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義妹の里帰りをうちにしようとされてる！！ どうにか回避の知恵をください！ …
義妹の里帰りをうちにしようとされてる！！
どうにか回避の知恵をください！
夫の妹です。
同じ区内に住んでいて来月出産予定。
当初は隣の県の義実家（義妹の実家）に里帰り予定でしたが、コロナ騒動で義実家は感染者が100人越え。
そんな地域に里帰りできない！と我が家を指定してきました。
私は子育て経験者だし、家も広いから！だと。。
夫は賛成してるけど、この義妹が超わがままで、うちの6歳児にも嫌われてて嫌がってるレベル。
夫が全て世話するならいいけど、仕事休めないから絶対無理だし、
どうにか回避したいです！
今まで
・うちもコロナの保菌者でないと確証さないから
→どこかの部屋に義妹と赤ちゃんを隔離してくれたら大丈夫！
・うちの子は走り回ったりするのが大好きで、義妹が落ち着かないと思うから
→それはしつけがなってないでしょ！私が叱ってあげる
など、何を言っても通じてません。
夫には何度か絶対に無理だと伝えてて、私がOKしないとうちには来れないと言ってくれてるけど、
義妹が直接私に色々交渉してくるから辛い。。
アドバイスお願いします！
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ダメの一点張りでいいと思いますよ。
そもそも実家に帰れないからって、こっちに来るのは意味が分からないし見当違いもいいとこです。
こう言う方には正論は通じないので、最後までシンプルにダメって伝えたらいいです。
私の指示に従って生活することが条件ですと言って、それを了解したら、家中見えるところに決め事を貼っておきましょう。
例えば、自分のことや赤ん坊の世話は自分ですること、洗濯も自分たちのものは自分ですること、お祝いの来客は玄関口で済ませること、お祝いの品物は自分たちの指定された部屋で保管すること、産後1ヶ月したら家事は均等に負担すること、などなどですね。
里帰り出産しないで旦那さんと二人で協力して乗り切っている夫婦も多い世の中です。
他人の家に里帰り出産する感覚が理解できない！イチイチ相手しないで返信1日1通。
何て言われても無理なことは無理なので『悪いけど無理です』で貫き通すしかないです。
相手は主さんを落とせば自分が楽ができる訳ですが主さんにとっては家政婦を意味する。
気が合わない相手の産後の面倒を看るなんて…子供さえ懐いてないのに無理な相談です。
何が何でも断るしか選択肢はないでしょう。主さん負けないでくださいねー！p(^_^)q
義妹が移動するのではなく義親が義妹の家に行って世話すればいい。
義親自身が病気や介護等で対応できないならそもそも義実家に帰ることが無理だが、そうでないなら義親が義妹の家に行けばいい。
それでもゴチャゴチャ言ってくるなら、それができない「私が納得できる」「私が負担を負わなければいけない」理由を教えてと言う。
ただ、今後の長い親戚付き合いを考えるなら（もしかするとあなたが次は義妹世帯に助けをお願いすることがあるかもしれません。生まれてくる義妹の子がすごく良い子で叔母のあなたと良好な関係になるかもしれません）、ここで恩を売っておくのも手かもしれません。
コロナ問題の今、里帰りを諦めて夫婦だけで乗り切るしかない家庭は沢山あるというのにね。
自己中で話が通じない相手は何を言っても理解せず、アレコレ反論してくるだけだから、ひたすら駄目の一点張りで断り続けるしか無いと思う。
里帰りしなくても生活自体は可能な訳で、買い物はネットスーパーや宅配があるし、洗濯だって現代は全自動。食事もレンチンだけで可能な便利品は豊富だし、義妹の旦那がテイクアウトや惣菜を買って帰る等もすれば事足りる。
そういう工夫も夫婦での協力も努力もせずに、コロナの今 兄宅に簡単に世話になろうと考える義妹では、来ても本当に何もしないと思いますよ。そして指図や文句だけは多く、主さんが振り回されるのも簡単に想像がつく。
旦那さんも考えが甘いね、自分は仕事で居ないから分からないんだろうよ。仕事に出てる自分が感染源になる可能性にすら考えが及ばない、危機管理能力が低い人。
主さん頑張って絶対に里帰り阻止してね。
駄目で貫き通すしかない。
他の人も言ってるけど、「ごめんなさい、無理です。」の一点張りがいいと思う。どんな言い方をしても、本当の理由は主さんが嫌だからだよ。詳しく説明すればするほど失礼な言い方になってしまうし、当たり障りのない理由は一つずつ潰されて、あなたが嫌いだからです、か、面倒見ます、のどちらかを言わなければいけなくなる。理由は言わずに、すみません、と謝り続けるのがいいと覆う。
それと大事なのは夫。絶対にＯＫさせないように、余計なことは言わせないように。男って馬鹿だから「俺は世話してやりたいけど、妻がな～」なんて言いかねない。
図々しい義妹だね。普通の人なら兄嫁に迷惑かけるくらいなら自宅でいるよ。
どこにもいるけど、こう言う義理の妹ってホント嫌い。
人の子に躾がなってない!なんてよく言えたもんですね。
今はコロナで、いつもより外出が出来ずこれ以上うちの子に我慢させられない。
それに、義理の妹さんのお母さんに来てもらって!もしくは、夫のお母さんに来てもらって!
兎に角、うちは無理だわ。コロナで色々と大変だから、これ以上負担が増えるのは私が耐えられないです。
これだけ言えば馬鹿でも解るでしょ。
て言うか、周りの大人（両家の義父母は何も言わないのでしょうか?）
それにしても、主さんのご主人は何を考えているんだか。主さんの負担も考えずに安請け合いして…。
読んでいる無関係の私がムカつきました。
何を言っても通じなかったら、ラインでもメールでもいいから一言言ってあげて。
家は無理です。と。
今回の事で、きっとギクシャクしてしまうと思いますが、義理の妹がそんな馬鹿な事を言わなければ良かった話で主さんには何一つ落ち度がないです。
そこは、気にせず毅然としてて下さい。
再レス失礼しますね。
ラインかメールで
家は無理です。これ以上この話はしたくないので、義理の妹ちゃんも諦めて元気な赤ちゃんを産んで下さい。
どうせ、来年のお正月までコロナで人が集まることは制限されて暫くは会う事はないでしょうから。
一番いいのは両家の義理の両親が義理妹にピシャリと止めてくれれば良いだけの話なのにね。
ホントこう言う人間は、側にいてほしくないですね。
主さん頑張ってね。
ダメを押し通していればいいと思います
ご主人が、主さんが首を縦に振らなければ無理と仰っているのなら、その通りにしてもらうだけ
だいたい、里帰り出産は実家でするから『里帰り』なのであって、義妹さんが考えていることは里帰り出産でも何でもなく、単に甘えたい、自分がラクしたいだけのこじつけだと思います
里帰りをしたいのなら、その名の通り、義実家に行けと突っぱねましょうよ
こういう、義妹みたいな性格の人って、里帰りで迷惑かけてもお礼も何もしないですよ
たとえ実家への里帰りでも、お世話になるんだからお金を包むとかするのが常識なのに、それすらしないタイプだと思う
上げ膳据え膳な上に妊婦を理由に人の家で偉そうにするタイプだと思う
ご主人にも、そこのところをきちんと話した上で、断固拒否し続けましょう
世の中、帰る里がなくても二人三人と産んで育てている人はゴマンといます
甘えるならウチじゃなく義実家に！と
こう言ったらなんだけどはっきり言ったらどうですか？
・うちは貴方の実家ではないので里ではないし、私はあなたの実母ではない。従ってここに里帰りをすると言うのはおかしい。
・うちに「居候」させてあげるには貴方はわがまますぎる。共同生活をするのもお世話をするのも無理。
と。
旦那さんにも同様にハッキリ言って、もし義妹が来るなら出て行くので、そのつもりで断固拒否するように。と。
じゃあどうすればいいのと言われても、そんなのは義妹や義妹の夫が考えればいいこと。主さんがどうにかしなければいけないことではありません。
義理妹が実家に帰れないならお母さんに来てもらうように言ったら。コロナが心配だし義理妹や赤ちゃんに感染も怖いから自分の家族の感染が心配で大事な人様の大事な家族の面倒までは見れないとちょと大袈裟に義理妹の旦那さんに泣いてお願いしてコロナを理由に断るのが良いかと。長期間一緒にいたら感染するリスクも高いよ。感染者の少ない県でも感染したらあっというまに広がるしね。私の県は最初は感染者数もあまりいなかった期間が長かったけどここに来て感染者数が増え死者が出るようになった。あなたの家にいた時に義理妹や赤ちゃんが感染するようなことがあれば後で義理妹になに言われるかわからないんだよ。
皆さんのコメントに絶対断ってやるぞ！！と勇気をもらいました！
ありがとうございます！
昨日もまた連絡が来たので（LINEだった）、「無理です、ごめんなさい」と返しました！
そのあと夫に電話来たらしいけど、「里帰りの話なら俺に行っても無理」とLINEで返してもらいました！！
夜中も電話なってたけど、出ずにLINEで無理、と返してくれたらしい。
少しは夫も私の気持ちを理解してくれたのかな？
いや、私が怒るのが面倒なだけかな？
まぁどちらでもいいか、、
実は…知り合いでコロナの人が出て…
とか？
その義妹頭大丈夫？って言いたくなるぐらいですね。
里帰りなんてできない人や、しない人
沢山いるわ！
しつけができてないとか、義妹に怒られる意味がわからない。
自分の家で騒いで何が悪い。
むしろ、義母のしつけがなってないように思えます。
無理で通す。はっきり断るしかないかもしれないですね…。
頑張ってほしいです。
義妹さんは「里帰り先を見つけないと無理！ どうにかして兄嫁をＯＫさせる」としか考えてないと思う。それを早く「自宅で自分で育てる」か「自宅に母に来てもらう」に方向転換をしてもらわないといけない。
自宅で育てるなら食材の宅配を頼むなどの準備が必要だと思う。コロナの中、新生児を連れての買い物は難しいし、献立を考えるだけで苦痛だろうから。部屋の準備も必要。ベビーベッドとか、ベビーバスとか、オムツ置き場のレイアウトなど。そういうのって生まれてからではしんどいよ。今のうちにやってもらわないと、いざ生まれてから育児鬱になって、「ほら主さんが引き受けてくれないから」って言われそう。
子育てって準備をしておけばどうにかなる。でも何もしてないととても大変。義妹さんのご主人かお母さんに早く準備を始めるように言ってもらった方がいいと思う。
お断りしたそうですが、荷物を持ち赤ちゃんを連れた義妹がいきなり押しかけてくる可能性もなくはないので、予め対応を考えておいた方が良いと思いますよ。
もし押しかけてきちゃったら家に入れてしまうだろうし、家に入れてしまったら居たいだけ居て出て行かないと思いますから
「義妹の性格がわがまま」と言えないようなら、具体的な言動を挙げ連ねて、こういうのが無理だ、指摘することですね。
私なら「断っているのに、しつこく粘着されてそれ自体が無理。もしそういう人に家にいられるだけで拒絶反応が起きる。この前の〜も…」と言っても良いと思う。
なんか冷たいですね。
旦那さんの妹なんだから、来させてあげては？
結婚は家族付き合いですよね。
どうしても無理なら、本当に私は一切手出ししないと言って旦那さんがいない時は手伝わず放置でよいのでは？
旦那さんからしたら兄妹なわけですし…
旦那さんがみる分には良いと思います。
それも嫌なら主さんが意地悪だなと思いますけど、最悪旦那さんが妹さん宅に住む、毎日寄るなどは許してあげたらどうですか？
主さんは嫌いだろうが、旦那さんは血の繋がりあるんですよ。
あなたは自分の家族邪険にされて気分良いですか？
旦那さんからしたらお前の家族も意地悪で非常識なくせに…と腹では思って出さないでいてくれてるかもしれませんよ。
誰もが自分の家族には甘い評価ですからね。
36さん 常識があって謙虚な義理の妹なら少しは考えてもいいですが、この義妹さんに関しては全然助けてあげたい!とは思いません。
私の主人の義理の妹も30半ばにしてホント他力本願な所があり、敷地内同居なので目に余るところが多々あります。
私は、殆どノータッチですが義母と義理の姉は何かと義理の妹と甥っ子にお世話をやいて疲弊してますよ。
なのに義理の家族は何故か?何も言えない注意できない、なんとかして注意してもスルーして結果お世話をする感じです。
見ていて聞いていてコチラがアホらしく感じます。
主さんの義理の妹さんもきっとこんな感じでしょう。
やってもらって当たり前!的な人に誰だって手を差し伸べる気にもなりません。
そして、義理の妹には夫がいるのです。先ずそこからできる事はないか模索するべきであって、最初から誰かにお世話をさせる気でいるのがおかしな話です。
主さんは、冷たくはないです。
常識があれば、姪っ子に躾がなってないから私が叱る!なんて言えるわけがない。
横レス失礼しました。
だめだめだめだめ！里帰り中ってのはさ、お母さんを休ませる時間なわけ！！それをあなたが肩代わりしてやる必要はないの！！どれくらいいるか知らないけど、義妹を休ませる間、あなたはいつ休むの？！
赤ちゃんといえど何度も着替えて、洗剤も優しいやつに変えて、洗い物増えて、ついでに大人も1人増える！！私だったら実妹でもちょっと考えさせてってレベルだよ！！
しかもよそ様の家に世話になるというのに、その家の子どもを「しつけてあげる」？！はぁ？！くる前からそれだけ大口叩けるほどの人間なら、家にあがってきたらもう殿様だよ！！暴君だよ！絶対阻止しないと、私ならもうストレスで別居しちゃうわ。
里帰りって親に手伝ってもらうためにすることですよね。
義理の妹さんは誰に手伝ってもらうつもりなんでしょうか。。
まさか主さん！？
いくら兄といえど、主さんの旦那さんだって仕事で忙しいですよね！？
迷惑でしかない話ですね。
正直言って頭おかしい。
子供がいて忙しいからそんな余裕はない。無理だって言えばいいと思いますよ。
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