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友達に不倫をカミングアウトしたところ、徐々に距離を置かれてしまいました 因…

回答80 + お礼6 HIT数 2550 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/08/22 22:52(更新日時)

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友達に不倫をカミングアウトしたところ、徐々に距離を置かれてしまいました

因みに私が既婚者側で、旦那にはバレて離婚済
不倫相手だった彼とは結婚前提で同棲中です

大好きな友達だったので、どうにかしたく話したんですが、
「〇〇(私)のことが嫌になったというより既婚者だと知りながら口説いてきた〇〇(私の彼氏)が気持ち悪く思えて無理。
その人と付き合っているうちは私は〇〇(私)とは会えないし、連絡もしたくない」
と言われてしまいました

でも口説いてきたというより、モラハラ旦那に苦しんでいた私を救ってくれただけなんですが。

実は彼氏と友達を会わせたことがあります。
事前に言わずにサプライズだったんですが、その時は普通に笑顔で挨拶してくれたので、何だかよくわかりません

彼氏とは別れるつもりはないですが
友達とも前のような関係に戻りたいです
どうしたらいいですか

No.2901914 19/08/19 07:56(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/08/19 08:02
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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お友達と戻りたいなら別れるしかないでしょう。救ってくれたとか都合の良いことを言っても、不倫してたことに変わりはないんですから。

きちんと理由を話してくれるお友達は誠実な人だと思います。私なら何も言わず疎遠にしてしまうかも。

不倫とはそういうものではないですかね。自業自得だと諦めましょう。

No.2 19/08/19 08:03
匿名さん2 ( 匿名 )

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諦めた方がいいかも
あなたに気を遣って彼氏が気持ち悪いと言ってるだけで、あなたのこともそう思ってると思います
私もモラハラから救うことが不倫をすることだとは到底思えません

No.3 19/08/19 08:13
匿名さん3 ( 119 ♂ 匿名 )

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いや無理でしょ。

モラハラ旦那に苦しんでいただけとか関係ない。
離婚してから付き合えば良かっただけの話。

不倫みたいなことを許してもらえると思ってるのも甘ったれだし
自分の口が軽いのを棚にあげてるのも甘ったれ。
我慢して精一杯気を使って笑顔で挨拶してくれたのに気づかないのも甘ったれ。
彼氏とも別れたくない、友達も失いたくない、両方取りたい甘ったれ。

総じてあなたは甘ったれ。
救いようのない甘ったれ。

No.4 19/08/19 08:28
匿名さん4 ( 匿名 )

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無理でしょ。
今後は、そのなりそめ?の話を他人にしない方が賢いと思うけど。

No.5 19/08/19 09:24
お礼

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>> 1
別れるつもりはないんですよね

No.6 19/08/19 09:25
お礼

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>> 2
私も気持ち悪いと思われてる?

私の旦那は最低でした
あの時彼氏が救ってくれなかったら
多分死んでました

No.7 19/08/19 09:27
お礼

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>> 3
弱かったのは認めます。

あの時彼氏に寄りかかってなかったら
自殺していました

私の辛さも知らないくせに
批判ばかりやめて下さい

No.8 19/08/19 09:27
お礼

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>> 4
話しても離れない友達もいますよ

No.9 19/08/19 09:44
匿名さん9 ( 26 ♀ 匿名 )

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サプライズで会わせたときは普通に笑顔で挨拶してたのによく分かりませんって、
そりゃ不意打ちで会わされたらどうしたらいいか分からないし、初対面の相手にその場でモロ嫌な顔をして雰囲気悪くする事も中々できなくないですか。
私の友達も不倫してますが(友達は相手側が既婚者)どんな理由があっても、不倫した事がない人からしたら不倫の話って不快なんですよね
友達もそうだから距離を置いていったんでしょう
それに馴れ初め聞いてしまったら、結婚したとしても、やっぱり周りの夫婦と同じようには見れません
それに、モラハラ旦那だったとしても、ケジメを形にしてから交際する事も出来たはずだったのでは?
もしかしたら、友達だったのに今までと同じように見れない自分が嫌なのかもあるかも知れませんよ、お友達は。
ともあれ連絡もしたくないとまで言うお友達の心境などは考えず、自分は大好きだから前のように仲良く接したいとは…やはり不倫する人は自分本位な人が多いんですね

No.10 19/08/19 10:06
匿名さん10 ( 匿名 )

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サプライズだったから友達はその場は大人の対応しただけです。

事前に言われていれば会わないですよ。

友達は言葉には出してないけどいきなり会わせる、そういう主にもついていけないんだと思うよ。

友達にとっては嫌な時間だっただろうね。

私にも似たようなことがあったから友達の気持ちがよく分かるわ。

救ってくれた彼氏がいるなら無理に友達と今までと同じ付き合い求めなくてもいいじゃないですか?

友達にとっては主はそこまで付き合いたいと思える友達ではないのよ。

察してあげて。

No.11 19/08/19 10:07
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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人は皆同じ価値観で生きているわけじゃない。
あなたにはあなたの生き方があり、ご友人にはご友人生き方がある。
ただそれだけの事。
相反した時、それが受け入れられない事ならばそりゃ去る・去られるは普通にあるわけね。

彼氏に合わせた時には笑顔で挨拶。
これ、大人なら当たり前よ。
初めて会った人に対して、自分の嫌だなという感情そのままストレートにぶつけるなんて、それはガキンチョのする事ね。

No.12 19/08/19 10:13
匿名さん3 ( 119 ♂ 匿名 )

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>6
「自分は弱い」
「自分は辛い」
「自分は被害者だ」
「だから自分は同情されるべきだ」
ともし考えておいでなら、楽な生き方です。
そして、やっぱり、甘ったれです。

今回のあなたの悩みの本質は、
「友達が私の甘えを許してくれなくて辛いよ」
ということですし、
それに対しては
「甘えるな」が答えとなります。

そしてあなたの辛さを分かってあげなければならない義理や義務は
私にはありません。

私に甘えないでください。

No.13 19/08/19 10:15
匿名さん13 ( 匿名 )

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私も問題ありの配偶者に十数年悩みました。
主さんは どれくらい耐えましたか?

辛さや器は人各々ですが、私はそういう方面(婚外恋愛)には行かず(頼れる男友達は居ました) 公的機関や弁護士や身内に相談し 配偶者と真っ向向き合いました。

モラハラ配偶者から救ってくれたとありますが その彼とセックスする必要あります?
何時も こういう話で疑問なんですが、そんなに悩んでいて恋愛どころでは無いのでは?と思います。
男と恋愛し次を用意しないと一人では離婚も出来ないんですか?

そもそも主さんは何歳?




No.14 19/08/19 10:30
お礼

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なぜ離婚してから付き合わなかったか、という質問ですがパートの私の稼ぎだけでは離婚してからの生活費が不安だったからです
貯金も元旦那が散財するからなかったし。

私は親も兄弟も不仲で絶縁しています
その為、離婚したら住む場所も頼れる人もいないわけでずっと離婚出来ずにいました

強くて賢い人なら、正社員になり自分の力で自立するんでしょうが、そんな気力もモラハラ旦那に疲れ果ててなかったし。

そんな時に優しくしてくれたのが彼氏でした。
ずっと人の温もりに触れてなかったし、アパートを借りてくれたりしたら身体を許してしまうのは当たり前じゃないですか?

No.15 19/08/19 10:35
匿名さん15 ( 匿名 )

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何故友達に救いを求めないで
彼なんだい?
その彼はミイラ取りがミイラになになった
そりぁいい顔されない
彼を取るか友達を取るか
彼と別れる気ないなら諦めな

多分別れても友達は戻らないだろうね
なんの相談もなくサプライズされた事で
距離置かれた

No.16 19/08/19 10:36
匿名さん2 ( 匿名 )

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まぁ要は、ここで批判されてるようにあなたの考えは一般的ではない訳で、
人に話す時は「今の夫がモラハラ元夫から救ってくれた」くらいにしといて、不倫していたとは言わない方がいいですよってことです

No.17 19/08/19 10:38
匿名さん13 ( 匿名 )

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お友達は 主さんが当たり前と思う貞操観念では無い方のようで 主さんとは合わないのだと思います。

こればかりは仕方ありません。

私も 当たり前とは思いませんし 軽いなぁと思います。

No.18 19/08/19 11:07
匿名さん18 ( 匿名 )

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私は不倫から離婚ってだけでは離れないけど、あなたが友達なら離れたい。
罪悪感0で自分を正当化するような人とは付き合えないよ。
何も言わないでフェードアウトする。
きちんと話したお友達は誠実だと思う。

No.19 19/08/19 11:18
匿名さん9 ( 26 ♀ 匿名 )

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>>14
いや、身体を許すのは当たり前じゃないかって、でも別に許す必要もないでしょう笑
なに自分の行動に正当性を求めてるんですか笑
アパートを用意してくれるくらいなら、旦那と離婚するまでは気持ちには応えられないけど、離婚したら必ず一緒になろうという約束でも良かったのでは?
もっと誠実な行動はいくらでもできたはずです。
てかパートを増やしてもらうとか、パートしながらでも正社員やもっと時給の良い仕事探して独り立ちできたのに、旦那に疲れて~と言って、もう社会人として甘えがありますよね。そうやって旦那さんにも経済的に甘えてたんですよね
正社員じゃなくても親や身内に頼らず一人暮らしする人なんていっぱいいますよ

私はこういう考え方なのってだけならいいですけど、それを共感してもらったり、許してもらうというのは無理じゃないですか
皆が言うように貴方と同じような思考の人ばかりじゃないです
現に身近なお友達が既にそうなってるんじゃないですか

No.20 19/08/19 11:24
匿名さん4 ( 匿名 )

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不倫して離婚出来て、上手いことその相手と再婚出来て良かったけど、
賢い人なら隠す事、節操がないと思われる事を平気でいうのが、理解出来ない。私の友達にもそれを伝えたら、本当の事だしって言うから、頭良くないなと思いましたよ。心の中で。
結局、長年の付き合いはやめました。
そうなりますね。

No.21 19/08/19 11:27
匿名さん21 ( 匿名 )

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主がどんな人生背負おうが、どんな恋愛観を実行しようが、どんな結婚を望もうがご本人の自由なんですね。
不倫しようが、犯罪の方とお付き合いしようがご本人の勝手。ご本人の人生。

ただし主は、一般的に相手側が受け入れる話なのか考えなければならなかったよね。

主が不快に思う話をされたとしてそれが嬉しいと思うのか。を考えないといけないと思う。

今回は、ご友人が不倫についていい気持ちで聞いてくれるのか主自身が見極め、相手を気を使っていかないといけないお立場。

不倫話については、一般的には喜ばしい話でもなければ受け入れてくれる人も少ない話ですよね。
主の人生で手をさしのべてくれた王子様かもしれない話でも
相手からしたらそれでも不倫話で、不快な話でしか思えないわけです。
ご友人が不倫を受け入れる人なのか、受け入れられない人なのか主が報告する前に話して大丈夫なのか探って気を使ってあげないとダメ。
その時に不倫について受け入れてくれなさそうだと察したら話すのは止めること。
それくらい不倫にまつわる話題は周りを困惑させるデリケートな話なわけで、サプライズ的な喜ばしい話では無いこと。

これからは一般的にはご友人の考え方の方が多いと思いますので、主にとっては共感や同調してほしいお立場でしょうから、受け入れてくれる方、大丈夫な方だけに話したら良い。
それはお互い様にね。

主はこの件はもう少し周りをみること。周りには気を使うこと。

No.22 19/08/19 11:50
通行人22 ( 匿名 )

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なんで、その大好きな友達に、モラハラ夫のことを相談せず、「男」に相談するのかな?
なんでも打ち明けたい友達(親友)ならそういう相談も聞いてくれるとは思わないのかな?

救ってくれたのはいいとしても、なぜそれが異性である必要があったのかちょっと理解できない。

No.23 19/08/19 12:04
お礼

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>> 22
もちろん相談してましたよ
離婚したら?って言われてました
でも離婚したらお金に困る
でもお金の援助して、なんては友達だから言えないです

ここで偉そうにアドバイスしてる人って親とか兄弟も頼れるんでしょ?
私みたいに親も兄弟からも疎まれて、まともに学校も通わせてもらってない人間の気持ちなんて到底わからない

No.24

削除されたレス

No.25 19/08/19 12:18
通行人22 ( 匿名 )

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いやいやちょっと、お金の援助してって友達には言えないけど、彼氏には言える「男には言える」ってどんだけ男に甘えてんの?
人のことなめてんの?人にお金を援助してってそれは友達でも彼氏でも誰でも言えないことだよ?
援助「結婚」してくれるが最優先で、彼氏は誰でもいいわけに聞こえるよ?モラハラ夫の相談だったんだよね?
で、友達も別れたほうが良いって言ってくれているのに、自立するかと思いきや、金銭面で心配だから男性を見つけようみたいな?
その結果の報告がそんなんじゃ、友達も呆れるし、距離置きたくもなるわ。

あと、私、身内もみんなばらばらで、誰が生きているのか、死んでるのかさえ分からなくて、事実上、頼れるのは自分だけなんだわ。
でも、男に依存した生き方はしていないし、金銭で困るような仕事の仕方もしていない。
一人だからこそ、地道に生きているけど、自分だけが不幸みたいな言い方してキレないでよ。

なんか、返信からして、モラハラ夫と同じくらい自分も顧みるところがあったんじゃないの?

No.26 19/08/19 12:34
匿名さん9 ( 26 ♀ 匿名 )

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頼れる身内がいないからって許されるとでも?可哀想だとでも?
それ知っても同じ境遇の人がいても、周りの意見は何も変わんないよ
もーいいじゃん、無理にわかってもらわなくても
「私の気持ちなんてわからない」でしょ?人の意見無視して自分本位でしか物事考えれない人の考えとかわかんないから、わかってもらえる人とだけ関わりなよ

No.27 19/08/19 13:48
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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主さんは言い訳ばかりですね。でも、どれも不倫してもいい理由になんてなりませんから。

私も親は亡くなってますし妹も疎遠です。もし離婚するとなれば必死で仕事探しますし、お金がないとなれば住み込みとか探しますね。

甘えた考え方しかできないくせに逆ギレとか、さすが安易に不倫するだけあります。お友達とは戻らす彼とだけ仲よく生きていけばいいじゃないですか。その方がお友達のためにもなりますしね。

No.28 19/08/19 14:03
匿名さん28 ( 31 ♀ 匿名 )

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あなたがモラハラでそんな性格になってしまったのか、元からそんなものの考え方なのかは解りません。
でも、自分の友人だとしたら悲しいです。
私は転職活動中に妊娠したため、専業で子どもがいますが、必要とあればいつでもシングルになりますよ。
夫婦不仲ではありませんが、それも見越して、就活中です。
行政に頼っても、親兄弟に頼る気はありません。
あなたもそんなにひどいモラハラを受けていたのなら、行政に頼れたはずです。
あなたはその環境から抜け出すためにどんな努力をしましたか?

私の親友が過去に不倫していたことを明かされましたが、泣いて説教しましたよ。
親友も泣いていました。
今でも親交がありますが、親友の恋愛事情は事細かに聞き、未だに心配しています。
親友も二度と過ちは繰り返さないと、辛くても男逃げず頑張っています。
だから私は親友を見捨てませんし、今でも大切に思っています。
あなたは、救いようがないですね。

No.29 19/08/19 14:06
匿名さん21 ( 匿名 )

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「ここで偉そうにアドバイスしてる人って親とか兄弟も頼れるんでしょ?
私みたいに親も兄弟からも疎まれて、まともに学校も通わせてもらってない人間の気持ちなんて到底わからない」

主は、ここに何を求めてるの?
偉そうにする方、適当な方、真面目な方、様々いて当然の場所ですよね。
そんなに真面目に向き合ってほしいなら自分の事を労ってくれて、フォローしてくれる方を望むのならカウンセラーなど心療内科に通って全力で向き合ってくれる専門をつけなさい。

主は、日頃上手くいってない事、自分を分かってくれない事に腹を立てて周りの方々に攻撃的に文句を言ってます。子供が拗ねて攻撃的になるのと一緒。

主が勝手に不幸自慢をするのは結構。ひたすら話せばいい。
ただ、心の中にある寂しさ人にぶつけるのは違う。
自分の苦労を人と比べるのも違う。
こんな風に感情に任せて思いやりの無い発言を自発的にすると本当にあなたの周りの人は離れていきますよ。

No.30 19/08/19 14:18
匿名さん13 ( 匿名 )

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主さんもモラルに反する不倫をし 御主人もモラハラ…
そして彼も主さんが未だケジメついてないのに恋愛関係に
主さん含めて皆モラル無いのですね

今度彼に捨てられたら どうするんですか?

No.31 19/08/19 14:35
匿名さん31 ( 匿名 )

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あなたも悪くないし、
彼女も悪くない、
考え方の違いなだけ。

人と付き合っていたら別れは付きもの。

あなたには目の前に一番大切な人がいるんですから、誰に何を思われようと、好きな人と幸せに勝るものはなし😌✋

No.32 19/08/19 14:46
匿名さん31 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫だよ😌✋
気にやまないでね。

世の中は、正論だけが物事は進まないし、必ずしも正論が正しいわけでもないよ。正論振りかざして
正論を武器にあなたを攻撃しかしない人達は人の痛みを少しも、わかろうとしないけど、こういう人達にも必ず欠点はあるから。気にしちゃダメだよ。


No.33 19/08/19 14:48
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

主さん、大丈夫??
あまりにもいじめまがいの攻撃が激しいから、来るのが辛くなちゃてないか心配だよ✋

No.34 19/08/19 14:53
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

今は
彼女があなたから離れたとしても

彼女は離れた場所から
あなたの幸せを願っているよ。
あなたの事が嫌いな和氣じゃないんだから。大丈夫。


あなたが幸せでいたら、
それが風の便りで彼女に届き、あなたに会いに来ることだってありえるんだよ😌✋

No.35 19/08/19 14:56
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

友達同士の貸し借りはしないで
正解、その判断は間違ってないよ😌✋

No.36 19/08/19 14:58
匿名さん36 ( 匿名 )

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去る者追わずでしょ。


友達はその人と付き合ってるうちはあなたとは会わないし連絡もしない。
それを無理やり引き止める事は出来ない。

なんで無理やり引き止めようとするの?

離婚だってそうでしょ?
片方が別れたくないと言ったって、もう片方がどうしても別れたければ離婚になってしまう。
あなたは友達が離れたいと言ってるのに、離れたくないと駄々こねてるだけ。

自分の気持ちだけじゃなく、相手の気持ちを尊重しましょう。




No.37 19/08/19 15:00
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

前向きに頑張ってる主さんを
応援しているよ😌✋

No.38 19/08/19 15:06
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

友達の彼女を無理矢理引き止めたなんて主さんは一言も書いてないよね😌✋

No.39 19/08/19 15:08
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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モラハラと不倫は全く関係ない。
ただの屁理屈。
モラハラに悩んでいたなら、行政に頼ればいい。

うちの親も男にすがり付いてW不倫して、我が家は離婚した。
親戚中から村八分になったわ。
不倫は得るものより失うものの方が大きい。

No.40 19/08/19 15:09
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

お金貸してなんて悪くてなかなか現実友達には言えないよね😌✋

No.41 19/08/19 15:25
匿名さん4 ( 匿名 )

削除投票

31
連投しすぎです。

No.42 19/08/19 15:26
おばかさん42 ( 匿名 )

削除投票

理由があろうが無かろうが不倫はクズのやることだしモラハラもクズのやることってのは常識ある人間なら誰でも理解していることだからあえて突っ込みません。

質問はどうしたら友達との仲が元通りになるかってことでしょ?

回答は無理。

理由は友達は常識ある人間であり貴女は上記のように非常識な人間だから。

常識ある人間は非常識な人間のことが理解できません。

それと同様に非常識な人間は常識ある人間のことが理解できません。

友達は不倫した貴女も彼氏も理解できないし、貴女は距離をとる友達を理解できないから、お互いに分かり合えることはありません。

No.43 19/08/19 15:59
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

親兄弟に頼れない場合は、
友人やカウンセラーに相談するでしょう。
モラハラなどであれば、DVモラハラなどの
相談は行政にもありますし、緊急であれば
シェルターもあります。
子供がいたら、(自分や子供に身体的暴力などがない場合)
自分だけでなくて、子供の養育や仕事などの面で
悩むでしょうから、離れる決意をするのも難しいでしょうが
お子さんはいないのですよね?

友人には相談できても、金銭的には
頼れないのは当たり前ですよね。
ケースによっては親友が独身であって、親身になってくれれば。。
数日〜1ヶ月くらいなら次の家が見つかるまで
保護するかも?しれませんが、長期的な援助、金銭的な援助は
難しいものです。
(互いの関係を悪化させないため、経済的に余裕がない場合は、
あくまでも貸しにしておいて、あとで
払うなどしてもらうでしょう。親しき仲にも礼儀ありですからね。)

精神的に不安定で、男性の友人に依存して
甘えてしまったというのは、多くの人から見れば、
適切な対処ではないとは思います。
ただ、確かに物事の解決は、理想的にはならないことも
あるでしょうから、それはそれで
起こってしまったことですから事実として
受け止めるしかないですよね。
ただ、友人が祝福してくれるかどうか、
賛同できるかどうかは、相手側が判断することですし
あなたがコントロールできることではないものです。
相手側の考え方も尊重する必要があります。

結果的に不倫となってしまったわけですから、
よく思わない友人もいるでしょう。
もちろん、友人の中にはあなたが精神的に不安定だったという
ことを情状酌量して、不倫は良くないけれども、
否定するのは気の毒だと思い、あなたが今度こそ、
幸せになることを願って、不倫相手との結婚前提の同棲も、
尊重はしてくれる場合もあるでしょう。
(男性に甘えて、モラハラから逃れるという手段に
賛同するわけではないけれども、あなたが苦しい状態から
脱出できたことに関しては、良かったとは思ってるのでは
ないでしょうか?)

精神的にまずは回復されたら、仕事をされるのもいいですね。
あなたが今の彼と正式に再婚をして、
安定した家庭を築くことができれば、その友人は戻ってこないかも
しれませんが、今いる、他の友人も安心するでしょうし
友人関係も継続できるのではないでしょうか。

No.44 19/08/19 16:42
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

主さんから何もいわれてないので、私が何回投稿しようと
あなたにとやかく言われる筋合いはありません、私は幸せを掴んだ主さんのこれからの応援します⤴️⤴️😌✋

No.45 19/08/19 16:49
匿名さん31 ( 匿名 )

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主さん、
頭ごなしにクズとか最低な中傷する人間もいますから、辛ければスレを閉鎖することもできますよ😌✋

No.46 19/08/19 20:02
匿名さん46 ( 匿名 )

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モラハラ旦那についての相談は友達にはしてなかったの?してたら違ったのに。モラハラ旦那について、頼ったのは友達じゃなくて男だったんだから気持ち悪いよね。ずっと友達に相談してたら、苦しんだけど素敵な人ができてよかったねってなるねん

No.47 19/08/19 20:09
匿名さん47 ( 35 ♀ 匿名 )

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なんかねぇ、そのお友達って幸せじゃないでしょ?

あんまり、恋愛いけてない人に不倫やら何やら言っても
モラハラな旦那から救ってくれた人でも
とにかく凄い勢いで攻撃されたり
避けられますよ

No.48

削除されたレス

No.49 19/08/19 20:30
匿名さん49 ( 匿名 )

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31
くどいわ。

主さんさ、不倫って言葉に敏感な世の中で、モラハラされたから自分が悪くないとか言っても無駄だよ?逆ギレしたら逆効果だし。
結局、不倫を正当化したいだけじゃん。で終わるから。
だから主さんがレス者に自分のしていることを肯定してほしいと思っているうちは話が平行線にしかならないからスレ閉鎖した方がいいよ。意味ないから。

友達と前のような関係に戻りたいなら、もう一度話して自分の気持ちを伝えるしかないのでは?
伝えることもしないで、理解してよ!
ってのは自分勝手すぎるし、まず相手に伝わるはずないんだから。
それでダメなら諦めもつくよね。

友達と話するのが主さんが1番納得いく方法だよ。
こんなとこで聞いたところで、他人の私達が友達が何考えてるかなんてわかるはずないでしょうよ。

No.50 19/08/19 23:18
匿名さん9 ( 26 ♀ 匿名 )

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>>47
彼氏いても、心底軽蔑する人はいるよ
フリーの人から見ても不倫とか羨む要素もないし
どっちにもバカだなぁて思われてるよ言わないだけで

No.51 19/08/19 23:45
匿名さん51 ( 匿名 )

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私は31さんは別におかしくないとおもう。むしろ優しい人だよね。

31さんを気持ち悪いという人はおかしい。ただ、連投はしすぎっちゃしすぎ笑 でも必要だと思ったからだよ。

正義を振りかざして痛めつけようとしてる人が多すぎだからバランスとってるだけ。

物事なんでもきれいごとだけでは済まない。

きれいごとだけでは生きていけない。

お金の問題や生活の問題が絡むと当然だ。弱い立場になってしまったら頼るしかなくなる。頼って悪いなんてない。

たとえ後ろ指をさされようが生きていかなくちゃいけないんだから。

たとえ順序が変わったとしても、今主さんは救われてるならそれでいいし、そうするしかなかったものだよね。

良い悪いというよりも仕方なかったものだよ。

そもそも良い悪いで語るのは間違いだ。その時の主さんには仕方なかったし、そうするしかその時の主さんには出来なかったというもの。


世の中には“そうするしかなかった”と思える事情もある…

そういう事を理解できない人はあくまで順序という正しく見える事だけにすがりそれだけを掲げてその順序を守らない相手を嫌い軽蔑する。そうする事でしか自分を守れないからだけどね…


そんな事より本題のその友達と仲良く戻れるかだけど、すぐには無理だよ。ずっと無理かもしれない。

ここに多くの人が「なぜ離婚してから付き合わないんだ!」と言ってるがそれと同じ考えなのが主のご友人だからだ。

それらの人はほぼそのご友人の気持ちを代弁してるようなもの。

だから今はほぼ無理。


とはいえ、そういう人も世の中に“そうするしかなかったという事情もある”というのを理解する時が来たりする。

ずっと理解しない人は理解しないけどね。

人生長く生きてると綺麗事だけではすまない時がくるのを自ら味わう事くらいあるので。

なんでも理想通りにはいかない事や、きれい事の通り思う通りに行かない事くらいあって、そういう時が来ると何割かの人は理解を示してくれるようにもなる。


その友達がそうなってくれるかどうかそれは分からない。

だけどもしそれその友達が理解できるような事があれば、またその友人とのつきあいが元に戻るかもしれない。

でもそれは今すぐではないし、時間が必要。


今はその友人は主と会いたくないという事なので、残念だけれどそれを受け入れるしかない。

No.52 19/08/19 23:53
匿名さん13 ( 匿名 )

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とても、不倫を「それしか術が無かった」「そうするしか無かった」とは思えません。
相談は解りますが 深い仲になる必要ありますか?
ここは個人個人の堅実さだと思います。

私からしたら倫理観と貞操観念が低いだけとしか

失礼ですが、浅ましいと思います。

No.53 19/08/20 00:09
匿名さん46 ( 匿名 )

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51さんへ。
そうするしかなかったって何?
自分で必死に働けばいいやん。男に金銭面をたよる。そうするしかなかったん?ふーん

No.54 19/08/20 00:48
匿名さん54 ( 匿名 )

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主さんのスレ文への回答としては、「仕方ないよね。友人には受け入れられない価値観だったんだから。」くらいで終わるけど・・・

不倫をしたのはすべてモラハラ夫が悪い!私は弱かっただけ!私は悪くないの!仕方ないの!と主張するのは、反吐がでるほど気持ち悪い。

No.55 19/08/20 01:33
匿名さん55 ( 匿名 )

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私にはわかる


みんな不倫のことにフォーカスしてるけど、そもそも、問題は主さんの心が成長できておらず、それどころか歪んでしまっていたことで、結果、モラハラするような旦那と一緒になってしまった。

スレ読んで生育歴に問題ありだろうなと思っていたけど、お礼にそうあり、やはりと。

私と同類です。

生まれ育った環境の悪さや、それに影響を受けやすい当人の生まれ持った性格が合わさることで、その後の人生はここにレスしてる大多数の人たち、つまり世の多数派の人生からは大きくずれていく。

もちろん、感覚も。

私たちからしたら真っ当な、必要な選択だったんだけど(苦しみを伴いますが)、周りから見たら病的なんですよね。

そりゃそうです、病気なんですよ、私たちは。
生まれた環境の悪さだけなら、辛くても強く(またはあっけらかんと)生きていく人もたくさんいます。

ですが、そこに環境にストレートに影響受ける、つまり傷つきやすく治りにくい性格を持ってしまったら、大人になる過程で軌道修正も、癒しも得られることなく、大人になりきれず、子供の苦しみを抱えたまま、歪んだ感覚が育まれます。

その結果、自分に必要な選択をしていくのですが、まっとうな人から見るとおかしいんですよね。なんでそうなる?って。


私は自分の行動はおかしいと気づけたので、自分で軌道修正しようと頑張ってます。

主さんも、自分を苦しくさせることに向き合って解消していくために頑張れるなら、その彼氏さんと生活を共にしてもいいじゃないですか。

経済的に助けてもらえるのは、身内がダメなら同棲・結婚できる異性の方が可能性高いんですから。

それで生活基盤を作って、気力は自分の問題解消に注ぐ。

元々、私たちみたいなのは子供の頃から疲れきってますから。

それが、今の彼氏さんとの生活ならかないそうですよね。

お友達のことは、残念ながらすでに過去のことになりました。
主さんも自分の問題解消に取り組めば、嫌な思いさせてごめんね、って思える日が来ます。

そして、これからの友人関係に役立てることもできるでしょう。

頑張ってくださいね。

No.56 19/08/20 03:27
匿名さん56 ( 匿名 )

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対人関係において人が人を判断する
材料や価値観は全く違うと言っても
過言ではないと思いますよ。
恋愛感情が絡んでくれば尚更。
元々は、御友人と主さんの価値観や
考え方は非常に近かったのでしょう
けれど、既婚者の不定行為や不倫に
寛容な考えの方と、そうでない方が
居る様に、主さんにとっては彼は
“正義の味方だった”のかも知れま
せんが、御友人にとっては彼が人妻に
簡単に手を出す、単なる間男にしか
見えないのは仕方のない事。
旦那さんのモラハラに苦しむ
主さんが救世主である彼と出会い
何故、離婚をしないまま不倫という
関係に至ったのか。また、そこに
至るまでの感情の起伏や変化、その
時のシチュエーション等は当事者で
ある主さんと彼氏にしか知り得ない
(理解できない)事でしょうからね。
御友人としたら、例えどの様な
理由があったのだとしても
既婚者である主さんに横恋慕して
離婚をする前に男女関係になって
しまった事が、どうしても受け入れ
られないのだと思いますよ。
人間関係で最も大切なのは、自身の
意思や意見、気持ちの理解を望み
貫く事よりも、相手の意思を尊重
する事ではないでしょうか?
一般論として、今回の件については
主さんの言い分よりも、御友人の
指摘の方が正しいので、尚のこと
早急な交流の復興は難しいかな、と
思います。
御友人の意思を優先させ、暫くは
冷静期間を設けるのが得策かと思い
ますよ。

No.57 19/08/20 04:42
おばかさん57 ( 匿名 )

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簡単な話でしょ

友人は主さんとの付き合いをやめたいと思った
ただそれだけ

なんで嫌だなって思う人と無理して友達付き合いしなきゃいけないの?
正直、もう無理だなって思ったら話すのも嫌だわ
不倫がどうこうじゃなく人として合わない、一緒にいるのが苦痛になったらメール来るだけでも病むもん

価値観の違いとかで疎遠になる友人がいるのは大人になったら珍しい事じゃない
それを無理して繋ごうとすると余計に嫌気がさす

離れて行かない人もいるんでしょ?
だったらその友人達と付き合っていけばいいだけだよね

No.58 19/08/20 05:02
匿名さん36 ( 匿名 )

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あなたの立場がだいぶ変わりましたよね。

以前は、モラハラ旦那に悩み、離婚したいけどパートでお金がなくて離婚できない、不倫中。

今はモラハラ旦那とも別れ、彼氏と結婚前提でラブラブ同棲中。

そのお友達に彼氏を会わせ事があるって書いてあるけど、不倫中はその友達はどう言ってたの?
不倫はやめとけって?
応援してくれた?
それとも不倫してる事自体を話してなかった?

もしその時に応援してくれてたのなら、お友達は不幸なあなたが好きだったのかもしれないですね。

もしくは男に頼って自立できないあなたに嫌気がさしたのかもしれない。
仮に家庭に問題があり家族に頼れなくて中卒だったとしても、自立できてる人は自立できてるから。

まぁなんにせよ、その友達の事は頭の外に置くしかないですね。
戻ってきたらありがたい位の気持ちで。
こちらからは何もしない方がいいです。

No.59 19/08/20 09:01
匿名さん59 ( ♀ 匿名 )

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友達は彼氏のこと受けいれられないのだから別れない限り無理だろうね。あなたからしたらパワハラの旦那から助けてくれた恩人かもしれないけど友達や世間の人からしたら結婚してるの分かってて口説いて愛し合って不倫まで発展したんだからそう思われてもしかたない。友達の価値観や気持ちが分かるようになれば良いんだけど。彼氏に笑顔で会ってくれたのは感情を抑えて大人な対応してたからでしょ。
ここには不特定多数の人が来て意見を言ってるのだから不倫してたとなれば批判されることもあり腹の立つこともあるからいちいち感情で反論してたら荒れるからここ辞めた方が良いよ。あなたも友達との仲を何とかしたくて批判覚悟でスレ立てたんじゃないの?

No.60 19/08/20 10:45
匿名さん60 ( 匿名 )

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31さんのスタンプ辞めて。深い(不快)

No.61 19/08/20 11:23
通行人61 ( 39 ♀ 匿名 )

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おや?主はどっかいっちゃったのかな?


No.62

削除されたレス

No.63 19/08/20 12:41
匿名さん63 ( 匿名 )

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別に元の関係に戻らなくてもいいんじゃないの?かえって色々言っても言い訳に思われるだろうし。不倫したのはどうかと思うけど、結果としてモラハラ旦那と別れられてよかったんでしょ?だったらその新しい旦那との関係を大事にしなよ。人間関係なんてちょっとしたことで崩れるんだからさ。

No.64

削除されたレス

No.65 19/08/20 15:16
匿名さん65 ( 匿名 )

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育った環境が悪いから不倫とか話してる人いるけど貧乏、不倫する母いて義父に性的虐待受けていた私は不倫なんかした事ない。
同じ育った環境悪い友達ない。
自分が育ったようにして子供を泣かしたくない、相手の奥さんや旦那を泣かしたくない。私はそう思って生きてきたけど、たまにいますよね…環境悪いからって人。
関係ないよね、むしろそれに甘えて恥ずかしいとは思わないのかな。

No.66 19/08/20 16:13
匿名さん66 ( 匿名 )

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私の友達も不倫してたけど、許せるか許せないかのラインってしっかり反省してるかどうかだったかなー

主は全部人のせいだし、常識がある友達なら愛想尽かすって。

話して離れていかない友達もいるって書いてたけど、ならその子達と一緒にいたら?

No.67 19/08/20 23:04
匿名さん67 ( 匿名 )

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第三者目線だとお友達の対応はあたりまえ。
むしろサプライズで大人な対応をした素敵な人だと思うよ。

もう前の関係には戻れないだろうね。

No.68 19/08/20 23:48
匿名さん68 ( 匿名 )

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そりゃあ引くよ。

口では「凄いねえ」とか「良いねえ」とか言うかもしれないが、
親友ならば内心は(もう俺たちの友人関係は終わった)と思っているはず。

快感を得た代わりに、大事なものを無くしたということ。。。

因果応報。

No.69 19/08/21 00:47
匿名さん55 ( 匿名 )

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65さん、ご自分のフィルターをかけて文章を読むから、肝心なところを見落としてしまうのです。

・環境の悪さだけなら、あなたのように強く生きていける人はたくさんいる(もちろんお辛いとは思います)

・そこに、病的な性格が合わさることで、歪んでいく

きちんと、こう書いてます。

あなたは、まだ前者だけなので、幸い(というか健常)といえます。
後者も加わると、まともな精神状態ではいられないので、あなたのような方からみると間違いだらけの苦しみしかない人生を長いこと送ります。

私たちみたいな者に具体的なことを言っても、それが筋の通った当たり前のことだとしても、対処的でしかありません。


現在の自分の行動の全てから、記憶や感情を辿り、根本の間違いへ近づいたり、気づいたりするうち、自分の中で学びが起こり、やがて自分の考えや行動に還元されていきます。

還元された時やっと、あなたのような方、まっとうな方たちの考えや行動に近づいていくように思います。

この繰り返しです。

多大な労力を必要とし、時間もかかります。
たとえ健常な心になりきれなくても、自分の苦しみを見つけていく。そこから軌道修正をかけていく。

こういう生き方で頑張る者もいます。
確かに手応えを感じているので、この場で主さんにおすすめしたのです。


ですが、こんな生き方を甘えと一蹴してしまうほどにあなたもまた、苦しんでこられたのですよね。
同情ではもちろんありません。ただの推察です。
甘えという考え方も一理あるのでしょう。
しかし、それだけで終えては解決の糸口にもなりません。

私なりの、こういう人の場合の、問題解消への提案をさせてもらっただけでした。

要領悪いけど、まだ何年もかかるかもしれないけど、こういう生き方をする者の存在も知っていただけると、少し嬉しいです。

No.70 19/08/21 02:46
匿名さん70 ( 35 ♂ 匿名 )

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救ってくれただけなら、結ばれる事はない。結局救ってくれたんじゃなく、口説かれたって事ね。下心ありありで近付いてきたんでしょ。で、なけれぱ他人を救う事なんてないです。てか、友達なんて必要ないでしょ?

No.71

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No.72

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No.73

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No.74

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No.75

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No.76 19/08/21 03:25
匿名さん76 ( 匿名 )

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たまにいるけど「私だって良くない環境で育ったけどそんな事やってない。けどやってる主さんは悪い」とか言う人。

そういうの見ていつも思うけどなんでも自分の物差しが正解と思うのか不思議でならないよ。

己が世界の正義の基準じゃないんだわ。そういう人って他人を自分基準でしか見れないから他人を理解できないしする気ない人なんだよ。
ハチに刺されて私は泣かないからって、だから泣く人は弱いって事にはならない。
アレルギーがある人、痛みを人よりも強く感じる人、ハチに対する恐怖も違えば感じ方も違う。受け取る側の体も心も全然違っていたりする。

似たような事が私もあったからだから「他の人も自分と同じであるべきだ!」とか言うならよほど自己中に生まれてきたか、自分と何も違わないのにと思ってしまうその鈍感さが幸いしたから乗り越えられた…ともいえる。

良くない事は良くない。
だけど人間は普通はそんな事はしないし良くない事やしちゃいけないって事をそれでもしちゃう事はあるよね。

「私はそんな事はしてないから!」もちろんそれは良い事だけどそんな人もたまたまその事には(不倫は)自分はしてないかもしれないが他の事でしちゃいけない事をしてたりする。

昔のどこかの偉い人が石を投げる者に言ってたが「あなたがたの中で罪のない者が、まずこの女に石を投げつけるがよい」と言ったという話がある。

その自分にもある罪をまるでないかのように石を投げるのは止めた方がいい。
それはただ自分にもあるはずの罪をまるで都合よく棚あげしてるのと同じなので。

私はキリスト教の信者でもなんでもないけれど、聖書に書かれてる罪の女にまつわる話くらいは人生の中で一回くらいは読んどきゃいいのにと思う人ばかりに思う。



No.77 19/08/21 09:08
匿名さん66 ( 匿名 )

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不倫って人を傷付ける最低な行為だと思う
モラハラ旦那が相手でも同じく。

育ちとか関係ない。

No.78 19/08/21 11:45
匿名さん78 ( 匿名 )

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その友達って女性よね?
だとしたら、モテるあなたに嫉妬したんじゃないかしら?
女の友情って嫉妬がつきものだから………。

No.79 19/08/21 22:51
匿名さん79 ( 匿名 )

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私は結婚して子供もいますが不倫して略奪婚した独身の友人が許せなくて付き合いやめました

主さんのお友だちの気持ちよくわかります
主さん軽蔑されてますよ

No.80 19/08/21 23:46
通行人80 ( 匿名 )

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モラルの問題です。モラルに反する行為は軽蔑されるのが落ちです。

そう言った意味では、モラハラする元旦那さんと既婚者に手を出す彼氏さんは同じ類いですね。

No.81 19/08/22 00:05
匿名さん81 ( 匿名 )

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モラハラ夫は、後付けに聞こえる
あなたがどれだけ弁解 言い訳しようと不倫したのは、間違いない


私もあなたの友達なら、合わない


汚らわしい人間としか思わないから


今の彼を
悪く言ってるけど、あなた自身が嫌なんですよ


あなたがした行為が友達として付き合いしたくないんです

今彼よりあなたの今までの行いが
友人として成り立たない



どういう経緯や原因があろうと、あなたのした事は不倫したあげくの離婚には間違いないんですから



モラハラ夫なら、ただ離婚し一人で生活すれば良い事でしょ

No.82 19/08/22 00:27
匿名さん81 ( 匿名 )

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アパート借りてくれたから、体許す?

ちょっと待って貰えますか?と彼に言えたはずです


月日を置いて、付き合い出来るように自分が自立する



自立する用意してくれた彼には感謝しつつ時間を置く


それが出来る女性だったらお友達も離れる事無かったと思いますが


女としての、武器を利用し単に乗り変えた結果になった
そう思われてもしょうがない


No.83 19/08/22 07:48
匿名さん83 ( 匿名 )

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主さんのお友達、きっと沢山我慢したんじゃないかな?
でもサプライズで不倫相手紹介したりとかバカすぎるあなたに呆れたんでしょうね
あなたにとっては救ってくれた王子様かもしれませんが、第三者からしたらただの間男に過ぎないし。
友達の前でイチャイチャしてたんじゃない?
めっちゃキモいよ?
でも友達は笑顔で対応してくれたんでしょ。
優しいじゃん。

もうこれ以上友達を巻き込まないであげて。

No.84 19/08/22 11:49
匿名さん84 ( 匿名 )

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すいません。途中から話に入らせてもらい、全部のレスを読めてるわけではないんですが、主さんは旦那さんと別れたいと思っていたけれど、経済的事情で別れられなかっただけなんですよね。それだと、気持ちは離婚してるといいますか、離婚調停中に彼氏が出来た人と変わらないわじゃないかと思いますが、(つまり籍が入っているだけで、別れているのと同じ状態)皆さんはどの辺が悪いと思うんですか?

No.85 19/08/22 15:55
匿名さん28 ( 31 ♀ 匿名 )

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乗り換え先ができなかったら絶対に別れなかっだと思うので、離婚調停中に彼氏ができた人とは天と地ほど差があると思います。
また、調停中であっても離婚成立までは彼氏を作れば不倫になるのではないでしょうか。

主さん本人に、新しい相手ができるまで離婚の意思がなかったのであれば、モラハラは離婚理由になりません。
新しい相手ができたこと、つまり主さんの本人の不倫が離婚理由になります。
この度の離婚は、主さんの有責であるということです。

離婚調停中に〜というのも褒められた話ではありませんが、そうであるなら旦那さんの有責で離婚をされたことになります。
ですが、主さんはそうはしなかったので、それとこれは同じではありません。

No.86 19/08/22 22:52
匿名さん86 ( 匿名 )

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不倫どうこうじゃなく、性格的に合わなかったのでは?
もちろん、不倫も理由だとは思うけど女性同士って突然終わることあるから。
昨日までは普通に仲良く接していても、次の日バイバイってなるときあるし。
そこは男女の違いかな。

女はほんとにあ、これ無理。生理的に無理、ダメ付き合っていけないわってなったらどんなに説得しようが無理だと思う。
寧ろ引き止めようとすればするほど、嫌われると思う。
そこはもう、仕方ないって切り替えるしかないかと。

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