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妻がワガママを言います。 どうにか納得してもらいたいのですが、できません。皆さ…
妻がワガママを言います。
どうにか納得してもらいたいのですが、できません。皆さまのアドバイスをお願いしたいです。
妻が昨夜突然、
「…もう15年我慢してきたんだから、来年の一度くらい、正月はあなたの実家に行かないで家族だけで過ごしたい」と言ってきました。
正直何言ってんだ？と思いましたが、理由を聞きました。
「とにかく心身ともにキツイ。初めての時から今年まで、毎年毎年ストレスなのか分からないけど腹痛に耐えてきた。いつだかの正月に我慢できずにトイレに行ったら、お義兄さんにバカにされた。それからは、もうひたすら我慢しかしてない。それが来年初っ端からまた我慢の一日があると思うと今からしんどい」との事でした。
もちろん、腹痛とか僕は納得できないので、どうにかその日一日薬でも服用して頑張ってくれと伝えましたが、
「15年に一度くらい私を優先してくれてもいいんじゃないの？」「じゃあ、あなたの実家には2日に必ず挨拶に行くから、今年くらい元旦に私の実家に行きたい。そう遠くもないのに暖房がコタツしか無いって理由で毎年顔出さないのは理不尽じゃない？」と言うばかりで平行線です。
ちなみに、妻の実家は本当にコタツしか暖房が無くとても寒いのです。風邪ひきそうなくらい。妻も暖房が少ないもんね、と納得してたはずなのに今更…。はぁ？という感じです。
何年か前に、娘が年末頃体調を崩したので、「もしかしたら正月顔出せないかも…」と母に伝えた事があるのですが、それはそれは残念そうにしょんぼりしてて…。それに、毎年張り切って食事の用意だとかをするの知ってるし、お金が無くても正月くらいは！と無理をする事も知ってるだけに、可哀想な気持ちが湧き行かないという選択肢は僕の中でありえません。
ていうか、妻が腹痛くらいで夫の実家に行かないとか、聞いたことありませんよね？
18/10/25 05:45 追記
妻と話しました。実を言うと来年秋に僕の両親が近所に引っ越してきます。父母共に再来年75になるし徒歩圏内に居たいとの理由です。そうなると元旦の集まりは避けられない、私が元旦の集まり準備を任されるかも。そうなる前に来年だけでも自分の父や母、兄弟姉妹と過ごしたい、と思ったそうです。僕は母達が近所に居ると安心だし嬉しいですが…来年は妻の実家にみんなで帰るのか、妻だけが帰るのかなど、まだ決められずにいます。
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腹痛を起こすから行かないって思ってるのがそもそも間違い。
腹痛を起こすくらい帰省が辛いんだよ。
そこをわかってあげなよ。
あなたが味方にならなくてどうするの？
コタツ以外暖房がないから妻実家には行かないってのもありえないよ。
奥さんに薬飲んで乗り越えらろっていうなら、自分はカイロでも貼って乗り越えなよ。
色々用意してくれるお母さんにはあなただけが顔だして喜ばせてあげればいい。
頭固くなりすぎて、一番大切な人たちを見失ってませんか？
読んでて驚きました。
どこがワガママなの？
貴方が逆の立場になって考えた事ありますか？
貴方こそ、奥さんの実家行くの嫌なんでしょう？
それを無理して我慢して行くのを15年も続けられますか？
元旦ではなく2日には顔を出すからと言ってるのに、それすらワガママと取られるとは…。
奥さんが可哀想すぎますね。
正直、こんな鬼の様な旦那さんがいる事に驚きです。
何をおっしゃってるかわからない。
体調不良になってしまう奥様に薬飲ませてまで元旦に顔出す必要あります？奥様は翌日の2日なら行くと言ってくれていますから、ご両親もしょんぼりしないのでは？
いくら仲良くなろうとも嫁であろうとも、旦那さんの実家では気を使うんです。今年くらい、年の初めを心穏やかに過ごさせてあげることはできませんか？
うわぁ…何言っても通じないタイプの頭ガチガチ人きたわ…
しんど…
腹痛だけで行きたくないと言ってるわけないでしょうが。
奥さんの気持ち全部聞いた？ちゃんと話した？
ママ一番の精神をやめたら？
親孝行も行き過ぎればただのマザコン。
貴方の家族は親じゃねーのわかるか？
奥さんと子供と貴方、これが今の貴方の家族で、守るべき存在なのわかるか？
お母さんの望みは頑として叶えてあげたいけど、奥さんの望みはどうでもいいんですね
体調不良を訴えても強制されるなんて、かわいそう
一人いないくらい なんともないでしょ？
2日は迷惑なら 2日も行かなけりゃいいじゃないですか
なぁ〜に言ってんだぁ？
こん男は〜
ワガママなのは主さんだべ？！
「いやだぁいやだぁ！嫁タンも一緒に僕チンの実家に行くのぉ〜！！じゃないとママンが悲しむのぉ〜！！」
子 供 か ！ ！
若造、しっかり嫁を気にかけんかい！！！！
この、おばかちんがぁ！！！
結婚20数年。
主人の一族郎党が正月に我が家に集まる習慣になって早１５年。
最初の５年は、別々に住んでいたので、私の料理を主人の両親宅へ持っていって食事をする方式でしたが、
同居してからは、朝から晩まで台所に立ち尽くして、親族のために料理して掃除して・・・感謝の言葉やお礼の言葉なんてゼロでした。
３年前に、私が切れました。
義理の兄弟嫁も、義理の両親も、一度たりともお礼を言った事が無い、
義理の兄弟嫁達も、お手伝いさせてくださいと言って、エプロン持参で来た事もない。
ただ食べ散らかして、トイレも公衆便所状態の使い方で、汚しまくる。
食器も洗わない、家に来ても「明けましておめでとうございます。本年も宜しくお願いいたします。」の挨拶もなく上がり込み、
ただ座って食べてるだけ。それぞれの子供達も、家中を走り回り、物も壊すし、壁も汚しまくる。
トイレでの子供の粗相は毎回で、興奮しすぎて吐く子もいる。
「やってられっか！！」と、主人にキレて集まりは止めました。
主人も、あれだけ私が切れる姿をみるのが初めてで、慌てふためいていましたよ。
義理の両親も、自分たちの老後が不安なのか、大人しくするようになりました。
主さんは、ご自分の親に会いたいのなら自分だけで行けばいいと思います。
今の時代、スカイプや動画映像などで、遠距離でも会えます。
もう十分、奥様は頑張られたと思いますよ。
お正月くらい、自由にさせてあげたら？
ハワイにでも連れて行って、日ごろの内助の功を労ってあげてください。
我がままだとは思いません。
主さんの考え方が、ご両親を尊重する考え方過ぎる。
主さんはおいくつですか？心配な感じがしますが…
奥様がいつも腹痛なのは、主さんによるストレスが原因かもしれませんよ。
もう少し寛容になり、奥様の辛い気持ちは受け入れて上げないと…主さんが頑なな態度では奥様が精神的な病気になってしまうかも。
もっと柔軟に考えて上げてはどうでしょうか…。
母親のこと大事に思ってるとか言うわりに。
自分の実家にコタツしかなければ行かないとかどっちだよ。
じゃー主が下痢になる薬飲んで行けば？
そしたら初めて相手の気持ちわかるでしょ？
元旦それで行きなよ。
奥さん初めて納得するよ。
奥さんがいってることがわがままと言うならあなたもかなりのわがまま
腹痛は薬があるって言うなら寒いから服装を考えれば⁉️自分でほっかいろ貼るなり上着を考えればどうにかなるでしょ
何で奥さんだけが我慢しなきゃいけないの？
毎月顔だしてるならたまには実家の親ぐらい嘘も方便でごまかしてあげればいいじゃん
なんでそんなこともできないの？
正月に旦那の家に行くのが普通って誰が決めたの？
そんなの初めてきいたわ
うちは旦那がわたしの実家優先してくれる。
でもわたしはたまには元旦旦那の実家でもいいヨ！と
だから交互にしてる。
わがままではないよ。奥さん
あなたからたまにはお前の実家に行こう
それを言ったら奥さんだって
来年はあなたの実家行こうか？
にならないかな
あなたの実家は2日でもいいじゃん
行かないとは言ってないよね
他のレスを読んでいるとよ、主さん奥さん思いなんだなぁ〜
さっきはカーッとなっちまってすまんかった。
んでよ、なんで元旦にこだわんのけ？
これは主さんだけじゃなくて、奥さんにも疑問なんだけんどよ。
つか、元旦にこだわって仲違いしちゃ、主の母ちゃん泣くぞ？
それこそ本末転倒なんじゃないのけ？
話が平行線だと、どっちかが折れるしかねぇんだわ。
奥さんからは「今回だけ」とか、「2日は必ず顔出すから」とか譲渡案でてんべ？
奥さんを説得せずに、イヤイヤ引っ張って連れてっても、奥さん悲しませることになるぞ？
説得って「オマエはワガママだ」と言うんのと違うぞ？
お互いが納得できる「話し合い」だかんな？
首輪つけた犬じゃねぇんだからよ。
つーかよ、まず主の兄ちゃんを叩きなね。
主、おっさんなら、主の兄ちゃんもいい加減いい年のおっさんだべな？
ウンコでからかうなんて、小学生のガキンチョじゃねぇーんだからよ。
頑張んなね。
嫁を使っての親孝行はやめましょう。
お嫁さんにも親がいることを思い出しましょう。
結局お嫁さんが行かないと
料理や配膳がお母さんだけでは大変だし
自分たちは変わらず呑んだくれて食い散らかしているだけがいいから
トピ主さんにも、お母さんにも
お嫁さんが同行しないと都合が悪いだけなんじゃないですか？
一緒にいたいんじゃなくて手伝って欲しいだけなんじゃないかな。
「今まで」に拘るより、新しい何かを恒例にしたらいいんじゃないですか？
「同行」に拘り過ぎるとバツ2になる可能性も出るんじゃないかと思いました。
『元旦に絶対義実家に行くという絶対条件』を15年間継続する。文章にして考えてみましたが、やはり並大抵のことではありません。元旦、絶対、義実家、継続。万人が息の詰まる単語ばかりが並んでいます。腹痛が、ストレスなのか、ただのゆるい便なのかはわかりません。が、一度なにか緩められたらいかがですか？これほど息の詰まるものがあると奥さん、おそらく病気になりますよ。一年にたった一度、とはいえ負荷はかなり大きいです。お気づきになってください、、。
お気の毒です。奥さん。涙が出そうです。旦那さんとお姑さんの自己満足のために、15年も、新年最初の日を辛い想いで迎えておられたとは。
いや、本当にお気の毒です。
お母さんにあらかじめ理由を言ってガッカリしないように言い聞かせて、奥さんは行かないで良いじゃないでしょうか？
寒かったら着込めば問題ないよね！
旦那の実家もかなり寒いよ
ホットカーペットとコタツしかない
ちなみに料理もなければ
おもてなしも無し
それでも旦那の実家だから顔だしますよ
お年玉も無いしね
わたしもお正月は三人で過ごしたい
これ一番
でも新年の挨拶は大切だから
>> 57
めちゃくちゃ素敵なお話をありがとうございます。
めちゃくちゃ考えさせられました。そうですよね、本当は妻のお父さん達も娘である妻や孫に会いたいと思ってる…それこそ当然ですよね。親が子どもや孫に会いたくない訳ないですよね…
妻の事を考えてるつもりでしたが、自分の親のお願いにこだわりすぎてるな、と自覚は多少あったものの、断るのは可哀想だと思ってズルズルきましたが、妻の親は毎年本当はどんな思いで過ごしてたのか…と思うと、じわじわと自責の念に駆られます…
妻の実家はとても寒いのがネックですが、妻の兄夫婦のように少しの時間だけでも行くべきですよね。本当はそうは思ってたんです。でも、僕も妻のお父さん達の言葉に甘えていました…正月に顔出さないのは申し訳ないけど、暖かくなったら出してるし、お義父さんもそう言ってくれてるし、と。
来年くらい休ませてあげる。少しまだ心がブレブレですが、妻から蒸し返してきたら、とか言わず、今夜話してみます。自分から。
嘘はバレるとややこしいので、嘘付くくらいなら正直に、来年は妻の実家に帰ろうと思う、と言いたいです。子どもはすぐ喋るし…それに言霊うんぬんと小さい頃から言われ続け、嘘が得意ではありません。
ちゃんと見ていたつもりが、妻の両親の言葉に甘えていたし、ご両親の気持ちをちゃんと客観的に指摘してもらえて良かったです。
ちょっと違った視点から考えて、妻と相談したいと思います。
今年は奥さんの実家に、いい感じの暖房器具を、買って、持っていけば解決じゃないですか。
寒くないし、奥さんの親も嬉しいんじゃないかな。主のお母さんが毎年みんなで賑やかに新しい年を祝っている間、奥さんの両親の新年は静かなものだったんでしょうね。
主さんは何かを恐れているのかも。
家族揃って実家に顔を出さないと
みんなに受け入れてもらえない。
特に母親に拒否されるのでは…という「恐れ」
実家に行く行かないは表面的な問題であって根本的な原因はなんでしょう？
そこが解決法だと思います。
人を変える事はできません。
変わることができるのは自分だけです。
誰でも自分の事を分かって欲しいと思っています。
主さんがなんの条件がなくても愛されていた事を思い出して下さい。
溢れた分だけ包容力が高まると思います。
正月早々の義実家があまりにも嫌過ぎて体調不良でドタキャンを何度かした事があります。
理解力のない旦那に事前に自分の気持ちを話す事自体が無駄足というか、単純にその場で嘘吐きゃいいじゃんって思いますけどね。
マザコン野郎は幾ら自分のママが水面下で嫁に意地悪を言っていても聞こえてすらいない。
だってあんたのママは息子のあんたに聞こえないように計算ずくですから。
女とは浅ましい生き物ですね。
貴方、今まで奥さんが我慢してたぶん、奥さんに何を返したの？
今まで我慢させっぱなし、甘えパなしの立場で、
奥さんを我儘扱いするなんておかしいし、客観的に自分を判断できてないよ。
我儘なのはどう見て主さんじゃん。
普通は交代で互いの実家を優先したりするものよ。
体長を崩すまでストレスを感じてる妻に｢薬を飲めば良いだろう｣か…
主もさ、来年の元旦に奥さんの実家に行きなさいよ。
長袖の下着を三枚くらい重ね着して。
｢寒いなら重ね着すれば良いだろう｣だよね。
それをしない主はすっごい、ワガママ。
おんなじでしょ？
主のお母さんが家族揃って元旦を迎えたいのと同じく、奥さんのお母さんも娘や孫と過ごしたいの。
親はみんな同じなの。
娘も息子もないの。
我が子と孫と過ごしたいの。
奥さんの親には平気で我慢させるのね。それはワガママじゃなくてなんなの？
頭の中大正とか明治なの？
昔はね嫁をとって、婿が嫁の家族の面倒を見たりしたから、男しか高給がとれなかったから生活できなくて
夫の実家を大事にしたの。
いま、そんな時代じゃない。
夫の家を優先させる理由って何？
答えられないでしょ？
そういうもんだ！しか言えないでしょ？
上記に書いた通り、ただの昔話なの。
それを振りかざすのはみっともない。
あなたのワガママ。
奥さんの体調を気遣えないのは、一生言われるわね…
全部読みました。
主さんも世間知らずな部分や、これが当たり前で、奥様や、奥様のご両親を粗末に扱い過ぎですね。
1番問題なのはお母様です。自立した息子達に対して、いつ迄子離れ出来ないんでしょう？何かあるたび泣く？あり得ません。私も息子3人で、家庭を持ったなら、そちらを優先しなさいと言ってます。盆、正月も、無理しなくて良いと言ってます。来られる方は同じ日に来てくれた方が楽だし楽しいかもしれないけど、やはり、優先すべきは子供達の都合です。体調悪いのに無理に来なくても、家でゆっくり休んで欲しいと思いますし、孫も大きくなれば、それぞれ予定もあったりしますから。来れるときにおいでと言ってます。お母様はそう見守る立場なんですよ。確かに一年に一回かもしれない。でも、何故1日に拘るのか聞いてみましたか？納得出来る理由は無いと思いますよ。あくまで、お母様の拘り我儘です。子供達が自立した以上、お母様も各家庭に配慮すべきです。苦労と言いますが、みんな苦労はしてます。主さんがお母様を大切に思う気持ちは否定しませんが、奥様や、奥様のご両親も大切な存在ですよね。寒いから行かないでは無く、短時間でも顔出すべきです。お互いのご両親に元気な顔見せてあげたり、孫を合わせてあげる。親なんて、それだけで嬉しいもんです。主さんも考えが少しずつ頑なでは無くなって来てるようなので、自分がお母様の立場だったらと考えてみて下さい。主さんの、お子様達が自立し頑張ってるなら、それが1番の親孝行では無いですか？誰かが苦しんでまで、自分の言うこと聞かないと泣きますか？嫁や孫は、自分の言い分聞いて当たり前ですか？そこまで無理させたいですか？そう考えれば、主さんも、お母様も、自分達の事ばかり主張してると思いませんか？お母様を大切にするのは良いですが、奥様を守ってあげられるのも主さんだけなんですよ。
貴方が守るべきはご自分の家族ですよ。
頻繁に御実家に行ってるみたいだし、お母様を大切にしてる訳ですから、奥様や奥様のご両親の事も大切にしてあげて下さい。
長文で失礼しました。
苦労してない親なんかいない。条件はどこも一緒ですよ。世界が狭すぎます。
そんなに奥様のご実家を寒い寒い言うなら暖房器具ぐらい購入してプレゼントなさっては？15年も正月に帰っていないのならそれくらいの孝行、バチは当たりませんよ。
だいたい、お母様と奥様の仲が良いのならば「いつも家ばかり悪いね、来年は彼方にも帰ってあげてね。」となるのが普通の流れですよ。何処を見て仲が良いと仰ってるのですか？それも奥様の優しさではありませんか。
女性は共感が欲しいものです。
男性が尊敬が欲しいように。
まず奥様の考えに共感すことで
気持ちが落ち着きます。
腹痛は結果であって
私の「思いを無視された」が奥さんの感情。
こたつしかないは
お母さんに悲しい思いをさせるなんて
できない「思いを無視された」
お互いに『自分の思いを受け入れてもらえない』と鏡合わせになっているのかもしれません。
正しい、正しくないより
夫婦間で一番大切なことと向き合ういいキッカケなのかもしれません。
主さん、お嫁さんの親だって大事にしてあげたら？
主さんって自分の親の事ばかり。
お嫁さんのご両親だってお正月に娘に会いたいって思ってるに決まってる、知らんけど、多分。
というか、主さんの親には嫁さんインフルエンザになって寝てるとかなんとか言ってお嫁さん、実家でゆっくりさせておあげ。なんとでも言えるってー。
あの～、主さんって結婚してからいっちども奥さんの気持ちを理解なさった事あります？毎年嫁側って大変なんですよ？分かりますか？まず歩み寄りってなさってました？体調悪くなっても頑張ってくれてた奥さんに、労い言ってました？顔出して当たり前ではないんですよ？主さんも奥さんのご実家に行くなりして夫婦やっては？奥さん、我が儘ではないですからね。長年の辛さを吐き出してくれたんですよ。気の毒です(/_;)これで当然と思うなら(・・;)
すごぶる気の許した相手でもトイレのことを異性にいじられるのは嫌なものです。お兄様がいくら冗談だったとしても無礼極まりないですし女性にとっては屈辱そのものです。
主さんはお兄様が家族ですから冗談だと分かると思いますが、何回も奥様が言われてる通りめちゃくちゃ嫌なんですよね。例えてみれば主さんの奥様に女姉妹がいるとして、その人に「あなた本当にトイレ長いわね！こっちは酒飲んでんのよ早くしてちょうだい！」と責め立てられて後からヘラヘラ「冗談じゃないのー！」って笑われたら…良い思いはしないはずです。
トラウマになってるんじゃないですか。いくら冗談とはいえ女性にとってはデリケートな問題です。主さんはお兄様に冗談とはいえ怒るか窘めるべきだったと思います。
私が奥様なら来年以降行かないレベルに嫌です。最悪です。
そんな中毎年行ってくれてる奥様は本当にすごいと思います。
それに、奥様の実家に主さんは甘えすぎでは？？
奥様の希望は叶えていらっしゃると記載されていましたが物欲が無いとも書かれていましたね。では、具体的に何を叶えて差し上げてるのですか？？
今年はまだ主さんのお母様に２日〜などとは言われていないんですよね。
１５年も奥様はトラウマを抱えてまで着いて来てくれました。
大丈夫です。拝み倒せば母親は基本的に息子に甘いです。
２日にしてもらいましょう。
今まで頼んだ時に絶対主さんはお母様を優先されてますよね？
でも、バツ1の主さんの所へ娘をお嫁に行かせた主さんの奥様のご実家だって優先されるべきだし一般的に娘が心配な部分は少なからずあると思いますよ。
奥様のためにも、そしてたまには主さんも奥様の顔を立ててあげて下さい。
私も旦那の実家に帰るのゾッとする！家族だけでゆっくりパジャマで好きなテレビ観て過ごしたい！たまには奥さん解放してあげたら？ワガママと捉える主は自分の気持ち優先で奥さんの気持ち、微塵もわかってないよね！嫁の実家は寒いから暖かくなってから帰る…なら貴方の実家にも奥さんのいい時でいいよって言ってやれよ！寒い寒いってゆーなら暖房の一つくらい買ってあげたら？私の旦那は貴方みたいなクソじゃなくて良かったー！
主さんは兄が奥さんのトイレの事をからかった事に対して怒らないの？
私の旦那にも兄がいるけど、もしその事でからかわれたら二度と会いたくないよ。それに、旦那がブチ切れるよ。
まぁ、私の義兄はそんな馬鹿じゃないけど。
しかも、理由が冗談？無礼講？
それは言われた奥さんが思っていい事で言った本人が言うことでは無いよ。
そんな事も解らない一家と誰が正月早々会いたいんだよ。
奥さんが昔から腹痛持ちだと言うけど、だったら本人も薬とか対処法を知ってるよ。
だけどそれすら意味ないくらいのストレスを感じてるからお願いしてきたんじゃないの？
奥さんに薬飲んで我慢しろって言うなら主さんも風邪予防して行けばいいじゃん。風邪引いても2〜3日我慢すれば？
何で奥さんだけに負担させて自分は甘えてるの？
母が泣くから何？奥さんは泣いてもいいの？
普段奥さんを優先してるからって言うけど、一番わかって欲しい事を理解してないじゃん。
追記読みました。
まず最後の、[まだ決められずにいます]→あなたが決めるのではなく、奥さんが決めるのです。もう一度言います。あなたが決めるのではありません。
次に［僕の両親が近所に越してくる］からなぜ［元旦の集まりは避けられない］なのか。さらに主が集まりの準備を任されるなら、あなたがすればいい。奥さんには関係ない。
近所に越してくるなら、逆に、普段はよく会うから盆や正月くらいは奥さんを実家に帰らせるのが、あなたの役目。
そういった経緯があったのですね。
また壊れるかもしれない。
何かを失うかもしれない。
その恐れの幻想から回避する為に
奥さんに頑張ってもらうとは
本末転倒かもしれません。
誰も頑張る必要はありません。
もうみんな充分に頑張っています。
何かを握り締めると受け取ることができません。
主さんの中にある幸せは誰も奪ったりはできないのです。
100点のテストをお母さんに見せること（家族が完璧であること）で主さんの価値は上がったり下がったりはしません。
だから安心して肩の力を抜いて
下さい。見るべき視点は奥様ではなく主さんの心の中にあるのかもしれません。
奥さん可哀想。休憩はあげれませんか。頑張ってたんですよ、ずっと。つらいから、言ったんですよ。お休みあげてください。奥様が可哀想で不憫です。あなたの大事なものは実親だけですか？
今まで支えてくれた奥様に尊敬や畏怖の気持ちはないの？
今年は旅行いきたいんだ、ごめん。で実家には言って、別日に行くっていってるし、安心させたげなよ。可哀想だよ
私は年末自分の実家に1人で帰ってますよ。まあ年末が父の命日というのもあるけど。それがなくても自分の実家帰るなー。旦那の実家には年明けに行ってます。
15年も我慢してたんだから奥さんの実家に帰らせてあげなよ。主さんどんだけ自己中なのよ。
奥さんの親だって高齢なんじゃないの？あと何回一緒にお正月を過ごせるかわからないじゃない。嫁に行った立場でも、産んで育ててくれた親の方が正直大事だよ。
あとね、主さんの親戚がどんだけいい人でも気疲れするんだよ。死ぬ程ね。
お兄さんはなんだかデリカシーない人みたいだし。奥さん可哀想だよ。
まだわからないのかな。
完全にアウェイなんです。
想像してみて。
あなたは一人ぼっちでどこかの会社に出向になりました。
そこは仲間意識が非常に強くみんな仲良しで楽しそう。
そこに、あなたは放り込まれるんです。
みんなは楽しそうに内輪の話をしながら。仕事も見事なチームプレーで進んでいきます。
あなたにはたまに気を使って話しかけてくれたりはするけれど、やっぱり部外者。
勝手もよくわからない。
慣れない会社なので、いつもなら出来るだろう事も失敗してしまった。すると軽くからかわれてしまった。プライドがぺしゃんこ。
本当はみんないい人なんです。
でも、めちゃくちゃしんどい。
まだ２ヶ月先の話しなんですよね…
奥様の気持ちを聞いて一旦は受け入れながら様子見ながらじゃダメなんですか？
子供にたいしてもそうですが、まずは受け入れて上げる理解して上げると精神的に落ち着くものですよ。
それから…でも良いのでは？
気持ちほぐしながら、できる範囲でとお願いされていったら良いと思いますけど…。
急ぐ話しではありませんよね？
２ヶ月の間に主さんが努力すべきことがあります。
まだ時間があるわけだし、問題を簡単に丸投げしてスレしたんでは解決しませんよねm(__)m
貴方に嫁いだのだから仕方ないかもしれないけど貴方はそれだけ奥様の実家に行ってますか？寒い とか 関係ないです!
貴方の優しさは自分の方だけですか？
実家の事思うなら その倍 奥様の実家にも思ってもらえたら奥様の愚痴は出ないと思います！
奥様、凄いですね、、私なら無理だな。
未だにこのような考え方の方がいらっしゃるのですね。驚きです。
奥様は納得されたのではありません。貴方に対する優しさで頷いたにすぎません。何故貴方は奥様に優しさで応えてあげないのでしょうか。普段よくしている、というのは一方的な自己満足に過ぎません。大分、上からのもの言いですね。
我が儘言っているのはどちらでしょうね。解答欄を見れば世間が、貴方の考え方をどう思うのかもうお分かりになったでしょう。これほど一方的に偏る意見を「ここの連中はおかしい」で片付けるのならば、もうそれでいいのでは？変わる気がないのならば先は暗いと思っておいた方がいいかと。
奥様の体調よりお母様の考えを優先したければすればいいでしょうに。結局は「妻が我慢してくれれば」と思っていることに変わりはないではないですか。何故奥様ばかりに我慢を強いるのですか？体調不良は立派な理由でしょう。
結婚って確かに親戚付き合いもあると思いますが、奥様は貴方の家族に入ったのではなく、貴方が独立して籍を持ち二人とお子様で作ったものですよ。
貴方の家族はどこにいるのですか？
お前は本当の馬鹿だな
奥さんの気持ちを考えてあげろよ
実家に行くのが当たり前？ お前はいつの生まれだ！
奥さんの気持ちは当たり前の気持ち お前の考えは、明治時代だよ
来年近くに来たら奥さんは、大変だ！！！ まず、うつ病になるだろうな
お前は奥さんを愛しているのかよ
誰が大切なのか考えろ 馬鹿な頭で
>>49
あー母ちゃんがこだわってんだな。
んでよ、あくまで提案なんだけんども、「そんじょそこらの理由」を作って来年ぐらい奥さん休ませんのはどうけ？
インフルエンザとか、奥さんの身内が怪我したとかなんでもいいけどよ。
まあ、主の言いたい事は分かるけんど、奥さんよく15年もガマンしたなぁ〜と思ってよ。
おらにも息子と娘っ子いっけど、正月は無理して帰らなくていいって思ってんだ。
でも、流石に息子や娘っ子が15年も元旦に帰ってこなかったら寂しぃなぁ〜
自分で言っておいてなんだけど、やっぱりタテマエとホンネがあっで、ホンネを言うと寂しいわけよ。
ご馳走が目の前にあっでも、食う者がいねぇ。
ホンネを言える主の母ちゃんは、ある意味羨ましいなぁ〜
イヤミでなくて。
おらが子供作る前はよ、おらの親の言葉に甘えて同じようなことしちまって、元旦20数年後帰んなかったことがあって。
今思うと母ちゃんも父ちゃんも、おらのことを首を長〜くして元旦に会えるのを楽しみにしていたんだろうなぁ〜って、主のスレを見て思ったわけよ。
20数年ぶりに元旦に帰った時は、お祭り騒ぎだったんだ。
今はいなぐなっちまったけど、今思うと嬉しがったんでねぇのかなと思ってよ。
だぁいじょうぶだぁ、主さんのことは分かったっから。
まあクソ寒い妻の実家に冬に行きたくないというのは100％同意する。
そんなに寒いのにコタツしかないなんて
ど貧乏か、変わりもんのどっちかだろうし。
しかし理解できないのは
いつもいうことを聞いてあげてる大好き妻の腹痛を
腹痛くらいと言い切るところ。
大好きな奥さんの腹痛は心配じゃないのかい？
母親のこだわりに付き合わせるのに、妻の腹痛は
腹痛くらいなのかい？
多分IBSだと思うけど。
>> 61
奥さんがいってることがわがままと言うならあなたもかなりのわがまま
腹痛は薬があるって言うなら寒いから服装を考えれば⁉️自分でほっかいろ貼る…
毎年の恒例行事と化してたので、自分がワガママだという自覚が一切ありませんでした。当たり前のように毎年今頃になると、来年は何食べさしてくれるのかなぁ？と思っていたので、今回妻の申し出は寝耳に水というか拍子抜けというか、とにかく、え？？？状態でした。
何気に毎年集まりから帰ると、お腹痛くてヤバかった…とは言ってましたが全く深刻に捉えてなかったです。
毎月顔を出すのも、半分は母の作る晩ご飯が楽しみで習慣化してますし、本当に何もかも無自覚でしたが、今回を機に妻の実家の事も考えたいです。
夫の実家に正月は集まる、というスタイルを幼い頃から母もしてたので、それが普通だと思っていました。世間ではそうではないのですね。
なんで一度離婚してるのに学習しないんだろう(笑)
お腹が痛いは言い訳だよ。
心理的に苦痛なの！遠回しに言ってくれてる内に、無理強いはやめときなよ
私は旦那の実家ほんとついて行かないよ？
理由は省くけど、孫と息子が顔だしたらそれでいいやん。
バツ2にでもなりたいんかな
>> 2
腹痛を起こすから行かないって思ってるのがそもそも間違い。
腹痛を起こすくらい帰省が辛いんだよ。
そこをわかってあげなよ。
あなたが…
母は、孫にも、もちろん妻にも良くしてくれています。僕たちは頻繁に毎月顔出しますが、兄貴夫婦や弟家族もみんな揃うのは正月くらいしかありません。それを母は、本当に心底楽しみにしています。
それを妻だけ行かないとか、ぶち壊しもいいとこです。
それに妻は家でもよくお腹を壊して横になっているので、腹痛をおこすくらい僕の実家に行くのが辛いとかあり得ないと思います。
だいたい、兄貴に馬鹿にされたとか言いますが、冗談で言っただけです。だから、トイレにも行きたい時行けばいいと思います。中学生女子でもあるまいし。
一番大切な人って言いますが、一番とか二番とかありません。母も妻も子ども達もみんな大切です。
だからこそ、そんなトイレに行けば済むものを勝手に我慢して行きたくないだの駄々をこねるのは認められません。
妻の実家は本当に寒いんです。翌日体調崩すくらい。子ども達も寒い寒いと言ってます。カイロなんかで乗り切れるなら僕も乗り切ってますよ。
>> 3
女性は共感が欲しいものです。
男性が尊敬が欲しいように。
まず奥様の考えに共感すことで
気持ちが落ち着きます。
腹痛は結…
妻のワガママに向き合うのは本当に疲れますが、匿名さん3さんの言う事も一理あるなと思いました。
でも、最初に言われた時、共感したんですよ。毎年辛いのに頑張ってくれてありがとう、とお礼まで言いました。それらを伝えてからの、その日は薬を飲んで頑張ってくれないか？とお願いしたんです。まだ正月まで時間あるし、何種類か薬を買って一番効くやつ探そう、とも。
結局妻には分かって貰えないので、こちらで相談しました。
また後日同じ事を妻は蒸し返すだろうから、その時は、今回よりもっと優しく対応しようと思いますが、何だかだんだん妻が、よくいる夫の実家に行きたがらない妻になってるとしか思えません。
>> 5
何をおっしゃってるかわからない。
体調不良になってしまう奥様に薬飲ませてまで元旦に顔出す必要あります？奥様は翌日の2日なら行くと言って…
みんながみんな勢揃いの正月を迎える、という事を楽しみにしてるんです、母は。そこに妻が欠ける、というのは勢揃いとは言えませんし、妻だけがその場にいないのはおかしいし、いくら完璧に取り繕った理由を言ったとしても、みんなも心のどこかで、何でだ…？別の理由なんじゃ…？と思うでしょう。母は心配性ですし、妻の事を心配して明けましておめでとうどころではなくなるはずです。
もし、妻のワガママを優先したとして、お互いやはり気まずくなると思います。僕も実家で何言われてるか、兄貴や弟に何思われてるか気が気じゃないと思います。そういう性分なんで。
>> 25
主さんは何かを恐れているのかも。
家族揃って実家に顔を出さないと
みんなに受け入れてもらえない。
特に母親に拒否されるのでは…とい…
そう言われてみると、行かないといけない。と思っています。行かないと母が悲しむんでは？余計な心配かけるのでは？？と。
僕は離婚経験があり、子どもも元嫁にとられて、母が毎日泣きじゃくっていましたから、それを見ていた私はもう母に心配かけたくありません。
妻が行かない→不仲なんでは？？と、しなくてもいい心配をかけるかもしれない、それは避けたい、との気持ちは確かにあります。
妻には頑張ってほしいです。上記の気持ちは妻には言ってません。言うとまずい気がして…
>> 38
そういった経緯があったのですね。
また壊れるかもしれない。
何かを失うかもしれない。
その恐れの幻想から回避する為に
奥さん…
僕も少し前までは、まぁめちゃくちゃ気がかりだけど、他に理由作って(旅行とか)来年は不参加もありかな、と思ったんです。一昨年の正月終わった後に。
実はその一昨年の正月時、兄貴の奥さんが不参加でした。理由は、父親が一人で母親の介護してて、母ももう長くないだろうから今年は自分の実家に帰ります。でした。
そして、それをみんな信じて、大変だね…大丈夫かな？と言ってました。が、しかし後で分かったのですが、本当の理由は夫婦の不仲。一昨年の夏に兄貴夫婦は離婚。
それを聞いた母は、あんたの時も、離婚した年の正月、あの子来なかったよねぇ…と、その時の辛い気持ちも思い出し、兄貴夫婦の離婚も重なりまた泣いていました。
それから、最近兄貴はまた結婚し、母も少し落ち着いてきたところなのです。
ここでまた、妻が行かないとなると…
もう、苦労散々してきた人に、余計な心配かけたくないのです。
しかも理由は腹痛…納得できないのも無理ないと思いませんか？？
何度もありがとうございます。
>> 43
他のレスを読んでいるとよ、主さん奥さん思いなんだなぁ〜
さっきはカーッとなっちまってすまんかった。
んでよ、なんで元旦にこだわんのけ…
妻の事は心底大事です。普段は妻と子どもの事ばかり考えています。いえ、妻と子どもの事だけしか考えてないと言っても過言ではない自信あるんですが、母がどうしても元旦がいいと。何のこだわりかはよく分かりませんが、一年の始まりの元旦に、みんなが揃って過ごす事が大切なんだと言ってました。そこは、そんじょそこらの理由でもない限り譲れないとも言われました。
僕も一昨年の正月、兄貴の前の奥さんが来れないなら、集まりは無しにして個々で三が日の間に顔出すのはどうか？との提案をした事ありますが、上記のように言われました。結局、嘘ではあったのですが当時の兄貴の奥さんが言う理由が理由だけに、一人不参加で恒例行事を遂行したんですが…
妻は、もう15年も実家に正月に顔出してない引け目があるみたいです。でも、妻の実家のお父さん達は、寒いから来るのはあったかくなってからでいい、と。妻の兄夫婦は遠方に住んでることもあり、無理やり正月休みに少しだけ顔出してるみたいですが。やはり寒いので数時間で帰るそうです。
こちらでアドバイスを受けて、妻がまた言ってきた時、今度こそ納得してもらいたくて相談しました。
それから、兄には頼むからからかうな、とは言いましたが、酔ってだだけだし冗談だし悪気はなかったのに正月くらい無礼講でもいいやん、といった状態です。でも、本当に冗談だったんだとは思います。昔からそうですから。
奥さん思いだと言ってくれてありがとうございます。
文字制限もあるし、質問したい事だけにすると、内容で奥さん可哀想とか言われ、少々傷付いていましたので…
>> 48
結婚20数年。
主人の一族郎党が正月に我が家に集まる習慣になって早１５年。
最初の５年は、別々に住んでいたので、私の料理を主人の両親宅へ…
とても大変な正月を長年にわたり続けられてたんですね。
その親族達は言語道断だと思います。一体何しに集まりにきてるんだ？と。迷惑かけに？意地悪？
お疲れ様でした。本当に。
僕も思います。改めて15年頑張ってくれてんだと。妻は母の手伝いもしますし、普段子ども達によくしてもらってるから、と母達のお年玉も多めに入れてくれますし、普段の毎月のお小遣いも欠かさず用意してくれます。仲も良い方だと思うし、母も妻が好きだし頼りにしてます。
でも、やはり今までのお礼でも述べてきた様々な事柄や思いがあるので、来年も妻にお願いしたいのです。
ハワイですか…わざわざめちゃくちゃ高い時期、かつ、めちゃくちゃ人の多い時に行くのは憚られます。
すごい奥さまの気持ちわかります！
私も正月近くなると(ちょうど今頃)憂鬱でストレスで吐気してました。
今はもう旦那にも言いたいこと言えて、私が行きたくなったらでいいと言ってくれたので気が楽になり、ずいぶん生活も楽しくなって明るくなれました！優しくもなれます。
旦那にも罪悪感はありますから、感謝もしてますし、甘えたりもできるようになりました！
奥さんの方からみたらどんな感じか教えてあげましょう。
暴力団の事務所に何日も過ごさないといけないぐらいです。
奥さんの言うこと聞かないと背中から刺されますよ。
人間、ストレス爆発すると何するか解りませんよ。
今年は家族だけで旅行するからと言って
避けてあげたら？
正月が終わってから おみやげ持って顔だすとか？なにか奥様が嫌じゃない方法を一緒に話し合って決めたらいい。
絶対イライラしたり怒ったらダメですよ。
>> 70
すごぶる気の許した相手でもトイレのことを異性にいじられるのは嫌なものです。お兄様がいくら冗談だったとしても無礼極まりないですし女性にとっては…
妻の立場に立ってなかった、というのが身に染みて分かりました。
女性なら尚のこと、トイレでの事を言われるのは腹立つし嫌だったと思います。
妻の普段の希望とは、生理で体調がキツイので帰りにお買い物行ってきてほしい。〇〇が切れたからどこどこへ連れて行ってほしい。不安だから病院に付き添ってほしい。体調が良くないから自治会のお掃除を代わりに行ってきてほしい。体調が良くないからPTAの当番代わりに行ってきてほしい。などが多いです。
ちょっと田舎な場所なので車がないと買い物も満足にできないのですが、妻が買い物に行く時はチャリで3往復くらいして買い物に行きます。車は一台しかなく、それは僕が仕事で使っているので…
自治会やPTAの当番などは極力妻が行きますが、どうしてもの時は仕事休んで僕が行きます。
母には、元旦以外は考えられないと言われています。
おそらく、例えばですが、クリスマスはクリスマス当日にパーティしなきゃクリスマスパーティとは言わん！翌日はもうただの26日に過ぎない！と強く思うタイプなんだと思います。
正月は元旦以外は考えられない！といった感じだろうと思います。
明日にでも母に、妻は妻の実家に帰るから元旦には来ない。と伝えに行きます。
本当に主さんのお母様と奥さんが仲良くても、あうとやっぱりお母様だから気を使うし、大変なことが多いと思います。腹痛なんていくつになっても痛いものだと思います。知り合いの家は、お正月ではないですが、旦那のお母様が怪我をされて旦那だけが実家に帰り、会社と実家の行き来だと聞きました。現代ではありえることだと思います。支え合うことは大切ですが、やはりお母様と奥様は血が繋がってないだけ奥様が気を使い大変な思いをします。また、近所に引っ越すということは今以上に何かあったら奥様が駆けつけて、対応することと思います。
今年だけはとの奥様のお願いですから、楽にしてあげてください。
私達夫婦は毎年大晦日には私の実家で過ごしています。
今時 夫の家じゃないとダメとか妻の家じゃないとダメとかそんな決まり事はないと思います。
どちらの実家も公平に行き来してもいいのではないでしょうか？
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