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- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
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母が父をショートステイに預けて遊びに行くので困っています 今年で最後 とか言っ…
母が父をショートステイに預けて遊びに行くので困っています
今年で最後 とか言っていたのに
それどころか来年は更に月１で預けて遊びに行く気満々になっていて
ケアマネージャーが焚き付けるようで
困っています
私が いくら色々言っても
私が母を心配していると勘違いして
心配してくれてありがとう とか言って
わかってくれません
主人に話しても
主人も感心しない と私と同意見で
兄に相談しても全然相談にならず
どうしたらいいんでしょうか
お父さんが要介護でお母さんと二人暮らしされている方
（その逆でもいいです）
どうされていますか？
やはり
泊まりで預けて遊びに出かけたりしていますか？
新しい回答の受付は終了しました
そうですね～
母だけの事ならいいのですが
父が関わってくる事なので
父にいちいちキツく言うの
頷くまで説得し続けるの
自分がされたらどう思うのかと思います
母は出かける時の服をわざわざ父に見せて
誉めさせるんですが
いざ父が誉めると
誉め方が気に入らないと
言うんです
本当に父より
母の方がどれだけやっかいか
忘れるのが母より多いだけで
母みたいな無理強いはしないし
母は出掛けては怪我し家の中でも転倒し怪我してしょっちゅう怪我してますが
父は怪我なんてしないし
転倒もしたことない
本当に介護付き住宅を考えないと
父の方が心配ですね
母も高級品ばかり買って散財しないで
もうちょっと先の事を考えて欲しいです
すみませんが
レスされる方は一度で済みますが
こちらは大量のレス 目を通しレスしなければならず
かなり心身疲労しますので
纏めて 私の考えをレスをさせて頂いています
中で参考にさせて頂こうと思ったレスもありますが
一人一人にコミュニケーションを求められても私には負担です
ご助言が本当に参考になった方にはたまに直接レスさせて頂いていますが
自分と同じように心身元気な人と思われると本当に困ります
私も入院するかしないかのギリギリのところでやっている時もあり
体調不良推して通っていたりもします
反対に顔色悪いと父に心配かけてしまいますが
母は私の顔色なんて気づきもしないですよ
度々父の方がまともなんじゃないかと思います
母に似てるとか
そんなレスももう結構です
それについても書きましたし
私ができる範囲で私ができる事はやってます
その上で悩んで誰に相談しても聞いてもらえず解決につながらずこちらに書きました
レスの中には共倒れの事を書かれていますが
私は私の家庭と私の身体もあり
病気の主人もいますし
私自身が共倒れにならない範囲でやるしかないので
少なくとも私自身精神的にも参ってますので
私が心身完全人間で家庭持ちながら実家、施設に通えるというていでレスしないで下さい
相変わらず
母に休みもせず24時間介護しろというのかというレス読んでないレスも本当にもうやめて下さい
そんな事言ってないので
元気な人にはたかがネット書き込みと思われわからないのでしょうし
私の体調など知った事ではないのでしょうが
今体調良くないのと書き込みかなり心身疲労しますので
すみません個々のお返事は致しておりません
ちょっと疲れて支離滅裂になってますが
すみません
主さん
とりあえず、貴女も体調がよくはないし日々の生活とお父様の事で精一杯なのだから、一度福祉課に相談に行かれてはどうでしょうか？
お父様が心配で、お母様との軋轢はよく分かりましたが、解決の糸口はもう此処にはないように思えます。
父はそんなに酷くないんですよ
殆ど寝てるかテレビ見てます
忘れっぽいだけで
食も細いのであまり食べず
母はあまり食事は作ってませんし
洗濯も年寄り二人だから
あまりありません
たまに洗濯する程度
なので 母が自ら 世話焼きしなければ
それ程ではないんですが
世話をやくため
ストレス、ストレスと言うので
あと前から
病院に行った時に父が自律神経乱れているのと冷え性なので
相談してお薬処方して貰えないかと 何度も話してますが
しません
母はやるべき事をやらずに
やらなくていい事をやってるので
言ってるんですが聞きません
やはり助言頂いた方いますが
母と父は引き離した方がいいのかなと思います
ただ その先が
父が居心地の良い場所でなければ意味がないので
父は今施設には我慢して行っています
本当は行きたくないんです
父に自分は邪魔なんじゃないかと思わせて我慢させるというのが一番嫌です
父とも話したいです
私と父が二人で話すのを母は良く思わないんです
父が私に告げ口すると
思ってるんです
告げ口しなくても母の事はわかっていますが
父と話すと聞き耳たてたり
何を話してるのとか
じじ余計な事話さないで！
と言うんです
家族なんだから別にいいんじゃない と私は言うんですが…
あぁ これもケアマネージャーに全部話します
相談に行く前に
困っている事を箇条書きにして行くといいですよ
お父様の現状と今後の介護について
ケアマネさんとの意志疎通がなかなかうまくいかない
お母様の言動は病的ではないのか
などが主でしょうね
あと、主さんが協力出来る事・出来ない事を伝えた方がいいです。
認知出てから主ってなんやかんや理由付けで24時間父親の介護したこと無いんですね。
認知症状なんて波があるのに一部だけしか見えて無いのに全てわかったつもりになってる。
こんな人は自分が介護当事者になったら直ぐに根を上げるます。こんなはずじゃなかったと、ね。
現実を知らない人の考え方ですね。
面倒見る気ないから黙ってたら良いのに。
入院送迎や手続きは手伝いね。介護ってもんじゃないです。
数日お父さんと一緒にいてご覧なさい。
父親が「そんなに酷くない、忘れっぽいだけ」なんて言ってられないから。
でも理由コネコネ面倒みるつもりないでしょうけど。
後出し病気とかさ、結局は、主夫婦は、口は出すけど手も金も出さないんでしょ？
ウチの母も、癌とアルツハイマーの父の介護6年自宅でやって、去年看取ったよ。
兄がいるけど、兄の嫁さん、重度の糖尿で通院、私はS字側湾症による腰痛と頭痛持ちで通院。
でも、二日置き交代で、車で40分、交通機関使ったら1時間の実家に通った。
専門家にも頼った。
ウチの旦那も当時高校生だった息子も、休みの日は、母を心配して、率先して協力してくれたけどなぁ。
週に一度、母は気晴らししてたし、たまには友人呼んで、麻雀したりしたよ。
その間は、勿論、私達や兄家族が父を見てたし、兄の娘達、当時小学生も、進んで介護に参加してくれた。
明るく賑やかに皆んなで父をみたし、でも最終決定や、重要な指示は、母が絶対の決定権、私達は、母のお願いを、こなしただけ、要は、介護する母を手伝ってただけ。
主夫婦は、お母さんを助けてあげないの？
孤独な介護はストレスになるけど、それ以上に、家族からの、手も金も出さないくせに、ギャーコラ口出しが、一番のストレスだよね。
あーだこーだ言うなら、主夫婦が率先して24時間やってあげたらよくない？お父さん、可哀想なんでしょ？
主さんゆっくり休んでください。
スレ本文だけみて集団心理に飲まれずレスしようとする方もいますし、長いからさっくり読む方もいます。思わずレスしたくてよく考えずに書き込む方もいるでしょうし。リアルでもインターネットでもいろんな方がいます。
1人1人にコミュニケーションを求めないで欲しい、健康ではないからというのはわかりました。
ただ健康でないならば介護も無理ですからどうかこのスレも何も気にせず、ゆっくり休んでください。
そんなに母親の介護の仕方が気に入らなければ、施設に預ければいいのに。それならプロがきちんと見てくれるよ。でもねなかなか空いてないんだよね。
そりゃあね、優しくていねいに介護出来たら理想だよね。でも実際にはそうはいかないよね。それまでの夫婦関係だってあるしお母さんの体力だって衰えてきてる。ケアマネージャーさんはよくわかってくれてるのでは？毎日の中でストレスを減らすのはもちん大事だけど、そう簡単にはいからないから、ショートを利用するように進めてるんじゃないの？
そこのショートは、そんなに酷いところなの？私の知ってるところは快適だって言ってるよ。お風呂入れてもらえて、美味しいご飯食べられて。ちゃんと見学にいったの？
主さんたぶん掲示板にはむかない。
私もあなたに気にくわないレスしたんだったら申し訳ないと思いますが、主さんは後出ししすぎですよ。
レス者はスレに対して基本レスしますし、主さんのことはスレに書いてくださらなければ実際ほとんどしらないわけで。
最初に全部書くわけにはいかないのは、あなたの事情では？
こっちは知ったこっちゃない。
あとからお金がない、自分の病気や病気の子供がいるのにひどいとか言われても、無理がありますよ。
※レスする側は一度ですむが主は全員に返すのが大変。
と言われてますが。
それはみんな同じですよ。
それが掲示板にスレをたてるってことだから。
自分でスレをたててきいておきながら、参考になるひとにはお礼しますって、わざわざ角がたつようなこと言う必要ないのでは？
あなたの体調やら状況がどうであれ
わがまますぎると私は思いますけどね。
返したくなければ返さなければいい
参考になるのだけ見たらいい
わざわざ言う必要ないんではないの？
私の経験談です。私の祖父も軽度の認知症で祖母が面倒を見ていました。主さんのお母様の様に祖父を怒鳴りつけて、動かさないようにして見ていて気持ちのいいものではなく、寧ろ祖母に対して不信感さえありました。
しかし、祖母の入院に伴い１ヶ月祖父を実家で預かったのですが…たった１ヶ月です。たった1ヶ月で大好きな祖父を｢くたばれ｣って思ってしまいました。私の場合は父、母、妹含めて4分の１の介護でしたが、中途半端にできる人の介護ってホントに精神的にストレスが溜まります。１ヶ月って期限があるので祖父に対し最後まで笑顔で対応できましたけど、祖母や主さんのお母様は終わりの見えない介護なので意地悪心が芽生えるのは分かります。
その経験から祖父は週3回のデイサービス月に5日間連日のショートステイを通ってます。極力祖母の負担を減らせるよう家族の誰かが祖父母宅に行き祖父のショートステイやデイサービスの話を聞いたり、｢ショートステイの日はおばあちゃんにいじめられずに羽伸ばせるねっ｣なんてこっそり言ったら、祖父はにっこり笑います。
今では祖母も言葉はきついですが、それほど激しくなく昔は｢早く死んで欲しい｣って言っていたのに
昨年末祖父が倒れて救急車で運ばれる際祖母は祖父に向かって
｢死なないでっ！来年の年賀状出してしまったから頑張って！｣と励まし祖父も嬉しそうに親指を立てて頷いたのも
ゆとりが出来たからではこそ……
とりあえず、程よい距離感が関係を良くすると私は思います！
ショートステイ自体は双方に対しポジティブに捉えるものだと思います。
お母様よりの意見な上に、長文失礼します。
スレ読みました。何度かコメントしてます。
批判多いのは...うーん。スレ本文がうまく伝わらなかった感じですね。
やり取りも...一方通行ですし。角が立つ言い方かなぁ。
わたしをわかってくれー！って言うのは、レス者は不快になりますよ。
どうかケアマネさんにはこんなことしないでね。
若くて何もしらないとか絶対言っちゃあかん。
医療関係者は皆、利用者様や患者様に寄り添いたい気持ちでいっぱいです。
ましてやお母様がヒステリックなら、余計にお父様のことをちゃんと考えてるケアマネさんだと思いますよ…。
ケアマネさんの信頼関係はぶち壊さないでね。
あなたは毎日要介護者と一緒にいたことありますか？
肉体的、精神的にとても苦痛に感じますよ。
介護の仕事してますが、便の処理や着替えなどは当たり前、言ったことが伝わらない、同じ事を繰り返し言う、そういうところで疲れます。
他人で仕事だから割り切れますが、身内ならとてもじゃないですか、耐えれないと思います。
そうやって息抜きさせてあげないと、今度はお母様が精神的におかしくなりますよ。
あなたが介護してあげれば大変さがわかるでしょう。
１度介護してみてはいかがでしょうか？
介護はしんどいものです。家族は２４時間対応しなくてはならないのです。長くできるものではありません。
お母さんが少しでも長く介護できるように、
お父さんが少しでも長く家に居られるようにショートステイを利用するのです。
お母さんは認知症を理解していない風におっしゃられていますが
わかっていても実際はそうはいかないからイライラするのです。
感情労働ですから。介護は。
お母さんの大変さを理解してあげないとお母さんがかわいそう。
是非とも１度介護してみてください。
お母さんが楽になるようにって思うなら
お母さんの気持ちをきちんと聞いてあげることが先決ではないでしょうか？
お母さんがお父さんにしていることも
主さんがお母さんにしていることも同じです。
それから
ショートステイにも色々あります。
何に特化しているのか。
主さんも介護出来ないなら
ショートステイを色々見学されてみてはいかがでしょうか？
主さんも勉強することがあると思います。
その上で
今のショートステイステイがダメなら他を探してみてはいかがでしょうか？
先ずはお母さんの話を聞いてあげてください。
主さんが意見するならそれからです。
因みに
私は、看護師で
ケアマネで
認知症ケア専門士です。
ショートステイに勤務しています。
お父さん、それほど酷くないなら、病気の主さんでも見れるんじゃないですかね？お父さんに、病気の子供さん少し観ててもらったり、家のこととか出来ることしてもらったら、逆に主さん少し助かるんじゃないですか？
主さん夫婦は、お金もないみたいですが、主さんがヘルパー代わりにお父さんの介護してたら、収入になりますよ。
同居で苗字が同じだと駄目みたいだけど、主さんはご主人の姓に入られてるから多分、大丈夫だと思います。
私は、同居の祖父が脳梗塞になり（認知症もあります。）、介護してたので、貰えませんでしたが、親戚の方や職場の方にそういう話聞きました。主さんの病気の程度にもよりますけど、病気なら外で働くとか難しいだろうし、お父さん介護して収入得られるなら、そちらのほうがいいのではないかな？と思いました。
私の母が、ちょっと主さんのお母さんみたいなところあり、認知症を理解できずに、まともに取り合ったりして、私に愚痴こぼしてました。私が介護の仕事してるから、母は、オムツ換えることもなんやかんや言い訳してしませんでしたが、母がオムツ交換してたら昼間のヘルパーさん断れるのになと思ってました。ショート、デイサービスも利用してたので、お金かかるから。
お父さんがそれほど酷くないなら、主さんの負担が減らせるかなと思って書きましたが、主さんの体調が一番なので、考えてみてくださいね。
お母様は若い時からそのような感じだったのですよね…
お父様は離婚を考えた事があると言われてたようですし
であれば、発達障害や精神的な障害や脳の障害等をお待ちの可能性がありますよね
落とし物が多い、詐欺に何度もあうなどもあるようですし、ちょっとお話が通じる相手ではないと思います
担当ケアマネさんの連絡先を知るのは容易な事ではないでしょうね
お母様のような方は自分の不利益になる事は死に物狂いで払い除けるでしょう
昔からの事もあり、主さんもお母様に寄り添う感じで接して聞き出すなどの上手いやり方をレスしてもらってもそれを受け入れる精神状態ではないのだろうと思います
言われたくないかもしれませんが、やはり今のままではご両親の共倒れどころか、ご家族総倒れになる心配もありますよね
担当ケアマネさんに連絡を取る方法を探しつつ、主さん独自に福祉への相談をされるしかないでしょう
その時にはお父様の介護をしてるお母様にも認知症やその他の病気や障害の可能性があり、父はもちろん母も心配だと伝えると良いかもしれません
例え親子でも合わないものは合わない
これは仕方のないことだと思います
私の祖母は重度要介護の認知症で施設に入っています
元々主さんのお母様のように人の意見を全く受け入れず、散財するタイプの人で娘である伯母の言うことも息子である父の言うことも一切聞かず、寒空の夜中認知症特有の徘徊をし、丸一日行方不明になり警察や消防含め捜索して頂いてたのですが、ひょっこり帰って来てみんなは安堵したのに「私に恥をかかせた！」と怒り狂うような人でした
元々の性格＋何らかの障害か認知症がお母様にあるとしたら、普通の説得は何の効果もないかもしれません
私の経験からの勝手な推測で、既に主さんが色々実行されてるなら申し訳ございません
ただ、主さんのスレレスの感じからお母様に対して積年の思いがあり、どうしてもこうして欲しいのに！という行動をされてるように感じました
言い方は悪いですが、まともな話が出来ない、言って変わる訳はないのですから覚悟を決め知恵を使って根気強く上手く立ち回るしかないのかなと思います
長文失礼致しました
全部拝読してないので同じ意見があるかもしれないですが悪しからず。
私の父も同じ要介護です。
やはり母と弟が看ていますが、かなり大変です。役所側が看る側のことも考えてデイサービスを有効に活用することを推奨してました。日帰りや数日間（旅行などで）預かるといった内容で看る側のことを配慮されてるものでした。
毎日のことなので付ききりですとそれこそ共倒れになっても大変なので患者はもちろんのことその周りの人のことも考えてあげるしかないのでないでしょうか。
父親の介護及びその他について
当方→主婦。持病あり。よって介護ができると確約できる状態ではない。夫も持病あり。子持ち。兄がいるが、介護には協力的でない。実家を離れている。現在夫が故郷に帰る話がでている。不安が強い。
母親→ヒステリック。自己愛が強い。介護資金は出している。父親をショートステイに預けてばかり。金使いが荒い。認知症の父親に説教が多く、見ていて傷心する。外面だけはいいので大変困る。やらなくていいことを行いキャパを超えた行動をするため、フラストレーションが当方に向かい大変ストレスである。
父親→認知症。日常は寝ているかテレビをみているか。当方からみて軽い物忘れ程度。ほぼ自立。庭いじりさせてほしいとの訴えがあるが母親が許さない。また父親の問題行動について母親は理解がなく、対策を取らない。
ショートステイ→当方からみて、施錠があるため軟禁施設。ただぼーっと椅子に座っている。入浴も流れ作業。
ケアマネ→若い。何も知らなそう。当方は連絡先を知らない。ショートステイをやたら進めてくるが上記のような施設のため父親を預けるのは辛い。
このような状況で、父親に楽しく予後を過ごしてもらうにはどうしたらよいか？
だったらわかりみ極まれり。5w1hが入るとなおよき。
ケアマネが若い。
お父さんが庭いじりが好き
というので思い出しました。
主さん
以前にもスレ立てませんでした？
確か その時は
主さんの状況は聞かずでした…
母が認知症を恥ずかしがって隠したがるタイプだと仰っていたような気がします。
ケアマネさんの連絡先を知る方法ですね…
お父さんが行かれているショートステイの方で聞いてみるとか？
主さんとお母さんの関係は今までどのような感じだったのでしょうか？何故話を聞いてくれないのでしょうか？
以前から今のような関係性だとすると不本意ではありますが
ケアマネと話をして見ないことには始まらないと思います。
良く転ぶようになったとありますが慢性硬膜下血腫など可能性はいかがでしょうか？
ケアマネさんの連絡先はケアプランの用紙に事業所の名称が乗っていますので１度見てみてはいかがでしょうか？
何度もすみません。
たくさんのレス
ありがとうございます
体調を崩し
ずっと寝込んでいました
年末になり発熱等あり状態が良くなかったのですが
少し回復してきましたので
今日実家に行ってきます
ケアマネージャーの連絡先を聞いてきます
とにかくケアマネージャーに相談するしかない
という結論で
こちら閉めさせて頂きたいとレスしておりましたが
またたくさんのレス頂き
ゆっくり一つ一つ読まさせて頂きます
昨年から
今日実家に行く予定なのを母に話していたのに
母が父を施設に行かせてしまい
ショックで
更なる母への不信感が募っています
皆さん ありがとうございました
>> 112
相談に行く前に
困っている事を箇条書きにして行くといいですよ
お父様の現状と今後の介護について
ケアマネさんとの意志疎通がなかなかう…
体調不良でお返事が遅くなり大変申し訳ありません
昨年は数々のご助言ありがとうございました
はい そうしてみます
今日実家に行ったのですが
母もやはり ちょっと…
同じ事を何度か話したり
私の質問にピント外れな答えをしたり
私の言う事が耳に入っていなかったり
母は父を外して担当医と話してみると言っていましたが
私も一人で担当医に会い母に検査を促して欲しいと言った方がよいかと考えています
母もすらすら言葉がでてこないため父もイライラしていて
認認介護という言葉を最近初めて聞きましたが
まさに そんな感じなのではと
母が正常な判断ができていなくて
時に父の方がきちんと判断している時もあります
母はもともとの性格もありますが
母の今の状態がより父の症状に過剰に反応させているのではないかとも感じていました
認知症でなくても人は気が変わったりするものですが
一度しか気が変わっていないものを認知症のせいにしておかしいと言ったり
寒いからエアコンを付けたら
あまり暖かくなかったので
石油ストーブにする
と言っただけで
ちっともおかしな事ではないのに
過剰反応します
今日改めて母が変だと思いました
父は血圧を計った方が良いのですが
血圧計をプレゼントしたのに使っていなくて
血圧が高いのにショートステイに出して
施設で寝ていたそうです
やはり介護付き住宅が一番解決なのではと
母もやっと考え始めてくれたのでまた改めて話し合ってみます
ケアマネージャーの連絡先は今日聞いてきました
ありがとうございました
おかしいのでは？
と思ったのは
こんな寒い時期に朝からお風呂に入れて
寒空の中外出させるなんて事は施設でしたりするものなのでしょうか
ショートステイならわかりますがデイサービスでお風呂に入れる事もよくわかりません
寒いのに良くないのではないでしょうか
家でお風呂に入るんだし必要ないのでは？
と思います
ましてや血圧の上下が危険なお年寄りになぜ
この寒い時期にお風呂に入れるのでしょうか…
相変わらず
的が外れた回答の方はスルーさせて頂きますね
自分が介護しているなんて言ってませんし
入退院の話を混同されていたり
きちんと読まれていない方の
コメントは
こちらも もうウンザリです
やめて下さいね
はい？
質問に回答しましたが？
ケアプランにそってデイはサービスを行っています。
また、一日に何人も入浴されます。
朝の方夕方の方います。
皆さんその時の体調や看護師の指示のもと入浴されます。
なんがわからんのわからん。
デイもショートもあんたの親だけみよるんやないんよ(笑)
わがまますぎやろ
>> 115
主さんゆっくり休んでください。
スレ本文だけみて集団心理に飲まれずレスしようとする方もいますし、長いからさっくり読む方もいます。思わずレス…
ありがとうございます
そうですね
さらっと流し読みして
思い込みで
張り切って責めてる人が圧倒的ですね
人には事情というものがあるのに
母の事情は考えろと言いながら
私には家庭を蔑ろにしても
倒れても24時間介護しろというんですから
私は母が過剰反応しておかしいから言っているのであって
母のストレスを減らすためのアドバイスをしているのに
理解できない人が多すぎて困ります
そういうレスを読みたくないのですが
中にきちんと理解して下さり
余計な個人的感情論を入れずに的確にご助言下さっているレスもあり
参考にしたいので読んでいます
仰られるように
こちらも流し読みし
きちんとご助言下さっているレスだけ読みたいと思います
ありがとうございました
介護自慢は要りません
それだってご自身が倒れないように相談しながらなのでしょうから
同じように私にしろというのは状況が違うのですから
うちができてるんだから
あんたのところもできるでしょ
ではないですよね
そもそも(笑)デイサービスはケアマネがたてたプランに入浴するよう書かれていたら入浴を実施する場所ですからね。
おかしいと思う方がおかしい。
だから家で風呂に入るのにデイで入れるのはおかしいと思うのはわかる！
つまり家で入ることがケアマネに伝わってないということ。
聞きたいんですが、、、家で入るのにって、、、誰が介助してるんですか？
あと、先程も書いたように
デイでは10人とか毎日入浴されます。
それを冬は寒いからみんな夕方に入るとか不可能です。
また、血圧はみなさん高いです。不安定です。そんなこといっていたら一生入浴できません。その中で少しでも生活に不便なく快適にできるように頑張ってます。
まぁ、家族からしたら仕事だから当たり前と言われてもね。
100%みんなに満足いく介護なんて無理ですよ。
それはひどいと思うならデイサービスご自分で立ち上げてください。
この際なんで言わせてもらいますが。
結局レス者はあなたのことがどうなろうが別に困らないわけですよ。
その中でもどんな意見でもとりあえず目を通して立ち止まって意見くれたんならありがとうでよかったんじゃないですかね。
的はずれとか余計
自分の参考になるものを取り入れればいいだけ。
それに、最初にきちんと説明しなかったあなたが私は悪いとおもいますよ。
以上です
横レスはいりません
母が 変な事をしていて
火事の原因になりかねないので
今日息子が注意したのですが
聞く耳を持ちません…
とにかく早く介護付き住宅の話を進めて安心したいので
母やケアマネージャーと話します
これが一番の解決方法だと思います
という 最終的な話にたどり着いているので
こちらは真剣に悩んでいますから
(笑)とか入れた人を小馬鹿にするようなレスは入れないで下さい
私が体調不良でこちらにこられない間に下さったレスを閲覧するために
閉じていないだけなので
(笑)はごめんなさい。
あまりにもとんちんかんなので、入れてしまいました。
今でもお礼レス見ててもやっぱり、かなりナーバスで精神的に参ってるのがわかります。
落ち着いて話せない時点でなにをしてもうまくいかないでしょう。難しいでしょうね。ケアマネさんともうまくいかないと思います。
的を得てない得てないと言うけど、みんなのレスみましたがそうでもなかったですよ。
主さんがいっぱいいっぱいで何かに当たらないとならない状態なんだろうなと思います。
私はデイサービスでの入浴をおかしいと言われていたのを見て、それに対して説明しただけなので、説明がわからないならそれはそれで私は困らないです。
全体通して結局主さんが何と戦って何に怒っているのかが私には理解できないなぁとは最初から思ってます。
ずっととげとげしてますもんね。余裕がなくて。
スレたては、自分のことを相手に相談し意見もらう場であり
レス者にはスレ主の満足のいくレスをする義務はないからね。
お母様にたいしてもそうなんだろうなと思うからこれから先今の感じだとうまくいくようには思えない。
新しい回答の受付は終了しました
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