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妊娠中です。情緒不安定で感情をコントロール出来ない私に、旦那がいちいち正論でつっ…
妊娠中です。情緒不安定で感情をコントロール出来ない私に、旦那がいちいち正論でつっかかってきます。
つらい。
今日は旦那が車の電気つけっぱなしにしたせいでバッテリーが上がり、私は職場まで重い荷物をかかえ一人で歩くはめになりました。おかげで仕事中体調が悪くて吐いたり倒れそうになったりでそれでも普通に仕事しました。
帰ってきてお腹がすいて気持ち悪くて、旦那は今主夫なので、ご飯早く食べたい。ってお願いしました。
そしたらそうめんの麺つゆ(パックのやつ)冷やすのに30分かかるからねー、と携帯で遊びはじめて、それでもう涙が止まらなくなりました。冷やすだけに呑気に30分もかけられることが私の気持ちや体調何も考えずにそういったあと知らん顔で携帯いじってることがもう辛くて。
今そんなに暑くないからそんな冷えてなくてもいいの、早く食べたいの。といって泣きながら自分で作り始めました。
そしたら何をそんなにわめいてるんだ、ちょっと落ち着け頭おかしくなったのか?
麺つゆ冷やすのの何がいけないの?と怒られました。
早く食べたいっていってるでしょというとワガママいってる子供をみるような目で私を見てきてため息をつきます。そうじゃない、とおもいなからも自分の言ってることは確かに幼稚だとわかる自分もいて、なんかいっぱいいっぱいになりました。
そういうことが頻繁にあるのでもう無理になりそうです。
例えば私は今回どうすればこんな気持ちにならずに済んだんでしょうか?妊娠中のストレスうまく乗り切る方法特に旦那との関係、教えてください。
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>> 58
いいじゃん、いいじゃん、良かったじゃない。私も貰い泣きしそうだよ。
旦那さんと通じ合えて良かったね。
男の人がごめんね、って素直に口…
あれから暴言は全くなくなり、私のこと労ってくれるようになりました。歩くときも自分ペースだった旦那が立ち止まって待ってくれるようになりました。そうですね。これからは諦めたりするまえにちゃんと本音で話そうとおもいます。
やっぱり子育ての3年間は夫婦にとっても試練なんですね。乗り越えていける夫婦になれるよう負けずにがんばっていきます。
私のしなきゃいけないことは、37さんの言葉忘れずにいつまでもいることですね。心に刻んでおきます。ありがとうございました。
私も妊娠中。自分で決めたこととはいえ、仕事と家事と育児で毎日頭がおかしくなりそうです。
「ワーーー」と大声出したい衝動にかられます。
旦那さんは早朝出勤&深夜帰りで頼れないし。
主さんの気持ちわかりますよ。
旦那さんに頼ってみたらどうですか?
前もって「家に着いたらすぐ夕飯食べたいからお願いね😊」とか。。
「身体がきついからこうして欲しいなぁ」と。。
妊婦の特権じゃないけど、1人目の時は私はそうやって旦那に甘えてましたよ。
主さんが泣いた理由を旦那さんは理解出来ていません。
主さんは「私は妊娠中で情緒不安定なのに携帯触ってこっちのこと考えてない」から泣いた
でも旦那さんからしたら「なんかお腹すきすぎて泣いてる」
そりゃあ子供を見るように見ますよ。男に察する能力はありません。ちゃんと思ってることを言葉に出して伝えてください。あなたが伝えるべきなのは「早く食べたいの」じゃないんです。「妊娠中でしんどいから、携帯触らずに私をかまってほしい」くらい言わないと。
今の自分なら……如何するか考えました。
車に乗れない原因を作った人に荷物を持って行かせて責任を取らせます。
もしくは、タクシー使って領収書を見せて結果を実感してもらいます。
お腹空いて死にそうなのに携帯いじり許せません!主夫の責任を問います。
直ちに夕飯の準備をさせる。そもそも何故デキテナイ?怒らせるなと怒る。
こんな気候は疲れやすいから帰宅後にはすぐ食事してゆっくり休息したい
子どもみたいだと言うなら大人らしくキチンと諭して見せなさいよ!!!
やっとの思いで家に帰って来たのにイライラ怒る自分が悲しくて泣いたの。
夫婦なんだから甘えたって良いと思います。だって夫の方が甘え過ぎだから
旦那さんもありえないけど、つわり中は本当にお腹すきすぎて気持ち悪くなったりするから主さんもすぐに食べれる物とりあえずお腹に入れるとかしたらいいと思いますよ…
男の人は、共感とか協調とか苦手なので、主さんがたとえゲェゲェその辺で吐いても望むような反応は得られないとか思います。
私も妊娠中も子育て中も旦那には、この人は人の気持ちを理解することができない病気なのかな?って何度も思いました笑
女友達とかママ友の方がよっぽど気持ちはわかってくれます笑笑
あんまり気にしすぎずに、お腹の赤ちゃんにいっばい話しかけてあげてくださいね。
No.1さんに賛成ですが。
あなたは、旦那さんの空気の読めなさっぷりが嫌なんでしょう?読んでて私もイラっとしました。
お腹空いて、麺つゆが冷えてなくても、食べたい!のどこがワガママですか?
それを、ワガママと捉える旦那様、誰に対してワガママと言うのでしょうか。
旦那様自身に対して、思い通りにいかないとワガママになるんでしょうか。
自己中な空気読めない旦那様だと思いました。すみません。
それを正しいと思っている考え方を治してもらった方がいいと思います。
いいじゃん、いいじゃん、良かったじゃない。私も貰い泣きしそうだよ。
旦那さんと通じ合えて良かったね。
男の人がごめんね、って素直に口に出してくれるのは、本当にあなたの事を大切に思ってくれてるからだ。主さんの旦那さんなら、きっと良いお父さんになってくれるよ。信じて、諦めず、見捨てないであげてね。
あと、心の盾って、良いこと言うね。
私も盾がバリバリに張られる時あるよ。そういう時、育児も家事も全部が、全然上手くいかないんだよね。自分のことも相手のことも嫌いになりそうで、家の中に逃げ場がなくて辛くなる。
心の盾使ってる時って、顔がめちゃくちゃ怖くなってるみたい。そんなんだから私、黙々と家事してる時に3歳の娘から、「ママ。泣かないで、笑って?」って言われてしまってね。ハッとさせられる時があるよ。
主さん、妊娠中の今も大変だろうけど、子育て始まると今回のみたいな、夫婦のすれ違いや喧嘩がたくさん生まれる。どんなに仲良しな夫婦でも、絶対にね。良くあることなんだね。
だからどうか、負けずに乗り越えて欲しいです。
子供が3歳になるまでの3年間、離婚の危機に直面する夫婦ってかなり多いらしい。
だけど、ちゃんと一つ一つ乗り越えれた夫婦が幸せになれるんじゃないかなって思います。
主さんは、もっと弱みをみせて。
旦那さんに甘えて頼って助けてもらってね。長くなってごめんなさい。お幸せに。元気な赤ちゃん産んでください。
主夫なのに仕事から帰ってきた奥さんにすぐご飯食べさせれる用意もしてないの??
家事もろくに出来ない仕事しない旦那ってヒモじゃん笑
私は専業主婦のとき旦那が帰ってきてすぐご飯食べれる準備してました。
再です。
何回もキレてないなら気にしなくていいんじゃない?
みんな疲れてキレる事あるじゃん?
主夫なのに…とは思うけど、少しずつ成長してもらうしかないよ。
イライラするのとか、いっぱい出さなきゃいい。たまにキレたっていい。
あまり気にしないでね。
あーやっちゃったー、位で考えとけばいいのよ。
>> 53
ありがとうございます。旦那が隣にいたんですが、37さんの言葉読んでる最中に涙がポロポロ出てきてしまいました。
妊娠をつかって仕事を楽してるわけでもない休んでるわけでもない、ただ妊娠してるから旦那にもう少し優しくしてほしいってだけですもんね。旦那にだけは免罪符にしていいんだなって強くなくて弱くていいんだなっておもったらなんか心の盾みたいなのが崩れて涙が止まりませんでした。
そしたら旦那がびっくりして理由聞かれたのでそのまま素直に言いました。私自身が旦那に弱さをみせれなかったんだなってそのときおもいました。そしたらそんなに追い詰めてたなんてごめんほんとにごめんねって謝ってくれました。なんか伝わったみたいです。37さんがきっかけ作ってくれました。
あなたの優しさのおかげで救われました。本当にありがとうございます。
妊娠を免罪符にしちゃいけないとか、立派にならなきゃいけないとか、母親になるんだからしっかりしなきゃいけない、っていう声は、あると思う。
気力体力があるうちに、自分で自分の尻叩いて、旦那に寄りかからずしっかり二本の足で立とう!という心構えは、私も大事だと思う。
だけど、それはそれでね。
主さんは、旦那さんの前ではもっとマタニティブルーを免罪符にして、ヤバイめんどくさいか弱い女になった方がいいよ。名女優ばりに。
お行儀よくトイレになんか吐かず、廊下にワザとブチまけても良いと思うわ。ゼエゼエいいながら、泣きながら床に倒れた方が良い。
じゃないと、男の人は分かんないから。
会社では愛想笑いして気丈に振る舞って良い。
だけど、家では泣いて吐いて立てない女になろう。悪阻は、夜がキツくなるの…って夫に言い聞かせて。
妊娠中は大変だった、マタニティブルーだった!必死だった。でも、わたしたち二人で乗り越えたよね!って、後で旦那さんと笑い話にできるからさ。
主さん、真面目で優しい人なんだね。頑張り屋さんすぎるよ。だけど、もっと賢くズルくなって構わないよ。
とにかく、夫婦関係は、夫婦にしか分からないところがある。免罪符にするな!だけど、夫婦円満の為の演技なら私は許されると思うよ。考えてみてね。
>> 36
色々大変でしたね。
自分は男ですけどその気持ちわかります
私の場合はその逆パターンでから仕事に行き夕方帰ってきてまた居酒屋の仕事に行…
36さん大変だったんですね。とても頑張ったけどだめだったんですね。離婚することが責任のないことだと私は思いません。
どっちが一人が頑張りすぎるのはやっぱりどっちかの負担になるってことですよね。
他人を嫌がるので異性遊びはできないとおもいますが、父親の自覚。。確かに不安です。
一度一人で子育て大丈夫か聞いたとき、子守っていってもゲームしながら哺乳瓶つっこむだけだから簡単だわって言われてさすがに怒りました。冗談だよとはいってましたが、うーん。
いろいろ考えさせられました。ありがとうございます。
旦那は妊娠中とはいえお腹がかなり大きくならないと、妊娠中って事をわかってくれません。
休憩時間などにラインして『今日はいつもより体調が悪くて吐きそう』とか、帰宅中に連絡できたら『申し訳ないけどメンタル的にしんどいいっぱいいっぱいやから、すぐにご飯用意してもらえると助かる』というとかですかね。
少しでもわかってもらいたくて『今はこんな時期だから私今不安定で貴方に当たったりするの、だから多少許して』とか今赤ちゃんはこんな時期とか言ってきましたが、『妊娠中だからって何?!しらん!』とか『妊娠中やけど海外旅行する人もいるんやよ、君も大丈夫だよ、心配しすぎ』などなど、旦那にされて許せないことが増えた時期でした。いっそのこと、言ってもわからないやつだと、周りに話すネタにしましょう。
旦那さん呑気ですね...
私も主さんの立場ならイライラしちゃう。妊娠してなくても。
スマホゲームしてないで妊娠中にも関わらず働いて帰ってきた主さんに、もうちょっと待ってね~ってお茶でも出してやれよと思った...
ようは思いやりに欠けるんだよね。
私は車のバッテリーが上がるのが怖いから電気は絶対忘れない。
それでもここ10年、他のことではうっかりだらけ、穴があっても入りたいというが、いくら穴を掘っても足りないくらいだ。
で、申し訳ないですが旦那さんは全てにおいて抜けているんだと思う。
諦めるしかないよ。
私も妊娠中で悪阻は酷かったし、腰痛や他にも色々臨月まで続いています。
情緒不安定にもなりますよね。
主さんはお仕事が大変ですね。
しんどいでしょう。
私は安定期入るまで寝たきりでスーパーすら行けませんでした。
主人も洗い物はたま〜に手伝ってくれましたが、毎日の洗濯とお弁当は吐きながら頑張りました。
元々優しいですが、頑張りを分かってくれたのかより優しく理解してくれるようになりました。
体調のことも今日はこうだとか、よく言いました。
主さんの気持ちにご主人が気付いてくれるといいですね。
うーん。私も妊娠してたとあるし、悪阻で入院したけど、当たり散らしたりはしなかったかな…
とりあえずその旦那は、日頃から気がつかない人なんじゃないの?
人ってすぐには変わらないよ?
まあ、思いやりがない人とは思うけど、妊娠を免罪符にするのは違うと思う。
先手先手を打つ事。これに限る。
あなたの気持ちになった事、私もあります。女なので。
妊娠時期に限らず、女性は愛する男に守られたい、気遣われたい、労われたい、大切に扱われたいという願望があります。
今回のことは、車の件もご飯の件も、あなたは旦那さんに大切にされていない、と感じたんだよね。それは、愛されてない、と感じるに等しいことで、
きっと惨めな気持ちになっただろうし、寂しかったり悲しかったり、孤独に感じたと思う。
母親になる不安、命の不安、夫を養わなきゃいけない責任、さらに加えて連日の体調不良。一人で戦っている気持ちになってしまうと、女性は男性に対して冷めてしまうものです。
それで、どうしたらこんな気持ちにならずに済んだか?とのことで、妻は夫の先回りをして先手を打つことが大事だし、手のひらで転がすとは、そういうことかもしれません。
単純に、ご主人に帰宅前に「帰ったらすぐ食べれるようにしておいて。悪阻が酷くて早く口に何かを入れたいの」とメールや電話を入れておけば良かったのかもしれません。
車の件も、一人で何とかしようとせず、会社に事情を説明して休ませてもらう。遅刻が許されるのなら、ご主人になんとか車を調達して送ってもらう。絶対にあなた一人で無理をしないこと。今日は猛暑で熱中症で運ばれた人も、たくさんいましたよ。あなたが運ばれなくて良かった。ご主人も危機感がないけれど、主さんも自分を過信しすぎないこと。
嘘も方便。多少大げさに自分の気持ちを伝えることも大事。
重い荷物運んで会社に到着したら、「気分が物凄く悪くて、辛い。家に帰ったら、念の為安静にした方がいいかも。もしかしたら、帰り病院に寄るかも」などご主人に一言現状を伝えておいても良かったかも。
今回の主さん達は、単純に認識の相違、すれ違いです。
男性は、共感能力が低いです。風邪の時に看病なんて出来ない男の多いこと。妻が体調不良で腹を空かせて寝てるのに、リビングで携帯いじる。もしくは、長年の経験で食料調達しなきゃ!と、発想に至ることはできても、何を思ったのか焼肉弁当買ってくるのが…男です。
私が言いたいのは、主さんの旦那さんは、きっと主さんを愛してる。だけど、まさか主さんが傷付いてるとは、知らないだけなんだと思います。赤ちゃんが産まれると話す暇がありません。今のうちに愛情を確かめ合ってね。
色々大変でしたね。
自分は男ですけどその気持ちわかります
私の場合はその逆パターンでから仕事に行き夕方帰ってきてまた居酒屋の仕事に行く、その繰り返しでした。
それなのに朝ごはんや昼ごはん晩御飯まで私が作っていました。
朝から朝ご飯をつくり昼ごはんの支度までして仕事から帰ってきたら晩御飯の支度をしまた仕事にいく。
妻もいわゆるマタニティーブルーだったので我慢していました。
先月耐えきれず離婚しました、ら
全くパターンは別なのですが普通は男の人が嫁さん食べさせていくものだと思います。
それなのに旦那さんは働くどころかゲームをしたりして父親の実感が無いと思います。
勝手な意見でごめんなさい。
離婚して責任が無い私が言うのも何ですが多分子供産まれても旦那さん変わらないと思います。
私が離婚した原因は妻の男遊びでした。
旦那さんはそうゆうのが無いと思いますが多分出産後父親の自覚が無いのであればいずれそうなる確率があると思います。
貴女と子供ちゃんには幸せになってほしいです。
私も今妊娠中です。
妊娠中の症状なんて人それぞれなんですから!
軽い人もいれば重い人もいてみんな違うんです。
旦那さんは経験しないから分からないことだと思いますがもう少し優しくしてあげてほしいですね!
主さん無理しないでください!
私、子供3人産んでる50代だけど
なんかピンとこない。
私がたくましいだけなのか、
妊娠中、家事と仕事と育児と
夫の世話をしてきて、
妊婦は病気じゃないと言われてた時代だから、動くことが安産になると言われた時代だからか、
甘えるという事を知らなかったな
男女共に昔に比べて精神年齢は
確かに違うよね。
ストレス云々より、これから産まれてくる赤ちゃんの為に、夫婦円満を心掛ければ、自ずとどうすれば良いか見えてくるはず。
麺つゆ冷えてなくても今すぐ食べたい!
と旦那が言ったら、私はすぐに出しますよ。
仕事から疲れて帰宅して
今妊娠してるなら尚更あなたを大事にしなきゃ
主夫失格!主夫ならやるべき
妊娠中は、不安定になりやすい
それは仕方ない
泣いてる妻に頭おかしくなった?
はないわ。
私も現在妊娠中です
情緒不安定な時がありますが、怒ったり泣いたりはしないようにしています
主人にムカつき時はあります
妊娠前より主人の行動?言動?が目について怒りそうにはなりますが、そういう時は、お腹をさすって、大丈夫、大丈夫って自分を抑えてます
あんまりストレスためると赤ちゃんにもあなたにも負担がかかるので、お腹をさすって、大丈夫、大丈夫っていっていたら、案外すっーと怒りおさまりますよ!
私は元々少食で食欲もあまりない人だったのに、妊娠したらびっくりするくらいお腹がすくし、すぐに食べ物口に入れないとイライラ気持ち悪くなっていたので、主さんの気持ちわかります。
うちは私が専業なので自分で作ったり、出先では買ったりしていましたが、あまりの変わり用に旦那が引いていました。
今なら笑い話です。
まずはお腹がすいたらすぐに口に入れられるもの常備して、あまり無理しないでくださいね。
車の件だって、旦那さんが悪いのだからタクシー代もらってタクシーで行っても良いくらいですよ。
うちは旦那が酷い過保護なのですぐ「タクシー使って」と言います。
毎回だと出費が気になるのでハイハイ流しますが、主さんは使って良いタイミングだったと思います。
多少お金かかっても、食べ物も移動も無理しないでね。
私も今2人目妊娠中です。お互い無理せず楽しくマタニティーライフ送りたいですね。
(今回は食べると気持ち悪いつわりと情緒不安定中ですが、私もストレスためないよう自分自身に言ってみます)
ここの人冷たいな。妊娠したことないでしょ。
悪阻は本当に辛いし、情緒不安定になる。今考えるとなんで泣いた?怒った?と思う事は多々ある。
もうどうしようもないんだよ。妊娠を免罪符にしてるわけじゃない。どうしようもないの。どうにもできない。笑
なかには軽い人もいるだろうけど。。
自分の気持ちが安定している時に旦那に話そう。
これからしばらく不安になったり、そんな事で?って事で怒るかもしれない。でも少しだから協力してほしいって。
それで、落ち着いたらありがとう。さっきはごめんって言えばよし!
これが夫婦で乗り切るコツ。
旦那が専業主夫ならこれくらいは協力してくれるよ。身体大事にね。
匿名10さんと同意見です。
私も妊婦の時は情緒不安定だったので、気持ちわかります。
泣いてすねるじゃなくて、泣いて甘えるで、旦那さんの優しさと思い遣りをの心を引き出してくださいね。
身体は大切にしてくださいね。
ねぇ、みんな冷たくない?
普通に主さん可哀想すぎる
妊婦さんなのにそんなに無理して大丈夫?旦那も最低すぎる
読んでてイライラした
私が側にいればすぐにでもご飯を出してあげるのに
主さん辛かったね
今も辛いよね
不安定な中で頑張ってるよね
唯一の支えの旦那がそんな態度じゃ父親失格だよ
女の体をなんだと思ってるの?
主さん、落ち着いて
私は主さんの味方だからね
無理だけはしないで
旦那さんの思いやる気持ちとか気遣う態度が見られなかったから悲しくて腹が立ったんですよね。
例えば麺つゆを冷やしてる間に携帯をいじるのではなく、体調はどうなのか、気分はどうなのかって色々心配して欲しかったんですよね。
身重で働いて帰って来てるんですから、そこは言われなくても気遣ってほしいレベルです。
言わないと分からない。ではなく、こればっかりは思いやりがあるかないかの違い。旦那さんが主夫なら尚更です。
夜寝る前など匂いに敏感でなければ、リラックス出来るアロマディフューザーを使ってみたり、ゆったりとした音楽を聴いてみたりしてはいかがですか?
妊娠中だからストレスが掛かると思わないこと。
あっ、今日はなんだかイライラする日だな。ぐらいに思っておく。
私は50過ぎ女性ですが、若い頃、妊娠中にストレスで情緒不安定になったことはない!と思っています。
そもそも、そんな情報などなく、イライラも涙脆いのも妊娠のせいだと思っていませんでした。
なので、旦那に八つ当たりすることもなく普段と変わらずに過ごしていました。
今は色んな情報があり過ぎて、自分の状況を当てはめてしまい、思い込みから症状が酷くなることがあります。
我慢できることも我慢できない筈と自分に言い聞かせたりもします。
今の若い人は我慢が足りないという意味ではないです。
膨大な情報のせいで真実が見えなくなることがあるよって意味です。
私も更年期だから体調が悪いとは思わないようにしています。
今日はイライラする、今日は顔が火照る、最近肌荒れが酷い…と受け止めて更年期と付き合っています。
妊娠中にコントロールが効かなくなるのはわかるけど、
でもそれはあなたの都合でしかないんだよ。
めんつゆ冷やすのに時間が掛かるよ、これはどうにもならないよね。
瞬間急速冷蔵装置でも持っているなら別だけど。
あとは氷を入れるのも手だけど、そういう発想が急に出てこないこともある。
主さんが冷えてなくてもいいかどうかなんて言わないと分からないよ。
お腹すいた、早く食べたいと言われたって、
どの程度のレベルなのかは相手にはわからないよ。
冷やすだけで30分、スマホいじったと言われても、旦那が走っても冷えないし。
イラっとしたら深呼吸して、頭に酸素送った方がいいよ。
私はこの件だけだと、バッテリーのことはお気の毒に思うけど、
ご飯のことだけなら、意思疎通が上手くいかなかっただけだと思うし、
どちらかというと主さんの伝え方が悪いように思った。
今すぐに何でもいいから口に入れたいのって緊急性が感じられない。
部活から帰ってきた子供が、お母さんお腹すいた、
もうぺこぺこだよーレベルの話にしか私には伝わってない。
急に泣いてブチギレて、30分待てなんてありえないわ!
私は今すぐっていったじゃないのよ!今すぐなのよ今すぐー!と言われても、
相手もポカーンって感じだと思う。
え?あなた大人だよね?泣いて訴えないといけないほどなの?
そして嫌味っぽく自分で茹でちゃうの?えええ?となるのはしょうがない。
とにかく深呼吸って大事だよ、自分でも幼稚だったって気づいて落ち込んでるし、
言葉に出す前に、相手はどう思うか、どうして相手がそんなことを言ったのか、
これを考えないと、夫婦って上手くいかないよ。
妊娠中だからつい暴言が、というのは、免罪符ではないよ。
言われた相手は傷つくし、妊娠中だから我慢しろというのはやっぱ理不尽だよ。
これが義母だったら同じように、冷やすだけで30分?!って怒った?
私は怒らず黙って静かに素麺出てくるのを待ったと思うよ。
だからコントロール不能で怒鳴ったんじゃなく、相手を選んでやったんだよ。
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