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毒親発言。みなさんはどう思いますか？ 旦那の話。 ご飯を食べたくない、お母さ…
毒親発言。みなさんはどう思いますか？
旦那の話。
ご飯を食べたくない、お母さんの膝に座って食べさせてもらうー！と言い、席を立つ娘に『ちゃんと座って食べるか、お父さんに痛いことされて嫌な思いするかどっちがいい？』という。
好きなおかずお代わりしたい！というのに、『お父さんがあれお代わりするからダメ！じゃんけんで勝ったらいいよ』→娘負ける→泣く『泣かなかったらあげようと思ったのに。残念！』といい、目の前で食べるそして、泣くなうるさい！と怒る。結果そのうち１つはおかずあげてたけど『本当いつもありがとうって言わないよね。せっかくあげたのに』とネチネチ言う。
子供が不意におもちゃの箱がっちゃーんと落としたら、『あーあ。○○ちゃん(下の子)はお姉ちゃんと全然性格違うタイプになるよねぇ。こんなやんちゃな悪いことばっかするこにはならないよね〜』と下の子(1歳)に言う。
そして、お絵かきボードを踏もうとしたらしくそれを見るなり『おいコラァ！何してるん！？』と怒鳴りつける。そして状況把握してない私に旦那が『ちょっと、この人さぁ、これ踏もうとしたんだけど！しかもその下に俺の足あるのに！本当悪ガキだな』
↑全て今日の帰宅後からの出来事です。
『悪ガキ、悪いことばっかする。悪いことしかしない』これ系はよく言ってます。
私は今日の嫌なことがあった際も娘をフォローし、ひと段落してから『旦那にもう少し優しい言い方してみようね』『そんな言い方しないでさぁ』と言いました。
本当なら怒りたいですが、ケンカになればまた娘が『自分のせいで喧嘩になった』と自分を責めます。旦那の言い方の問題なのに。旦那のトゲトゲした雰囲気が嫌で怒られるような事してしまうのに、旦那は全く理解せず、頭ごなしに怒るのをやめてくれません。
泣いても『どうしたの？大丈夫だよ』もなく、すぐに『うるさい！静かにして！黙れ！』しかいいません。
私が過保護過ぎなのでしょうか。。
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人としての何かが歪んでますな
子供の教育とか精神面に悪い影響を与えそうなので、
お子さんから離したほうがいいかと。
金銭面などを考えると離婚などは厳しいと思うので、
祖父母の家に預けたり別居したり、
ちょっとそういうの考えた方がいいと思いますよ。
ぬしです。
よく聞く話だと思いますが、結婚するまでわからなかったんです。。
娘はもうすぐ4歳です。言葉の幅が増え、感情のコントロールが難しい時期を経験してきた娘を接し方がわからない、うまくできない、イライラが勝ってしまう、逃げる、で過ごしてきてます。
旦那は娘とはずっと、年子のお兄ちゃんみたいな感じです。
おかずに関しては、もう少し多めに作ったら良いと思う。
少し冷蔵庫に保管しておくとか。
お子さんを優先しないのはどうかと思う、大人なんだから少し我慢して他に貴女が作ってあげるか簡単に食べれるものを買い置きしておいたら。
3さん、そうなんです。金銭面的に難しいのです。
今まで旦那は『ちゃんとしたい、ほんとは家族で幸せに暮らしたい』と言い続けてます。それを信じて、改善の道を探してきましたが、根本的に子供の事本当に愛してるのか疑問に思うようになりました。子供よりじぶんが可愛い、子供なんて言葉と権力でどうにでもなる。みたいに思っているのが節々に、それが本心に思えてきて。。
この内容や過去の話を児童相談所にしようと思ってます。
5さん、
そのおかずは買ってきたかまぼこでした。娘が食べたいと言って選んできたものだったのと、偏食があって食べたいならなんでも食べてくれ〜ってつもりで買いました。そのことも旦那に食事中に言いました。そんななかなか買えないものでもないし、甘えは許さず！みたいなやり方をし続けていてもそりゃ子供が父親のこと嫌になるって思います。
旦那さんは子供みたいな事しか言わないし、まるで娘さんにとって父親というより「小学生のお兄ちゃん」みたいな感じだね…
だけど、言葉も悪いし言ってる内容は子供みたいでちっとも「親らしく無い」んだけど、でも別に言ってる事はなにも…というかなんか間違った事を言ってる訳でも無いんよね。
言ってる事は「ちゃんと座って食べろ」だし、「これは俺が食べる！だからダメ！」だし、それでも欲しいという子に対して一応チャンスは与えてるし…
そしてなんか失敗したら「失敗しちゃダメだろ」と言ってて、そして良く無い事しようとしたら「ダメだろが〜！！」って怒ってるのね。
主さんにとっては「言い方が悪い」様に思える。相手を大人として見るから「足りない」にしか見えない。そして「悪い」って思える。
だけどそれで旦那さんを悪者にしてしまうと、むしろそっちの方が娘さんは物事の善悪を間違って理解してしまったりすると思うよ？
主さんは娘さんをフォローしてるとは思うけどどういうフォローしてるのかな？
そのフォローによってダメな様に良い様にもどっちにでもなるしどっちにでもできる。
もしも旦那さんを「悪い人」や「毒親」に主さんがしてしまってるなら…
「言い方が良く無い」事なんかより、そうやって「物事の善悪を歪めてしまう事」方が子供には悪い影響与えちゃいますよ…
だって娘さんはまだ小さいから大人の様には理解せず、ただ主さんの反応を見て学習してそのまま「お父さんが悪い（＝アタシは悪く無い！）」と思っちゃうので。
そうなると、正しい事を掲げながら（正しい事をしてるつもりでも）結果として娘さん自身に善悪を歪めてしまう様な良く無い方に進ませるので…
なのでどっちが毒親か？というと主さんの方になったりする…
教育ってそういうとこが難しいんだよね。
旦那は子供みたいだけど「旦那が大人で無い」ところを問題にするのではなくて、「この人はおっきい小学生のおにーちゃんだ」と思って言ってる内容がどうかの方を１番の問題にしておく方が良いと思うよ。
まだ小さい子は「言い方の良し悪し」はまだ小さいから理解できないけれど「なにが良いか悪いか」の善悪基準だけは理解できるので。
そこを狂わせてしまったり歪ませて根付いてしまうとそれが子供にとって一番良く無いし、それがあると将来子供自身に一番苦労させる事になるので。
ちゃんと座って食べることはだんだん必要とされるからそれは私はいいかなって思う。その後のご飯のはだめだね。
ありがとうは親であれ必要だと思うから言い方を変えればいい。ちゃんとありがとうを言いなさいとかね。
あと比較はだめ。将来が心配だわ。
でも踏んだらいけないし踏むものでもないわけでしかもその下に足があるならそれも言い方次第。
第三者含めてはなしあえば？
子供預けてから。
もしかしたらですけど、旦那さんもあなたに甘えたいとか？
下のお子さんに焼きもち妬いてるように見えます。
心に余裕もない人っぽいし。
大変だと思いますが、旦那さんを甘えさせてみては？
そんなタイプでなければ、どうして下の子どもに厳しくするのか訊いてみて、話し合いをするなどしてみてはどうですかね
ぬしです。
そう。伝えなければいけない要点が合ってるだけに、そんないいかたはよくないことを伝えても『俺が悪いのか、悪者なのか』と反撃されるので、伝え方が難しいです。
食事の件はほぼ毎回で旦那がいると余計に居心地が悪くなったり、下の子にばかりかまっていたりするとお母さんに食べさせてもらう！と甘えてしまうのだと思います。そこで上の子の要望を優先したら下の子が泣くので、『下の子ちゃんの食事が終わってからね、じゃないとあなたに食べさせている間ずっと下の子ちゃんが泣いてることになるよ、それは嫌でしょ？だから、それまで待っててね』と言ったり、『ご飯お母さんがアーンしてあげるよ』と言ったり、しばらくしたらまたそれで落ち着くのでそうするのですが、旦那はそれをよく思ってなくてすぐに脅す？怖がらせる？ような言い回しをして、余計に娘がこじれるってルーティンです。
かまぼこにしたって、『それくらいあげたら？』と言いましたが『何か条件がないとあげられない(許せない)お母さんはそれで良いとするのかもしれんけど俺は違う』とか言ってました。ただのエゴというか、怒りの消費というか、、。
他のことについても、言葉足らずだったり、怒りのインパクトの方が強くて内容が一切つたわりません。その話もなんどもしてきましたが、端々に嫌味や愛してないような過激な言い方をされると悲しくなりますし、こんなやつからさっさと引き離したいと思ってしまいます。
子どもが甘えるのも今のうちだけなのに、それが分かってない幼稚な旦那さんですね。
子どももちゃんと覚えてるので、思春期になったら逆に旦那さんが無視されたり反撃に遭うと思います。
歳をとって面倒も見てくれなくなります。
あなたは今もこれからもお子さんの味方でいてあげてください。
お子さんはちゃんとわかってますよ。
あなたの愛情があれば、ひねくれた子にはなりませんよ。旦那さんは反面教師としての存在ですね。
★良い子にするのと痛いことされるのとどっちが良いかという脅しのような選択肢をかかげる
★泣かなかったら欲しいものをあげるという我慢の強要をする
★兄弟との性格の比較
★ご飯のおかずを譲るという非常に些細なことに対して感謝の見返りを求める
↑ご主人がやっていることを箇条書きにしてみましたが、やってること、めちゃくちゃやばいです。しかも小さな子供相手に。幼稚過ぎて引っ叩きたくなります。モラハラになるのでは。
もはや、精神的な虐待にも近いような。
これ大人の私でさえ毎日毎日こんなこと言われ続けたら絶対頭おかしくなると思う…笑 ほんとに！！
あとこんな上司会社にいたらまじでやばい。
結婚してから気づくことってたくさんありますよね泣 主さん本当にお疲れ様です。お子様や主さんのために離婚されることを心から祈ります！！！！！！！！
何だか自分の父親に似ています。
幼い頃から私は否定ばっかりされて、妹の方が出来がいいので妹ばかり贔屓するし、暴力も振るうし最悪です。父親のせいで私は捻くれ者になってしまい、人に言われたことを悪い意味でしか捉えられなくなってしまいました。
両親は離婚はしていませんが、母親は父親のことを相当嫌っています。同じ家に住んでいるのに全然会話もしていません。
子どもと自分が対等もしくは自分より下だと思ってて相当性格が悪くて子どもが嫌いでないと言えない言葉ばっかりだな。
子どもも妻も自分以上に大切にしてこそだろ。
自分の子どもにガキとか言わないわー。
子ども相手に悦ってネチネチ説教とか陰険すぎだし。
目の前で子どもの好きなもの見せびらかして食べるとか気持ちわるすぎる。大人気ない。最悪。
ADHDなんじゃないの？
主です。悪ガキとかクソガキとか言わないですよね。常日頃からそう思ってる言い方だし、子供の行動はいい加減にしてー！って思うことはあってもまぁそんなもんだわって思うようなことばかりです。やりたくなる衝動、無意識に甘えが指くわえに出たり、それを本気で怒るのはどうだろう、、。私は旦那にも子供にも『汚い事と危ない事しか怒らない』と宣言してます。その他、行儀悪いとか自分ばかり優先するようなことは怒るけど、言い方変えたり促すようにしたり頭ごなしに怒るとかはないです。
相手は本当に鏡のような存在で、怖い顔して嫌なことばかり言ってたら反発、反抗的な態度しか取らない。子供だから尚更。自分が少し頑張って笑顔で接したらいいだけの話なのに。お互いにそうだから、どんどん悪い方向に行く。
おかずの話にしても、『お父さんももう少し食べたいんだって。あなたはたくさん食べたから、あれはお父さんにあげたらどうかな？』と言ってみたけど、なんでこんな事言わなきゃならんのだ？と思いました。旦那は勝手に頭でシナリオを作って、それの通りに周りが動いてないとまたイライラ。『違う。そこはこーゆー風にしてくれないと。』『泣かなかったらあげようと思ったのに』だから、この手の発言をするんだと思います。
市の相談所にも話をしてきました。話の順番的にあまりここで書いたようなきつい発言などについては言えませんでした。他にも問題ありすぎて。それでも『子供と同レベルな感じだね汗』と言われました。誰が見てもそう思うのだなと思いました。
おはようございます。
いつもお疲れさまです。
お話を拝見して、主さんがかなりのストレスながらに、たくさん考え、色んな言い方を探すなど、既に試行錯誤されている忍耐強い方だなと思いました。
旦那様の言動ですが、4歳、１歳の子どもの将来にかなり大きな影響を与えていると思います。
色々な考えがあるとは思いますが、私は保健師等行政の介入でも状況が変わらないのであれば、距離をあける選択肢が望ましいのではないかと思います。ただ、シングルの道は家事、育児、経済的など、負担が大きいので、それらを天秤にかけて、より良い選択肢は何なのかという話が必要とは思いますが…。
理由は、4歳のお子さんは既に自尊心を大きく傷つけられていると思います。少しずつ大きくなって、色んな人間関係に触れ、課題に直面していく時に、自尊心が低いと、対人関係で非常に苦労されるのではないでしょうか。また、その経験は蓄積されていくので、恋愛、受験、就職など、困難が大きくなるにつれ、課題が表面に出てくると思います。
そして、１歳のお子さんですが、まだ喃語程度かと思いますが、言葉を話すようになる前に、大人の様子を良く観察して、どんどん吸収する時期です。虐待が連鎖されるように、大きくなって、お父さんの言動は良くないと理解したとしても、勝手に吸収されている考え方や言動が影響を与えることはあるんではないかと危惧します。
主さん、お子さん達がストレスから解放され、笑顔で毎日を送れるよう願います。
大変な毎日かと思いますので、ご自愛ください。
主さんお疲れ様です。困った旦那さんですね。
片方だけがどれだけ頑張っても上手く行きませんよね。
市の相談ではなく児相に相談してはどうでしょう？
児相には虐待防止のために感情的になってしまう親が学べるペアレントトレーニングがあります。
市と児相はあまり連携はしていないので、直接電話相談が良いと思います。
子供の人格形成に幼少期はとても大切です。1人で頑張らずに周りの手を借りましょう。
ぬしです。
ペアレントトレーニング初めて聞きました。
今は交換日記をすることにしました。１つ褒めて、１つはアドバイス、アドバイスというか2人でやってみましょうという感じ。まだ１つ目ですが、交換日記が記載されていた事が嬉しかったらしく、昨日はいいお父さんでした。まだ高圧的な態度やバカ！とすぐにいうところは抜けないものの怒らずに寝るまでに至りました。
これもしばらくしたら『なんでセックスしてくれないの？好きも言ってくれない』とか言い出しそうな気はしてます。。もしくは結局些細なことでまたストレス過多になって子供にキツくあたるようなら次は児相に相談しようと思います。
ずっと一進一退が続いて拷問のようにさえ思えて、でも簡単には現状は変えられなくて、、しんどいです涙
ぬしです。
オネエ系ではないですけど、女子っぽいところは多々あります。もうそんなの気持ち悪くおもえます。
そんな言い方しちゃったらまたキレられそうですwもしくは『ポジティブという前提だから』を武器にして堂々と言いまくりそうで嫌です。
ぬしです。
旦那にもやってみたら？という意見ですが、旦那はやられる側の気持ちがわからない人です。だからやるんだと思います。別のことで喧嘩になった時に『やられたから仕返し？俺が悪いのはわかるけど、そんなのひどい。そんなことして楽しいの？』と言われましたし、よく娘に言っていることでも、『それはあなたの方が嫌がってることやめないし、あやまらないし何言ってるの？』って事が多々、、。
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