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モラハラ夫についてです。 長いので読んでいただける方だけ、よろしくお願いします。 31歳、結婚5年目の主婦です 4歳と3歳の年子の息子がいます
オカルトかネズミかは分かりません。 とりあえず駆除(バルサンetc.....)はしてあります。 うちは5階建ての5階住みで上は屋上です。 壁が薄い事はない
バツ2子持ち、再婚 8年前に最初の旦那と離婚して息子を引き取り、生活をしていましたが30歳という年齢的な不安とこの先の生活の不安で、29歳の時に2年付

夫の片思い、本気のようです。 夫、私45歳。3人の子どもがいます。 夫が初恋…

回答74 + お礼38 HIT数 5290 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/19 20:28(更新日時)

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夫の片思い、本気のようです。
夫、私45歳。3人の子どもがいます。
夫が初恋の同級生に再会しました。
食事を何回かして、
毎日LINEでやりとりをしていました。
だんだん夫の様子がおかしくなりました。

LINEをみたところ、
その彼女に本気で告白して、
つきあってほしいと言っていて、
彼女からは断られていました。

彼女からは同級生でいてほしいと
説得のようなLINEがあり、
夫もそれに応じる返事をしていました。

嫌な気分になりましたが、
家庭を壊す気はないようです。
内容には触れず、不愉快だと言って
LINEをやめるように言うと、
家ではしなくなりました。

今は外でLINEのやりとりをしてから、
家に帰ってきているようです。

LINEの内容はお互い
たわいもないやりとりばかりです。

お互いの会社が近く
たまにランチの時に会うようで、
数分立ち話をする程度で
約束して会うことはない様子です。

その2人の様子に違和感しかなく、
ますます夫の彼女に対する本気度が
上がっているようにしか見えないのです。

今の関係を大切にしていて、
少しでもつながっていたい気持ちを
伝わるLINEのやりとりをしています。

この不倫や浮気と責めにくい、
もやもやとした感情を
どうすればよいでしょうか?
夫に何も言えず苦しいです。

No.2898158 19/08/12 20:37(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.15 19-08-14 01:53
匿名さん2 ( 匿名 )

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ご主人本気で離婚に応じるなんて言っていませんから。
感情的になり、勢いで言っています。

主さん、黙って子供3人連れて出られませんか?

それが出来ないとなれば、家の中を大掃除。
要らないものをこの時ばかりと、思い切って捨てる!
それを無言でやるのです。

子供3人の養育費は大変ですし、実際問題離婚して惨めになるのは
ご主人ですからね。

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悩み主のみ

No.1 19/08/12 21:31
匿名さん1 ( 匿名 )

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どこが「家庭を壊すつもりがないんだろう」と思いました。
何でご主人に何も言えないのですか?
何故、あとは主さんの気持ちの持っていき方だけみたいなの?
私はその状態で以前の様な家族関係にはなれない。
裏切りです。
子供のため、お金の為で離婚出来ないにせよ、私の中ではこの状態で普通に過ごすのは無理です。
キッチリ話し合うと思います。

No.2 19/08/12 21:57
匿名さん2 ( 匿名 )

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家は結婚当初不倫されて、それから20年経ちまた会社の女性と電話や
メールのやり取りしていました。

メールや電話を女房に内緒でするのは、疚しいからですよ。
家の旦那は、私がこういうのを嫌いなんだと知った上でやっていましたから。

ハッキリ言わないと、エスカレートします。
私は離婚覚悟で旦那を締め上げました。

No.3 19/08/12 22:08
お礼

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>> 1
ありがとうこざいます。
家庭を壊すつもりがないのは、
離婚するつもりはなく、夫婦生活、家族生活は今まで通りしているからです。

何も言えないのは、夫の口から彼女への気持ちは本気だと聞きたくない、それを認めたくないからだと思います。

あと、肉体関係はなく今は食事も行ってないし、客観的に見ても本人達からも、友達関係のつきあいでしかないのです。
そこに何か言っても、私のもやもやが消える返事はありません。

No.4 19/08/12 23:35
匿名さん1 ( 匿名 )

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離婚する覚悟もなく他の女性に告白して、無理だった。
主さんともHできるし、何もなかった様に家族で過ごせて、彼女との接点も保つ。
これのどこがいいの?
余計タチ悪いやん。
私なら、馬鹿にすんな!ってブチ切れてます。
このまま家族でいたいなら、彼女との縁を切らせる。

No.5 19/08/13 00:03
お礼

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>> 2
お返事ありがとうございます。
一度、「疚しいからそういうことするんでしょ?やめて。」とハッキリ言ったのですが、
「不倫でもない、会ってもいない同級生と他の友達と同じようなLINEして何が疚しい?彼女に罪はない。彼女とLINEし出してから、君がうるさく言うから外でLINEしてるんだ。他の友達ともね!」と言われました。それから、言いづらくなりました。
この状況でもエスカレートしそうでしょうか。

No.6 19/08/13 01:29
匿名さん6 ( 匿名 )

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初恋なー、、
男ってそういうの好きですよね

ちょこちょこ会えるから余計に気持ちがふわふわするんでしょうね、

てか子供3人もいて流石に離婚なんて考えてないと思うけど、、
本気になられたら怖い!

私なら離婚はしないからねって一言言って放置する、、とりあえず

No.7 19/08/13 07:04
お礼

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>> 4
ありがとうございます。
いいとは思いません。
彼女との縁を切らせる理由がないのです。夫の言い分では、今はただの同級生なのです。
LINEの文面も当たり障りのないことばかりです。彼女を思いやる気持ちが表れています。
ブチ切れるより、悲しくて辛いです。
夫のスマホを勝手に見ている自分が惨めになってきて辛い。

No.8 19/08/13 20:24
お礼

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>> 6
離婚するつもりはないみたいです。
私も離婚なんて考えていません。

でも、彼女への関わり方は、本気で好きで大事にしてると思います。
LINEの内容とか、私が「怪しい、LINEやめて、彼女に関わらないで」と言った時に「彼女の幸せを願ってるだけだ」とか、「頑張ってるから応援したい」と。「何もしていない、手も触れたことないし、手を出すつもりもない。」と言っています。
ちょこちょこ会ってふわふわというのもあるかもしれませんが、気持ちはしっかり入っています。

どちらかが転勤になれば、会えなくなって変わるでしょうか?

初恋ってそんなに大切なんですね。
私ってなんなんだろうって悲しくなります。

No.9 19/08/13 20:52
匿名さん6 ( 匿名 )

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女は上書き保存男は名前をつけて保存でしたっけ…

手に入らなかったものだから余計に美化されてんちゃいますかね
何故か学生の時のままの純粋なイメージそのままみたいなw

ほんま私なんやねんなるの分かります( •̅_•̅ )

主さんも同級生の人に誘われてご飯とかで旦那の相談してるみたいな雰囲気を
醸し出せたら焦りそうやけどな。。

まーそんなことは出来ないししないでしょうけど

離婚しないならそんなに気にしなくていいと思うなー

No.10 19/08/13 21:08
お礼

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>> 9
ありがとうございます。

手に入らなかったものだから、美化‥
そうですね。初恋は見てるだけ、何十年ぶりにやっと告白したけど、手に入らず。永遠に手に入らないから余計に思うのでしょう。

離婚しないだけが、私の武器のようですね。
なんだか、正妻なのに虚しくて辛いです。

No.11 19/08/13 21:12
匿名さん6 ( 匿名 )

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いや、友達と話した事あるんですけど本妻最強ですよ!
本妻になれた女が勝ち組!
不倫されても高みの見物


自信持って凹まないでください!!

離婚されないとかマジで最強の最強!!

フリー組は自分の面倒は自分だし
本気で助けてくれる家族もおらんし孤独に近いし家族持ってる人最強ですよ

お家は主さんがしっかり守って
旦那様も貴女が何かあったら慌てて戻ってくるんだしそんなに凹みすぎずです、

No.12

削除されたレス (自レス削除)

No.13 19/08/13 23:44
お礼

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>> 11
ありがとうございます。

本妻、最強じゃなかったです。
本気の恋に勝てませんでした。

夫と話しました。

彼女と縁切ってほしい。
切らないなら離婚すると言いました。

夫は、勝手にスマホLINE見て、
結局何もなかったこと、
ただの同級生としてのつきあいであることをわかっているのに、
そこまで、人の気持ちに踏み込み、
口を出すなんて、正直うんざりしている。そっとしておいてくれ。
離婚はしないし、
彼女との縁は切れるまで切らない。
でも、君が離婚したいなら応じる。
といいました。

夫はずるいです。
私にも、彼女に対しても。

今は何も考えられないです。

No.14 19/08/14 00:37
匿名さん6 ( 匿名 )

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主さんの気持ちが…もうどうしてもその二人を離したくて止まらないんですね

ほっときましょう
離婚されないだけマシですよ

簡単に捨てる男いますからね、、
分かるんですけど本気だ全て失った時にあの時まだ我慢してればってなりますから
こんな事言おうが何だろうがもう聞いてられないかもそれないですけど、、
主さんも遊びに行ったり行くふりをしましょう



No.15 19/08/14 01:53
匿名さん2 ( 匿名 )

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ご主人本気で離婚に応じるなんて言っていませんから。
感情的になり、勢いで言っています。

主さん、黙って子供3人連れて出られませんか?

それが出来ないとなれば、家の中を大掃除。
要らないものをこの時ばかりと、思い切って捨てる!
それを無言でやるのです。

子供3人の養育費は大変ですし、実際問題離婚して惨めになるのは
ご主人ですからね。

No.16 19/08/14 10:41
お礼

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>> 14
ありがとうございます。

二人を離したくて止まらない。
そうなんです。

彼女に嫉妬しています。
夫が一番悪いのに、怒りが彼女に向く自分が嫌です。
夫に何もしていないのに、尽くしてもいないのに、身体の関係もないのに、無条件に愛されている。
離婚されないだけマシ。
なんだか、彼女に負けたような気がします。
彼女が離婚を望めば、本気で離婚されそうです。
ほっといて、二人が先に進むのがこわいです。

No.17 19/08/14 12:41
お礼

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>> 15
離婚して惨め。
そうかもしれませんね。
私を気持ちで裏切った夫に
そうしてやりたいのもあるのです。

でも、離婚して彼女の元に行かれるのも嫌です。

なら、離婚せずにこのままいるのが高坂だとも思うのですが、
なんにしろ、今のこの状況が辛くて辛くてたまりません。

No.18 19/08/14 14:33
匿名さん18 ( 匿名 )

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女は子供がいない夫婦か独身?
旦那さんは「初恋の人と連絡取れる俺」に酔ってるんです。
向こうも地元だから無下にできないのもあるんだろうな。
ライン返すのは翌日でいいと思うんだけど。

No.19 19/08/14 15:15
匿名さん19 ( 匿名 )

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大丈夫だよ。その初恋の相手は旦那のこと相手にしないと思うよ。
家庭があるのに言い寄ってくる男なんかまともな女は相手にしないからね。
初恋の相手はまともな人だと思うよ。

No.20 19/08/14 16:00
お礼

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>> 18
彼女はシングルマザー。
東京に大学生の子供が1人います。

LINEは今は家ではしていません。
夫が夜に送っても、彼女からは翌日に来ます。

初恋の人と連絡取れる俺に酔う。
酔いが醒めた夫を受け入れられるか、
自信がありません。

No.21 19/08/14 23:03
お礼

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>> 19
ありがとうございます。

初恋の人はまともな人。
そうだと思います。
LINEの返事を見ていてもそう思います。

夫が夢中になっているだけです。

ただ、その、彼女の返信も
どこか夫を好きなのかもしれないとか、
この状態を楽しんでいるように見えてしまうのです。

夫が夢中になる彼女に嫉妬しています。

No.22 19/08/15 01:20
匿名さん22 ( 匿名 )

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まさかレスじゃないよな。

子供が責任が家庭がなんて言ったら余計に生活臭丸出しで女に走る。抱かれる嫁なら捨てられないから ちゃんと女した方がいいよ。

No.23 19/08/15 01:35
お礼

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>> 22
もともと少ないですが、たまにあります。
彼女と再会してからも。

No.24 19/08/15 01:47
匿名さん22 ( 匿名 )

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死んだ婆さんが嫁に行く妹に言ってた

大事なのは夜の事だよ

婆さんの言葉は含蓄があったそうだ。
20年後 妹は可愛い妻に徹して義弟に今も愛されてる 。俺の嫁とは真逆だ。

No.25 19/08/15 02:01
匿名さん25 ( 46 ♀ 匿名 )

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主さんのレスを読むと胸が痛みます。

主さん、ご主人の事好きなんですね。

状況的に相手の女性と何も無くても縁を切るのが筋だと思います。
ご主人の頭の中にはシッカリ相手に気持ちがあるのですから。

現段階では相手の女性はその気がないようですが、男と女いつ何が起きるか分かりません。

日頃、他愛のないやり取りとの事ですがそれは毎日ですか?
数日に1度とか1週間に1度とかやり取りの頻度も気になります。

やはり連絡の頻度が少なければ少ない程、まだマシだからです。
頻度が多いと相手の女性の気持ちだっていつ変わるか分かりません。
ましてや、ご主人が相手を思いやるような内容なら尚更です。

全てではないですが女性は基本押しに弱い生き物です。

その気が無くてもマメに連絡や気遣いのLINEが毎日のように来てたら分からないですよね…

ご主人の中で1番大切なものって何でしょうか…

家庭があり可愛い自分の子供が居て。。
平凡かもしれないけど。。平凡が1番大切って事が分かってないのだと思います。

私は34の時にステージ4の癌になりました。
親より先に死ぬのかと思うと本当に辛く、何も無くても平凡が1番幸せなのだと痛感致しました。

平凡な毎日は失って初めて幸せだったと気付くのです。

今はご主人とその女性が何も無いにしても何か起きてからでは遅いです。
やり取りをやめてくれないなら1度家を出てはどうでしょうか?

居なくなって初めて分かる事もありますよ?

奥様の主さんが苦しみやり取りをやめて欲しいと言ってるのにやめないのはちょっと理解し難いです。

夫の自覚もましてや親の自覚もゼロです。

離婚はせずともご主人は1度1人になった方が良い気がします。

No.26 19/08/15 07:04
匿名さん26 ( 匿名 )

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家庭を壊す気はない…って告ってる時点で壊してんじゃん。
たまたまフラれたから見た目上裏切ってないみたいになってるけど。
旦那さんはそのラインも見たことしってるんですよね?

相手の人に連絡はできないですかね?
一言止めて頂きたいと言うのは?

私なら戻ってきてから、離婚する。
それまでお金貯めたり、仕事探したりします。
きっと主さんはいなくならないって思ってるんだろうなぁ…
なんか悔しいというか、情けない。

奥さんを不幸にしてる人に幸せを願われてもねぇ…って思うけど。
シングルって男からみたらかわいそうに見えるのかな?

No.27 19/08/15 07:25
匿名 ( APsTCd )

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男は追うほど逃げるといいます。
今の主さんが何か行動を起こせば起こすほど逆効果だと思います。

旦那さんの心の浮気はあったのだと思いますが、幸いにもそのお相手が一線を越えないと思っているとお見受けします。

主さんたちご夫婦の関係も、何も今までと変わらずなのであれば問題ないかと思います。

幸せな日常生活の中で、昔の初恋の彼女に一時期心が浮つくことは、大目に見てあげましょう。初恋の彼女の思い出はいつまでも褪せないんだと思います。美化されていますから。

いくら結婚していても、旦那さんの心の隅々まで管理、支配することは誰にもできません。
主さんは心配でしょうが、2人の関係が進展する予防に四六時中目を光らせたり、今日はどんなやりとりをしていたかを把握してがんじがらめになってしまうのは、主さんもひどく疲れてしまいますし、そんな主さんに旦那さんは更に逃げてしまいます。

それより旦那さんを信じて、今日一日をどんなふうに楽しく過ごそうか、明日お子さん達をどこに連れていこうか、今夜はどんなお酒を飲もうか、何を食べようかをお2人で楽しく会話していくことに費やしてご夫婦の時間を充実させていく方が幸せになれると思います。

No.28 19/08/15 08:12
お礼

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>> 24
ありがとうごさいます。

私たちもそうなりたいです。

No.29 19/08/15 08:52
お礼

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>> 25
レスありがとうごさいます。

やりとりは、ほぼ毎日です。
休みの日はしてません。

やりとりをやめてくれないのは、
ただの同級生だからと言われてしまうと、どうしようもありません。

3ヶ月我慢した後に、1度家を出たことがあります。子ども連れて。
2週間、夫も焦って両実家との話合いの場を作りました。
不倫や浮気でないし、結局何もなかったのだからと、
両実家におかしいと言われました。
それでも嫌なものは嫌だといいました。
45にもなって、何だと皆に言われました。
特に夫の実家では、彼女を含め同級生たちとのメールなどの交流があることに理解があります。彼女は小さい時から頑張り屋のいい子の評判だそうです。
〇〇ちゃんに限って、不倫はないというのです。
彼女の離婚の経緯も知っていて、
不幸ながらも、筋の通った行動をしてきたと言うのです。
彼女を悪者にできず、かわいそうな子なんだから、私の方が幸せだ。
今の幸せだけを見ろと言われました。


No.30 19/08/15 08:54
匿名さん30 ( 匿名 )

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すごく分かります。あなたの気持ち!私もまさしく今、同じ状況に、あります。違うのは、相手が乗り気なこと。シングルかどうかわからないこと。携帯を盗み見ていることを言っていないこと。最近は家に来る前にトークの画面から消していることです。あとはほとんど同じです。毎晩色々考えて寝れません。相手の方にやめてほしい!とお願いしに行こうかと思ったこともあります。でも、妻という立場から、上から行こうと思うようになりました。外に目を向けて、私も旦那と同じようにラインしてやろうかと…ここまで思うには半年かかりました。何を言ってもかわらなく、罪悪感も無い旦那とHするなんて、あり得ないとも思っていましたが、したたかになってきました。気持ちに折り合いつけるのは時間がかかりますが、自分を変えるしかないです。スッキリとは、今もしていませんが、前に進みましょう❗

No.31 19/08/15 11:09
お礼

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>> 26
ありがとうございます。

夫はLINE見たことを知ってます。

限界来たら、相手に連絡しようと思っています。
なんて言うのがいいのか考えています。
どう言えば理解してやめてもらえるの
か。
相手に連絡するとか会って話すると言ったら夫はやめてくれるかもしれませんね。

前に彼女に連絡すると言ったら、
「彼女を傷つけたくない、やめてくれ、何もないのに。」と切なそうに言われて、こっちも辛くなりできませんでした。

もっと強く出た方がいいですね。

どんな人なのか、彼女に会って話してみたい気もします。

No.32 19/08/15 13:17
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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彼女は、元々まともそうな方なので、

主さんが事情と心情を彼女に説明すれば、彼女の方から連絡を控えてくれるのでは。

旦那様の携帯から、彼女の電話番号を入手して、主さんが彼女とライン友達になって。

旦那様にアプローチしても
自制する気なさそうなので。
彼女にアプローチした方が
効果ある気がします。


もう最終手段にでた方が
良いと思います。
旦那様が、彼女にラインするのを止められないのと同様に、
主さんも彼女にラインするのを止められない、と
言ってやれば良いです。


No.33 19/08/15 13:33
匿名さん30 ( 匿名 )

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匿名30です。私は相手の方に会ったら、お願いだからやめてほしい!どうしても嫌なんです。というつもりでいました。節度のある人のようですから、女としてあなたの気持ちは理解出来ると思います。一切の連絡を絶ってくれると思います。残念ながら私の場合は、それを解りながらもやりつづけていますので、効き目がないようです。逆ギレされるだけです。主人の立場を悪くしたと思うでしょう。でも、あなたのご主人はちがうと思います。ご主人を信じてもいいのではないか?と思います。

No.34 19/08/15 13:47
お礼

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>> 27
ありがとうございます。

2人で、家族で過ごせるようにですね。

夫はもともと、すぐに部屋に籠るかリビングでも自分1人の世界に入る人です。
彼女と再会してからは、もの思いにふけ上の空。
話しかけたら、話は聞いてくれます。
でも、なんだか虚しくて。

そしてLINEをみてしまいます。
他にも女性とLINEしています。
2人で話題にすることもあります。
彼女とのLINEだけは差し障りない内容でも、他の女性とLINEにハートがついていても、彼女は特別なのだとわかってしまいます。

夫の心の中の監視管理できないのもわかりますし、行動を見張るようなこと
してるつもりありません。

ただただ夫の行動すべてが気になるのです。早く決着つけたいです。

No.35 19/08/15 14:06
匿名さん30 ( 匿名 )

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あまりにも似ていて、少しビックリです。うちも何人かの女性とラインをしています。でも、一人の人のだけが違うのです。世間話なのですが、絵文字の入れ方や言葉の使い方が、すごく優しく長文なのです。元々ラインをめんどくさく思っている人なので、短い文で早々に終わるのですが…一人方だけが、長くずっとやりとりが続くのです。嫌です。あなたのモヤモヤの気持ちは痛いほど分かります。でも、体の関係でも無い限り、言い続けて、ギクシャクした関係を続けていくしかないです。どんどん隠されますげどね!気持ちを少し切り替えるしかないです。悲しいですが…

No.36 19/08/15 14:37
お礼

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>> 30
ありがとうございます。

同じ状況とは、辛いですね。

相手が乗り気でないことが違いことのこと。
妻なので上から行きたいのですが。
外にも目を向けたいですが、3人の子育てと家事で、どうしても考え事は家族夫になります。

時間経たないと自分変わること考えられないかもしれません。

No.37 19/08/15 14:44
お礼

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>> 32
やはり、元々彼女がまともだと思われますか。

振った夫とLINE続けるのも、
会社が近くとはいえ会ったときに話すのも、彼女も少し異常なように思えてきました。

妻の私の存在の意識をしていないのでしょうか?

そうですね。
まともな彼女なら、話せばやめてくれるかもしれません。
最終手段に出た方がいいように思います。

No.38 19/08/15 15:02
匿名さん18 ( 匿名 )

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私、主さんの一つ違いで子供三人ですが、本妻は大きくでーんと構えたらいいと思います。
スーパーで夫婦で買い物してるときに会って、あなたが「夫や義母より小さい頃からのお話を伺ってます。」と一言挨拶できたなら、もう解決しちゃう問題ではないかと思います。
自分の知らない地元の人と仲良くすることに嫉妬する気持ちは、わかります。
でも、このお話、同級生の女性は賢くて、当たり障りなくご主人と友人関係を続けていて、旦那さんがおバカさんで、おバカさんにやきもきするあなたは、正直勿体ないです。
「あなたも分別ついたいい大人でしょう?ご自身の行動を判断なさってね」みたいな感じで泳がしても、一線は越えないと思いますよ。

No.39 19/08/15 15:19
お礼

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>> 33
再度のレスありがとうございます。

彼女に連絡してやめてもらう。
そうしてもらいたい。

ただ、そのあとの2人が私の思う通りにならず、余計に絆を深めてしまうような気がします。

ほっておいても同じかもしれません。

今の恋する夫を信じるのは難しいです。

No.40 19/08/15 15:52
お礼

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>> 35
同じです。
長文ですね。夫も彼女も。
振られるまでは、夫はハートマークまで。彼女はかわすかのように、
夫に好意があるようなニュアンスで答えています。
最後にははっきり断っていますが。
私が読んでいるのがわかっているかのようです。

それ以降は、同級生同士の会話ですが、
お互い思いやる気持ちが読み取れます。

こんなLINE読むと、気持ちの切り替え、難しいです。

No.41 19/08/15 16:16
お礼

削除投票

>> 38
ありがとうございます。

18さんのレス見て思い出しました。
彼女とは会っているかもしれません。

夫を会社まで迎えに行ったとき
車に乗ってから女性が歩いていて、
夫が声をかけました。

「乗って行ったらいいよ」
「いやいや、悪い悪い!寄るとこあるし。奥さんと仲良く帰って。ありがとう!」
「奥さんこんにちは!同級生の〇〇(忘れました)です!お世話になってます。せっかくなのにすみません。声かけていただいてありがとうございます!ここで失礼しますね〜。」と言って、ていねいなお辞儀をして、颯爽と歩いて行きました。
その清々しさに圧倒されました。

曲がり角で、私たちと目が合って私にはお辞儀、夫には手を振りました。

「あいつらしいな。遠慮したんだな。」と言うので、なぜかと聞くと、
「彼女ギックリ腰なんだ。今朝そこの病院に足引きずって入っていった。毎日痛み止め注射して仕事してる。」と。

彼女は私たちに気を遣わせないように、颯爽と歩いてみせたようです。
その時の私は「次は健気な同級生を乗せて帰りたいな」と思いました。

そんな彼女が好きなんだと思うと、勝てないと思ってしまいます。

あの時の彼女かと思い出すと、
彼女が憎らしくなってしまいます。

No.42 19/08/15 16:30
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

>その2人の様子に違和感しかなく、ますます夫の彼女に対する本気度が上がっているようにしか見えないのです。

そりゃそうなるやろ。
奥さん(主さん)は文句言って自分を悪い存在かの様に不機嫌な顔ばかり見せてくるし旦那さんは一息つける暇すらない。
家が帰りたくなる場所じゃなくなってますよね。

それに対し、たとえ付き合うのは断られたにしろただの友達でいてくれと言われたにしろ、ただの友達としてのその相手は話を聞いてくれて楽しく接してくれて嫌な事を忘れさせてくれる。文句言って来たりスマホを勝手に見てきたりして詮索してくる文句言ってくるなんてしない

初恋の相手が出てきて流行風邪にやられのぼせ上がったにしろ、自分にいる妻や家の価値のが高いと思ったら遊んでこようが何してこようが価値があるものの方は決して手放さないし最後は帰ってくる。人は落ち着けるとこや休めるとこに帰ってくる。その価値がある方に帰ってくる。

でもその家庭の方が文句を言われ責められ不機嫌な言葉や態度や表情しか見せないならそりゃ外に行きたがるでしょ。

気が休まる方や嫌な事を忘れられる方へ行きたくなるし、そうなって当然。

水は流れる方に流れるし、流れる形になってるその形に沿って流れる。

初恋相手と、あなたと、一体どっちに旦那さんという水は流れる様になってます?

あなたは妻にしたいと思われるほどにその価値を認められたはずの人間だけど…

その本来あった価値をもう出せなくなってて示せなくなってるのかもしれませんね。

他の女じゃなくてこの女を妻にしたいと思われたその価値を改めて示される方がいいと思いますよ。

文句いうのではなくて。

文句言って自分を嫌な存在にするのではなくて。


No.43 19/08/15 20:19
お礼

削除投票

>> 42
レスありがとうございます。

家には毎日ちゃんと帰ってきています。
家族に対する態度も普通です。
うわの空の時はよくありますが。

LINEやめてと言ってからは、家ではしていません。

結局体はこちらに流れています。
心はおそらく彼女です。

家に彼女を持ち込まないのは、
誰のためなのかわかりません。
普通は私や子どものためですが、
2人の保身のためだとしか思えません。

もうダメですね。
口に出さなくても態度や雰囲気でわかると思います。

本来あった価値。家事能力と夫の子どもを育てること。
これは今も変わらないと思います。

No.44 19/08/16 07:18
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

主さんはモヤモヤしているけれど
読んだ感じ、
どうも同級生さんは
ご主人に興味なさそうなので
大丈夫じゃないですか?
主さんは嫌かもしれませんが。


私も仕事でよく既婚者からも誘われますが
興味がないので
表向きラインのやり取りはしますが
核心的な内容のラインや誘いはしっかり断ります。
まず始めが肝心なので
これはこれ、それはそれ!
的に相手には分からせますよ。
大概それで察っしてくれますし
その後は友達みたいになります。

ラインは仕事上、必要なのと仕事でかかわってる限り突き放したやりとりやブロックはできないですが…
同級生さんと同じ状況です。

そりゃ、
時々に好意のある言葉を軽くかけられたり
わざわざ私が行く頃、外に出てたり
とかはありますが😅
あと、
同級生さんと同じく私も
奥さんと仲良くするように…
的な話をふったり
うちの主人の良さや家族の話をして幸せアピールもわざとします♪

だって、自分の中では無しなので😓
本心では迷惑なんですよ。
同級生さんも読む限り
まずご主人の事は眼中になさそうなので
そこは心配ないですよ。
しかもLINEの返信が翌日なんて
私からしたら同級生さんも迷惑してるんじゃないかと思います。

という事で
後は主さんの気持ちの納め方ですね。
男って、ほんとに手に入らんものを追うからね😩💨
困ったもんだ。。

私なら
『ねぇ?大丈夫?同級生さん迷惑してない?シングルだからって軽く見られてるとか思われてない?お願いだから私はいいけど子供に顔向け出来ないような行動だけは気をつけてよ!』
さらに
『私が心配してるのは不倫とかじゃなくて"もし同級生さんが迷惑してたら"ってとこだからね。(男はちょっと優しくされただけで自分に気があるとかポジティブ思考だから🙍💨⬅これを声にするかしないかは自由😁)』

No.45 19/08/16 08:58
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

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ご主人のこと今でも愛されてるんだね。同級生の女性、告白も断ってるんだし不倫してるわけではないから嫉妬から疑われそんなに彼女を責めては可哀想。冷静になった方が良い。誰か言ったように迷惑してるかもしれない。同級生だから縁切って突き放すこともできないのだろう。付きまとわれストーカーになっても怖いし。
彼女と会ったことあるみたいだけど彼女に会って仲良くなってあなたの気持ちをわかってくれたら辞めてくれるのでは?ご主人もあなたが彼女と仲良いと知ればLINEしにくくなるのでは。彼女と話したいわとか家に呼んで彼女と一緒に食事しようとかあなたが告白するほど熱を入れる人に興味あるわとか言えば前までは怒って両家の親を巻き込んでまで騒動になったのに彼女に何を言うんだろうって怖くなると思う。

No.46 19/08/16 09:09
匿名さん44 ( 匿名 )

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いいと思う👍✴

No.47 19/08/16 09:35
匿名さん47 ( 匿名 )

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全部読んではないですが
告白され断りなおも続ける
彼女なりに家庭のある人とは付き合えないという秩序はある
けど悪くは思ってない。
むしろ好意を持たれ悪い気はしないのだと思います。
自分が弱ったとき精神的にぐらついたときに優しくされたりなんてする都合のよい男性をキープしたい気持ちはわかりますから。
そこから本気になるかならないかはわからないけど。
うるさく言えばますます離れるし放置すれば不安だし本当に悩みどころですね。
辛いお気持ちわかります。
でもひとつ言えるのは妻は主さんです
気持ちがむこうにあるのが辛いんですよね
立場とかそんなんじゃなくて。
すごくわかります。
一番いいのは女性が身を退くだけど、、

No.48 19/08/16 11:03
匿名さん48 ( 匿名 )

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彼女は、女として45歳になっても認めてくれる男性を優越感に浸ってるんですよ

彼女も他に彼いるかもわからない

良い気分にさせてくれる中年女性を女として見て再確認させてくれる男性


でもて遊ぶ

普通脈が無い、気持ちが無い男性、自分をしっかり持ってる女性なら、ラインすら止めると思います



ちょっと浅はかな彼女

男性の一方的な気持ち、熱い言葉でエスカレートするとも限らない


それと、妻がいるのに言い寄る男性で
あなたに勝った気分で居ると思います



良識ある女性なら、こんな状態を続けられません

No.49 19/08/16 11:24
匿名さん18 ( 匿名 )

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>>41
そんなことがあったんですね。
車に乗ってるほうと、歩いているほう。
私には車に乗っていたあなたがどう考えても上にしか思えないです。
上、という言い方が良くないかも知れませんが、ますますご自身を卑下することはないのでは?と思ってしまいます。
同年代の知らない人って、自分と少し違うところがあると思うだけで素敵に見えるものだし。
ただ、他の方がおっしゃるように、気持ちがあなたに向いてないと感じるのが嫌ってことですよね。
向いてない訳ではないと思うのですが、会話ないんですか?

No.50 19/08/16 11:45
匿名さん42 ( 匿名 )

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>本来あった価値。家事能力と夫の子どもを育てること。
>これは今も変わらないと思います。

それだけなら別にあなたじゃなくてもいいじゃん。
そんなのだけならあなたじゃなくても出来るので。
それだけなら相手が欲しいものや相手が必要としてるものを相手が望む時に提供してあげられてるかは全く別な話になりますよね…

家事育児をする「その作業ができてるか、その作業をしているか」というそのレベルの話をしてるわけではないです。

「やる事やったらそれでいい」と言われるのはあくまで合否でいうと”最低限のレベルで合格は出来てる”というだけのもの。

そんな基準だけで「他の女ではなくて、あなたがいい」と選んでもらったわけではないはずです。

例えば職場で雇う掃除夫さんでも、最低限のレベルは「やる事やってくれりゃそれでいい」ものです。

でも片や文句ばっかり言いながら不平不満をぶつけてきてながらやる人。最低限の事しかやらない人。でもまあしてる事は可否ないというもの。
片や文句も言わず例え同じ事をやっていてもそこにいる人の事を考えてそこにある仕事だけを見るのではなく、そこにいる人をみてそれに配慮ある形でやってくれるもの。

ありがとうが出たりよくやってくれるねと感謝の気持ちが出てくるのや、”あの人じゃないとダメだよね”と言ってもらえるのは一体どっちかくらいわかるでしょうに…

今されてる家事や育児、以前と変わらず同じ程度にはやってはいても”どうやってるか””どういう気持ちでやってるか””どういう態度表情配慮を見せてるか””どんな感情を持ってやってるか”は以前とは全然変わってるのでは?

少なくとも相手を否定し、相手を悪いものの様に思ったり言ってるのは以前とは違ってる風に思いますけど。

あなたには”あなたじゃないとダメだ”と言われたその価値をあなた自身が見せていたはずですよね。
変わってないはずだと思われるならかなりご自分に贔屓目になってしまい少し目が偏られているのではと思います。

その気持ちや感情、相手からの見え方捉えられ方の部分を含めた”水は流れる方に流れてる”ものだと思いますので、自分の方に流れてきて欲しければ流れてくる形を作られるのがいいと思います。



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