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母親の過干渉が酷すぎて具合が悪くなりそうです二十歳後半になり地元を離れて上京…

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匿名さん（ 26 ♀ ）
19/04/25 03:13(更新日時)

母親の過干渉が酷すぎて具合が悪くなりそうです
二十歳後半になり地元を離れて上京し一人暮らしを始めました
子供の頃から思い通りにならないと怒鳴るキレるなどをされていていっそのこと殺して施設に入った方が幸せなのでは？と毎日のように思っていました
子供の為だからと無理矢理勉強させて自分の望み通りの結果にならないとヒステリックを起こして罵声を浴びせ、友達と遊んでいれば帰ってきて勉強しろ💢と連絡してきて、ずっと張り付かれてました
結局勉強しても専門学校へ行ったので何の役にも立ちませんでした
私は友達との時間を大切にしたかったです

そして大人になってからも干渉され続けてきましたし、私を一人の人でなく人形であるかのような扱いで人として尊重されてないと感じています

一人暮らしを始めた今でも詮索され続け、今は姉のお産の為に上京してきて干渉と否定の繰り返し…

例え正論でも信用がないので母の言葉全てが逆鱗に触れます

私の働き方、生き方にも否定、否定、否定、文句、小言…不必要と思えるような詮索…
しかも本人は普通の会話をしているつもりでいるので止めてと言っても通じませんし、嫌がってるのに何度もしつこく掘り返してきます
姉に内職でのお金の援助だけはもの凄いしてきます
下手をすれば姉妹関係を破綻してしまいますよね
思い通りにならない姉が嫌いなので私に金をかけますが金で繋ぎ止めようとしてるように感じます…
最近も大きい買い物をしてくれたのですが思い出すと吐き気を催すので貰った分のお金を返済しようと思ってます

姉から「あんたがまだ未熟だから、隙があるから、幼稚だから」と上から目線で説教を喰らいました
母親に期待するな、お前の考え方を変えろとまで言われて納得できない

接し方が下手な親なんだと思うようにしろと言われましたが何故私が変わらなきゃならないのですか

親との縁は絶対に切れない、なんならお前独りで生きていけと優越感に浸ったみたいな顔されて言われて「はぁ」の一言しか出なかったです

前に母と喧嘩してそうやって自分の考えで自分を追い詰めて子供下ろそうとしたのを知ってるので説得力がありません

姉は母の過干渉を振り切ってきたのであその皺寄せが私に来た感じです
「あいつは失敗したからお前は…」と口癖のように言っていました

もう無理、限界
上京してからは連絡は最低限にしてこちらの事はあまり開示しないようにしてて精神も安定してたのに

これは私が幼稚なのですか？
やってみたい事に挑戦してみて、自分に合った働き方を見つけるための挑戦、一人暮らしを全て否定してくるのですが依存してるのはどっちですか？
私が悪いのですか？

殴られたり否定され続けた私の痛みはどこへ行ったのですか？
私は母親のせいにして自分を変えられないのですか？
被害者は母親の方なのですか？
変えられない私が悪いのですか？？
むこうが変わるとは思って無いから関わらない以外に方法が見つからないですがそれは間違っていますか？
私にとっては側に居るだけで不快になる毒親だし私はそう感じています
私が間違っていますか
何て言えばこのタイプの人種は離れてくれるのですか

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No.2833774　19/04/17 01:17(悩み投稿日時)

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No.1 19/04/17 08:52
匿名さん1

主さんが悪いのではありません。
親の自己満とエゴを愛情だと無理やりこじつけ、自己欲を子供に強要し子供の心を傷つけてきた虐待だと思います。
おそらくお母様はお父様との関係があまり良くないのでは？
ご主人の単身赴任期間が長い、不在がちなど単独で閉鎖的な環境にいる母親にそうなる傾向が強いです。
夫に理解してもらえなかった認めてもらえなかった不満からくる自分の存在意義を子供に押しつけることで、自分の存在価値や自分は間違っていないと確認したがる行動です。
被害者となる子供にはたまったものではありません。
けれどＤＶと同じでそれを習慣として母親にされてきた子供は理不尽さを感じても逆らうことができないのです。
母親の言動すべてが正しいとして育てられてきたわけですから、子供にとってはそれに背いたり反抗するのはものすごく勇気がいる。それを常識としてきた世界を真っ向から否定し背くわけですから、とてつもなく不安なわけです。
でも不安になってもどうかご自分に自信をもってください。
あなたが戦おうとしてる常識はお母様が作り出した常識であってあなたのものじゃない。あなたの常識はあなたがこれからつくっていけば良いのです。
あなたがあなたの目で見て耳で聞いて感じてきた正しいと思う事と間違ってること。あなたのその判断を信じてください。
大きな声で嫌だと口にしていいんです。
必要ならシャットアウトして母親と会うのを拒絶してもかまわない。
それはお母さんを傷つけたり苛めるための行動じゃなく、お母さんを本当に好きになるために必要な第一歩だと信じてください。

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No.2 19/04/17 12:36
お礼

ありがとうございます

夫婦仲は悪いわけではありませんが子育てや家事を母に丸投げしていて若いときは妊婦だった母を置いて飲み歩いてばっかりだったのでその反動かもしれませんね
本当、振り回される私はたまったものではないです
私もエゴのこじつけだと感じてます
こんなものを愛情だなんて呼びたくないです
私がこんなにも嫌がってるのに何故それを愛と堂々と呼べるのか理解出来ません

振り切りたい、断ち切りたい…

姉は私が立派になれば口出ししてこないと信じて疑いませんが、如何に成長しようが、立派になろうが否定批判を止める事は無いでしょう
母が居ると疲れるし、母のせいで姉と大喧嘩になった事もあったが本人は責任は一切取りませんでした

こんな奴に振り回されないように自分の常識を作って生きていきたいです

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No.3 19/04/19 02:20
経験者さん3

過保護過干渉は
度が過ぎた監視、甘やかし。
子を十分に監視しても
子はいつか巣立つのに。
いつか子は立派に育つ。
その意味を理解してませんよ。

ましてや30歳前後の子に
対して酷い。

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No.4 19/04/22 23:59
お礼

やはり異常ですよね
ましてや離れて暮らしてるのにメールや電話で干渉してきたのには異常性を感じました
給料はいくら貰ったのか言えだの、何故教えないのどうしてなのとしつこく食い下がってきたくらいです
しかも私が楽しい時間を過ごしてる最中だと分かっててやってくるし、姉が「妹は会社の仲間達と楽しくやっているよ」の知らせに対し、そんな会社だとやっていけないでしょ💢だの色々と姉に文句をつけてきたりなど、私が楽しくしているという事実がこの上なく気に入らないようでした
姉には私の考え方を変えろ、不器用な愛情だと思えと言われましたが、私には今までやられてきた事全てを無かったことにしろと言われてるように感じました
それくらい、拒絶反応があるのですが姉には分かって貰えないみたいです
ブロックしていたら叱られました
本当に死んだらお前が後悔するぞ、と
むしろそうなって欲しいと子供の頃から願ってたし、この歳になって一時の感情だけで拒絶なんてしないのに…と家族で私の心情を理解してくれる人は居ないんだな…と悲しくも思いました

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No.5 19/04/24 12:05
匿名さん5

むっちゃわかる。
ほんとわかる。
距離置いたほうがいい。
親子でも無理なものは無理

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No.6 19/04/24 15:35
お礼

ありがとうございます
本当にそう思います
親子だからこそ、無理なんだ…という事もありますよね

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No.7 19/04/24 23:32
匿名さん7 ( 20代 ♂ )

私の親も、過干渉否定型でした。

こういうのは、基本的に何を言っても無駄です。

現状を打破するには、関わらないのが1番です。

住所も変えて、電話も拒否してればいいと思います。
私も転職で引越した後の住所は伝えてません。電話も拒否しています。なんにも悪くないのに、近況聞かれて否定されても困りますからね。
こちらには、関わりたくない理由がちゃんとあるのですから、強気でいることです。

そして、関わらないと決めたら、何か不都合があっても、親にこう育てられたからだ！と親のせいにせず、自分で解決して生きていきましょう。