男の人は、女性が何歳でも出産できると思ってるんでしょうか？ もちろんそんな人ば…

思っていないですよ。ただ結婚するかはまた別問題という事だと思います。

• 共感5

女って
「男の人は（中略）そんな人も多いんですか？」
って論法の投稿が良くあるけど、
なんで１人しか経験ないのに、男全体を悪く言いたがるんだろう？

なんにせよ、
彼とちゃんとその話をしたほうが良いと思いますよ？
彼に黙って勝手にピルを飲んでるあなたが、
将来のことについて彼に責任を押し付けるのはおかしな話です。

• 共感17

私は32で結婚
旦那も32

精子が少なく
不妊治療
顕微受精　約300万も注ぎ込み

2回目流産
40まで　ずるずる頑張ってしまいました。

子なしです

生まれてきても　障がい児かも

なるべくはやく
子供ほしいなら、ね

ピルは今スグやめて

子供できたら
結婚すれば　いいじゃない？

将来の事　真剣に考えてくれない　彼氏はちょっと心配だけど

子供は　産んだほうがいいよ！
シングルマザーでも

• 共感11

彼氏さんは無頓着な性格なんでしょうね。

私は25歳27歳ぐ～～んと離れて35歳で出産しました。
正直すごい差でした。
出産はもちろんですが育児が辛かったです。

30歳、35歳と大きな壁があると思います。
私なら32歳までに1人産みたいって言うかな？

• 共感2

>> 1 思っていないですよ。ただ結婚するかはまた別問題という事だと思います。 結婚しないつもりということでしょうか？
別れて若い女性と子供を作るということなら悲しいです。

• 共感3

>> 2 女って 「男の人は（中略）そんな人も多いんですか？」 って論法の投稿が良くあるけど、 なんで１人しか経験ないのに、男全体を悪く言いたが… 全体ではなく、そうではない人もいると書きました。
それに友人の話を聞いていても、同じような男性がいる印象だったからです。
誤解を生むような書き方であったならすみません。

黙って勝手にピルを飲んでいるとは書いていません。
付き合う頃に、きちんと彼に伝えています。
きちんと読んでもらいたかったです。

私は何度か、出産についての話を彼にしています。
いつも「そうなの？」です。

• 共感6

>> 3 私は32で結婚 旦那も32 精子が少なく 不妊治療 顕微受精　約300万も注ぎ込み 2回目流産 40まで　ずるずる頑張っ… そんな無責任に軽い気持ちで子作りするのはどうかと思ってしまいます…。

• 共感6

>> 4 彼氏さんは無頓着な性格なんでしょうね。 私は25歳27歳ぐ～～んと離れて35歳で出産しました。 正直すごい差でした。 出産はもちろ… そうですよね。
彼に話してみます。

• 共感4

正直、そういう男性は多いと思います。

どれだけ知識として理解してても
出産はどうしても経験出来ないから
女性から見たら軽く考えてると
思われる発言をするかもしれません。

私も恥ずかしですがそうでした！

ただ、誤解して欲しくないのは
本当に軽く考えてる訳じゃなくて…

言葉で伝えるのは難しですが
ピンと来ない、実感が湧かない
何となく凄い事だからまだ受け入れる
覚悟が出来ない、私の場合は
こんな感じでした。

もちろん人それぞれですが。

• 共感7

>> 8 削除された回答 なぜピルが全て避妊の為ということになるのでしょうか。
偏見がすごいですね。

• 共感7

2年以内に結婚するということは、彼の気持ちは『まだ主様と結婚するかどうか決めかねている、あと2年付き合ってみて問題なさそうなら結婚しよう、駄目なら別れよう』というところでしょう。1年半、同棲してても決めかねてるのは何故でしょうね...？金銭感覚や家庭のイメージがズレてたりしますか？

どちらにせよ、今焦って結婚して子供作っても、性格の不一致なのかなんなのかで離婚する可能性があるという状態なので、出産についてちゃんと話し合って、それで時期があわないなら別れるしかないと思います。

• 共感15

そうだよ？！
て　言ってやりなさい！

あなたは、どうしたいの？
子供がほしいの？
結婚がしたいの？
愛されてる実感がほしいの？

何で、ピルなんかのんでるの？

婦人科系の病気？
チョコレイト嚢胞とか？

自分に聞いてみな

• 共感4

>> 10 正直、そういう男性は多いと思います。 どれだけ知識として理解してても 出産はどうしても経験出来ないから 女性から見たら軽く考えてる… そうなんですね…。
彼を誤解していたかもしれません。
ありがとうございます。

• 共感3

>> 12 2年以内に結婚するということは、彼の気持ちは『まだ主様と結婚するかどうか決めかねている、あと2年付き合ってみて問題なさそうなら結婚しよう、駄… 彼は転職を考えていたりするようなので、落ち着いたら結婚と思っているのかもしれません。
もしくはもう少し自由に遊びたいとか…。
話し合いが必要そうですね。
ありがとうございます。

• 共感2

結婚や出産に
過度に責任を感じるから
上手く行かないんじゃないですか？

全部整ってからでは、
50歳になっちゃいますよ

• 共感11

>> 13 そうだよ？！ て　言ってやりなさい！ あなたは、どうしたいの？ 子供がほしいの？ 結婚がしたいの？ 愛されてる実感がほしいの？… もちろん結婚したいですし、子供もほしいです。

先程も「ピルを勝手に飲んでおかしい」だったり、ピルは避妊の為という書き込みがありました。
生理痛を軽くするためにピルを飲んでる人はたくさんいます。
それが良くない事かのように書かれるのは理解できないです。

• 共感5

>> 16 結婚や出産に 過度に責任を感じるから 上手く行かないんじゃないですか？ 全部整ってからでは、 50歳になっちゃいますよ 彼の準備も同意もないけど、勝手に妊娠して産んじゃえ〜！というような考えにはなれなくて…。
子供のためにもきちんと二人で計画して子供を作った方が良いのでは？と思っています。

• 共感2

生理痛がひどくて
ピルをのむほどならば

妊娠しにくい可能性も高いですよ

妊娠　甘くみてると
子なしまっしぐらですよ

• 共感6

>> 19 生理痛に隠れた何かの病気があれば、それが原因で妊娠しにくいということはあるようですが、今のところ特に不妊になる病気にはかかっていません。
生理痛の酷い軽いで妊娠のしやすさは変わりませんよ。

• 共感1

そんなのは、だれも言わないだけだから

医者も
ね

ピルうんぬんより
卵子の老化もあるし

うだうだ　言ってる暇はないのよ！？

ピルなんかべつに
旅行で　生理ずらしたいから　わたしだって、飲むしさ

• 共感4

>>5

そういう事でもないですよ。主さんは子供を産むという部分だけピックアップしていますが、子供を産むなら子供を育てて生活していかねばなりません。

稼ぎによっては生活費も考えなくてはならず、今までは自分一人の生活を考えてれば良かったのに家族として考えねばなりません。結婚すれば自由な時間と家族の生活費を稼がなければいけないわけですから、その覚悟が必要になるという事です。

結婚はタイミングなんですよ。

• 共感5

他人で失礼ですが貧乏な相手との付き合いはどうしても結婚式が見送りになるから絶対反対するね😃既婚者の女の子に今の毎日の生活費や性生活や子供様との毎日の生活について本当の話を聞くことが貴方様は今すぐ実行されたら安心ですね。いろんな意味として

• 共感0

男性も35辺りから精子が衰えて妊娠しにくくなるし流産しやすくなるし、ハンディキャップを持って生まれる可能性も高まる事を知らないんでしょうね。

若い女性相手ならいくつになっても子作りできるって思ってる人は多いですし、40過ぎの女優さんが妊娠なんて事もたまにあるんでそんなもんだと思っていそう。

そこまで説明しても返事は「そうなんだ」でしょうね。
まぁ、すぐには答えは出せないだろうから数ヵ月時間をあげてその後話し合ってみては？

• 共感0

子どもの将来のことや自分の体力のことを考えると、産むとしても35までかな。
38辺りから40以降は個人的には無理。

• 共感1

どう考えても遊べるだけ遊んでスレ主を捨てようって考えでしょ。
そんなのに騙されるなよ。

• 共感3

何歳でも妊娠できるとまでは思っていないけど、妊娠できるでしょという楽観的な男性が多いです。
若ければ必ず妊娠できると思ってる男性も多いし、男性不妊が存在してることすら知らない人もいます。
女性ほど妊娠の知識がないのは仕方ないです。だってそういう教育を日本がしてないんだから。

知らない、分からないから主さんのようには考えてなくて結婚の時期も自分が安定した時って考えてるだけだと思いますよ。
彼とお話した方がいいとは思いますが、追い詰めるような言い方はせず一緒に考えてもらいましょ。

• 共感3

私、子どもが2人いるんですが。
2人目が生まれてしばらく経って、温泉旅行の計画をたてていたときに、夫から提案された日が生理予定日だったので「その日は生理くるからずらして」と伝えたら、「あ、じゃあ2日後くらいにしとく？」って言われて、「え？２日後でもまだ生理だよ」と言って「え？」ってなって会話が成り立たず2人で爆笑しました。
夫は生理が一日、二日で終わるものとずっと思っていたそうです。なんでそうなった？！って話していたら、どうやら私が言っていた「二日目がしんどい」という言葉を、「二日続く月はしんどい、一日で終わる月は楽」と思っていたらしいです。それだったらどんなにいいか。笑


結婚して子どもがいる男だってそのレベルの人がいるんですから、男の人に生理やら妊娠やらの理解を求めるのは難しい、とその時思いましたね。結局自分の体のことではないし、自分で知ろう学ぼうと思わない限りは所詮他人事なんですよ。
なので、きちんと向き合って話した方がいいです、保健体育の先生にでもなったつもりでしっかり1からね。
今は芸能人の妊娠や出産をみて「40超えても全然妊娠できるじゃん」「出産してもすぐ動けるじゃん」「見た目も出産前にすぐ戻るんじゃん」と勘違いしている人、結構多いように思いますから。

• 共感1

当方男ですが、女性も簡単に結婚、結婚って言いますが、紙に名前書けばいいだけって簡単に思っている人が多いんですよ。
結婚することが男にとってどれだけ大きな責任を担い、そして多くのものを失うかわかっていない女性が多いと思います。
女性も男性に対して、結婚を決断させるという覚悟をもった方がいいかもしれません。
お互いの覚悟が一致したときが結婚だと思います！！

• 共感7

私は多嚢胞胚卵巣症候群です。ホルモンバランスが崩れる婦人科疾患で、治療法としてピルを飲んでいます。
上記病は妊娠し辛いと言われています。

私はピルを飲んでいる事、子供ができ辛い事を付き合っている登場に伝えました。
彼は子供大好きで、子供がない人生はきっと考えられないでしょう。
来年結婚しますが、私は来年30の年です。
正直兄弟もおらず子どもと関わる人生ではなかったので、私自身結婚して1年は覚悟を持てず、子ども産むのは無理って思ってます。
それでも彼のために子どもを産みたい
果たして自分の年齢、病気から産めるのか産めなかった時、彼にどんな顔をして生きていけば良い？漠然としてますが、ずっと不安を抱えてます。

私は上記の気持ちを率直に伝えました。
彼が本当に結婚して子どもが欲しいと思っているなら伝わると思いますよ

• 共感1

彼との子供が欲しいなら、結婚出来ても出来なくても、彼に何かあったら1人で育てるくらいの覚悟も必要だと思いますよ。
結婚して子供いても別れる人は別れるし、彼が病気や事故で障害負ったり、亡くなることもあるかもしれない。
今は、ひとり親家庭でも手厚いですし、子供1人くらいならひとり親でもなんとかやっていけます。もちろん、人によるかもしれませんが。

• 共感1

その年齢なら、今時は彼の感覚もそう珍しくないと思います。

単純に、まずは話し合いましょう。

「私は◯歳までに1人産みたい。2年は待てない。半年で結論を出して。私は半年過ぎたら婚活サイトに登録します。」

と伝えれば良い。

こういうのは、話し合いと言いつつ、相手の主張は聞かなくて良い。

折り合わないなら、ご縁がなかった、て話になるんで。

婚活なら、結婚したい人、子供が欲しい人しかいないので、つぎも割とすぐ見つかりますよ。

私は30歳の時は何も考えずに遊んでました。
それまで、むしろ子供はキライで欲しくないと思ってました。

でも30歳すぎたら急に子供が可愛く見えるようになってきて。

「え、あ、女はリミットが近づくと、欲しくなるもんなんだな」と驚き。
←これ彼に伝えても良いかも

そこから婚活して、高齢出産ですが1人目は無事に産みました。

けど産後って、冗談抜きで、数ヶ月連続で徹夜で。
若い方が良いってこういうことか…と身に染みました。

子供が可愛くなって、次が欲しいな、と思った頃には、できても流産で。

…ちなみに男性にもメリットを提示すると。

いま同棲してしまってるんですよね？
同棲だと、家も一人暮らしより広いし、家事も人手が増えて、光熱費も1人の時より安いし、絶対生活のクオリティは上がってるんですよ。

一生養わなきゃと思うとプレッシャーだと思いますが、子育てって全力で頑張った方が良いのはせいぜい数年です。
教育費も、今後はどんどん無償になる傾向です。

子供は、道理がわかる小学生くらいになると、パパパパになって、めちゃ可愛い。

こういう生活が手に入るかどうか、この半年が分かれ目だよ、と伝えてあげてください。

で、主さんは、物件情報見るとか、荷物の整理をするとかっていう行動を、してる素ぶりでも見せたら良いと思います。

• 共感0

なぜもっと真剣に話し合わないのでしょうか？
言いにくいですか？

あなたの子供がほしいので、結婚してほしいとご自身からプロポーズしたらいいのでは。
彼はまだするつもりがない。
あなたはしたい。
それならご自身から言うのが筋でしょう。

結婚のタイミングが合わない人なんです。
そういう人と結婚しようと思うなら、あなたが動かないと。

お互いのご両親には紹介済みですか？
まだなら急ぎましょう。

今楽なんですよ生活が。
同棲と結婚はまったく違います。
責任が伴いますからね。
それを避けている彼に真剣に向き合って、どんな反応するかきちんと見極めないと。

嫌われたらとか、別れたくないからとかの理由で、彼にきちんと話せないならそんな人との結婚はやめた方がいいですよ。
だって、結婚したら信じられないくらいいろんなことがあります。
それを乗り越えていかなければいけないからね。
そして、相手の家族も交わってくるのですよ。

ばしっ！と彼に思ってることを伝えましょう！
がんばれ！

• 共感2

わたしも自分が直面するまで、その事実はぼんやりとしか知らなかったので、ましてや男性なんてものすごく理解があって、わざわざ調べでもしないと知る事はないと思いますよ。
生理の事よく知らないのと同じです。

33で妊活中ですが、初めは旦那もたくさんしてたらいつかできるでしょ？みたいな軽い認識でしたが、今はリスク等を説明して2人で協力しています。
結婚が決まったらピルはとりあえずやめて、普通の生理のサイクルを取り戻していつでもできるように準備したほうがいいと思います。

そして彼と結婚したいなら、もう一度リスクや将来計画を話して、籍だけでも早く入れたい旨を伝える事をおすすめします。

• 共感0

私に似ている部分があり、思わずコメントさせていただきます。

私は29歳から付き合い始め、主人は当時34歳でした。
私は結婚したかったですが、「女性から結婚を迫られると逆に引いてしまう」と何度か言っていたため、なかなか話ができずにいました。

そして31歳のとき、主人の転勤が決まり、急遽プロポーズを受け、結婚することになりました。
子どもは欲しいとのことで、当時私もピルを飲んでいましたが、結婚後すぐに辞めました。

ピルを辞めると生理痛がひどく、PMSもあり、毎月体調は最悪でした。
妊活のためと思って耐えていましたが、主人は妊活に理解がなく、タイミングの日なのに疲れていると断られることも多かったです。
結婚直後からレスになり、「女性から妊活のためと誘われると、逆に気分じゃなくなる」とのことでした。
こちらとしては、ピルを辞めて体がつらいのに、妊活のチャレンジすらできず、妊活への温度差に腹が立ちました。
だったらピルを再開したい、でも子どもは欲しい、という焦りや悲しさで、自己肯定感も下がり、つらい日々でした。

主人は「まだ32歳、焦らなくていいよ」「僕の親は40近くで僕を産んだよ（次男です）」「40歳で子ども産んでる人のニュースもあるじゃん、今はまだ、運良くたまたまできればいいなというくらいで、気楽に過ごしたら？」と言いました。
ピルを辞めたつらさも、妊娠出産への焦りも、何も理解してもらえないんだなと、離婚まで考えたほどです。

主さんの彼がどうかはわかりませんが、結婚について煮え切らない感じや、妊娠出産に対して悠長すぎる感じが、似ているかもしれないと思いました。
もしかしたら、結婚できても、その後私と同じような苦労があるかもしれません。


ちなみに私たち夫婦は、主人が癌になり抗がん剤治療をするため今後子どもを望めなくなってしまいました。
ですが、治療開始前の1回きりのチャンスで奇跡的に妊娠し、現在6週目です。

男性は（と言うと広すぎますが）、結婚や子どもについて、転勤や病気などの大きなきっかけがないと、すぐには向き合ってくれない人も多いのかもしれません。
なので、私の経験から思ったことは、「縁があればなんとか事は進む」という感じです。
何か主さんの参考になれば幸いです。

• 共感1

僕も息子も医療従事者です。
だから僕も息子も頭ではわかります。
知識もあります。
近年高齢初産の方は沢山います。
が、だから大丈夫とは言えません。
やはり20代と30半〜40代の妊娠出産は母体の負担やリスク率が高くなります。
しかし、それがわからない、身に降りかからない人に、言って響く人と響かない人がいるのが現実で、主さんのお相手はたんに（響かない人）ってだけです。
お付き合いしている女性が30歳になるのなら、早急に考えると思いますが、世論が【40近くなっても結婚妊娠出産は出来る】みたいな雰囲気も、そうさせているのかもしれませんね。
現実は、出産は20代後半が一番多いですから。

1日も早く妊娠出産を望むなら、評判の良い？結婚相談所が一番の近道かもしれませんね。

• 共感0

高齢出産を肯定的に報じるテレビやメディアの影響は大きいと思います。
40過ぎてオメデタとか、多様な女性の生き方とか、ポジティブに色つけして報じるのを黙ってても目にします。
一方で、高齢出産のリスクなどは、一部の女性からのバッシングを恐れてだろうけど、ほとんど目にしない。自分から調べに行かなけりゃ、知り得にくい。

この偏りの弊害は大きいと思います。
自分もよく理解していませんでした。

• 共感1

私も、出産適齢期に真剣に考えてもらえない元彼とお付き合いしていました。現在37歳。もう諦めました。子どもは大好きだったんですけど。

• 共感0

＞そろそろ子供は諦める年齢になってきたのでしょうか？

そろそろ、子供を本気で考える年齢になってきた。ということだと。


＞男の人は、女性が何歳でも出産できると思ってるんでしょうか？

まだ猶予があると感じてるのだと。
30歳はまだまだ若い。高齢出産が35歳までならあと5年もあるし！と考えてるのでは。


私は同棲からの結婚でしたが
逆プロポーズでした。


結婚するには、お金であったり、式だったり、家族の顔合わせなど色んな準備が必要。

子供となると、貯金はこのくらい必要。

家はどうしよう？
仕事はどうしよう？

自分一人で妻子を養えるか？

など、結婚するとなると考えなきゃいけないことがたくさんありますよね。だから彼も2年後…という感じなんだと私は思います。



我が家の話だと、早い話、上記は優先度高くない！そんなの別にどーだっていい！拘らない！って、私はプレゼンしたんですよね笑

なんのために結婚するのか。
どうして夫婦になりたいのか。

子供が欲しいから？


そうではなくて
正式な家族になってあなたを支えたいから。だから、結婚したい。結婚すると、こんなに良い事があるよ！って私は夫に自分の考えを説明しました。夫は、とても気が楽になったようです。結婚のハードルをグッと下げた、ということです。

主さんの場合も、彼氏さんに不安やプレッシャーがあるのだと思います。そこの部分をちゃんと話して、寄り添って、不安を取り除いてあげては？と思います。

女性に、妊娠出産の焦りや不安があるように
男性にも結婚の不安やプレッシャーがあると思いますよ。

• 共感3

やはり女性と男性では意識に違いはあるかと思います。
女性は毎月生理があるから、性行為をするようになればその度に妊娠を意識するけど、男性にとっては別に身体に変化はないし身も蓋もない言い方するとやること一緒なので、妊娠・出産・育児までピンと来る人は少ないのではないでしょうか。
その辺りはご自分の不安を伝えていくしかないですね。

また、確かに一応35歳から高齢出産とは言われていますが、婚姻年齢が昔よりあがっている現在ではかなり多くの方々が35歳以上で初産になりますし、もちろんリスクはあるけれど「まだ」30歳ということを考えてもお互いの妥協点というか妥協案を探していくのがいいのではないのかなあと思います。

例えば、（現在の主さんの体調や仕事の状況を知らないのであくまでも一例）主さんは先に婦人科でブライダルチェックをしておく、彼氏にはすぐ子どもを授かるかわからないのでもう少し前倒しで考えてもらえないか不安な気持ちや婦人科の話等を交えて言ってみる。如何でしょうか。

寧ろ、ここの話し合いで意見の摺り合わせの出来る人なら結婚しても何かあった時にちゃんと妥協案・折中案が出せる人だとも思います。

最後に。リスクはありますが私の友人達は35歳過ぎてから出産した人は多いです。彼氏ととともによい方向へ進むことを祈っています。

• 共感0

うーん…
出産の事を全面に出してるけど、本当にそこなのかなって印象を受けました。結婚にこぎつけたくて出産を盾にしてるような…

あなたのやってる事って強要に近いと思いますよ。付き合ったからって結婚しなけれはまならない決まりはないし、相手にその気がないのに結婚を強要する事は出来ませんよ。

本当に彼を愛してるんですかね。
愛してたら相手の事を考えると思うのでこんな自己中心的にはならないと思うのだけど。

• 共感4

別れたほうがいいしか言えないなぁ
知るとか知らないとかじゃなくて
相手に寄り添って考えられない人でしょ

• 共感0

39さん、41さんに同意。

本当に女性は、自分ばかり求めるのではなく、相手の立場になって考えるべき、寄り添うべきです。
彼氏が結婚で感じるプレッシャーを癒せますか？失うものを補えますか？
例えば性行為、男性は気持ちがなくても出来るもの、モテる男性が独身であればたくさんの女性を抱くことが出来ます。モテなくてもお金を支払えばたくさんの女性を抱けます。結婚したら貴方だけです。彼の要望に応える自信はありますか？
経済面では、女性は旦那のプラスαの収入でいいので、正社員を続けることも、パートで働くという選択肢も出来ます。
しかし、男性はそうはいきません。柱として働き続けなくてはいけません。心が病んでも逃げることは出来ません。貴方に癒せますか？
男にとっての結婚は、女性の比ではないくらいの決断が必要になるんですよ。

• 共感4

主さんだけが自己中心的みたいなレスがあるけれど、私は、彼のほうも（彼のほうが）自己中心的だと思います。
好きな人と付き合っていたら、結婚、出産意識するほうが自然なことだと思うし、出産適齢期の女性と付き合っておいて、結婚したいのかしたくないのか、ずるずる萎え切らない態度取るほうがどうかと思う。いまはしたくない、のいうであれば、明確にいつくらいなら結婚出来ると伝え、それまで待っていてくれる？と聞いてくれてもいいと思います。
主さんとはしたくない、とか、子供は欲しくない、とか本心で思ってたりしたら付き合ってる主さんに失礼。主さんの貴重な時間を奪ってることになります。

まだ遊びたくて、沢山の女性抱きたいなら、出産適齢期の特定の彼女作るなよ、と思う。作るなら、同じように結婚願望のない彼女か、すごく若くて結婚考えていない子か、出産出来なくなった高齢女性と付き合えと思う。

選択子ナシ夫婦も、上手くいかないのは、どちらかが本当は欲しいけど、結婚も出来ないよりマシかと我慢して相手に合わせてるパターンが多い。

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同棲して1年半。そして約2年後に結婚予定。
今更ですが同棲までして結婚を先伸ばしたところで何か状況が大きく変わるの？思います。
彼が実家暮らしでお金をもっと貯めてから結婚したいという話なら解ります。
彼が2年後に結婚し1年後に子供が産まれたとして36歳。子供が20歳になる頃は56歳。子供が大学に行って卒業する頃は58歳。もしもう一人兄弟が居たと60歳ぐらい。
今は30代だからまだ若いと思っているかもしれませんが先を考えると全然若く無い。
50代前半で子育てが終わるのと60歳近くで子育てが終わるのは全く違うと思いますよ。

• 共感2

男は付き合っているときにいろんなことを彼女のためにしてあげてますよ。
食事代出すし、ホテル代出すし、デートプラン考えるし、デートで楽しい会話考えるし、車運転するし、夜送ってあげるし、優しく接するし、時には怒ってあげるし。

女性も相手に結婚を決断させるくらいの努力ぐらいしようよって思います。

男性が自己中とか言っている人がいますが、これまでいろんなことしてもらったんでしょ？
お姫様じゃないんだから、交際期間中の最初で最後の努力くらいしてほしいです。
結婚、結婚、って言う前にさ。なぜ男性ばかり頑張るの？って思います。
結婚適齢期の女性と付き合うのに男性に覚悟が必要なら、女性も結婚って発するのに覚悟を持ってほしい。

これまで彼氏のために努力をしてきて本当に愛されている女性は、男性から手放したくないって思われるため、すんなり結婚も出来ますよ！

• 共感2

でも、逆に子供が絶対欲しい！
いくつでも妊娠できるわけじゃないと
考えてる人は、30歳のあなたと付き合ってないかもしれないですね。

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