母が父をショートステイに預けて遊びに行くので困っています 今年で最後 とか言っ…

介護や看病は端から見るより大変ですよ
たまに息抜きするぐらい、いいのではないでしょうか？

ストレスで介護している側が倒れたら大変だと思います

• 共感81

あなたがお父さんを預かればいいんじゃない？

普段から、どのくらい介護に協力してますか？
週に2回くらいは介護帰省してるんでしょうか？

• 共感74

あなたが介護すればいいじゃん

• 共感69

じゃあ主さんは、もし夫が倒れてしまったら、
子供も居なくて介護状態の夫と二人きりの閉鎖された部屋で、
何の楽しみも持たずにずっと終わりが見えない介護をするっていうの？
毎週ショートに預けて、浪費しまくって遊んでいるわけじゃない、
年に数回の息抜きもしてはいけないっていうの？
子供は保育園に預けて仕事に行くのは可哀想じゃないけど、
介護者がたまにショートに預けたらお父さん可哀想って後ろから刺すの？
夫も感心しないって、あなたちょっとやばいかもよ。
あなたが介護限界、たまには外に行きたいと言っても、
俺をショートに入れるのか？この人でなしって怒るってことだよ。
あなたたち夫婦揃って、親の介護したことないでしょ。
全部母親にお任せした人の言い方だなと思った。
そんなにショートが可哀想なら、あなたたち夫婦が預かって、
お母さんを自由にさせてあげたらいいんじゃないの？
手も貸さない、お金も出さない、でもショートは感心しないなって、
あんたら夫婦、鬼かよ。
月に一度くらい、家事や育児から解放されたいって言うのは当然の権利で、
月に一度くらい介護を忘れて年相応に遊びたいはワガママなの？
自分がどれだけ鬼なことを言ったのか、母親か夫が倒れた時にわかるよ。
その時に、ショートに預けてあなたは絶対に遊びに行かず、
死ぬまできちんと在宅で面倒見るんだよ、これあなたの提案だからね。
あなたの夫は特に、ショート反対派みたいだから、
遠からず地獄の介護生活が待ってるよ、楽しみにしていてね。
ショートは絶対に使ったらダメだからね。
ショートで泊まりの旅行に行くなんて、感心しない駄目嫁なんだから絶対にダメだよ。
夫と二人で息が詰まるとか泣き言も聞かないからね、子供も相手にしてくれないよ。
これ聞いたら夫の介護が怖くなった？ならそれがお母さんが感じた恐怖だよ。
一週間でいいからお父さん引き取ってあげなよ、
ショート使って遊ぶなんて、と言ってごめんなさいって泣きたくなるから。
ま、泣いてもあなたの夫は許してくれないみたいだけどね、ご愁傷さま。

• 共感61

お母様の介護のやり方が気に入らない

施設も入れたくない

ならば貴女が介護をするしかないですよね？

質の良い施設は料金も高いですし…

• 共感55

ですから、お父様を引き取って住民票も移して、ご自分が納得のいく介護をご自身がされたら如何ですか？

• 共感49

結局、あなたは自分ではなにもできないしお金も出さないのに、口ばかりなんですね。
主さんご自身も、ご主人も病弱なら、親の介護どころじゃないでしょう？

頼みの綱のお母様に何かあったとき、誰が何をするかは、話し合いはできているのでしょうか。
どっちにしても主さんにはお世話はできないんですもんね…………。

• 共感43

経験者だから書いています。
でも貴女の意見には賛同出来ません。
確かにお母様の認知症に対する理解度は低いのかもしれませんし、貴女からみれば粗が目立つのでしょう。
けれど認知症は確実に進みます、徘徊が始まったりしたり、見当意識が低下して事故が起きたら大変ですよ。ヘルパーさんやお母様だけでは対応出来ませんし、今からショートステイなどでお父様に少しずつ施設にもなれてもらう必要はあります。
何もかもお母様がする事が気に入らないならば、都合が悪いとか通院が～などと言わないでお父様を引き取るしかないですよ？
ところでお母様が体調を崩されたりして介護不可になったら、貴女はどうしますか？

• 共感39

結局、貴女に出来る事は口を出すだけですよね？

何も実際には行動も出来ないし、最後まで行動を伴ったサポートが出来ないのならば、お母様のやり方を認めるしかないと思います。

• 共感38

とりあえず口だけでなくご自身で半年・１年～全部やってみてからだと思いますよ。
貴女はお母様の事をああ言えばこう言う～みたいな感じで書いていますが、それはご自身にも当てはまる事ではないですか？

• 共感37

介護はプロに任せるのが1番です

貴女方ご夫婦も通院やらなんやらで、お父様の介護が出来ないようですし、少し高級な施設に入所させてあげる為の資金などを援助してあげるのは如何ですか？
口だけ出して手もお金も出さないで…って、ね？

• 共感36

貴方は、介護で24時間離れずに見ていろと言うのですか？休むなと？
気晴らしもするなと？
鬼ですか？寧ろ貴方が見れば良いではないかと。子供なのだし。
今時のブラック企業も青ざめるようなこと平気で言えるんですね。

• 共感31

何がどう困るのですか？

私の母も泊まりで温泉行きますよ。

ショートステイではなく私か兄が実家に行きますけどね。

• 共感28

介護が牢獄に見える原因

スタッフ不足
利用、入所される方の、安全が第一だから。
一人につき、一人見れたら暗証番号いらないのにね。

主さんは全部不満なんだよね。
ヒステリックな母？
よく似てると思うけどね

• 共感25

介護を実際に自分がしてる人の苦労や感情を、自分は介護してないでたまに見にくる人には分かんないんだよ。

実際に自分は介護してないのにたまに顔を出して横から綺麗な正しいかの様なことだけを言ってくる…

そういうのって”ものすごく問題になってる”から、少し勉強されたら？

施設の人が介護の当事者であるお母さんに外出やお泊まりでのお出かけを勧めるのはそうする理由がちゃんとあります。

離れた所から見て話を聞いてる程度の貴方以上にお母さんの毎日やお父さんの毎日そして各人の状態を見て知ってるんですよ。

貴方はその綺麗なことを言って実際の現場現実を知らない当事者のまま…

ここで「母が私のいう通りにしてくれない」と自分の事を相談するだけではなくて、少しは介護の現場で起きてることを、ネットで調べるだけでもいいので少し調べて学ばれてみたら？

自分で色々知る事も大事ですよ？

自分の思う事をいう前に、それより大事なことってありますよ？

人と人の関係において「わかってくれ」の前に、「わかってあげる」事が大事なのと同じ様に。

それがないと相手は耳さえ傾けてくれないのと同じ様に。そうなって当然ですし。

それは「聞いてくれない」ではなく「ただ自分が相手に耳を開かせていない」「ただ自分が相手に耳を傾けさせていない」「ただ自分が相手に耳を傾かせる様な事を言ってない」だけだったりしますよ？

• 共感23

お母様も支配欲強いけど、あなたも相当だね。書いてて自分で気づかなかった？
ここに書いてくれた人、介護経験者や介福、社福、ケアマネ、看護師いると思うよ。

やっぱ介護でやっかいなのは素人の家族なんだよね。

• 共感19

母親に認知症の疑いが出てきてるなら、主さん自身も認知症の人への対応の仕方を学ばれたら？
否定しないで肯定で。
話を合わせつつ上手に自分の思う方へ流れを持ってく様に説得。言ってもわかってくれないじゃなくて自分の乗せ方が悪いんだと考え方を変えるとか。

少し得心しましたけど…ストレス？または認知症？かで認知不全に陥ってきてる人のいう事を相手を普通の人かの様にまともに受け取ってるとしんどいだけですよ？　相手も反発して怒っちゃうし。

とにかく…いろんな部分でもう少し色々調べられ勉強された方がいいって思います。

• 共感18

↑上のものです。
追記 すいません。今皆様へのお礼を見てましたが、、、

牢獄って。

あなたにも言いたくなることがあるのはわかります。
お母さんもプロじゃないのです。
見ててイライラするのでしょ？

ヘルパーを、いれたらいいと言われてましたが。なんにたいしての訪問介護ですか？

見守り？食事？掃除？
何時間の予定ですか？

ほかにもいろいろ突っ込みどころ満載ですが。
とりあえず

家で認知症の方をみるのと、仕事や普段一緒にいない家族がみるのはちょっと違うんですよ。
よく、ある相談です。

一人での介護負担が限界なのでは？

全体的にお母さんの意見をまず尊重するかたちで、いつも感謝の気持ちを伝えつつ、プラン変更に耳を傾けさせることができるのはあなたじゃないんですか？

でもお礼見てる感じでは今のままでは厳しいです。
自分の不満の方が勝ってしまってます。
介護で共倒れにならないようにするには、家族みんなでの協力、福祉の力を最大限利用すること。

お母さんに一度ありがとうと言いましょう、話はそれから。

• 共感17

では、主さんはいったい何を相談したいのでしょう？

最初スレ文を読んだときには、お母さんがお父さんを月イチでショートステイに預けるのが不満なのかと思いました。
だから皆さん、24時間介護をしていれば息抜きは必要だよ、と。
でも主さんは、そうじゃない、と。
ではショートステイなど施設が不満なのかと思って、施設とはそんなものですよ、と。
でも主さんの相談は、そこでもない、と。

ではいったい、相談の主旨は何なのでしょう？
ここには介護経験者の方も介護職の方も見えます。
私より経験豊富な方が、たくさん見えます。
趣旨を整理して、主さんが一番困っていること、一番解決したいことを尋ねられれば、きっと参考になる答えがたくさん返ってくると思います。

• 共感17

母と義母が、施設にお世話になっています。

施設の施錠の件は、普通の事だと思います。
認知のある方が勝手に出ていってしまったり、逆に不審者が侵入したりしないために、どこの施設もナンバーロックを掛けています。

それに、ずっと座ったきりと、主さんは見てらしたのですか？
ずっとお父さんと一緒におられて、お父さんがずっと一人で座ったきりなのを見ていらしたのでしょうか。
大抵の施設では、食事前に体操をしたり職員が話しかけたりしていると思います。
もし接触が少ないにしても、自宅でお母さんと二人きりで過ごすよりは刺激があっていいのではと思います。

お父さんにとっては、たとえ月一回でもお母さんから離れて普段と違う刺激を受けることはいいことだと思います。
何なら、もっと回数が多くてもいい。

出来れば、もっとデイサービス等も利用して行かれればと思います。

主さんのお言葉から、主さんはあまり介護の事も介護施設の事もご存じないのではと思いました。
毎日フルで介護していれば、施設の対応がそんなにひどいものではないことがお分かりいただけるのではと思います。

• 共感16

なんだ…ややこしい話になってるのね…話をどんどん変えて…

それなら貴方自身がご実家に帰ってあげたらいいのでは…と思いますが無理なんでしょうか？

ずっとは無理でしょうから月の半分だけでもいいし、各月ごとに１ヶ月でもいいですし。

それで半分はリスクや負担を減らせますよ？

言ってやらせる…ではなく、自分が動いて防ぐ…をされたらどうかしら…

お父さんを自分の所で面倒を見るとかでもいいですし…

口を出すのではなく自分の手を出すのかお金を出す、それの方がまだマシな解決策にはなると思います。

• 共感16

お礼スレ見てると、あなたも相当コミュ障だと思うよ。キャッチボールができない、言いたいことだけ箇条書きにしてるかのような文章。
しかも何が言いたいのか回りくどくてわかりづらいし面倒くさい。


あなたは父親をバカにする母親を許せないのだろうけど、あなたも十分母親をバカにしてると思うけど。
血は争えないのよ。

親だろうけど、夫婦の問題に子供だからって口出しできない場合もある。
母親を差し置いてあなたが父親を介護できないでしょ。

あなたはあなたのやるべきこと、できることをやりなさいよ。
文句ばっか言ってても父親は笑わないでしょ

• 共感16

お母様の性格に問題があって、お父様の病状が悪化するならば離した方がいいのでは？
今更、お母様の性格を変えろというのは現実的ではありませんし、グループホームや老健みたいな場所なら軟禁状態にならないはずです。
と、いうか精神科のような場所で措置入院状態や自傷行為がある場合は拘束や部屋にも鍵もかけますが、普通の施設で個室に鍵をかけたり軟禁しているなら大問題ですけど…

ちなみに私は母が認知症だったので亡くなるまで介護していますよ

• 共感15

とりあえず親子よく似てる

主さんがお母さんに対する性格状の不満と
レス者が主さんに対する不満一緒。

聞く耳持たない、ヒステリック、伝わらないとかそっくりですよ。

そりゃお互いに歩みよらないのだからうまくはいきませんよ。このスレもね。

結局何の相談をしたいのですか？

お母さんの説得の仕方？
それとも共感？

あーしたらというと、母が聞く耳持たない言うこと聞かない

もう無理ではないでしょうか。

• 共感15

だからさぁ
自己愛強くてナルシストのお母様には対策案ではなくて、『たいっへんねぇ〜ほんっとうにいつも頑張ってるわねえっえらいわお母さん』って労って掌で転がしときなよ。介護してくれてるだけ楽じゃん。愚痴聞くだけでしょ。さらっと流しなよ。

きっと自己愛ナルシストの母親から生まれたあなたも、レス見る限り解決方法というより
『かわいそうねえ〜ほんとうに大変なのねえ』ってレスをまってるようにみえる。

だって噛み合ってないもんね。最初の頃のレス。
ストレスの塊とストレスの塊がぶつかってたらよくないよ。
お母様のこともお父様のこともほっときな。
今のあなたには何もできないしそもそもキャパないんでしょ？下手したら親の寿命縮めると思うの

• 共感15

後出し病気とかさ、結局は、主夫婦は、口は出すけど手も金も出さないんでしょ？

ウチの母も、癌とアルツハイマーの父の介護6年自宅でやって、去年看取ったよ。
兄がいるけど、兄の嫁さん、重度の糖尿で通院、私はS字側湾症による腰痛と頭痛持ちで通院。
でも、二日置き交代で、車で40分、交通機関使ったら1時間の実家に通った。
専門家にも頼った。
ウチの旦那も当時高校生だった息子も、休みの日は、母を心配して、率先して協力してくれたけどなぁ。
週に一度、母は気晴らししてたし、たまには友人呼んで、麻雀したりしたよ。
その間は、勿論、私達や兄家族が父を見てたし、兄の娘達、当時小学生も、進んで介護に参加してくれた。
明るく賑やかに皆んなで父をみたし、でも最終決定や、重要な指示は、母が絶対の決定権、私達は、母のお願いを、こなしただけ、要は、介護する母を手伝ってただけ。
主夫婦は、お母さんを助けてあげないの？

孤独な介護はストレスになるけど、それ以上に、家族からの、手も金も出さないくせに、ギャーコラ口出しが、一番のストレスだよね。
あーだこーだ言うなら、主夫婦が率先して24時間やってあげたらよくない？お父さん、可哀想なんでしょ？

• 共感15

主さんたぶん掲示板にはむかない。

私もあなたに気にくわないレスしたんだったら申し訳ないと思いますが、主さんは後出ししすぎですよ。

レス者はスレに対して基本レスしますし、主さんのことはスレに書いてくださらなければ実際ほとんどしらないわけで。
最初に全部書くわけにはいかないのは、あなたの事情では？
こっちは知ったこっちゃない。

あとからお金がない、自分の病気や病気の子供がいるのにひどいとか言われても、無理がありますよ。


※レスする側は一度ですむが主は全員に返すのが大変。

と言われてますが。
それはみんな同じですよ。
それが掲示板にスレをたてるってことだから。

自分でスレをたててきいておきながら、参考になるひとにはお礼しますって、わざわざ角がたつようなこと言う必要ないのでは？

あなたの体調やら状況がどうであれ
わがまますぎると私は思いますけどね。

返したくなければ返さなければいい
参考になるのだけ見たらいい
わざわざ言う必要ないんではないの？

• 共感15

あ、私自身は親の介護はまだしていませんが、高齢者施設に勤務していました。
キーパーソンであるお母様の判断で施設に預けたその足で、主さんかお父様を外出させる…………。
施設側にしてみれば、そういう、家族の一貫性の無い姿勢が一番困るんですよ。
そのうちに、キーパーソンであるお母様以外からの連絡や要望は、施設として取り合わなくなるかも。混乱しますので。
それとも、あなたがキーパーソンになり、自分の手で信頼できるケアマネを付けますか？

• 共感14

私は孫の立場ですけど少しだけおばあちゃんが認知症でお世話とか介護をしたことあります。

お主さんはお母様のやり方に納得できない事は分かるけどお父様の認知症が進行すればするほどお母様の不安がたくさんあるはずなんですよ。

お母様は施設に預けたら安心したいですよ、きっと。

私は近くでおばあちゃんのお世話してみたら認知症なので同じ話とかしましたが私の母方の妹である叔母さんがずっと介護してきたので限界が来たそうで、おばあちゃんは私の住んでいる所の施設に入ってからは時々に遊びに行きましたし、やっぱり認知症が進行してましたから私達のことを忘れていましたよ。

でも叔母さんや母の不安はあったんですけど施設に預かったのが良かったですって。

介護の限界がちゃんとあります。
ですが、お主さんは口ばかりではダメだと思います。

だって、お主さんはお母様のお気持ちを何も分かってないですよ…。

お母様はお父様のこと嫌ではなく、施設に入れてお母様が会いに行くのもいいじゃないですか？

お母様のストレスは少しずつ溜まっていくとヤバイですからね。

なのでお主さんは何も口出ししないようにお母様とお父様の二人のことだからそっとしてあげたらどうですか？

私はそっとしましたよ。
口出ししてたら何も出来ないですからね…。

介護するほどしんどさが私にはとても分かってます。

施設は認知症の人がたくさん居てもおばあちゃんは楽しそうにしていましたよ。
全然嫌ではなかったみたいですけど施設に居れば違うことすればおばあちゃんの気持ちが落ち着いたみたいでしたよ。

お母様のやり方に納得しなくてもしてもお父様の認知症が進行すればするほどお母様のお気持ちがストレスになればいいのかな？お主さん。

それは違うよね？
お主さんは自分で介護したいって言ったらしますか？

もし自分で介護しないなら
お母様にわがままな気持ちであっちこっち嫌だと言ってるのがすごく失礼じゃないですかね？

お母様とお父様のためにはならないですよ…。

• 共感14

ごめんなさい。何がいけないのかがわかりません。

介護士です。
ケアマネもありますが、ショートに預けて家族の方の息抜きができたほうが、またゆっくり介護できると思います。

あんまり言うといつか爆発して介護うつとかにならないためにも。

遊んでるように見えて、意外と頭の片隅に、お父さんご飯食べたかな？とかあるもんですよ。

何に対して怒ってますか？

遊ぶからですか？
預けるからですか？

24時間父といないからですか？

もう一度考えてみてほしいです。

• 共感14

お父様をどうにかしたいお母様。
そのお母様とレス者をどうにかしたいあなた。
支配欲強い親子ですね…
人はコントロールできませんよ。
ずっとそうやって生きていくおつもりですか？
ご両親の介護姿に、自らの夫婦生活を重ねてませんか？
お母様が介護されてるならあなたはやることないですよね。ヘルパーさんもきているようですし。
わざわざ問題提起してストレス抱えているようにみえます。

と書くと、介護したことない人にはわからないと言うのでしょうが介護経験あります。同居であなたよりずっと。ケアマネとも蜜に連絡とってました。娘なのにケアマネの連絡先知らないのは驚き。

• 共感14

認知出てから主ってなんやかんや理由付けで24時間父親の介護したこと無いんですね。
認知症状なんて波があるのに一部だけしか見えて無いのに全てわかったつもりになってる。
こんな人は自分が介護当事者になったら直ぐに根を上げるます。こんなはずじゃなかったと、ね。

現実を知らない人の考え方ですね。
面倒見る気ないから黙ってたら良いのに。
入院送迎や手続きは手伝いね。介護ってもんじゃないです。

数日お父さんと一緒にいてご覧なさい。
父親が「そんなに酷くない、忘れっぽいだけ」なんて言ってられないから。
でも理由コネコネ面倒みるつもりないでしょうけど。

• 共感14

そうですね。

ケアマネさんに相談して、お母さんも一度認知症の検査をされた方がいいのではと思います。
もしかしたら、お父さんより重症かもしれません。

• 共感11

スレ読みました。何度かコメントしてます。

批判多いのは...うーん。スレ本文がうまく伝わらなかった感じですね。
やり取りも...一方通行ですし。角が立つ言い方かなぁ。
わたしをわかってくれー！って言うのは、レス者は不快になりますよ。

どうかケアマネさんにはこんなことしないでね。
若くて何もしらないとか絶対言っちゃあかん。
医療関係者は皆、利用者様や患者様に寄り添いたい気持ちでいっぱいです。
ましてやお母様がヒステリックなら、余計にお父様のことをちゃんと考えてるケアマネさんだと思いますよ…。

ケアマネさんの信頼関係はぶち壊さないでね。

• 共感11

いざ母親の話を出したが共感者が少なかった。
遊ぶためにショートに、預けるとはひどい！信じられない！と、、、
言ってくれなかった
むしろ自分が代わればいいのに、などと言われてしまった。

ならば、後出し後出し。
どうにか自分を認めてもらわないと気が収まらない。

普段からあなた自信が父親の介護や母の面倒が嫌なんじゃないですか？
だからきちんとできてない母親に八つ当たりしてしまうんですよね。
母親さえきちんとやれば自分は平和だから。
それにより、介護のストレスを発散してますね。自分ではたぶん、気づいてないですが。


きっとあなたは、違う！私は協力したいんだ！でも母が聞く耳持たないんだ！というと思います。
でも介護は綺麗事じゃ無理だから。
別にあなたが関わりたくない、やりたくなくても私はおかしいとは思わないですよ。責めませんよ。
実際やりたい人なんてほとんどいません。

介護士は仕事だからやります。仕事としては好きです。
家族は好きでもやりたいとは違う。

勘違いしないでほしいのは、責めていません、介護をやりたくないことに対しては。
ただ、相談するなら母のやり方や性格のことではなくて今の父の介護を自分では手一杯だ、どうやってしていけばいいのか。
であればよかったんじゃないかなと思いました。

• 共感10

後出しが多すぎて…もう

誰もまともに介護がこれから先もやっていける保証がないのだから、施設やケアマネさんと仲違いするのは賢くないですよ


あと、人権の問題から個室に暗証番号の鍵がついた施設はないはずなのですが…
個々の個室に鍵ですか？

• 共感9

あなたが見ればいいのでは？自分ができないのであれば口だけ出すのは辞めましょう

• 共感9

コイツ口先だけやな

自分で介護しろや

• 共感9

主は介護の大変さが全然分かっていませんね。
お母さんは遊びもせずに家事や介護だけしてろ。って言うのですか。
たまに息抜きの遊びに行って何が悪いのかさっぱりわかりません。
お母さんが介護鬱になって困るのは父親や法的に親の面倒を見る義務のある主さんだと思うけどね。

• 共感9

お父さんを施設にショートステイさせるんじゃなくて、主さんの家にお泊まりさせてあげれば？
月に3、4日なら出来るでしょ？

幸い、主さんのご主人も施設へのショートステイは反対みたいだし、一応これで施設の問題は解決するし、お母さんの息抜きも出来るし、一石二鳥だと思います！

もしこれが出来ないなら、もう口出しはしない方が良いと思います。

• 共感9

父親の介護及びその他について

当方→主婦。持病あり。よって介護ができると確約できる状態ではない。夫も持病あり。子持ち。兄がいるが、介護には協力的でない。実家を離れている。現在夫が故郷に帰る話がでている。不安が強い。

母親→ヒステリック。自己愛が強い。介護資金は出している。父親をショートステイに預けてばかり。金使いが荒い。認知症の父親に説教が多く、見ていて傷心する。外面だけはいいので大変困る。やらなくていいことを行いキャパを超えた行動をするため、フラストレーションが当方に向かい大変ストレスである。

父親→認知症。日常は寝ているかテレビをみているか。当方からみて軽い物忘れ程度。ほぼ自立。庭いじりさせてほしいとの訴えがあるが母親が許さない。また父親の問題行動について母親は理解がなく、対策を取らない。

ショートステイ→当方からみて、施錠があるため軟禁施設。ただぼーっと椅子に座っている。入浴も流れ作業。

ケアマネ→若い。何も知らなそう。当方は連絡先を知らない。ショートステイをやたら進めてくるが上記のような施設のため父親を預けるのは辛い。

このような状況で、父親に楽しく予後を過ごしてもらうにはどうしたらよいか？



だったらわかりみ極まれり。5w1hが入るとなおよき。

• 共感8

やはり一度、主さんだけでケアマネさんに会ってみられてはいかがでしょう。
お母さんの異変について、ケアマネさんも何か感じておられるかもしれません。
だからなおさら、月イチショートステイを勧められているのかもしれません。

お母さん抜きで、主さんだけでケアマネさんと話をして、主さんが困っていること不安なことを直接ケアマネさんにぶつけてみてはいかがでしょう。

お父さんのデイサービス先についても、お母さんからは何も言ってないかもしれません。
施設に不安や不満があるなら、別のところを探してもらうことも出来ます。

会ってみられるべきだと思います。

• 共感7

主さんもお手伝いには行っているようですが、ケアマネさんと話してない、連絡先も知らない。
施設の職員とは話してますか？
他の施設を見学したことはありますか？

主さんは娘の目でご両親を見ていらっしゃる。
まだ元気だった頃のお父さんとお母さんの姿と重ねている所も多くあると思うんです。
でも介護が必要になると、その姿は変わるんです。

お父さんにちょっと依存していましたよね？お母さんは。
立場が変わって(これをやってもらっていたんだな、ありがとう)という気持ちがもてないくらい、辛いんだと思うんです。
やってこなかった事をやらなくてはいけない。さらに甘えていたお父さんを自分が支えなきゃいけない。
パニック状態だと思います。

お父さんにさせないで、なんでもやってしまう。
待つ方が大変なんです。
１日に一回なら耐えられても、１日中何をするにも"待つ"ことをするのは、待つ人間に余裕がなければ出来ません。

お母さんの精神状態がかなり疲れているんじゃないでしょうか？
だからケアマネさんも、気晴らしが必要と勧めてるんじゃないですか？

ご両親は70代でしょうか？ヘルパーさんを嫌いますね。
根気強く説得するしかないです。
お母さんだからではなく、スンナリ受け入れる人は少ないと思いますよ。

お父さんの状態も、主治医やケアマネ、施設の方に聞いてみてはどうですか？
お父さんは主さんの前では、ちょっと頑張っていると思うんです。
父親として「これくらいは出来るさ」て。
でも、介護のプロの目からみたら、そこは大きく違うかもしれません。
ものの捉え方って人によって少し変わりますよね。
だから、ご両親に関わっている人たち皆さんと話した方が良いと思います。

• 共感7

お父様の介護は勿論ですが、貴女とお母様の関係改善が必要だと思いました。
軋轢や確執がなくても介護を始めると関係がギクシャクしがちですから、レスをずっと見ていると本質は介護よりむしろ親子関係なのかなと…

• 共感7

80になってもお年寄り扱いするなと看護師に怒るのは普通じゃないかな。人生の先輩なんだし。

怒る人はおこるよ。
90すぎのおばあさんだからいいかなと思っても、男の看護学生に入浴断る患者様はいるよ。

人は誰しもいくつになっても男、女だし、お年寄り扱いされたくないって人はたくさんいる。

• 共感7

主さんゆっくり休んでください。
スレ本文だけみて集団心理に飲まれずレスしようとする方もいますし、長いからさっくり読む方もいます。思わずレスしたくてよく考えずに書き込む方もいるでしょうし。リアルでもインターネットでもいろんな方がいます。
1人1人にコミュニケーションを求めないで欲しい、健康ではないからというのはわかりました。

ただ健康でないならば介護も無理ですからどうかこのスレも何も気にせず、ゆっくり休んでください。

• 共感6

≫34

2さん、
主さんがNo.25で、

≫個室には暗証番号ついていなくて
≫エレベーターと
≫すごく大きな扉(…)に暗証番号があり外に出られないようにしてあります

と書かれていたので、出入口やエレベーターのみの施錠と解釈しました。

• 共感5

お風呂は事故防止なので、少し寛容になって下さい。
うちの息子もボランティアに行った時にお父様ぐらいの認知症の方の入浴介助をしていました。頭洗ったり髭そったり…

もしかすると、施設の質が良くないのかな～
緊急連絡先や、どなたかも書かれていましたがキーパーソンを貴女にするか、成年後見人になれば、具体的な話が行政とも出来ますし…
年が明けたら検討してみては如何でしょうか？
ケアマネやヘルパーさん、介護施設を変更したりも貴女が関われますし

• 共感4

いろいろ重なって、本当に大変ですね。
一度に考えると、頭がゴチャゴチャになってしまいますね。
もう、先の事は取り敢えず棚上げして、目の前の事だけ考えることにされてはいかがでしょう。
お墓の事や家の処分についてはまだ先の事だし、事態はいくらでも変わっていく可能性があります。
だからその事はもっと後で考えることにして、まずはお父さんとお母さんの事だけ考えましょう。

とにかくます、ケアマネさんに会うことですね。
ケアマネさんに会って、お母さん経由の話でなく、介護の専門家としてどう思うか、どうすればいいと思うか、それを訊くことが第一ではないかと思います。
その話によって、事態はどのようにでも変わります。

もしかしたら、お母さんと離す意味で、お父さんには施設がいいかもしれない。
施設によっては、要支援から入所可能な施設もあります。
もしかしたら、デイサービスを利用することがいいかもしれない。
私も義母のデイサービス探しで同行して、男性の利用者さん同士で将棋をされているところを見たことがあります。
そのような施設を探すのも、一つの手です。

順番に、一つずつ片付けていきましょう。
あまり先の事を考えすぎずに…。

• 共感4

私も認知症の舅を一年間、介護しむした。最後は私が精神的に鬱状態になり、ショートステイから施設に入れました。
ショートステイも施設も何ヵ所もあるので、貴女が気に入らなければ、気に入る施設に変更したら良いのではないでしょうか？
やはり、入所料の高い施設の方が 食事はみんなで食堂でご馳走を食べたり、個室に籠らないよう、いろんな行事(カラオケ、折り紙、散歩、リハビリ)をしてくれて、職員の方々が本当に新味になってしてくれます。

だから、ますます認知進むのは施設にはいるからだと、一概には言えないと思います。
気になるのでしたら、施設に入所しても面会は自由なので、貴女が体調の良いとき付き添ってあげれば、ご家族が笑顔ですごせれるのじゃないでしょうか。

• 共感4

私の経験談です。私の祖父も軽度の認知症で祖母が面倒を見ていました。主さんのお母様の様に祖父を怒鳴りつけて、動かさないようにして見ていて気持ちのいいものではなく、寧ろ祖母に対して不信感さえありました。
しかし、祖母の入院に伴い１ヶ月祖父を実家で預かったのですが…たった１ヶ月です。たった1ヶ月で大好きな祖父を｢くたばれ｣って思ってしまいました。私の場合は父、母、妹含めて4分の１の介護でしたが、中途半端にできる人の介護ってホントに精神的にストレスが溜まります。１ヶ月って期限があるので祖父に対し最後まで笑顔で対応できましたけど、祖母や主さんのお母様は終わりの見えない介護なので意地悪心が芽生えるのは分かります。
その経験から祖父は週3回のデイサービス月に5日間連日のショートステイを通ってます。極力祖母の負担を減らせるよう家族の誰かが祖父母宅に行き祖父のショートステイやデイサービスの話を聞いたり、｢ショートステイの日はおばあちゃんにいじめられずに羽伸ばせるねっ｣なんてこっそり言ったら、祖父はにっこり笑います。
今では祖母も言葉はきついですが、それほど激しくなく昔は｢早く死んで欲しい｣って言っていたのに
昨年末祖父が倒れて救急車で運ばれる際祖母は祖父に向かって
｢死なないでっ！来年の年賀状出してしまったから頑張って！｣と励まし祖父も嬉しそうに親指を立てて頷いたのも
ゆとりが出来たからではこそ……

とりあえず、程よい距離感が関係を良くすると私は思います！
ショートステイ自体は双方に対しポジティブに捉えるものだと思います。
お母様よりの意見な上に、長文失礼します。

• 共感4

あなたは毎日要介護者と一緒にいたことありますか？
肉体的、精神的にとても苦痛に感じますよ。
介護の仕事してますが、便の処理や着替えなどは当たり前、言ったことが伝わらない、同じ事を繰り返し言う、そういうところで疲れます。
他人で仕事だから割り切れますが、身内ならとてもじゃないですか、耐えれないと思います。
そうやって息抜きさせてあげないと、今度はお母様が精神的におかしくなりますよ。
あなたが介護してあげれば大変さがわかるでしょう。

• 共感4

そもそも(笑)デイサービスはケアマネがたてたプランに入浴するよう書かれていたら入浴を実施する場所ですからね。

おかしいと思う方がおかしい。

だから家で風呂に入るのにデイで入れるのはおかしいと思うのはわかる！
つまり家で入ることがケアマネに伝わってないということ。

聞きたいんですが、、、家で入るのにって、、、誰が介助してるんですか？

あと、先程も書いたように

デイでは10人とか毎日入浴されます。

それを冬は寒いからみんな夕方に入るとか不可能です。
また、血圧はみなさん高いです。不安定です。そんなこといっていたら一生入浴できません。その中で少しでも生活に不便なく快適にできるように頑張ってます。
まぁ、家族からしたら仕事だから当たり前と言われてもね。

100%みんなに満足いく介護なんて無理ですよ。


それはひどいと思うならデイサービスご自分で立ち上げてください。


この際なんで言わせてもらいますが。

結局レス者はあなたのことがどうなろうが別に困らないわけですよ。
その中でもどんな意見でもとりあえず目を通して立ち止まって意見くれたんならありがとうでよかったんじゃないですかね。

的はずれとか余計

自分の参考になるものを取り入れればいいだけ。

それに、最初にきちんと説明しなかったあなたが私は悪いとおもいますよ。

以上です

横レスはいりません

• 共感4

(笑)はごめんなさい。

あまりにもとんちんかんなので、入れてしまいました。


今でもお礼レス見ててもやっぱり、かなりナーバスで精神的に参ってるのがわかります。
落ち着いて話せない時点でなにをしてもうまくいかないでしょう。難しいでしょうね。ケアマネさんともうまくいかないと思います。

的を得てない得てないと言うけど、みんなのレスみましたがそうでもなかったですよ。
主さんがいっぱいいっぱいで何かに当たらないとならない状態なんだろうなと思います。

私はデイサービスでの入浴をおかしいと言われていたのを見て、それに対して説明しただけなので、説明がわからないならそれはそれで私は困らないです。

全体通して結局主さんが何と戦って何に怒っているのかが私には理解できないなぁとは最初から思ってます。

ずっととげとげしてますもんね。余裕がなくて。

スレたては、自分のことを相手に相談し意見もらう場であり
レス者にはスレ主の満足のいくレスをする義務はないからね。

お母様にたいしてもそうなんだろうなと思うからこれから先今の感じだとうまくいくようには思えない。

• 共感4

＞実家処分も私に任されるらしくお墓も叔母のお墓も仏壇も全部です

ん？？？　待って待って。そこはラッキーですよ？
異論なく思うままにできるんですから。
手間暇労力分はそれはそれでちゃんとその分を受け取れば良いんだから。

• 共感3

主さんもお母様の犠牲者なんですなあ。
毒親は認知症になると手強いよお。
最終形態がめちゃくちゃ強い。

外からみてると余計だよねえ。
認知症になっちゃったって言ってるのにその人につらくあたってるのをみると心が痛くなるよね。

祖父の介護してました。祖母が主さんのお母様みたいな人です。
同居してましたが、同居するといろんなことが見えてきますよ。
兎角母が可哀想でした。おばは最後に祖父にとどめさすし。

• 共感3

お母様のお父様に対する接し方をお聞きすると、逆に施設を一時利用する事はお互いの為なのかもしれませんよ。
お父様も、お母様からのお説教から解放される時間にもなりますし…

後、介護されてるお母様もそれなりの年齢だと思います。多分、中々自分を変えたりするのは難しいのだと思います。
そして、お母様自身も自由に動き回れる時間も限られてきていると思いますよ。

認知症のお父様を案じる気持ちは分かります。
同時にお母様の事も案じてあげる必要もあるかな？と思います。

• 共感3

主さん
とりあえず、貴女も体調がよくはないし日々の生活とお父様の事で精一杯なのだから、一度福祉課に相談に行かれてはどうでしょうか？
お父様が心配で、お母様との軋轢はよく分かりましたが、解決の糸口はもう此処にはないように思えます。

• 共感3

あの…
お母様も多分、何らかの精神的な事があるかもしれないですから、やはり福祉課などで相談される事をオススメします。

• 共感3

お母さんが楽になるようにって思うなら
お母さんの気持ちをきちんと聞いてあげることが先決ではないでしょうか？
お母さんがお父さんにしていることも
主さんがお母さんにしていることも同じです。

それから
ショートステイにも色々あります。
何に特化しているのか。
主さんも介護出来ないなら
ショートステイを色々見学されてみてはいかがでしょうか？
主さんも勉強することがあると思います。
その上で
今のショートステイステイがダメなら他を探してみてはいかがでしょうか？

先ずはお母さんの話を聞いてあげてください。
主さんが意見するならそれからです。

因みに
私は、看護師で
ケアマネで
認知症ケア専門士です。
ショートステイに勤務しています。

• 共感3

デイサービスのお風呂のくだりですが、私も他の回答者さん同様に何故主さんが疑問に思っているのか意味が分かりませんでしたが、
主さんのレスを読んでやっと理解出来ました。

お父さんが自分でお風呂に入れる事や服薬している薬の事等 知りませんでしたから誤解されるのも仕方ないですし、主さんも 家で自分で入浴出来るのに何故デイサービスでお風呂に入れるのか分からない。と記述していれば良かったですね。

たった一言付けるか付けないかで意味が全く違ってきますよね。
人に伝えるのはとても難しいです。
でもここのスレのおかげでケアマネさんに話をする時に誤解の無いように伝える事が出来ると思います。
頑張って下さい。

• 共感3

遊びに行くなと行っていません
月１で遊んだところで残りの29日ストレスどっぷりでは意味がないので
日々のストレスを軽減させるように
言っています
例えばヘルパーさん頼むとか
母は父が認知症なのに
そんな父に完璧を求めるというか
年齢一つ間違えただけで
うるさく注意するし
父がちょっとテーブルの上の
カタログに手を触れただけで
ちょっと何する気なの！
とか
今日何日かわからないなら
カレンダーに×つけるか日捲りにするか
椅子に釘打っちゃうなら
椅子かたしておくとか
ああだこうだ言うんじゃなくて
対策をなんで取らないの？
と言ってますが
何にもやらずに文句ばかり言います

危ない事でなければある程度したいようにさせてあげればいいのに
父の行動を制限してがんじがらめにするというか…
わからない父にいつまでも
分からせようと説得をやめなくて
父がわかったと言うまで止めません
私は流すように
話を合わせるように言ってますがやりません
見ていてわかりますが
母ば自分でストレスを作り出しているので
でもそれを言っても頑固でやめないし
じじが益々おかしい おかしい と言うばかりですが
そんなに激しくは進行してないし
父は自分で覚えられない、忘れちゃうのを自覚していて
嫌になっちゃうよ～と言ってます
この前も主人にお酒を勧めたんですが
車だから と言ったんですが
母がその脇で
何言ってんの！
犯罪者にするつもり！
って そんな言い方ありますか？
簡単に預けるといいますが
私は施設に行った事があり
牢獄みたいなものです
私はその時父を連れ出したんですが
その許可を母にとるのに
時間がかかりました
施設に問い合わせたらなんてことなく
夕飯までに帰ればいいですよと…
私は身体が悪く通院しているのと突然入院したりします
なので父を看る確約ができないので
母が帰ってくるまでヘルパーさんを頼むとか
私に突然何かあっても大丈夫なように確実な方法をきちんと決めてほしい
と言っても取り合ってくれません
今度遊びに行く日は私の通院日で
主人も病気で通院しているため
その兼ね合いで日にちがずらせません

母は自分は絶対施設には行かないと言うのに
父を施設にやります

母がとにかく言うことを聞いてくれなくて困っています

• 共感2

認知症なので
当たり前ですが
何度も同じ話をするのですが
何度話してもいいんです
それに 今は家にいるばかりで話題もないですから
昔話をしたりします
話すのは良い事だし
楽しい昔話も何度話してもむしろ良い事 と言います
ですが 母はその父を 変な人扱いで
みっともない
恥をかく と言います
施設はお年寄りばかりで認知症の方もいらっしゃるので
忘れてしまうのはお互い様で
施設で何度同じ話をしようが
変な人でもないし
恥でもないです
なのに母は
変な人だと言われ恥かく
じじのために言っているんだと言います
それは父に対する侮辱だし
父のためでなく
みっともないと思う母の曲がった世間体です

施設に預ける回数が増えれば
反対に認知症は進行すると私は思ってます

仕方ない場合を除いては施設には極力預けず
ヘルパーを頼んだりしてほしい
主人も同じ意見です
ご両親見てきてわかる方おられますか？

経験ない方は書かれないで下さい
預ける事について、介護する方はストレスがかかるんだから
と言うのは簡単です
介護してなくても簡単に言える事です


預けるってどういう事なのかわかっていないとこの気持ちはわかって貰えないと思います


母は認知症患者に対する接し方や介護する側の気持ちの持ち方など
全然勉強しようとしません
私が調べて言っても聞く耳を持たない
相談室を紹介しても相談室しない
私が相談しても当人じゃないし
住んでいる場所が違うから
当人の相談でないと
と言われました
ケアマネージャーは若いから全然わかっていないし
依頼していないのに
母を焚き付けたり勝手に施設を取って母に取りましたと連絡してきます
一度ケアマネージャーとも話さないと駄目だなと思っています
本当に困ります

• 共感2

３３さん

個々の個室にロックは人権上出来ないと施設の方から聞いた事があります。
主さんのお父様は個室に鍵をかけられているみたいです。

エレベーターや施設への出入りはロックは当然ですが、これすらも本来は人権の問題になるらしいけれど安全上仕方ないと言っていました。

• 共感2

のんびりしよー。
葬式やら墓やらきたるべきときその時に考えよう。

今は落ち着こう。
なんとかなるからさ。

• 共感2

相談に行く前に
困っている事を箇条書きにして行くといいですよ

お父様の現状と今後の介護について

ケアマネさんとの意志疎通がなかなかうまくいかない

お母様の言動は病的ではないのか

などが主でしょうね
あと、主さんが協力出来る事・出来ない事を伝えた方がいいです。

• 共感2

そんなに母親の介護の仕方が気に入らなければ、施設に預ければいいのに。それならプロがきちんと見てくれるよ。でもねなかなか空いてないんだよね。
そりゃあね、優しくていねいに介護出来たら理想だよね。でも実際にはそうはいかないよね。それまでの夫婦関係だってあるしお母さんの体力だって衰えてきてる。ケアマネージャーさんはよくわかってくれてるのでは？毎日の中でストレスを減らすのはもちん大事だけど、そう簡単にはいからないから、ショートを利用するように進めてるんじゃないの？
そこのショートは、そんなに酷いところなの？私の知ってるところは快適だって言ってるよ。お風呂入れてもらえて、美味しいご飯食べられて。ちゃんと見学にいったの？

• 共感2

１度介護してみてはいかがでしょうか？
介護はしんどいものです。家族は２４時間対応しなくてはならないのです。長くできるものではありません。
お母さんが少しでも長く介護できるように、
お父さんが少しでも長く家に居られるようにショートステイを利用するのです。
お母さんは認知症を理解していない風におっしゃられていますが
わかっていても実際はそうはいかないからイライラするのです。
感情労働ですから。介護は。
お母さんの大変さを理解してあげないとお母さんがかわいそう。
是非とも１度介護してみてください。

• 共感2

お母様は若い時からそのような感じだったのですよね…
お父様は離婚を考えた事があると言われてたようですし

であれば、発達障害や精神的な障害や脳の障害等をお待ちの可能性がありますよね
落とし物が多い、詐欺に何度もあうなどもあるようですし、ちょっとお話が通じる相手ではないと思います
担当ケアマネさんの連絡先を知るのは容易な事ではないでしょうね
お母様のような方は自分の不利益になる事は死に物狂いで払い除けるでしょう
昔からの事もあり、主さんもお母様に寄り添う感じで接して聞き出すなどの上手いやり方をレスしてもらってもそれを受け入れる精神状態ではないのだろうと思います

言われたくないかもしれませんが、やはり今のままではご両親の共倒れどころか、ご家族総倒れになる心配もありますよね
担当ケアマネさんに連絡を取る方法を探しつつ、主さん独自に福祉への相談をされるしかないでしょう

その時にはお父様の介護をしてるお母様にも認知症やその他の病気や障害の可能性があり、父はもちろん母も心配だと伝えると良いかもしれません

例え親子でも合わないものは合わない
これは仕方のないことだと思います

私の祖母は重度要介護の認知症で施設に入っています
元々主さんのお母様のように人の意見を全く受け入れず、散財するタイプの人で娘である伯母の言うことも息子である父の言うことも一切聞かず、寒空の夜中認知症特有の徘徊をし、丸一日行方不明になり警察や消防含め捜索して頂いてたのですが、ひょっこり帰って来てみんなは安堵したのに「私に恥をかかせた！」と怒り狂うような人でした
元々の性格＋何らかの障害か認知症がお母様にあるとしたら、普通の説得は何の効果もないかもしれません

私の経験からの勝手な推測で、既に主さんが色々実行されてるなら申し訳ございません
ただ、主さんのスレレスの感じからお母様に対して積年の思いがあり、どうしてもこうして欲しいのに！という行動をされてるように感じました
言い方は悪いですが、まともな話が出来ない、言って変わる訳はないのですから覚悟を決め知恵を使って根気強く上手く立ち回るしかないのかなと思います

長文失礼致しました

• 共感2

デイサービスで

朝から風呂はあります。

ないと(笑)15人とかどうやって入浴させるんですか(笑)？
外出もありますよ。

デイサービスだから。

• 共感2

うちはお金はないです
両親はお金を持っています
私は介護付き住宅やもしくは
うちの近くに越してこないかと何度も話しています
まず うちの近くに越すのは嫌だそうで
介護付き住宅ですが
母のプライドが高すぎて高級な所の見学に行ってきたりします
介護はプロが一番といいますが
施設にいる間
暗証番号で閉じ込められた空間の狭い部屋にポツンといるだけで
正常な人間でもここにいたら狂います
だから私は一度連れ出したんですが
母が施設が駄目だというと嘘をつきました
施設に問い合わせて一度連れ出しました

遊びに行ってもいいです
でも日にちや時間を考えて欲しい

それは介護に関わらず
結婚していれば主婦が家をあけるのに日にちや時間くらい選んで無条件で行きたいもの全部いけるわけではないんですから

心配な時間帯だくヘルパーさんに来てもらうとか
駄目なのかなぁと

母が日々少しでも楽になるように私は利用できるもの色々調べで話したんですが全て却下
なのに大変、大変、ストレス、ストレス
と言います

明日父をまた預けるらしいのですが
父のせいで自分の準備ができない
と文句を行ってきますが
たかが一泊だし冬なので
きがえは下着と靴下、セーターの下に着るシャツだけでいいし
洗面セットくらいです
毎月預けるならもうセットをポーチに入れて
バッグに入れるだけにしておけばいいし

自分の準備って母は泊まりじゃないので
明日父を預けたら
化粧しておしゃれして昼頃出かければいいだけなのに

自分で大変だと
まるで暗示かけてるみたいです
私は母の介護の仕方が気に入らないんでなくて楽になるように色々調べてアドバイスしてるんですが
何一つ聞かないので
困っています

いくらすぐ忘れちゃう父だって
ちゃんと「気持ち」というものがあるので
父をあまりバカにしたり
父にキツい物言いしたり
しつこく説教しないで欲しいです

• 共感1

母が倒れた場合はまた別の話で
それは話し合っていく事ですし
私からばばに何かあったらどうするの？
と言っても
母は今遊ぶ事しか考えていなくて
お墓と葬儀社は決めてあるといいますが
倒れたらすぐ死ぬわけではないのに
その間の事を話し合いたいのに言っても全然聞かないんです

お金だせ と簡単に言われる方はお金持ちなのでしょう
うちにはお金はなくて
両親の方がお金をたくさん持っています
それについても
何があるかわからないから
きちんとお金は取って置かないとと言っても母は贅沢品に散財します

父は先が長くないからと
高額な補聴器は要らない
だけど庭の手入れがしたい
伸びた草木が気になる と言うと
母はそんなお金は用意できない！
と言って

自分には何万もするストールを買い
宝石付きのとても高額のメガネを買い
何万もする化粧品を買います

もう母がお金を管理しているので父は好きなように使えないです
母がどう使おうが母の自由なんですが
先の事を考えていなくて
困ります

主人と何度も話してますが全然解決になりません

私はいずれ主人の実家に帰る事になるかもしれず
兄に相談しても返事がなくて
本当に困ります

相談したくても当人じゃない
その市の住人じゃないからと
相談にのってもらえず
どうしたらいいのか

介護付き住宅が一番の解決法なんですが
そうしたら母も安心して出掛けられるし
軟禁施設ではないので父にもよいと思います

散財しないでなぜそれを考えないのかわかりません…

• 共感1

後出し多くですみません
初めから一気に書く情報量ではないので
個室には暗証番号ついていなくて
エレベーターと
すごく大きな扉 (この大きな扉が更に怖さを演出してます)に暗証番号があり外に出られないようにしてあります
大きな扉の中に数室の狭～い部屋と食堂があります
娯楽室にも介護士が付いて暗証番号あけて貰えないと行けないです

多分たまに介護士が様子を見にくると思いますが
食事とお風呂以外はポツンと一人
他のお年寄りは父より状態の良くない女性ばかりで話し相手もいず
テレビもあまり見ないようなので
ただボーッと
ベッドに腰掛けて時間が過ぎるの待つしかないです
こんなの痴呆悪化します

お風呂は強制で時間になったら連れていかれ
事務的に女性二人に洗われますが父は家ではお風呂は一人で入れます
そんなに酷い痴呆ではないです

悲しくて
父を思うと
泣きたくなります

• 共感1

なるほど…
ならば隔離されたような部屋ではないですよね
孤独にポツンとって感じにもならないですね

• 共感1

主さんたくさん愚痴ってくださいな。
大切なことですよ！
話すことでいろんなことに気づくことができます。
身内の認知症って辛いですよね…
パーソナリティ強烈な人もしんどい。

• 共感1

一通り読みましたが、話があちこち飛んでこんがらがっていきます。

主さんレスに書かれていたように、いろんなこと同時に考えすぎてごちゃごちゃになっていませんか。

いったん落ち着きましょう。
中にはなるほどな、というレスもありましたから、落ち着いて一つ一つチェックしてみましょ。

必要な情報拾うだけでも主さんも楽になると思いますよ。

• 共感1

まぁ批判が入るのはだいたい質問の仕方が悪いことが多いですよ。

ケアマネに相談するのが一番いいですね。

• 共感1

>> 107 あの… お母様も多分、何らかの精神的な事があるかもしれないですから、やはり福祉課などで相談される事をオススメします。 ありがとうございます

私自身 頭の中がぐちゃぐちゃで
どこまでをケアマネージャーに話して
どこの部分を福祉課に話したらいいでしょうか…

• 共感1

全部拝読してないので同じ意見があるかもしれないですが悪しからず。

私の父も同じ要介護です。
やはり母と弟が看ていますが、かなり大変です。役所側が看る側のことも考えてデイサービスを有効に活用することを推奨してました。日帰りや数日間（旅行などで）預かるといった内容で看る側のことを配慮されてるものでした。

毎日のことなので付ききりですとそれこそ共倒れになっても大変なので患者はもちろんのことその周りの人のことも考えてあげるしかないのでないでしょうか。

• 共感1

はい？
質問に回答しましたが？

ケアプランにそってデイはサービスを行っています。

また、一日に何人も入浴されます。

朝の方夕方の方います。

皆さんその時の体調や看護師の指示のもと入浴されます。

なんがわからんのわからん。


デイもショートもあんたの親だけみよるんやないんよ(笑)

わがまますぎやろ

• 共感1

介護自慢は要りません
それだってご自身が倒れないように相談しながらなのでしょうから
同じように私にしろというのは状況が違うのですから

うちができてるんだから
あんたのところもできるでしょ
ではないですよね

• 共感1

昨日実家に行って
前に実家に行ってからさほど日にちが経ってないのに
父も母も様子が変わっていて
特に母が…

昨日は色々書いてしまいましたが
一夜経って
自分の意識を変えないと と改めて思いました
前から それは思っていた事だけど
やはり母が色々言ってくるので少しでも楽に…
という思いからついつい
みたいな感じでなかなか自分を変える事ができなくて…

母一人のことなら母の好きでいいんですが
父がかわいそうという思いも強かったので…

夫婦って運命共同体なので
母と結婚した父もそれが運命と思い
母の思うとおりさせる それで仕方ないのかと…
たとえ認知症悪化に繋がる事でも
私が止めてもやめないなら
言っても無駄なんだし…


ただ 誤解されてる方いると思うのですが
私から口出ししているのでなく
母から話してくる事で
母からこんな事で困ってストレスを感じていると私に訴えてくる事に対して
こうしたら少しでも楽になるのでは という事を言っているだけなんです

言っても無駄な人だから流す と書いて下さった方 いらっしゃいましたが
私も今後相談されても
アドバイスはせず 大変だねと労う
これしか方法はないのかなと
これも前から主人と話し合ってきた事なんですが
なかなかできず

ただやはり昨日のように
父に膝掛けを渡すだけでいいのに
わざわざ掛けてあげる
そういう一つ一つの細かい 「してあげる」の積み重ねが やり過ぎに繋がっていて
父にしてあげるのは 本当にしてあげないとダメな事だけにした方がいいよ と言っていて
そういう現場を見てしまうとどうしても…
というのがあります
レス下さっている方々殆ど誤解されてると思うんですが…

母も 父が足が寒いと言ってるのに
肩に膝掛けかけるんです
で 父がまた
足が寒いんだよ と言うと肩の膝掛け整えて
足が寒いの！ と三回目で足にかけるんです
別に父は膝掛けくらい自分で掛けますから
渡すだけでいいんです

それで してあげてる主張するので…

私も頭では意識を変えようとしても結局いつもぐるぐるで…
どうしようもないです…

• 共感1

>> 133 主さんとお母さんの関係は今までどのような感じだったのでしょうか？何故話を聞いてくれないのでしょうか？ 以前から今のような関係性だとすると不… ありがとうございます

母とは表向き普通です
母は自分は完璧人間で子育ても完璧にこなしてきたと思っていて
プライドが異様に高い為
人の意見は全否定
人に学ぶ事は何もない と言う
驚くべき性格です

私は子供の時から嫌な思いはしてきたと思います
風邪で休んでも勉強しろと机に向かわされ
教科書読めと言われ録音されたり
母の行いのせいでなぜか私が学校で先生に激しく怒られたり
母に泥棒よばわわりされて警察突き出すぞ と言われたり
訳わからないです

なんか危ない目にあったりしても助けに来てくれる人ではなかったですね

それでも子供なので母を慕ってましたが

大人になってくると親を一人の人間、女性、主婦、母親として見られるようになってくるので
どんどんアンチになりましたね
結婚してからは
お金かかるという理由から帰省をちょっと嫌がられたり
帰省すると滞在費取られたりしてました

私を産んだせいで なんのかんの 言われた時や子供の病気の事で相談した時にストレスだと発狂されたのは主人も現場にいたので
私は当然ショックですが
主人が驚愕してました
今でも主人はあの言葉は忘れない と私より言います

母は私のこんな気持ちは知らないですよ
言っても発狂するので
こちらが苦しむだけなので
私は自分が母親を許さないと自分が苦しむ
自分と母親間の事でなく
私自身が自分の中で割り切り、忘れ解決させないと一生苦しむ と思って生きてます
母親なので100%嫌いではないです
母親のおかげで人の顔色見る性格になり対人恐怖になったり
母にも未だに良い子でいようとする自分がいたり だけどやはりアンチだったり
その思いがある為
よけい厄介です

母は昔からよく転びます
何度となく転びますが
自分が悪いと思っていません
自分が交通ルールを破って事故にあっても人のせいにします
そんな人間です
頭は動脈瘤を抱えてます

• 共感1

>> 166 デイサービスのお風呂のくだりですが、私も他の回答者さん同様に何故主さんが疑問に思っているのか意味が分かりませんでしたが、 主さんのレスを読… ありがとうございます

血圧や風邪の事は書いたんですが…

ありがとうございました

• 共感1

追記、
デイサービスや施設では、入浴前に必ずバイタルチェックをします。血圧が高かったり異常があれば入浴は中止します。
そして入浴中は見守りをし、皮膚に異常が無いか確認します。
そして入浴後には保湿剤や処方されている薬を塗布、必要なら爪切りをしますので、安心安全、清潔だと思いますよ。

主さんが思っている程悪い物では無いと思いますが、まずはケアマネさんと相談ですね！
きっと良い方向に進んでいきますよ！

• 共感1

介護の仕方の話ではありません

• 共感0

私がやれる範囲の事はしています
他人からすると一緒に暮らして世話しない限り叩くのだろうなと思います
私にも家庭があり私の病気、主人の病気もある中で
体調不良をおして通ったり
母の今年三回の入院説明付き添い、入退院送り迎え、
父の入院の見舞い
兄はなにもせず私が全部やりました
その間私は二回入院しています
なので 何もしないくせに
と言われるのは心外ですし
それについて
そうですね という気にはなりません

皆さん誤解されてますが
私は母が少しでも楽になるようにアドバイスしてます
色々調べているし
それを利用しながら ショートステイを極力減らせないか
という事です

• 共感0

ん…
同じ事何度も書かせないで下さい…

母のやり方ではありません

やっぱり本当に見て接してる人じゃないと
わからないですね…


本当に見たらわかりますよ…

母が酷いの…
あれだと父がどんどん悪くなります

それでも私は母のストレス軽減と
父の軟禁施設をどうにかしたいと
思ってあれこれ考えているんですが

主人は見てみんな理解してくれてるし
本当に気持ちわかってくれてるので

ただ解決にならないだけで
本当にどうしたらいいのか…

本当に解決しないです


母は多分施設が軟禁なのを知らないとか
あの部屋を見た事ないんだと思います

今度言います

あと父が軟禁施設にいる時は極力連れ出したいと思っています

あそこにいたら狂います
本当に…

• 共感0

>> 24 お母様の性格に問題があって、お父様の病状が悪化するならば離した方がいいのでは？ 今更、お母様の性格を変えろというのは現実的ではありませんし… ありがとうございます…

そうですね
母といたら父のためにならないと思っていますが
父は母といたいのかな…
わかりません
まだ施設に入れてしまうほど悪くはないんです
母がとにかく父にはなにもせずじっとしてろ
も同然な扱いで

それでも私より一緒に住んでいる母の方がストレスなのは理解しているつもりだし
だから遊びに言っても別によいのですが…

確かに一緒にすんでいないから言える事
一緒に住んでいる側からすると言うほど簡単でないと思うこと
私からしたら外側から見るからわかる事

などあると思っています

認知症でも
人間ですから
尊重はしてあげたいです


もう少し考えてみます
少しの間だけでも一緒に住んでみる とか考えてみます
そうすればまた見えてくることもあるかもしれないですし

ただ母が元々凄い自己中のヒステリー持ちで

母は知らないですが
父は離婚を考えた事があるのは私にひっそり漏らした事があって…


本当に父はよく耐えてきたと思います…
（認知症になる前の話です）

母は家の事なにもしない人で
父がご飯作ったりしていたので
本当に認知症のところもありますが
それにのっかってちょっと仕返ししてるのもあると 私も主人もそう読んでます…

• 共感0

>> 26 お風呂は事故防止なので、少し寛容になって下さい。 うちの息子もボランティアに行った時にお父様ぐらいの認知症の方の入浴介助をしていました。頭… 色々助言ありがとうございます
ケアマネージャーを変えるのはちょっと難しそうですが
ケアマネージャーが母をやたらかわいそがるので
かわいそがられるのが大好きな母は絶大に信用してます

母が頼んでもいないのに
ケアマネージャーが勝手にゆっくりして下さい
施設取っておきましたから
ってありなんですか？

私は不信感ありありです…

• 共感0

ケアマネも当たり外れはありますね…
変えるのが難しいとなると、担当が変わるのを待つしかないかもしれないですね。
もしかすると、お父様とお母様を少しを放した方がお父様の為になると考えた可能性はあるかもです。
イライラしてお父様に八つ当たりする前に少し息抜きを…みたいな

• 共感0

>> 29 ケアマネも当たり外れはありますね… 変えるのが難しいとなると、担当が変わるのを待つしかないかもしれないですね。 もしかすると、お父様とお母… ありがとうございます

あぁ なるほど…
そうなのでしょうか

ケアマネージャーと一回話すべきですね
ありがとうございます

• 共感0

すみませんが
揚げ足取りみたいな事はやめて下さい

私は そうなのではないか
と心配しているだけです
少なくとも
私が訪ねていくと
ボーッとしてます

書きましたが
介護士が時間見て来てると思いますが
と書いてますよ

そうなのではないか と言うのも
書きましたが
預けられているのが
父より状態の良くない女性ばかりで
話し相手がいない
部屋からでても食堂と
少し本が置かれたソファーしかなく
全然良い本がない
と言ってました
なので狭い部屋で時間が経過するのをボーッと待つしかないのでは と思ったのですが
それを見たのか
って…
そういう事ではないてす
では父はショートステイを楽しんでいるとでも言うんですか？
将棋が好きだったので
ちょっと本でも見ながらと
本や小さい将棋を持たせましたが
やらないから持って帰ってと…

一度ショートステイのストレスで胸の痛みを訴えた事があります

ショートステイがよほど嫌だったのか
そのあとデイサービスも行かなくなってしまった時もあります
暗証番号も
仕方ないとか言っているんでなく
母の考え方や
利用出来る事で工夫して
ちょっと減らせないかと思っているだけで

誰も遊びに行くなとか書いてないし

母がやりすぎるので
そんなにやらなくていい と言ってます
母が自らストレスためてるので
介護する側の気持ちの持ちようとか
介護専門家や実際介護している方の話を聞いてアドバイスしてます

これレス読んで頂ければわかると思うんですが

同じ事何度も書かせないで下さい
とも書いてます

殆どの方は
じゃぁ 遊びにも行かず24時間介護してろというのか
共倒れになる
とか

私はそんな事は言ってません

共倒れになるから こうしない方がいい、こうした方がいい
と 常日頃から
母には色々言ってますが
母は聞かないんですよ

• 共感0

不満だらけ…

レス読まれてないのでしょうかぁ…

母の態度
です

いちいち 父にキツい
流せない
認知症の人にわかったと言うまで説教
父を恥だと思っている
間違いの厳しい指摘
父になにもさせないようにするなどなど

あぁ もう 本当に何度も書かせないで下さい


母は文句ばかりで何も対策をとらないから
私は対策の提案をしてますが
全く聞きません


椅子に釘打つ
やめてと何回か言った
忘れちゃうんだから何回か言ったではなくて
椅子かたしておく

今日何日かわからない
カレンダーに×つける
もしくは日捲り
これも母はやりません

実際介護している方が工夫した事をもとにアドバイスしても
全く聞く耳を持たない

• 共感0

父にどう思っているか聞いてみようかと思いますが
母に言われると困るので
どうしようかと思っています

母は自分は絶対施設には行かないと言ってます
やはり一回ケアマネージャーと話します
母が施設には行かない
遊びに行きたい
なら
介護付き住宅しかないので

なぜうちの近くに越してくるのも何度も言っても頑なに拒まれるかわかりません

• 共感0

これだけ 頑なで
言っても理解してくれない母もどうなのか…

何度も詐欺にもあってるんですが
詐欺だと言っても理解できないんです

何度も騙してる人に
その人は詐欺だから と言っても理解できずお金払います

電話、訪問
とにかく飛び込み営業は駄目だと言っても
わからない

あれこれ 父より母の方に悩まされてます

母は出かけると怪我をする事が凄く多く
酷い時は手術にまでなった時があり

お金も無くすし
携帯も落とす
食べ物たくさん買いすぎ
冷蔵庫パンパンでもの腐らす


父が母に賞味期間切れのもの食べさせられお腹壊すから
私がばばに言ってくれとも言われますが
父の方が物忘れ酷いだけで
しっかりしているように思えてしまいます

もう どうしたらよいのか
母が言うこと聞かない以上
なるようにさせるしかないのか
母一人ならいいですが
母の態度で影響うける父がどうにも心配です

一度父がばばが具合悪いと私に電話してきた事もあるし
私が行くと自分でお茶を入れてますが
母はじじは何にもわからない
お茶も入れられないし電話もできない
と言います
出来てるよ
と言っても聞きません
母おかしいでしょうか…

• 共感0

介護のやり方でなくて
母の気持ちの持ちようや
楽になるような工夫を
アドバイスしてます

すみません
私も悩みが多く
一貫していないのはわかっています

すみません


本当にあれこれ悩んでいて…

出かけるのは昼間にする

心配な時間帯なら預けずヘルパーでは駄目ですか


自分も悩み過ぎて矛盾とか
支離滅裂みたいになってきてるのはわかります
相談にのってくれる人もいないし
自分で調べて
こうした方が楽になるよ
と言っても聞かないんで

もう… （泣）

• 共感0

は～い
だから それ書いてます

話コロコロ変えてるのでなく
それにまつわる悩みの範囲が広く
私も爆発気味になり
書き放題になってます

言うところ
言える場所がないので
すみません (;_;)はぁ

• 共感0

>> 46 そうですね。 ケアマネさんに相談して、お母さんも一度認知症の検査をされた方がいいのではと思います。 もしかしたら、お父さんより重症か… ですよね！
実家に行ったり
連絡来たりすると
母の方が変ではと
私が気づく前から
主人がお義母さん変じゃないかと思うと…

兄に言っても
別に と言われ

それが最近急速に私も感じてきました

何度も何度も母に知らない電話番号、アドレス帳にない電話番号にはでない！と言ってもでてたのが
やっと出なくなったら
登録してある私の電話にもでなくなりました(￣￣)

じじおかしい
じじおかしい
と言いますが
母の方がおかしいのではと最近…

母もストレスで発症すると良くないので
ストレス軽減させたいのですが
とにかく聞かないですね

そんなに世話焼かないで
じじができる事はじじにやらせたらいいと言ってるのに

あれこれやって
じじはなにもわからないからと

父は米寿になります
みんなでお祝いしようという話がでていますが
じじは自分が何歳だかわからないから と母が言いますが
私が行くと父はきちんと自分の年を言ってるので

なんでそんなに
何にもわからない とか
何にもできない とか
そんな悪く言わないで欲しいと思うんですが

全般父を悪く言われるのが…
それで 私こんなに尽くして頑張ってるのよー
と言うので
頑張らなくていいし
そんなに尽くさなくていい
と言っているのに
性分だから世話やきたいと言って
意味分かりません

• 共感0

う～ん
だから レスに書いてます～

• 共感0

すみませんが
レス読まずにレスするのご遠慮下さい

同じ返事何度も書きたくないので…

• 共感0

母は介護タクシーも理解できないんです…

要介護の人
要介護者が同乗する場合に限り付き添い人も乗れる

これ説明しても
父に関連する事なら自分一人で乗れると思って
お金取られた
これじゃタクシーと変わらない
もう利用しないと…


説明してもわからないというか
聞く耳もちません

認知症とまではいかないですが
頑な過ぎる
人の話を聞かない
説明しても理解できない
物忘れ度が急速に進んでる
など…
ですね

• 共感0

>> 52 やはり一度、主さんだけでケアマネさんに会ってみられてはいかがでしょう。 お母さんの異変について、ケアマネさんも何か感じておられるかもしれま… ありがとうございます

そうですね
ちょっと前から考えてます
まずケアマネージャーの連絡先をゲットしなければですが

実家に行くと
キョロキョロ探してます
なぜ私がケアマネージャーと連絡とりたいのか
と母は思うと思うので
バレずに見つけたいですが
これ市役所に聞いたらわかるでしょうか？

• 共感0

≫54

そうですね。
お父さんが要支援なら担当は市の地域包括センターですが、要介護だと管轄が民間の事業所になってしまいます。
市役所では、分からないかもしれません。

何とか上手く、お母さんから聞き出せないでしょうか。
お母さんが外で転んだ経験があるなら、もしもの時に私も連絡を取らなきゃならないから、とか。
私も知っておいた方がいいと思うから、とか。
または、ケアマネさんは月に一度面談に来られる筈なので、何とか都合を合わせて主さんも同席して、直接連絡先を交換するとか…。

何か方法を、考えましょう。

• 共感0

母はわかってくれない とは言ってないですよ
我が道を行くです
私は単に母に
あまり父に付きっきりにならず
流してほしい
日常的にもっと負担を減らして肩の荷をおろして欲しいし
父にもあまり嫌な思いをしてほしくない
ってだけなんですが…

母が父ができる事までとりあげてやってしまい
何にもわからない
何にもできない人扱いし
進行させるのでは
とか
ストレスストレスと言いながら
これだけやってるのーアピールして
自らストレスで潰れるのを
ほおっておくしかない
という事になってしまいますね…


私にはやはりこれ以上何もできないのかな
母は気づいてないと思いますが
自分がやりたくて全部やってるので


細かい揚げ足取りみたいな事はもういいです
私も似てるのわかっているし
一緒に暮らしていないから言ってしまう事
一緒に暮らしている母にはそう簡単に曲げられない事など
あるのだろう とか
これも書いてますが！

事が事ですし人間なので理路整然で悩みぐちなしなんて
ないので

矛盾や支離滅裂など
わかってます
ってこれも書いてるんですけどね

悩むってそういう事ですよね
一人で抱えてるので余計です

助言頂いた事はまた改めて読み返しできる事をやっていきたいと思います

なんだかんだ言っても親子なので
ああだこうだいいながら
ヒステリーの母には気遣いはしてます
ここに書いている事が全てではないし
全部はかけないので

私も全くの不完全人間で
一人で抱えて
悩んで色々やってますが

口だけ～
とか
やはり 文字にしてここにちょろっと書くだけですから
理解はされないですよね

口だけ～
と言う人も口だけ～
ですよね…


母がなんかあれこれお出掛け先から私に連絡してくるんですが…
私じゃなくて
父に連絡入れてあげたらいいのに連絡しないので
施設には私から連絡を入れています…

• 共感0

>> 56 ≫54 そうですね。 お父さんが要支援なら担当は市の地域包括センターですが、要介護だと管轄が民間の事業所になってしまいます。 市役… あぁ そうですね
ありがとうございます

ケアマネージャーは市内所属ではなくて
隣の市の病院から来ているのは聞いた事があります
それだと市役所ではやはりわからないですよね

悩んでとっちらかっちゃってる私に丁寧に対応してくださり
感謝します

• 共感0

あれ レスくれた方
なぜ削除してしまったのでしょうか？

• 共感0

ケアマネさんを市が派遣してくれるケースあります。
優秀な方多いですよ

• 共感0

>> 60 ケアマネさんを市が派遣してくれるケースあります。 優秀な方多いですよ ありがとうございます

市外の病院からってどういう経路でその人が来たんでしょうね
多分母はその人変えたくないと思います

看護士でもなんでも
とにかく自分に同情して
特別扱いしてくれるような人を好むので

前に入院した時に愛想がないと
苦情入れて看護士謝らせましたから…(￣￣)

• 共感0

私ではなくて
母が父に 「まとも」 を求めているんです

流せ 、間違った事を言っても話を合わせろと言ってます


合わせれば
そうなのね
じゃぁ そうしましょう
とか 頼んでおくわね
で話を終わらせる事ができます
でも話をわからせるまで言い続ける
（わからないですが）
無意味な事に時間と労力を使っているのは母の方です

どうせ忘れてしまうんだから
合わせればいいんです

とにかく延々母は父に説明し続けてるんですよ

これもレスに書いてます

ストレス感じたくないなら
自分の意識を変える事
これは経験された方の話を聞きましたし
私もそう思います

例えば 開けてはいけないドアには入浴中、工事中などの貼り紙をする
というのがありますよね
これは説明したところで忘れるしわからないからで

お風呂の蛇口を捻ってしまうのなら
縛るか回す部分を取ってしまえばいい
じじがやる と言ったらやった時ちょっと確認する
そうすれば 蛇口を捻って水が溢れてるとかないし

椅子の事も書きましたが
椅子かたしておけばいいんですよ
何回も言ったのに…
って
母はどう対応したら自分が楽になるか
わかっていないし
言ってもわからない、忘れる父にいつまでも説明する事をやめない

私がいくら話しても
母はわからないしやらないので

これではまるで母が言っても無意味な痴呆症みたいで…

私は何をやるにも部外者で当人でないと
です
でもケアマネージャーとは連絡とらないとと思っているので

今は父は母の所有物のようになっていて
父を自分の思うようにしたい とか
外面を良くというのが
母は凄くあるんです

母の性格わかっているので

• 共感0

なんだか知らないけど
母からメールがどんどんくる…

困っているのは両親の事は全部私にやってほしいと言われてる事です

兄がいますが
私が全部どうにかしてくれ だそうで…
実家処分も私に任されるらしく
お墓も叔母のお墓も仏壇も全部です

私はどうしたらいいんですかね
泣きたくなります


病気でそんなに動けない上に
主人は故郷に帰ってしまうかもしれないし…

主人は一人で故郷に返して
私はこっちに残れと
両親言うんですよ…

今後を考えると恐ろしいです…

• 共感0

ちょっと色々言ってしまいました

私も不安やストレスで…

でも母はいいんですよ
私がいるから

私ですよ
これから先一番困るの
不安で仕方ないです


たくさんのレス
ありがとうございました

色々言ってすみません

• 共感0

お父さまとお母さま二人の生活が限界にきてるのではないでしょうか？

先にお父さまを主さまの住む街や周辺の施設を探して入所させては？

私も両親の施設を探すために民間の施設など沢山見学しました。

幸いお父さまには資金はあるようですし是非施設見学をされてください。

施設によっても全然違いますよ。

今のお母さまにお父さまの事を任せても良い方向にはいかないと思います。

自分が納得する介護を目指すなら御自身がやるのがベストですが出来ない場合はなるべくお父さまに合う施設を探してあげるのが良いです。

子供にも子供の生活がありますし出来る事しか出来ないのが現実です。

• 共感0

>> 67 ＞実家処分も私に任されるらしくお墓も叔母のお墓も仏壇も全部です ん？？？　待って待って。そこはラッキーですよ？ 異論なく思うままにで… 手間労力分上乗せはありません
父はぜーーんぶ私に
兄には一切やらない
と言って
遺言はどこかに預けてあるらしいですが
母はそれを許さないです
私に全て任されても
兄ときっちり半分
それに家処分のお金は誰がだすんでしょうね
私？

私は財産目当てではないし
また変なコメントが入ると困っちゃいますが(^_^;)

結局私は父派で
母は兄で
面倒は私でも
お金はきっちり

母は面倒な事は私頼り
あとは人生あなたの犠牲にされましたよ
って人なんですよねぇ

• 共感0

母大丈夫なのか…
父預けお出かけしてますが
４時と８時を間違えたそうで
（16時と20時）
どうやって間違えるんだろう…
不明…

• 共感0

>> 68 お父さまとお母さま二人の生活が限界にきてるのではないでしょうか？ 先にお父さまを主さまの住む街や周辺の施設を探して入所させては？ … ありがとうございます
ちょっと考えてみます

• 共感0

数年すりゃお母様もこんなイベント忘れてしまうのさぁ。
介護と身内の認知症は慣れですよ。
あなたはまだ戸惑ってパニックになってるね。
3年あれば笑い話にできるよー。

• 共感0

>> 72 お母様も支配欲強いけど、あなたも相当だね。書いてて自分で気づかなかった？ ここに書いてくれた人、介護経験者や介福、社福、ケアマネ、看護師い… はい わかってます

• 共感0

>> 73 数年すりゃお母様もこんなイベント忘れてしまうのさぁ。 介護と身内の認知症は慣れですよ。 あなたはまだ戸惑ってパニックになってるね。 3… そうですね
どうしたらいいかわからないし相談相手もないし
自分で調べたり問い合わせたり色々しても一向にだめで
そんなこんなで
普段の溜まった気持ちとたくさんレスの対応で爆発しています

• 共感0

>> 74 のんびりしよー。 葬式やら墓やらきたるべきときその時に考えよう。 今は落ち着こう。 なんとかなるからさ。 そうですね
もう ほかっておけばいいですか…

• 共感0

>> 75 主さんたくさん愚痴ってくださいな。 大切なことですよ！ 話すことでいろんなことに気づくことができます。 身内の認知症って辛いですよね…… ありがとうございます
確かに そうかぁと思うコメントもありました

本当に決まりきったコメントはもうたくさんという感じです
口だけ とか
あなたも同じとか
あなたが介護すれば とか
そんな事こそ
誰でも言えますので

これ 介護付き住宅に住まない限り解決しないと思います

父一人施設に入れるほど
父は悪くないので…

ありがとうございました

なんか 魂が抜けてきました
頭の中が疲れたので
少し休めたいです…

• 共感0

>> 76 主さんもお母様の犠牲者なんですなあ。 毒親は認知症になると手強いよお。 最終形態がめちゃくちゃ強い。 外からみてると余計だよねえ。… そうなんですよ
母は家の事はやらず
昔から外面だけ良い遊び人で
プライドの塊です

父が色々やってました
私も放置でしたが
進路の時だけは勝手に私の意思無視で決めて
母曰わく私のせいで母は人生も命も削られ犠牲にされた
との事ですが
反対に犠牲にされるほど
構われてません(^_^;)

私が事件に巻き込まれて警察が来た時も
母親なら飛んでくると思いますが
全く来ませんでしたからね
殺されてたら良かったわと当時は思いましたよ
とにかくぜーんぶ外面外面ですよ

母見てると自分の為で
全く父の事考えていないのに
自分はこんなに尽くしてますアピール
今まで父をほったらかしにしてきたくせに


でもたった一人の母だし
母が死んで自分を責めたり後悔したりするのが嫌なので
色々やります
父は大人しいですが
母がもし認知症になったら
多分恐ろしい事になると思います
暴れたり叫んだりするんじゃないかなと
普段も昔から奇声あげて頭かかえて
胸がぁ とかなったりするんで
本当にやっかいな人ですよ

これから先が怖いです
プライド高いから絶対施設とか入らないと今から言ってます
高級なマンションに住んで
お友達とランチして楽しく
とか 訳わからない事を言ってますね

そんな金どこにあるんだよ
と思いますが…
80なのにお年寄り扱いすると看護士に文句言う現実がわかってない母です…

• 共感0

>> 82 お父様の介護は勿論ですが、貴女とお母様の関係改善が必要だと思いました。 軋轢や確執がなくても介護を始めると関係がギクシャクしがちですから、レ… ありがとうございます

これは改善無理です
母は全く悪いと思っていなくて
上手く子育てしたと思ってます
何か言うとヒステリーおこすだけなので

私には一人きりの母ですし
私が割り切るように努力しないといけないと思ってます
それより 母の父に対する態度が…

ケアマネージャーに相談してみます

とにかく父にキツいし
父を強く否定するので…

• 共感0

>> 83 いろいろ重なって、本当に大変ですね。 一度に考えると、頭がゴチャゴチャになってしまいますね。 もう、先の事は取り敢えず棚上げして、目の前… ありがとうございます

デイサービスは既に利用しています
毎回預けているのと同じ施設です

友達はできないみたいです
女性が多いらしくて
父も将棋好きでしたが
もう頭が上手く動かないから
将棋できない
考えようとすると疲れてダメ
といいます

楽しみ があればいいんですが
唯一庭いじりですが
母が庭いじり するなというんです

庭いじりすると疲れて横になるから
母がそれが嫌なんだそうです

酷いでしょ
自分の事ばかりで…

自分は父を預けてお出かけなのに
父には庭いじりもさせてあげないし
じっとしてろと
だから私は父に盆栽送ってあげたら
母に文句言われて
母に取られてしまいました

本当に…
泣きましたよ私は…


ケアマネージャーに相談してみます
ありがとうございました

• 共感0

母が祖父の介護をしていましたが、本当に母は人格が変わってしまったかのようにカリカリしていました。
やることがたくさんある上に、言うことを聞いてくれないが積み重なって、本当に見ていられませんでした。
今は施設に居て、職員の方がよくしてくださっているのが有難いです。
母も昔に戻りました。

おそらく、主さんのお母さまも、生来の気性は関係していれども、追い詰められている状態なのでしょうね。
そして、貴女も。

お父さまがお世話になっている施設の職員の方に相談する、市などの悩み相談に話をしてみる、心療内科などを頼るなど、貴女から近い位置にある機関に頼ってみては如何でしょうか？

ネットで相談するより、随分納得出来る回答が得られるのでは？と思いますよ。

特に、お母さまに対する事について、心療内科、カウンセリングをお受けする事を強く推奨します。
なぜなら、貴女自身が相当に追い込まれているからです。

• 共感0

疲れて１日休んだらレスたくさんですみません
まず 本当に
口ばかり のレスはスルーさせて頂きますね
お礼レス読まれていないようなので

レス全て読んでいません
途中で一度レスさせて下さい
また改めて
ほかのレスは読ませて頂きますね

既に私は機関に相談しています
これもレスに書いています
当人でないからダメ
近くの機関は管轄外です
これも電話しています

施設に関しては母がケアマネージャーに相談し
ケアマネージャーが施設に連絡します

以前から考えていましたが一度ケアマネージャーと母抜きで話してみるつもりです

ただ連絡先が現段階でわからなく実家に行った時にキョロキョロ探していたんですが
(私が個人的にケアマネージャーに会うのは母が不信に思うので)
母になにかあった時
という言い訳で母から直接聞く
というご助言頂いたので
そうしようと思います

私自身現在体調が思わしくなく自分の家庭の家事で精一杯で年内は多分行けないし
来年になります
施設については母に何度も話していますが
全く話にならないのですが
また改めて話します

今の施設は大量に介護士さんがやめてしまい
前と待遇も変わってきたようで

違う施設も考慮にいれたら
あと認知症カフェもあるのでその利用も促していますが
全く聞き入れないですね
私なりに父が家から離れて楽しめる空間
母が知識を付けたり同じ境遇の方々と共感できる場所を探して調べて提案しています

ですが母がプライドが高くてそういったものは一切拒否です


とにかく全部ケアマネージャーに話してみます

おっしゃられるとおり
こちらでは解決の糸口は見つからず
きちんと読んでもいない人から批判が入るので
とにかくケアマネージャーと相談
という結果で締めさせて頂きたいと思います
たくさんのレス
またご助言
ありがとうございました

• 共感0

そうですね～

母だけの事ならいいのですが
父が関わってくる事なので


父にいちいちキツく言うの
頷くまで説得し続けるの
自分がされたらどう思うのかと思います


母は出かける時の服をわざわざ父に見せて
誉めさせるんですが
いざ父が誉めると
誉め方が気に入らないと
言うんです

本当に父より
母の方がどれだけやっかいか

忘れるのが母より多いだけで
母みたいな無理強いはしないし
母は出掛けては怪我し家の中でも転倒し怪我してしょっちゅう怪我してますが
父は怪我なんてしないし
転倒もしたことない

本当に介護付き住宅を考えないと
父の方が心配ですね

母も高級品ばかり買って散財しないで
もうちょっと先の事を考えて欲しいです

• 共感0

すみませんが
レスされる方は一度で済みますが
こちらは大量のレス 目を通しレスしなければならず
かなり心身疲労しますので
纏めて 私の考えをレスをさせて頂いています
中で参考にさせて頂こうと思ったレスもありますが

一人一人にコミュニケーションを求められても私には負担です
ご助言が本当に参考になった方にはたまに直接レスさせて頂いていますが

自分と同じように心身元気な人と思われると本当に困ります


私も入院するかしないかのギリギリのところでやっている時もあり
体調不良推して通っていたりもします
反対に顔色悪いと父に心配かけてしまいますが
母は私の顔色なんて気づきもしないですよ

度々父の方がまともなんじゃないかと思います

母に似てるとか
そんなレスももう結構です
それについても書きましたし

私ができる範囲で私ができる事はやってます
その上で悩んで誰に相談しても聞いてもらえず解決につながらずこちらに書きました

レスの中には共倒れの事を書かれていますが
私は私の家庭と私の身体もあり
病気の主人もいますし
私自身が共倒れにならない範囲でやるしかないので
少なくとも私自身精神的にも参ってますので

私が心身完全人間で家庭持ちながら実家、施設に通えるというていでレスしないで下さい

相変わらず
母に休みもせず24時間介護しろというのかというレス読んでないレスも本当にもうやめて下さい

そんな事言ってないので

元気な人にはたかがネット書き込みと思われわからないのでしょうし
私の体調など知った事ではないのでしょうが
今体調良くないのと書き込みかなり心身疲労しますので
すみません個々のお返事は致しておりません

ちょっと疲れて支離滅裂になってますが
すみません

• 共感0

>> 98 お父さんを施設にショートステイさせるんじゃなくて、主さんの家にお泊まりさせてあげれば？ 月に3、4日なら出来るでしょ？ 幸い、主さん… ありがとうございます

私もそれは前から考えたりもしていますが
家が狭くて父の寝るところがなくて
それ以前に父を家に連れてくるてだてが…
私は車の運転ができないので

あとはたまに私と母が交代するか
も考えました
でも母が家にくると反対に家事が大変になります
あとちょっとこれは書いていなかった事で
あまり書きたくないのですが
病気の子がいます

親に心配をかけたくないので
話していません

• 共感0

父はそんなに酷くないんですよ
殆ど寝てるかテレビ見てます
忘れっぽいだけで

食も細いのであまり食べず
母はあまり食事は作ってませんし
洗濯も年寄り二人だから
あまりありません
たまに洗濯する程度

なので 母が自ら 世話焼きしなければ
それ程ではないんですが
世話をやくため
ストレス、ストレスと言うので
あと前から
病院に行った時に父が自律神経乱れているのと冷え性なので
相談してお薬処方して貰えないかと 何度も話してますが
しません

母はやるべき事をやらずに
やらなくていい事をやってるので
言ってるんですが聞きません


やはり助言頂いた方いますが
母と父は引き離した方がいいのかなと思います

ただ その先が
父が居心地の良い場所でなければ意味がないので

父は今施設には我慢して行っています
本当は行きたくないんです

父に自分は邪魔なんじゃないかと思わせて我慢させるというのが一番嫌です
父とも話したいです

私と父が二人で話すのを母は良く思わないんです
父が私に告げ口すると
思ってるんです
告げ口しなくても母の事はわかっていますが

父と話すと聞き耳たてたり
何を話してるのとか
じじ余計な事話さないで！
と言うんです
家族なんだから別にいいんじゃない と私は言うんですが…

あぁ これもケアマネージャーに全部話します

• 共感0

>> 99 一通り読みましたが、話があちこち飛んでこんがらがっていきます。 主さんレスに書かれていたように、いろんなこと同時に考えすぎてごちゃごち… はい
その通りです

頭の中がとっちらかっています
改めて読ませて頂 役に立つレスを参考にさせて頂きたいと思います
ありがとうございます

• 共感0

>> 105 主さん とりあえず、貴女も体調がよくはないし日々の生活とお父様の事で精一杯なのだから、一度福祉課に相談に行かれてはどうでしょうか？ お父… そうですね
ありがとうございます

• 共感0

すみません。番号変わってますがかなり初期から読ませていただいているものです。
傷つけてしまったらごめんなさい。

• 共感0

お父さん、それほど酷くないなら、病気の主さんでも見れるんじゃないですかね？お父さんに、病気の子供さん少し観ててもらったり、家のこととか出来ることしてもらったら、逆に主さん少し助かるんじゃないですか？
主さん夫婦は、お金もないみたいですが、主さんがヘルパー代わりにお父さんの介護してたら、収入になりますよ。
同居で苗字が同じだと駄目みたいだけど、主さんはご主人の姓に入られてるから多分、大丈夫だと思います。
私は、同居の祖父が脳梗塞になり（認知症もあります。）、介護してたので、貰えませんでしたが、親戚の方や職場の方にそういう話聞きました。主さんの病気の程度にもよりますけど、病気なら外で働くとか難しいだろうし、お父さん介護して収入得られるなら、そちらのほうがいいのではないかな？と思いました。
私の母が、ちょっと主さんのお母さんみたいなところあり、認知症を理解できずに、まともに取り合ったりして、私に愚痴こぼしてました。私が介護の仕事してるから、母は、オムツ換えることもなんやかんや言い訳してしませんでしたが、母がオムツ交換してたら昼間のヘルパーさん断れるのになと思ってました。ショート、デイサービスも利用してたので、お金かかるから。
お父さんがそれほど酷くないなら、主さんの負担が減らせるかなと思って書きましたが、主さんの体調が一番なので、考えてみてくださいね。

• 共感0

1投目は主さんの状況をわからずにコメントしました。
すみません。
家族介護は周りのひとが思うよりずっと大変なんです。
連投失礼しました。

• 共感0

施設に入れて、母親も、施設にいかないと言っても、子供がめんどうをみなければ、ほうりこむしかないから、ほうりこむからね、ってオカンに言っておけば。

• 共感0

ケアマネが若い。

お父さんが庭いじりが好き

というので思い出しました。

主さん
以前にもスレ立てませんでした？

確か その時は
主さんの状況は聞かずでした…

母が認知症を恥ずかしがって隠したがるタイプだと仰っていたような気がします。

ケアマネさんの連絡先を知る方法ですね…

お父さんが行かれているショートステイの方で聞いてみるとか？

• 共感0

主さんとお母さんの関係は今までどのような感じだったのでしょうか？何故話を聞いてくれないのでしょうか？
以前から今のような関係性だとすると不本意ではありますが
ケアマネと話をして見ないことには始まらないと思います。
良く転ぶようになったとありますが慢性硬膜下血腫など可能性はいかがでしょうか？
ケアマネさんの連絡先はケアプランの用紙に事業所の名称が乗っていますので１度見てみてはいかがでしょうか？
何度もすみません。

• 共感0

たくさんのレス
ありがとうございます

体調を崩し
ずっと寝込んでいました
年末になり発熱等あり状態が良くなかったのですが

少し回復してきましたので
今日実家に行ってきます
ケアマネージャーの連絡先を聞いてきます

とにかくケアマネージャーに相談するしかない
という結論で
こちら閉めさせて頂きたいとレスしておりましたが
またたくさんのレス頂き
ゆっくり一つ一つ読まさせて頂きます

昨年から
今日実家に行く予定なのを母に話していたのに
母が父を施設に行かせてしまい
ショックで
更なる母への不信感が募っています

皆さん ありがとうございました

• 共感0

この際だから
お母さんと２人で話をすればどうですか？

主さんの思いも伝えて……

恐らく
ショートスティ先も
お正月に家族を預けるなんて、邪魔なんだろうなと
いい印象を持ってないかも……

• 共感0

>> 112 相談に行く前に 困っている事を箇条書きにして行くといいですよ お父様の現状と今後の介護について ケアマネさんとの意志疎通がなかなかう… 体調不良でお返事が遅くなり大変申し訳ありません
昨年は数々のご助言ありがとうございました

はい そうしてみます
今日実家に行ったのですが
母もやはり ちょっと…
同じ事を何度か話したり
私の質問にピント外れな答えをしたり
私の言う事が耳に入っていなかったり

母は父を外して担当医と話してみると言っていましたが
私も一人で担当医に会い母に検査を促して欲しいと言った方がよいかと考えています

母もすらすら言葉がでてこないため父もイライラしていて
認認介護という言葉を最近初めて聞きましたが
まさに そんな感じなのではと
母が正常な判断ができていなくて
時に父の方がきちんと判断している時もあります

母はもともとの性格もありますが
母の今の状態がより父の症状に過剰に反応させているのではないかとも感じていました
認知症でなくても人は気が変わったりするものですが
一度しか気が変わっていないものを認知症のせいにしておかしいと言ったり
寒いからエアコンを付けたら
あまり暖かくなかったので
石油ストーブにする
と言っただけで
ちっともおかしな事ではないのに
過剰反応します
今日改めて母が変だと思いました

父は血圧を計った方が良いのですが
血圧計をプレゼントしたのに使っていなくて
血圧が高いのにショートステイに出して
施設で寝ていたそうです
やはり介護付き住宅が一番解決なのではと
母もやっと考え始めてくれたのでまた改めて話し合ってみます
ケアマネージャーの連絡先は今日聞いてきました
ありがとうございました

• 共感0

おかしいのでは？
と思ったのは
こんな寒い時期に朝からお風呂に入れて
寒空の中外出させるなんて事は施設でしたりするものなのでしょうか
ショートステイならわかりますがデイサービスでお風呂に入れる事もよくわかりません
寒いのに良くないのではないでしょうか
家でお風呂に入るんだし必要ないのでは？
と思います
ましてや血圧の上下が危険なお年寄りになぜ
この寒い時期にお風呂に入れるのでしょうか…

• 共感0

主さんの、、、、お父様だけじゃないからね。利用されてるのは

家で入るのに必要ないとかは
だから、、、すべてケアマネがたてたケアプランに沿ってだから、、、、

ケアマネ次第ですって

• 共感0

相変わらず
的が外れた回答の方はスルーさせて頂きますね
自分が介護しているなんて言ってませんし
入退院の話を混同されていたり
きちんと読まれていない方の
コメントは
こちらも もうウンザリです
やめて下さいね

• 共感0

>> 139 デイサービスで 朝から風呂はあります。 ないと(笑)15人とかどうやって入浴させるんですか(笑)？ 外出もありますよ。 … すみません
質問の回答になっていません

• 共感0

で、入浴については理解できました？

自分の家族だけがすべてじゃないからね。

• 共感0

>> 115 主さんゆっくり休んでください。 スレ本文だけみて集団心理に飲まれずレスしようとする方もいますし、長いからさっくり読む方もいます。思わずレス… ありがとうございます

そうですね
さらっと流し読みして
思い込みで
張り切って責めてる人が圧倒的ですね

人には事情というものがあるのに
母の事情は考えろと言いながら
私には家庭を蔑ろにしても
倒れても24時間介護しろというんですから

私は母が過剰反応しておかしいから言っているのであって
母のストレスを減らすためのアドバイスをしているのに
理解できない人が多すぎて困ります

そういうレスを読みたくないのですが
中にきちんと理解して下さり
余計な個人的感情論を入れずに的確にご助言下さっているレスもあり
参考にしたいので読んでいます

仰られるように
こちらも流し読みし
きちんとご助言下さっているレスだけ読みたいと思います

ありがとうございました

• 共感0

事情を全てスレには書けませんよ
レスが入ればそれに返事しようとすれば
新しい情報も入ります

• 共感0

>> 121 私の経験談です。私の祖父も軽度の認知症で祖母が面倒を見ていました。主さんのお母様の様に祖父を怒鳴りつけて、動かさないようにして見ていて気持ち… ありがとうございます

私は母のストレスを減らす為のアドバイスをしています

遊ぶなとは言っていないんです

レス頂いた内容は心に染みました
ありがとうございました

• 共感0

母が 変な事をしていて
火事の原因になりかねないので
今日息子が注意したのですが
聞く耳を持ちません…

とにかく早く介護付き住宅の話を進めて安心したいので
母やケアマネージャーと話します

これが一番の解決方法だと思います

という 最終的な話にたどり着いているので

こちらは真剣に悩んでいますから
(笑)とか入れた人を小馬鹿にするようなレスは入れないで下さい

私が体調不良でこちらにこられない間に下さったレスを閲覧するために
閉じていないだけなので

• 共感0

これが一番の解決方法だと思います

という 最終的な話にたどり着いているので

って言うくらいなら
質問とか入れないでほしいわ。

あなたに答えてほしくて言われた訳じゃないとか言うだろうけど

誰が答えるかわからんのが掲示板だから

• 共感0

>> 127 お母様は若い時からそのような感じだったのですよね… お父様は離婚を考えた事があると言われてたようですし であれば、発達障害や精神的な… ありがとうございます

ご理解頂き
また的確なご意見下さり感謝いたします

今日も嫌な思いをして帰ってきました

あぁ こういう母親に育てられてきたんだなぁと つくづく感じました

人を悪く言う
昔から人の嫌がる事を繰り返し言う（人が嫌がっているのがわからない）
なのに 人に何か言われるとヒスを起こしたり
全く自分の非は認めず 言い訳
人には指摘
何か言えば 「でもね」 で全否定

私が母親と同じだというレスは沢山頂きました
私はこんな母親に育てられて
自分が母のようになってしまっている
母の性格が叩き込まれている　のは重々承知しており
自分で気が付かないうちにでてしまうため
主人に私にそんな所がでている時に注意してほしいと頼んでいます

発達障害のお話ですが
私自身がその疑いがあります
父方がそうなんです
いとこ、甥っ子、私、私の子供

母の場合は生い立ちが原因で自分の高いプライドにすがり
自分以外は否定して自分を守りそれが上手くいかないと 壊れて奇声をあげます

兄は全く頼りにならないし
うちは本当にぐちゃぐちゃです

もう泣きたいです
なんでこんな家に生まれたのかと思います

私自身 完全寮生活の学校にいれて警察官にするとか
私の意思は完全無視で親の思いどうりに
育てようとされました

それでも 母親ですから私は母がストレス軽減できるように
色々調べ利用できる事を提案してきましたが
全拒否でした

やっと介護付き住宅を考え出したようなのでこのまま進めていけたらと思います

仰られるように抱えているものが色々ありすぎてレスがめちゃくちゃですみません

皆さんのレスに上手く受け答えができないのも私の至らなさです

ありがとうございました

• 共感0

すみません
スレが閉鎖になってしまうので
お返事レス入れるために
もうレス入れないで下さい
お願いします

• 共感0

人を悪く言う
昔から人の嫌がる事を繰り返し言う（人が嫌がっているのがわからない）
なのに 人に何か言われるとヒスを起こしたり
全く自分の非は認めず 言い訳
人には指摘
何か言えば 「でもね」 で全否定

お母さんの事を言われてますけど、子供だからと言って必ずしも親の性格を受け継ぐとは限りませんよ。

何故なら
親も子も違う１人の人間ですからね。

レスしないでという事でしたが気になりましたので、これだけ……

これで失礼します。

では………

• 共感0

私自身がもう頭が朦朧としていて
色んな事がすっと頭に入らなかったり
理解しにくかったり
集中できなくて
話をきっちり決めず会話で流して終わらせてしまったり

体調不良で自分の家の事もままならないし…

なんだかもう
泣きたくなります…

• 共感0

>> 130 施設に入れて、母親も、施設にいかないと言っても、子供がめんどうをみなければ、ほうりこむしかないから、ほうりこむからね、ってオカンに言っておけ… ありがとうございます

そうですね…
しなければならない事とか
こうあるべき とか
色んな事で雁字搦めで
返って こういうスッキリしたレス頂けると少し気持ちが楽になるような気がします…


こうこうこうだから こうなんですよ！ とお説教じみたレス頂くより
このようなレスの方が
本当の現場の気苦労からくる気持ちが伝わりました


私は本格的に現場で介護しているわけではないから理想論みたいのばかりになるんですね

多分理想論で自分を縛り付けているのかな

シンプルかつ心に伝わるレスありがとうございました

• 共感0

>> 131 父親の介護及びその他について 当方→主婦。持病あり。よって介護ができると確約できる状態ではない。夫も持病あり。子持ち。兄がいるが、介護… ありがとうございます！

自分の私情、愚痴、母との確執が混じるため
さらにとっちらかってしまって
無駄に長～いレスを
丁寧に纏めて下さり感謝します
ありがとうございます！

• 共感0

>> 132 ケアマネが若い。 お父さんが庭いじりが好き というので思い出しました。 主さん 以前にもスレ立てませんでした？ 確… ありがとうございます

ん… 覚えていないです…
立てたことあるのかなぁ…

私もヤバいですね…

自分ではこういう事でスレ立てしたのは初めてだと思ってました

いつ頃ですか？
なんて検索したらでてきそうですかね
見てみたいです



昨日帰り際に
もしばばに何かあった時の為に私もケアマネージャーの連絡先知りたいからと言ったら
教えて貰えました

母自身の事もちょっと相談したいです
昨日ちょっと変だったし
さっき来たメールも意味がわからなくて…

ありがとうございました

• 共感0

>> 138 主さんの、、、、お父様だけじゃないからね。利用されてるのは 家で入るのに必要ないとかは だから、、、すべてケアマネがたてたケアプラン… そうなんですか
私もそれは思いました

人数いたら
誰をお風呂に入れ
誰は入れなくていいとか
一々面倒だから
纏めて入れてしまっているのでは と

そもそも
デイサービスでお風呂に入れる意味がわかりません

ケアマネージャーが決めたプランなら母と話し合って決めてるという事ですよね

母はなぜデイサービスでお風呂に入れるプランにしているのか謎です

家で自分で入れるのに
母の手は借りてません
それどころか
日に二回くらい入ってしまったり
デイサービスから帰ってきて
またお風呂入ったり

年寄りなんだから カラッカラのパサッパサになっちゃいます乾燥で出血したりしちゃうんです
血をサラサラにする薬を飲んでるので
出血するとなかなか止まらないんです

風邪ひくもとにもなりかねないし
血圧にも良くないのではと…

母は何を考えてるんでしょうか…
これもケアマネージャーと話さないといけないですね

ありがとうございました

• 共感0

私は血圧や風邪について疑問に思ったのに
回答がそれについてじゃなかったからです

元々不安定な血圧の年寄りを朝からお風呂に入れ寒空の中外出させる
え？ って思っておかしいですか？
デイサービスでお風呂に入れたいのは
家で家族が介助してる人でしょう？
負担減らしたいからじゃないですか

それくらいの事はわかります

父は勝手に自分で入ってます


母がケアマネージャーにちゃんと話していないんですね
言っておきます

トンチンカンなんじゃなくて
あなたの回答が外れていたからです

お風呂に入れるスケジュール
纏めて入れちゃう都合とかきいていません

血圧や風邪をひかせる などの問題です

そもそも
母がおかしいんですよ
血圧計ってないとか
血圧高くてデイサービス行かせるとか
結果デイサービスで寝てるとか
なら家で休ませてたら良かったのに
お正月料理だって殆ど食べないのわかっていながら
私がくる日にデイサービス行かせて父不在とか
意味分からないです

母は父抜かして私達家族と食事したかったのかとかとまで
考えてしまいました

• 共感0

やっと 一通り済みました

きちんと全部読んで返事も書きたいのに満レスで閉鎖になったらできないから
控えて欲しいと頼むのおかしいですか？

沢山のレスありがとうございました

まだ空きがありますが
自動的に閉鎖になったらお返事はできませんのでご了承下さい

私も 悩んで悩んでのスレ立てで悩んでるというのは
正常な精神状態や判断や
ブレーキきかない、不安定とかあるので
そこを突っ込むのは違うのではと思いますが
私はいっぱいいっぱいで
きちんとお返事して荒れないようにしようと思うのに
興奮状態で暴走してしまいます


昨夜遅くに子供が突然具合悪くなったりと
私も動悸が激しく貧血気味で
もう…


すみませんでした…

• 共感0

夫婦だから限界を通り越して2人でいなければならないという事はありません。
夫婦は運命共同体？違います。
別れの日は突然やってきます。
少し離れて共に生きたほうがお互い幸せな事もあります。
(離婚などは事情もありますが)
ショートステイに行って父親が生きがいを見つけ、生涯幸せだったと思う日が来れば本望ではないでしょうか。

ディサービスのやり方がおかしいと思うならば施設に申し出てみては？
お風呂の何が悪いのかさっぱり理解できません。
うちの祖母もまだ自分で出来ますが、介護施設ディサービスに行ってお風呂入って帰ってきますよ。
祖母は自宅にいて塞ぎ込んでましたが、ディサービスに通って生き生きしだしましたよ。

• 共感0

>> 164 ありがとうございます

あ… そういう事ではなくて…です…

母にいくら言っても聞かないから母の言う通りにさせる
という意味で…

デイサービスは行った方がいいとそれは思います
家と違う環境は必要だし
母以外の人と接するのは必要な事なので…

ただ 女性が多く話し相手がいないらしいんですよね
自分より症状悪い人ばかりで…
楽しい場ができればいいんですけどね…

• 共感0

本当は近くに越してきてもらうのがベストですが拒否されて…
知人がお父さんが認知症でうちより酷いのに
一人で家に置いて働きに行ってます

他の方も 汚い話ですが
痴呆症にあるおぶついじりまでしてしまう人がいて
でも一人暮らしさせています

父はまだそういった方々より全然軽いのに
母が世話をやきすぎて
できることまで自分で世話して
手が掛かるの
ストレスでおかしくなるのなんの言うんです

だから そんなにやらなくていいと言ってるんですけど…
ほんとにもう…

早くケアマネージャーと話さないといけないですね

母が施設の車と家の車が区別がつかなくなっていて驚きました…

相談しないと…

• 共感0

>> 169 ありがとうございます

別に悪いとはおもっているわけでなくて
朝からお風呂に入れて家にいても湯冷めがあるのにこの寒空に外出させるのが
え 風邪引かないな？と
年寄りじゃなくても冬に朝風呂入り外出なんて無謀だと思うのに…
お風呂入れて帰すスケジュールならまだしもです
疑問だったので
お風呂入る前異常なくてもお風呂で変動とか
更に寒空外出とか

お年寄りの冬の浴室の血圧による事故ってよく聞くので
え？ と思っただけなんです

いずれにしても母がお風呂に入れるプログラムでケアマネージャーと話しているという事ですから話してみます
ありがとうございました

• 共感0

元々不安定な血圧の年寄りを朝からお風呂に入れ寒空の中外出させる
え？ って思っておかしいですか？
デイサービスでお風呂に入れたいのは
家で家族が介助してる人でしょう？
負担減らしたいからじゃないですか


違いますって

デイサービスでの入浴は、在宅介護で家で入浴が困難な方、安全に入浴することが不可能であったり不安である方を対象としてます。
それをケアマネが実施するのかどうかプランで決められてます。
主さんはわからないならわからないなりに謙虚でないと誰も教えてくれないし、逆にケアマネにもプロに言いたいことがあるなら少し勉強しないと
ただのクレーマーになりますよ。

• 共感0