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どうしていいかわからないです。消えたいです。自分が大人になることが心底怖いです。…
どうしていいかわからないです。消えたいです。自分が大人になることが心底怖いです。
私は物心がついた時から勉強の毎日でした。小学校受験するために幼稚園の頃から塾に通っていて、家に帰っても勉強で間違えると頭を殴られたり、暴言を吐かれたりの日々でした。しんどすぎて過呼吸になったこともあります。吐き気もよく感じていました。母は近所付き合いを全くしない人なので、小さい頃外で遊ぶこともほとんどありませんでした。なので扁平足になりました。小学校に受かったときは嬉しさはありませんでした。そして小学生のときからは妹との差別に悩まされました。妹は私と違い、愛嬌のある顔立ちで、あまり勉強は得意ではなかったのですが、よく可愛がられていました。例えば家でおもちゃを無くしたとき、まず母は私を疑います。妹が無くしたとしても疑ったことを謝るわけもなく、見つかってよかったねと妹の頭を撫でる。学校から友達とのトラブルで電話がかかってきても、妹にはこの子がそんなことするはずないと抗議するのに対し、私にはお前が悪いと何日も怒られ続けました。母が初めて私のために怒ってくれたのは、私が友達におんぶされていて、先生がふざけて落とせーと言って、友達が本当に落としたときです。母が学校に電話しているのを聞いていたのですが、受験が近いのにどうしてくれんだ、落ちたらあんたらのせいだとそればかりでした。私を気遣う言葉は何一つありませんでした。塾でいじめられていても、母は流しました。中学に入り、私に初めて彼氏ができました。彼氏ができてから母は私の携帯を監視するようになりました。Lineのトーク履歴を毎日毎日すべて見ていました。母は彼氏のことを徹底的に調べ上げ、その子は家庭環境がよくないとかいい噂を聞かないからと理由をつけて別れさせようとしました。挙げ句の果てデート現場にまできて、彼氏に怒鳴りつけて、結局彼とは別れることになりました。学年も上がり、交遊関係が複雑になってくるとさらに衝突は増えました。家庭では私はいないものとして扱われています。最低限の会話のみで、私が話しかけてもほぼ無視です。私の進路しか興味がないようです。母に甘えるとキモいと言われ、家から出ていけ、私の子じゃないと何度も言われました。
こんな母にはなりたくないと心から思います。でも、私も母の血が入っています。最近、友達にお母さんに顔似てきたねと言われることが多くなりました。友達と話していて、会話がつまると悪口を話題にしてしまいます。母は悪口を話すときだけは嬉々として聞いてくれました。また先生が注意をしているとき、頭がフリーズしてしまいます。母はスイッチが入ると何時間と止まらなくなるので、頭の中で楽しいことを考えるようにしていました。そうすれば、何も聞こえなくなるし、記憶が抜けるんです。なので、一度にたくさん言われると覚え切れないことが多くあります。
また母はお前は幸せだ。この境遇に感謝しろとずっと言われつづけていました。
裕福な家庭に生まれたんだと思います。幼稚園から今通っている高校まですべて私立で、そのうえ塾まで行かせてもらえて、お金に困ったことも一度もありません。でも私はつらいです。これは虐待ですか。どうすれば楽になれますか。将来、虐待を受けている子供達を救う仕事をしたいと頑張ってきましたが、私には無理ですか。ご回答よろしくお願いします。
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>> 1
結論から申します。主の考えは正しいです！文面を読みましたが、何ひとつ間違っていません。私はむしろ立派な人だと感じました。
失礼ですが、主の…
ありがとうございます。父は優しくて大好きなのですが、半別居状態で話を聞いて欲しいときにいないことが多いです。よく一緒に住んでいたときは夫婦げんかをしていたのをよく覚えています。中学受験の際、中学にあがって落ち着けばお前のために離婚すると言われたのですが、仕事や家の事情、世間体など様々な理由で離婚を引き延ばしになっています。
はやく、お父さんに引き取られたいです。二人で生活したいです。
いい母親になりたくても、いい母親が私には描けません。普通は週何回ごはんを作ってもらえるんですか？週末はお母さんの行きたい場所にしか行ってはいけないものですか？ 背中を押されて嬉しかったです。
>> 6
はい、精神的虐待です。今まで耐えたあなたは、すごいと思います。
さて、虐待相談１８９とかに相談してもいいとも思いますが、
母親の正体を知…
ご返答ありがとうございます。精神的虐待なんですね…父にも何度かそうじゃないかと言われたことがあります。前向きな言葉、とても嬉しかったです。しかし、この文面を見たときすぐに返せなくて、少し悩んでいたのですが、母のことは恨んで憎んで大嫌いなはずで、父にもはやくここから救けてほしいと何度も求めたこともあるのに、その現場を見たことがないからか、いくら言っても行動してくれない父が事を軽視してるように思えて、悔しくて仕方なかったことも一度や二度ではなかったです。なのに、虐待なのかと毒親なのかと、私が傷つきやすい体質で大袈裟に思ってたんじゃないんだと安心するのと共に、そう認めてしまうのが心底怖いと思ってしまいました。私が覚えている母との記憶は辛いものばかりです。でも、実際にはハグしてもらったことも遊んでもらったこともあるはずなんです。母に愛されてもらってないんだと、改めて自覚するのが怖いのかも知れないです。情けない話ですよね。
私は悪くないと温かい言葉、とても嬉しいです。仕事にもふさわしいとまで言ってもらえて、有り難かったです。
>> 3
毒親ですね。今までよく耐えて来ましたね。辛くて辛くてどうしようもなくて投稿されたのでしょうね。
今高校生なのでしょうか？
あなたの目指し…
お返事ありがとうございます。私にはもったいない言葉、ありがとうございます。そうですね！志望大学に合格できるよう、精進したいと思います。
電話は私は携帯を管理されていて、固定もリビングにしかないので、ちょっと難しいですね…でもここで書き出しただけでもすっきりしました。
反面教師という言葉がありますが、私もそれを目指して頑張っていました。でもふとたまに母の血が入ってると実感するとき、私も我を忘れれば、子供におなじことをしてしまうのではないか、子供に怒るなんて手をあげる以外にあるのか、苦しめるくらいならこんな夢捨てたい、と悩むことがよくあります。実際に母にならないとわからないこともあると思いますが、実際に行ってから気づくのは遅いと思うんです。大学も教育系の学部を目指しているのですが、心配になるときが多々あります。夢は諦めたくない、絶対に叶えたいです。どうすれば自分に自信を持てますか。進路表に自分の長所が考えても考えてもひとつも出てこなかったことが、悔しかったです。友達に嫌なことされても嫌といえない自分が嫌いです。どうすれば自分を好きになれるんでしょうか。少し話がずれてしまいました…申し訳ありません。
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