同居してやってる、という妻の態度、変えさせるのは無理なのでしょうか？同居と言って…
同居してやってる、という妻の態度、変えさせるのは無理なのでしょうか？
同居と言っても二世帯住宅で、建て替え費用の半分はうちの親が出してくれました。
妻は貯金ゼロで結婚したため、残り半分は僕達のローン。
そして現在妻は妊活？のため無職なので、実質家にかかるお金は僕と親が出してます。
が、今時同居してあげて、自分はいい妻だ、というスタンスでいます。
せめてローンを払っていたりすればその理屈も理解できなくないですが、子供も居ないのに妊活のためとか言って仕事辞めて、偉そうにできる神経が謎。。
僕と何か揉めたりする度、「同居してやってる私によく文句言えるね！」と言います。
うちの親にも最初はゴマすりしてましたが、徐々に態度がでかくなり、うちの親の方が気を使っています。
トイレは別、お風呂、キッチンは共同なのですが、それについてもネチネチ文句を言うし。
子供のいない今でこんな態度なので、出産したらもっと悪化しますよね。
相手間違えたかな。
どうしたら態度を変えてくれるでしょうか？
アドバイスお願いします。
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つまり現実を見据えてないガキ同士が結婚して家の事も安易に先走っちゃったってだけじゃん。自分ら夫婦の稼ぎだけでは無理だってのに、マンションは嫌だ！戸建がいい〜今の地域がいい〜新築じゃなきゃ嫌だ〜！ってガキかよ。
で、息子可愛さに実家建て替えまで提案しちゃう親と、安易にソレに乗っかっちゃう駄目息子。無駄な建て替えして無駄にローン組む羽目になったね。
同居がどんだけお互いのストレスになるか、どんな問題勃発するか、想像力も無く深く考えもせずに話を進めてきた結果だと思うわ。全員の考えが甘過ぎってこと、まぁ親は只々主さんの為だったんでしょうね甘いけど。
同居してでも一軒家新築がいいと言い張り拘る妻だったなら、＂同居してやってる＂なんて今更だし、むしろ親の土地と金があったお陰でお望み通り新築戸建に住めてんでしょーが、って話。
その流れで、事ある毎に同居してやってる発言は違うと思うし、ずっと家に居るのに当番の掃除をしないのもルール違反。それを事前に夫婦でよく話し合って約束させなかった主さんも悪いんだよ、大いに責任あるわ。
感情的な喧嘩ばかりじゃなく大人の話し合い出来ないの？ガキ同士だから無理？
無理なら離婚でいいんじゃないの、どっちもどっちで上手くいく訳ないから。まぁ私ならどんなに良い義親でも同居なんてしたくないし、そもそも新築戸建と引き換えになんてならないわ、次元が違う。
うーん、同居は難しいですよ。
キッチン、お風呂が共同なら二世帯ではないです。
トイレは同居じゃなくても1階と2階で、二つあるおうちも多いです。
私も期間限定で同居したことありますが、しんどすぎて自分用ワンルームアパート借りようかと思いましたもん💦期間限定だったから何とか我慢しましたが、一生続くなら我慢できません😭
妊活どころじゃなく、
子どもできる前に離婚しないと、その奥さんとじゃ余計に面倒な事になりますよ。
早く離婚した方が良い。
お互い「同居してやってる」「金は全部出してやってる」なんて言ってんだから、これから50年一緒に生活していけないと思う。
今時 同居では嫁さんは来ませんからね。やっぱり同居してやってるとなるわね。
二世帯住宅なのに、キッチンと風呂が一緒なんてストレスの塊みたいなもの。
奥さんのストレスで子供出来ないかも知れませんよ。
同居してくれる人なんて貴重ですよね。
ローンが半分になっても同居なんて絶対嫌です。
キッチン一緒とか結婚したこと後悔するくらい嫌ですね。
二世帯でも敷地内同居でもぜっっっったい嫌！
いい関係を保ちたいなら同居なんてするべきではないし、同居しようという男となんてどんないい人でも結婚しません。
親付きで、ローンは折半だけど、新築戸建てに住ませてやっていると主張する主さん。
役割分担をせず、同居してやってるという態度の奥さん。
どちらも反省点があり、分かり合う必要があるかなと思います。
同居で親にメリットが無いなんて言い切るのは、世間一般的には無理ですよ。
奥さん何歳ですか？
30過ぎているなら、妊活のために仕事を辞める人は珍しくはありませんよ。
それくらい、毎月の排卵のチャンスが貴重になってきます。
仕事を辞める時に相談がないのは良くなかったですね。
女ですが、ここはどうしても嫁の立場の人が多いので嫁に甘く旦那側に厳しい方が多いです。
何を言いたいかと言うと、主さんが欲しい第三者として冷静な意見をくれる人は少ないだろうということ。
主さんの悩みに回答するなら、話し合いしかないと思います。
しかも妊活で仕事を辞めたのも相談なしなんて、経済問題に関係することです。
そこからして奥さんはおかしいです。
私ならたとえ近距離別居でも嫌。義両親が嫌いとかじゃなくて、ただただ気を遣って生活するのが嫌だから。
お風呂が一緒？入る時間帯にも気を遣うし、家のあんなに狭い浴槽で他人が二人も入った後に入るなんて気持ち悪くてできない。キッチンが一緒？スポンジの区別や洗い方、いつ食器を片付けるか（その日中に全部したい人もいれば、多少なら次の日に回すなど）も気を遣う。キッチンが一緒なら食事も同じように作るよね？メニューも自分と旦那だけなら適当でいいのに、義両親なんかいたら色々考えなきゃいけないし嫌。同じ料理でも工程や味付けは違うものだし、それをいちいち合わせるのなんて本当にストレス。奥さんと義両親との家事分担はどうなってるのかな。
でも、奥さんは同居の話も、二世帯の話も、きちんと納得したんでしょ？それならもう後だしジャンケンみたいな文句をつけるのは間違いだと思う。嫌なら出て行けというしかない。
でも、奥さんが出て行ったところで、あなたは再婚無理じゃない？途中でなし崩し的に同居になるのと、初めから別居と決まっているというのは違うし、そんな男に嫁ぎたい女性なんて、あなたが年収何千万レベルでもない限りほぼいないと思う。
主さんも奥さんも考えが甘かったのは確か。
価値観もここにきて大きく違うのも明らか。
そもそも奥さんには同居して後々親の面倒みるなんて無理でしょ。
別に珍しくないけどそんな人じゃないと思う。
結婚して同居して現実がわかったところで離婚に向けて二人で真剣に話し合っては？
人として偉くなってしまう人と同居はキツイですよ。
そしてキッチンが一つの同居は女性としては厳しいです。
台所は女の城、台所に女二人はいらない、台所に他人は入れたくない、なんて言葉は耳にしたことがあるくらいです。
主さんの両親や奥さんの両親ならわかってる年齢なのに何も言わなかったのが不思議。
通りすがりの者です。
同居きついです。嫁さんの気持ちわかります。自分もそうなので精神的にやられます。別にした方がいいです。
ストレスは妊活にも良くないです。
同じように困ってる嫁さん沢山います。
みんな幸せになって欲しい。
妊活している奥さんの妊活に付き合わなかったら可哀想だと思います。
奥さん、子供のことを考えて同居に妥協しているし、子供が出来たら、あなたの両親も喜びますよ。
働きながら妊活は、難しいですよ。
とりあえず、妊娠したら、色々変わりますし、子作りしないなんていう、嫌がらせは、しない方がいいですよ。
同居してくれてる部分は良い。そこはとてもありがたい事のはず。
これはちゃんと認めてあげないと。
奥さんに認めて欲しいのなら…自分側も相手の歩み寄りや譲歩をちゃんと価値あるものとして認めてあげないと。
じゃないと相手も貴方や貴方の家族の事を認めてくれないですよ？
大事な事は「良い部分はちゃんと良いと認めてあげて、良くない所は良くないと指摘する事」だと思う。
他に良くない部分があるからって、さも他の部分の価値もないとせっかくあるその良い部分まで否定してしまうのではなくて。
貴方が認めてないし否定するから相手も否定してくる。割と当然の帰結かもよ？
同居家族はいるけど夫婦は二人です。
二人しかいない中で貴方が認める部分を認めないならそりゃ相手も意固地にもなるよ…
承認欲求も余計に強まって、それこそ何が悪いんだこれが普通だとかいって相手の主張も行動も強く激しくなるばかりになる。
相手に認めさせたいのなら、自分側も認めるべき部分は認めてあげたら？
ただ、奥さんの行動が”同居してやってる。だから良くない事をしても悪くないだろ”という部分までしてくるならそれは違うとしっかり怒る方がいい。
中途半端に注意するとかではなくしっかり叱らないと。
離婚するかしないか、嫁選び間違ったかどうかはそこらへんからわかるもの。
まずは相手に間違いなく価値がある事や「してくれてる事」の価値重みはちゃんと認めてあげる事からだと思う。
「だったらもう君は要らないよ」と言うのは「自分側」がちゃんとフェアに対応してからだと思う。
再レスです。
旦那が急に妊活（男性側に問題あり）のために仕事辞めたよー、で「ああ！なら仕方ないわね。子供作りたいものね。」なんて嫁は一握りでしょう。
大多数は「は？なんで先にそんな大事なこと相談しないのよ！！」と言うでしょう。
そういうことです。
ここは自分に優しく他人に厳しい人が多い。
今の時代ですよ、共働き当たり前、奥さんの稼ぎだって生活費。
そもそもそれ以前に、大切な決め事は話し合うのが夫婦。
極端ですが、大声で怒鳴り合ってでも意見言い合えてるご夫婦のがまだマシでしょうね。
一緒に生活してる相手がその生活に関係することの不満も、お互いに良くするためのすり合わせもしようとしないってそんなの良くなるわけがないでしょう。
同居していてえらそうだ、してやってる、私は嫁側ですが親にそんな態度ならば頭にはくると思いますよ。
それに困るでしょうね。
そんな態度だと実親から庇いようがないですもん。
気を遣ってくれていて、配偶者から不満が出たり親から不満が出てるなら自分がクッションになりゃいい。
それが実子の役目。
片方が目に見えて態度悪いなら、愚痴が出た時正当性がない。
それでも配偶者を守るもんだろ！って嫁が多いだろうが、自分の親だって大事なのは男性側も同じだと思う。
だからこそ、主さんは良くしたければ奥さんともご両親とも個別に話し合って下さい。
お互いの不満を聞いて対策考えて下さい。
奥さんが話し合いに応じないようならそこは叱って下さい。
話し合い出来ないならどうにも出来ないんですから、向き合う姿勢は見せなさいと。
奥さんの同居への認識は甘かったとは思います
主さんからしたら、奥さんの要望を叶えてローンも抱えてたのに、ふざけんなという心境でしょう
奥さんの態度は良くないです
でも同居してやってると思う事で精神を保ってるとしたら、奥さんの同居ストレスは、そろそろ爆発するころでは？
態度を改めてほしいと上からだと、奥さんから離婚を言われるかもしれないですね
主さんがそれでもいいなら構いませんが、離婚を避けたいなら奥さんのストレスに向き合う必要があると思います
専業主婦になれるから
貴方と結婚したのではないですか？
以前も社長の奥様がそのような方で
した。
私の母もそのような人です。
寄生できる男性を選んでると思います。
嫌なら別れた方が良いのではないでしょうか？
態度変えるのはむずかしいかもしれないですね。
奥さんにも悪いところたくさんあります
でも、自分の親はこれだけしてる、嫁は態度でかくて仕事も何もしない
という考えもわからなくはないですが、
それを思ってる以上奥さんの態度は変わらないと思います。
2世帯してみたら意外に思ってたのと違うとおもったのかもしれないですね
リビング違うと言いますが、1日顔を合わせない日ってあります？
気を遣いますし疲れます
優しい言葉をかけてあげたりリフレッシュにどこかでかけたりしてますか？
年齢や妊活期間がどれほどかはわかりませんが、確かに仕事していては中々妊活は進みません。私は妊活中ですが
週に3、4回病院行く日もある、しかもいきなり明日も来てっていわれたりもします。
仕事してるししょっちゅう抜けると周りからの視線も痛いし働きにくい環境にあります。
正直言うと仕事辞めて妊活に専念したいです
でも
1度は2世帯を認めたんだし、半分出してくれたことはありがたいと思わなきゃいけないですね。
奥さんが甘く見てたのは否めません
うまくいくわけないです。同居も2世帯も
むしろその態度でかいくらいの嫁じゃないと
無理だと思いますよ
スレを読んでる限り、奥さんは憎い存在でしかないように思えます
お互いがお互いに優しくできるともしかしたらいい関係になっていくかもしれないですね
こんにちは。主さん、相手の価値観を変えようと思ってるなら間違いだと思いますよ？ならば奥様も主さんの価値観を変えたい！と思われてたらどうしますか？そういうとこですよ。あと奥さんに対して、感謝してますか？
奥さんからのストレス溜まってますね。
私も同居してた身なので奥さんのストレスわかります。
うちは私が限界を越え過ぎてしまい爆発し、同居解消しました。
これを避けるには、あなたがもっと奥さんに寄り添って、奥さんの味方をして、奥さんをケアする事です。
奥さんからしたら、あなた以外、言っちゃ悪いですが敵ですから。
専業主婦を寄生とか言っちゃってる人いるけど、姑舅と同居じゃ割り合わないと思うけど。
夫は同居のストレスに無理解だし、始めは共働きだったんでしょう？
経済的メリットでもなきゃやってられないんじゃないの？
なんぼ時間差でも台所に主婦２人はしんどいよ。
絶えず姑の目があるからね。
そんなストレス、主はわかってないし。
だいたい玄関とリビング別ならストレスない２世帯住宅って言っちゃってる
のがおめでたい。
義理両親とお風呂キッチンの共同はかなりのストレスですよ…。
それに主さん、今は介護ないって言うけど、「今は」でしょ。
同居する事にしたのなら、いずれ介護する事になるでしょ？
お嫁さんもそれを見越しての態度なんだと思う。
分かるかな、、同居は精神的なストレスの問題、お金の問題じゃないんですよ。
主さんが、同居の(メンタルの)大変さを理解してないと、理解してほしくて今後も何かと
「してあげてるのにー」と言うのでは？？
同居させてるのは事実だし、その事実を別居とかで変えないなら、あなたが今の現状を、お嫁さんをよく理解してあげて支えてあげるしかない。
揉め事の時だって、お金の話とかしないで、
「負担はかけてるとは思う、けどそれとこれとは話が違う」
「何かある度にそう言われると、自分も気が滅入るからやめて」
って言った方がいいですよ。
…因みに私は新婚だけど、、友人含めて皆が
「同居だけは絶っっっ対！！イヤッッ！！！」
と言う友人「しか」いない。
一見、義理家族と仲良くしてる子も
「住むのは別！絶っっっ対無理！！」
と…。
友人の友人に同居してる子も２組いたのですが、どちらも、後に離婚や別居となってます。
因みにみんな都心暮らし。
それだけイヤがられるんですよ。
田舎では未だに同居は普通、という考え方もあるかもですが、都心では別居が「普通」。
それだけ、義理の家族との同居って自分の家なのに、自分らしくいられないというか、、、
考えただけで疲れそう。
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