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結婚したら、親より妻を一番大切に考えるべきですか？ 50歳会社員です。 …
結婚したら、親より妻を一番大切に考えるべきですか？
50歳会社員です。
妻と子供二人の4人家族です。
来年春に子供達が二人揃って独立して家を出ます。
賃貸住まいだったため、妻にこれを機会に自分の実家で両親と同居をお願いしてみました。
実家は職場からは通えない田舎のため転職して住むつもりでした。
子供達にお金がかからなくなり、転職後の収入は今までの半分程になると思いますが、自分の実家に住めばなんとか生活はやっていけます。
昨夜妻に話してみたところ泣いて抗議されました。
「子供達が巣立ちこれからやっとのんびりできると思っていたのに、あなたの優先順位は子供、親が一番で私のことは何も考えてくれていない」
「転職と同居いきなり言われて頭がおかしくなりそう」と。
「離婚だ」とも言われました。
長男に嫁いだのだから同居はいつかしなければいけない。と妻は思っていたと考えていたのですが。
やはり妻を一番に考え、同居は諦めるべきでしょうか？
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私還暦過ぎですが、
40年近く完全同居嫁です。
いつ同居から開放されるか、
下手したら、私の方が先かもしれません。
子供だけが支えで子供の幸せ願い
堪えてきました。
絶対息子ばかりですが、家や親だとか
縛りたくない、自分の人生生きて欲しいと
育てました。
必死で働き、大学院まで2人、大学1人だし
今は、皆独立して希望の職に就いています。
2人結婚しています。
今も息子と息子夫婦の幸せしか考えて
いません。
帰って来て欲しいなんて、全く思って
いませんし、面倒も掛けたくないです。
独りになっても、同居したくないです。
私田舎ですが、70代の老夫婦や80代の
独り暮らしも結構いますが
皆さんすごくお元気だし
同居している人たちより、イキイキ
活動的でしっかりされています。
若い者に迷惑掛けたくない
年寄り同士、助けあって頑張ろう
とおっしゃっています。
いずれは施設にお世話になりたいと
私もそう思っています。
10年程前は、寝たきり病院
その後施設にすぐはいれました。
今は、病院は長くは居れないし
施設も高額じゃないと入れてもらえない。
本当に悩ましいです。
私は、ただただ子供に迷惑かけたくない
それだけです。
今は、夫とも贅沢せず、少しでも節約して
貯蓄に励んでいます。
今でも、子供の幸せが、私の幸せ
主さんのご両親はどう考えておられますか？
私、また同居だったら
結婚したくないです。
少しは、残り気を遣わず
のびのび自由に生きてみたいです。
じゃあさ、離婚して財産半分こして
退職金も半分こしたら？
それであなたがご両親の炊事に洗濯、身の回りの世話して病院連れて行って
田舎の近所付き合いすべてこなせば？
友達もいない場所に連れて行き、奥さんにそれをさせようと
当たり前だと思ってたのなら
長男であるあなたがやればいいよ。長男だもんね！うん！頑張って！
誰か長男は同居当たり前ですよね？
何て言った人ひとりでもいた？
それに、主さんが自己中考えの古い頑固なやつやから、奥さんも同居の話なんか聞く耳もたんよ。
この先あなたは絶対奥さんに全部押し付け楽して、なにあれば親には親の味方、奥さんには行くとこないように経済的に下にみてさ？
可哀想。
最低ね。
気づけてよかったね？
妻のパートじゃひとりでやってけるわけないとか、長男なら同居当たり前、妻なんやから言いなりになるのが当たり前なんか？
あんまり女を見くびらない方がいいですよ。
熟年離婚流行ってますから。
ご両親はご病気ですか？
介護が必要などですか？
周りにも独り住まいでデイサービスに行ったり、色々上手に暮らしてる人が多いですよ。
親あっての自分達。
たしかにそうですよね。
でも、奥さんとの老後の暮らしは？
それを無視されるのであれば、離婚してご自身だけ引っ越すなりしたらいいと思います。
で、田舎に戻って妻と2人で働けばなんとか、、、
や、親戚の所ではたらく つもり。
など、他力本願な所が見えすぎて、なんの計画性も感じられない。
近くに親戚が住んでるなら、ご両親で生活できてる内はそのままでいいのでは？
で、介護が必要になったときに、夫婦でどうしていくか考える。
今の言い分ではあまりに身勝手。
あなたの親は同居を望んでいるんですか？
息子であるあなたと同居するのは嬉しいと思いますが、奥さんも居るわけだから気をつかいますよね？
もしかしたらあなたの親もゆっくり老後を過ごしたいと思っているかもしれませんよ。
詳しい経緯がないのであくまで書かれたものだけでの判断になりますが…
あなたの話もあなたの話だけれど、奥さんも奥さんだと思う。
私の事は考えてくれない！は言い過ぎだと思います。
今の時代の２０代の奥さんでもないですものね。
「長男だから」というのでなくとも、逆に長男なのに今まで深く関わらずに自由にさせてもらえてたというものはあります。
４０代も過ぎた大人が自分の実親とは違っても夫の親の事を全く考えていなかったとしたら余程のバカにもなってしまいます。
ましてや自分の夫は長男なのですから。
〝長男が見るべき”…ではないにしても、夫が長男である以上は考えなくていいという事にはならず、関わりたくないも通じない話ですよね。
恐らく、いずれそういう話になるだろうからと分かっていた上で、いざその話が出た時に…
出来るだけ自分は負担ある事は嫌でしたくないので…というので泣いて離婚ちらつかせて抗議してるのではと思います。
今までその事へのコミュニケーションが足りなかったのが悔やまれますね。
まだ定年ではないので〝定年後は”の話で今５０歳で実家へ戻るは奥さん的には少し納得できない気持ちもあると思います。
ただ離婚をちらつかせたり、やっとゆっくり出来ると思ってたのには、奥さんの方は奥さんの方で自分の事しか考えてなさすぎに思います。
>24
いやいやいや。
でも結果としてこの話で一番得するのってあなたですよね？
ひるがえって奥さんは全く得しないし、むしろ我慢を強いられますよね？
あなたに「そんなつもり」が無かったとしても
結果としてそうなりますよね？
おーい、大丈夫かー。
頭がとっ散らかってるよ～。
落ち着いてねー(笑)
親が元気なうちは
同居しなくていいの。
親が元気なのに、給料が半分になってまで同居する人間はいなーい。親に介護が必要になるまで
会社を辞めずに金貯めなさいよ(笑)それが賢明。
自分達の老後の事も考えなさい。
金なんていくらあっても困ること無いんだから。計画性無さすぎだわ。
その年から力仕事の見習い、
力仕事なめてるね、夏は真夏の炎天下の下、冬は凍える寒さの中での作業、逃げ出す人間沢山いるけど、それを何十年も続けられんの?
先走りすぎ。
身勝手に一人で物事進めると、あなたは最悪な結果が待ち受けてるよ。その年で一人にはなりたくないでしょ。奥さんを大事にしなさい。
私の実家は田舎ですが親が年老いて生活が不自由になったら親の方が息子夫婦や娘夫婦の家か家の近くに引っ越しが大半ですよ。
仕事など絡んでくるので子供が実家へ同居の為に戻るのは親に財産がある独身の人くらいです。
主さんが両親のお世話をしたいなら自分の家の近くに両親を呼んではどうですか？
田舎の人は都会へと環境を変えるのは嫌がりますが夫婦一緒でまだ健康なうちに子供の近くに行く人もいますよ。
老いては子に従えと言う言葉を自分に言い聞かせ子供の助言で引っ越しを決意してます。
それと自分の親は実子がお世話する時代です。
昔と違い皆さん法的な知識もあるので義務も権利も実子だと認識してます。
長男だとか嫁に行ったとか関係ないのです。
実子には親をみる義務があり財産を相続する権利があります。
嫁には義務も権利もありません。
奥さんの両親の近くに義弟夫婦がいるから奥さんは何もしなくていいと思っていたら大間違いです。
奥さんも実子なので義務があり財産を相続する権利はあります。
子供達にお金がかからなくなった＝夫婦二人の生活が終わったわけじゃないよね、生活は死ぬまでつづいてく、親が元気なのに、わざわざ同居して、給料が半分になるて、あまりにおバカな話すぎて釣りかと思うわ。
定年まであと15年もあるのに、将来子供に極力世話にならない為に、老後の資金を貯めるて考えがない事に頭を傾げるわ。いい年をした男がやることじゃない…釣りですか?(笑)
高齢でもそれなりにまだまだ頭も足腰も元気でピンピンしてるなら同居なんてむしろ親の為にならないそうですよ。
同居して頼れる人間が出来からこそ甘えて痴呆になったり介護要になったりするそうです。
老人はある程度まで放置で十分です。
それこそが親の為です。
本当、能天気な人。
生活にいくらお金が掛かってるのか、自分達の老後の生活に毎月いくら必要になるのかを奥さんに聞いて見なさい。
同居して、給料が半分てありえない(笑)どう考えたって今無理矢理親と同居メリットなんて何一つ無いよね。まして、子供達が結婚して、孫でもできたら必然的にお金が掛かるのに、何にも考えてないんだね。
妻へのメリットですか…全力で協力するつもりではいます。
て、、適当やな。曖昧。。。
私も長男の嫁。さらに遠いです。
主人はいつか両親が老いたら帰りたいというかもしれません。
一応同居はしないという話にはなってますがやはり年取るとわかりませんよね？
私は親がいませんが、主さんの奥さんの両親は大丈夫なんですか？
長男だから自分側の親族のみ優先するのが当たり前とか今はそんなことありません。いや、平成になるにつれ間違っていたと認識され始めたのでしょうね。
昔は介護は家で嫁がするのが当たり前で、介護うつってわかりますよね？
うつになってもひとりで生活できないから言いなりです。
奴隷的な人もいたかと。
介護は自分ことより相手を優先します。
昔は嫁いだんだから当たり前といわれてましたね。
昔当たり前だったのは女性を下に見ていたからです。
昭和の考えを今でもというのは、伝統でもなんでもなくて新しいことを、発見できない悲しいことです。成長しません。
男を敬うんじゃなくて
両者敬うからうまくいんですよ。
長くなりましたが
実際、今の介護サービスは充実してます。家で見るのが当たり前という考えを変えることはできないですか？
また、私がもし主人に同居の相談を、されたら話はききますしいい方法を考えます。
ちゃんと私に相談して一緒に解決しようとしてくれてさらに、親よりも私の味方でいてくれるからです。
だから。親も私にはとっても優しい。だから。私も親に優しくできます。
子育ておえてやっと自分の時間できるときに、いきなり同居となると、いざこざします。
主さんの長男嫁は当たり前、奥さんは一人ではやっていけないという見下す考え方、
少し変えて奥さんと話し合ってみては？
更年期になり、女性が離婚してひとりでやっていけない理由として経済面。女性はどんなに、家のことしても
子育てしても所得にはならないですからね。目で見えないから気づかないのですよね。
ご両親のことを大事に思う主さんは間違っていません。
とても良いことだと思います。
でも
それは息子である主さんの考えで、奥さんは別の家庭の娘なんです。
主さんの考えを押し付けちゃダメです。
当たり前ではなく、お願いしなきゃ。
転職も相談無しで決めたんですか？
主さんは末っ子長男で、ちょっとワガママで、世間知らず。
夫婦も、親子も勝手に人生を決めちゃダメですよ。
別の人格なんだから、話し合って歩みよりと譲り合い。
夫婦で旅行したり、映画を観に行ったり…楽しい時間を送りながら、徐々に準備を進めて50代後半で田舎へ
だったら奥さんはこんなに拒絶しなかったと思いますよ。
周りで同居している人達だって、それなり経緯があるはず。
そこまで考えてないですよね？主さんは。
あなたから奥様に同居とか近居とか提案するより、『うちの親も年をとってきたから心配だ。どうしたらいいと思う？』と相談する形の方がいいと思います。奥様もあなたの親が年老いてきている現状は分かっておられるはずで、全く考えていない訳ではないかもしれません。そして、奥様が何らかの提案をされて、奥様の協力が伴うものであれば心から感謝して、その気持ちを言葉にして奥様に伝えて下さい。
それから転職してまで、ご両親の面倒をみるーそれをご両親は望んでおられるのでしょうか。。
主さんのこんなスレみると同居がしたくない旦那でよかった^^;
今は長男だから一人で見なきゃいけないとか長男の嫁だからとかそんな時代ではないですし、老後の費用は自分達で貯める！義務のある子が協力して面倒みるべきですよ。
運転できなくなってきたら乗り合いタクシー、バスなどの公共機関ありますし、買い物大変なら宅配サービスだってありますし、やれないこともないでしょう！
面倒みないとは言いませんが自分達でできることは親として頑張ってやっていくべきでしょう^^;
嫁をお金で苦労させないかわりに同居してもらう。
嫁にお金で苦労をかけさせてしまうから同居はしない。
どっちがじゃない？
なんで嫁だけが何もかも我慢しなきゃならんのだ？お金も自由ならない、同居もしないといけない、ではあんまりです。
同居したいならせめてお金で苦労させるな。
嫁のこれからの楽しみはなんですか？愛して結婚した人、こいつを世界一幸せにしてやるんだって、結婚したんじゃないの？
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