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【妻の実家依存症・転職について】 私は結婚4年目、0歳の息子が1人いる29…
【妻の実家依存症・転職について】
私は結婚4年目、0歳の息子が1人いる29歳男です。
仕事は東京都内で現在6年目、今年初めて昇進して順調です。
妻とは同じ地元(関東圏で私と妻の実家も車で15分程度)なので、今は東京に通勤圏内の所に住んでおり、私の職場まで1時間、妻(育休中)の職場まで車で15分、妻の実家までは高速道路で50分です。
私の中では、それぞれちょうど良い距離感ですし、ゆくゆくは今の所で戸建てかマンションを購入し、家族3人で暮らしたいと思っていました。
しかし、先日妻から、
「実家又は実家に近い所で暮らしたい。」
「私とあなたの両親にサポートしてもらいながら皆で子育てしていきたい。」
「お願いだから地元の企業などに転職して欲しい。」
と言われました。
新婚当時から妻はなかなか実家から出ようとせず、一年くらい別居婚をしていました。
(コロナ禍ということもありましたが)
一緒に住んでも土日は実家に帰るような感じで、思っていた新婚生活ではありませんでした。
子供が産まれてからも、里帰り出産をして半年実家にいて、今も子供を連れて頻繁に実家に帰っています。
11月は1ヶ月間実家にいる予定だそうです。
トータルで実家にいる方が多いです。
何をするにも義母の言う事を聞いて
子供の買い物も義母と行って、
毎日義母とLINEしています。
「あなたの意見を聞くより
ママの意見を聞いた方がいい。」と
子育てに関しては全て義母の言う通りです。
先日、散歩に行く際に、
私は、「上着を着せた方がいいと思うよ。」と言うと、わざわざそれを義母に確認して義母の
言う通りにしています。
そのくらい自分で考えろよって思います。
確かに、大変な出産を経て日々の子育てで疲れもあると思いますし、両親等のサポートは大変ありがたく助かります。
子供もとても可愛いです。
しかし、妻はとにかく実家が大好きで
買い物も地元、子供の病院も地元、
何でもかんでも実家、義母の言う事を聞いて
とにかく実家に帰ります。
転職の事、せっかく昇進もして、これまで家族の為にそれなりに頑張ってやってきたのに、
自分のやって来た事、これまでの選択は間違ってたのか、もうストレスが溜まって仕方ありません。
別の人と結婚すれば良かったと
後悔する事もあります。
義理の両親の事も嫌いになりそうです。
この事は何度も妻とも話し合いを重ねて
もううんざりなので私が折れました。
転職もしますし、地元に帰る予定です。
あまりにもストレスが溜まってしまい
ここに書かせて頂きました。
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え?もう転職決めてしまったのですか?
奥さんはなぜ、そんなに実家に執着するのでしょうか。奥さんは結婚を何だと思っているのでしょうか。
ご両親はいずれは奥さんより先にいなくなってしまいますが、主さんとの生活はその後も一生続くのに、なぜ実家にそれ程までこだわるのでしょうか。
奥さんも奥さんですが、いくら疲れたとはいえ、それを許してしまう主さんも主さんです。一家の大黒柱として、もっと毅然とした態度を見せるべきだったのでは?
既に転職決めたのですね。
そうなれば良い方に考えていくしかない。
元々奥さんは精神的に自立していないようなので、それを義母がカバーしてくれて主さんにイライラの矛先がいかないのと子育ても協力してくれ主さんも精神的、肉体的に余裕が出来る。
まぁ奥さんの希望を全て叶えたのだからそれ以上文句言われても困るが決めセリフとして使えるようになります。
頑張って下さい。
もう、奥様の実家近くに引っ越しが決まっているのですね。
主さんは、奥様の家族に振り回されていますね。
いまでこそ、奥様は実家にいる方が多いのに、引っ越したらもっと自宅にいなくなりますよ。
主さんは、お金だけ渡す一人暮らしと同じになります。
主さんの存在って何なのでしょうか?
私の知り合いにも、同じように何度も実家近くに家を建てたいと言われて、
何度も断ったけど、しつこさに根負けして奥様の実家近くに家を建てた人がいました。
結果、離婚になりましたよ。
親離れ子離れがまるで出来てない親子ですね。今月丸々実家ですか…それを良しとしてる義親もどうかと思いますよ、非常識だし親が親なら子も子だねという印象。
頑張ってきて昇進もして順調な仕事を、いとも簡単に転職してくれと言える妻の神経が理解出来ません、自分の事しか考えてない人なんでしょう。
夫婦なのに家族なのに主さんは蚊帳の外状態、主さんの存在意義って何だろう。
地元に帰って何か主さんの生活が改善されるのでしょうか。ますます実家に入り浸り、主さんは相変わらず放置されるという嫌な予感しかしませんが。
やり甲斐のあった仕事を辞めてまで折れても、主さんにとって明るい未来は無さそうです。
ですが決めたのなら頑張って下さい。
もう転職することは決定なんですね。
主さん自身の人生を奥さんはなんだと思ってるんでしょう。
夫というより子供を作るための補助要員?生活費を運んでくるATM?
なんだか主さん可哀想。
でももう、そっち方向に舵を切ったからには、心を無にして流れに乗るか、そっちをキッパリ切って別の人生を見つけるかです。
奥さんが実家近くに住んでますます実家にばかりいるなら、主さん一人で勝手に旅行にでも行きましょう。そっちはそっち、こっちはこっちでお互いさまですから。
ハズレを引きましたね…。最近 そうゆう嫁多いですよね。義姉もそうです。
地元へ帰るとますます実家依存が進みますよ。家族三人で戸建ても無理だと思いますよ。絶対二世帯同居を勧めてくると思いますよ。
お金が浮くからなんだとか言って。
で、家事育児はほぼ義母任せ、週末のお出かけも義母同伴。子供の病院や行事も毎回義母同伴。
絶対そうなると思いますよ。
義姉が そうですから。
子供が増えるとますます義母にべったりで一生自立しないと思いますよ。
離婚した方が良いと思います。
今、その状態でストレスなのに、、
更に奥さんの実家近くに住むなんてダメでしょ!
主さん、精神的にアウトになりますよ!
芸能人の保阪さんも奥さんの実家依存で上手く行かずに離婚されましたよ。
私の友達も、奥さんの実家に同居になり、離婚されました。
主さん、人生長いよ!
別れて違う人と結婚した方が幸せになるかも??
転職しない方が良いのにとは思います!
転職後の仕事環境が悪かったら、主さん鬱になりそう。。
離婚なんて今は普通です!
自分の人生です!よく考えてね!
子供もいるから離婚できないって言いますが、奥さんは主さんを必要してない気がするんですが…
義母がいれば父親なんて、実父が代理してくれるし、主さんを夫とも子供の父親とも思ってない気がするんです
奥さんの言動や実家への帰省回数とか記録した方が良いと思います。
主さん、履き違えていませんか?
奥さんが実家依存?
違うと思いますけど?
なんでわざわざ地元から離れて親元も遠くて友人や知り合いも少ない東京で子育てしてるのか、私には理解できない。
子育てってすごく孤独なんです。
ただでさえ出産でホルモンバランスくずれてメンタルおかしくなってんのに、そこをもって助けてくれる親も遠くて友人も知り合いも少ない都内で暮らす意味を私は知りたい。
都内に暮らすメリットって、あなたの職場が近いってだけじゃん。
奥さんは育休らしいけど、復職する気ないでしょ。
奥さんの職場、車で15分と言っても都内の保育園で駐車場完備のところなんて少ないしそこに入れるか分からないし。保活なめてますね。
後々を考えたら地元で子育てしたほうが良いに決まってる。
子どもが急に熱を出した時とか風邪ひいたときとか考えたことあります?
長引くと2週間も休まなきゃならない。咳や鼻水でてると保育園は無理なんで。
それ、あなたは出来ます?奥さんは?休めます??
そんな時に頼れるのは実家です。
変な話、実家は子育て中にはすごく便利です。
無理して転職しないで、遠くても頑張って通ってみては?
片道2時間くらいなら、だいたいみんなやってます。
上着のこととかで奥さんがかなりキテるのは分かります…
自分に自信と余裕がもてなくなってる。
常に誰かのそばに居ないと落ち着かなくなってる、孤独になってる証。
あなたは、もう少し奥さんのサポートを。
主さんはこの結婚に対してものすごーく譲歩してると思います。
方や奥さんは、多分、主さんと一緒に自分たちの家庭を築いていて気が最初から無いように思えます。
人生の主たる軸は常に実家にあって、両親と私(奥さん)、これに孫がプラスされたら最高だから子供欲しさに主さんととりあえず結婚したかのような印象ですね。
誰かの奥さんという立場よりも、永遠に両親の娘でいたい人なんです。
そういう人は一定数います。
大概、離婚に至っています。
主さんに離婚という選択肢がないなら、ご自分の趣味を見つけてそっちに没頭してみたら?後で家庭を省みないでムキーと叱られたら、「最初に家庭を省みなかったのはそっちだろ」と言い返せば宜しい。だって本当のことだから。
削除されたレス (自レス削除)
>11月は1ヶ月間自宅におりません。
それは酷いですね。
主さんが気の毒に思います。
なんのために働いてるのか。
なんのために結婚したのか。
お金だけ運ぶ人みたい。
>妻には申し訳ないですけど、他の誰かと
結婚すれば良かったと思ってしまいます、、、。
その言葉、奥様に言ってみたらいいと思いますよ。
俺の存在は何?と。
このままでは、心が離れていくと。
主さんの親御さんはなんて言ってますか?
もしかして、主さんが惚れて結婚したのでしょうか?
だから奥様はそれにアグラをかいているのでしょうね。
惚れられているからなにしても許してくれると思っているのでしょう。
奥様の実家近くに引っ越したら、ますます家にはいなくなりますよ。
今でこそいないのに。
その生活何十年とずーと続けていくの?
もっとご自分の人生を大切になさった方がいいと思います。
あまりにも気の毒すぎます。
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