同居してやってる、という妻の態度、変えさせるのは無理なのでしょうか？同居と言って…
同居してやってる、という妻の態度、変えさせるのは無理なのでしょうか？
同居と言っても二世帯住宅で、建て替え費用の半分はうちの親が出してくれました。
妻は貯金ゼロで結婚したため、残り半分は僕達のローン。
そして現在妻は妊活？のため無職なので、実質家にかかるお金は僕と親が出してます。
が、今時同居してあげて、自分はいい妻だ、というスタンスでいます。
せめてローンを払っていたりすればその理屈も理解できなくないですが、子供も居ないのに妊活のためとか言って仕事辞めて、偉そうにできる神経が謎。。
僕と何か揉めたりする度、「同居してやってる私によく文句言えるね！」と言います。
うちの親にも最初はゴマすりしてましたが、徐々に態度がでかくなり、うちの親の方が気を使っています。
トイレは別、お風呂、キッチンは共同なのですが、それについてもネチネチ文句を言うし。
子供のいない今でこんな態度なので、出産したらもっと悪化しますよね。
相手間違えたかな。
どうしたら態度を変えてくれるでしょうか？
アドバイスお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
義理両親とお風呂キッチンの共同はかなりのストレスですよ…。
それに主さん、今は介護ないって言うけど、「今は」でしょ。
同居する事にしたのなら、いずれ介護する事になるでしょ？
お嫁さんもそれを見越しての態度なんだと思う。
分かるかな、、同居は精神的なストレスの問題、お金の問題じゃないんですよ。
主さんが、同居の(メンタルの)大変さを理解してないと、理解してほしくて今後も何かと
「してあげてるのにー」と言うのでは？？
同居させてるのは事実だし、その事実を別居とかで変えないなら、あなたが今の現状を、お嫁さんをよく理解してあげて支えてあげるしかない。
揉め事の時だって、お金の話とかしないで、
「負担はかけてるとは思う、けどそれとこれとは話が違う」
「何かある度にそう言われると、自分も気が滅入るからやめて」
って言った方がいいですよ。
…因みに私は新婚だけど、、友人含めて皆が
「同居だけは絶っっっ対！！イヤッッ！！！」
と言う友人「しか」いない。
一見、義理家族と仲良くしてる子も
「住むのは別！絶っっっ対無理！！」
と…。
友人の友人に同居してる子も２組いたのですが、どちらも、後に離婚や別居となってます。
因みにみんな都心暮らし。
それだけイヤがられるんですよ。
田舎では未だに同居は普通、という考え方もあるかもですが、都心では別居が「普通」。
それだけ、義理の家族との同居って自分の家なのに、自分らしくいられないというか、、、
考えただけで疲れそう。
専業主婦を寄生とか言っちゃってる人いるけど、姑舅と同居じゃ割り合わないと思うけど。
夫は同居のストレスに無理解だし、始めは共働きだったんでしょう？
経済的メリットでもなきゃやってられないんじゃないの？
なんぼ時間差でも台所に主婦２人はしんどいよ。
絶えず姑の目があるからね。
そんなストレス、主はわかってないし。
だいたい玄関とリビング別ならストレスない２世帯住宅って言っちゃってる
のがおめでたい。
奥さんからのストレス溜まってますね。
私も同居してた身なので奥さんのストレスわかります。
うちは私が限界を越え過ぎてしまい爆発し、同居解消しました。
これを避けるには、あなたがもっと奥さんに寄り添って、奥さんの味方をして、奥さんをケアする事です。
奥さんからしたら、あなた以外、言っちゃ悪いですが敵ですから。
こんにちは。主さん、相手の価値観を変えようと思ってるなら間違いだと思いますよ？ならば奥様も主さんの価値観を変えたい！と思われてたらどうしますか？そういうとこですよ。あと奥さんに対して、感謝してますか？
態度変えるのはむずかしいかもしれないですね。
奥さんにも悪いところたくさんあります
でも、自分の親はこれだけしてる、嫁は態度でかくて仕事も何もしない
という考えもわからなくはないですが、
それを思ってる以上奥さんの態度は変わらないと思います。
2世帯してみたら意外に思ってたのと違うとおもったのかもしれないですね
リビング違うと言いますが、1日顔を合わせない日ってあります？
気を遣いますし疲れます
優しい言葉をかけてあげたりリフレッシュにどこかでかけたりしてますか？
年齢や妊活期間がどれほどかはわかりませんが、確かに仕事していては中々妊活は進みません。私は妊活中ですが
週に3、4回病院行く日もある、しかもいきなり明日も来てっていわれたりもします。
仕事してるししょっちゅう抜けると周りからの視線も痛いし働きにくい環境にあります。
正直言うと仕事辞めて妊活に専念したいです
でも
1度は2世帯を認めたんだし、半分出してくれたことはありがたいと思わなきゃいけないですね。
奥さんが甘く見てたのは否めません
うまくいくわけないです。同居も2世帯も
むしろその態度でかいくらいの嫁じゃないと
無理だと思いますよ
スレを読んでる限り、奥さんは憎い存在でしかないように思えます
お互いがお互いに優しくできるともしかしたらいい関係になっていくかもしれないですね
専業主婦になれるから
貴方と結婚したのではないですか？
以前も社長の奥様がそのような方で
した。
私の母もそのような人です。
寄生できる男性を選んでると思います。
嫌なら別れた方が良いのではないでしょうか？
奥さんの同居への認識は甘かったとは思います
主さんからしたら、奥さんの要望を叶えてローンも抱えてたのに、ふざけんなという心境でしょう
奥さんの態度は良くないです
でも同居してやってると思う事で精神を保ってるとしたら、奥さんの同居ストレスは、そろそろ爆発するころでは？
態度を改めてほしいと上からだと、奥さんから離婚を言われるかもしれないですね
主さんがそれでもいいなら構いませんが、離婚を避けたいなら奥さんのストレスに向き合う必要があると思います
再レスです。
旦那が急に妊活（男性側に問題あり）のために仕事辞めたよー、で「ああ！なら仕方ないわね。子供作りたいものね。」なんて嫁は一握りでしょう。
大多数は「は？なんで先にそんな大事なこと相談しないのよ！！」と言うでしょう。
そういうことです。
ここは自分に優しく他人に厳しい人が多い。
今の時代ですよ、共働き当たり前、奥さんの稼ぎだって生活費。
そもそもそれ以前に、大切な決め事は話し合うのが夫婦。
極端ですが、大声で怒鳴り合ってでも意見言い合えてるご夫婦のがまだマシでしょうね。
一緒に生活してる相手がその生活に関係することの不満も、お互いに良くするためのすり合わせもしようとしないってそんなの良くなるわけがないでしょう。
同居していてえらそうだ、してやってる、私は嫁側ですが親にそんな態度ならば頭にはくると思いますよ。
それに困るでしょうね。
そんな態度だと実親から庇いようがないですもん。
気を遣ってくれていて、配偶者から不満が出たり親から不満が出てるなら自分がクッションになりゃいい。
それが実子の役目。
片方が目に見えて態度悪いなら、愚痴が出た時正当性がない。
それでも配偶者を守るもんだろ！って嫁が多いだろうが、自分の親だって大事なのは男性側も同じだと思う。
だからこそ、主さんは良くしたければ奥さんともご両親とも個別に話し合って下さい。
お互いの不満を聞いて対策考えて下さい。
奥さんが話し合いに応じないようならそこは叱って下さい。
話し合い出来ないならどうにも出来ないんですから、向き合う姿勢は見せなさいと。
同居してくれてる部分は良い。そこはとてもありがたい事のはず。
これはちゃんと認めてあげないと。
奥さんに認めて欲しいのなら…自分側も相手の歩み寄りや譲歩をちゃんと価値あるものとして認めてあげないと。
じゃないと相手も貴方や貴方の家族の事を認めてくれないですよ？
大事な事は「良い部分はちゃんと良いと認めてあげて、良くない所は良くないと指摘する事」だと思う。
他に良くない部分があるからって、さも他の部分の価値もないとせっかくあるその良い部分まで否定してしまうのではなくて。
貴方が認めてないし否定するから相手も否定してくる。割と当然の帰結かもよ？
同居家族はいるけど夫婦は二人です。
二人しかいない中で貴方が認める部分を認めないならそりゃ相手も意固地にもなるよ…
承認欲求も余計に強まって、それこそ何が悪いんだこれが普通だとかいって相手の主張も行動も強く激しくなるばかりになる。
相手に認めさせたいのなら、自分側も認めるべき部分は認めてあげたら？
ただ、奥さんの行動が”同居してやってる。だから良くない事をしても悪くないだろ”という部分までしてくるならそれは違うとしっかり怒る方がいい。
中途半端に注意するとかではなくしっかり叱らないと。
離婚するかしないか、嫁選び間違ったかどうかはそこらへんからわかるもの。
まずは相手に間違いなく価値がある事や「してくれてる事」の価値重みはちゃんと認めてあげる事からだと思う。
「だったらもう君は要らないよ」と言うのは「自分側」がちゃんとフェアに対応してからだと思う。
妊活している奥さんの妊活に付き合わなかったら可哀想だと思います。
奥さん、子供のことを考えて同居に妥協しているし、子供が出来たら、あなたの両親も喜びますよ。
働きながら妊活は、難しいですよ。
とりあえず、妊娠したら、色々変わりますし、子作りしないなんていう、嫌がらせは、しない方がいいですよ。
通りすがりの者です。
同居きついです。嫁さんの気持ちわかります。自分もそうなので精神的にやられます。別にした方がいいです。
ストレスは妊活にも良くないです。
同じように困ってる嫁さん沢山います。
みんな幸せになって欲しい。
主さんも奥さんも考えが甘かったのは確か。
価値観もここにきて大きく違うのも明らか。
そもそも奥さんには同居して後々親の面倒みるなんて無理でしょ。
別に珍しくないけどそんな人じゃないと思う。
結婚して同居して現実がわかったところで離婚に向けて二人で真剣に話し合っては？
人として偉くなってしまう人と同居はキツイですよ。
そしてキッチンが一つの同居は女性としては厳しいです。
台所は女の城、台所に女二人はいらない、台所に他人は入れたくない、なんて言葉は耳にしたことがあるくらいです。
主さんの両親や奥さんの両親ならわかってる年齢なのに何も言わなかったのが不思議。
私ならたとえ近距離別居でも嫌。義両親が嫌いとかじゃなくて、ただただ気を遣って生活するのが嫌だから。
お風呂が一緒？入る時間帯にも気を遣うし、家のあんなに狭い浴槽で他人が二人も入った後に入るなんて気持ち悪くてできない。キッチンが一緒？スポンジの区別や洗い方、いつ食器を片付けるか（その日中に全部したい人もいれば、多少なら次の日に回すなど）も気を遣う。キッチンが一緒なら食事も同じように作るよね？メニューも自分と旦那だけなら適当でいいのに、義両親なんかいたら色々考えなきゃいけないし嫌。同じ料理でも工程や味付けは違うものだし、それをいちいち合わせるのなんて本当にストレス。奥さんと義両親との家事分担はどうなってるのかな。
でも、奥さんは同居の話も、二世帯の話も、きちんと納得したんでしょ？それならもう後だしジャンケンみたいな文句をつけるのは間違いだと思う。嫌なら出て行けというしかない。
でも、奥さんが出て行ったところで、あなたは再婚無理じゃない？途中でなし崩し的に同居になるのと、初めから別居と決まっているというのは違うし、そんな男に嫁ぎたい女性なんて、あなたが年収何千万レベルでもない限りほぼいないと思う。
女ですが、ここはどうしても嫁の立場の人が多いので嫁に甘く旦那側に厳しい方が多いです。
何を言いたいかと言うと、主さんが欲しい第三者として冷静な意見をくれる人は少ないだろうということ。
主さんの悩みに回答するなら、話し合いしかないと思います。
しかも妊活で仕事を辞めたのも相談なしなんて、経済問題に関係することです。
そこからして奥さんはおかしいです。
親付きで、ローンは折半だけど、新築戸建てに住ませてやっていると主張する主さん。
役割分担をせず、同居してやってるという態度の奥さん。
どちらも反省点があり、分かり合う必要があるかなと思います。
同居で親にメリットが無いなんて言い切るのは、世間一般的には無理ですよ。
奥さん何歳ですか？
30過ぎているなら、妊活のために仕事を辞める人は珍しくはありませんよ。
それくらい、毎月の排卵のチャンスが貴重になってきます。
仕事を辞める時に相談がないのは良くなかったですね。
同居してくれる人なんて貴重ですよね。
ローンが半分になっても同居なんて絶対嫌です。
キッチン一緒とか結婚したこと後悔するくらい嫌ですね。
二世帯でも敷地内同居でもぜっっっったい嫌！
いい関係を保ちたいなら同居なんてするべきではないし、同居しようという男となんてどんないい人でも結婚しません。
今時 同居では嫁さんは来ませんからね。やっぱり同居してやってるとなるわね。
二世帯住宅なのに、キッチンと風呂が一緒なんてストレスの塊みたいなもの。
奥さんのストレスで子供出来ないかも知れませんよ。
妊活どころじゃなく、
子どもできる前に離婚しないと、その奥さんとじゃ余計に面倒な事になりますよ。
早く離婚した方が良い。
お互い「同居してやってる」「金は全部出してやってる」なんて言ってんだから、これから50年一緒に生活していけないと思う。
うーん、同居は難しいですよ。
キッチン、お風呂が共同なら二世帯ではないです。
トイレは同居じゃなくても1階と2階で、二つあるおうちも多いです。
私も期間限定で同居したことありますが、しんどすぎて自分用ワンルームアパート借りようかと思いましたもん💦期間限定だったから何とか我慢しましたが、一生続くなら我慢できません😭
つまり現実を見据えてないガキ同士が結婚して家の事も安易に先走っちゃったってだけじゃん。自分ら夫婦の稼ぎだけでは無理だってのに、マンションは嫌だ！戸建がいい〜今の地域がいい〜新築じゃなきゃ嫌だ〜！ってガキかよ。
で、息子可愛さに実家建て替えまで提案しちゃう親と、安易にソレに乗っかっちゃう駄目息子。無駄な建て替えして無駄にローン組む羽目になったね。
同居がどんだけお互いのストレスになるか、どんな問題勃発するか、想像力も無く深く考えもせずに話を進めてきた結果だと思うわ。全員の考えが甘過ぎってこと、まぁ親は只々主さんの為だったんでしょうね甘いけど。
同居してでも一軒家新築がいいと言い張り拘る妻だったなら、＂同居してやってる＂なんて今更だし、むしろ親の土地と金があったお陰でお望み通り新築戸建に住めてんでしょーが、って話。
その流れで、事ある毎に同居してやってる発言は違うと思うし、ずっと家に居るのに当番の掃除をしないのもルール違反。それを事前に夫婦でよく話し合って約束させなかった主さんも悪いんだよ、大いに責任あるわ。
感情的な喧嘩ばかりじゃなく大人の話し合い出来ないの？ガキ同士だから無理？
無理なら離婚でいいんじゃないの、どっちもどっちで上手くいく訳ないから。まぁ私ならどんなに良い義親でも同居なんてしたくないし、そもそも新築戸建と引き換えになんてならないわ、次元が違う。
キッチン一緒で二世帯と言わんといて欲しい。
主さんやたらお金に拘ってるし同居も安易に考えてるみたいだけど、離婚したとしてその家に同居してくれる嫁探すのも結構難しいと思う。
義理親と同居前提な結婚。
既に言われてるかもしれませんが、それは二世帯とは言いません。
単なる同居ですよ！
ことある事に同居してやってるという言葉が出るなら既にストレスが溜まってると思います。
主さんにとっては親だけど奥様にとっては他人なんですよ。
因みにうちの兄夫婦は2階に住んでおり完全二世帯です。
玄関、トイレ、キッチン、お風呂別。
1週間顔を見ない時もありますw
二世帯リフォームの費用は私の両親が持ちました。
もう一度言います。
主さんのお宅は二世帯ではありません。
子供もおらず、仕事もしていないのに当番の掃除もできないなら、子供ができてもお世話をしたり最低限必要な家事もできるとも限りませんよ。
奥さんは昼間は何をしているんですか？
その辺フラフラ、ウィンドウショッピングとかオンラインゲームとか？
このまま当番の家事を放棄するなら、子供は作るべきではないし、子供を作る予定を先送りにする以上、働きに出るように強く言った方がいいと思います。
もしどうしても子供が欲しいなら、その辺を改めるか、主さんと別れて別の相手を探す事の二択かと思います。
でも正直、主さんの言い分も本当のところ、どうかな〜と思う部分もありますが。
■可能性の問題として
親が奥さんに対して問題ない態度と言うのは、奥さんから聞いた話ですか？
ネットで見る限り、息子の前では普通にするけどいないところで言動を変える姑というのも存在しているようで。
その辺は奥さんにそれとなく聞くとか目を光らせる必要があると思います。
あとは、奥さんなりに掃除した場所を（掃除の仕方がお母さんのレベルに達していないとかで）やっていないと思われてもう一度掃除されたり、何か置いたものを置き換えられたり、そうなると地味にストレスです。
キッチンとかお風呂とか、共同で使うならそういう事がおきやすいと思います。
あとは実の親子ではなんの問題のない言葉のやり取りが、他人で女の奥さんには受け入れがたいということもあり得ます。
一度その辺を話し合ってはどうでしょうか。
私は女性で未婚ですが、ほとんどのお嫁さんが同居してやってると考えてると感じます。それは昔と違って独立していても安価で最低限の住居は簡単に求められるし、もし子供ができても姑さんに助けてもらうことなく様々なサービスを利用して子育てできるので、メリットを感じないからです。メリットがあるとすれば、やはり金銭的な理由しかないですね。あとは、大好きな旦那さんの親だから、というお嫁さんが心ある人だった場合だけかなぁ。逆に、お金を出して気を遣って、可愛い息子のために、そして将来老いた時のために、と義両親の方が下手に出ている場合が多いようです。ご両親は、主さんに面倒を見てもらおうとは思っていないかもしれませんが、主さんを愛していることが、弱味ですね。主さんの幸せのためなら、お嫁さんのワガママを聞いてしまう。あなたは愛されて良いご両親に育てられているので、ご両親の心遣いが当たり前のように理解出来ますが、お嫁さんはそうではないようですね。こういうことって体験から育まれることが多いと思うので、残念ながら一生分かり合えないと思います。今回のことだけでなく、お嫁さんが思いやりに欠けてるように感じた事は今までありませんでしたか？それでも他に良いところがたくさんあって結婚されたのだと思いますが…長くなって申し訳ないですが、後々他のことでケンカになった場合でも、必ず〝同居〟を持ち出しますよ。これから長い結婚生活、かなりのストレスになると思います。我慢できますか？
親が気を使ってる
奥さんはでかい顔している。
その方がうまくいきますよ。
年取ったら、奥さんの世話になるんだもの。気を使って当然ですよ。
奥さんの悪いとこは、仕事すればいいのに。
あと，同居してあげてるって思います。
気を使ってるあなたのお母さんは素晴らしいと思いますよ。
それだけは言えます。
同居してもらってるにもかかわらず、図々しい婆さんは，山ほどいますよ
あなたと奥さんいくつ？若いのかな？奥さんの態度を変えさせるのは無理だろうね。奥さんも最初から掃除しなかったりしてなかったわけではないんでしょ？家を建てる時は二世帯同居でも良いと思ったけど住んでみたら同居は嫌なんじゃないかな。奥さんのストレスや悩みを聞いてあげたりしたらちょっとは違ってくるかも。二世帯だと両親や友達も気軽に呼べたりもしないからね。あなたに兄弟いたら兄弟家族が出入りされるのも嫌だろうし女の兄弟だと里帰り出産で長期間いられるのも辛いだろう。自分が言い出してこうなったわけだから引っ越したいとも言えないだろう。妊活で仕事もしてないなら実家に帰ってゆっくりさせて気分転換させてあげたら。まずはあなたが奥さんに寄り添って話し合うことだと思う。
親は二世帯や同居を望んでいないって言っても内心では息子と暮らせるのは嬉しいと思ってると感じるけど。
特に母親なんて嫁さんに気を使って口では「二世帯なんて〇〇さんが大変よね～」なんて言うけど何で嫁が大変になるの前提で言うのか同居友人の嫁さんの話を聞いてるといつも疑問。
親子3人対嫁他人1人の構図になれば自然と嫁さんのストレスは溜まるのわかってるのに主さんは金のことばかりで嫁さんとちゃんと感情でなくて冷静に話してるの？
嫁さんにも問題があるのはよくわかったけど、主さんは自分の親と嫁さんが主さんの見ていない所で本当にうまくやってるって言いきれるのか？
キッチンって女のテリトリーな部分もあるから共同にしたら女同士の不満があっても不思議じゃないよ。
うちなんて自分のマグカップ洗って適当にしまったら嫁さんにめちゃくちゃ文句言われたことあるし。
風呂だって血の通った家族だとしても自分や親父が入ったあとに姉は同じ湯舟には入ろうとしないから毎回掃除してからお湯張り直しをやってた。
玄関が別でも入った途端に義家族(特に母親)がいる可能性があるかもしれないキッチンを通るって他人からしたら苦痛じゃないのか？
うちの嫁さんにもこのスレと主さんのレスを見てもらったけど嫁さんの感想は「この嫁さんみたいに文句言う前に同居っていうのがそもそも無理。自分たちで待望の新居が建てられないなら我慢するし、この嫁さんは新居をシルバニアの家を買ってくる感覚なんじゃない？(笑)そもそもこの2人ってよく結婚したわって感じだね。旦那も相当なぼくちゃんだし」です。
>> 37
同居何年ですか？
そこまでハッキリ物事を言える奥さん、同性から見ると清々しく見えますね（笑）
そんなふうに言えてしまうのは普段からの主さ…
3年目になりますね。
最初の1年は話し合って共用部分のルールを決めたり、自分達の部屋の家具などを買ったり楽しく過ごしていました。
妻も楽しそうでした。
だんだん本性出てきたのかな、という感じです。
ストレスはそりゃ全く無しではないと思いますよ。
僕としてはそこは分かっていた、と思っていましたが、違ったのかもしれません。
食事をとるリビングは分けているので、四六時中一緒、という感じではないんですけどね。
木造じゃないので、生活音もそこまで気にならないですし。
そんなに嫌なら、という話はきちんとしないといけませんね。
同居何年ですか？
そこまでハッキリ物事を言える奥さん、同性から見ると清々しく見えますね（笑）
そんなふうに言えてしまうのは普段からの主さんたちの力関係が見える気が。
確かに2世帯とはいえ同居は、知人にもいますけどすごく気を使うらしい。
出かけるのも何するのも。
でも新居なんて建てられない。という話から二世帯にする？となった訳でそれに乗ってきたのは妻自身でもある。
主が無理やり決めた事でも無いですよね？
今度揉め事でそれを切り口にされたら、そこを付いてみては？
君も二世帯に同意したはずだよね？
だから親だって改装費まで持ってくれた。そこを考えてみて。
この先何年も何十年も同居してやってる！と文句言い続けるつもり？
そんなに無理なら最初から賛成しなけりゃいい。賛成してこうなったんだから今後文句は言うな。
もしくは出ていってもらうしかない。
でいいと思います。
>> 26
ん～、これは奥さんの考え方によるかなぁ？二世帯とは言っても妻側からしたら同居してるのと大した変わらない状況とか？結婚前にこの件に関して、話し…
間取りについては、妻が納得するまで建築士の方と話し合いましたけどね。
最初はキッチン、お風呂も別にしたけど、そうすると将来2度目のリフォームがいる、部屋数も広さも減るので、収納面が良くないなど、総合的に考えて、今のようになりました。
うちの親は長く住む方が決めなさい、と話し合いには入りませんでした。
親側の部屋のつくりなどの希望は聞きましたけどね。
部屋の間取りを見れば、どんな生活になるかくらい想像できますし、それでも、というので建てました。
やっぱり同居嫌だ、なんて通りませんよ。
だって奥さんに何のメリットがあるの、二世帯住宅って
しかもローンの支払いかぶって
あなたはいいよ
実家暮らしの楽な部分と新婚家庭のいいところ取りだもんね
でも奥さんにとってメリットって何？
これから主親の介護までやらされるとわかっていて感謝もされないなんて
罰ゲームみたいな人生だね
>>残り半分は俺たちのローン
同居なのにローン折半してくれたんだ、奥さん？
私ならそんな条件の結婚あり得ない
二世帯住宅って所有権名義は上物の1/4でしょ？
そんな自分にとって何の資産にもならないものにお金出してくれてるんだよ？
あなたはいいよ、両親が死んだら土地も建物持分も相続するだろうから
でも奥さんは何十年もローン払っても何も手に入れられないよね
それって自分のキャリアや年収(つまり人生のかなりの割合を占める部分）を
あなた親のために犠牲にしてるってことでしょ
私なら絶対嫌だわ
なんで感謝しないの？
奥さん頭がぱっぱらぱーって感じですね。主さんのみからの情報になり偏りはあると思いますが、その言い分だと新築じゃなきゃ嫌だ、でも地方には住みたくない、働きたく無い。
義両親が半分お金出してくれてローンも半分で新築に住めるラッキー！
くらいの気持ちだったんでは無いでしょうか。
私女ですけどそんな嫁いらないです。
二人とも卑怯な気がする
奥さんにとっては働いてなくお金は主さんの負担だからお金が負い目
主さんは同居して貰っている事が負い目
弱点を突っつき合ってるみたい
奥さんに「そんなに同居してやってるって言うなら同居解消しよう その代わり今のように専業主婦は無理だよ 両親がいたからできたしローンを払わないといけないから共働きで宜しくね もう同居してやってると言われるのは辛いし両親に申し訳ない 明日からアパートを探そうか？」って聞いてみたらどうかな？
両親だって気を使いながらの生活は辛いと思う
お気を悪くされたら申し訳ありません
が、スレとお礼レスを拝見する限り
ではスレ主さんが何故、この女性を
伴侶として受け入れ結婚し、大切な
御両親との同居に踏み切ったのか全く
理解出来ませんでした。
自分の読解力が無いせいでしたら
申し訳ありません。ですが
もし自分がスレ主さんの立場なら
その彼女とは結婚せずに別れますから。
今の御時世、上を見ても下を見ても
キリがない。自分が恵まれた境遇だと
いうことに感謝するどころか、よく
そこまで我が儘が言えるなと
それを受け入れた主さん親子共に驚き
を隠せません。
ハッキリ言って、あんたは何処の
ブルジョアか？
どこの箱入りで、どこの御姫さんか？
と奥さんに突っ込みたくなりました。
しかも言うに事欠いて、同居して
やってる？
もし結婚を考えているパートナーに
自分の親と同居してやるとか
例え結婚後であったとしても、同居
してやってる、なんて言われたら
本気で離婚を考えますね。
何故、そんな傲慢な事を言えるのか
他人事ながら正直腹が立ちました。
だったら次男でも三男でも、相手の
御両親と同居しないですむ男性を
選んで結婚しろよって話です。
でも「それを好んで結婚した」のは
他でもないスレ主さん御本人なの
ですから、今更な感じもしなくはない
ですけれど。
冷静に考えれば御両親との同居を含め
十年後、二十年後の将来を見据えたら
特にNo.4、14などの発言から
略100%その女性はパートナーとして
不適格と見なしそうなものですが。
これでもし家事炊事全般もお姑さんに
任せきりで、何も手伝わないでいる
のでしたら嫁さんとしてだけでなく
女性としても、人としてもアウトだと
思います。
自分なら結婚しないし、もし血迷って
結婚してしまったとしても子供が
できる前に離婚します。
幾ら嫁姑問題があるとはいえ、結婚
相手の家族を蔑ろにする人って「家族」
というものをどの様に考えているのか
本当に不思議です。自分の親が大切
なのと同様、パートナーだって御両親
は大切な家族であり、義理とはいえ
嫁いだ側にとっても大切な家族である
べきなのに。。。
しかし、そんな女性でも結婚して
くれる男性が居るのですから、世の中
って上手く出来てるなぁと感心しました。
奥さんばかりを責めたくなるのはわかりますが、それは違いますよ。
少し調べれば二世帯住宅や同居の一般的な評判はわかるのに、甘く考えてたのは主さんもご両親も一緒なんですよ。事実ここでの質問だけで風呂キッチン共有はキツイとわかりましたよね？家を建てるのは一大イベントなのに、きちんと先（近い未来も遠い未来も。）を見据えなかった全員がそれぞれ悪いのです。
今の状況を回避するタイミングは建てる前から何度もあったはずですよ。
間違えてしまった後や問題が発生した後は、柔軟に対応する事が大事です。
意固地になって絶対に引っ越さないと考えていると解決しません。別に引っ越ししか道が無いというわけではありませんよ。一つの候補として受け入れるぐらいの柔軟性が無いと話し合いは良い方向に進まないという事です。
事実、全員がストレスを溜めているのでしょう？何かを変えていかなければいけませんよ。
ただ、先程も書きましたが離婚もありだと思いますよ。
まだ続けていきたいと思うなら、奥さん1人を戦犯と考えるのはやめてから話し合いをしてください。
同居してあげてる！が、奥さんの切り札なんだろうね。そして、ストレスでもあるとは、思う。
何か問題が起きて喧嘩するたびに、同居してやってるのに！だと、論点のすり替え。
たぶん、切り札を出してくるのは、喧嘩してる内容が、奥さんにとって不利なもの、奥さんが悪く喧嘩に負けそうになるから、同居の切り札出して優位にたとうとしてるん。だと思うよ。
掃除してないとか、奥さんが悪いからね。
だから、それを指摘したら？
君ってさ。素直に謝ることってできないの？自分が悪いって本当は、気付いてるでしょ？喧嘩で負けそうになると、毎回同居してやってるのに！って言うよね。全く可愛くないよ。同居してやってる！って君が言うときは、自分が悪いって思ってるからだって、俺、知ってるからね？
って言ってやれば？
そして、
素直に謝ってくれたら済む話だし、ごめんね、気をつけるね。って言ってもらえたら、可愛い嫁だなと惚れ直すこともできるのに。俺だって完璧な人間じゃないし、失敗もするよ。そう言うときは、俺も素直に謝りたい。お互いに、ありがとう、ごめんなさい、が言える関係でいたいって思ってるけど、君は違うの？
そもそも、僕は喧嘩したくない。夫婦なんだから普通に話したい。何か話し合いが必要になったとしても、どっちが勝ちとか負けとかないよ。謝ったら負けなわけでもない。君は、俺を敵だと思ってるでしょ？だから、僕に素直に謝ってくれないんじゃない？そんなんじゃ、家の中で戦争してるのと一緒。そんな戦場に子供なんて可哀想で産めないよ。君がこの家で1人ぼっちにならないように、君の最大の味方は夫の僕でありたいと思ってるから、2人で変わって行こうよ。
みたいに話してあげては？
あと、窮鼠猫を噛むって言葉があるけど、相手の落ち度を必要以上に責めたり、逃げ場を無くすくらい追い込むと、相手は激昂するよ。奥さんが何かサボったり、失敗したりしても、責めずに話を始めること。
掃除とかも、当番制が奥さんの負担なら、そこから変えてみたら？ルールを変えたら良いよ。
戸建ての新築じゃないと嫌、マンションが嫌だとか、そういう事を言っている時点で雲行きが怪しかったと思います
私なんて、アパートからのスタートでしたよ
奥さんが自分は恵まれてると思うようにならないと態度は改めないでしょうね
奥さんが仮にバツイチになっても、今以上の条件の相手と再婚出来る価値が自分にはないと現実を知らないと変わらないかもですね
主さんの返信を見て、少し意見が変わりました。
奥さんはキッチン風呂共有のストレスを甘く見ていたんですね。
奥さんがあまりにも文句を言ってルールなども守らないなら、奥さんが態度を悪くしていってるのは経緯から考えれば理不尽である事や両者のストレスを溜めても意味が無い事などを順を追って説明し、場合によっては賃貸に引っ越した方が良いと思います。
もともとある土地に建てた小さい建屋のローンの半額程度なら、賃貸の家賃と合わせても払い続けられるでしょう？無理そうなら産休育休ありの職場に就職してもらってください。
心底ウンザリしていてもう離婚したいのであれば、最初から離婚前提で話を進めても良いと思いますよ。
>> 11
＞同居と言っても二世帯住宅で
いや、風呂とキッチン共同じゃ
二世帯住宅じゃないよね
ただの同居じゃん、キツイわ。
嫁は同…
それは妻に聞いて、としか言えません。
今の地域で、新築戸建て！に拘ったから、うちの親が言い出してくれました。
賃貸か中古マンション、別の地域で戸建て、とかならできたんですけどね。
そりゃあんな態度見ればお金のことを考えますよ。。
親からすれば全くの不要なお金ですからね。
二世帯に建て替えたあげく、妻の態度が大きくなって、気を使わされて。
こんな事なら親のためにそのお金を使ってほしかった、と思うのは自然な事だと思いますけどね。
別に絶対結婚したい！わけではないので、二世帯に来てくれる方を探そうとは思いません。
>> 10
私親の立場です。
今時そのくらい強くないと
同居は無理ですよ。
私田舎ですが、同居どころか
別に新築建てあげないと
お嫁に来て貰え…
僕は絶対同居！なんて思ってないんですけどね。
むしろ同居するつもりなんて全くありませんでしたし。
妻の希望叶えるために、親がお金を出してまで、なんです。
たぶん新築戸建てに住める！というのが嬉しくてその後のことなんてちゃんと考えてなかったのだと思います。
賃貸マンションか、別の地域で住むなら家も買えたかもしれない。
ただもう建ててしまった今はどうにもできませんけど。
気を使うのはそうでしょうね。
元々他人だから。
ただうちの親は何か口出しするタイプじゃないし、キッチン、お風呂が共同でもリビングは別なので、常にお互いが見えるわけでもないんですけどね。
＞同居と言っても二世帯住宅で
いや、風呂とキッチン共同じゃ
二世帯住宅じゃないよね
ただの同居じゃん、キツイわ。
嫁は同居になってでも一軒家に住みたかったの？私は同居するくらいなら、一生賃貸暮らしでもいいわ。それくらい嫌だよ同居なんて。
わざわざ建て替えなんかしないで、安っい地域に小っさい家を、親の金に頼らず主さん夫婦で建てれば良かったのにー。今更だけど。
なんか、どっちもどっちだね。
主さんは、金金言ってて(言葉で言ってないにしろ、内心凄く拘ってるし思ってるから) 嫌だわ。妊活なんかやめて離婚した方がいいんじゃないの。
でも、その家に同居してくれる次の嫁を探すのは至難の業。
私親の立場です。
今時そのくらい強くないと
同居は無理ですよ。
私田舎ですが、同居どころか
別に新築建てあげないと
お嫁に来て貰えませんよ。
私は、同居で苦労しています。
特にお風呂
私１度も湯船入った事ありません。
いつも最後で義家族の後
入るの抵抗あります。
息子夫婦とは、勿論別居ですが
それでもいろいろ気を使いますよ。
絶対同居無理だと思います。
>>3
思っている以上、態度には出ているものです。
奥さんもそういったことを感じているのではないでしょうか。
不満を言う人は一つ不満が無くなれば、また一つ不満を見つけてきます。
あなたも奥さんも。
他者は思い通りにはならないのだということを常に頭に入れておくことです。
あなたは他者の期待に応える為に生きているわけではないし、他者もまた同じはずです。
お風呂キッチン共同なのがかなキツイ。それは二世帯住宅というよりただの一軒家での同居です。普通は嫌がられますよ。
建てる時の間取りを決める時奥さんの意見あんまり入ってないでしょ？もしくはご両親もいる前で意見聞いて奥さんが文句言えずに笑って我慢したのを間に受けたか。
奥さんの言い分もあなたの言い分も理屈はわかりますが、どちらも「してやってる」という目線なので衝突します。
お互いがお互いの我慢を認め合い、「してもらってる」と考えられるようになると良いですね。
婚姻期間が短いなら慰謝料も
少なくて済みます。しかも、ローン
は二人の負の財産だから慰謝料から
払ってもらうという事になると思う
ので、むしろプラス？（笑）
子供も居ないし、どーぞ出てって
ください！でいいと思うよ。
>> 2
相手間違えたというか、世の中の嫁の9割が、
同居「してやってる」という考えです。
しかし反対にお婿さんで嫁実家で同居の場合、
同居「し…
そうなんですね。。
うちの場合は親の介護目的でもなければ、親も働いているのでお金のためでもないんです。
妻が一軒家に住みたい、でも今の地域は地価が高くてとても買えない。
新築じゃないと嫌だ。
マンションは嫌だ。と言い出したので、うちの親が二世帯に建て替える？と言ってくれたんです。
費用も半分も持ってくれてるのに、よくそんな態度取れるなーと。。
そんなに嫌なら、、本当にその通りですね。
今子作りするのは怖いなと思うので、少し冷静に考えてみようかな。
相手間違えたというか、世の中の嫁の9割が、
同居「してやってる」という考えです。
しかし反対にお婿さんで嫁実家で同居の場合、
同居「してくれている」とは考えず、同居「して当たり前」と考えます。
そういう身勝手な生き物なので、特別ハズレを引いたわけでもありません。
二世帯住宅で同居前提で、お相手を探し直した方がいいですよ。
そんなに嫌ならしてくれなくて結構だって、三行半を突き付けてやっては？
子供が居ないうちの方が離婚も楽ですし次に行きやすいですよ。
あなたは金出してやってる。
奥さんは同居してやってる。
それは上手くいかないでしょう。
お互いに相手を思いやっていないですね。
相手の態度を変えようなどという考え方自体、あなたにも問題があると思います。
相手の振り見て我が振り直せ。
まずは、ご自身の言動を見つめ直してみてはどうでしょうか？
- << 3 普段お金出してやってる、みたいな事は言いませんよ。 妊活？のため仕事を辞めてきた時は相談も無かったのでさすがにそれはおかしいと言いましたけどね。 家にずっと居るのに、当番の掃除をしなかったりするので、注意すると、同居してやってるのに、みたいな反応です。 それ言い出したら、何でもアリになるんじゃない？と思うんですけどね。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してく…83レス 5713HIT 匿名さん
-
妻は何かの病気でしょうか？ 53歳の妻の行動が最近異常で困ってい…12レス 486HIT 匿名さん
-
同棲解消して別れたい、どう伝えればいいですか？ 3月から同棲して…16レス 780HIT 匿名さん
-
毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご…4レス 336HIT 匿名さん
-
37歳で４人目を出産てリスク高いでしょうか？ 高齢出産だし、健康で健…5レス 262HIT 匿名さん
-
パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで…7レス 255HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
