注目の話題
夫の片思い、本気のようです。 夫、私45歳。3人の子どもがいます。 夫が初恋の同級生に再会しました。 食事を何回かして、 毎日LINEでやりとりをしてい
何故、タバコはダメなのですか? 私の兄はタバコを吸います。 よく見てきたし、結構近くに行きました。その度に遠くに行くように叱られたけど。 自分の体が傷つく
18歳年下の人から告白されました。戸惑っています。私は44歳です。やめた方がいいですよね?

夫の片思い、本気のようです。 夫、私45歳。3人の子どもがいます。 夫が初恋…

回答66 + お礼37 HIT数 3258 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/19 07:00(更新日時)

削除投票

夫の片思い、本気のようです。
夫、私45歳。3人の子どもがいます。
夫が初恋の同級生に再会しました。
食事を何回かして、
毎日LINEでやりとりをしていました。
だんだん夫の様子がおかしくなりました。

LINEをみたところ、
その彼女に本気で告白して、
つきあってほしいと言っていて、
彼女からは断られていました。

彼女からは同級生でいてほしいと
説得のようなLINEがあり、
夫もそれに応じる返事をしていました。

嫌な気分になりましたが、
家庭を壊す気はないようです。
内容には触れず、不愉快だと言って
LINEをやめるように言うと、
家ではしなくなりました。

今は外でLINEのやりとりをしてから、
家に帰ってきているようです。

LINEの内容はお互い
たわいもないやりとりばかりです。

お互いの会社が近く
たまにランチの時に会うようで、
数分立ち話をする程度で
約束して会うことはない様子です。

その2人の様子に違和感しかなく、
ますます夫の彼女に対する本気度が
上がっているようにしか見えないのです。

今の関係を大切にしていて、
少しでもつながっていたい気持ちを
伝わるLINEのやりとりをしています。

この不倫や浮気と責めにくい、
もやもやとした感情を
どうすればよいでしょうか?
夫に何も言えず苦しいです。

No.2898158 19/08/12 20:37(悩み投稿日時)

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 19/08/12 21:31
匿名さん1 ( 匿名 )

削除投票

どこが「家庭を壊すつもりがないんだろう」と思いました。
何でご主人に何も言えないのですか?
何故、あとは主さんの気持ちの持っていき方だけみたいなの?
私はその状態で以前の様な家族関係にはなれない。
裏切りです。
子供のため、お金の為で離婚出来ないにせよ、私の中ではこの状態で普通に過ごすのは無理です。
キッチリ話し合うと思います。

No.2 19/08/12 21:57
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

家は結婚当初不倫されて、それから20年経ちまた会社の女性と電話や
メールのやり取りしていました。

メールや電話を女房に内緒でするのは、疚しいからですよ。
家の旦那は、私がこういうのを嫌いなんだと知った上でやっていましたから。

ハッキリ言わないと、エスカレートします。
私は離婚覚悟で旦那を締め上げました。

No.3 19/08/12 22:08
お礼

削除投票

>> 1
ありがとうこざいます。
家庭を壊すつもりがないのは、
離婚するつもりはなく、夫婦生活、家族生活は今まで通りしているからです。

何も言えないのは、夫の口から彼女への気持ちは本気だと聞きたくない、それを認めたくないからだと思います。

あと、肉体関係はなく今は食事も行ってないし、客観的に見ても本人達からも、友達関係のつきあいでしかないのです。
そこに何か言っても、私のもやもやが消える返事はありません。

No.4 19/08/12 23:35
匿名さん1 ( 匿名 )

削除投票

離婚する覚悟もなく他の女性に告白して、無理だった。
主さんともHできるし、何もなかった様に家族で過ごせて、彼女との接点も保つ。
これのどこがいいの?
余計タチ悪いやん。
私なら、馬鹿にすんな!ってブチ切れてます。
このまま家族でいたいなら、彼女との縁を切らせる。

No.5 19/08/13 00:03
お礼

削除投票

>> 2
お返事ありがとうございます。
一度、「疚しいからそういうことするんでしょ?やめて。」とハッキリ言ったのですが、
「不倫でもない、会ってもいない同級生と他の友達と同じようなLINEして何が疚しい?彼女に罪はない。彼女とLINEし出してから、君がうるさく言うから外でLINEしてるんだ。他の友達ともね!」と言われました。それから、言いづらくなりました。
この状況でもエスカレートしそうでしょうか。

No.6 19/08/13 01:29
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

初恋なー、、
男ってそういうの好きですよね

ちょこちょこ会えるから余計に気持ちがふわふわするんでしょうね、

てか子供3人もいて流石に離婚なんて考えてないと思うけど、、
本気になられたら怖い!

私なら離婚はしないからねって一言言って放置する、、とりあえず

No.7 19/08/13 07:04
お礼

削除投票

>> 4
ありがとうございます。
いいとは思いません。
彼女との縁を切らせる理由がないのです。夫の言い分では、今はただの同級生なのです。
LINEの文面も当たり障りのないことばかりです。彼女を思いやる気持ちが表れています。
ブチ切れるより、悲しくて辛いです。
夫のスマホを勝手に見ている自分が惨めになってきて辛い。

No.8 19/08/13 20:24
お礼

削除投票

>> 6
離婚するつもりはないみたいです。
私も離婚なんて考えていません。

でも、彼女への関わり方は、本気で好きで大事にしてると思います。
LINEの内容とか、私が「怪しい、LINEやめて、彼女に関わらないで」と言った時に「彼女の幸せを願ってるだけだ」とか、「頑張ってるから応援したい」と。「何もしていない、手も触れたことないし、手を出すつもりもない。」と言っています。
ちょこちょこ会ってふわふわというのもあるかもしれませんが、気持ちはしっかり入っています。

どちらかが転勤になれば、会えなくなって変わるでしょうか?

初恋ってそんなに大切なんですね。
私ってなんなんだろうって悲しくなります。

No.9 19/08/13 20:52
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

女は上書き保存男は名前をつけて保存でしたっけ…

手に入らなかったものだから余計に美化されてんちゃいますかね
何故か学生の時のままの純粋なイメージそのままみたいなw

ほんま私なんやねんなるの分かります( •̅_•̅ )

主さんも同級生の人に誘われてご飯とかで旦那の相談してるみたいな雰囲気を
醸し出せたら焦りそうやけどな。。

まーそんなことは出来ないししないでしょうけど

離婚しないならそんなに気にしなくていいと思うなー

No.10 19/08/13 21:08
お礼

削除投票

>> 9
ありがとうございます。

手に入らなかったものだから、美化‥
そうですね。初恋は見てるだけ、何十年ぶりにやっと告白したけど、手に入らず。永遠に手に入らないから余計に思うのでしょう。

離婚しないだけが、私の武器のようですね。
なんだか、正妻なのに虚しくて辛いです。

No.11 19/08/13 21:12
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

いや、友達と話した事あるんですけど本妻最強ですよ!
本妻になれた女が勝ち組!
不倫されても高みの見物


自信持って凹まないでください!!

離婚されないとかマジで最強の最強!!

フリー組は自分の面倒は自分だし
本気で助けてくれる家族もおらんし孤独に近いし家族持ってる人最強ですよ

お家は主さんがしっかり守って
旦那様も貴女が何かあったら慌てて戻ってくるんだしそんなに凹みすぎずです、

No.12

削除されたレス (自レス削除)

No.13 19/08/13 23:44
お礼

削除投票

>> 11
ありがとうございます。

本妻、最強じゃなかったです。
本気の恋に勝てませんでした。

夫と話しました。

彼女と縁切ってほしい。
切らないなら離婚すると言いました。

夫は、勝手にスマホLINE見て、
結局何もなかったこと、
ただの同級生としてのつきあいであることをわかっているのに、
そこまで、人の気持ちに踏み込み、
口を出すなんて、正直うんざりしている。そっとしておいてくれ。
離婚はしないし、
彼女との縁は切れるまで切らない。
でも、君が離婚したいなら応じる。
といいました。

夫はずるいです。
私にも、彼女に対しても。

今は何も考えられないです。

No.14 19/08/14 00:37
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

主さんの気持ちが…もうどうしてもその二人を離したくて止まらないんですね

ほっときましょう
離婚されないだけマシですよ

簡単に捨てる男いますからね、、
分かるんですけど本気だ全て失った時にあの時まだ我慢してればってなりますから
こんな事言おうが何だろうがもう聞いてられないかもそれないですけど、、
主さんも遊びに行ったり行くふりをしましょう



No.15 19/08/14 01:53
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

ご主人本気で離婚に応じるなんて言っていませんから。
感情的になり、勢いで言っています。

主さん、黙って子供3人連れて出られませんか?

それが出来ないとなれば、家の中を大掃除。
要らないものをこの時ばかりと、思い切って捨てる!
それを無言でやるのです。

子供3人の養育費は大変ですし、実際問題離婚して惨めになるのは
ご主人ですからね。

No.16 19/08/14 10:41
お礼

削除投票

>> 14
ありがとうございます。

二人を離したくて止まらない。
そうなんです。

彼女に嫉妬しています。
夫が一番悪いのに、怒りが彼女に向く自分が嫌です。
夫に何もしていないのに、尽くしてもいないのに、身体の関係もないのに、無条件に愛されている。
離婚されないだけマシ。
なんだか、彼女に負けたような気がします。
彼女が離婚を望めば、本気で離婚されそうです。
ほっといて、二人が先に進むのがこわいです。

No.17 19/08/14 12:41
お礼

削除投票

>> 15
離婚して惨め。
そうかもしれませんね。
私を気持ちで裏切った夫に
そうしてやりたいのもあるのです。

でも、離婚して彼女の元に行かれるのも嫌です。

なら、離婚せずにこのままいるのが高坂だとも思うのですが、
なんにしろ、今のこの状況が辛くて辛くてたまりません。

No.18 19/08/14 14:33
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

女は子供がいない夫婦か独身?
旦那さんは「初恋の人と連絡取れる俺」に酔ってるんです。
向こうも地元だから無下にできないのもあるんだろうな。
ライン返すのは翌日でいいと思うんだけど。

No.19 19/08/14 15:15
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

大丈夫だよ。その初恋の相手は旦那のこと相手にしないと思うよ。
家庭があるのに言い寄ってくる男なんかまともな女は相手にしないからね。
初恋の相手はまともな人だと思うよ。

No.20 19/08/14 16:00
お礼

削除投票

>> 18
彼女はシングルマザー。
東京に大学生の子供が1人います。

LINEは今は家ではしていません。
夫が夜に送っても、彼女からは翌日に来ます。

初恋の人と連絡取れる俺に酔う。
酔いが醒めた夫を受け入れられるか、
自信がありません。

No.21 19/08/14 23:03
お礼

削除投票

>> 19
ありがとうございます。

初恋の人はまともな人。
そうだと思います。
LINEの返事を見ていてもそう思います。

夫が夢中になっているだけです。

ただ、その、彼女の返信も
どこか夫を好きなのかもしれないとか、
この状態を楽しんでいるように見えてしまうのです。

夫が夢中になる彼女に嫉妬しています。

No.22 19/08/15 01:20
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

まさかレスじゃないよな。

子供が責任が家庭がなんて言ったら余計に生活臭丸出しで女に走る。抱かれる嫁なら捨てられないから ちゃんと女した方がいいよ。

No.23 19/08/15 01:35
お礼

削除投票

>> 22
もともと少ないですが、たまにあります。
彼女と再会してからも。

No.24 19/08/15 01:47
匿名さん22 ( 匿名 )

削除投票

死んだ婆さんが嫁に行く妹に言ってた

大事なのは夜の事だよ

婆さんの言葉は含蓄があったそうだ。
20年後 妹は可愛い妻に徹して義弟に今も愛されてる 。俺の嫁とは真逆だ。

No.25 19/08/15 02:01
匿名さん25 ( 46 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんのレスを読むと胸が痛みます。

主さん、ご主人の事好きなんですね。

状況的に相手の女性と何も無くても縁を切るのが筋だと思います。
ご主人の頭の中にはシッカリ相手に気持ちがあるのですから。

現段階では相手の女性はその気がないようですが、男と女いつ何が起きるか分かりません。

日頃、他愛のないやり取りとの事ですがそれは毎日ですか?
数日に1度とか1週間に1度とかやり取りの頻度も気になります。

やはり連絡の頻度が少なければ少ない程、まだマシだからです。
頻度が多いと相手の女性の気持ちだっていつ変わるか分かりません。
ましてや、ご主人が相手を思いやるような内容なら尚更です。

全てではないですが女性は基本押しに弱い生き物です。

その気が無くてもマメに連絡や気遣いのLINEが毎日のように来てたら分からないですよね…

ご主人の中で1番大切なものって何でしょうか…

家庭があり可愛い自分の子供が居て。。
平凡かもしれないけど。。平凡が1番大切って事が分かってないのだと思います。

私は34の時にステージ4の癌になりました。
親より先に死ぬのかと思うと本当に辛く、何も無くても平凡が1番幸せなのだと痛感致しました。

平凡な毎日は失って初めて幸せだったと気付くのです。

今はご主人とその女性が何も無いにしても何か起きてからでは遅いです。
やり取りをやめてくれないなら1度家を出てはどうでしょうか?

居なくなって初めて分かる事もありますよ?

奥様の主さんが苦しみやり取りをやめて欲しいと言ってるのにやめないのはちょっと理解し難いです。

夫の自覚もましてや親の自覚もゼロです。

離婚はせずともご主人は1度1人になった方が良い気がします。

No.26 19/08/15 07:04
匿名さん26 ( 匿名 )

削除投票

家庭を壊す気はない…って告ってる時点で壊してんじゃん。
たまたまフラれたから見た目上裏切ってないみたいになってるけど。
旦那さんはそのラインも見たことしってるんですよね?

相手の人に連絡はできないですかね?
一言止めて頂きたいと言うのは?

私なら戻ってきてから、離婚する。
それまでお金貯めたり、仕事探したりします。
きっと主さんはいなくならないって思ってるんだろうなぁ…
なんか悔しいというか、情けない。

奥さんを不幸にしてる人に幸せを願われてもねぇ…って思うけど。
シングルって男からみたらかわいそうに見えるのかな?

No.27 19/08/15 07:25
匿名 ( APsTCd )

削除投票

男は追うほど逃げるといいます。
今の主さんが何か行動を起こせば起こすほど逆効果だと思います。

旦那さんの心の浮気はあったのだと思いますが、幸いにもそのお相手が一線を越えないと思っているとお見受けします。

主さんたちご夫婦の関係も、何も今までと変わらずなのであれば問題ないかと思います。

幸せな日常生活の中で、昔の初恋の彼女に一時期心が浮つくことは、大目に見てあげましょう。初恋の彼女の思い出はいつまでも褪せないんだと思います。美化されていますから。

いくら結婚していても、旦那さんの心の隅々まで管理、支配することは誰にもできません。
主さんは心配でしょうが、2人の関係が進展する予防に四六時中目を光らせたり、今日はどんなやりとりをしていたかを把握してがんじがらめになってしまうのは、主さんもひどく疲れてしまいますし、そんな主さんに旦那さんは更に逃げてしまいます。

それより旦那さんを信じて、今日一日をどんなふうに楽しく過ごそうか、明日お子さん達をどこに連れていこうか、今夜はどんなお酒を飲もうか、何を食べようかをお2人で楽しく会話していくことに費やしてご夫婦の時間を充実させていく方が幸せになれると思います。

No.28 19/08/15 08:12
お礼

削除投票

>> 24
ありがとうごさいます。

私たちもそうなりたいです。

No.29 19/08/15 08:52
お礼

削除投票

>> 25
レスありがとうごさいます。

やりとりは、ほぼ毎日です。
休みの日はしてません。

やりとりをやめてくれないのは、
ただの同級生だからと言われてしまうと、どうしようもありません。

3ヶ月我慢した後に、1度家を出たことがあります。子ども連れて。
2週間、夫も焦って両実家との話合いの場を作りました。
不倫や浮気でないし、結局何もなかったのだからと、
両実家におかしいと言われました。
それでも嫌なものは嫌だといいました。
45にもなって、何だと皆に言われました。
特に夫の実家では、彼女を含め同級生たちとのメールなどの交流があることに理解があります。彼女は小さい時から頑張り屋のいい子の評判だそうです。
〇〇ちゃんに限って、不倫はないというのです。
彼女の離婚の経緯も知っていて、
不幸ながらも、筋の通った行動をしてきたと言うのです。
彼女を悪者にできず、かわいそうな子なんだから、私の方が幸せだ。
今の幸せだけを見ろと言われました。


No.30 19/08/15 08:54
匿名さん30 ( 匿名 )

削除投票

すごく分かります。あなたの気持ち!私もまさしく今、同じ状況に、あります。違うのは、相手が乗り気なこと。シングルかどうかわからないこと。携帯を盗み見ていることを言っていないこと。最近は家に来る前にトークの画面から消していることです。あとはほとんど同じです。毎晩色々考えて寝れません。相手の方にやめてほしい!とお願いしに行こうかと思ったこともあります。でも、妻という立場から、上から行こうと思うようになりました。外に目を向けて、私も旦那と同じようにラインしてやろうかと…ここまで思うには半年かかりました。何を言ってもかわらなく、罪悪感も無い旦那とHするなんて、あり得ないとも思っていましたが、したたかになってきました。気持ちに折り合いつけるのは時間がかかりますが、自分を変えるしかないです。スッキリとは、今もしていませんが、前に進みましょう❗

No.31 19/08/15 11:09
お礼

削除投票

>> 26
ありがとうございます。

夫はLINE見たことを知ってます。

限界来たら、相手に連絡しようと思っています。
なんて言うのがいいのか考えています。
どう言えば理解してやめてもらえるの
か。
相手に連絡するとか会って話すると言ったら夫はやめてくれるかもしれませんね。

前に彼女に連絡すると言ったら、
「彼女を傷つけたくない、やめてくれ、何もないのに。」と切なそうに言われて、こっちも辛くなりできませんでした。

もっと強く出た方がいいですね。

どんな人なのか、彼女に会って話してみたい気もします。

No.32 19/08/15 13:17
通行人32 ( ♀ 匿名 )

削除投票

彼女は、元々まともそうな方なので、

主さんが事情と心情を彼女に説明すれば、彼女の方から連絡を控えてくれるのでは。

旦那様の携帯から、彼女の電話番号を入手して、主さんが彼女とライン友達になって。

旦那様にアプローチしても
自制する気なさそうなので。
彼女にアプローチした方が
効果ある気がします。


もう最終手段にでた方が
良いと思います。
旦那様が、彼女にラインするのを止められないのと同様に、
主さんも彼女にラインするのを止められない、と
言ってやれば良いです。


No.33 19/08/15 13:33
匿名さん30 ( 匿名 )

削除投票

匿名30です。私は相手の方に会ったら、お願いだからやめてほしい!どうしても嫌なんです。というつもりでいました。節度のある人のようですから、女としてあなたの気持ちは理解出来ると思います。一切の連絡を絶ってくれると思います。残念ながら私の場合は、それを解りながらもやりつづけていますので、効き目がないようです。逆ギレされるだけです。主人の立場を悪くしたと思うでしょう。でも、あなたのご主人はちがうと思います。ご主人を信じてもいいのではないか?と思います。

No.34 19/08/15 13:47
お礼

削除投票

>> 27
ありがとうございます。

2人で、家族で過ごせるようにですね。

夫はもともと、すぐに部屋に籠るかリビングでも自分1人の世界に入る人です。
彼女と再会してからは、もの思いにふけ上の空。
話しかけたら、話は聞いてくれます。
でも、なんだか虚しくて。

そしてLINEをみてしまいます。
他にも女性とLINEしています。
2人で話題にすることもあります。
彼女とのLINEだけは差し障りない内容でも、他の女性とLINEにハートがついていても、彼女は特別なのだとわかってしまいます。

夫の心の中の監視管理できないのもわかりますし、行動を見張るようなこと
してるつもりありません。

ただただ夫の行動すべてが気になるのです。早く決着つけたいです。

No.35 19/08/15 14:06
匿名さん30 ( 匿名 )

削除投票

あまりにも似ていて、少しビックリです。うちも何人かの女性とラインをしています。でも、一人の人のだけが違うのです。世間話なのですが、絵文字の入れ方や言葉の使い方が、すごく優しく長文なのです。元々ラインをめんどくさく思っている人なので、短い文で早々に終わるのですが…一人方だけが、長くずっとやりとりが続くのです。嫌です。あなたのモヤモヤの気持ちは痛いほど分かります。でも、体の関係でも無い限り、言い続けて、ギクシャクした関係を続けていくしかないです。どんどん隠されますげどね!気持ちを少し切り替えるしかないです。悲しいですが…

No.36 19/08/15 14:37
お礼

削除投票

>> 30
ありがとうございます。

同じ状況とは、辛いですね。

相手が乗り気でないことが違いことのこと。
妻なので上から行きたいのですが。
外にも目を向けたいですが、3人の子育てと家事で、どうしても考え事は家族夫になります。

時間経たないと自分変わること考えられないかもしれません。

No.37 19/08/15 14:44
お礼

削除投票

>> 32
やはり、元々彼女がまともだと思われますか。

振った夫とLINE続けるのも、
会社が近くとはいえ会ったときに話すのも、彼女も少し異常なように思えてきました。

妻の私の存在の意識をしていないのでしょうか?

そうですね。
まともな彼女なら、話せばやめてくれるかもしれません。
最終手段に出た方がいいように思います。

No.38 19/08/15 15:02
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

私、主さんの一つ違いで子供三人ですが、本妻は大きくでーんと構えたらいいと思います。
スーパーで夫婦で買い物してるときに会って、あなたが「夫や義母より小さい頃からのお話を伺ってます。」と一言挨拶できたなら、もう解決しちゃう問題ではないかと思います。
自分の知らない地元の人と仲良くすることに嫉妬する気持ちは、わかります。
でも、このお話、同級生の女性は賢くて、当たり障りなくご主人と友人関係を続けていて、旦那さんがおバカさんで、おバカさんにやきもきするあなたは、正直勿体ないです。
「あなたも分別ついたいい大人でしょう?ご自身の行動を判断なさってね」みたいな感じで泳がしても、一線は越えないと思いますよ。

No.39 19/08/15 15:19
お礼

削除投票

>> 33
再度のレスありがとうございます。

彼女に連絡してやめてもらう。
そうしてもらいたい。

ただ、そのあとの2人が私の思う通りにならず、余計に絆を深めてしまうような気がします。

ほっておいても同じかもしれません。

今の恋する夫を信じるのは難しいです。

No.40 19/08/15 15:52
お礼

削除投票

>> 35
同じです。
長文ですね。夫も彼女も。
振られるまでは、夫はハートマークまで。彼女はかわすかのように、
夫に好意があるようなニュアンスで答えています。
最後にははっきり断っていますが。
私が読んでいるのがわかっているかのようです。

それ以降は、同級生同士の会話ですが、
お互い思いやる気持ちが読み取れます。

こんなLINE読むと、気持ちの切り替え、難しいです。

No.41 19/08/15 16:16
お礼

削除投票

>> 38
ありがとうございます。

18さんのレス見て思い出しました。
彼女とは会っているかもしれません。

夫を会社まで迎えに行ったとき
車に乗ってから女性が歩いていて、
夫が声をかけました。

「乗って行ったらいいよ」
「いやいや、悪い悪い!寄るとこあるし。奥さんと仲良く帰って。ありがとう!」
「奥さんこんにちは!同級生の〇〇(忘れました)です!お世話になってます。せっかくなのにすみません。声かけていただいてありがとうございます!ここで失礼しますね〜。」と言って、ていねいなお辞儀をして、颯爽と歩いて行きました。
その清々しさに圧倒されました。

曲がり角で、私たちと目が合って私にはお辞儀、夫には手を振りました。

「あいつらしいな。遠慮したんだな。」と言うので、なぜかと聞くと、
「彼女ギックリ腰なんだ。今朝そこの病院に足引きずって入っていった。毎日痛み止め注射して仕事してる。」と。

彼女は私たちに気を遣わせないように、颯爽と歩いてみせたようです。
その時の私は「次は健気な同級生を乗せて帰りたいな」と思いました。

そんな彼女が好きなんだと思うと、勝てないと思ってしまいます。

あの時の彼女かと思い出すと、
彼女が憎らしくなってしまいます。

No.42 19/08/15 16:30
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

>その2人の様子に違和感しかなく、ますます夫の彼女に対する本気度が上がっているようにしか見えないのです。

そりゃそうなるやろ。
奥さん(主さん)は文句言って自分を悪い存在かの様に不機嫌な顔ばかり見せてくるし旦那さんは一息つける暇すらない。
家が帰りたくなる場所じゃなくなってますよね。

それに対し、たとえ付き合うのは断られたにしろただの友達でいてくれと言われたにしろ、ただの友達としてのその相手は話を聞いてくれて楽しく接してくれて嫌な事を忘れさせてくれる。文句言って来たりスマホを勝手に見てきたりして詮索してくる文句言ってくるなんてしない

初恋の相手が出てきて流行風邪にやられのぼせ上がったにしろ、自分にいる妻や家の価値のが高いと思ったら遊んでこようが何してこようが価値があるものの方は決して手放さないし最後は帰ってくる。人は落ち着けるとこや休めるとこに帰ってくる。その価値がある方に帰ってくる。

でもその家庭の方が文句を言われ責められ不機嫌な言葉や態度や表情しか見せないならそりゃ外に行きたがるでしょ。

気が休まる方や嫌な事を忘れられる方へ行きたくなるし、そうなって当然。

水は流れる方に流れるし、流れる形になってるその形に沿って流れる。

初恋相手と、あなたと、一体どっちに旦那さんという水は流れる様になってます?

あなたは妻にしたいと思われるほどにその価値を認められたはずの人間だけど…

その本来あった価値をもう出せなくなってて示せなくなってるのかもしれませんね。

他の女じゃなくてこの女を妻にしたいと思われたその価値を改めて示される方がいいと思いますよ。

文句いうのではなくて。

文句言って自分を嫌な存在にするのではなくて。


No.43 19/08/15 20:19
お礼

削除投票

>> 42
レスありがとうございます。

家には毎日ちゃんと帰ってきています。
家族に対する態度も普通です。
うわの空の時はよくありますが。

LINEやめてと言ってからは、家ではしていません。

結局体はこちらに流れています。
心はおそらく彼女です。

家に彼女を持ち込まないのは、
誰のためなのかわかりません。
普通は私や子どものためですが、
2人の保身のためだとしか思えません。

もうダメですね。
口に出さなくても態度や雰囲気でわかると思います。

本来あった価値。家事能力と夫の子どもを育てること。
これは今も変わらないと思います。

No.44 19/08/16 07:18
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

主さんはモヤモヤしているけれど
読んだ感じ、
どうも同級生さんは
ご主人に興味なさそうなので
大丈夫じゃないですか?
主さんは嫌かもしれませんが。


私も仕事でよく既婚者からも誘われますが
興味がないので
表向きラインのやり取りはしますが
核心的な内容のラインや誘いはしっかり断ります。
まず始めが肝心なので
これはこれ、それはそれ!
的に相手には分からせますよ。
大概それで察っしてくれますし
その後は友達みたいになります。

ラインは仕事上、必要なのと仕事でかかわってる限り突き放したやりとりやブロックはできないですが…
同級生さんと同じ状況です。

そりゃ、
時々に好意のある言葉を軽くかけられたり
わざわざ私が行く頃、外に出てたり
とかはありますが😅
あと、
同級生さんと同じく私も
奥さんと仲良くするように…
的な話をふったり
うちの主人の良さや家族の話をして幸せアピールもわざとします♪

だって、自分の中では無しなので😓
本心では迷惑なんですよ。
同級生さんも読む限り
まずご主人の事は眼中になさそうなので
そこは心配ないですよ。
しかもLINEの返信が翌日なんて
私からしたら同級生さんも迷惑してるんじゃないかと思います。

という事で
後は主さんの気持ちの納め方ですね。
男って、ほんとに手に入らんものを追うからね😩💨
困ったもんだ。。

私なら
『ねぇ?大丈夫?同級生さん迷惑してない?シングルだからって軽く見られてるとか思われてない?お願いだから私はいいけど子供に顔向け出来ないような行動だけは気をつけてよ!』
さらに
『私が心配してるのは不倫とかじゃなくて"もし同級生さんが迷惑してたら"ってとこだからね。(男はちょっと優しくされただけで自分に気があるとかポジティブ思考だから🙍💨⬅これを声にするかしないかは自由😁)』

No.45 19/08/16 08:58
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

ご主人のこと今でも愛されてるんだね。同級生の女性、告白も断ってるんだし不倫してるわけではないから嫉妬から疑われそんなに彼女を責めては可哀想。冷静になった方が良い。誰か言ったように迷惑してるかもしれない。同級生だから縁切って突き放すこともできないのだろう。付きまとわれストーカーになっても怖いし。
彼女と会ったことあるみたいだけど彼女に会って仲良くなってあなたの気持ちをわかってくれたら辞めてくれるのでは?ご主人もあなたが彼女と仲良いと知ればLINEしにくくなるのでは。彼女と話したいわとか家に呼んで彼女と一緒に食事しようとかあなたが告白するほど熱を入れる人に興味あるわとか言えば前までは怒って両家の親を巻き込んでまで騒動になったのに彼女に何を言うんだろうって怖くなると思う。

No.46 19/08/16 09:09
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票


いいと思う👍✴

No.47 19/08/16 09:35
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

全部読んではないですが
告白され断りなおも続ける
彼女なりに家庭のある人とは付き合えないという秩序はある
けど悪くは思ってない。
むしろ好意を持たれ悪い気はしないのだと思います。
自分が弱ったとき精神的にぐらついたときに優しくされたりなんてする都合のよい男性をキープしたい気持ちはわかりますから。
そこから本気になるかならないかはわからないけど。
うるさく言えばますます離れるし放置すれば不安だし本当に悩みどころですね。
辛いお気持ちわかります。
でもひとつ言えるのは妻は主さんです
気持ちがむこうにあるのが辛いんですよね
立場とかそんなんじゃなくて。
すごくわかります。
一番いいのは女性が身を退くだけど、、

No.48 19/08/16 11:03
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

彼女は、女として45歳になっても認めてくれる男性を優越感に浸ってるんですよ

彼女も他に彼いるかもわからない

良い気分にさせてくれる中年女性を女として見て再確認させてくれる男性


でもて遊ぶ

普通脈が無い、気持ちが無い男性、自分をしっかり持ってる女性なら、ラインすら止めると思います



ちょっと浅はかな彼女

男性の一方的な気持ち、熱い言葉でエスカレートするとも限らない


それと、妻がいるのに言い寄る男性で
あなたに勝った気分で居ると思います



良識ある女性なら、こんな状態を続けられません

No.49 19/08/16 11:24
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

>>41
そんなことがあったんですね。
車に乗ってるほうと、歩いているほう。
私には車に乗っていたあなたがどう考えても上にしか思えないです。
上、という言い方が良くないかも知れませんが、ますますご自身を卑下することはないのでは?と思ってしまいます。
同年代の知らない人って、自分と少し違うところがあると思うだけで素敵に見えるものだし。
ただ、他の方がおっしゃるように、気持ちがあなたに向いてないと感じるのが嫌ってことですよね。
向いてない訳ではないと思うのですが、会話ないんですか?

No.50 19/08/16 11:45
匿名さん42 ( 匿名 )

削除投票

>本来あった価値。家事能力と夫の子どもを育てること。
>これは今も変わらないと思います。

それだけなら別にあなたじゃなくてもいいじゃん。
そんなのだけならあなたじゃなくても出来るので。
それだけなら相手が欲しいものや相手が必要としてるものを相手が望む時に提供してあげられてるかは全く別な話になりますよね…

家事育児をする「その作業ができてるか、その作業をしているか」というそのレベルの話をしてるわけではないです。

「やる事やったらそれでいい」と言われるのはあくまで合否でいうと”最低限のレベルで合格は出来てる”というだけのもの。

そんな基準だけで「他の女ではなくて、あなたがいい」と選んでもらったわけではないはずです。

例えば職場で雇う掃除夫さんでも、最低限のレベルは「やる事やってくれりゃそれでいい」ものです。

でも片や文句ばっかり言いながら不平不満をぶつけてきてながらやる人。最低限の事しかやらない人。でもまあしてる事は可否ないというもの。
片や文句も言わず例え同じ事をやっていてもそこにいる人の事を考えてそこにある仕事だけを見るのではなく、そこにいる人をみてそれに配慮ある形でやってくれるもの。

ありがとうが出たりよくやってくれるねと感謝の気持ちが出てくるのや、”あの人じゃないとダメだよね”と言ってもらえるのは一体どっちかくらいわかるでしょうに…

今されてる家事や育児、以前と変わらず同じ程度にはやってはいても”どうやってるか””どういう気持ちでやってるか””どういう態度表情配慮を見せてるか””どんな感情を持ってやってるか”は以前とは全然変わってるのでは?

少なくとも相手を否定し、相手を悪いものの様に思ったり言ってるのは以前とは違ってる風に思いますけど。

あなたには”あなたじゃないとダメだ”と言われたその価値をあなた自身が見せていたはずですよね。
変わってないはずだと思われるならかなりご自分に贔屓目になってしまい少し目が偏られているのではと思います。

その気持ちや感情、相手からの見え方捉えられ方の部分を含めた”水は流れる方に流れてる”ものだと思いますので、自分の方に流れてきて欲しければ流れてくる形を作られるのがいいと思います。



No.51 19/08/16 12:30
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

たわいもないやりとりから
本気になっていくかもしれませんし

興味なければ、彼女も
毎日やりとりすらしないでしょし

こればかりは
わかりませんね。。。  

今の旦那さんの心は、その彼女さんばかりなのでしょうから

No.52 19/08/16 13:18
お礼

削除投票

>> 44
ありがとうございます。

同じような立場だったのですね。
44さんと違うのは、
「自分の中ではなし、本心では迷惑」なのは、表向きのメールだけとしか思えないのです。

彼女が本気なのか。
夫を振り回して楽しんでいるのか。
夫のストーカー化を恐れているのか。

おそらく上の2つと思うので気持ちの納めようがないのです。

No.53 19/08/16 13:19
お礼

削除投票

>> 45
ありがとうございます。

自分の夫への気持ちがわかりません。
愛なんてあるのかわからないです。

彼女に連絡して会うのを実行しようと思います。

仲良くなれるか、私の気持ちをわかってくれるか、彼女の本音が出るか確かめます。

No.54 19/08/16 13:23
お礼

削除投票

>> 47
ありがとうございます。

そうなんです。
立場も大事ですが、気持ちも大事なのです。気持ちが立場を脅かすのです。

彼女の気持ちをききたいので、
連絡して会いに行きます。

身を引いてくれるように言います。

No.55 19/08/16 13:30
お礼

削除投票

>> 48
ありがとうございます。

私も彼女に対してそう思うのです。
爽やかで印象がいいのはわかります。
夫や周りの人達が、彼女のことをまともで常識のある賢い女性っていうのが納得いかないのです。

そういう女性なら、妻の私にこんな思いさせるようなことしないだろう。
なぜ夫を手放さないのか。

タチが悪いのが許せなくて。

浅はかなのか良識があるのか確かめます。

連絡して身を引くように話します。


No.56 19/08/16 14:09
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

お互いに肉体関係があるなら、訴えられる
でも、今の状態は中途半端


精神的に1番あなたが苦痛を受ける状態

こんな気持ちで耐え忍ぶあなたのお身体が心配です
 


どう出れば良いのか迷いますよね


気持ちを、持っていかれてる状態での結婚生活辛いと思います


第三者から、女性の立場から見ても、
良識ある女性ではありません

No.57 19/08/16 15:11
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

わからないですよ!
主さんの嫉妬心から同級生さんのLINEの内容も上部だけきちんと対応してるだけで内心気があるように感じてるだけかもしれませんよ😏
私らが見たら全然大丈夫だったりとか😅
ま、そこは主さんしか見てないからわからないですね。

私は他の方も言われてますが
もっと余裕もって
同級生さんつれてきなよ~!
くらいの気持ちで
こっちが手綱引いて
言ったりするのがベストな気がする。
でも今の主さんじゃ、顔、引きつって言いそうだから逆効果だね😅

もっと、もっと余裕をもてればいいね。。

No.58 19/08/16 15:58
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

私も44さん派なのですが、それは問題ですよ!って意見に主さんが賛同されているようで、困ったなぁと思いながら読んでいます。
文章ではわからない女の勘が働いているかも知れないし。
一度、やめてくださいとトゲトゲ言う場ではなく、お茶でもご一緒したらどうですか?

No.59 19/08/16 22:48
匿名さん59 ( 匿名 )

削除投票

私は、その彼女の立場の人間です。
仕事関係で知り合った男性とLINEを交換し、仕事の件でやり取りをしていたのですが、次第にプライベートな会話が増え、男性からの好意も感じるようになりました。
私は全く応える気はなかったのですが、やはり仕事絡みで気まずくなるのは避けたかったので、当たり障りのない返信を返しつつ、「その気はないですよ」という意志が伝わるような内容にしていました。
しかし、それがやはり奥様の逆鱗に触れ(なぜLINEの内容を見られたのかは分か
りませんが)私が逆恨みを買う結果に。
不幸なことに、狭い田舎なので、とあるコミュニティで奥様と私が鉢合わせする機会が何度もあり・・・
奥様は、私を見る度に家に帰るとパニックを起こしたかのように大声でご主人を罵倒し、「あの女の旦那を連れてこい」と騒ぐそうです。
私は「後暗いことは何もないので、いつでもどうぞ」と伝えているのですが、そう言うと奥様が引くらしく。

正直、迷惑です。
私としては一刻も早く直接お話をして、いらぬ逆恨みを晴らしたいばかりです。
いわれのない恨みを買うほど、気持ちの悪いことはないですから。

その同級生の女性も、あなたがご本人と直接話をしたら、しつこいご主人からのアプローチから逃れられて喜ぶかもしれませんよ。

No.60 19/08/16 23:04
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

愛してなかったら彼女に嫉妬したり初恋の人に告白したと知って許せなくてあなたの女性の部分が出てきたのだろう。彼女は旦那さんとのLINEや告白されたことをあなたが知ってるって知らないわけだから嫉妬で苦しんでるとは思ってないと思うよ。怒りに任せて会いに行って身を引いてと言ったところで不倫したり彼女から良い寄ってるわけでもないのに身を引くのは告白した旦那さんじゃない。彼女から旦那さんに連絡してこないように言ってもらうならわかるけど。勝手に会いに言ったことや連絡取ったことLINEでのやりとりや告白したことも旦那さんに伝わり知る可能性だってあるし旦那さんとのあなたとのスマホを見られてたとなれば関係が悪くなるだろう。
他の人も言ってるように彼女への片寄った意見に惑わされずに心に余裕を持たないと彼女と対等に話は出来ないよ。

No.61 19/08/17 10:11
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

その女性も
もしかしたら当時、旦那さん事を好きだったのかな?と思ってしまいました

いくら同級生でも、職場が近い?とか
でいつも食事しなくてもいいですし、

もし、自分ならLINEも食事も断ります
失礼もあるなら一度くらいで食事は止めておきますね

旦那さんの
彼女へのそこまでの心配は
愛がありすぎてる

こうなると、
妻の、存在って何だろう?
って虚しくなるし馬鹿らしくなる
紙切れで繋がってるのが最強ではないですし
大事なのは心での繋がりだから

自分なら、追求しないで
旦那は泳がせておきます

奥さんも、同窓会に行きましょうか?
心配させてやりましょう?





No.62 19/08/17 10:23
お姉さん62 ( 51 ♀ 匿名 )

削除投票

同窓会って過去に好きだった!人に会う機会でもありますからね。外でのlineのやりとりってありますけどそもそも、家庭を持っておきながら他の女性に目移りってのが私には理解出来ません。そんな事して何になるんでしょ?相手女性がお断りしたから幸いでしょうけどね。気にしない方が可笑しいです。←主さんがね?要はご主人が今後どうしたいのか?じゃないですかね?

No.63 19/08/17 11:06
お礼

削除投票

昨日彼女に連絡しました。

夫があなたを本気で好きなようです。
会うのもLINEもやめてほしい。
夫から連絡を無視してほしい。
私はとても辛い、わかってほしい。

彼女の返事は、
同級生としてのつきあいやLINEをやめるつもりはない。
お互い同級生としての意識を持ち、
LINEの内容や時間は相手に合わせ配慮している。何かあればご主人を通じて伺う。
私が不倫や浮気の相手ならわかるが、今の関係で奥さんに言われるのは行き過ぎている。

という内容でした。

そのあと彼女の会社に行きました。
近くの喫茶店に行きました。

「ちょっと会社に戻ります。15分待ってください。」と言われ、待つと夫と彼女が来ました。

「お迎えに来てもらいました。」
と言って彼女は出て行きました。

そのまま夫と一緒に家に帰りました。
ものすごく怒られました。
俺や彼女の会社の立場を考えたか?
何をしたかわかってるのか?
いらない誤解を会社にさせたんだぞ!
あとのことは覚えていません。

No.64 19/08/17 11:15
お礼

削除投票

>> 57
彼女の話が出たころ、疑いなく興味があったので、よかったら家に呼ぼう、ご馳走作るよ。と言ったのですが、気を遣わせたくないよと断られました。今思うと私ではなくて、彼女は気を遣わせたくなかったんだろうなとおもいます。
あの頃は余裕あったんでしょうね。

No.65 19/08/17 11:23
お礼

削除投票

>> 58
彼女に連絡した時に、
最初は一度お茶でもどうですか?主人が御世話になってるようなので。
と言いました。
旦那さんもご一緒ですか?と来ました。
私と2人でと言うと、初めてお会いするので、できれば旦那さんも一緒の方がいいと言われました。
疚しいから警戒しているのかと思い、お茶はムリだなと思いました。

No.66 19/08/17 11:43
お姉さん62 ( 51 ♀ 匿名 )

削除投票

ん?そもそも何で主さんが怒られないとならないの?旦那さんの方が大丈夫?しかも彼女も人様の..意識が他にいってるよね?^_^;多分罪悪感ないんでしょ?キレる理由がサッパリ^_^;

No.67 19/08/17 12:54
お礼

削除投票

>> 59
彼女に会いました。
無茶をしたと思います。
夫の彼女の関係に何か響けばいいと思います。
59さんはどう思われたでしょうか。
彼女はもう夫に関わりたくないと思ってくれたでしょうか。

No.68 19/08/17 13:35
通行人32 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん、彼女に連絡をとったんですね。頑張りましたね。

妻の主さんの辛さを伝えてるにも関わらず、配慮する姿勢を見せないのは、
おかしいです。
普通なら、悪いな、遠慮しようと感じるものです。

傷ついていると思いますが、主さんは、おかしくありませんからね。



その後、彼女と会ったんですね。
行動をみると彼女は上手な感じ。
そりゃ、主さんと違って傷つくことないですから。

結果としては、彼女は配慮してくれる人間ではない、と判明しました。

思い通りの結果にならなかったですが、主さんは主さんのできることをしたのですから、
分かって良かったんです。

私達は、主さんの味方ですよ。


たとえただの同級生としても、気にする主さんに対する配慮をしない旦那様。
そんな思いやりがなく、いつ彼女と一線越えてもおかしくない夫とは
一緒に生活はできないと、実家に帰ってしまいましょう、

と言いたいですが、
主さんは望んでいないですよね。

かといって、このまま、同級生という名のもと一生、彼女とつながるのかと

思うと、主さんはずつと耐え続けることになってしまいますね。


No.69 19/08/17 15:54
匿名さん59 ( 匿名 )

削除投票

そうだったのですね。
私なら奥様に乗り込まれた時点で「私には全く必要ないので、熨斗を付けてお返しします」となると思いますが。
もしかしたらその彼女は、不倫、つまり肉体関係はもつつもりはないけれど、精神的な繋がりや支えとしてご主人との関係を保ちたいのかもしれませんね。
もしくは、全く疚しくないのにそこまで奥さんに言われたことに腹を立てたのか。
いずれにせよ不倫、不貞となる関係ではないので、「わたしが嫌だからやめてほしい」という気持ちをご主人が理解してくれない限り、なかなか止める方法はないのかな。
私の知人男性の奥様のように、発狂したように大騒ぎして離婚してやると脅したり、スマホを取り上げるというのはどうなんでしょう?
その男性は、それからスマホ持たせてもらっていませんよ(笑)

No.70 19/08/17 17:11
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

彼女とお会いした際
同級生としての付き合いをやめるつもりはない
LINEをやめるつもりはないと言ったのですね
強気ですね!

普通、奥さんにそんな事を言われたら
止めますよ
そこまでして異性の同級生と合う必要ない

会ったこと、旦那さんには怒られる
旦那さんと、その彼女は
もう、お互いに相思相愛ということですね
離れられない関係なんでしょう
奥さんだけ蚊帳の外のような

奥さんが、問い詰めれは問い詰めるほど
二人の仲が、より深くなりそうな感じがします





No.71 19/08/17 21:58
匿名さん71 ( 匿名 )

削除投票

大切なのは妻であるはずなのに、酷すぎる。

No.72 19/08/17 22:53
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

彼女に連絡して会社にまで行ってしまったのか。余裕もなく冷静になれずに早まったね。
彼女は初めて会う時は旦那さんと一緒にって言ってるんだから3人でお茶しても良かったのでは?
彼女に辞めてとお願いしたけど会うのもLINEも辞めずに友人関係を続けると言われて受け入れてもらえなかったと。彼女や旦那さんとあなたや世間一般の価値観が違うんだろう。
それに旦那さんが怒るのがおかしい。誰のせいでこうなったと思ってるんだって怒りや想いをぶちまければ良い。彼女もあなたが怖いと感じ自分の身に起きない限り変わらないんじゃないかな。ここまで来たら、おかしくなって、あなたが彼女と連絡を取り続けるなら何度でも会いに行くし彼女を追いかけ回すと脅せば旦那さんのことだから彼女に危害が及ぶと思って辞めるんじゃない。一番問題なのが結婚してるのになぜ彼女に付き合って欲しいと言ったのか。彼女が受け入れてたら不倫してたのか。離婚はしないと言ってる旦那さんの真意を聞くべき。結婚してて好きな人ができてしまうのはよくないけど人を好きになってしまうのはしょうがないとしても普通、付き合いたい人がいたら好きな人ができたから離婚してと言うよね。その後旦那さんは彼女と連絡取り合ってるの?子供を連れて家を出て離婚も考えた方が良いよ。

No.73 19/08/18 01:46
働く主婦さん73 ( ♀ 匿名 )

削除投票

その女性もまんざらでないんですね…
旦那さんもその女性も最低だと思います。

いっそ騒ぎ立てて会社でその女性が居づらくしてもいいのかも…

No.74 19/08/18 02:24
匿名さん74 ( 匿名 )

削除投票

一部始終読んで酷すぎると思いました。
旦那さんを好きな主さんの気持ちはわかります。でもそこまでされたら1000年の恋も冷めませんか?酷な言い方ですが主さんが愛していた人は所詮その程度だったということです。
LINEを見れる環境のようなので二人のやり取りを写真に納めて両家のご両親を読んで見せつけてやってはどうですか?
このままずっと我慢するんですか?もう子供たちの父親と名乗れる資格すらない男だと思いますよ。離婚に踏み切れぬのならまずは別居しましょう。
旦那さんは主さんのこの一連の行動でなにしようが妻は自分に夢中だから大丈夫とかあぐらかいた態度だと思いますよ。

No.75 19/08/18 06:12
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

結婚前、旦那さんの愛情を真から感じて結婚されましたか?


お互いに、片方が
妥協して結婚とかすると、昔本当に好きだった人が目の前に現れたりなんかすると
心が、、、

その二人は
LINEで浅い話だけして
会ってるときに2人は深い話してるような感じさえしますね?

そうでなければ、そこまでして
旦那さんとその女性は繋がらないのではないでしょうか?
よくわかりませんか、、、?

旦那さんにっては
もう奥さんは子供たちのお母さんというだけの感覚で
その女性は精神的な繋がりの大切な恋人感覚

腹がたつでしょうが、
奥さんが、今されてる行動より
真反対の行動と言動を旦那さんにされたほうが賢いのかもしれません?





No.76 19/08/18 08:39
匿名さん76 ( 匿名 )

削除投票

3人の子供は 何歳ぐらいですか?

多感な時期だと思いますが

お母さんが 不安だと子供たちも不安になりやすいですよ

だから掲示板にどんどん書き込みましょ

言いたいことなんでもいいですよ

No.77 19/08/18 08:53
匿名さん77 ( 匿名 )

削除投票

え、どこが彼女常識的なの?
自身が既婚者子持ちなのに、告白してくるような男性に告白されたら
私は速攻縁を切るけどね。
例外は同じ職場で完全に縁を切れない、もしくは
縁を切ることで行動が激化して、ストーカーになりそうな場合。
同じ職場パターンでも、一切個人的なやりとりはしないようにするよ。
奥さんが嫌だろうって思うし、
自分が不倫するような女と思われるのも困るし。
自分がそんなつもりなくても、ただでさえシングルマザーは世間の風当たりが強いのに
誤解を招くような真似は一切しないよ、
リスクマネージメントとして。
まあ、旦那さんがストーカ化しそうで、適当にいなしているパターンだと
まあしょうがないのかなとは思うけど、彼女の返答からは
そうは思えない。

とはいえ、証拠も根拠も弁護士も引き連れないで
こんな行動を起こしたのは大失敗だったと思います。
下手すると名誉棄損で訴えられそうだし。
もう感情的になって、ぐちゃぐちゃになってますね。
一回実家に帰って、弁護士に相談しつつ、策を練り直すことを
お勧めします。

現時点では旦那さんはスレ主のことを益々うっとおしく思うだけで
旦那さんの心が戻ることはなく
むしろ離婚へのきっかけとなる可能性すらあると思います。

No.78 19/08/18 09:19
匿名さん78 ( 匿名 )

削除投票

その女性、かなり腹黒いですよね。
妻がいるのに、他の女性を好きになる事を浮気とは言わないのでしょうか?

奥さんがいる人が自分に好意がある事を知ったら、身を引きますよね。それがモラルだと思います。
というか懐かしい同級生だと思ってたのに、既婚のくせに告白してきたら気持ち的にドン引きですよね。
そうじゃないって事は彼女もまんざらじゃないって事ですよ。
45にもなって、チヤホヤされたからって浮ついてるイタイおばさんです。

あなたがまともで、ご主人も彼女もご実家もおかしいです。

お子さん何才ですか?
親の背中を見て育ちますよ。
同じ事をする人間になりますよ。

私なら養育費をばっちりもらって離婚です。もちろん子供には会わせません。
子供の方が会いたがらないと言って、遠ざけます。悪影響なので。

そんな夫、彼女にあげたらいいじゃないですか。モラルない人同士でお似合いですよ(笑)


No.79 19/08/18 10:44
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

51さん77さん78さんに共感


奥様が、冷静でいられず行動してしまった事は仕方ないと...


頭がパニック状態なので冷静な判断 当事者になると出来にくい




同級生なら、同窓会のお誘い時やグループで合う都度の連絡のみで良いと思います


あなたの奥様としての気持ちを汲み取れない彼女の言い分


ちょっと普通ではない


やはり年がいき女として認めてくれるラインのラブモーションだけでも...浮ついてるんですよ


したたかな女性


自分のシングルマザーとして生きる上で旦那様の言葉だけでも、支え。


忘れかけていた女としての部分を蘇させてくれる男性


その為なら、傷つく家族や奥様の事など脳裏に無い


精神的に追い詰めた、あなたを苦しめた分いつか彼女は同じ思いをすると思います

No.80 19/08/18 12:37
匿名さん77 ( 匿名 )

削除投票

良かった、同調してくれる人がいて。

普通、自分が既婚でも未婚でもシングルでも
既婚者(子どもの有無を問わず)に告白なんてされたら
何言ってんだ、コイツ、ってなるでしょ。
結婚してんの、忘れたんかと。

奥さんが泣いて迫ってきたら、「何もないのに面倒くさいな」とは思うけど
奥さんここまで思いつめてるんだと思って
連絡取らないようにします、って言うでしょ。
そこを
「私たちは節度のある付き合いしてます(キリ)」って切り返すなんて
普通の女性じゃないよ。
やっぱり女の部分を認めてもらって、まんざらでもないんだなって思うよ。
でも責められたくないから、ギリギリの付き合いをするっていう一番ずるいパターン。

でも、奥さんとしてやることは一緒。
冷静になって、仕切り直しましょう。

No.81 19/08/18 13:50
お礼

削除投票

夫に彼女からのLINEを見せられました。

奥さんの行動は、非常識で理解できない。
これからの私がどうなるか予測できるか?
夫君は私を友達としか見ていないはず。
それは何回も確認している。なぜこうなる?
夫君を尊敬し感謝している。
私は今奥さんの友達でなく夫君の友達なので、まず夫君との関係を優先する。
だが、どう奥さんに説明しているのかわからないので、今回の件を夫婦で解決してから連絡してください。
私の説明が必要ならいつでも伺う。
ただし、夫君奥さん私の3人で。

夫と話しました。

勝手にLINEみたこと。
部分的に見て解釈して責められたこと。
彼女の会社に行ったこと。
君を信用できなくなった。

だけど俺が1番悪い。
すまなかった。
君と彼女から俺が身を引く。

君たちには養育費や慰謝料で償いができるけど、彼女には何もできない。これから考える。

まずは子どもたちのことを考える。
俺の過ちは俺から話す。

夫と話したり、他の同級生のLINEを見てわかったことは、
夫の片思いや告白に対して、
彼女なりに本当の同級生としてのつきあいをしていた。
なのに私が何かを焚きつけてしまったとわかりました。
夫に対しても彼女に対しても。
誰も踏み入ってはいけない人の気持ちの部分まで、踏み込んでしまいました。

彼女が夫を好きだったら私と同じくらい辛かっただろう。
好きじゃなかったら、夫が冷めるまで関係を壊さないようにしていただけ。
身を引くことは周りとの関係をも壊すことになったのでしょう。

冷静にこれからのことを考えます。

たくさんのレスありがとうございます。
もうお一人お一人に返せないかもしれません。
この場でお礼をさせていただきます。

No.82 19/08/18 14:38
お礼

削除投票

>> 60
ありがとうございます。
彼女が現れて夫への気持ちが変わりました。愛してて嫉妬して許せなくて。
そんな夫には同じように好きな人がいて、嬉しそうにLINEして。悔しかった。
彼女に連絡して会社まで行って、めちゃくちゃになりました。
おっしゃる通り、彼女は何も知らなかったようです。夫の心が離れて行くのが今とてもよくわかります。

No.83 19/08/18 14:40
お礼

削除投票

>> 61
ありがとうございます。
私もそう思いました。
彼女も好きだと。
だから泳がせて2人が本気で心で繋がるのを止めたかったのです。
彼女連絡して会いました。
大ごとになってしまいました。

No.84 19/08/18 14:46
お礼

削除投票

>> 62
ありがとうございます。
夫は自分が悪いから身を引くといいました。私からも彼女からも。
離婚話になりそうです。
少し冷静になれましたが、これからの夫の行動を考えると何も手につきません。

No.85 19/08/18 15:36
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

二人から身をひくと言ってるけど
ご主人、これ幸いと思ってるかもしれませんね。
この流れなら主さんさえ合意すれば
すんなり離婚できそうですし。

でも、同級生からは身を引けないと思いますよ。

離婚すれば、堂々と会えますし
法律上の問題もないし

私には、ご主人が少しズルく思えます。

ここで、すんなり謝るとこも。
そして謝る割りには
こんなに簡単に離婚を持ち出すなんて
浅はかすぎで

自分の都合の良いように下手に出てるようにしか思えません。

難しいですね。。

同級生さんのこの一連の対応を読んで

私は今も気持ちは無しよりだと思ってるのですが
たまにいるんですよね
きちんとルールを守る人。
そういう人は選ばれやすい傾向にはあるんですよ。
例えば
遊び人の男が遊びまくっていても
ある女は10年プラトニックで付き合った結果、本気で選ばれるんですよ。

何がいいのかと言えば
その長い期間
性抜きで
いつのまにか深い信頼関係が出来上がってるんです。

賢い女ですよ。

できる事なら一番いいのは
憎まれようが離婚に応じない事です。

すると、ご主人、イライラして態度が変わるかもしれませんよ。
もしそうなったなら
やはり
同級生から身を引く気はないです
口先だけ。

辛いとは思いますが
まずは、そこを確かめてみませんか?

ご主人の本性を。

No.86 19/08/18 16:06
匿名さん71 ( 匿名 )

削除投票

その女、そんな性格なので一度結婚に失敗されているのでしょうね。
あまりにも常識がなさすぎる。
旦那さんとその女、必ずしっぺ返しがくるよう私は祈ってます。

No.87 19/08/18 16:18
匿名さん87 ( 匿名 )

削除投票

2人から身を引く…って、何それ意味不明。
旦那が馬鹿なんだよ、初恋の相手と再会して浮き足立って、妻の苦悩を無視して安易に疑似恋愛でも楽しんでたつもりなんでしょ。

彼女はその気無いと思いますよ?
ただの同級生/男友達としての付き合いなのに、何で奥さんに呼び出されたり会社に乗り込まれたり疑いを掛けられる迄になるのかと。一体あんた(夫君)ら夫婦どうなってんだと。
これは旦那が一方的に入れ込んでるだけだと思います。彼女にはただの同級生の関係だと言いながらも、旦那だけが彼女に気持ち持ってかれてる。

だから泳がせてても、2人の関係にそれ以上の進展は無かったと思うけど、嫉妬に苦しんだ主さんは行動に移してしまったから、流れが変わってしまったね。
離婚したくないなら、養育費だの云々旦那の提案なんか聞かずに、彼女交えて3人で会って確認した方がスッキリしそう。
彼女がまともな人なら、旦那に注意すると思います。

No.88 19/08/18 18:09
お姉さん62 ( 51 ♀ 匿名 )

削除投票

こんにちは。もうさ既婚の立場でどうこうって言える立場じゃないでしょ?旦那さん、分かってんのかなぁ?可笑しいよね?しかも彼女をいかにも庇ってる感じだし..ダメだわ^_^;後は申し訳ないけど、これから先は主さん次第かなぁ?でもさこそこそするような旦那さんと、いられます?(・・;)

No.89 19/08/18 21:15
お礼

削除投票

たくさんのレスありがとうございます。
一人一人返信できなくてすみません。
ここでお礼させていただきます。

夫と子どもたちと話しました。

夫は以前から
実家や他の同級生に離婚を相談をしていたそうです。原因は私の外出やスマホ。
パートや子ども行事後の打ち上げ、
子ども3人分のママ友会とその連絡。

夫はいいました。
ママが出かけたり、ママ友スマホ連絡の間、パパは3人のことや家事、
早く帰るのに仕事持って帰ったりで、
ママのように笑う余裕がなかった。
パパ仕事頑張って偉くなって給料増やしたかったんだ。でもうまくいかなくて。
ごめんな。

大変な時期が落ち着いた頃
パパは何も知らない彼女と再会して
好きになって告白して振られた。
友達宣言して友達つきあいしていた。

それがママにわかって、
誤解させて彼女にメールしたり、
会社まで押しかけた。

そうさせたのはパパが悪い。
彼女にはとんでもないことをした。

パパがきちんと自分の気持ちをまとめたり、ママに向き合わなかったからだ。
今から遅れた仕事を取り戻したい。
と子ども達に話しました。

子どもたちは
パパが離婚したいのはわかってた。
パパは仕事頑張りすぎて疲れて笑わない。
ママは家で笑わなくなったし。
最近パパ笑ってくれるし、仕事も楽しそうだしいいと思う。あとはママ次第。
順番がちがうから、彼女って人が原因って思ってるのはママだけだから、そこをわかってもらわないとね。
長女と三女は夫の実家に行きたい。
次女は私と一緒にいたいと言われました。

私だけが違う世界にいるようです。

No.90 19/08/18 21:31
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

でたでた後だし男!
まだ浮気まではしてないけど
浮気男(女も)
好きな人が出来てバレると
すぐ今までのパートナーへの不満を言い出す。

典型的。

子供達の為のママ友付き合いも大事だし
早く帰らせるのも無理矢理だったり
週の半分とかなら落ち度があるけど
そうじゃないなら問題ないし
早く帰れないなら
帰れないって言えばいい事。

そうでなくても家事分担も
主さんも働いてるならば今や普通。

私なんか、この盆休み、洗濯物に一回も触れてない😓
主人がいつのまにか済ましてる
(神に誓って私がやらせてる訳ではない自主的) 

もしも、もしも、
同級生がご主人をものにしたいと思ってたとしたら

同級生の入れ知恵がありそうですね。

離婚への持って行き方が冷静で下手(したて)で上手すぎる。

その実家や友人に離婚の相談をしてた
と言うのは
ご主人から聞いたのですか?
実家の方から?
友人から?

No.91 19/08/18 22:05
匿名さん91 ( 匿名 )

削除投票

なんだかんだ自分が悪いと言いつつ全て主さんのせいにしている旦那さん…。
今までのやり口にしても卑怯だなと思いました。

主さんはキレたり出来ない性格ですか…?
余りに主さんが可哀想でなりません…。

No.92 19/08/18 22:47
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

もともとの原因があなたにあるかのように子供に伝えあなたを悪者にし孤立させ子供を味方に付けて旦那さんは酷いしずるい。あれから彼女に会社まで行ったことへの謝罪なり話はしたのかな?旦那さんも彼女も職場での立場がどうなるかばかりで職場まで押し掛けてくるのは非常識とか悪い言うけどそうさせた原因や自分たちに非はないと思ってるの?ちゃんと二人に不倫や浮気をしてなくてやましいことはない友達だと思ってても世の中には既婚者が男女で親密にLINEのやり取りを頻繁にしてたり会ってたら誤解したり疑ったりする人が世の中の多くの女性は思っていることを伝えた方が良いよ。彼女は奥さん側の気持ちを知ることもなかっただろうし今後彼女が巻き込まれないためにもね。

No.93 19/08/18 22:59
匿名さん93 ( 匿名 )

削除投票

主さんが可哀想過ぎる。
次女はともかく長女と三女にまで父親側につかれるなんて。
旦那は被害者ヅラが上手いんだね。
だから子ども達もそんな風に受け答えするんだよ。

主さんは何も悪くないよ。
旦那、旦那親、そのシングル女が頭おかしいだけ。
シングル女に至っては常識振りかざしてるけど、一番面倒くさいタイプのしたたか女だし、旦那は上手いことその女の掌で転がされてるんだね。

例えこれで離婚になったとしても、いつか主さんの存在の大きさに気がつく日がくるよ。

No.94 19/08/18 23:07
匿名さん94 ( 匿名 )

削除投票

自分は相手の女側の立場に近い。
こんな夫婦の騒動に巻き込まれたらたまったものじゃないなと思いました。
人の本当の気持ちは当人しかわからない。乗り込んで行ったのは勇み足だったのではと思います。

No.95 19/08/18 23:29
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

好きで告白したけど振られた
けど、友人てしてなら付き合えてる

これは旦那さんは
下心ありありなんですよ

男ってそうなんです

また、その彼女も
普通の同級生としての付き合いを超えています
旦那さんを離さないのだから 
ここがとても彼女は変なんです

最近、ご主人さんが笑うのは
彼女と会ってるから精神的に満たされてるからなのでしょうね?

その人と再婚するかもしれませんね



No.96 19/08/19 00:41
通行人32 ( ♀ 匿名 )

削除投票

旦那様は、随分と都合が良いようにまとめてきましたね。

お子さんが、以前からパパが離婚したいってわかってた、ってどういうこと?ほのめかしていたの?

不満があるなら、お子さんではなく
主さんに伝えるべきだったし、

主さんの一連の行動で信用できなくなった、って。
旦那様の行動(彼女への本気の告白)の方が信用できない内容だわ。

「順番が違う、今回のこと、彼女って人が原因と思っているのはママだけだから」って、要点すり替えてますね。

まるで吉本興業の謝罪会見のよう。


匿名93さんが言う、主さんの存在の大きさ、ってあるはず。
一度お互いに冷静になるためにも、
別居を特定期間する。
お子さん達の意見も変わってくるかもしれません。


ただリスクがあり、
正直、私達がここで何を言っても責任はとれず、
参考程度に、
あとは主さんがどうしたいかです。


No.97 19/08/19 01:02
匿名さん76 ( 匿名 )

削除投票

安心できないですよね

子供たちも悟られないようにしてる気がします

スレ主さんだけ どんどん抜けられない沼にハマっていくような…

一回、別居とかしてみるのもいいかもしれないですよ

感情が日常から消えてしまうと

うつとかになり

ストレスをストレスだ!と周りに言えなくなってしまうので

お子さんを連れて実家に帰るなりだと大変かもしれませんが

スレ主さんが心配です

だからといってなにも出来ませんが。。。

なにか良い機会があればなー

No.98 19/08/19 01:02
お礼

削除投票

子ども達と話しました。
ママ友会で他のパパに話するの嫌だった。うちのパパもこうだったらいいのにとかいうのとか、先生にママ達がキャーキャー言うのも嫌だった。
だったら離婚してから他の男の人と仲良くすればいいのにって思ってた。
だからついて行かずに家にいた。
それがパパの仕事の邪魔になってるのもわかってた。
パパが電話で会社の人に謝ってるの可愛そうだった。
パパもママも忙しいのに、ママが気分転換とお小遣い稼ぎだってパート行って、仕事以外で店長や社員さんと飲みに行くのも嫌だった。
こんな感じです。

夫のスマホのLINEやメールの履歴で
前から離婚考えていたことを知りました。

また子どもは
母子家庭のお母さんすごいと思うよ。
一人で働いて子ども育てて東京の国立大なんだから。子どもも悩みもあるだろし。うちは二人親いるのに、なんかセコい。家事育児押し付けあって。
仕事できないとか、LINEがどうとか。
悩み息抜き相談いいじゃん。
母子家庭の孤立って社会問題でしょ?
身近な同級生が助けてあげればよくない?
ママは下に見たりしてるけどちっさいわ。

自分の娘の言葉と思えず、眠れなくなりました。

No.99 19/08/19 01:54
お礼

削除投票

真ん中の子は
1番悪いのはパパ。
結婚してるのに告白ってキモイ。
順番間違えてるし。
結婚前か離婚後だし。
結婚してたら好きでも告らないよ。
仲間に告ってフラれて友達もあるよ。
ママ裏切った償いが離婚なら仕方ない。
告った相手にも迷惑かけたんだから。
こんな親が迷惑かけましたねって思うよ。
会社乗り込みは私でもしない。
ママが悪いルール違反だよ。外でやりなよ。
夫婦ゲンカの舞台はこの家じゃね?
ママがいない時にその女
この家にくるのと変わらなくね?
母子家庭のママでしょ?
社会的弱者無職にするなんてヤバい。
パパが全責任取らないと。
それが離婚しかないのもバカな親ー。
さっさと離婚したら?

もう娘達の話についていけず、
言われたことを思い出すのが精一杯です。
何を優先にするのか、自分が書いたことも読んでゆっくり考えたいと思います。

みなさんありがとう ございます。
話吐き出せていなかったら、壊れていました。

No.100 19/08/19 02:22
匿名さん91 ( 匿名 )

削除投票

無理しないで下さいね…。

レス絞り込み
悩み主のみ
この悩みに回答する

お知らせ

8/13 悩みを「解決」する掲示板へ(名称・閉鎖期間変更)

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み掲示板 板一覧