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人ってやっぱり裏切るんですね。何度も人に裏切られてきたのに、全く学習しない自分が…
人ってやっぱり裏切るんですね。
何度も人に裏切られてきたのに、全く学習しない自分がバカみたいです。
嫌われ続けて孤独の人生だったから、ちょっと仲良くやれてるって自分だけが思って勘違いしてたようで情けないです。
嫌われてる奴がそう簡単に
人並みの扱いにはならないですね。
どうしたら嫌われないのか知りたいです。
無人島だと思ったら仲間がいたって思ってみたいです。
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少しづつ前向きになれたとの事、良かった。
私もたくさん悩んだ時期がありました。
私の娘は20才頃、ゼミの中でいろいろあり、それをキッカケに自信が無くなり、第一志望の企業、内定もらったにもかかわらず入社までの半年、ネットで業界を調べ過ぎて、間際に内定辞退した経緯があります。その後、半年引きこもってました。
でも、結果的に今は結婚して一児の母となって頑張ってます。当時は娘の結婚は無理だろうと思ってました。かなり病んでいましたから。そんな経緯があります。
真面目なところ、一生懸命なところ、人からの評価をとても気にするところ、素直なところ、娘といろいろ似てると勝手に想像してます。
なんだかあの頃を思い出し、お節介な事も失礼な事も見当違いな事も言ったかもしれないけど、受け入れてくれてありがとう。
提案です。 1日1回 「不幸中の幸い」を無理矢理でも見つけて下さい。きっとポジティブ な轍が少しづつ出来ますよ。
何かがきっと変わります。
私も面倒なヤツですね。転勤先を調べろと言ったり、調べない方がいいと言ったり。笑
TV の林先生 VS 高学歴ニート を動画で見ました。
先生いわく、高学歴って「あいつ〇〇大のクセにたいした事ない」かたや「〇〇大だからさすがスゴイよね」と両極端な評価をされる。
部下はあなたを必要以上に前者の評価をしたかな。（答えづらいと思うのでこの返答はいらないです）
私の得意先の人で、設計をやってた人が現場に移動なりました。
また別の現場監督は、一番古くリーダー的な存在でしたが、新しく入った少し年下の現場監督が課長になり、リーダー的な存在の人は係長になりました。（みんな30代男性）
監督はもっている資格の差の違いかもしれませんが。
特にミスやらかした訳でなくても、不本意（たぶん）な移動はサラリーマンには付きものですよね。
今回の食事の事や部下の事と、移動の話しは分けた方がいいんじゃないかな？
何かイヤな事があったら「不幸中の幸い」をどれだけ見つけられるか？ポジティブとネガティブはこの差ですよ。
例えばスピード違反で捕まった。「でも、このままのスピードで走ってて、お年寄りや子供が飛び出して人身事故を起こすよりマシだな」と考えるか？「ツイてない、何やっても結局ダメな私」と落ち込み、気持ちの切り替え出来ず仕事のミスも誘発し、やっぱりツイてないと落ち込む。
どう受け止めて、受け入れるか。
あなたは、必要以上に反省しない方がいい。
舗装されてない山道を車で走ると、どうしても轍（わだち）を走ってしまいます。何台もの車が轍を走ってるんで、レールのように溝が深くなってしまいなかなか抜け出せません。
認知ってそういう事じゃないでしょうか？ 違う！抜け出したい！って思っても習慣や癖になってますから。
誰かが、実行しないの？と言ってましたが、そんなにすぐには変われません。
私も歯医者さんに「癖が治らないね」と癖の事を言われました。治せないから癖なんだよ！と心で叫びました。笑
話しは変わりますが、知人の会社の人の話し。工業高校卒で外資系の会社の現場に就職しました。努力家でいろいろ資格を取り、30才の頃はTOEIC 850点とか。まわりは大学院卒ばかりの職場で、品質管理関係の仕事をしているそう。
スラムダンクの「諦めたら、そこで終了ですよ、、」を思い出した。
あまり事前にネットでググると凹みますよ。ポジティブな人や上手くいってる人は書き込みません、
↑↑
たまにこういう、人の不幸を見て喜ぶ人がいます。気にしない。
ところで、無料で聞ける YouTube のダイゴの「心理学的に正しい対人トラブル解決法」
https://youtu.be/AOsVyxVyEew
は参考になるかな。
病んでると聞く元気もないかもしれないのでかいつまみます。
AさんとBさんがトラブル起こした時、はたで見ているあなたは、冷静に判断できます。しかし、あなたがAさんの場合、バイアスがかかってしまい、冷静に判断できない。人間関係のトラブルはみんなコレだそうです。
今回の事も、あなたが「自分に似た立場の人に起こってる事であなたが相談された」としたら、なんてアドバイスするかな。
客観的に考えられるかも。そしたらたいした事じゃないとラクになるかもよ。
昔は、「女の人はひとつの会社に長くいるもんじゃない。可愛げが無くなる。」と言われてました。今なら問題発言ですが。お局さまは、今で言うパワハラですよ。大変でしたね。
以前、ブルーカラー、ホワイトカラーなんて表現がありましたね。
ブルーカラーは工場や現場勤務を指す表現。現場の人は、事務所内の人を差し、エアコン効いた部屋でおしゃべりしながら仕事していいわね、と言われました。
現場と事務所の格差のようなもの。
あなたも、現場をそんな風に見ているのでしょうか？
私がパワハラ受けた派遣先は、外資系で有名なメーカーでした。廊下で普通にフランス人や外国人が通り、英語が飛び交ってました。派遣から正社員になった女性がいた事もあり、私は一生懸命頑張りました。それがまわりから見たら鼻につきウザかったんでしょう。
今の会社は、最初名前を聞いた時、カッコいいおしゃれなイメージが皆無だったので、あまり乗り気ではありませんでした。
でも外資系は私の事を「派遣」と呼んでたのに対し、今の職場は最初から名前で呼んでくれて、年上の私に敬語で接してくれました。
4年ぐらい派遣して今は契約社員になれました。
人間関係で悩みはありません。仕事内容は得意先がガテン系なのて、たまに私もガテン系します。笑（基本的にはガテンの仕事はあまりないですが）
車内は長靴や工具、雨合羽もあります。 笑
でも、人間関係が大変より、仕事が大変な方が私はラクです。
ブルーカラーの人達、「ガハハ」して変に気を使わなくていいので私は楽しいです。
こっちに飛ばされた、と被害者意識でなく、前向きに取り組んで行くと道は開けるんじゃないかな？
補足します。
人の言葉で気持ちが軽くなる経験ありますか？気づきで楽になったり価値観が変わったりすること、多少なりあります。偉人の名言も参考になります。知ってるのと知らないのでは違うので伝えました。無理なアドバイスを実践しても効果はなったです。出来ると思ったアドバイスのほうが効果がありました。少しずつ自信付いてきます。後々以前難しいと感じたアドバイスをクリア出来る事が多くなりました。今実践出来そうな事を選んで実践することだと思います。変わりたいと思う意思も強くないんだと思います。
まずあれこれ考えず回答の中から出来そうなのをチョイスして実践されて下さい。まずここが足りないですよね。解決する気にはならないんですか？解決の仕方が分からないんですか？
一度は理想というかなりたかった自分を想像したことありますよね？
大きな目標を作ってから目標を細かくしていけば努力ししやすいですよ。肯定感がないと彼女出来にくいでしょ。コミュ障だけが問題に見えないので専門の方が仰有るトレーニングを具体的に聞いてみたらどうでしょうか。仕事は問題なくてもプライベートでも充実させたい希望はあるんですよね？
19番さんへのお礼ですがそこまで気づいてるのであればトレーニングで改善しますよ？裏切りじゃないのに裏切られたと思い込むか嫌われて当然のことをした可能性も否定出来ません。
相手が一般より悪い人なら主さんが悪くなくても平気で裏切るかもしれません。
人にはちょうど良い距離感があります遠すぎたら仲良くなれないし近すぎたら嫌われやすいです。他の方が期待しすぎるから辛いんだと伝えてますがこういうのも気持ちの距離感だと思います。あとは他人から言われたことですがシーソーに乗ってる感覚で会話する、そしたらこの人にはこの距離感、この人にはなるべく関わらない、この人は信頼できるとかが少しずつ分かってきます。
自分を客観的にみるだけではなく言葉だけでも前向きにしたり、自分を励ましたり他人の価値観にふれたり行動にしていかないと問題の先延ばしになってしまいます。
営業って普段社内にいないから、女性達との接点も少ないからね。私も営業サポート的な仕事なんであまり事務所にいないんです。お客さんの所行く車の移動が多くてYouTube 聞き放題、出先で美味しいひとりランチして、人間関係の煩わしさは皆無です。
事務所内勤務って、もしかしたら一番コミュニケーション問われるんではないでしょうか？
それが苦手な人は、喋らなくていい工場作業や運転手などが楽なんだと思う。
嫌われてるんじゃなくて、軽く扱われてるかバカにされてるか（ごめんなさい）に近いんでは？
例えばDVやモラハラって、組合せでなりやすい、ってあります。
最初から、自分の意見言って主張するところ主張してれば、お互い踏み込めない領域を確保できます。
でも、気を使い過ぎて相手に迎合していると相手はだんだんつけあがります。そんな印象です。
そもそもそんなに、相手の気持ちを考えなくていいんですよ、会社の人には。
転勤までカウントダウンが始まってるでしょうから、転勤先の美味しい店や観光地、日帰り温泉など調べて気持ちをそっちに持っていきましょう。
ンー。自分がされて嫌だった事を自分は人にやらない事かな。あんまり深く考えなくていいいよ。気があう少数、たった一人でもいればいい。あとは広く浅く、カジュアルに接すればOK🙆♀️。自分が壊れないように。自分を大切に。
>> 86
働く主婦さんのご意見はわかりやすくて面白いです。
嫌にならずに相手してくれてありがとうございます。
最近、部下達は、自分にホウレンソウが無く仕事を進めていき、こっちが聞いて初めて仕事が終わってたり、途中経過を知る事が多いです。
引き継ぎの事もあり、「貴方達はもう充分自分達で仕事出来るから、俺は随分楽させてもらった。なんかあった時の怒られ役だったけど、それも無かった」って言う事があったんですが、これはこんな関係だつたら嫌味に取られたでしょうか？
普段から、仕事すぐやって凄いね。とかみんな責任感強くてえらいね。とか助かるよ。とか言ってたんですが、今思うと何言ってるのコイツみたいな感じだったので、嫌味にとってたのかも知れません。
過去を振り返ってもしょうがないんですがね
さて実践編です。笑
大きな箱（あなたの部署）の中でガラスの器同士（女の園でストレスいっぱいの部下と、人間関係が苦手なあなた）を入れ動かしたら（働く）傷つくし割れます。
今回はあなたのガラスのハートが割れそうなくらいに傷ついた。
緩衝材が必要です。
いきなり雑談で話しかけるんではないです。仕事上のやりとりで相手がわかって欲しい事をあなたが先回りして労います。「もう出来たんだ」「さすが」など相手を認める言葉を言います。直接でもいいし、さり気なくつぶやくようにでもいいです。ちなみに後者の方が相手に響くけど難しいかな？
怖い顔で「はい」だけだと誤解を生む事もあります。
（はぁ〜？もっとちゃんとヤレってかぁ？とか）
ちょっとした事で、苦労をわかってくれた、とあなたへの信頼がレベル1 経験値として上がります。誤解されたのではもったいない。
いきなりレベル100の進化とかレアキャラにはなれません。
あなたは、私の発言にいろいろな言葉で労ってくれます。さすが上司の器だと思ってます。現実でもそれを言葉にして表現すると、何かが変わってくるかもしれません。
ただ、誤解を受けた人に誤解を解くより、新しい人間関係を築く方が簡単とダイゴも言ってたので、今は練習の意味で少し実践してみたらどうでしょうか？
緊張しそうになったら、「大人の対応」「自分が思ってるほど、他人は自分に関心は無い」と呪文唱えて下さい。
間違っても俺は嫌われてるなんて思わないでください。あなたの辞書から消してください。
サークルは、福祉系のボランティアがおすすめ。感謝されると自己肯定感が高まります。
>> 84
ありがとうございます。
働く主婦さんのご意見は、毎回自分の発想にないので、勉強になると同時に自分の視野の狭さに気付かされます
自分は、間違いなく自意識過剰です。
外に出て人混みに行くとすれ違う人全員が自分を見て、変な奴って思ってるって感じて、外に出るのが怖いんですが、実際は誰も自分の事なんて見てないんですよね
わかってるんだけど、人に対する恐怖心こらそうなっちゃうんですよね。
会社の女の子の気持ちよくわかります。
自分もよく、「喋ったら嫌われる」って思ってしまい、人に対して傷付かない様に先に壁を作ってしまいます。
でも、今回みたいに早いか遅いかの違いで結局傷つくんですけどね
そんな奴が話しかけに行ったら嫌だろうし、構えるだろうなって何時も思ってました。
↑
うちの会社の女の子、ほとんどクチきかないんだけど、理由は「変なヤツって言われそうだから」とか言ってましたけど、これは逆で、寡黙だから何考えてるかわからなくて不気味なんです。
変な事言ったとしても、みんなそれぞれ個性がある。不気味よりぜんぜん言いと思わない？
何考えてるかわからないと、勝手にこういうヤツかもって想像されて決め付けられちゃうんじゃないかな？
あっ、でも人はそれほど自分に興味を持ってくれません。こういう事を悩む人は多かれ少なかれ自意識過剰気味です。
はい、私含めです。
女性で怒ってる顔はあまり印象よくないと思うけど、男性はそれほどでもないよ。
ところで、私はあなたの言う上辺のコミュニケーションは出来ます。仕事柄いろいろなお客さんと会いニコニコ出来るので自分で言うのも何ですが仕事の評判良いです。
しかし、プライベートで友達っていないんです。
最近、ググッたのが「50代 女性 友達いない」「50代 女性 友達の作り方」ですから。笑
サークル入ったり同窓会で再会した気の合いそうな子とは連絡とったけど、この年になるとなかなか親しい友達って出来ないもんです。
映画の「ピンポン」で「卓球は死ぬまでの暇つぶし」というセリフがあったけど、友達も死ぬまでの暇つぶしなのかな？とも思いました。
友達いたら楽しいかもしれないけど、全てではナイと。
このスレが伸びてるのも、案外似たような悩み抱えてる人が多いかもよ。
テレフォン人生相談でマドモアゼル愛さんが言ってました。
少しあなたと同じような人の悩みに答えてました。浮かないで仲間になるのは、案外簡単な事かもしれないよ、って。
意外に第一印象や見た目がポピュラーであれば人は安心するんだって。
性格とかは実は二の次だって。
最先端ではない、おしゃれをして髪型も年寄りの床屋じゃなくて美容室で。おしゃれな床屋でもOK。
若い人が着るファッションを身にまとい髪型を変える。実はそれだけで浮かないんだって。人は安心するんだって。
仕事着やスーツでも、他の人などと見比べて外見を変える所から始めたら？
仕事で移動中、車でYouTube 聞いてるんだけど、それを思い出しました。
見当違いだったらごめんなさい。
なんか１人ふしぎちゃんいます？？？
「仮に誘われても行かない」って言うから誘われてないんですよ。
女性ばかりの部署の男性上司をランチ誘ったら、女子は大きい口で食べられないでしょ。
何人いるかわからないけど、全員分お金払わなきゃならないかもよ。
≫無人島だと思ったら仲間がいた
素敵な発想の持ち主だと思うけどな～
もしかして、力士並みのデブとかじゃないよね？
凄いじゃないですか！
自分はコミュニケーションなんかとれていなかったと気づけたのですから。
これは大きな大きなチャンスですよ。
痛みに感謝しましょう。
そして充分傷ついたなら反撃しましょう。
次の部署では絶対やらかさないように。
ここに文字起こしできたのもいいことですよ！
主さんが何を裏切りとするのか。
どんなことをされたら嫌なのか。
では相手はどうだろうか？
同じことをされたらどう感じるだろうか？
自分はどんな行動をとってきたか？
皆さんのレス閲覧してとても勉強になりました。このスレに出会えたことに感謝致します。
あなたは、キツイと感じるような意見でも、素直に聞く耳を持っているし、
あと何より仕事や物事に対して一生懸命ですよね。
だから、みんなもレスしてアクセスも多い。このお悩みは埋もれない。
持ってないものに焦点を合わせるのではなく、あるものを認めてあげて。
そんなに自分に厳しくしなくていいよ。
全員に好かれる人が（実は）いないように、全員に嫌われる人も案外いません。
そこが自分と一緒で好きだ、自分にないキャラで好き、と言う人、絶対いますから。
そんなハズないって、自分で否定してキッカケをなくしているだけ。
若干、私の職場の面倒な女の子と共通点があって、その子もあえて強がり言って自ら距離をあけちゃう感じがあります。
でもね、その子最近明るくなって変わってきましたよ。5年目にして。
ふん、どうせ、、、が口癖で人間不信の野良猫みたいな子でした。コミュニケーション取ろうといじくろうとすると引っ掻く、みたいな、、、でも、何か以前と変わりました。自然になってきた感じ。
だから、あなたもこのままずっとって事もないし、たまたまタイミング的にイヤな事と重なりダメージを受けているだけでは？
部署が変わるのは、いい事かもしれません。女性の多い職場はその中の女性はもっと大変です。そのストレスで責任転嫁であなたにあたってるのかもしれないしね。おおめにみてあげて。
「仮に誘われても行かないからいい」って言ってしまう所が人を寄せ付けないのかも。
そういう開き直りの強がりって日頃から出てしまうもんだからさ。
相手側も断れられる人を誘いたくないし、「あまり仕事以外でコミュニケーション取りたくない人なんだな」と思われてるのかも。
「誘うのが嫌なら主さんが誘った時は断れよ」的なのも、そんなトゲトゲした人と一緒にいたくないよね。
素直になる事も可愛げのある言動も大切だと思うよ。
「実はこう思ってる」なんてわかるわけないよ。
で、それは裏切りじゃないよ。
別に約束してたわけじゃないやん。
「みんな私を裏切る！」って自分の言動を顧みず検討違いだと思うよ？
素直に可愛げあるようにしたら避けられることはないと思うな。
上辺だけと言えば何だか聞こえが悪いけど、たぶん親友を求めているんでしょうね。
全てを分かち合い、許し合い、認めてくれる存在を。
でも、ほとんどの人はそういう存在はいないんじゃないかな？
求め過ぎてるから、裏切られる感じがあるんでしょう。
そのゼロか100か？のように中間のグレーゾーンがないと、人間関係は辛いですよ。だってあなたに100を与え続けなければ、関係がダメになってしまうから。
相談されない上司って、会社からみたら自分達で判断出来る部下を育てた、って事では？
要は自分のプライドの問題です。
結構、依存心が強いですね。依存心の強い人は私の周りにもいるけど、自分中心に物事を考えてます。
〜〜してくれない、とか。
自己憐憫は幸福感は得られないです。
YouTube でメンタリストのダイゴ のチャンネルいいですよ。彼も長い間イジメられての脱却し今なんで、説得力あります。私は今ではニコニコチャンネルの有料会員になってしまいました。笑
ヘタな自己啓発本読むより、いいですよ。
だから、
私は友達を
一人も作らないです。
友達になちゃったら、
傷つけるのも、やだし
傷つけられるのも怖いから。
失望、孤独を感じるのが怖いから。
こんな私が唯一好きになった人は
おなべの人です。
彼は、体と体が一致していないので
苦しみながら自分を
隠しながら生きてきた人でした。
あなたもいつか、理屈なしで
信じられる人があらわれるかも
知れません。自分の思うがままに
生きてください。
裏切られるねぇ。
金持ってとんずらされた？
仕事紹介して、顔に泥塗られた？
正直、人なんて自分の思うような行動はしてくれんよ。
信頼関係とか言うけど、そんなもんはないから。
友達だって、所詮赤の他人。
信頼できるのは自分だけ。
気持ちすごくわかります。
わたしも友人恋人ほぼできたことがないし、できたと思ってもすぐみんなわたしから離れていきます。
誰ともわかりあえずとても孤独だし、ずっと「自分がうまくできないせいだ、自分の何かが原因なんだ」と、うまく人間関係が築けない自分を責め続けて来ました。
自分を変えようと心理学の本を読んだり、円滑コミュニケーションのhow to本を読んだり色々してみましたが、うわべだけ取り繕うのが精一杯で、根本的な解決には至りませんでした。
周囲に強がってしまう気持ちもわかります。自分以外の人間が自分抜きでうまくやっている様子を見ると、悔しいし憎いし、消えたくなります。
最後わたしがたどり着いたのは、人間関係を得ることを「諦める」ことです。
渇望しても手に入らないなら、もう二度と求めなければいい、望まなければいいのだと思い、徹底的に孤独になろうと思い、中途半端につながっていた人間関係を全て一掃し(ラインSNS等も消しました)自分の生活、衣食住だけに集中することにしました。
その結果、不思議なことに、全部失ったように見えても、完全に失うことはない、完全に孤独になることはないという発見がありました。
わたしの望むような人間関係は手に入らなかったけれど、数年に一度ポツリと連絡してくる人もいたりと、別の形で薄く薄く誰かとつながっているような感じです。
これが等身大の今のわたしが得ることができる人間関係なのだと、今は思えています。
一度全て手放してみると新しい発見があり、違った視点から考えるきっかけになるかもしれません。
わたしの場合なので、解決のお力になるかはわかりませんが、少しでも心が軽くなり、少しでも日々が楽しく過ごせますように応援しています。
私も裏切られっぱなしでした。
でも、私は前を向いて信じ続けました。
そして、「少しの事でも感謝の気持ちを持とう。出会えた事を誇りに思うようにしよう」と思う様にしました。
裏切り……今の世の中、人殺しも平気な世の中です。
だからこそ、小さな事でもありがたく思う必要があるのではないでしょうか？
私はそう思います。
あまり女性に免疫ないあなたが、部下の女性を好きになった。
今回、その女性もいたのに誘われなかったので、ショックを受けた、と言う事でしょうか？
もしそうなら、
電話番するから行っておいで、と言う大人の余裕も欲しいし、お弁当も用意してくれたなんて、いいじゃないですか？
どっちにしろ、社外の楽しみを無理にでも見つけてください。
人間関係って、一生懸命になればなるほど、うまくいかない。
だからコミュニケーション能力の高い人はトラブルがあると距離をとります。
興味の対象を意識的に外すと、それが余裕に見え、包容力にも見えます。
チャラい男より、包容力のある大人の人に魅力を感じるんでは。
不幸そうな顔をしている人間には不幸な人間が近づいてきます。
幸せそうな顔をしましょう！
笑顔でいましょう！
笑顔がこびりつくぐらい笑顔でいましょう！
笑顔で泣けるようになったら、
主さんは、絶対に幸せになってます！
じゃあさ、
私は嫌われてます
って3回くらい唱えてみ。
できる？
もし反発心が出てきたなら
あなたは言うほど、自分が嫌われてると判断してない。
どこかで、
なにかしたら好かれるかも！
って期待してる。
それをまず、打ち砕くべき。
あなたは、嫌われている。
まずそれをきちんと納得する。
そして、嫌いな人をすきになることは大抵はない。相当なことがない限り。
じゃ、どうするか？
他の組織や人に目を向けるべき。
嫌う人に愛想振りまく必要がどこにある。時間の無駄。
手始めに、ここの回答者らと付き合ってみたら。私は余裕ないからパスしますが、見たところ、優しくて余裕ある人がたくさんいるし。これだって友人でしょう？
あと、化学反応で興味わいた。
裏切りが裏切りがーと言ってるそこの二人。せっかくの機会だ。孤独なもの同士、友達なってみ？笑
さて、どっちが裏切るのかなー？
興味津々。まさか。裏切らないはずだものね？
私は、あなた方がいう、裏切りってのがよくわかんないし。やってみたら視野広がるんではと。
女性ばかりの部署をまとめる上司なら、嫌われてナンボです。
誰があなたのポジションになっても嫌われるでしょう。
みんなに好かれ、なおかつまとめるって難易度高いですよ。
今の職場は私は居心地いいのですが、前いた女性は、直属の上司が「人として嫌い！」と言って周りをかき乱してる辞めました。
その嫌われてた人は、「自分は女性苦手で扱い方がわからない」と嘆いてました。「自分はダメなんです」とも言ってました。
でも私は嫌いでなく、むしろ好きです。仕事として当たり前の事を言ってるだけだし、変にヒイキとかしないから。
辞めた子は、かわいいタイプなのでちょっと愚痴ると周りが動いてくれるのです。被害者ぶってまわりを自分の思い通りに運ぶやっかいな子でした。
あなたも全員に嫌われる訳じゃないですよ。声のデカい人にまわりがひきづられてるだけだろうし、立場的にそこはへんに好かれようとしてはいけません。
自分がきちんと心から自立していると、あまり人に頼ったり逆に期待外れがおきても残念がりません。
自分の心が整っていない、
また身体に支障があったり、思うように動けないとどうしても
相手に「こうして欲しい」という期待値が高まりがちです。
ですが、それが満たされないと「裏切られた」と感じるのです。
私も以前そういう状態だったことがありますのでよくわかります。
「友達幻想」という本があります。
ちょっと為になるので読んでみてください。
発想の転換です。
人は誰しも自分が一番可愛いんです。
だから「裏切られた」と感じる。
それさ…裏切られてるんじゃなくて、嫌われてるだけじゃね？
それか浮いてるという。私は職場の人と食事なんて疲れるし嫌だけどなあ。まあ価値観はそれぞれ？
あなたが誰かを好きになるように
残念ながら他人にだって、好みはある。
全ての人を好きになることも、仲良くなることも現実無理。
陰気な人とか、僻みっぽい人とか、話してて楽しくない人は必然 人は避ける。誘わないくらいで裏切り言われたらやってらんないわ（笑）裏切りとかいってしまうその態度が嫌われるのかと。そんなの裏切りでもなんでもない！
あなたがすべきことは、寂しさや辛さから他人に対して裏切りということばをつかうのではなく。
一人の人間として周りから好かれるようにとか、魅力ある人間になるように自分みがきしたり趣味に精通することさ！
それに、いじめられているわけじゃないのだから断然マシだけど？
まあ…文面読んだ限りでも、私なら友達になりたいとは思わないよ。あなたの言葉とか考え方とか行動とか。気持ちよくないもの。聞いてて。
主さんは男性ですか？
てっきり女性だと勝手に思ってました。
私も今思い出したんですけど、10年以上前に同じような事ありました。
忘年会に私だけ誘われなかった。
職場はパーテーションでデスクを区切ってるんだけど、ひとつポツンと通路に席があって、ある日席替えがあって、まさかのそこになりました。ある日を境にパワハラが始まりました。
ヒマなチームなので他の派遣は朝から夕方までおしゃべりしてた。みんなよりひとまわり年上の私は、孤独でしたよ。
そのチームリーダーが派遣に対しパワハラ、でも好みの子にはセクハラで、本人はいつも下痢してた30代半ばの男。イヤなヤツだった。
他のチームの人達とは仲良かったんだけどね。その会社、女性はビジネスライクでいざこざはないんだけど、むしろ男性がネチネチ、私だけでなく、人の服装やら持ち物いじったり、日常的に、年上の人をからかって笑うような感じだった。もう辞めたけど、辞める時にそのフロアの一番の上司に、全部打ち明けました。
そして、今の職場は、全くパワハラないし、コミュニケーションも普通にとれて楽しくやってます。当時のアイツらと、今の会社の人達は年代は一緒です。それなのにタイプがまるで違う。
会社の雰囲気の差は、とても大きいです。仕事内容含め環境に左右されます。
男性だと簡単に転職できないだろうけど、今のあなたが全てではないです。
今回のイヤな事か、あなたの何かの過去を刺激して思い出すんでしょうか。
裏切られたと言うより、軽く扱われてるんじゃないかな？
誰かがランチ会を言い出して、気の弱い人はノーと言えない。だからくっついて行った。
電話番が必要だったから、一番言いやすいあなたになった、、、。
でもね、誰かを外すランチ会なんて一緒に行った人も楽しくないよ。
私の以前の職場は社員食堂があり、当時派遣だった私は派遣のみんな６人でいつも一緒にお昼に行ってたけど、その中でコミュニケーション能力が高いある人は、お昼休憩は週に2〜3回、用事があると言って外出して1人行動してたよ。
後で思い返すと、あえて距離とってたんだと思った。
仕事中は仕方ないとして、お昼なんてプライベートの話になって、好き嫌いも出て面倒になっていくもんだよ。
だから、誘われなくて結構！
今度はあなたの方から、時々1人でフイに出掛けてちゃえば。
そうすれば、今日はお昼に用事があるのでムリです！って言えるし。
いつもいい顔してると、ナメられるよ。
明るく元気そうにしていると、まわりの見方も違ってくるかもよ。
難しいね
その職場が良いところか、悪いところか、もわからないし
現実的に悪い所ならかみあわなくて正解かもしれないし
良い所ならネガティブな思考でしょうね
無意識、とのことですが
無意識は意識ある選択の繰り返しです
これまでの人生で繰り返してネガティブな受け取り方、選択を積み重ねたことで自動的にそういう選択をする
つまり無意識の行為、が完成されます
それがあなたの性格
なので結果は全てネガティブな結果
落ち込む感情につながります
ポジティブにするには同じように繰り返して癖、つまり無意識にポジティブにしていくしかないですよ
そうすれば明るくなる
結果もポジティブなものになると思います
とりあえず一人一人を観察して
もちろん自分も観察して
自分がどうしていきたいか
よく考えて
人は基本私達の思うようには動いてはくれないもの
いちいち腹を立てないでざっくりした気持ちも大切ですよ
いいよ〜お留守番しとくよ〜！明るくしていればそのうち誘われるかもしれない
そのうち仲良くなったらお留守番させてたことすらみんな忘れてるよ
自分もざっくりしてればそのことも根に持たないからね
悶々としないようになんでもいい、って楽観的になる方が自分も楽だし周りもそういうあなたが楽だと思って集まって来ますよ
タブーが少ない方が居心地がいいからね
>> 21
あなたの言う裏切り行為って、具体的にどんな事案ですか？
今回含めて教えて欲しいな。
私も知らずに誰かを傷つけているかもしれないしね。
…
ありがとうございます。
一番最近は、全員が社内で一日中仕事の時に、昼御飯の時に、自分の所にコンビニ弁当を持ってきました。
「今から皆んなで御飯行ってくるんで、留守番お願いします。」って言われました。
自分以外には、全員声かけて誰も自分には声かけないんだな。
弁当を用意してるあたり、最初から声かけるつもり無かったんだなって思うと、コミュニケーション取れてるって思ってたのは、自分だけだったんだなって思いました。
裏切られたって思うのは、大袈裟かもしれませんが、そう思ってしまいました。
求めてる関係は、仕事のみなら仕事のみにしてほしい。
誘う気が無いなら、こっちが誘った時も断ってほしいって事です。
こう言う事はしないでほしいって事です。
あなたの言う裏切り行為って、具体的にどんな事案ですか？
今回含めて教えて欲しいな。
私も知らずに誰かを傷つけているかもしれないしね。
私の職場は女性は、50代の私と30代の独身の子がいるんだけど、その子は家庭環境のせいなのか、すごくひねくれてる。
上司や男性や私で雑談で盛り上がってる時に大きくため息をつき、ばっさり反対意見言って勝った、みたいな子です。
基本、同意はしないし、会話で勝とうとする面倒な感じです。
前は気を使って話しかけたけど、後から入ったその子に私が気を使い笑いをとり、だんだんおかしな雰囲気になったんで、今はあまり仕事以外の話はしないようなしてます。
その子は、仕事にコミュニケーションは必要ない！とばっさり言ってた。
その子とタイプは違うかもしれないけど、話しかけるなオーラ出してるとかあるのかな？と。
具体的にどんな関係を求めてるのか知りたい。
持っていた人間が言うのは違うと思うかもしれませんが一応…
学生時代は友達たくさんいて彼女もいてっていう比較的恵まれた中にいましたが、
働き始めて友人関係めんどくさくなって全部切り捨てたらすごく楽になりましたよ
気を遣わない人間は違うでしょうが、普段から周囲に気を遣って過ごすタイプの人にとっては、人間関係は重荷でしかない可能性が高いです
憧れる気持ちはわかってあげたいですが、1人で過ごす方が遥かに楽しいですし気が楽で有意義です
悩んだりしても友達がいたところでどうにもならない事が多いですからね
友人が無くて困ったことなんて一度も無いですよ
なるほどね
とりあえず言い訳はつくらないことかな
人は基本友達に囲まれたいと思ってる
孤独は嫌だと思ってる
なのであなたと同じ
なので自分が避けられる、ならやっぱり自分に原因があるものだと思う
それは不安、ネガティブな感情が基礎になっているはずですよ
明るくポジティブに自分を出来ていれば基本人からは囲まれる方向に進むはず
人は根本的に人と仲良くしたい、されたい、好かれたい
だからそれなのに孤独に進むときは絶対に自分に原因がある
そのためには他者のせいにはしないこと、何か突破口をみつけるしかないよ
明るい笑顔、挨拶
誘ってあげて
誘われるときは明るく乗って
裏切られても許してあげて
裏切らない事
コツコツやれば一年後、人に少なからず囲まれているはずですよ
ネチネチネガティブな事を考えてると暗いオーラをだしてしまって遠のかれる
太った人、綺麗な容姿な人、そうでない人、障害を持った人、囲まれる人は囲まれています
裏切られる、とのことですが私の友人の少数は私を裏切った事があります
それを容認したことで私を信用してくれたケースは多いです
またそのケースを周りで見てくれてた人もさらに仲良くなってくれました
裏切られる、一見不幸に見えることも、意外と長い目で見れば、そうそう悪いことばかりではないですよ
あと自分のことには踏み込まれたくない、とか思ってても人は寄って来ません
自分をオープンにしないと向こうもオープンにはなってくれないかな
多分その強がり？みたいなのが
周りからすれば『なんなのこの人』って思うのかもしれません。
ご自身で誰かを誘ったことはありますか？一度誘って見たら、意外と応じてくれるかもしれませんよ。
それと、『嫌われてるのが当たり前』と思っているのが態度に出ているのかもしれません。主さんの言い方を見ていると自分から何かを改善しようという感じが薄いのかなー…と思ったりします。
あまり硬くならずに、周りの嫌われてない人がどのような感じで他者と接しているのかをこっそり観察してみるのもアリだと思います。
仕事に友情を求めてはいけないよ。
結果的に仲良くなった人がいるのはいいけどね。
職場で親友とかありえないですから。
仲良くしてるグループでもなかではいろいろあるし、関わらなくていいんじゃない。
だいたい、裏切られたとか感じる方がおかしいよ。どんだけ自分中心に物事が動くと思ってるの。
会社は働く場所です。
人に期待しないことですよ
人は裏切る生き物と考えています
期待するから裏切られた時のショックが大きいんだよ
万人に好かれようとするのではなくて、1人だけでも主さんの良さをわかってくれる人がいればいいの！
少なからず私は主さんを理解していますよ☆
私のスレに来てくれた5さんですよね？
(^^)
返事が遅くなってすみません(´；ω；`)
風呂に入って出たのはいいけど、友達から電話がかかってきて長話になってしまいました。
不安定になっちゃったんですね(>_<")
絶対に見捨てたり裏切らないから信じてください(´；ω；`)
こういう所のやりとりだけじゃわからないけど
うまくやってる人もいるわけだし
学習するしかないよ
嫌われない方法なんてないと思うけど、もっと全体的な事だと思う
たくさんの関係の中で裏切られる事はあるし、その逆もある
好かれることも嫌われることもあるから、一つ一つに固執しないことも大切だよ
自分がどう扱われるか、より、自分が相手に良いものを発信することだけ考えてたら、
長い目で見れば良い流れが来るようにはなると思うよ
そういうのは後々だし
あんまりこうだ、ああだ、と思いつめない方がいい
硬くなると周りもとっつきにくい人、と思われてしまうからね
そのすぐ裏切られたとかいうのが良くないのでは？
友人といっても所詮は他人なのですから自分の都合の良いようにはうまくいかないのが当たり前です。あなたは他人に期待し過ぎるからちょっと自分の予想と外れた事が起こると裏切られたというネガティブな気持ちになるのでは？
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