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母が父をショートステイに預けて遊びに行くので困っています 今年で最後 とか言っ…
母が父をショートステイに預けて遊びに行くので困っています
今年で最後 とか言っていたのに
それどころか来年は更に月１で預けて遊びに行く気満々になっていて
ケアマネージャーが焚き付けるようで
困っています
私が いくら色々言っても
私が母を心配していると勘違いして
心配してくれてありがとう とか言って
わかってくれません
主人に話しても
主人も感心しない と私と同意見で
兄に相談しても全然相談にならず
どうしたらいいんでしょうか
お父さんが要介護でお母さんと二人暮らしされている方
（その逆でもいいです）
どうされていますか？
やはり
泊まりで預けて遊びに出かけたりしていますか？
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やはり一度、主さんだけでケアマネさんに会ってみられてはいかがでしょう。
お母さんの異変について、ケアマネさんも何か感じておられるかもしれません。
だからなおさら、月イチショートステイを勧められているのかもしれません。
お母さん抜きで、主さんだけでケアマネさんと話をして、主さんが困っていること不安なことを直接ケアマネさんにぶつけてみてはいかがでしょう。
お父さんのデイサービス先についても、お母さんからは何も言ってないかもしれません。
施設に不安や不満があるなら、別のところを探してもらうことも出来ます。
会ってみられるべきだと思います。
母は介護タクシーも理解できないんです…
要介護の人
要介護者が同乗する場合に限り付き添い人も乗れる
これ説明しても
父に関連する事なら自分一人で乗れると思って
お金取られた
これじゃタクシーと変わらない
もう利用しないと…
説明してもわからないというか
聞く耳もちません
認知症とまではいかないですが
頑な過ぎる
人の話を聞かない
説明しても理解できない
物忘れ度が急速に進んでる
など…
ですね
≫54
そうですね。
お父さんが要支援なら担当は市の地域包括センターですが、要介護だと管轄が民間の事業所になってしまいます。
市役所では、分からないかもしれません。
何とか上手く、お母さんから聞き出せないでしょうか。
お母さんが外で転んだ経験があるなら、もしもの時に私も連絡を取らなきゃならないから、とか。
私も知っておいた方がいいと思うから、とか。
または、ケアマネさんは月に一度面談に来られる筈なので、何とか都合を合わせて主さんも同席して、直接連絡先を交換するとか…。
何か方法を、考えましょう。
母はわかってくれない とは言ってないですよ
我が道を行くです
私は単に母に
あまり父に付きっきりにならず
流してほしい
日常的にもっと負担を減らして肩の荷をおろして欲しいし
父にもあまり嫌な思いをしてほしくない
ってだけなんですが…
母が父ができる事までとりあげてやってしまい
何にもわからない
何にもできない人扱いし
進行させるのでは
とか
ストレスストレスと言いながら
これだけやってるのーアピールして
自らストレスで潰れるのを
ほおっておくしかない
という事になってしまいますね…
私にはやはりこれ以上何もできないのかな
母は気づいてないと思いますが
自分がやりたくて全部やってるので
細かい揚げ足取りみたいな事はもういいです
私も似てるのわかっているし
一緒に暮らしていないから言ってしまう事
一緒に暮らしている母にはそう簡単に曲げられない事など
あるのだろう とか
これも書いてますが！
事が事ですし人間なので理路整然で悩みぐちなしなんて
ないので
矛盾や支離滅裂など
わかってます
ってこれも書いてるんですけどね
悩むってそういう事ですよね
一人で抱えてるので余計です
助言頂いた事はまた改めて読み返しできる事をやっていきたいと思います
なんだかんだ言っても親子なので
ああだこうだいいながら
ヒステリーの母には気遣いはしてます
ここに書いている事が全てではないし
全部はかけないので
私も全くの不完全人間で
一人で抱えて
悩んで色々やってますが
口だけ～
とか
やはり 文字にしてここにちょろっと書くだけですから
理解はされないですよね
口だけ～
と言う人も口だけ～
ですよね…
母がなんかあれこれお出掛け先から私に連絡してくるんですが…
私じゃなくて
父に連絡入れてあげたらいいのに連絡しないので
施設には私から連絡を入れています…
主さんもお手伝いには行っているようですが、ケアマネさんと話してない、連絡先も知らない。
施設の職員とは話してますか？
他の施設を見学したことはありますか？
主さんは娘の目でご両親を見ていらっしゃる。
まだ元気だった頃のお父さんとお母さんの姿と重ねている所も多くあると思うんです。
でも介護が必要になると、その姿は変わるんです。
お父さんにちょっと依存していましたよね？お母さんは。
立場が変わって(これをやってもらっていたんだな、ありがとう)という気持ちがもてないくらい、辛いんだと思うんです。
やってこなかった事をやらなくてはいけない。さらに甘えていたお父さんを自分が支えなきゃいけない。
パニック状態だと思います。
お父さんにさせないで、なんでもやってしまう。
待つ方が大変なんです。
１日に一回なら耐えられても、１日中何をするにも"待つ"ことをするのは、待つ人間に余裕がなければ出来ません。
お母さんの精神状態がかなり疲れているんじゃないでしょうか？
だからケアマネさんも、気晴らしが必要と勧めてるんじゃないですか？
ご両親は70代でしょうか？ヘルパーさんを嫌いますね。
根気強く説得するしかないです。
お母さんだからではなく、スンナリ受け入れる人は少ないと思いますよ。
お父さんの状態も、主治医やケアマネ、施設の方に聞いてみてはどうですか？
お父さんは主さんの前では、ちょっと頑張っていると思うんです。
父親として「これくらいは出来るさ」て。
でも、介護のプロの目からみたら、そこは大きく違うかもしれません。
ものの捉え方って人によって少し変わりますよね。
だから、ご両親に関わっている人たち皆さんと話した方が良いと思います。
私ではなくて
母が父に 「まとも」 を求めているんです
流せ 、間違った事を言っても話を合わせろと言ってます
合わせれば
そうなのね
じゃぁ そうしましょう
とか 頼んでおくわね
で話を終わらせる事ができます
でも話をわからせるまで言い続ける
（わからないですが）
無意味な事に時間と労力を使っているのは母の方です
どうせ忘れてしまうんだから
合わせればいいんです
とにかく延々母は父に説明し続けてるんですよ
これもレスに書いてます
ストレス感じたくないなら
自分の意識を変える事
これは経験された方の話を聞きましたし
私もそう思います
例えば 開けてはいけないドアには入浴中、工事中などの貼り紙をする
というのがありますよね
これは説明したところで忘れるしわからないからで
お風呂の蛇口を捻ってしまうのなら
縛るか回す部分を取ってしまえばいい
じじがやる と言ったらやった時ちょっと確認する
そうすれば 蛇口を捻って水が溢れてるとかないし
椅子の事も書きましたが
椅子かたしておけばいいんですよ
何回も言ったのに…
って
母はどう対応したら自分が楽になるか
わかっていないし
言ってもわからない、忘れる父にいつまでも説明する事をやめない
私がいくら話しても
母はわからないしやらないので
これではまるで母が言っても無意味な痴呆症みたいで…
私は何をやるにも部外者で当人でないと
です
でもケアマネージャーとは連絡とらないとと思っているので
今は父は母の所有物のようになっていて
父を自分の思うようにしたい とか
外面を良くというのが
母は凄くあるんです
母の性格わかっているので
なんだか知らないけど
母からメールがどんどんくる…
困っているのは両親の事は全部私にやってほしいと言われてる事です
兄がいますが
私が全部どうにかしてくれ だそうで…
実家処分も私に任されるらしく
お墓も叔母のお墓も仏壇も全部です
私はどうしたらいいんですかね
泣きたくなります
病気でそんなに動けない上に
主人は故郷に帰ってしまうかもしれないし…
主人は一人で故郷に返して
私はこっちに残れと
両親言うんですよ…
今後を考えると恐ろしいです…
ちょっと色々言ってしまいました
私も不安やストレスで…
でも母はいいんですよ
私がいるから
私ですよ
これから先一番困るの
不安で仕方ないです
たくさんのレス
ありがとうございました
色々言ってすみません
＞実家処分も私に任されるらしくお墓も叔母のお墓も仏壇も全部です
ん？？？ 待って待って。そこはラッキーですよ？
異論なく思うままにできるんですから。
手間暇労力分はそれはそれでちゃんとその分を受け取れば良いんだから。
お父さまとお母さま二人の生活が限界にきてるのではないでしょうか？
先にお父さまを主さまの住む街や周辺の施設を探して入所させては？
私も両親の施設を探すために民間の施設など沢山見学しました。
幸いお父さまには資金はあるようですし是非施設見学をされてください。
施設によっても全然違いますよ。
今のお母さまにお父さまの事を任せても良い方向にはいかないと思います。
自分が納得する介護を目指すなら御自身がやるのがベストですが出来ない場合はなるべくお父さまに合う施設を探してあげるのが良いです。
子供にも子供の生活がありますし出来る事しか出来ないのが現実です。
>> 67
＞実家処分も私に任されるらしくお墓も叔母のお墓も仏壇も全部です
ん？？？ 待って待って。そこはラッキーですよ？
異論なく思うままにで…
手間労力分上乗せはありません
父はぜーーんぶ私に
兄には一切やらない
と言って
遺言はどこかに預けてあるらしいですが
母はそれを許さないです
私に全て任されても
兄ときっちり半分
それに家処分のお金は誰がだすんでしょうね
私？
私は財産目当てではないし
また変なコメントが入ると困っちゃいますが(^_^;)
結局私は父派で
母は兄で
面倒は私でも
お金はきっちり
母は面倒な事は私頼り
あとは人生あなたの犠牲にされましたよ
って人なんですよねぇ
お母様も支配欲強いけど、あなたも相当だね。書いてて自分で気づかなかった？
ここに書いてくれた人、介護経験者や介福、社福、ケアマネ、看護師いると思うよ。
やっぱ介護でやっかいなのは素人の家族なんだよね。
主さんもお母様の犠牲者なんですなあ。
毒親は認知症になると手強いよお。
最終形態がめちゃくちゃ強い。
外からみてると余計だよねえ。
認知症になっちゃったって言ってるのにその人につらくあたってるのをみると心が痛くなるよね。
祖父の介護してました。祖母が主さんのお母様みたいな人です。
同居してましたが、同居するといろんなことが見えてきますよ。
兎角母が可哀想でした。おばは最後に祖父にとどめさすし。
>> 76
主さんもお母様の犠牲者なんですなあ。
毒親は認知症になると手強いよお。
最終形態がめちゃくちゃ強い。
外からみてると余計だよねえ。…
そうなんですよ
母は家の事はやらず
昔から外面だけ良い遊び人で
プライドの塊です
父が色々やってました
私も放置でしたが
進路の時だけは勝手に私の意思無視で決めて
母曰わく私のせいで母は人生も命も削られ犠牲にされた
との事ですが
反対に犠牲にされるほど
構われてません(^_^;)
私が事件に巻き込まれて警察が来た時も
母親なら飛んでくると思いますが
全く来ませんでしたからね
殺されてたら良かったわと当時は思いましたよ
とにかくぜーんぶ外面外面ですよ
母見てると自分の為で
全く父の事考えていないのに
自分はこんなに尽くしてますアピール
今まで父をほったらかしにしてきたくせに
でもたった一人の母だし
母が死んで自分を責めたり後悔したりするのが嫌なので
色々やります
父は大人しいですが
母がもし認知症になったら
多分恐ろしい事になると思います
暴れたり叫んだりするんじゃないかなと
普段も昔から奇声あげて頭かかえて
胸がぁ とかなったりするんで
本当にやっかいな人ですよ
これから先が怖いです
プライド高いから絶対施設とか入らないと今から言ってます
高級なマンションに住んで
お友達とランチして楽しく
とか 訳わからない事を言ってますね
そんな金どこにあるんだよ
と思いますが…
80なのにお年寄り扱いすると看護士に文句言う現実がわかってない母です…
お父様の介護は勿論ですが、貴女とお母様の関係改善が必要だと思いました。
軋轢や確執がなくても介護を始めると関係がギクシャクしがちですから、レスをずっと見ていると本質は介護よりむしろ親子関係なのかなと…
いろいろ重なって、本当に大変ですね。
一度に考えると、頭がゴチャゴチャになってしまいますね。
もう、先の事は取り敢えず棚上げして、目の前の事だけ考えることにされてはいかがでしょう。
お墓の事や家の処分についてはまだ先の事だし、事態はいくらでも変わっていく可能性があります。
だからその事はもっと後で考えることにして、まずはお父さんとお母さんの事だけ考えましょう。
とにかくます、ケアマネさんに会うことですね。
ケアマネさんに会って、お母さん経由の話でなく、介護の専門家としてどう思うか、どうすればいいと思うか、それを訊くことが第一ではないかと思います。
その話によって、事態はどのようにでも変わります。
もしかしたら、お母さんと離す意味で、お父さんには施設がいいかもしれない。
施設によっては、要支援から入所可能な施設もあります。
もしかしたら、デイサービスを利用することがいいかもしれない。
私も義母のデイサービス探しで同行して、男性の利用者さん同士で将棋をされているところを見たことがあります。
そのような施設を探すのも、一つの手です。
順番に、一つずつ片付けていきましょう。
あまり先の事を考えすぎずに…。
>> 83
いろいろ重なって、本当に大変ですね。
一度に考えると、頭がゴチャゴチャになってしまいますね。
もう、先の事は取り敢えず棚上げして、目の前…
ありがとうございます
デイサービスは既に利用しています
毎回預けているのと同じ施設です
友達はできないみたいです
女性が多いらしくて
父も将棋好きでしたが
もう頭が上手く動かないから
将棋できない
考えようとすると疲れてダメ
といいます
楽しみ があればいいんですが
唯一庭いじりですが
母が庭いじり するなというんです
庭いじりすると疲れて横になるから
母がそれが嫌なんだそうです
酷いでしょ
自分の事ばかりで…
自分は父を預けてお出かけなのに
父には庭いじりもさせてあげないし
じっとしてろと
だから私は父に盆栽送ってあげたら
母に文句言われて
母に取られてしまいました
本当に…
泣きましたよ私は…
ケアマネージャーに相談してみます
ありがとうございました
母が祖父の介護をしていましたが、本当に母は人格が変わってしまったかのようにカリカリしていました。
やることがたくさんある上に、言うことを聞いてくれないが積み重なって、本当に見ていられませんでした。
今は施設に居て、職員の方がよくしてくださっているのが有難いです。
母も昔に戻りました。
おそらく、主さんのお母さまも、生来の気性は関係していれども、追い詰められている状態なのでしょうね。
そして、貴女も。
お父さまがお世話になっている施設の職員の方に相談する、市などの悩み相談に話をしてみる、心療内科などを頼るなど、貴女から近い位置にある機関に頼ってみては如何でしょうか？
ネットで相談するより、随分納得出来る回答が得られるのでは？と思いますよ。
特に、お母さまに対する事について、心療内科、カウンセリングをお受けする事を強く推奨します。
なぜなら、貴女自身が相当に追い込まれているからです。
お礼スレ見てると、あなたも相当コミュ障だと思うよ。キャッチボールができない、言いたいことだけ箇条書きにしてるかのような文章。
しかも何が言いたいのか回りくどくてわかりづらいし面倒くさい。
あなたは父親をバカにする母親を許せないのだろうけど、あなたも十分母親をバカにしてると思うけど。
血は争えないのよ。
親だろうけど、夫婦の問題に子供だからって口出しできない場合もある。
母親を差し置いてあなたが父親を介護できないでしょ。
あなたはあなたのやるべきこと、できることをやりなさいよ。
文句ばっか言ってても父親は笑わないでしょ
主は介護の大変さが全然分かっていませんね。
お母さんは遊びもせずに家事や介護だけしてろ。って言うのですか。
たまに息抜きの遊びに行って何が悪いのかさっぱりわかりません。
お母さんが介護鬱になって困るのは父親や法的に親の面倒を見る義務のある主さんだと思うけどね。
私も認知症の舅を一年間、介護しむした。最後は私が精神的に鬱状態になり、ショートステイから施設に入れました。
ショートステイも施設も何ヵ所もあるので、貴女が気に入らなければ、気に入る施設に変更したら良いのではないでしょうか？
やはり、入所料の高い施設の方が 食事はみんなで食堂でご馳走を食べたり、個室に籠らないよう、いろんな行事(カラオケ、折り紙、散歩、リハビリ)をしてくれて、職員の方々が本当に新味になってしてくれます。
だから、ますます認知進むのは施設にはいるからだと、一概には言えないと思います。
気になるのでしたら、施設に入所しても面会は自由なので、貴女が体調の良いとき付き添ってあげれば、ご家族が笑顔ですごせれるのじゃないでしょうか。
お母様のお父様に対する接し方をお聞きすると、逆に施設を一時利用する事はお互いの為なのかもしれませんよ。
お父様も、お母様からのお説教から解放される時間にもなりますし…
後、介護されてるお母様もそれなりの年齢だと思います。多分、中々自分を変えたりするのは難しいのだと思います。
そして、お母様自身も自由に動き回れる時間も限られてきていると思いますよ。
認知症のお父様を案じる気持ちは分かります。
同時にお母様の事も案じてあげる必要もあるかな？と思います。
とりあえず親子よく似てる
主さんがお母さんに対する性格状の不満と
レス者が主さんに対する不満一緒。
聞く耳持たない、ヒステリック、伝わらないとかそっくりですよ。
そりゃお互いに歩みよらないのだからうまくはいきませんよ。このスレもね。
結局何の相談をしたいのですか？
お母さんの説得の仕方？
それとも共感？
あーしたらというと、母が聞く耳持たない言うこと聞かない
もう無理ではないでしょうか。
いざ母親の話を出したが共感者が少なかった。
遊ぶためにショートに、預けるとはひどい！信じられない！と、、、
言ってくれなかった
むしろ自分が代わればいいのに、などと言われてしまった。
ならば、後出し後出し。
どうにか自分を認めてもらわないと気が収まらない。
普段からあなた自信が父親の介護や母の面倒が嫌なんじゃないですか？
だからきちんとできてない母親に八つ当たりしてしまうんですよね。
母親さえきちんとやれば自分は平和だから。
それにより、介護のストレスを発散してますね。自分ではたぶん、気づいてないですが。
きっとあなたは、違う！私は協力したいんだ！でも母が聞く耳持たないんだ！というと思います。
でも介護は綺麗事じゃ無理だから。
別にあなたが関わりたくない、やりたくなくても私はおかしいとは思わないですよ。責めませんよ。
実際やりたい人なんてほとんどいません。
介護士は仕事だからやります。仕事としては好きです。
家族は好きでもやりたいとは違う。
勘違いしないでほしいのは、責めていません、介護をやりたくないことに対しては。
ただ、相談するなら母のやり方や性格のことではなくて今の父の介護を自分では手一杯だ、どうやってしていけばいいのか。
であればよかったんじゃないかなと思いました。
80になってもお年寄り扱いするなと看護師に怒るのは普通じゃないかな。人生の先輩なんだし。
怒る人はおこるよ。
90すぎのおばあさんだからいいかなと思っても、男の看護学生に入浴断る患者様はいるよ。
人は誰しもいくつになっても男、女だし、お年寄り扱いされたくないって人はたくさんいる。
お父様をどうにかしたいお母様。
そのお母様とレス者をどうにかしたいあなた。
支配欲強い親子ですね…
人はコントロールできませんよ。
ずっとそうやって生きていくおつもりですか？
ご両親の介護姿に、自らの夫婦生活を重ねてませんか？
お母様が介護されてるならあなたはやることないですよね。ヘルパーさんもきているようですし。
わざわざ問題提起してストレス抱えているようにみえます。
と書くと、介護したことない人にはわからないと言うのでしょうが介護経験あります。同居であなたよりずっと。ケアマネとも蜜に連絡とってました。娘なのにケアマネの連絡先知らないのは驚き。
だからさぁ
自己愛強くてナルシストのお母様には対策案ではなくて、『たいっへんねぇ〜ほんっとうにいつも頑張ってるわねえっえらいわお母さん』って労って掌で転がしときなよ。介護してくれてるだけ楽じゃん。愚痴聞くだけでしょ。さらっと流しなよ。
きっと自己愛ナルシストの母親から生まれたあなたも、レス見る限り解決方法というより
『かわいそうねえ〜ほんとうに大変なのねえ』ってレスをまってるようにみえる。
だって噛み合ってないもんね。最初の頃のレス。
ストレスの塊とストレスの塊がぶつかってたらよくないよ。
お母様のこともお父様のこともほっときな。
今のあなたには何もできないしそもそもキャパないんでしょ？下手したら親の寿命縮めると思うの
お父さんを施設にショートステイさせるんじゃなくて、主さんの家にお泊まりさせてあげれば？
月に3、4日なら出来るでしょ？
幸い、主さんのご主人も施設へのショートステイは反対みたいだし、一応これで施設の問題は解決するし、お母さんの息抜きも出来るし、一石二鳥だと思います！
もしこれが出来ないなら、もう口出しはしない方が良いと思います。
一通り読みましたが、話があちこち飛んでこんがらがっていきます。
主さんレスに書かれていたように、いろんなこと同時に考えすぎてごちゃごちゃになっていませんか。
いったん落ち着きましょう。
中にはなるほどな、というレスもありましたから、落ち着いて一つ一つチェックしてみましょ。
必要な情報拾うだけでも主さんも楽になると思いますよ。
疲れて１日休んだらレスたくさんですみません
まず 本当に
口ばかり のレスはスルーさせて頂きますね
お礼レス読まれていないようなので
レス全て読んでいません
途中で一度レスさせて下さい
また改めて
ほかのレスは読ませて頂きますね
既に私は機関に相談しています
これもレスに書いています
当人でないからダメ
近くの機関は管轄外です
これも電話しています
施設に関しては母がケアマネージャーに相談し
ケアマネージャーが施設に連絡します
以前から考えていましたが一度ケアマネージャーと母抜きで話してみるつもりです
ただ連絡先が現段階でわからなく実家に行った時にキョロキョロ探していたんですが
(私が個人的にケアマネージャーに会うのは母が不信に思うので)
母になにかあった時
という言い訳で母から直接聞く
というご助言頂いたので
そうしようと思います
私自身現在体調が思わしくなく自分の家庭の家事で精一杯で年内は多分行けないし
来年になります
施設については母に何度も話していますが
全く話にならないのですが
また改めて話します
今の施設は大量に介護士さんがやめてしまい
前と待遇も変わってきたようで
違う施設も考慮にいれたら
あと認知症カフェもあるのでその利用も促していますが
全く聞き入れないですね
私なりに父が家から離れて楽しめる空間
母が知識を付けたり同じ境遇の方々と共感できる場所を探して調べて提案しています
ですが母がプライドが高くてそういったものは一切拒否です
とにかく全部ケアマネージャーに話してみます
おっしゃられるとおり
こちらでは解決の糸口は見つからず
きちんと読んでもいない人から批判が入るので
とにかくケアマネージャーと相談
という結果で締めさせて頂きたいと思います
たくさんのレス
またご助言
ありがとうございました
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