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妻と結婚して15年です。 お互い40代で子供が一人います。 妻とはもう6年以…
妻と結婚して15年です。
お互い40代で子供が一人います。
妻とはもう6年以上セックスレスで、もう限界です。
先日、真剣に話し合おうと切り出してみましたが、妻は露骨に嫌な顔をし、「疲れる。そんな元気ならもっと家事と子供の面倒みて」と完全に拒否されました。
この言葉で私の中で何かが崩れました。妻への愛情は完全になくなり、離婚を考えています。
セックスレスで離婚を考える私はおかしいのでしょうか?
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あなた十分家事やってるわよ、
料理までしろって? 奥さん専業主婦でしょ? 子供も小学校高学年くらいじゃないの?
奥さん平日のお昼何やってんのよ。
それでセックスはさせない、たいした小遣いももらってない? もらってたらこっそり風俗行けばいいからもらってないんでしょうね。
あなた完全に尻に敷かれてるわね、不憫だわ。
話し合いしたところでさせてもらえないわよ、奥さんもう枯れてるわ、閉じてしまっているかも。
お小遣いを上げてもらいましょう。
それで月1くらい風俗に行ったらどう?
奥さんの事愛してるの?
話し合えばいいことです。もしそれでも解決できない、話し合いにならないのなら、離婚するしかないと思います。
お互い40代なら、まだ先が長いですよね。
お互いの幸せのために、離婚したらどうですか?
こんにちは。私は家族問題を専門に扱っているものです。
もし宜しければ、一度詳しくお話だけでもお聞かせ願えましたら、最善の解決方法を提案できると思います。ぜひ一度ご検討願えれば幸いです。
精神的な悩みは一番辛いものです。
宜しくお願い致します。
男ってつくづく結婚にメリットないよなぁ〜って思う。自分で稼いだのに、そこから小遣い決められて、風俗行けず、セックスもさせてもらえない。
俺みたいに独身に戻られてはどうかな?毎週違う女抱けるよ。
素人が無理でも、お金に余裕が出来るからさ、風俗で18歳の可愛い子抱けるもんね。
結婚は、男にとって地獄だね。
レスの問題は、女性側と男性側では考え方、感じ方にギャップがあるのは仕方ないことだとも思います。
奥様は今の生活にセックスは不要なのでしょう。
結婚15年で反抗期の子供さんということは、そこそこ大きな子供さんですよね。
そんなに手が掛かる年齢ではないし、それで専業主婦でやっていけるのだから夜の付き合いが全く出来ないほど疲れているとは到底思えないわ。
そんな事より家の事をもっと手伝えって、ちょっと図々しいわ。
単に何を今更、私はもう結構、生涯無くてもいいわ、って事でしょうね。
奥様は、あなたが離婚を考えているくらい深刻な事だと思っていないでしょう。
あなたが離婚を切り出したら奥様はどう感じるかしら? 突然の事でびっくりしてショックでしょうね、怒るかもしれません。
ただ、あなたにとっては愛情も無くなるほど大事な問題、離婚もやむを得ないと思います。
まぁ主さんの辛さも理解出来なくはないです。事実レスが続いて夫婦関係に溝が出来て、離婚に至るケースも珍しくはないので..ただやはり奥様の言葉通り、お子さんの事にしても家事にしてもどのくらいやられてらっしゃるのでしょう?奥さん本当に夜の相手出来ないくらい、体力消耗なさってるのでは?或いはもう、求められたくない!と思ってらっしゃるのか?
私も奥さんと同じ気持ち側です。
何故したいのですか?
好きだから?
性欲だけの為?
私は女性だからかなのかなと思いますが
夫が好きなら性欲も出るししたくなりますが
夫に気持ちがなくなったらそんな気持ちは無くなってしまいました。
セックスレスは離婚事由になります。どんな事だろうと本人が苦痛を感じればそれは離婚事由に値します。
このサイトは女利用者が多く、特に嫁に悩む夫の苦悩については、ほぼ嫁擁護・夫攻撃しかありませんので、男性に取っては相談場になりません。
嫁が話し合いに応じないのであれば、離婚の意思を告げて下さい。
私は妻側ですが、夫が望めば 可能な限りは応えます
また向こうからばかり誘うのも夫が冷めますから私からも たまには誘っています
本音は そんなにしなくても構わないのですが、夫婦円満のためにする感じです
奥さんがレスを軽く見過ぎですよ
不倫に繋がったら嫌ですから
離婚をほのめかしては?
そこまで主さんが思い詰めてるなんて全く思ってもいないのかもしれませんよ
私は性欲があまりないのでレスの方が楽です。家事と子育てで夜も旦那のお世話って疲れるのが本音。セックスよりハグの方が好きです。
主人は性欲が強く毎日でもしたいって人です。(そんな主人とも21年目)
私はちょっとした気遣いに愛情を感じるタイプなんですが、主人はセックスで愛情確認するタイプなんですよ。
主様も主人と同じタイプですね。
主人とは子供産まれてから私が育児ノイローゼになりレス気味でした。
しばらく我慢していたようでしたが、愛情の確認が出来ず辛いと話してきました。私には日々の生活で愛情表現していたので『え?セックス無いのはそんなに辛いの?』とビックリしました。
奥様も私と同じタイプならセックスに重きを置いていないのだと思います。
言葉はぶっきらぼうでも主様を大切に思っていない訳では無いと思います。
離婚はいつでも出来ます。
夫婦の話し合いの場を設けたいなら役所や調停にありますのでそこで第三者入れて話し合われても良いと思います。夫婦だけだと感情的になりやすいので。
セックスがそこまで重要なのだと奥様にわかってもらい、それでも拒否ならまずは別居。その際に条件として他の人とセックスしても良いなど盛り込めばいいと思います。
男として生きたい気持ちもわかりますが、あなたは父親でもあります。
奥様だって子育てに追われたくない、仕事して女性として輝きたいって思っているかもしれません。でも母親として頑張っています。
離婚考える前にまだまだやれる事はあります。
あなたは、離婚したいのですね。。。奥様はどのように考えているのでしょうか?
子供1人で専業主婦かー。奥様にとったら、負担や責任が大きかったのでしょうね。
仕事してれば気晴らしになったのかも。
自分はもともと旦那とは相性がわるく、付き合ってる時もまともにしたことは一度もありません。最後までしたことありません。
でもそれを分かって結婚しました。なぜなら、子供が欲しくなかったからです。もともと旦那もこどはいらないタイプだし淡白な人なので、お互いに良かったのでは。。。と思っていると思います。
結婚8年ですが、全く性行為はしてません。
旦那に対しての愛なんて全くないし、ただ経済力があり、お金の管理ができてるし、とにかく実家から出たかったので、結婚しました。
旦那には、好きな人ができればいいのにと思ってます。
ときどき手を握ろうとしたり、胸を触ろうとしてきたり、キスをされそうになりますが、すべて拒否してます。嫌いなんで!!!
それでも、旦那はわたしと生活しようとします。バカだと思います。要は体裁、見得、プライドを気にするからです。楽しくないはずなのに。。。
わたしは、いつか本気で離婚しようと思ってます。心から愛し合える人と一緒になれる日を夢見て、貯金を頑張っています。
ちなみに不倫して2年です。その方はバツ1です。もし、不倫がバレたら、わたしは旦那と離婚します!
そのことも不倫相手に伝えてます。
あなたも、自分の人生です!後悔しないで、楽しんでください。
35歳主婦
主さん、6年間は辛かったでしょうね。
奥様の言い草もないですよね。
思いやりに欠けていると思います。
でも、主さんにとって、妻の価値とは体だけですか?
お子さんは養育費を渡して離れて寂しくはないですか?
貴方にとって、家族は自分の気持ちより大切な者ではないのですか?
今まで、辛い事ばかりではなく楽しい時間もあったのでは?
沢山の時間を共有してきた家族は、これから中々手に入るものではないですよ。
全て失った後、貴方が自由を手にしても
それは僅かな時間で、
それよりずっと長い老後を一人寂しく死ぬ覚悟があるなら、離婚されるといいですけど。
まぁ、再婚という可能性もありますが、
どちらにしろ
今の生活は無くなりますね。
主さんの気持ちは分からなくはないけど、それだけの理由で離婚は、家族にはあまりにも
可哀想な気がします。
セックスレスで離婚を考える私はおかしいのでしょうか?
その気持ちのまま話されたら、役目的に思われている様で、
余計に嫌ですし悲しいですね。愛しているからなら、考え
てみるかな?少し嬉しいし。
役目のような誘いになっていませんでしたか?
おかしいとは思いません。
現に、その様な理由も離婚原因に多いですよ。
奥様は、母親になって居るのですね。
私も、その立場ですが
旦那に、主さんと同じ事を言われたら
奥様と同じ事言うと思いました。
でも、それが理由で離婚を突きつけられたら釈然としないですし。
あまりその事に関して
しないなら離婚だと強く言われたら、脅しとも取ってしまうかも。
離婚したくないが為に、仕方なく奥様が仮に応じていても、それでも行為をしたいのですか?
私も子育てをしており、やっぱりレス気味ですが旦那は一生懸命仕事と育児もしてくれてます。
とても、ナイーブな問題ですね。
ラブホテルとか二人だけの特別な場所へ行けるならいけそうな気もしますかね?
離婚の話を切り出してみたらどうでしょうか
性の不一致は離婚理由になりますよ。
6年以上セックスレスだったら、今後もレスだと思います。
子供には罪はないので、お子さんの養育費はキチンと支払って下さいね。
我慢する人生なんて虚しいですよ。
あと何年出来るか考えてみて下さいな。元気にならないと無理なので男性は限られていますよ。
さぁ、一歩踏み出しましょう。
結婚して15年なら、お子さんが年頃ではないですか?
思春期の離婚は避けた方がいいと思います。
実は私も主人とセックスしたくありません。
性欲がないわけではありません。
理由は単純に相性が悪いから。
でも主人の事は好きですよ。
でも一番は、奥さんと上手くいく事だから弁護士さんと話をしていても、それとは別に夫婦がうまくやってける道はないかを探してみてより深く話し合ってみるとかも持っとく方がいいよ。
弁護士さんと話して知恵をつけ勉強もして、それ使って奥さんとも関係回復のスタンスも試しながら…証拠もそろえていってダメなら離婚プロセスへ…という風に進める方がいいと思います。
奥さんに言われた事やされた事は今日からでも日記に全部つけとく方がいいですよ。昔に言われた事は全部いつどんな時に言われたのかを思い出して全部具体的に書き出して。
あと…
奥さんが他の所で他の人と処理してないかは一応チェックしておいた方がいいと思います。
必要なら探偵さんも使って。
あなたが出張や里帰りなどで不在の時とかに。そんな事はしてないとしても一応は念のために。
セックスレスは、離婚理由になります。
奥さんが仰るように、家事やお子さんの事を手伝って、仲良くなってレス解消、という気持ちにはなれませんか?
主さんがどうしても無理だと思うなら、離婚も仕方がないかと思います。
ただ、お子さんに罪はないので、お子さんが傷つかないように、主さんが引き取るのか、引き取らないなら養育費はキチンと払ってあげてください。
おかしくないよ。夫婦のセックスって愛情の確認や自分の居場所の確認みたいなものだから。
我慢してきた事を他にも並べたらいいだけ。その中の一番大きな理由の一つとして性生活をあげればいいだけ。
性格の不一致ってなってる離婚のほぼほとんどに夜の生活の不一致がかならず入ってる。
奥さんも自己中だよね…
犬で例えると判り易いけど、犬に芸をさせてたら散歩はさせなくていいと言ってるようなもの。それでいいわけなんてないもの。
でも6年ってかなり我慢しましたね…私なら2年でもうダメ。
もう少し早くアクション起こしても良かったのに…
ちゃんと弁護士さんと相談して進められたらいいと思うよ。
弁護士は何人かと話してちゃんと自分と相性の合う人を選ばれる方がいいですよ。
弁護士さんによっても奥さんよりの人がいたりして意見が全然違うので。
そうなった原因は?
思いあたりませんか?
共働きなら
家事全般に 子育て
嫁任せにしてない?
6年前に不貞行為や
オイタ、 夫婦として
思いやりのない行動や
呆れてしまわれること
さぁ、思い出して
みましょう!
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