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妻が乳がんです。コロナをきっかけに対話アプリでメル友を作ったようなんですが、その…
妻が乳がんです。
コロナをきっかけに対話アプリでメル友を作ったようなんですが、その中である男性と交流があり、乳がんで家族などにも言いづらい心の内も無関係だからこそその男性には気が許せるようで、色々話をしていると打ち明けてくれました。
がんと向き合うのに悩みを打ち明けやすい場は必要と思っているので、それは容認しています。
抗がん剤治療が間もなく始まるのですが、治療開始するとまともに外出する機会も減ってしまうので、その前に一度その男性に直接会って話をしてみたいとお願いされました。我が家は幼少の娘も2人おり、家族では仲良く楽しくやれているので、妻自身もその家族を裏切ってまで道をそれることは絶対しないから安心してと言ってくれますが、知り合ってそんなに期間もない相手の男性が直接会ったときどんな行動に及ぶか不安が拭えません。
でも投薬治療が続く半年の間ろくに外出も出来ないことを考えると、少しでも希望を通してあげたい気持ちもあります。
この数日、心がモヤモヤ、グネグネと揺さぶられて嫌な感じなので、恥ずかしながらこの場に悩みとして吐き出しました。
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では主さんも同席されては?
いつもうちの妻がお世話になっております。
家族ではサポートに限界があり、あなたに励まされております。
夫としてあなたもお礼を言うべきじゃないかなと思いますが。
自分もお礼を言いたいというスタンスで提案してみてはいかがでしょうか?
男性で乳がんのことがさっぱりな分、変にお説教してきたりとか、
自分はそんなこと言いながら胸があるくせにと思わなくて気楽なのでは?
同じ乳がんの人とでも、私ならちょっと話すのは躊躇います。
例えば自分は乳房が残って相手が全切除だったりすると気まずいです。
なんだかあなたじゃ役不足って言われてるみたいで、私が主さんの立場ならショックですね。入院してからも、会いたいとか言わないのかなとか考えてしまう。とりあえず、今は奥さんの希望を優先して。治療始まってからどうなるのか。続くようであれば、落ち着いた時にでも気持ち伝えても良いかもしれませんね。サポートも大変ですので、主さんも無理されないようにして下さいね。
>> 6
奥さんと 夫婦仲は
良くないのかな?
良かったら
わざわざ
知らない男性と
会いたいなんて
思わないですよ
旦…
コメントありがとうございます。
夫婦仲は良いと思います。
ただ、性生活については、妻の過去の男でトラウマ的なことがあり、子作りのため以外は月1あるかないかって感じでした。
恥ずかしながら私は性欲が強いのでホントはもう少し時間作れたらなと思ってはいますが、無理強いしてすることではないのでなんとか1人で調整してますw
なので、もしその男性と会っても、おそらく妻から変な方にはいかないと思ってはいるんですが、男性側がどうかなって心配があるんですよね…ちなみにその男性も既婚だそうです。
主さんは
奥さんが ガンだから
気を使い過ぎです
見ず知らずの男性に
会いに行くの
嫌なら ガツンっと
はっきり 言えばいいのに
病気だから
て 甘やかしては
なりません
なんか主さんは
惚れた弱みで
何も 言えないのかな
と感じました
申し訳ないですが、いくら乳ガンでも、同じ女性として奥様の気持ちは全く理解出来ません。
その男性はガン経験者なのでしょうかね。
手術前の貴重な時間って、奥様のガンのステージは重いのでしょうか?
こんな事言い方が悪いかもしれないけど、正直もうこの先どうなるかわからないくらい重いのですか?
そうでないなら、会わなきゃいけない意味がわかりません。
主さんが嫌ならやめてほしいとどうして言わないのかも理解出来ない。
確かに奥様に先が無いならそれも仕方がないかもしれないけど。
でも、そこまでではないのでしょう?
まぁ、主さんはお優しいのでしょうね。
ガンという事で奥様に何も言えないのでしょうけど…。
主さんには無い信頼感がその男性にはあるという事は間違いない思います。
特別な思いがあるのでしょうね。
せめて、主さんも自分の正直な気持ちをお話しした方がいいと思いますよ。
>> 15
申し訳ないですが、いくら乳ガンでも、同じ女性として奥様の気持ちは全く理解出来ません。
その男性はガン経験者なのでしょうかね。
手…
コメントありがとうございます。
その男性はがん患者ではありませんが、無精子症か何かで子作り出来ないことで奥さんに浮気されたことがあるようです。ちなみにその奥さんは今は鬱で通院だか入院だかされているとか…妻から聞いてる限りですが。
おそらくそういったネガティブな部分が妻の乳がんに対する不安な気持ちとリンクしたのかもしれません。
ただ、そんな男性だからこそ、万一のトラブルの心配が拭えないということも妻に伝えましたが、明るい時間にランチぐらいなら大丈夫じゃないかと言うので、うーん…といった感じです。
あ!もしかしたらなんですが、相手の男性が無精子症であれば
奥さんは乳がんということなので
もしかしたら胸がなくなってしまうリスクもあることが不安で
主さんに女として見られなくなる
浮気されるかもしれないなどと言った不安があるのかもしれませんね
胸は女性の女らしさの象徴ですし
その考えで行くと、確かにお相手の男性の方は境遇が似てるとも考えられます
もしかしたら、逆で主様に嫌われたく無いという思いからなのかも?
言葉選びで気分悪くされたらすみません
あくまで推測ですが
なんだか、5歳と2歳のお母さん真っ盛りの奥さんがそこまで男性と話したいってよっぽどのことかなとも感じました。
私は36でガンになり全摘手術と抗がん剤やりました。子供2人幼稚園、小学校でした。似たような経験者です。
私は当時、生きる事に必死で子供の為にも生きたいと思っていたので、奥様のようななんとなく愚痴を言える良い人?とかを作るような気力にならなかったです。
奥様のステージはいくつですか?
>> 21
あ!もしかしたらなんですが、相手の男性が無精子症であれば
奥さんは乳がんということなので
もしかしたら胸がなくなってしまうリスクもあるこ…
コメントありがとうございます。
うーん…ここだけの話、妻はあまりお胸は大きくなく、もともとそんなにないから最悪全摘でも気にしないと自分で言ってました。ただ、子どもがその姿にショックを受けることも考えて、今は手術前の投薬治療で出来る限りがん切除を最小限に抑え込む方針で納得しています。
妻自身も自覚ありますが、もともとネガティブ思考なところがあるので、家族も知らない人の方が、そういった心の内を出せるのかもしれません。
でもその役目を夫である私がしなければいけないはずなのに…と思うとやっぱり役不足に感じて辛いですね。
そんな既婚者ではますます心配だわ。
奥様は何もかも悪気なく主さんに報告するくらいだから、純粋な気持ちだけなのかもしれませんね。
邪な考えが及ばない人なのでしょう。
多分主さんもガンだという事だけではなく、奥様の純粋さに無下に反対出来ない気持ちもあるのかなとも思いました。
でもねー、それ何なのでしょう…。
第三者から見ても、普通なら何その男、と思ってもおかしくない事と思いますが…、
奥様がどこの誰かもわからない男と家庭事情まで語り合っていて、恐らく主さんの事や子供の事も語っているのでしょう。
相手の男が無精子症だとかそんな会話までしているなんて、よく主さんは我慢出来るなと思います。
私なら夫が見知らぬ女性と家庭内の事を語り合ってると思ったら耐えられないけど…、
主さんはよほど心が広い人なのだと感心しますね。
ただ、奥様の純粋さは主さんの気持ちを無下にしている事、それには気がついていないのでしょうね。
会うのだけはやめてくれ、と言っても夫として何もおかしくないと思いますが。
もうガンだからどうとか関係ないと思います。
どうなんでしょう。胸が小さくても、あると無いは全然違いますよ。男の方で例えるとごめんなさいですが、お○んちんがなくなるのと同じ感じに近いです。
無くなって恥ずかしいとは、旦那さんには言いにくいですし。子供の為と言えばなんとなく濁せるような。
あくまで推測ですが。なんどもでしゃばりすみません。奥様のお身体のお大事お祈りしております。
お返事ありがとうございます。
私なら、リモートで会う事を提案します。コロナもありお互いの安心にも繋がります。また、抗がん剤期間もリモートなら話はできますので、別に変な関係でないなら、充分な関係ではないでしょうか?
また、主さんが家事など出来るだけコミュニケーション取るのはお勧めですよ、治療が始まるとついつい色々メンタルやられるのは正直ありますから。
お子さんもお母さんが病気だと外出制限されますから、ご家族の連携が大事だと思います。
ん…まさかガン患者相手にそんな変な事あるかな?
会う場所まで送ってあいさつして、時間をあげればいいのでは?
主さんも連絡先交換するとか。
モヤモヤする気持ちはわかるけど、奥さんは命がもしも…とよぎっているのかもしれないよね。
一度くらいいいのではないですか?
ここもそうだけど、他人にだからこそ言える本音も相談もあるよね。
主さんがここで相談するように。
そこに死が乗っかれば最後かもしれないから会ってお礼いいたいとかあるかもしれないね。
もしかしたら看病する方の気持ちを聞いているのかもしれないしね?
変な感情があったらコソコソするでしょ?
それで前向きに治療出来るなら、認めてあげた方がいいのでしょうけど複雑ですね
相手の身元は明かしてもらっては どうですか?
何かあっては心配ですし、言えないなら怪しいですね
奥さんが相手に、二人で会う事を旦那さんも知っていると伝えているのなら、相手も変な事はしないでしょう
うーん、同じ同性の方と全くステージもグレードも一緒だったら分かりあえるけど自分より望みがあったら凹んだりするんじゃないかな。
全くわからないだろう異性になら気を遣わず吐き出せたことがその出会いでわかったんじゃないかな?
夫に相談や悩みを言っても、なぜあなたじゃなく
私が癌に…ってまた否定的になるだろし、不安定ですね奥さん、
死ぬ前に恋したい気持ちになったのかもしれないけど、そんな気持ちで会うわけないといいつつ、会ううちに気持ちが異性として好きになってしまうかもしれませんよね。止めてあげたほうがいい。きっともっと奥さん辛くなるよ。気持ち押さえきれなくなって。
ガン患者である前に1人の人間として見たら、その奥さんのやろうとしていることは単に浮気ではないかと勘ぐってしまいますよ
そばにいてくれているご主人を悲しませてまで
その見ず知らずの男性に会う必要はないと思います
嫌だ、という気持ちをきちんとぶつけてそれでも行きたいというならもう勝手にしろって感じですけどね
どんな病気にしろ、戦うのは本人だけじゃなく家族もです、これ主さんが妻がガンで色々話したいと女性と二人で会いたいと話したら奥さんどうされますかね。
ガンだから私が負担なんだとか
女性としてできないからだとか
悩まないのかな
病気で戦うのは、その男性ですかね?
心の拠り所としても話し相手としても、ご主人にあまりに酷くはないですかね
それ怒っていいですよ?
戦うのは自分だと。
なら子育てさせて、病気の治療費も払うのですかね。
私は病気した側ですが、主人にそんな事できません。
質問に答えて下さりありがとうございます。
もしスレ主さんが癌になった時、やましい気持ちはなく女性と2人で会いたいと言ったら奥さんは容認してくれるタイプだとしたら、
スレ主さんのモヤモヤに寄り添うのは難しいでしょうね…。
私も癌で不安定だった時期があります。
誰かにすがりたくなる気持ちはよくわかります。
ただ、相手の男性も既婚者とのこと。
男性の奥さんは知ってるのでしょうか。
私も去年乳ガンになりました。色々な情報が欲しくてTwitterなどで同じ乳ガンの仲間を作りました。既婚なので同じ乳ガンの方のみで女性しかフォロワーさんいません。私のフォロワーさんも男性と絡んでいる方はあまりいません。乳ガンって心にも身体にも傷が残るので女性としての自信を喪失してしまうんです。そんな隙間を狙って近づいて来る人がいます。私も実際経験しましたが、だからあえて鍵付きにしました。奥さん多分ですがその男性に女性としての自信を取り戻させてもらったのでは?ないでしょうか?旦那さんとは違う男性からの言葉ってすごく心の支えになってしまったりするのです💦2人では会わせない方がいいと思います。旦那さんも同席された方がいいです。
癌患者の前に、妻であり親です。
他の男性が心の支え?は?って感じです。実際に心身共に支えているのは主さんでしょう。妻が癌になったからと、なんでも許さなければいけないのか?
そんな事はないです。
病気だから、夫に異性関係を告白しても許されるとでも思っているなら、大間違い。一番身近で支えてくれている主さんを侮辱しています。
他の男性と出逢って何がしたいの?会ってどうなる?回復したら次も会う?
子どもになんて言う?
母親が病気を盾に異性との付き合いを公認する父親もどうかと思う。
なんでも話せる心の支えが主さんや親以外に欲しいなら、プロのカウンセリングを受けた方が何百倍も本人の為になる。
そして傷付く人がいない。
ごめんなさい。
私も奥様の考え方と、貴方の奥様に対しての愛情がわからないし、理解も出来ないです。
貴方がもし、本当に奥様を愛しているのなら、奥様の病気の事、他人ではなく、2人で寄り添って乗り越えていくのが本当の夫婦ではないですか?
奥様も自分が一番大変な病気なら尚更愛してる旦那様と2人で乗り越えたいと思うのではないですか?頼れる、頼りたいのは貴方だと…
とても失礼な事を言って申し訳ないのですが、何か、お互い夫婦間系どこか気を使いながら生活を送っていたのでは?
所詮他人は人ごとですよ。
上辺でいい事言っても、最後はめんどくさくなって突き放され、傷つくのは貴方方夫婦です。それに、その既婚男性の奥様もとても傷つきます。体の関係がなくても、女は自分以外の女性と会っていたと知ると嫌な思いもするし、脅しではないですが、その相手の奥様鬱ですし、命を経つという最悪な事も考えた方がいいと思います。その男性は何を考えているか私にはわかりません。自分の奥様が鬱で入院しているのに、他人の奥様と会おうとしてるなんて、常識では考えられません。貴方は奥様が会いたいと言っている事に対して、旦那としてなぜ会わないほうがいいのか、きちんと説明して、話し合いをし、奥様の考え方を正してあげたほうが良いと思います。
会わせてあげる事が優しさではありません。
とても失礼な事を言ったかもしれませんが、後悔して欲しくないので投稿させていただきました。失礼致しました。
奥さん、凄いその方の事に興味をもたれていると思います。
その男性も下心がないとは言えないけどやはり違う気がします。
その男性、自分の奥さんにどうはなされているのでしょう。
不思議です。
コロナがいくら落ち着いてきたと言っても感染しないわけではないですよ。
まして免疫力がおちる可能性もあるのに。
主さん、夫婦にもいろいろな形がありますが、やはり病気の時にこそ二人で話してほしかったです。
李下に冠を正さず
二人きりになるシチュエーションはなしだと思います。
会うならトピ主さんも一緒、一択です。
女友達は、口裏あわせで一緒にいたことになっているけど実際は、男と奥さんの二人きりの可能性が否定できないためやめてもらった方がいいと思います。
どうしても、愛に行きたいのであれば、今後の人生そちらに支えて貰えば良いと思います。
旦那さん優しいですね…
私が逆の立場なら何故同じ心境の女性を選ばなかったのかとか色々モヤモヤで束縛してしまいそうな程なのに…、旦那さんは奥様の病気を真剣に考えてあげてるんですね…。
それでしたら一緒に同席されて、お話する時1、2時間だけ席を外すとかされては如何でしょうか?
後ろめたさがなければ同席されても問題ないですし、病気だからと言ってやっていい事悪い事はありますので旦那さんのご意見も大事にされて欲しいです。
奥さんにしかわからない気持ちがあるので信用して送り出しては?
奥さんには正直、異性なので快く送り出す訳ではないけど奥さんの意思を尊重しようと思
うと伝えて。
奥さんも正直に主さんに伝えているのでNG出すと話すこともしなくなるかもしれないので奥さんを信じて思うようにさせたらいいと思います。
今の時期に出歩くのは危険では?
身元も分からない異性と二人きりで会うのも危険ですし、正直理解できません。
子供もいるなら余計に。。
間違い云々もそうですが、
会ったこともない人に気を許してしまっているのが心配です。
いろんな事件がありますから。
せめて主さんも同席で会わないと。
そしてそういうことは夫婦間で共有して協力出来ないといけないことですから。
このスレを拝見して、改めて
夫婦って何なのかを考えさせられ
ました。
相手が見ず知らずの人で匿名だから
こそ、吐き出せる事もあるという
心理や理屈は何となく理解できるけど
なら夫婦って何なんだろ
何の為の家族なんだろう。。
私は,過去に抗がん剤治療しました。2ヶ月入院した中,夫は
休みのたび,ご飯を作り来てくれました。
そのあと五年毎月、検診に通い
何時間も待たせました。
一生頭が上がりません
この病気になって,男性と会いたいと言う奥さんの気持ち
すごいと思います。
死因の病気ですから。
正直に,話してくれたのもすごいと思います。
髪の毛が抜けたら、恋愛どころではないですが,
抜けなければ,恋愛には発展することも充分考えられます。
自分だったら。
入院してからも、力になるから
会うのはやめてくれと言います。
どうしても会いたいと言うなら,
一回だけならと言い
付き合いが続いたり、会い続けたりしたら,
治療中だろうがなんだろうが
お前を見放すと言います。
見放していいと思います。
自分が辛い時、第三者の頼れる人が現れた。
会いたい。話したい。
その気持ちもわからなくないです。
その男は,奥さんのことどこまで
本気で面倒見れますかね。
ネットで登録しているような男が。
私は家族には迷惑かけたくないから 違う人には責任がないから ある意味話せたのかなと 相手だって健康な女性がいいですよ ただのやりとりだけと思いますよ やばかったら こんな人と話してるとかいわないだろうし
皆さん、色々なご意見ありがとうございました。
こういうことになったのは、自分にも責任があると思ってます。それだけの環境を作ってしまったことには変わらないので…。
もし妻の気持ちがその男性に向かっていたとしても、私は妻、子ども共に大事です。女々しいと言われるかもしれませんが、こんな状況でも妻への愛が捨てきれません。
子どもにとっても妻がママでなくなる、もしくは病が悪化して最悪の結果になることは相当辛いはずです。
ここは自身で飲み込んで、妻と一緒に病気と戦います。そしてこの件が、時間が解決することを願い、自分に限界が来るまでは家族としてやっていこうと思います。
まだご意見頂けるなら、有り難く頂戴しますが、一旦私から皆様への御礼の返信とさせて頂きます。
ありがとうございました。
>> 61
はい。一応笑顔で送り出しました。
私は子どもたちと留守番です。
妻が帰ってから妻と話しました。
お互いに好意はあることに間違いはないようですが、会話のみで世に言う不貞なことはしてないと確認したので、そこは信じます。
これからお互いに家族の病気と向き合わなければならないので、病気の問題が解決しない限り会うこともしないし、やり取りも減るだろうとのことです。
もしかしたらお互いに気持ちは変わらないかもしれませんし、時間が経つことで間違ってたと気付くかもしれません。私が望むのは後者ですが、もし前者だったとしても妻は子どもたちが巣立つ年齢になるまでは、子どもたちを傷つけることはしたくないのでママとして家族を続けると言ってましたし、そうすると少なくとも10数年以上先の話です。私はその頃までに「やっぱり私と一緒で良かった」と妻に向き直してもらえるよう日々頑張ります。
まぁもし変わらなかったとしても、子どもたちが巣立つ時期となればお互い50近い年齢です。その時はそれぞれの道を進んでも良いのかもしれません。
とりあえず今は妻と一緒にガンと戦います。
>> 63
新幹線移動の遠方です。
本来他県への外出は今の時期避けるべきですが、妻の場合、投薬治療目前で今後免疫低下によりこの日を逃すと今後通常の外出すら難しくなるので、日頃感染予防に気を付けていらっしゃる方には大変申し訳ありませんが、今回に限り私も認めた次第です。ご容赦頂ければ幸いです。
滞在時間的には、昼前~19時頃ですね。と言ってもその男性と会ったのは2時間程度で、あとは1人旅といったところでしょうか。一般的に時間を考えれば不貞行為可能とも捉えられるかと思いますが、元々妻は過去のトラウマでそういった行為が好きではないですし、行く前と帰宅後に面と向かって無いと確認したので、そこは妻の言葉を信じようと思います。
主さんの奥さんに対する愛情 胸がつまります
私も 主さんのような旦那さんだったらっと思います
ちなみに 文面で 奥様 性に対するトラウマって書いてましたが なにかあったのですか?
今後の夫婦生活に不安はないですか?
>> 65
コメントありがとうございます。
結婚する前に聞いてた話なのでうろ覚えですが、過去の交際男性による強要だったと思います。なので、行為に幸せをあまり感じられなくなってしまったようです。
ですので、私の欲は別にして、ウチは子作り以外あまり行為は多くなかったです。キスとか手を握ったり抱きしめたりとかはしてます。
闘病中は当然行為はできないですし、日常を取り戻せてもあまりその部分については変わらないと思います。
変な話ですみません。
ただ、今後量は減るにしても、スマホを通してその男性とのやり取りは続くでしょうから、妻がスマホに向かって集中している場面を見かける度に、実際は他の友人なんかとのやり取りだったとしても「あー、彼となんかやってるのかな…」って勘ぐって虚しさを感じることはあるでしょうね。もちろんやり取りが無くなれば夫婦関係として最高ですが、やり取りが続いても慣れれば良いと感じられるようなれたら最低限パパママとして家族を続けられるんじゃないかなと今は考えています。
限界が来れば分かりませんがね。
主さん 優しく ご立派ですね
互いの信用 まさに、理想の夫婦のような気がします
主さん 来週までが 奥さんが 自由に過ごせる時間って書いてましたが 奥さんがもう一度 あって話をしたいといわれたら、うけいれますか?
>> 70
ありがとうございます。
お恥ずかしい話ですが、ここ1週間ぐらい食事が喉を通らず、3kg程体重が落ちました。長女は5才ですが、感受性が高い子なので、出さないようにはしてるつもりでも、もしかしたら私がひどい顔をしてるのに気付いてるかもしれません。実際私に対して甘えが強くなったようにも感じます。「パパ大好き」と抱っこを求められると、申し訳なさと守らなければという気持ちが出て、強く抱き締めてしまう自分もいます。
当然成長していくうちに、私と妻の関係性にハッキリと気付くタイミングが来るでしょう。それが出来る限り遅く、子どもたちが巣立つ頃までに伸ばせられるよう、出来る限り子どもたちが傷付かないよう、自分の気持ちを落ち着かせて整理しなければと今は考えています。もちろんそれだけの時間が経てば、また状況も変わってるかもしれません。妻の気持ちが私に向き直してくれる可能性もありますし、今は全くそんな気になれませんが妻との関係性を完全に受け入れて、私も心の拠り所が他に見つかることがあるかもしれません。考えたくはありませんが、妻の病気の進行によっては最悪長生きできない場合だってあり得ます。
先のことはいくつもパターンがあると思いますが、とにかく今は妻と一緒に病気と戦い、精一杯家族を守ることに全力を尽くし、時間による解決を願うばかりです。
奥さんやお子さんのこと 本当に愛してらっしゃるんですね
文面から つたわってきます
なんか わたしも 結婚する相手 間違ったような 後悔です
今回 奥さんと会った男性の方は何歳だったの?
今の奥さんの本当の気持ち 知りたいっとおもいますか?
奥さんを本当に信用して 近々 もう一度 会いたかったら あってもいいよ
ってきけますか?
私の思い過ごしなら ごめんなさい。今の 主さんみていると 無理に いいたいことを 飲み込んで 辛そうに感じます
>> 72
コメントありがとうございます。
ここまで至るには私にも原因はあります。どうか、ご自身を卑下しないでください。
相手はたしか同世代です。
もう一度会わせたいかと聞かれると病気のことを抜きにしたら本音はイヤですね。でもその男性とのやり取りで今後抗がん剤投薬で不安定になる妻の精神安定に繋がるなら、目を瞑ります。それはその男性側の奥さんの問題と妻のがんの問題と両方が解決しない限り、お互いに本気ならこれ以上順序を間違うことはしないだろう、そうであってほしい、という私なりの考えと、子どもたちが巣立つまでは家族を続ける意思があると妻からちゃんと言われたこと。それらが理由です。
ですので私が妻から聞かされた原因の部分を見直し、向き直してもらえるよう努力するしかないのかなと。その辺りが妻の目線で分かってきて、なおかつエゴかもしれませんが側で実際に支えているのは私なんだと気付いてもらえたら、思えてもらえたら、気持ちが戻ってくれるかもしれません。
コロナ、乳がん、この件と立て続けに悪いことが続きました。おそらく人生一番の試練です。
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