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婚活をしていますが、人から誤解されやすく、困っています。相談内容は下記のレスに書…

回答31 + お礼33 HIT数 1944 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/04/20 00:37(更新日時)

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婚活をしていますが、人から誤解されやすく、困っています。相談内容は下記のレスに書かせて頂きますので、よろしくお願い致します。

No.2834380 19/04/18 10:31(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1

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No.2

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No.3 19/04/18 10:54
匿名さん3 ( 匿名 )

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自分の好みじゃない方をやんわりお断りして好みの人にアタックし続けるしかないと思いますが‥

ただあまりに成果が出ない場合は原因追求やフィードバックが必要です!

No.4 19/04/18 10:59
匿名さん4 ( 匿名 )

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自分で声かけないと!
待ってるだけじゃ掴みとれないよね。
私は合コンでもなんでも自分から気に入った人にアタックしていったよ。

No.5 19/04/18 11:10
案内人さん5 ( 51 ♂ 匿名 )

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スレ主さんの書かれている内容は、とても理論的且つ自分自身に無い物を求めているように感じられます。

自分や親が成せない事、成せなかった事を結婚したい男性像に投影していませんか?

結婚の前段階は恋愛です、きっかけが婚活というだけで恋愛→結婚と進むステップに変わりは無い筈です。恋愛はアタマで考えるものでは無く、心でするものですよ。

婚活婚活とご自身を追い込まず、ほんの少し脱力して出会いを楽しんではどうでしょうか?

高かれ低かれ相手のスペック先行で考えると、心より先にアタマが動いてしまいます。

現在の婚活というフィールドで皆さんがどんな活動をしているのか、正直なところ知らないので的外れな回答かもしれませんが、自分らしさを大事に出会いを楽しんで下さい。

No.6 19/04/18 11:11
匿名さん6 ( 匿名 )

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>ルックスは自分と同じくらいや自分より少し下くらいの顔立ちの方
大変失礼なのですが、一度結婚相談所の相談員の方に
「自分のルックスが今活においてどのくらいのレベルなのか」
聞いてみてはいかがでしょうか? 女性受けするけど、男性受けしないルックスの可能性もあります。


一方で、仮にあなたのルックスが良過ぎる場合

あなたが結婚相手に求めるもの
・真面目
・努力をしてきた人
・自分と同じくらいのルックス
は分かりましたが

あなたが結婚相手に提供したいもの
がイマイチ分からない、そして

デメリット
・非正規なので雇用や収入が不安定

があります。
男性で、努力家で真面目でルックスも良い人は、他の女性からも引く手数多でしょうから
中々寄ってこないでしょう

No.7

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No.8

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No.9 19/04/18 12:07
匿名さん9 ( 119 ♂ 匿名 )

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例えばアスリートの人達とでも合コンしてみたらいかがでしょうか。
多分彼らは努力しているんじゃないかと思います。イメージですが。
あるいはプロになる前の棋士。
プロになるには年齢制限のなか勝ち抜いていかなければならない。当然努力してます。
あとは下積みの芸人とかミュージシャンとか?
努力しているんじゃないでしょうか。これは人によるか。
あとはブラック企業で汲々としながら働いているあらゆるサラリーマン。
日々を過ごし戦い抜き、生き延びるために努力しています。

しかし問題は、
彼らが本当に努力していたら
恋愛や結婚どころじゃないのではないだろうかという点ですね。

それから、「ずっと努力し続けられる」人間はおそらく少なく、
何かを手に入れたら大抵の人間はそこに安住して
努力なんかやめてしまうだろうというところで、
勿論そうではない人間もいるかとは思いますが
そんなことを少ない交際期間で見極めるのはほぼ不可能ではないかという点ですね。

No.10

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No.11 19/04/18 12:25
通行人11 ( 匿名 )

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率直な感想は、あなたは選ばれる方ではなく選ぶ方です。自分から自分のタイプにアタックするしかありません。
なので街コンみたいな婚活は生活が全面に出るので、あなたには向いてないと思います。

価値観やビジュアルを優先順位に上げるなら社会人サークルの飲み会なんかで知り合う方がいいと思います。

No.12 19/04/18 12:26
通行人12 ( ♂ 匿名 )

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自分の好みはどうあれいいと思う。

だがなぜに自分の好みの男が自動的に自分に向かって来てくれると思ってんのさ。
そこはおごりだよ。

自分の好みは自分でつかみにいかないと!

No.13

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No.14

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No.15

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No.16 19/04/18 12:54
通行人11 ( 匿名 )

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その出逢いも主催団体が県や地域主催のものを選ぶ方が確かです。
そうですね。

No.17

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No.18 19/04/18 12:55
お礼

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>> 16
わかりました。ありがとうございます。

No.19 19/04/18 14:06
匿名さん9 ( 119 ♂ 匿名 )

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>14
あなたのレスを拝見し、
「努力してる男性と付き合いたい」に関してはかなり答えが絞れたと思います。

あなたと同じく先天的な障害を持って生まれてきた男性を探せば宜しい。
「先天的な障害を持って生まれてきた=死ぬまで人より努力しなければならない」
あなたの仰ることが正しいなら、そういう男性も
人より努力しなければならないししてきた人間であるはずです。
「同病相憐れむ」とも申します。
これなら確実過ぎるほど確実でしょう。
意地悪な返答だと解釈なさらないで欲しいのですが。

で、もう一つのお悩み
「私はお金目当ての人間だと誤解されているのでは」
それはそう誤解する人もいるだろうけれども、
全ての男性がそんなことを思うわけではないでしょうね。

それに、そう誤解した人があなたを非難するのもおかしな話ですよ。
結婚相手に経済力を全く求めない女性なんて、
古今東西どこを探したっていない。

農耕と定住生活が始まって以来、
女性は男性に生活の安定や経済力を求めてきたかと存じます。

No.20

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No.21

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No.22 19/04/18 17:53
匿名さん9 ( 119 ♂ 匿名 )

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>お金は求めていないのです

ああ失礼、「古今東西どこを探してもいない」は言い過ぎだったかも知れません。

>正社員になれないわけではない

そこは特にどうでもいいんじゃないかと思います。
私はあなたが正社員だろうがアルバイトだろうが無職だろうが関心ありません。

で、発達障害者の男性でルックスの良い人がいなかったとのことですが
それなら、何も同じ発達障害者でなくても、違う種類の障害者を探せばよいのではないかと思います。

ただ得てして人は
自分の努力を過大評価し、他人の努力を過小評価しがちです。
あなたももしかしたらそれに当てはまっているかも知れません。

No.23 19/04/18 18:02
通行人23 ( 匿名 )

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またスレ立てたんですね

どうしても婚活が上手くいかないのは誤解をされるから、非正規社員ではないからという事が解決なさってないのでしょうか

前スレでも色々なアドバイスがあったかと思いますが、その後いかがですか?

No.24 19/04/18 21:54
匿名さん24 ( 匿名 )

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はっきり言いますね。
主は自分こと過剰評価し過ぎ。
自分と同じぐらいのルックスって言ってるけど、主の周りの人ははっきり主のレベル言ってないよ。だってこういう女って後が面倒だから。

それに発達障害があるんだよね?
あのね、わざわざ男性も障害があって30過ぎてて、面倒くさそうな女選ばないから。
もっと自分に声をかけてくれる、自分より下??の男性を大事にした方がいいと思うけど。

No.25

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No.26

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No.27 19/04/19 00:02
匿名さん9 ( 119 ♂ 匿名 )

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>なぜ、障害者にこだわるのですか?

別に障害者でなくても構わないのですが、
あなたが「自分は障害者だから努力してる」と仰ったので、
それが本当なら障害者のなかに努力してる人が多かろうと思った次第です。
あなたと同じ理由で。

>障害者でも構いませんが、障害者で努力してない人なんて、いっぱいいますよ。

そうなんですか?あまり興味はありません。

>それと、私が他人の努力をいつ、過小評価したのですか?

あなたが過小評価「した」とは申し上げていません。
あなたを含めた人間そのものが、過小評価「しがち」であると申し上げました。
よく読んでください。

>話をきちんと聞いてから、判断していますよ。

その「判断」にバイアスがかかりがちであるというわけです。
あなたは自分のした努力を全て把握していますが、
他人のした努力を「話」でしか聞けません。
そこに自己愛が加わると、自分の努力をこそ過大評価しがちです。あなたでなくても。
こういうときに自省の心を持てる人なんてほんの一握り。

>見た目だけで、努力してなさそうだと決めるのは失礼ですからね。

そんなレベルの話はしていませんよ。
見た目で努力したかどうかなんて分かるわけないでしょ。

No.28

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No.29

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No.30 19/04/19 00:51
通行人23 ( 匿名 )

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》26
スレ立てに関しては主さんのお好きになさるのが良いかと思います

その後新たな婚活の場に行かれたり等があったのかなと思いまして
まだ行ってないのですね

うろ覚えで申し訳ないのですが、20代前半のお若い時から婚活されてると記憶してます

このスレで新たなご意見が出て、主さんが良い方向に進める事を願うと同時に、今のままでは前回のスレと同じ流れになり堂々巡りになるかもしれません
なので、もう少し主さんが希望する結婚の形を皆さんにお伝えした方が良いのかなと思いました

余計なお世話でしたらすみません

No.31 19/04/19 00:56
匿名さん24 ( 匿名 )

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あらら。
主は頑固な性格、人に意見されるのが嫌いな性格なんですね。

しかも雰囲気美人って。

結婚出来ない理由…この主からの返信を読んでる人はみんなわかってると思いますよ〜。

No.32 19/04/19 02:20
通行人 ( 45 ♀ MEHxCd )

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主さん!!

中谷美紀さんや水原きこさんは雰囲気美人ではありません…
正真正銘の美人ですよ!

それと同等か少しそれ以下の男性とは即ちイケメンと言う事です!!
更に堅実な努力家ときたら、収入に拘らなくてもとうに売れてしまって居る事でしょう。

居るとしたら、まだ結婚を意識していない若者くらいな気がする…

主さん、出会え無いのでは無く、婚活畑には居ないのですよ( ̄▽ ̄;)

No.33 19/04/19 06:21
匿名さん33 ( 匿名 )

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自分の努力を人に話すことが簡単な事とは思えません。

短時間、短期間でなら尚更です。自己主張強いの自慢家だと誤解されます。

普通は努力していても素振りすら見せないものだと思いますが…?

しかも人の努力を他人が少し話しを聞いて評価すると言う大胆不敵な発言!

聞いてるだけでも怖ろしいです。そういう態度の人と普通は関わりません。

自分の努力や辛い過去など、話せば長いは機会が開かれないと無理な話題。

例え短時間で苦労話しが聞けたとしても、信頼できる情報なのかは疑問です。
詐欺師が簡単に人を騙すことは周知の事実です。

努力する内容も人それぞれです。価値観が違うのに勝手に判断する事は失礼です。


主さんが人の努力を推し量り且つ聴く機会があるとすれば、体験談などの場?
そういう場所なら惜しみ無く話しが聞けるのではありませんか?

普通はTPOを弁えているので、とても難しい分野だと思います。


それから、容姿についてもビックリします。イケメンが良いならそれでも良いと思いますが…
今時のイケメン…誰でもイケメンみたいな扱いが多いですが、これも判断が難しい。

ハッキリ言って、主さんが友人に真剣な態度で自分の容姿をどう思う?と聞かれたと?
好みの分野なので難しいし、同じ人でも馴れ合いと一見さんとは見方が違うハズです。
それに直に聞かれたら、社交辞令が入るのが普通です。他人の評価とはそういうものです。

主さんが発達障害だと言うのなら弱点を理解しておく事が大切だと思います。
相手の気持ちを汲み取り感情移入が苦手なら、言葉通りに受け止めるないで動機を疑わない…

レスに過敏に反応して反撃しているのを読めば、友人が真実を告げるのが難しいと理解します。

友人がそうであれば恋人にも当てはまりますし更に伴侶となる人は更に難しいでしょう。

自分の価値だけでは結婚は出来ないと思います。お互いさまだからです。譲歩さえ必要です。

No.34

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No.35 19/04/19 07:12
匿名さん9 ( 119 ♂ 匿名 )

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>私の説明が足りなかったのかもしれませんね。健常者、障害者、関係なく、努力家の男性がタイプです。

存じてます。
その上で「あなたの好みの男性は障害者の中にいるかも知れないよ」との提案でした。
要はあなた自身と同じ境遇・同じくらいのルックスの人だったら
お眼鏡に叶うわけでしょう?

>私は他人を過小評価はしたりしませんから、安心して下さい。得意分野が違うだけだと思っております。

例えば「私は絶対オレオレ詐欺に引っかかったりしないので安心して」
とか主張する人を見て、あなたは何を思いますか。
私はそれと同じ気分を味わっています。

>ですから、隠さず、正直にしてきた努力の量を話してくれる方がタイプです。

あなたがどんな男性がタイプでもいいんですが、
「実るほど頭が下がる稲穂かな」という言葉もあり、
そんなことが出来る人がいるとは思えません。
ちゃんと努力をしてきて謙遜の心を持った男性ほどそうだと思います。

「自分のしてきたことを自分では努力だとは思っていない」
「ただただ目の前のことを無心に片づけてたらここまで来ました」
みたいな人は
「してきた努力の量」を話したりしないでしょう。

あるいは「自分にとてつもなく甘いが自分のしてきたことを努力として喧伝するのが得意」という人は?
大抵「俺は努力してきたよ。ああ。努力してきた」
みたいなことを得々と語る男性って
信頼に欠けるビッグマウス野郎という印象があります。

>私が自分がしてきた努力の量を過大評価していると思うのは、どうしてですか?

あなたが過大評価「している」のではなく
あなたも含めて人間というものが過大評価「しがち」だと申し上げました。

その理由は自己愛もありましょうし
自分の経験した苦労は他人の経験した苦労より鮮明に覚えているからです。

No.36

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No.37

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No.38

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No.39 19/04/19 09:27
匿名さん33 ( 匿名 )

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主さんは自分の考えが一番正しいと思っているのですね。

お礼も自分の見解と自己弁護だけですね。しかも怒りを含んでる!

レスの中で優れた助言される方の喩えが伝わらないですしね。

余りにも自分目線から物事を見て他の人が理解しないと怒る人ですか?

何か言われて怒りながらのお礼が、主さんの人格を語っています。

そういう態度が問題だと思います。主さんから温かさが伝わってきません。

自分の意見を聞いてほしいなら、まず相手の意見をしっかりと聞く事です。

こんなに早い返レスなのは何故こう言うのかな?と考えず読んだだけですね。

聞いて答えたなら、答えから言葉を拾って自己吟味しないなら無駄になります。

言葉を大切にしないなら、誤解や問題が生じることも増えてしまいます。


No.40 19/04/19 09:29
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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主みたいな高慢な人には、俺様タイプしか寄って来ないの。
普通の人は敬遠するわ。
めんどくさいし、一緒にいても楽しくないし癒されない。
俺様タイプの男はね、自分自身に自信があるからね。

No.41 19/04/19 09:30
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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後、本当に努力した人は他人は絶対に言わないし、悟られないようにしてますから。

No.42 19/04/19 10:01
匿名さん42 ( 匿名 )

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こりゃー主、結婚できないわ。

なんかこんなこと言ったらよくないかもだけど、なんか欠落してるよ。

結婚しないっていう選択したら?

主は結婚できても高い確率で離婚するわ。

No.43 19/04/19 10:13
匿名さん43 ( 匿名 )

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もうみんないいじゃん。しょうがないよ発達障害だからこういう指摘がガチで伝わらない場合あるよ。そういうタイプかもね。

No.44 19/04/19 11:02
匿名さん44 ( 匿名 )

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主さんが求めてる男性が売れ残ってる可能性は少ないと思います。努力家で性格良くてブサメンじゃなければ、とっくに結婚しています。
20代なら残っているかもしれませんが、果たしてその人達が主さんに魅力を感じるでしょうか?
元々求めてる男性が少ないから出会えないんです。そして、数少ない男性は主さんのように30後半で障害ありの特別美人でもない女性を選びません。
まだ30代の男性なら、結婚相手に20代の子供を産める健常者を選びます。

結婚なんてしなくても、自分と価値観の合う友達と遊んだり、趣味や仕事で人生楽しむことは出来ますよ。

辛口で申し訳ないですが、現実を受け止めないといけない年齢になっていると思います。

No.45 19/04/19 13:58
匿名さん45 ( 31 ♂ 匿名 )

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よろしくお願いします。
(1)あなたが求める条件ではない男性から声をかけられる理由は、相手があなたの求める条件を無視しているからだと思います。相手の男性は、あなたの求める条件よりも、自分の強みである条件をアピールしているのだと思います。それで断られたら、次に行くという考えではないでしょうか。

(2)あなたの条件や性格(?)が誤解されやすいのは、それがわかりにくいからだと思います。
第1に、「努力」というのがわかりづらいのだと思います。量で測りにくいし、婚活市場で一般に重視されそうな項目(年収、年齢、容姿、職業、家族構成、健康など?)に、「努力量」は含まれていないからです。つまり、婚活という市場に参加しているのに、あなたはそこであまり重視されていない項目を条件にしているので、他の項目を重視する参加者には伝わりにくいかもしれません。

第2に、条件の提示の仕方や、比較の仕方がわかりにくいのだと思います。「私と同じくらい」や、「それより少し下」、「年収は少なくてもよい」といったように、条件の内容が、あなたにしか判断できないようになっていて、相手にはわかりにくいです。このため、相手の男性は自分の強みを具体的にいうほうが話が早いと判断するかもしれません。

(3)どうすれば良いのかというと、当該の市場(婚活市場)で一般的とされて重視される項目について、数値化できるものは数値化して提示する。できないものでも程度で現すなど、条件を相手に伝わりやすくするのがよいと思います。

例)容姿:良い方、年収:300万〜、年齢:20代〜40代、職業……備考:これらの条件のほかに、努力家である方を希望します。など。

No.46

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No.47

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No.48

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No.49 19/04/19 17:06
匿名さん9 ( 119 ♂ 匿名 )

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>まず、本当に努力をしてきた人がそれを言わないかですが、人によりますよね。
>健常者の人は努力をしっかりしてたら、仕事の結果として、
>しっかり出ますので、わざわざ言う必要がないのです。
>それが障害者は出なかったりしますよね。

そうなんですか。

>私が努力してきた証明と致しましては、学生時代の通知表が平均よりは上の結果を持っています。
>それと、資格もそれなりに沢山持っています。証明書がありますから、それで証明する事が出来ます。

あなたが努力してきたかどうかを
私は特に知りたいと思いませんが、
それが努力してきた証明になるなら
「学生時代の通知表が平均より上の」「資格をそれなりにたくさん持った」、
なおかつあなたのお眼鏡にかなうルックスの男性を探せば良いと思います。
それで懸案の「努力してきた男性」を探せますよね。

>私が持っている障害は動作が不器用だという障害なんです。
>だから、仕事は不器用なんです。
>努力してきた事が本当だという事はわかりましたか?

あなたが努力してきたかしていないかに対して
私は関心を特に持ちません。
が、動作が不器用なら、動作に器用さが求められない仕事を
探せばいいのにと思いました。

>そして、婚活の場においては、
>いきなり、自分がどれだけ努力してきたか喋ったら不自然ですから、喋ったりしていません。
>それで、努力不足で非正規社員の人と間違えられているのではないかという不安が残るので、
>掲示板で説明しているだけです。

掲示板上で婚活をしているわけではないのでしょうから、
掲示板上でそんなことを説明されても
大半の人にとってはあまり関心を持たれない気がします。

かく言う私も、あなたが努力不足だろうが非正規社員だろうがどうでもいいです。

あなたの不安はあなたの中で解決していただいて、
それとは別に婚活を頑張っていただくのが宜しいんじゃないかと存じます。

No.50 19/04/19 17:15
匿名さん9 ( 119 ♂ 匿名 )

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蛇足ですが、ここで勝手な推測を。

やり取りをさせていただき感じたのですが、
スレ主さんは
ご自分が「努力をしていない」と思われることを
何やら妙に恐怖し、不安視なさっている気がいたします。

だとすると
「努力している男性」を婚活相手として求めるのは、
もしかしたらそのコンプレックスの裏返しなのかも知れないな、と思いました。

あくまでも勝手な推測であり、
真偽を確かめる術もありません。

ただ、そうだとしたら大変だなあ、おつかれさま・・・とうっすら思います。
あくまでもうっすらですが。

No.51 19/04/19 17:23
通行人23 ( 匿名 )

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主さん、まずはやはり前回のスレと同じような展開になっていると感じます

主さんがおっしゃりたい事、うろ覚えの中私の記憶だと

・主さんの事がタイプでないなら相手にしなければいいのに、中傷めいた事を言われてしまう
・中傷されたりお付き合いに至らないのは、主さんが非正規社員ではないからだと感じている
・主さんはいわゆる普通恋愛・結婚を望んでいる
・相手の男性に望むのは努力家であること、ある程度の容姿(センス)の好み、年収は気にしない
等で合ってますか?
違ったらまた教えて下さい

皆さんがおっしゃりたい事は、主さんがレスして下さった皆様の意見に対して「そういう考え方もあるのだな」と受け入れられていない事だと思います
人から自分に評価が下った時、それは誤解です!私はこうです!評価を正して下さい!は大抵の場合通用しません
そして皆さんが「主さんが怒っている」と感じるのは「私はこうです!わかりますか?」等の言い方なのです
同じ主張の仕方でも通常は「私はこうなのでわかって頂けると有難いです」等の丁寧な言い方をします
主さんの特徴として、難しい表現なのかもしれませんが…
婚活においても誤解を受けるのは、主さんの柔らかさに欠けたお話の仕方も1つの原因かと思います
言葉の使い方のセンスという感じでしょうか

前回のスレでも出た意見かと思いますが、婚活に関わらず人間関係において「評価」というのは自己評価と他者からの評価は必ずしも一致しないのです
誤解ではなく、それが人間関係というものなのです

人にはそれぞれ価値観があり、評価は個人個人で違います
なので、主さんがいくら私はこういう人間ですと主張しても相手が全てわかってくれる事は皆無なのです

そして人には相性というものもあります
主さんにタイプがあるように相手にもある
お互いのタイプがバッチリ合う!って中々ないことなのです
そして婚活においては、悲しいかな特に女性は年齢があがればあがるほど不利になります
これはいくら努力家の方でも埋められない現実なのです

私の勝手な考えですが、主さんが評価を得られない原因として
・評価をご自分の思うようにして欲しいという欲求が強すぎる
・相手の意見を受け入れる事が少ない
・表現の仕方に柔らかさがなく、相手から敬遠されてしまう
等ではないでしょうか

長々申し訳ございません

No.52

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No.53

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No.54

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No.55

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No.56 19/04/19 22:18
お礼

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>> 45
レスありがとうございます。
その通りだと思います。

No.57

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No.58

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No.59 19/04/19 22:42
匿名さん45 ( 31 ♂ 匿名 )

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>56
解決したようでなによりです。
しかし、あなたの他の方へのレスを拝見すると、解決されたのに何をくどくどとおっしゃっているのかはわかりませんでした。

No.60 19/04/19 23:36
匿名さん33 ( 匿名 )

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どうしても説明するとキツイ言い方?になってしまいそうで迷いました。
でも、答えの求めておられるようなのでハッキリ言う事にしますね。

ここのレスのやり取りが貴女の人格を物語っているという事です。

貴女は質問し答えを得たのであれば、意見は貴女の考え通りで無くても
とにかく受け止めるべきです。その言葉の意味を理解しようとしましたか?
深い意味が理解出来ないのに反論だけしたという事なのでしょうか?

お礼ほとんど自己弁護で貴女のイライラした怒りの感情が伝わり不快です。
まるで思春期の中高生?相手してるみたいに…不思議な事にレスが煩いのです。
誤解されたくない必死のアピールも残念ですが見苦しい言い訳になってしまう。

どんなに貴女が言葉を尽くしても伝え方が間違っているなら無駄な事です。
どこがどうなのか本当に知りたいなら解るまで何度もやり取り読み返す事です。

貴女の正確に分かってもらいたい思いが強過ぎて要点を見落とし理解が出来てない。
例えば、容姿を分かってほしい!私は嘘を吐きません!と言われていますね?
ネットの中の関わりで貴女の容姿に全く興味がないのに何故そこに拘るのか?
貴女がどんな容姿かそんなに言うなら顔出しして!出来る?と煽られるだけです!

貴女がスレ立てたのも「誤解されて困る」とありますが誤解させてるのは貴女です!
優れたアドバイスにも自分目線で上から語るのは傲慢です。無思慮が明らかに晒される。

貴女が謙遜な態度で人の話しを聞かない限り、建設的な会話が難しく不快感が残ります。

そこで、貴女は言うでしょう。「障害だから」と…。
貴女が自分から選んで病気になった訳では無いけれど、言葉を選ぶ事は自己責任ですね?
言葉は選べば励ましたり喜ばせる事も出来ますが、傷つけたり殺す事さえも出来るのです。

このレスのやり取りで貴女の見方考え方を少し変えるだけで有意義なものがゴミになる。
レスの言葉を拾って自己吟味する余裕もなく自分を熱く語って気づく事も出来ないのです。

貴女の観点から言葉を出したり聞いても、相手に伝わるのは貴女の気持ちではなく印象です。

No.61

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No.62

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No.63 19/04/20 00:24
匿名さん45 ( 31 ♂ 匿名 )

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>61
言い方を変えます。
解決したのなら、誤解があろうがなかろうが、くどくど言わないでよいと思います。
なぜなら、解決したからです。

No.64

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