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誕生日プレゼントは何がいいかと、夫にしつこく聞かれたうえに、的はずれなものばかり…
誕生日プレゼントは何がいいかと、夫にしつこく聞かれたうえに、的はずれなものばかり言ってくるので、渋っていたら逆ギレされました。
私たちは共働きで、一歳半の息子がいます。家事はだいたい半分ずつ、育児は8割が私です。収入は私が時短勤務をしているため夫の方が上です。
二週間後ほどに私の誕生日が来るのですが、夫からプレゼントは何がいいかと毎日しつこく尋ねられています。
本人はプレゼントすることをいいこととばかり思って「指輪?ネックレス?」などと聞いてきますが、私はお金をかけたくないので、購入予定だった洗濯機でいいと冗談のつもりで言いました。
夫は「食事ならここはどう?」と聞いてきましたが、私はそのレストランがあまり好きではなかったので、「うーん」と渋りました。そして「美味しい紅茶とケーキのあのお店がいいかな。」
と一応は答えました。その間、私はガスレンジを掃除していたのに、夫は洗濯物を終えて横になっていた状態です。ガスレンジの掃除だけは何故か一度もしてくれたことがなく、私は何度か気付いたら拭いてねと言っていました。そのことで多少イラついていました。
しかし、さらに夫は「じゃあ本棚につける予定の扉の部品はどう?」と聞いてきたので「それは誕生日プレゼントじゃないんじゃないかな。」と答えるといきなり怒りだして「洗濯機でもいいとか言うから聞いてみただけなのに、その言い方はないよ。あれこれと提案しているのに文句ばっかり言ってきて、ひどいやつ。せっかくプレゼントしてあげようとしているのに。」とキレてきたので、私もイラついて「誕生日プレゼントに家具の部品はおかしいと思うよ。回りに聞いてみたら?どれも欲しいと思わないんだから、うんと言わないだけでしょ。それに希望なら美味しい紅茶とケーキって言ったよ。」応戦してしまいました。
「もういいよ!何もあげない!」と言うので、私は「だから、何も要らないって。」と言うと「勝手にしろ。」と言うので「うん。」と言うと、しばらく無言で私からの謝罪を待ったのちにふてくされてもう寝ると寝てしまいました。
応戦前の私の言い方が悪かったというのですが、私はそうではないと思っています。しかし相手が言うのだからそうなのでしょう。文では伝わらないニュアンスもあります。
しかし、勝手にプレゼントしてあげるなどと上から目線の意見を押し付けて、自分の提案が通らないだけでこちらがひどいと言う夫はおかしいのではないかと何度考えても思うので相談しました。
私に対する批判でも、夫の擁護でもかまいませんのでご意見お願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
結局のところ価値観が違うので、お互いが譲歩しなければ終わらない闘いでしょう。
ご主人は押し付ける事で自分の気持ちを優先させるので妻の意思を無視しています。
愛情の測り方や妻の内面をあまり考えるだけの配慮が足りない振る舞いが無頓着に!
意図せずに妻に重荷を負わせている為に自分の気持ちが無視されたように誤解してる
本当の解決方法は気持ちを理解し合う事でしか無いのに話し合う事も難しい状況です
妻の気持ちを聴く前にプライドが傷付けられた誤解に捕らわれての悪循環なのかなと
小さい子供連れての外食もハッキリ言えば気を使いながらの食事は楽しくないですね?
お金かけて気を使うよりも家でゆっくりできる方が本当に楽なのに伝わらずにツライ
できたらご主人に上手に合わせたいけど疲れて来ると余裕も無くて嫌気が刺してくる
いつキレるか分からない人に合わせる事で神経使うので必要最小限に会話を収めたい
ずーっと平行線のままなのは、違う意見にも耳を傾けてくれるかどうかだと思います。
ちゃんと理解してくれようとする姿勢が安心して気持ちを話せるようになる鍵ですね?
すべての回答
我が家の話かと思いました。私もよく旦那の話だけ上手く聞き取れません。滑舌が悪いとかでは無いと思います。旦那も私にだけなんだも聞かれると言ってました汗旦那もアホで洗い物とか顔洗ってる時とか子供と話してる時とかに話しかけてくるんです。。聞こえないのも仕方ないやろ?と思います。騒音に紛れて聞きにくい感じです。主さんが難聴で全然違うものだったらごめんなさい。私は謝りグセがあるので、ごめんて言ってましたけど、最近は面倒くてちょっと待ってもらってます。
何気無く覗いたら予想外の展開に驚いている通りすがりです
主さん眠ったら少しは気持ち落ち着きましたか?
聞こえなかったらごめんって謝るもんなの?とありましたが
私の場合は「何度も言い直してもらって申し訳ないけどもう一回言ってくれる?」という意味でごめんと一言謝ります
ただ今回は上の方のおっしゃっているようにストレス性の難聴の可能性があるので
主さんは謝らなくてもいいです
旦那さんの声を攻撃と認識してシャットアウトしているのかもしれません
それだけ追い込まれていたということです
こんな些細なことでと外野は思いますが
当事者からしてみたらこれはただのきっかけでもっと不満とイライラの積み重ねがあったのでしょうね
双方納得できる早目の解決を祈っています
ストレス性難聴が考えられると思います。
ご主人の声は大きいですか?高音とか?
貴女のスレもレスもいっぱいいっぱい!誰か助けて!って聴こえる。
やり場の無い怒りや悲しみで心がボロボロで疲れきっている感じが…
涙は出ますか?過呼吸とか大丈夫です?ストレスの影響で難聴にー!
心療内科とかカウンセリングとか必要かもしれないですね?
毎日辛かったと思います。早めに診断してもらう事も大切ですね。
弁護士の説得は、離婚問題の全てに及ぶのだと思います。
お金の事もそうですが…子供の親権も慰謝料も財産分与についてもです。
貴女の気持ちも代弁してくれると思います。
貴女が伝えたい事を話してくれると思います。
それと、
無視してないのに、聞こえなかったことで無視した!無視した!といつも怒ってきてたんですけど、
聞こえなかったよ、ごめんと謝らないことと、
本当に聞こえてないなら普通じゃないといわれたんです。
本当に聞こえてないんですけど、聴力検査に一度も引っ掛かってないんですよ。
あと、聞こえなかったことをなんであやまらないといけないんですか?
無視したな!
と言われて、皆さんなら聞こえなかったごめん。と言うのが普通なんですか?
それで、私が故意に無視していたにちがいないということみたいで、全く信じてくれなかったんですけど、
他の人とはこういうトラブル無かったんですけど
無視って、故意にやるものでしょ?
なぜ、あの人の時はけっこう聞こえないんですかね
ご主人と二人で話し合いがもう少し出来ていたら結果は違っていたかも知れませんね。
親権が欲しいのであれば、難しい話し合いの前に対処出来る事はしたほうがいいです。
プロの弁護士が貴女アドバイスしてくれますし少額払えばご主人を説得してもくれます。
是非!無料相談してください
法テラス…
とっても面倒な話し合いがあるんですよね。
私、自分のこと馬鹿じゃないとおごってましたけど、ものすごくいま、なに考えてるのかなにがなんだかわかりません。
でも、今夜は私が悪かったのは確かなので、仕方ないと思ってます。
義母と電話で話したんですが、
最後に決めるのは夫婦だからと。
貴女一人が悪いハズありません!貴女の所為にして逃げるつもり!(◎_◎;)
繊細な貴女の気持ちを理解出来ないご主人が寄り添う努力不足です!
法テラスの弁護士無料相談を受けて対策を考えた方がいいですね。
とにかく早く今後の動く方向が少しでも解ってた方が安心ですね。
ここに書き込んだことも忘れてたんですけど、たぶんまた親身な意見を書いてくれてる方がいっぱいいました。
こんな自分に、書き込む時間を割いて…
今回の離婚の原因はすべて私だそうです。
私もそうなんだろうと思います。
お金とかマンションは諦めるとしても、
子供だけでも親権を貰いたいんですがどうしたらいいでしょうか。
主さん、日常生活に忙殺されて、心がパサパサになっていませんか?
それを責める訳じゃないんだけど、旦那さんの可愛い優しさに、無邪気に喜ぶゆとりがあっても良かったのかな?
でも、どっちも悪くない。
主さんは、日々の生活を頑張っていて現実的に対処している。
ご主人は、主さんのために何か素敵な事をしたかったんじゃありませんかね?優しいご主人ですね。
早く仲直りできるといいですね。
うちの旦那もそんな感じの節はあります。うちも共働きで、勤務時間がほぼ同じ時でもあちらは家事ほとんどしてくれませんでした。するって言っていたけど、体力なくてできないと言われて。しかも、休みの日だけとかにできる掃除はお願いねって言ってるのにそれすらしんどいとか、トイレ掃除は女がやるものなんだからと言って恩着せがましくします。それもたまにしか掃除してくれませんけど。
なにかプレゼントしたいって気持ちはわかりますけど、なんか的外れなんです、うちの旦那は。。誕生日の前に「毎回物をあげてたらキリが無くなるし、なにも要らないし、私もあなたに何もあげないから」と、喧嘩した際に伝えました。なんでもない時に相手の機嫌を損ねるこというと、話がこじれるので。あと、嫌な感じで言ってなくても、悪い感じで受け取られます。とにかく思い通りになってないこと自体が気に入らないって感じで。だから主の旦那さんもそうなのでは、、。以前まではこっちが折れてあげてましたが、すぐにつけあがるので、最近は相手にしないようにしてます。
モノを与えるだけが誕生日プレゼントではないです。大切なのは、言葉=アメリカ語でコミュニケーションと言います。「いつも支えてくれてありがとう、感謝している」これだけでも、主さんの誕生日に旦那から、言ってもらえれば、妻冥利につきますよ。言葉は大切です、モノではなく、お金では買えない大切な言葉。
確かにめんどくさい旦那さんですが、主さんの喜ぶ顔が見たいと思ってやっているように思います。
一言好意を嬉しいと言ってもらいたかっただけじゃないですか?
それに対して冷めた反応で拗ねちゃったんですよ。
私も物欲ないので使う手ですが、プレゼントは手紙にしてはどうですか?
お金もかからないしオススメです。
主さん旦那さんのこと固執していると言っていますが、ある意味主さんもだと思いました。
自分の欲しい答えしか受け入れられないのも、他の返レス読んでて思いましたし。
ご自身を変える必要もありませんし、お二人夫婦が円満に過ごせれば何でも良いと思うのですが、円滑なコミュニケーションが「どちらかが我慢・譲るだけ」みたいにしか考えられないのであればこのままなんだろうなと思います。
多分この件以外にもそういうイライラ、ぶつかりがあるんでしょうね。
プレゼントだけに関して言えば、主さんも「紅茶とケーキ」と案を出したのだからそれを旦那さんが探してくれれば良いわけだし(焼肉とか食事行きたかったのかな?もしそうならそれは旦那さんのBDでね、とか言う)、プレゼントは、「もうちょっと考えさせて~」とか言っておけばよかったのでは。
旦那さん、自分のときは「何でも良い、いらない」と言ってあげないと拗ねるのは「本当にいらないんだね、用意しないからね」って本当に用意しない。
そんなところで愛情計られたくないと言う。
でも私なら甘いから、ケーキ買ってきて夕食は好物出したり、週末に外食行っちゃいます。
プレゼントとしてその時期着れる服でも買うかも。
やっぱり結婚すると欲しいものってお互い変わっていくんでしょうね
主婦からすれば、高価なものより・・ってなってしまい
旦那さんからすればたまにはいいものを・・・って思うんでしょうね
意見は違っても、あれこれ考えてくれる旦那さんは素敵だと思いますよ
謝る時に色々考えてくれてありがとうって言いましたか?
食事に連れて行ってもらって、ちゃんと仲直りしましょうよ!
たまの贅沢もいいと思いますよ、家計に響くけど。。
良い旦那さんだと思いますけど?
奥さんの誕生日にプレゼントや食事する場所をあれこれと考えてくれる。
ガス台の掃除をしないくらいでイラつく嫁のためにね。
そんな短気な嫁に何もやりたくないよ。
洗濯機は高額だからプレゼントになるけど、扉の部品はダメというのもがめついし可愛げがない。
しかもあなたは実印なんてあげてるんでしょ?笑
印鑑はよくて、扉の部品はダメというマイルールもよくわかりません。
旦那さんはただ単純に一緒にプレゼントの話をしたり楽しい時間が欲しかっただけでしょう。
金がないから洗濯機でもいいとかまるで節約してるかのように見せて扉の部品を提案されたらそんなのプレゼントになる?周りに聞いてみたら?って嫌な言い方しますねー。
というか、旦那さんに甘えてるって感じがします。
本当に何もいらないなら、プレゼント代は取っておいてそのうち旅行にでも行こうとか返事してみては?
何もいらないって言ってるでしょ!ってそりゃ喧嘩になるよね
相手の欲しいものをあげたいのではなく、自分が欲しいものや自分が納得の行くものをただあげたい人ですね。
そんな自己中な人から何も貰わなくてよくないですか?
きっとお返しであげたものに対して裏で文句めっちゃ言う人なんだろうなと思います。
そういう人会社にいたので笑
ざっと読ませて頂いた感想ですが..ちょっと旦那さんが面倒なタイプなんでしょうね?^_^;いくら提案されたって此方がいいと言っても、納得しないのでしょ?要は言い方悪いですが、自己満足のような気がします。
先ず最初に謝ります。
スレを読んで初めは旦那さまが拗ねてると思ったんですが、何回か読むうちに、主様も会話がめんどくさく感じてきましたよ。
毎日聞いてきてということは、何回も聞いているのに自分から答えてないんですよね?
人を試している感じがしました。自分から気付けよ!みたいな。
育児で疲れてしまっていて、イライラがたまっているのに、自分で自覚していないかもしれないなと思いました。
キレたのは旦那様だけれども主様に原因ありです。
主様夫婦は仲のいいご夫婦です。誕生日にプレゼントを気にしてくれる旦那様がいて。そうさせている奥様がいる。【ここが1番言いたいとこです】
子供さんを何処かへ預けて、お二人でデートしたらいいのでは?
私からの提案です。
何時も何度もどちらか片方だけが毎回折れて譲歩するのは間違っていますね?
貴女の苦痛や絶望がそのままで終わってほしくありません。諦めないでほしいです。
貴女が幸せになる為の行動を起こしましょう!
『妻のトリセツ』という本を貴女のお誕生日にプレゼントするのは如何でしょうか?
ご主人に一緒に話し合うヒントになるらしいから読んでほしいと逆プレゼントは如何?
とにかくお互いが譲歩する為には話し合うしか道がありませんね?
妻のトリセツが男性が理解し易い形で書かれているらしいので読んでみたい本なのです。
読んで無い本を勧めるのはどうか迷いましたが参考になるならば一応という気持ちです。
二人の会話が必要不可欠ですが、貴女の為には緊急に思えました。貴女の涙が悲しくて…
気づいた方が改善に向けて行動するように言われると心が痛くて崩れ落ちそうになります。
先に気づくのは深く傷つき我慢が出来ずに声を上げた方だからです。限界値を超えている。
もう我慢が出来ないから、無理だから模索しているのに更に傷つくのは余りにも理不尽です
貴女の気持ちが溢れてしまう前に心が死ね前に貴女が壊れる前に貴女の為に行動しましょう!
貴女の涙がいっぱいだった心を癒やしてくれますーどうか思いきり涙流して立ち直ってね☆彡
>> 22
すみません。
今まで回答していただいた方全員が素晴らしい問いかけだったり、ご意見でしたが
あなたの回答は一番
自分の課題を納得させられました。
批判を受けることも大切なのは理解していますが、冷静でない今は、
あなたのおっしゃることが心に響きました。
私の気持ちをよく理解してくださって、さらに夫に何を望んでいたのか自分で気づけなかったことを教えていただきありがとうございます。
他の方にももちろん感謝したいのですが。
夫が状況を正しく理解しようとするのか、私にはわかりませんし、そんな力は無いと思います。残念ながら。
この先もありません。
今回も明日の朝、私から「言い方悪くてごめんね」と言えばそれで満足してしまうような、浅はかな夫です。
先に謝った方が勝ちだの、俺は間違ってないから謝らないだの言うので同じ手法で喧嘩しても意味がありませんでした。
私に必要なことは、価値観の違いを受け入れて、喧嘩しない方向を探ることですね。残念ながら。
あなたのように、相手の気持ちを慮れるような方にネットでも出会えて本当に嬉しかったです。
私がそうなれるように努力すべきなんだと思いました。
しかしいまは、現実が悲しくてどうしたらいいかわかりません。
お互いが譲歩すべきと結論付けて頂きましたが、夫が譲歩することもなく、譲歩すべき理由も理解できないので、結果私が常に気を使い続けるしかないのでしょうね。
私は絶望しましたが、回答は感謝します。
結局のところ価値観が違うので、お互いが譲歩しなければ終わらない闘いでしょう。
ご主人は押し付ける事で自分の気持ちを優先させるので妻の意思を無視しています。
愛情の測り方や妻の内面をあまり考えるだけの配慮が足りない振る舞いが無頓着に!
意図せずに妻に重荷を負わせている為に自分の気持ちが無視されたように誤解してる
本当の解決方法は気持ちを理解し合う事でしか無いのに話し合う事も難しい状況です
妻の気持ちを聴く前にプライドが傷付けられた誤解に捕らわれての悪循環なのかなと
小さい子供連れての外食もハッキリ言えば気を使いながらの食事は楽しくないですね?
お金かけて気を使うよりも家でゆっくりできる方が本当に楽なのに伝わらずにツライ
できたらご主人に上手に合わせたいけど疲れて来ると余裕も無くて嫌気が刺してくる
いつキレるか分からない人に合わせる事で神経使うので必要最小限に会話を収めたい
ずーっと平行線のままなのは、違う意見にも耳を傾けてくれるかどうかだと思います。
ちゃんと理解してくれようとする姿勢が安心して気持ちを話せるようになる鍵ですね?
>> 20
なるほど、回答ありがとうございます。
確かにいけないとは書いてませんね。
無いよりある方がいいですよね。
しかし、投稿内容からはイライラして当然の状況と思います。
せっかくの好意を無碍にしたのはよくなかったですね。
反省しました。
そういうことに気づかせてくださった回答に感謝します。
私は夫の無神経さにいつもイライラさせられていますが、
それは皆さんどう対処すべきと思いますか。
もし、我慢しろというなら、
なぜ夫ばかり私をイライラさせて、私ばかり我慢させられなければならないのですか?
これは一例であって、一事が万事です。
非を認めなければとありますが、
今回のやり取りに私の非は言い方以外に何かあるなら教えてください。
「なぜ、可愛げがないといけないんですか?」
↑主さんの言葉には、トゲがありますね。
たぶん、そういうところが、可愛げがないんだと思います。
いけないとは、一言も言ってませんよ。
ただ「可愛げがない」という事実を言っただけです。
でも一般的に、可愛げは無いよりある方が良くないですか?
夫婦の会話も、円滑に進むと思いませんか?
せっかくの好意を無碍にした主さんの言葉からは、イライラが伝わってきます。
だから、ご主人もイライラしちゃったんでしょう。
3さんの「お互い様」、15さんの「どっちもどっち」、私はすごくよく分かるけどな…。
多分、自分の非にも気付かないと、今後も同じことの繰り返しになっちゃうんじゃないでしょうか。
どっちもどっち、や、お互いに面倒というようなご意見がありますが、
夫はプレゼントに固執しているので面倒などと感じておらず、私が面倒に思うことを詰ってくるので困って、相談させていただきました。
他人から見るとどうでもよいことなのかもしれませんが、
これでも、怒りでもやもやして眠れなくて恥を忍んで書き込んで相談しています。
短時間にこれだけの方からご意見いただき嬉しかったです。
私への率直意見、大変参考になりました!
とりあえず今年のプレゼントは無しなので、具体的にどうしたらいいかで悩んでいるのではなく、
夫はおかしいのではないか、それとも私の考えが間違っているのかと言う相談です。
そういう辺りでご意見があれば是非お聞きしたいです。
>> 17
なるほど、回答ありがとうございます!
プレゼントをやめる、そんな発想ありませんでした。というのも、そんな提案しようものなら夫は大激怒です。
対等というのは、嫌な思いをする又はしなくていいという意味での対等です。
私の家族は元来、私が小さい頃はプレゼントや誕生会を開きましたが、中学生になってからはなにかほしいものがあればそのときにきちんと買って貰うか、なければ次の機会を待つというように、プレゼントを買ってあげるなどという押し付けはしませんでした。
父も母も欲しいものがあればリクエストしたり、なければ美味しい食事くらいです。
しかし夫は何も要らないという影で、私がプレゼントを考えて買うかどうか気にしており、それで愛情を測っていますので、無しにできたらどれほどいいでしょう。
そんなことに、対等を求める必要あるのかしら。
対等でなくても、何ら問題ないと思いますが?
まあ、お互いに面倒くさいなら、もう誕生日プレゼントなんてやめてしまってはいかがですか?
旦那さんは訊いても答えない、主さんは特に欲しいものはない。
それならプレゼントはやめて、言葉だけにしてしまってはいかがでしょう。
それなら対等ですね。
お互い、もうめんどくさいでしょう。
毎年食べに行くお店を決めて、プレゼントは少額でと決めておいたら?
2~3千円のプレゼントなら勝手に買ってこられて気に入らなくても
痛手ではないと思うけれど。
旦那さんがどうとかいうより、どっちもどっちですよ。
ハッキリ言って面倒くさいご主人だと思います。
物欲が無いと凄く困る質問なのに、自己満足で撃沈するご主人がアウト!
喜ばせたいと本気で思うなら、希望があれば教えて○日まで待ってるね?
優しく言ってくれるだけで良いのに逆ギレ?有り得ないから!気分悪い!
与える喜びが無私の愛じゃないと自己満足に押し付けになるのが残ねん!
可愛くないなーと思いました、主さんが。
昔の私と同じ(苦笑)。
うちも共働き。
子供が小さいとアクセサリーも危ないからあまり着けないし、「何欲しい?」って聞かれても「何も要らない」と言いつつ、「欲しいのは一人の時間だよ!」って心の中で思って一人でイライラしてました。
私も、実は冷蔵庫買って貰ったことあります。ハンドクリーナーも。冗談のつもりが本当に(笑)。
だけど、後から考えると、せっかくの好意を家電でいいなんて…冗談か本気か分かんないですよね。
今は下の子が5歳になりました。
私、物欲の塊です!
ちょっとお出掛けのときのアクセサリー、洋服、バッグ…。
全て、主人から「誕生日(orクリスマスor結婚記念日)何欲しい?」と聞かれて、おねだりしたものです。
どれも、そこまで高価なものではないけど、ちょっと良いもの。
自分を上げてくれる、自分へのご褒美です。
結婚して10年。
ようやくたどり着いた、お互いにスムーズなやり取りです。
今はまだお子さんも小さいから、自分に目を向ける余裕がないかもしれませんが…。
主さんも、自分を大切にして、自分へのご褒美を考えてみては?
>> 4
ちゃんとリクエストしてあげればいいのに。
分からないから尋ねているのだし、分からないから的外れなものばかり提案するのでしょう?
せっ…
回答ありがとうございます。
リクエストするために考えたいから時間をくれと言いましたが、せっつくように何がいいんだ、勝手に決めちゃうよとしつこく尋ねられて私も嫌になっていました。
約束ごとでリクエスト制にするのは大変参考になりました!
しかし、うちでは結局、夫が人には聞いても自分の欲しいものは答えないので毎年私が考えてプレゼントしています。私はそれは対等ではないと考えています。
アイデアを出すのは私だけになるのはおかしいです。
家事と育児と仕事で忙しいので、調べる暇もありません。
ちゃんとリクエストしてあげればいいのに。
分からないから尋ねているのだし、分からないから的外れなものばかり提案するのでしょう?
せっかく尋ねてくれているのだから、欲しいものを具体的に伝えればよかったと思います。
お金がもったいないと思うなら、もったいなくない程度のものをリクエストすればよかったのではないですか?
我が家は、プレゼントはリクエスト制です。
お互いに一ヶ月くらい前になったら、何がいい?って尋ねます。
う~ん、欲しいものがないからっていうのもわかりますが、ちょっと可愛いげがないんじゃないですかね。
旦那さんが拗ねてそんな発言になったんだと思いますよ。
私も旦那に聞かれてなかなか思い浮かばなかったんですが、思いついて伝えました。私の場合は一緒に買いに行ったんですけど。
主さんが少し歩み寄ってあげたらどうですかね。
新しい回答の受付は終了しました
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