- 関連する話題
- 家族４人の生活費として20万円もらっています。多いでしょうか？正直、足りないです。やりくいが下手なのでしょうか？ ちなみに、家賃、携帯、ガス、電気は含みません
- 【妻の実家依存症・転職について】 私は結婚4年目、0歳の息子が１人いる29歳男です。 仕事は東京都内で現在6年目、今年初めて昇進して順調です。 妻
嫁の実家に引っ越すか迷ってます。結婚して、私の実家の近くで暮らしてましたが、昨年…
嫁の実家に引っ越すか迷ってます。結婚して、私の実家の近くで暮らしてましたが、昨年、子供が産まれてから、嫁は自分の実家で育てたいと言うようになりました。
嫁の実家とは新幹線で３時間ほど離れていて、簡単に行けるとこではありません。
嫁は、あなたの実家には兄弟もいるし他に孫もいる。わたしの実家は兄弟はいるが、初孫で、みんな会いたがってるし、成長を見たがってると言います。
私自身は、地元の大学をでて、地元の会社に入りました。将来は親の面倒を見たり、親孝行したかったからです。
嫁からは、仕事は彼女の実家が自営業なので、義父と働けばいいと言います。
結局、嫁は、お盆に実家に一時帰宅すると言ったきり、現在も帰ってきません。
家族３人で暮らしたい気持ちも強いですが、簡単に仕事もやめられないし、今の会社で働いていたほうが出入面では安定してるようにも思います。
嫁の実家に行けば、実家にも、そう帰れなくなるでしょうし、結婚するときに母からは婿にはださないと言われたこともあります。
正月にも、私の実家には嫁は来ず、みんな孫ちゃんに会いたかったと残念がりました。早く帰ってくるように言わないといつまでも帰ってこないよとも言われました。
ただ、何度言っても、嫁は、そのうち、そのうちといって、自分の荷物を送ってほしいと、帰ってくる様子はありません。
嫁と子供と暮らすため、仕事をやめ故郷を離れ嫁の実家に行くか、このまま別居生活を続けるか、離婚する道もあるのか、どうしたらいいか分からないです。毎日が悲しくて辛いです。
新しい回答の受付は終了しました
奥さん、わがまま。
自分の実家の方が居心地が良いのは当たり前。
その自分都合のために夫に仕事をやめさせるとかあり得ない。
奥さんの親も情けない。
まともな親なら、娘を旦那(主さん)のところに帰るように促しますよ？
その親もまた、自己チューですね。
でも主さんも。
なんで何ヵ月も帰ってこない奥さんをそのままほっぽってるの？
ここまで時間が経過する前に、なんで奥さん実家に迎えに行こうとか話し合いに出向くとかしてこなかったの？
>> 1
奥さん、わがまま。
自分の実家の方が居心地が良いのは当たり前。
その自分都合のために夫に仕事をやめさせるとかあり得ない。
奥さんの…
私も毎月、嫁の実家に行き、そろそろ帰ってくるように話しにいってます。それでも、もう少しとか、寒くなってきたらとか、年が明けたらとか言って、帰ってきません。逆に、こっちに来る話は両親にしたの？と言われます。
嫁の両親は、子供のことかわいがってくれますが、溺愛しています。嫁の両親からは、かわいいですよとか、大きくなりましたとか、うちの両親に電話があるらしく、口には出しませんが、面白くはないようです。何より家族が離れて暮らしてるなんて、子供に１番良くないと言われます。
でも、逆の立場からすれば、嫁も両親は大切でしょうし、実家で暮らしたい気持ちも、自分がその決断を迫られると分からなくもない。
親離れできない男と思われるかもしれませんが、うちの両親もあと10年くらいかと思うと、最後まで出来る限りのことをしてあげたいです。
奥さまの実家の自営業で働くのは義両親の希望でもあるのですか？
収入面や職種も違うと思いますが大丈夫でしょうか？
お盆からずっと行ったきりなら奥さまも義両親も非常識で自分達の事しか考えてないと思います。
主さんもいい加減にしてくれないか？と強く言ってはどうですか？
主さんの御両親に奥さまの実家に住む事を相談するにしても奥さまも主さんの御両親に一緒に言うべき事ではないですか？
都合の悪い事から全て逃げて楽する事しか考えてない奥さまに見えますよ。
お嫁さん、お正月に主さんのご実家に挨拶していないんですね・・。
主さんの実家近くに住んでも、
お嫁さんの実家近くに住んでも、
どちらかが不満になる。
二人が満足できる選択はない。
結婚当初、住む場所については、
ちゃんと話し合われてましたか？
今回の曖昧な状況の答えは、いずれ出すしかありません。結論を出す話し合いをしないとですね。
私なら、
お嫁さんのご実家近くで育児をしたい気持ちに理解をしめしながら、
主さんは主さんで今の場所のままで暮らしたい、安定した仕事を辞めたくないこと伝えて、
互いに思いが異なるから双方の実家の中間地点（1.5時間くらいですか）への引っ越しも良いと思っている。(と譲歩案をだしつつ)
お嫁さんがどうしてもお嫁さんの実家近くに住みたいのなら、今の仕事は辞められないし仕方がないので別居か離婚になるけど、どう考えているか。
と聞いて、相手がなんて答えるか出方を見てみるのはどうでしょう。
まず夫婦でしっかり話し合わないといけないので帰ってくるように強く言ってはどうですか？
主さんの御両親にも新年の挨拶もしてないし家族が何ケ月も離れて暮らすのはどうなのか？と周りからも言われてると奥さまに言ってください。
奥さまの実家に住むのはそう簡単に決断できないですよ。
仕事、生活環境全て変わりますし。
奥さまの実家の自営業は業績が良いのですか？
後継ぎはいないのですか？
確かに、夫婦だけの暮らしで
お互いの実家離れてるなら
旦那さんの実家 奥さんの実家に
行くのが一番いいんでしょうけど
奥さんは、やはり自分の実家優先順位ですよね。
あなたの家族と奥様は、何も問題なかったら家族で挨拶行けばいいんじゃないかな。
私の姪っ子も、旦那が関東の人で
子ども産まる前に、旦那さんのお義母さんが亡くなっても、旦那さんの家で
住んでいましたけど、子どもが体調悪なると、仕事も休みがちになり
旦那さんの父親から見てもらっていたけど、なかなか男で1つだと、大変って事で、旦那さんの父親と姪っ子の両親の結果
去年旦那さんも姪っ子の実家の方が引越して来ました。
12月31日～1月3日に旦那さんの実家関東に帰って来るみたいです。
ちなみに姪っ子の旦那さんは、義父が経営してる会社で仕事してます。
小さい内は
奥さんが仕事してるなら
奥さんの融通聞く方がいいですよ。
そんな勝手な奥さんと義両親と同居して主さんの居場所はあるとは思えません。
年中義父と一緒ですよ？
考えてみてください気が休まる時はないです。
奥さんが主さんの味方をしてくれるとも思えません。
奥さんに「帰って来ないなら離婚したい」と言えばいいと思います。
こんな勝手な奥さんと義両親がいるんですね呆れました。
奥さんもご実家もそれで世の中は通りません。マスオさんなんてとんでもない。
なめてますね。やっている事は失礼にも程があります。主さんのご両親も含めて、
押しかけ話しては如何ですか？離婚覚悟で説得しましょう。
お子さんにとって本当の幸せが何か？ここ一番弱気は禁物です。
奥さまの両親から主さんの御両親に電話があるなら、その時に何ケ月も親子離れて暮らして息子が不憫ですが娘さんをいつ戻るつもりなんですか？と聞いてもらう。
強く何も言わないでいると奥さまも両親もこちらに主さんが来るものだと思っていますよ。
ん～、奥さん結婚した自覚ないんでしょうね？主さんも優し過ぎてるから半ばナメられてるのでは？奥さんの出方ばかり気にしてるからいつまでも、なぁなぁにされてるんですよ。一度しっかり今後含め話し合いしないと悪化していきますよ？結婚ってお互いの家族が歩み寄らないと、上手くいきませんから。もしかしたら主さんの身内を、下に見てるとか？だから未だに帰ってこないのかもよ？(・・;)
離婚も覚悟して、奥さんと、義両親と話しあってみてはどうでしょう？婿に入るにしても、収入を同じだけ保証してもらえるよう、きちんとした法的効果があるように、一筆書いてもらいましょう。婿さまを利用する気持ちがあれば、憤慨するか、もしくは、表情に出るか、もしくは納得してもらえないと思います。収入面は、一生に渡る事なので妥協されない方が良いと思います。
私はあなた方の親世代です。
あなたのお礼レス3に書いていたお友達の言う通りよ。
たとえあなたが全てを変えて向こうへ行ったとしても、もうあなたは子供を抱く事さえさせてもらえない、子供の教育に関しても一切発言権などありません。
子供もあなたにはなつかないでしょうね。
ただの名前だけの父親です。
あなたの心は殺されたも同然になりますよ。
奥さんもだけど相手のご両親もどれだけバカなのかすでにわかっているでしょう？ まともではないです。
自分がどうしたいか正直になりなさい。
奥さんと相手のご両親３人を前に、自分は仕事を辞めてこちらに来るつもりはない、家族なのだから戻ってきて三人で暮らす、それしか自分は考えられない。
はっきり答えを出してくれ。
と言えないのですか？
ご両親にも、私奥さんと子供を返してください。
と言えないのですか？
いつまでもぐだぐたと先延ばしにしてはいけません。
それもまだ迷っているのですか？
しっかりしなさい！
何を悩んでるの？
貴方のコメント見てたら歯がゆい思いです。
親子3人で暮らすのが当たり前でしょ。あちらにはお兄さんもいるのでしょ。今貴方が頑張ってる仕事に理解もない嫁なんていらないよ。
貴方は向こうに行っても居場所ないよ。
今の仕事辞めたら後悔するよ。
貴方一人では話にならない。貴方の両親に全部話するべきです。
各家庭が楽だと想います。余程、裕福で、理解ある義理両親でも、気疲れしますよ。ペースに引き込まれてしまわないように、頑張ってください。よっぽど楽させてもらえるなら、心揺らぐかもですが、、、。やっぱり気疲れしやすよ。おそらく、、、。
奥さんの事を、自分にとっても大切な人、とお礼レスにありましたね。
キツい事を言うようですが、
奥さんはあなたの事をもう愛していない。
あなたはもう必要とされていないのです。
認めたくないと思います、でも現実を直視してよく考えた方がいいです。
あなたもそうだけど、奥さんがどう考えているのかハッキリさせるべきです。
嫁さんのお父さんの仕事の業績は大丈夫なのでしょうか？ 安定していますか？
評判はいかがでしょうか？
自営業で大変なのは、その仕事がポシャったら
1つしかない収入源が絶たれて一家全員食いっぱぐれることです
行ったとしても 全面的に生活費用の柱にするよりタブルワークのアルバイトレベルで様子見ながら決めるのをオススメします
主さんが仕事の面や奥さまの実家に住むのも出来ないと奥さまと義両親にはっきり意思表示したらどうですか？
夫婦の問題なので夫婦で話し合うのがいいですが仕事など義両親が結構絡んでいることなので主さん1人対3人では不利なので双方の両親を入れて6人で話し合われては？
主さんが甘く見られてるので主さんの御両親がいたら奥さまも義両親も好き勝手なことは言えないと思いますよ。
主さんが奥さまに何を言っても帰って来ないならそうするしかないですよね。
どうしてそうなったか、お嫁さんの気持ちは分からないですが、
私の身近な話でも、お姑さん１人で住んでいて、顔を出さないお嫁さん。知らないうちに自分の実家の隣に家を建て、今は全く顔を出さず、絶縁状態という話を聞きました。お姑さんは付き合っていても、穏やかで、自分が苦労した分、うるさく言ったりする方ではありません。きっと、あちらの両親の育て方なんでしょうかね。
非常識だと思います。そういう話はきちんと話し合うべきで、周りもアドバイスする人がいないのでしょうか。
そんなところに行っても、肩身が狭い思いをするだけ。
きちんと話し合い、自分の意見をしっかり持たなくてはいけないと思います。
主さんのご実家と、奥さんのご実家の中間地点には引っ越せませんか？
主さんには生まれ育った地元、学校も会社も地元で完全なホームですよね？
でも奥さんには、実家も幼なじみも同級生もいないアウェイですよね。
主さんのことが好きだから、主さんの地元に来てくれた。
昨年の妊娠、出産でメンタルが弱くなったんじゃないですか？
初めての出産育児は、誰もが悩んだり不安になります。
「マタニティーブルー」「育児ノイローゼ」という言葉があるのは、出産育児はそれだけ大変で、多くの人が悩んでいるからです。
そんな時はワガママが言える実母や、気楽に話せる友人が傍にいてほしいんです。助けてほしいんです。
それで帰りたくなっちゃったんじゃないですか？
主さんに来てもらいたがってるじゃないですか。離婚を考えてはいないと思いますけどね。でも気持ちはわかってもらいたいと思っているんじゃないかな。
もしかしたら、自分でも細かいことは分かってないかも。
ただ気持ちの不安定さが、実家に帰って落ち着いている。だからこのままで主さんに来てもらいたいと思ってるのかもしれませんよ。
主さんは通勤にちょっと時間がかかるけど、奥さんは実家に帰りやすくなるし、嫁にとって義実家が近いのは何かと気を使うんです。
色んなことの折衷案で、中間地点に引っ越すというのではダメですか？
私の知り合いも、奥さんの地元に越して生活していたんです。
婿に入った訳じゃないんですが、奥さんが実家の仕事を手伝っていたので。
5、6年した頃から「幼なじみのいる生活は良いな」「俺の生まれた所はね」と話し出して、離婚してしまいました。寂しかったんだと思います。
私も夫の地元に来たので、アウェイの寂しさはわかるんです。
この可能性はないですか？
いやいや、それは嫁が間違ってるし、注意しない嫁親もどうかと思います。
自分の実家が一番なのはみんな同じ。でも嫁にきたならそれなりの覚悟でいないと。初孫っても、兄弟にいずれ孫ができる事もあるし今だけの話。
実家に行くのは全然いいですが、正月に旦那実家を蔑ろにするのも旦那をほったらかしにするのもいかがなものかと…
荷物なんてあなたから送らなくていいですよ。必要ならとりに来いって話です。しかも養ってもらう側で旦那に簡単に仕事をやめて実家で働け？
何様でしょう…ワガママ嬢様と結婚してしまったのですね。
あなたは仕事を辞める必要もないし、向こうの実家に住む必要もありません。
奥さんにけっこんの自覚が無さすぎ。
結婚したら家族とは主さん、奥さん、お子さんです。
主さんや奥さんの親は親族です。
ここまで来たら、公的機関に相談するしかありません。
お子さんの住民票がある市区町村に、子供の3ヶ月検診などを集団でやっている機関はありませんか？
妊娠した後に母子手帳を貰えるところで、育児に悩んだら、いつでも相談に来て下さいと言われるところです。
同時に、弁護士の無料相談に行く事をオススメします。出来る手立てを教えてもらいましょう。
または児童相談所への相談でも良いと思います。こちらの方が早く対処が出来そうです。
結婚する時に婿入りの話が出てない時点で、今奥さんは結婚詐欺そのものです。
この状況は慰謝料を十分もらえる様な酷い案件です。
義父に、あなたは娘さん(奥さん)が幼い時に、義母の実家で育てて、月に1度しか会えなかったんですか？
そうでないなら、幼いわが子に会わせてもらえない父親の気持ちがわかりますか？とてでも聞いてみたらどうですか。
義両親の孫フィーバーが酷すぎます。
そして、あなたも奥さんの荷物なんて送っちゃダメ。弱すぎ。
取りに来させなさい。
父親はあなたです！！！
今の生活はお子さんの将来に悪影響です。
強く戦って下さい。
上の方達の言う通り。
まず公的機関に相談する。
プラス主の両親を連れて義実家へ行く。
これしかやれる事は無さそう。
奥さん祖父母に育てられたの？
実家から幼稚園や学校に通うって住所を何処と言うのか。
住民票はちゃんと主の所にあるの？
今2歳なら今年の4月から年少さん？
奥さん、友達や幼稚園の面接は主の方に問題があるから実家にいるとか言ってるんだろうね。
じゃないとおかしいとか虐待とか父親が可哀想とか散々言われるから。
こういう事は早く第三者に相談しておかないとなぜ主は放っておいたのかと思われるから注意。
とにかく早く公的機関に相談しに行こう。
やめた方がいい！
あかの他人ばかりの家に入るのは相当きつい
仕事まで一緒じゃ辛いよ
なにもかも捨て嫁の実家に入る覚悟ある？
そこまで嫁から大事にされてる？
嫁はあなたより実家を大事に思ってる
その時点でもう無理なんだよ
皆さま、奥さまばかり悪者にしておられますが、奥さまは、家業を手伝われていたのではないでしょうか？もし、家業を手伝われていたなら、仕事をしながら、子供を育てられる環境が実家のほうにしかないなら、実家に居たいですよね。どちらかが妥協するしかしょうがないと思うので、ただただ離婚をすすめるのは良くないと思います
>> 48
主さんのご実家と、奥さんのご実家の中間地点には引っ越せませんか？
主さんには生まれ育った地元、学校も会社も地元で完全なホームですよ…
出産、子育てと大変だし、自分の両親に頼りたい気持ちもわかるし、自分の故郷はいいものですから、それも分かります。だから、ずっと厳しく言わないで、嫁が帰ると言うのを待っていました。
うちの両親からも、正月に顔を出さなくても、常識がない嫁とか厳しく言うこともないです。実家でゆっくりしたいのかなと心配してました。
中間点の提案ですが、難しいです。私は首都圏、嫁の実家は北東北です。中間点となると、仙台、福島辺りになるので、互いにメリットはうすいです。
ただ。それくらいしてもいいという気持ちを伝える手段にはなるかもしれません。私も全てを離すし、嫁も離してほしいと。新天地で、３人でやりなおすということでしょうか。
嫁が実家に帰って、２ヶ月くらいで、嫁の両親が、そろそろ帰れとか、あなたの住むとこは旦那さんのとことか言うのかと思ってましたが、逆で、帰ってほしくないような感じです。いつまでもいてもいいみたいなことを言ってて、嫁もずっと住んでもいいってよとか、子供に話したりしてます。寂しくなります。
嫁も両親に育てられてますし、住所はこちらのままです。
幼稚園もあちらで入園させたいと言ってたこともありましたが、まだ未定です。
もし、そうなったら終わりだなとは思うので、その前に両家で話し合うしかないと思っています。
>> 53
皆さま、奥さまばかり悪者にしておられますが、奥さまは、家業を手伝われていたのではないでしょうか？もし、家業を手伝われていたなら、仕事をしなが…
嫁は学生の頃は実家で家業を手伝いたいという考えもあったようです。でも、一度も働くことはありませんでした。
私も一方的に悪いとも思わないし、自分が我慢するようにしてました。
できれば離婚もしたくない。そうするとずっと別居？子供には月１でしかあえない？と思い始めると、暗闇のどん底に落ちた気持ちになります。頭が痛くなって、息苦しくなります。子供の写真を見て、名前をつぶやいて、だっこして2人で笑ってるときのことを思い出して寝ます。子供が健康で生きていてくれれば、それだけでも幸せなことだと思うようにしてます。
弱すぎる。
ただそれだけ。
主が居なくても、養育費 教育費なんて要らないよ きっと。
お父さん代わりのお祖父ちゃんが側にいるから。
まぁ。寂し過ぎて他所に目が行くようになったら、奥さんを切り捨てから新しい恋愛してね!
キツイこと言うけどお子さんは、貴方が居なくても痛くも痒くもないよきっと。
だから、お子さんの事は心配しなくて大丈夫だよ
詐欺みたいですね。子供産んだ途端に実家に帰り、マスオさんや婿養子を強要するなんて。
一度でいいから毅然とした態度で嫁にのぞむべきです。あなたは弱々しい。舐められてます。
話し合いが決裂したら、離婚しかないのでは？でも養育費の支払いを考えると、嫁の実家に入っても離婚しても、ていのいいATMに変わりないね。
嫁選びに失敗しましたね。再婚するときは社会経験のある女を選びましょう。あなたの嫁は親ばなれしてない、常識知らずの甘ったれ。しかも小狡い。
比較的わがままを通せそうな相手を（無意識に）選んだと思うし
婿養子を取るという前提だと結婚が難しくなるから
結婚前は婿養子とか実家に帰りたいとか言わないでいたけど
結婚して子供が生まれたら、こっちのものだと、強行したのかもしれませんね。
奥さんが実家に行ったきり戻ってこないのは、いわば別居を強行した状態なわけで、奥さんが有責になるんじゃないかと思います。
無料でもなんでも良いので、両家で話し合う前に弁護士に相談してみてはどうですか？
今までの経緯などを時系列に書いて、わかりやすく記録した上で。
ちなみに奥さんが勝手に実家に帰っているにせよ、婚姻中は婚費を払わないといけないそうで（奥さんは専業主婦のようだし）、その辺を突かれて後で主さんが不利にならないように弁護士に相談しておいた方が無難だと思います。
親思いで素敵な方ですね。
奥さんは、少しわがままな気がします。
奥さんの実際に行くとあなたの立場がなくなりそう。仕事が安定してるのなら今のままがいいのでは？
奥さんが帰ってくるのを待って、あなたの気持ちも、ちゃんと伝えましょう。
奥さんは実家が居心地よくて もう旦那はいてもいなくても良い存在なんでしょうね。主さんが奥さんの実家で暮らすとしても 今の孤独感はなくならないよ、きっと。あっちの家族は主さんを大事にしてくれないと思う。
奥さんに帰ってくるように強く言ってもダメなら離婚しかないと思う。
そもそも向こうは愛情なんてないんだから すんなり受け入れそう。
奥さんは実家で楽して暮らせたらそれでいいんだろうから
いまどきの嫁は義理実家と関わるの極端に面倒がるから でも主さんの両親はガミガミ言わない良い両親なのにお気の毒だなぁ…悪い嫁に当たったね。
私が気になったのは、何故貴方の実家の近くに住むのですか？
奥さんにとってはこれがとても嫌だったのだと思います。
表面上仲良くしててもです。
せめて実家から30分は離れている地域に引っ越すのを条件に奥さんに帰って来てもらいましょうよ。
そのくらいの条件は出した方がいいと思います。
普通の奥さんならそれで条件をのみます。
それでも奥さんが拒否したら、養育費無しの離婚でいいと思います。
今後は奥さんや義理両親との話し合いは録音をしてください。
離婚に強い弁護士に依頼して全て弁護士経由で離婚されたらどうでしょうか？
貴方は男なんだからメソメソしていないでもっとしっかりしてください。
貴方が離婚する、という強い決意が出てきたら、相手がアクションをおこしてきます。
同居なんてするもんじゃないと思うけどなぁ。
義両親と生活を共にするなんて、ストレスの塊だよ。
しかも、仕事まで回してもらうとなると、ますます立場弱くなっていくと思うよ。
お嫁さんのわがままも当たり前のこととなってしまい、増大させてしまうし、子供も、嫁の家族にばかりなつきそう。
辞めとくに一票。
生活費?それは、奥さんが着る洋服代化粧品や地元の友達と豪華ランチに行くために使われてますよ。
働かせた方が良いですよ。
ご実家が自営業ならそこでお手伝いなりさせて。自分が好きで実家にいるのだから、そこの生活費くらいは自分で賄って下さい!ってね。
それが嫌なら、帰って来なさい。と。
主さん、目を覚ましてください。
貴方が、何かしら拒否でもしたら奥さんがどう出るか?
容易に想像つくでしょう？
辛くて、寂しいのは最初だけ。
前に進もうよ。
強くなってください。
生活費を送ってるんですか。
それは嫁さんは実家で楽してるし、生活費はあるしとなると帰って来ないわ…
主さん
生活費の変わりに
離婚用紙にサインして
送りつけてやるくらいの勢いを見せてやればどうですか？
仕事を簡単に辞めて実家の手伝いしろだの
男の仕事を舐めてるし…
主さんが自分に強く出てこないと思ってる。
嫁さんは子供を人質みたいにしてますね。
ウチの場合、結婚当初ダンナは「会社勤め」だったけど～色んな事情が重なって「自営業」になりました。
義父始め叔父など…いわゆる親族会社を立ち上げて…私も身内だからと事務員として手伝うことになりました。
丁度子育て期間で専業主婦やらせて貰っていたので暇に見えたんですかね。
家事・育児の合間にやればいいからと一番最初は無給でしたよ…まぁ、ダンナはちゃんと給料貰えていたからいいかなーとは思った。
でも段々仕事量は増えるし…事務所買っちゃったから自宅で出来ていた仕事も会社でやれって言われるし。
始めて貰った給料10,000円…事務所まで片道車で30分もかかるからガソリン代だけで終わり、寧ろ赤字。
子供が保育園に入る年になると給料上がったけど…あくまで保育料分のみ。
さらに今まで貰えていた10,000円が無くなりますます赤字。
親族企業なんかで働くモンじゃないなと切実に思いましたよ。
唯一の救いは義親と別居だったことかな～でも叔父が隣の家に住んでるからあんまり気が休まらない。
会社が儲かったら～給料沢山あげるからなぁ～の言葉ももう期待すらしなくなりましたよ。
会社で顧問税理士雇っているけど…税理士の先生から、仕事量の割に私の給料安すぎるって同情される位。
いくら仕事しても評価されない、身内だから手伝うの当たり前と言われてるからね。
多分だけど、他の会社でアルバイトやパートでも今と同じ時間働いたら今より倍給料貰えると思う。
身内で働くもんじゃないよ。
奥さんと義両親に話しする前に、弁護士に相談しておいてアドバイスもらうといいよ。
相手の主張がどうおかしいかわかると思うし。
親権だって、主さんが撮ったほうがいいんじゃない？
変な奥さんにそだてられるのはこどもがまともに育つかも心配だし。
再です
夫婦には同居義務があるようで、同居調停というのもあるようです。
奥さんが来るかどうかわかりませんが、これについても弁護士に相談してみると良いかも。（調停の効果の程とか、調停での作戦とか）
また弁護士にも色々いるようなので、弁護士と合わない場合は複数当たってみてもといいそうです。
うわぁ
奥さん、ワガママ。
そりゃ、実家は楽ですよ。居心地いいですよ💦
旦那さんの実家&奥さんの中間地点に家を構えて3人で暮らすという選択肢はないんですか？
私の主人の周りは、職場まで片道1時間半～2時間かけてくる人もいます。
ちょっと大変ですが。
それなら、主さんは、仕事をやめなくてすむ。
無理に奥さんの実家に住まなくても住む。
奥さんも今すぐの旦那さんとの同居は嫌だと思います。
私自身、10年前に娘を出産(当時21)
３才まで同居していましたが、正直申し上げますと
昔の育児を押し付けられるんですよ。
あ、義母には、悪気はないです。いい人です。私自身が若く子供だったのもありますが、親切で言われるんですが、こっちはいっぱいいっばいなのでストレスしかないんですよ。
三人で住もうと押しきってみるのも手だと思います。
あまりパパに会えないなんてお子さんがかわいそうです
キャリアを捨て、やりたくもない仕事を１から気を使い、婿に入るのは地獄でしょう。 子供は18才位になれば独り立ちします。 今の状態より離婚して、きっちり子供との面会の約束をとった方が良いのでは？
すでに既出でしたら申し訳ありません。
まずは誰が悪いとかは考えず、奥さんが何故実家に住みたがってるのかの根源を改めて考えてみたらいかがでしょう？
行動や考えには必ず理由があるはずです。
例えば、自分一人でやる子育てが辛い。家事まで手が回らないくて辛い。慣れない街で友達がいなくて寂しい。両親にしか甘えられない。昼間一人でいるのが寂しい。
など、奥さんが自宅より実家を選びたい理由に心当たりはありませんか？
ただ、「帰ってこい」では解決にならないと思います。
お二人のことは何も存じないので、原因は推測でしかありませんが、本当の理由を話し合って、二人で努力して改善出来るものありませんか？
家事や子育てが辛いなら、ご主人もお仕事でお疲れでしょうが手を貸してあげてください。
昼間寂しい思いをしているのであれば、少しでも早く帰れる日を作って寂しさを癒してあげてください。
友達がいなくて寂しいのであれば、友達を作れる環境をお二人で見つけてみてください。
みなさんそうですが「自分は今でもやってる」って思っていても、それは相手からしたらほんの一部でしかなかったりして、実際は相手によく伝わっていなかったりすることが多いと思います。
自分はやってるのに、「やってくれない」と言われると腹がたつと思います。「やってるよ！気づいてないのはそっちだろ」と思うこともあると思います。
その時は、逆に相手は何をしてくれているのだろうと、奥さんが普段当たり前のことのようにやってることを改めて探してみてください。
きっと何か見えると思います。
実家に一緒に住もうというということはまだ別れる気はないということです。
他の方が言うように、もしかしたらあなたを利用しているのかもしれませんが、少なくともご主人は奥さんを今でも好きだと思っているのであれば、ご主人だけ
は信じてあげてください。
表面だけ取ると、たしかに奥さんのわがままに見えます。
もしかしたら本当にただのわがままかもしれませんが、そうだと決めつける前にもう一度、奥さんが「なぜ」その形を望んでいるのかの根源を探してみてください^_^
奥さん、抜かりないですね。
主さんだって、奥さんには必要最低限の家事をしてもらえてないのに扶養義務?を主張してくるなんてホント図々しい人間ですね。
失礼ですが、変な話し夫婦生活は、どうなっているのですか?
私は、子供が4人居ますが長男の時だけ2週間 実家にお世話になりました。
ですが、2週間も長いくらいでしたよ。
後の3人は、病院から直で自宅でした。
私は、逆に主人を一人にさせてしまう方が心配で放ったらかしなんて絶対にしませんよ^_^;
私の両親は私よりも主人を大事にしてくれますし、家を空けることを良しとしない古い人だったので。
実家に帰っても1時間も居ません^_^;
親ってそう言うものではないですか?
主さん、貴方を一番に考えてくれる女性は世の中沢山います。
離婚は結婚よりも心も身体も疲弊します。ですが、このままの生活が幸せとお思いですか?
何度も言います。奥さんは、貴方が居なくても痛くも痒くも無いって事を。
幸せになってほしいです。
先ずは、奥さんとぶつかる覚悟で話し合ってみてはどうですか?
そして、そこには両家のご家族も同席した方が良いですよ。
今まで、話し合っても埒が明かなかったんだから。
出過ぎた意見でしたらゴメンナサイ。
もしこのまま子供を義実家で育てることになれば、そのうち洗脳が始まって、
主さんのことも良くない感情植え付けられ恐れもあるかもしれないよ。
仕事で留守がちな人で、同居義両親に有もしない浮気しているなど言われて娘が洗脳されて、
実の娘から絶縁宣言受けたという話がある。
その人、普段からまめにプレゼントしたり、時間を作って遊びに連れだしたり、誤解を解こうとしてたけど、
妻と義両親があまりに吹き込みすぎてだめだったと。
お父さんが優しくするのは浮気を隠してごまかすためだとかなんとか。
絶縁からかなりたって、相手側の嘘がわかり、娘が連絡きたけど、もうひどいこと言われたりされたりしすぎて自分の娘とは思えなくなったとか。
これはすごく極端な例かもだけど、常識ない人ってすでに超えてはならない一線の境目を素で超えるから無いとも言い切れない。
奥さんは自分のしてること、おかしいと思ってないし、相手側実家もそう。
ってことは、子供も同じように育つってことでは？
弁護士に相談して、是非、親権をとってもらいたい。
子供さんのために。
こんにちは。
文面からだけだと奥さんはワガママで自己中に見えますが、一方の意見だけでは何とも判断は難しいですね。
実家の自営業を継げばいいと簡単にいいますが、畑違いな職種だとご主人が犠牲になってしまいますよね。
それに今のご時勢、自営業も大変だと思うんですよ。
（サラリーマンも安定しているわけではないですが）
私は家を建てるときに妻の実家から徒歩3分のところに建てました。
私の両親からは猛反対。 一人っ子である私をとられたとまで言いました。
しかし、私自身お恥ずかしい事に実の両親とは上手く行っておらず、私自身が逃げたかったというのもあります。
自分の実家までは車で20分。 たいした距離ではありません。
共働きなので子供に何かあってもお願いしやすい妻の実家の近くに家を建てました。
これは今でも後悔はしていません。むしろ良かったと思っています。
実際、私が障がい者になったことで実の両親とは更に疎遠になりましたので、私の実家に同居、若しくは同じ敷地に家を建てていたら後悔しかなかったと思っています。
私とは境遇は違いますので一概には言えませんが、女性は子育ての時ってかなり不安になることも多いと思います。
私も仕事を終えてから夜中でも小さいわが子のミルクをつくり、あやし、オムツを替えましたが、一日中だと結構しんどいですよ。
なので奥さんが自分のご両親に頼りたくなる気持ちは分かります。
実際その方がご主人も仕事に集中できているのではないですか？（私は仕事と育児は両立できず、睡眠時間が少なくてボーっとしていたこともありました）
お子さんが幼稚園に入るくらいまで様子を見てはいかがでしょうか？
（数年間単身赴任になってしまいますが。）
でも、奥さんも正月にもご主人の実家に顔を見せないのはちょっとどうかと思います。
その辺を一度お二人で話し合って、落としどころを探しましょう。
新幹線で3時間・・・600kmくらい離れてるんですね？
ちょっと遠すぎて実感わかないですけど、離婚という文字が出ている時点でかなりご主人は追い詰められているのでしょう。
ご主人の会社の支店や別部署が奥さんの実家の近くにあれば転勤もお願いしやすいのかな・・・。
ゴメンなさい答えになっていないですね。
円満な解決方法が見つかることを祈ります。
子育てが不安だから実家に居着いてるとかでも、呆れますね。夫がいるのに。しかも専業主婦。兼業は仕事しながら、シングルマザーは一人で、育ててますよ？
そもそも夫婦ふたりで子育てできないなら、産むなと思います。実母に家事してもらうとか、まだ子供だから、親になる資格ないですよ。
奥さんのいう通りに実家でみんなで棲んだとしても絶対うまくいきませんよ。
うちの義妹がいい例です。
義妹も極度の実家依存で家事育児全て義母頼りです。
職場も同じ｡
旦那さんは おれの居場所がない。と言っています。主さんもそうなると思いますよ。
実家依存の嫁をもらってしまったじぶんを責めるしかないですね
私の会社の同僚によく似た人がいます。旦那さんに近くに転勤してもらい、最近旦那さんのローンで家を建てました。でも彼女が海外出張やら手術やらで、新しい家にはほとんどいないで子供達と実家にいるみたいです。側から見たら旦那さん可哀想だなーと思います。親も常識無いのかなと思ってしまいます。その内愛想尽かされそうです。主も嫁さん探し間違えましたね。そういう家庭では常識は通用しないと思います。
奥さんの実家で一緒に働いたり住むのだけは辞めた方が良いよ。今でも愛してて大切な人なら戻ってこいって言うのではなく帰ってきたくなるようにあなたが何度も会いに行って奥さんを外に連れ出し昔のようにデートしたり二人の時間だったり親子３人の時間を作って出掛けたりしたら。どうせ奥さんの両親がいて二人だけの時間を持つこともできなかったのだろう。あなたより両親を取るようなら離婚を考えたら。
そういえば去年のいつ産まれたか知らないけど初節句は今年じゃないの？今のままだと奥さんの実家だけですることになるのでは？
この案件、御自身の為にも離婚をオススメいたします。
私のような犠牲をあなたが払う必要はない
夫婦の事なんだし、夫婦で話し合うのが一番なんだけど、彼女は親に依存し過ぎです。
あなたが大黒柱で、嫁、子供をあなたが養って行くんです。
うちの周りは全て核家族です。
仕事をしながら母親たちは子供を育ててます。
奥さんのやり方が、汚すぎる。
自分の意見を聞いて欲しいなら、それなりの方法があるはず。
こんなやり方を押し通すような奥さんや義実家とは、主さんが折れてあちらに行ったところで、感謝もされずに、当たり前のようにされるでしょう。
仕事辞めてあちらに行って、もし上手く行かなくて、離婚にでもなったら、主さんは職も失い追い出されるだけですよ。
離婚覚悟で、話し合いに行きましょう。
それでもダメな場合は、離婚しかないでしょう。
辛いけど、主さんの人生もまだまだ先があるんだから、頑張って下さい！
妻としての役割を放棄しましたね。何故仕事までやめなくてはならないの？妻の会社に入れば貴方は義父に養ってもらってると言うような構図になります。退職金すらまともになく馬車馬のように働くのみ。早めに弁護士に相談しましょう。最悪な我儘な女を嫁にしましたね。妻から出ていきましたね。子供わたせば一生金の無心されます。
娘の孫が生まれたら孫の可愛さにじじばばがワガママ言って、娘も実家でお嬢様気分で楽で居心地がいいだけ。自営業を手伝って婿養子になる程、困ってないし家もあ
るなら嫁には実家に帰る予定を立てさせ家族として夫と子供の生活をするように説得する。今の仕事が大切だし協力して欲しいと話して譲歩させ、聞かないなら勝手にしてもいいが帰って来なくていい。と突き放すくらいで大丈夫。
旦那を放置して半年ほど別居婚って、ずいぶん舐められてますね。
貴方も貴方の親も。
子育てが大変って言えば全部が通るってわけじゃないですけどね。
私も2人の子供、どちらもまだ乳飲み子ですが、実家に帰るなんてないですよ。
なんか結婚する資格もないし、母親にもなれない人とおままごとしてるみたいですね
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
楽しいことだけ参加は許されませんよね？ 職場の人との同期先輩合同…28レス 1020HIT 匿名さん
-
離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないです…8レス 493HIT 匿名さん
-
30代のごく普通の男性は、女子大生とデートできますか？ デートを断…8レス 400HIT 匿名さん
-
あなたが娘の立場ならどう思いますか？ 母親ですが、娘（３９歳・独…12レス 510HIT 匿名さん
-
最近、親ガチャと言う語彙を見たり聞いたりします。約２年前に本当の意味を…10レス 461HIT 匿名さん
-
語尾に「知らんけど」って言ってくるのって何なんですか。 ウザいか…18レス 512HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
