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共働きで同棲してます。食事の支度は私しかしません。彼にも食事の作り方覚えてもらっ…
共働きで同棲してます。
食事の支度は私しかしません。
彼にも食事の作り方覚えてもらって交代で作ってもらいたいんです。
作る割合は私の方が多くても構わないです。
食事は女性が作るものっていう考えをなくして欲しいです。
彼が先に帰ってきても、TV見たりしています。
洗濯ものも皿洗いもしてくれますが結婚して子供ができた時の事を考えると簡単な食事くらい作れるようになってほしいのです。
コンビニ弁当や外食は添加物や食材の産地が不明なので
私は極力食べませんし子供にも極力食べさせたくないです。
お味噌汁や、カレー、焼きそば、野菜炒め、ステーキや魚を焼くとか
本当に簡単な事でいいのです。
彼はそれさえもやろうとしてくれません。
結婚の条件に入れるのは変ですか?
食事を作れば食べ物の大切さや、ありがたみも増すと思うんです。
作る大変さもわかると思うし。。。
彼にはそこが少し欠陥しているので。
どう思いますか?
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グッドアンサーに選ばれた回答
条件って言うと、上から目線に聞こえちゃうけど…
結婚前に、きちんと話し合っておくことは大切だと思います。
共働きするのか、家事分担はどうするのか、子供は欲しいのか、等…。
もう10年近く前になりますが、私達が結婚した直後くらいに、「結婚契約書」がニュースに取り上げられていました。
私達は契約書こそ交わしませんでしたが(笑)、結婚前にきちんと話し合っておくことの重要性は、当時から言われていましたね。
話は逸れましたが…
うちは結婚前に、主人から、共働きを希望されました。
私は、共働きするなら、家事も育児も半分こじゃなきゃ無理だと話し、勿論!との返事で結婚しました。
他にも、子供は何人とか、両家両親の老後の話とか、いろいろね。
結婚後は、二人で家事をやってます。
分担ってすると、やり方が違ったり、不平等感があったりしちゃうから。
早く帰った方が食事の準備、遅く帰った方が子供たちをお風呂に入れる、子供たちに一緒に寝たい!と言われた方が寝かしつけ、寝かしつけしない方が洗い物とお洗濯…みたいに。
勿論、お互い残業のときはお惣菜利用したり、そこは臨機応変に。
ちなみに、私達夫婦は同じ専門職で、勤務時間も勤務内容も収入も、同じくらいです。
その辺は、各家庭で仕事の比重も違うでしょうから、ここで聞いても千差万別な回答があるでしょうが、似たようなご家庭を参考にされたら良いのではないでしょうか。
あと、余談ですが…
うちの主人も結婚前は、料理はチャーハンしか作れませんでしたよ(笑)
結婚後、一緒に作って、少しずつ覚えて貰いました。
それから、風邪のときの焼肉弁当、結婚当初私もやられたことあります(笑)
が、私に元気をつけて貰いたかったって…その気持ちが嬉しくて頑張って少し食べましたが、やっぱりキツくて、正直に今度からはしんどいときはアッサリ系でお願いって言いました(笑)
そうやって、少しずつ価値観を擦り合わせていく、それが結婚なんじゃないかな?
長くなりましたが、主さんも我慢しないで、希望は伝えましょう!
頑張ってね。
すべての回答
自分の勝手でコンビニや外食がやだって思ってるんでしょ?
それで彼が何も作ってくれないって少しわがままだよ。
仕事が遅くなった時はお惣菜で!ぐらいの余裕持たないと。
添加物入ってないものしか食べない!って決めてるなら頑張って毎日自分で作りな~。
それで文句言われる彼ってかわいそー。
結婚の条件として
大事な事ですよ!!
私は結婚後に
「ご飯作ってくれるって言ったから結婚した」と、
嘘言って丸め込みました(笑)
今は半々で作っています。
でも旦那の方が上手(笑)
全くの初心者だったけど
色々勉強してくれてますよ♡
条件に入りますよ!
今は自炊できる男性多いみたいですよ。うちの旦那はたまたま料理好きで食事担当で大助かりですが、今まで付き合ってきた人は料理=女性で、わたしもそう考えていたので仕事しながら2人分ってまあまあしんどかったです。たまに手伝ってくれたらありがたいんですけどね。
今後結婚、妊娠、育児、仕事と、妊娠中は悪阻ひどいとご飯もつくれません。わたしは台所に立たず何も作れなかったので、旦那に感謝しました。簡単なご飯も作れない男性は大変ですよ。
ちなみに旦那の友達も割と料理作れるし子育ても積極的な方がおおいみたいです。友人の彼氏もご飯つくるみたい(^^)
あと、ご飯作ってくれるだけで大助かりなので感謝の気持ちが大きくなります。
全く作らない人を作るようにするにはかなり根気いりそうですが…
頑張ってくれるといいですね!
添加物については気にしすぎかと思います。手料理は素晴らしいですけど、絶対こう!ってしてしまうと疲れますよ。たまには仕事帰りに待ち合わせしてご飯食べてから帰ろうとか、気を抜いては?
私ならどうするか考えたんですが、何度言っても料理しないなら、自分の分だけ作ります。俺の分は?と言われたら「私は疲れてるから自分の分でいっぱいいっぱいなの。お腹すいたなら自分で作ったらいいよ。材料あるから。」と言います。ひどいと言われたら、じゃあ同じだけ疲れてるのに私にだけ毎日作らせるのはひどいことじゃないの?と言いますストレートに伝えます。
気が強い主さんですね笑
そうじゃなくて、こだわってる人にご飯を作るのはとても大変なことなんですよ。
それを彼もなんとなくわかってるから何もしないのだと思いますよ。
色々めんどーだから。
なにか作ろうとして、あっあれが足りないってなった時、食材の産地を確認して~って買い物しないといけないんでしょ?
こだわりがある人は自分で作らないと。
しないなら結婚出来ないでいいんじゃない?相手が結婚したいから頑張ると言えばいいし。
どうしてもして欲しいんでしょ?
頼んでも嫌がるのに、しかも手作りなんだよね?
あなたの条件満たさない相手なら諦めるしかない。
べつに条件にいれるのはいいとおもう。
彼が逃げる理由はなんですか?
そこを解決してあげないと難しいのではないでしょうか。
今は押し付けられてるって感じるから、嫌なんでしょうね。
それに、やれるって分かったら、食事も押し付けられるって感じてるかも。
「教える」って言うのではなく、餃子とか、一緒に作る方向は?
コタツでテレビ見ながらで良いから、皮むきさせるとかさ。
主さんが、料理は譲れないって思うなら、条件に入れて良いと思うよ。条件にしたのなら、ちゃんと実行してね。
ズルズル付き合うと時間の無駄だから、彼に条件を伝えても逃げるようなら、さっさと別れるべし。
私も主と同じ考え。出来れば自炊がいい。
でも、やる気ない人に教えるのは難儀だと思う。
例えば、あなたがゲームや競馬や車やメカなどに全く興味がないとして、彼がそれを教えてやるからお前もやれよと言われても苦痛だよね。
「教えてあげる」ってのがまず上から目線な気がするし、押し付けみたいな感じがする。
若干、教育ママみたいなね。
やっぱり人には人の意志があるよ。
人生には「やりたくないことは、死んでもやらない」って選択肢が普通にあると思うんだよね。自由なんだよね。
添加物は死ぬまで取りたくないって人もいれば、添加物まみれになって死にたい人だっている。
彼の意志を尊重して、彼の分は彼でやらせて、自分の分は自分でやる、でもいいと思うな。
逆に、好みが全く違うならそうするしかないと思うし、それが平和的な解決策だと思う。
恋人や夫婦だからって、何もかも一緒じゃなくても良いと思うし、一方的な押し付けはただの自己都合でしかないと思う。
あれこれ平等に照らし合わせた上で、あまりにも価値観が違ったり、お互いに譲歩することも納得することもできないなら、一緒にはいられないってことだろうけど。
料理の習慣って、それまでの育ちや生活習慣が色濃く出ると思う。
これまでの生活習慣の中に自炊をするという項目がない人にいきなりそれをさせるのは、なかなかキツいと思う。
あとは、性格だよね。
同じことを頼んでも、素直に聞く人もいれば、聞かない人もいる。
彼は後者だろうね。
続く。
そして添加物うんぬんとなるとね。
自炊するって他に、食材の厳選+調理方法の厳選っていう別のクエストも加わるから、なかなか難しいと思う。
そこまでこだわるなら、彼が元から料理大好きとかベジタリアンとか意識高い系とか凝り性みたいな人じゃないと難しいと思う。
確かに、世の中にはもこみちみたいな男もいるとは思うけど。
でも、平均的な日本人男性は、出されたものに文句付けない代わりに自分は何もしないって人が多い気がするw
毎日はイヤだけど、最悪はカップ麺やコンビニ弁当でも満足~みたいな感じだと思う。
どうしても料理させたいとすれば、動機が必要かと。
なぜ、なんのために。
納得できないことは誰だってやりたくないものだから。
ウィンウィンになる理由が必要だと思う。
あとはきっかけ作り。
体調悪いときに、おかゆ作って~とおねだりするとか。
あれこれ工夫して、やらざるを得ない状況を作るのも手かと。
男は男で現金だから、やることで得しないと習慣にはならないと思う。
大袈裟に喜んで見せたり、デキる男は違うね~と褒めてみたり。
○○食べてから体調良くなった気がするーと、話を盛ってみたり。
基本的にアメをやらないと動かないと思う。
食器洗いと掃除までが料理だと嫌味を言ったり、昨日はやったのになんで今日はやらないの?みたいな水を差すようなことを言うと、一瞬でモチベーション消えるんで。
ある意味、彼女も妻も女優業だと思う。相手の動きを予測して、上手に操縦してください。
うちの旦那もしません。教えてもやりません。ムカつきますよね〜笑
その代わりわたしがやりたくない!とか病気でやれないときに、文句は言わず子供連れてうどん屋とか行ってくれます。まぁこれでいいかなぁ、て感じです。共働きですが、旦那の年収がわたしの2倍なので稼ぐ係とご飯係ってことかなぁ、と割り切ってるところもあるかも。私自身も料理が好きで、休みの日は常備菜を作ったりするのが苦にならないタイプなのもあるかもです。もし、主さんの彼が安月給?とか生活費折半とかなら、料理の件は強く主張すべきだと思いますよ!!
彼の逃げる理由は私も知りたいです。言わないし。。。
昨日も私の方が帰りが遅いとわかり「弁当?外で食う?」と言ってきました。
彼の実家からもらったお野菜がありそれをダメになる前に使わなくちゃ無駄になっちゃうと言っていたにもかかわらず。
因みに食費はわたしが出しているので外食だと予算オーバーになることが殆どです。
彼は自分がなにか手伝おうとする気すらないんです。
何かでききることある?やっておくことある?とか全くないんです。
今まで実家暮らしで帰ってきたらご飯がある生活をしてたんですよね。
それが当たり前、何もしなくても座っていればご飯が出てくるんです。
私が体調不良で寝てた時も買ってきたのは焼肉弁当です。
食べれますか?具合の悪い時に…
なんか添加物の事をしきりに強調してこだわりが強いって言ってる方がいますが。
家族の健康管理も大切な事ですよね。
たまにはジャンクフードもいいですが基本的にはきちんとした食事をとりたいんです。
倒れたら焼肉弁当を食べなくちゃいけなくなるから。
そうならないために彼にも簡単な食事位作れるるようになってほしいんです。
毎日作ってと言ってるわけじゃないんです。
男性は女性に料理ができる条件をつけたりするくせに
なぜ女性が同じことを求めるのはこんなに言われるのか理解に苦しみます。
同じようにフルタイムで働き残業もしている。
生活費も折半。
養ってもらっているわけじゃない。
やはりまだ日本の男性は女性に対して上から見てるんですよね。
自分で養えるようになってから言ってくれと思います。
旦那様が稼いできて妻が専業主婦なら家の事は奥さんがやるのは理解できます。
家事も食事の支度もできないからやらない、嫌いだからやらない、苦手だからやらない。
じゃあ育児も親の介護も嫌だったらやらなくていいわけ?
お金を払えばほとんどが手に入る世の中です。
ご飯も、ベビーシッターも、介護施設も。
はなっからそれに頼るのではなく、できるだけ自分達の手でする意味も私は大切にしたいです。
重視してることが違うんじゃない?私の家族は家族が仲良く楽しく暮らすことが最優先だから、苦手な家事は夫婦ともしない(家事代行いれてます、、)感じ。主さんは健康、自立を重視してるから、彼氏さんの価値観とは合わないんだろうね。わたしは主さんの彼氏さんの価値観とは合うかも。具合悪いときの弁当のチョイスは文句いうけどね笑
話し合っても改善しないと思うよ、世の中の主婦の悩みをみてても一定層はこのタイプの男はいるから。相手を変えるか、価値観を変えてまで一緒にいたい女性に主さんがなるか。
私は料理をガンガンしますし
料理を楽しいと思っているし
何なら料理を愛しています。
そして主さんと同じく
男性女性関わらず料理位作ればいいのにと思います。
が、こと料理に限った話じゃなく、興味ない人に仕事をさせるのは無理です。
ましてや
「子供が喜んで食べてくれるような、栄養的に問題のない食事を」
料理経験の無い人が一から作るのは地味にハードルが高いと思います。
やるならまずは興味を持ってもらうことからでしょうが、
これは至難だと思います。
相手も相手でプライドもありましょうから、
「どうせ料理させたいから俺を操作しようとしてるんだろ。その手にのるか」
等と考えるでしょうし。
結婚の条件に入れるってのはどうなんでしょう。
外野である私からは
ちょっと上から目線なんじゃないかという気がしますが、
そういう条件を入れないと結婚してやらないよと言ってのけて問題無い主従関係が
あなたと彼氏の間に出来ているのなら
特に反対する理由も無いですね。
私だったら彼女が料理下手だったとしても
「料理出来るようにならなきゃ結婚してやらない」なんて
傲慢な気がして言えません。教養が邪魔をしてしまって。
逆に彼女から何か条件を付けて結婚などと言われたら
多分鼻で笑い飛ばすような気がします。
親が料理させてこなかったんですね。
うちは息子しかいませんが、今は男も料理出来ないと困ると思うので幼い時から教えて来ました。
うちの夫は全く料理出来ない人で、どうして良いかわからないのでしないって感じでした。
始めはカレーに茹で玉子作る為に生玉子を殻のままカレーに入れて一緒に煮込んだりしてましたが、今ではクックパット等レシピがあればだいたいの物は作れます。
(自分で考えては今だに無理なのでクックパットレシピを転送します)
もともとする気が無い人なら、やはりどんな物を作っても誉めるのは必要かも。
煽てて教える感じでしょうか。勉強教えるのと一緒かも。
面倒くさそうにしてても「○○の料理美味しいから食べたいな」って持ち上げまくると気持ち良く作ってくれます。
結婚の条件にして良いと思いますし、まずは義務的な感じにせず持ち上げて料理作るのに慣れさせてみてはどうでしょうか。
それすら拒否なら結婚後主さんのストレス溜まるかもしれませんね
料理が結婚条件なら、それを受け入れてくれる人の方が良いと思います。料理苦手な人には苦痛だと思います。世の中お惣菜とかお弁当があって、食には困らないわけですし。
食費は主さんで、外食やお弁当は別にしたら主さんの負担は少なくなりませんか?外食はお互いの自由なお金から出すとか。
もしくは彼担当の日の食費は冷蔵庫にあるもの使うときは主さん、お惣菜やお弁当買うなら彼とか、工夫できそうですけど。
私も普段の食事は健康を考えなるべく手作りにしたいので主さんの気持ちはわかりますが、彼の現状で押し付けるのはどうかと思いました。
>35
彼氏にもそんな言い方してるの?
主さんだけ焦ってて2人の温度差出てなぁい?
言いたい事わかるけど、自分の思う通りには人って動かないから。
やる気出させるのって難しいよ。
嫌々渋々させても一時的、続かない。
焼肉弁当は驚きました。
同棲解消してみてはどうですかね。彼は一人暮らしをして、少しでも自炊のチャンスを与えるのがいいと思います。
料理は女性がするものかどうかとか、何を考えてキッチンに立たないのか真剣に話し合っては?主さんが料理に意欲的に参加する男性が結婚条件だと彼に伝えてありますかね?共通認識ではなさそうだと感じました。
まずは主さんが作って、それを温めさせるとか野菜を洗うとか買い物に一緒に行って食材選びを一緒にするとか、そんなレベルからでしょうね。
なんかレスの返信の口調すごい…
そんなんじゃやる気にはならないよね。
上から目線で高飛車な感じ。
敵を増やすような言い方やめなよ。
そんなに揉めるなら別れたら?
彼は料理は女がやるという価値観なんでしょ。価値観の違いは後々響くよ。
添加物云々とか個人の価値観だし。
いっそ主が大黒柱になって、彼に専業になってもらったら?いやいやでもするでしょ。
何でそんなにイライラしているのですか?
私は、条件に入れても良いと思いますが、それを彼が拒否したら別れる覚悟があるのかな?と思いました。条件に出すと言うことは、相手も結婚するなら当然料理をしなければいけないですもんね。嫌なら、結婚しないという風になってしまいます。
うちは、そのような話し合いはなかったですが自然に得意なもの、片付けや掃除は主人・料理はわたしがやります。でも皿洗いとかは主人もしてくれますよ。苦手なものをやってらうより、お互いに得意とする家事を分担した方が絶対楽しい結婚生活になると思います。
条件って言うと、上から目線に聞こえちゃうけど…
結婚前に、きちんと話し合っておくことは大切だと思います。
共働きするのか、家事分担はどうするのか、子供は欲しいのか、等…。
もう10年近く前になりますが、私達が結婚した直後くらいに、「結婚契約書」がニュースに取り上げられていました。
私達は契約書こそ交わしませんでしたが(笑)、結婚前にきちんと話し合っておくことの重要性は、当時から言われていましたね。
話は逸れましたが…
うちは結婚前に、主人から、共働きを希望されました。
私は、共働きするなら、家事も育児も半分こじゃなきゃ無理だと話し、勿論!との返事で結婚しました。
他にも、子供は何人とか、両家両親の老後の話とか、いろいろね。
結婚後は、二人で家事をやってます。
分担ってすると、やり方が違ったり、不平等感があったりしちゃうから。
早く帰った方が食事の準備、遅く帰った方が子供たちをお風呂に入れる、子供たちに一緒に寝たい!と言われた方が寝かしつけ、寝かしつけしない方が洗い物とお洗濯…みたいに。
勿論、お互い残業のときはお惣菜利用したり、そこは臨機応変に。
ちなみに、私達夫婦は同じ専門職で、勤務時間も勤務内容も収入も、同じくらいです。
その辺は、各家庭で仕事の比重も違うでしょうから、ここで聞いても千差万別な回答があるでしょうが、似たようなご家庭を参考にされたら良いのではないでしょうか。
あと、余談ですが…
うちの主人も結婚前は、料理はチャーハンしか作れませんでしたよ(笑)
結婚後、一緒に作って、少しずつ覚えて貰いました。
それから、風邪のときの焼肉弁当、結婚当初私もやられたことあります(笑)
が、私に元気をつけて貰いたかったって…その気持ちが嬉しくて頑張って少し食べましたが、やっぱりキツくて、正直に今度からはしんどいときはアッサリ系でお願いって言いました(笑)
そうやって、少しずつ価値観を擦り合わせていく、それが結婚なんじゃないかな?
長くなりましたが、主さんも我慢しないで、希望は伝えましょう!
頑張ってね。
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