなるかなって思った。
別れようとあなたからきりだしてみれば彼の本性がわかりますよ！
わめいたりまた暴力をふるうようだたら将来、DVになる可能性高そうですね！
そうなったら本当に別れたほうがいい
です！
誠心誠意謝って分かったと言ってくれれば大丈夫です！
そのあと試してみたのと正直に話せば分かってくれます！
©2024 秋山孝
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