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旦那に小言が多い、文句ばっかりで出て行くと言われました。しかし私は「小言」を言っ…
旦那に小言が多い、文句ばっかりで出て行くと言われました。しかし私は「小言」を言っている自覚が全くありません。というのも、家事にこだわりはないし、細かい性格でもないので旦那の家事にいちゃもんをつけたりやり直した事もありません。旦那の仕事やプライベートを根掘り葉掘り聞く事もないので、どこで働いてるか、何時に帰るかなど知りません。毎日の会話といえばごはんの話と挨拶(ただいまおかえり)はしますが、私の世間話をベラベラ聞いてもらう事もしないし愚痴も言わないです。それなのに小言や文句ばかりと言われて一番驚いているのは私です。
聞いてみると、普通の会話に小言や嫌味があるから私は気付かなかったようです。新しく買った日用品を見て何買ったの?と聞く事も小言、髪切ったの?と聞く事も小言に入り、お昼何食べたの?は小言ではないそうです。
買っちゃ悪いかよ、行っちゃ悪いかよ、みたいに嫌味に受け取られていました。そりゃ私は文句言ってる自覚無くて当然だわと思わされました。
昔の事をほじくり出すとも言われました。財布を何度もなくしたり、酔っ払って警察に保護された事もあるので泥酔して無防備で帰宅した時は心配になり忠告しますが、いけないことでしょうか?家族カード持ってるのは旦那です。泥酔して失くされたら私まで困ります。会話が嫌味に受け取られる割合が高すぎて、私のことを性格が悪いと思っているからそう言っている風に受け取るのだろうか?と思ってしまいます。
だって性格の良い子が「あっ新しい服買ったの?」って聞いたら、普通なら「そうだよ!」で終わりませんか?
出ていくとまで言われていますが、これは謝罪する案件なのでしょうか?
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人に聞いて確認しても仕方ないでしょう。
主さんとパートナーさんの間柄でのお話です。
そこに一般性を味方につけた説得は耳障りなだけですよ。
あなたの心の足場に使ったとしても「嫌味」に含まれてしまいます。
まずは気持ちを話してくれてありがとう。
話してくれないと分からなかったよごめんね
と踏まえた上で
私のことも聞いてほしいと話し、
どう思うか
感想を引き出しながら
感想を交換し合うのが
偏屈と話すコツですよ。
どうやら旦那さんは他所の奥様をご存じない様で(笑)それってただひねくれモノって事てすよね。謝る必要全く無いと思います。寧ろ主さんを逃したら旦那さんはもう二度と結婚出来ないでしょうね。
あー
微笑ましーw
新しく買った日用品を見て何買ったの?と聞く事も小言、髪切ったの?と聞く事も小言に入り、お昼何食べたの?は小言ではない
というのを聞いて
恐らく昔お金絡みの事で主さんがうるさく言ってしまったことがあり旦那さんはトラウマになってしまったのかもしれません。
過去にお小遣いの金額やお給料のことで揉めたりしてませんか?
旦那さんの中で、主さんがお金にうるさい存在になってしまっているのかもしれません。
私は旦那さんの気持ちがわかる気がします。私は夫にいつも責められてる気持ちになるし、夫が掃除機をかけ始めるとあてつけに感じます。私、掃除してるのに嫌味?と思ってしまいます。
主さんは働いているんですか?旦那さんに出て行かれたら困りますか?
主さんが悪いかと言えばそうではないように思いますが、旦那さんからすればこのままでは一緒に居たくないけですよね。謝るべきかは、主さんがどうしたいかですよね。
お子さんが産まれたら保険はもちろん考えますよね。
なんだろう、旦那さんの性格上気難しい人なのでしょうか…
主さんに思い当たる節がないのなら、そのままにするしかないですよね。
お財布が別々ということで、恐らく旦那さんは相当自由人なのでしょうね。
無視したり拗ねて口きかない男って変人よ。
小さい男。
女の腐ったような奴だわね。
主さんが男で、ご主人が女なのよ。
逆ね。
女々しくて面倒な男だわ。
どうせ出ていかないわよ。
本当に出ていった時は離婚しましょう。
主さんはそれでもやはり好きなの?
彼が大事なのかしら?
セックスはあるのでしょうか?
>> 5
私は旦那さんの気持ちがわかる気がします。私は夫にいつも責められてる気持ちになるし、夫が掃除機をかけ始めるとあてつけに感じます。私、掃除してる…
そもそも、ごく普通の会話を腹黒くしか受け止められない関係って、治しようはあるのでしょうか?
ちなみに旦那側の立場だからこそ聞きたいのですが、どうして責めてもいないものを責められているように感じるのか、教えていただきたいです!スレの通り、5さんは旦那様の性格が悪いからそんなあてつけをしてくるんだと思っているからですか?それとも、自分がそういう風に受け取ってしまう性格だと分かっているからですか?自分と他人どちらを悪く思ってるかによっても、話し合う際の焦点が変わってくるかなと思ってます。
とっても変わっている夫婦ですね。
ご主人の会社名も知らないって事ですか?
あなたが言ってる事は、小言や嫌味には全く聞こえません。至って普通の会話です。これは受け取る側の問題で、
これでは会話も出来ないし、楽しくないですね。
一緒にいる意味があるのかなと思いました。
主さん妊娠中なのね!
それなら話しは別だわ。
もうそれは尚更厄介な男だわね。
そんな訳のわからない小さな事でガタガタ言われて無視されて…、普通なら妊娠中の主さんの方が情緒不安定になって出ていきたいくらいだわね。
何が気に入らなくて、出ていくだなんてバカな事をほざいてんだか…。
無視するとか拗ねるって、意外と構ってちゃんじゃないの?
細かいと言いながらも主さんに構ってほしいとか?
そうじゃなければただの女の腐ったのだわ。
でも主さんが男みたいだから、そんな女々しい男でも何とかやっていけるのかもしれない。
どうせ出て行きはしないだろうけど、話し合いを重ねるしかないですね。
あ、でも主さんがご主人の仕事をよく知らないってのは私もわかりますよ。
私は結婚20年以上だけど、一応旦那の名刺は持ってるけど、私も何の興味も無いから何してるのかよく知らないわ、聞いてもつまんないから聞く気もないしね(笑)。
うちも途中からだけど共働きの別財布よ。
まずは元気な赤ちゃん産むことに専念して下さい。
聞いた後のフォローとかがまずいとか・・・?
「髪切ったの?」「うん」「・・・」
とか
「何買ったの?」「○○。」「ふーん」
とか、薄い反応になっていませんか?
反応が薄いと、嫌みに取られても仕方ないですよね。
ただ聞いただけだとは受け取ってはくれないと思います。
何食べたの?は次のご飯の参考に聞いてるのだと
わかってるから嫌みに聞こえないのだと思います。
うちも同じです。文句を言ったつもりないのにそういう風に受け取られてる・・・
別に何を買っても文句いってないのに これ買ったんだ^^と旦那に言うとなんかお金ばっかり使って無駄遣いするなとか言われてる気になるとか・・・
私の両親にこんなこと言われたとか言うがどうってことないし別にあなたの事を責めてるわけでもないのに・・・
とりあえず謝罪というかごめんねそんなつもりで言ってないというしかないですよねえ・・・
気を付けて発言しないとなあと思ってます。
とりあえず旦那さんから見たら攻め立てられるようなものの言い方してるんでしょうねえ
こんなこと言いたくないんですが旦那さん浮気もしくは不倫してる?
経験からなんですけど、急にイチャモンつけてくる時は何かあるかも。
理不尽なことで文句 → 出ていくぞ!
浮気か不倫が原因だと目的は外出(やましい&相手に会いたい)なので考えても無駄です。
旦那さんをよく観察したほうがいいかもです。
再び失礼します。主さん妊娠中なのですね。お体お大事になさってくださいね。
私が被害妄想的な感じもありますが、それこそ妊娠中で医師から安静にしてるように言われた時に、家が埃っぽいとか言われたり、ご飯がまずいと言われたり、育児が辛いと言えばよその人はちゃんとやってるのに?と言われたり、いろいろつもり積もって、うちは信頼関係は完全に破綻しています。夫だけが悪いとも思っていませんが、この関係を修復するのは至難の技だと思っています。もう結婚20年にもなってしまいました。
主さんご夫婦はまだまだこれからですよね。
ネガティブだから、リアクションがないとマイナスに考える
のではないですよ。
日本人は空気を読みますよね?
質問は何かを思ったから聞くと思うのです。
だからリアクションがないと、なんで聞いたのかな?と
思うのは普通ではありませんか?
質問したなら、リアクションはセット。
コミュニケーションの基本なのではないですか?
別に小言ババアでも良くないですか?わたしは小言が相当多い(自覚あり)ですが、反論されたら、注意してもらえるだけありがたいと思え!ありがとうございますだろうが!!といつも言います。その後は大きな声でありがとうございますを言ってもらいます。実際100回言い続けたらなおったこともありますし、たぶん370回くらい言ってますが直ってないこともあります。だから今日も明日も明後日も言いますよ。小言も盛りだくさんですが、普通の会話が多い夫婦です。子供のこともそうだし、テレビの感想とか近所の噂話、将来こうしたいとか、あれは失敗だったとかずーっとくっちゃべってます。十年以上たちますが、仲は普通に良いですよ。なんだか相性が悪いんじゃないでしょうか?もしくはご主人の心変わり
スレ読んで思ったことですが…
旦那さんが小言を理由に出て行くと言うならば、本当の理由は別にあるとしか思えません。
浮気や好きな相手ができるとイチャモンつけ相手のせいにして逃げようとするパターンです。
主さんは全くの晴天の霹靂と思うなら、
1⇒家裁で夫婦改善の方法をアドバイスしてもらおうと提案してみたら良いと思います。
2⇒ 旦那さんが明らかにオカシイ外出と勘が働いた時に便利屋さんに尾行して証拠収集。
3⇒ 義母さんに言われた事実を話し主さんのご両親に相談して無料の弁護士さんに相談。
まず旦那さんの真意を理解する態度が夫婦の危機を乗り越える第一歩なので放置しない。
再回答です。
とりあえず地雷をふまないように会話 突っ込んだ会話をしていらないことを言わないように
相手の話を聞く。ふーんそうなんだ。といらない突っ込みはしないそれ以上きかないし意見をいわない
めんどくさい旦那ですようちも。
自分の意見とちがう意見を言うても機嫌悪いし 助言しても自分が正しいと言い張って聞かないし
りこん?もちろん考えてますよ
そろそろ時期が来たらしようと思ってます 今年か来年。精神的にもたないですよ。だって私の事見下してるし 正しい意見を言っても全く聞き耳もたず・・・・。
でも、言いたいこと主張したいことは言わないと旦那にはわからないのでこれは譲れないとかは意思表示はしてます。
>> 30
ネガティブだから、リアクションがないとマイナスに考える
のではないですよ。
日本人は空気を読みますよね?
質問は何かを思ったから聞くと…
国民性の問題かぁ。私は浅いから確かに何か思ってますが、「髪切ったの?」→短いなぁ、この毛の長さは10センチくらいかなぁ
とか口に出すとくっだらない事考えているんですよ…「服買ったのー?」も、ポケットついてるー生地厚ーいとかもう言ったところで嬉しくもならない事です。笑 それでも言った方がいいんでしょうか?本当に好みの時は似合うかっこいいとか口に出ますが、ストライクじゃないと毎日とっさに建前は吐けない…
その中で他の皆様はやってのけてるというのなら、文句言わずやれって事ですよね!
不思議な家庭ですね。私は同業者なので、仕事の話も子どもたちの話と同じ様に、更には大学も一緒だったので、昔の話も全て、友だちのように話します。
まず夫婦って会話にそんなに気を使わないといけないものなんですか??家が珍しいのかな……。
そんなことで出て行くとか言われても、困っちゃいますね。今からお父さんになる人なんですから。責任持たないといけないと思いますよ。
家族ってなんなんですかね。旦那さんにとっては。
主さんの態度・表情や言い方が、文句や小言を言ってるように受け取れるんじゃないでしょうか?
同じ言葉でも言い方1つで全然変わります。
ましてや、主さんはサバサバした性格らしいので、興味がまったく無いものには、冷たく若しくは、冷めた言い方している気がします。
会話をするなら、相手や話のネタに興味を持つ事です。
何かを買った時、それいいよねーくらいな気持ちで話しかければ、相手も悪い気はしないと思います。
相手の立場になって、会話を構成する事が大事だと思います。
単にご主人の劣等感だと思いました。
何度もお財布を無くしたり、泥酔して警察に保護されたり…
自分でも「これはマズイ」と思ってるんじゃないですか?
でも多分ですが、「もう絶対に失敗しないぞ」「無くさないように気を付けよう」と自分では頑張ってる。でも出来ない。
失敗を繰り返す度に「あぁ、俺だめだ」「どうしてこうなんだろう」「また嫁さんに叱られる」と思ってるんじゃないでしょうか?
実家でも「親になるんだからしっかりしなきゃ」と言われてるとか?
主さんが日常会話で言っていることが、全部叱られているように感じるんじゃないのかと思います。
「今日はいいお天気だね」には怒らないですよね?
「あ、髪切ったの?」は(なんだよ、ダメなのかよ。無駄使いか?髪切るのも我慢しなきゃいけないのか?)と余計な想像が入ってしまう。いわゆる被害妄想です。
うちの夫もそんな所があるので。
自分でも悪いという気持ちがあるから、出るんですけどメンドクサイです。
問題の根源はシンプルだと思います。
ご主人は お金に執着されています。
ご相談者さま妊娠中とのことで、出産や養育費にいくらかかりそう など
これから近いうちにかかる出費について
お話されますよね。
それで ご主人にとってはこれまで経験のないことで
自分以外のことで 家族にかかるお金が増えることを実感して
プレッシャーに感じておられるのでは?
言葉はひとつでも 解釈に個性がでます
お風呂入る?はOK
スーパー銭湯いったの?はNG。
後者は料金がかかるから。
髪きったの?金使ったね
何買ったの?金使ったね
出費したことを非難されていると受け止めているのです。
子育て始まるんだから 節約しなきゃと思っているのかも。
ご相談者さんも いちいち疑問形で話しかける癖をなおしてはいかが?
感想をすーっと言えばよい。
「髪さっぱりしたね。」
「その服 パリッと見えていいね。」
そう言われれば だろ、で終わること。
疑問形で言われると 質問に答えるのが面倒だしプレッシャーに感じるのです
うちの母も疑問形を乱用するタイプ。
一種の口癖だと思うのですが
質問攻めにされているようで
聞いている側には疲労感あります。
× ご飯食べた? :疑問形
○ ご飯のこり冷蔵庫に入ってるからね
(良かったらたべて):報告
×お茶のむ?:疑問形
○お茶入れた。ここ置いとくね。:報告
×新しい服買ったの?:疑問形
○わー新しい服だね。いいね。:感想
質問する時に、口に出すほどのことでもないくだらないこと
と思っていることでも、ないよりましとは思いますよ。
まあ、それが相手の気分を損ねる事なら言わない方がいいですが
言い方を変えれば言えることはたくさんあります。
髪切って短すぎるなぁと思ったなら、「短すぎるよ。」じゃ
否定になるから、「すごく短く切ったね。なんか新鮮~!」とか
あなたの感じたことを交えてマイナスな印象にならないような
言い方をしたほうがいいですね。
こういうスキル、お子さんが生まれるなら、なおさら
身につけたほうがいいと思います。
思っていなくても褒めたほうがいい場面なんて
たくさん出てきますよ。女優になりましょう。
新しい回答の受付は終了しました
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