夫の不倫が発覚しました。相手はママ友で、子供どうしも友達です。全く気がつかず、今…

＞相手のママ友への復讐を考えてます。同じ思いをさせてやりたいと思ってます。

相手の旦那を寝取ったところで、そのママ友が主さんと同じ思いをして苦しむとは思えない。苦しむほど旦那が好きで大切なら、そもそも不倫なんてしてないんだよ。
だから主さんが思い描いてるような復讐劇にはならず、ママ友に大したダメージは与えられずに終わる。むしろ主さん自身の立場を落として憎いママ友を優位にしかねない。

慰謝料、主さんの言い値で構わないって言うなら、お高く吹っ掛ければ良いのに。相手家庭にダメージ与える額を請求して払って貰えばいい。ついでに遠くに消えてもらえば？お引越し。
ゴネたらバラせばいい。どのみちバラしたら主さんの旦那も慰謝料請求されるだろうけど、Ｗ不倫だし相殺されて終わりじゃない？
金は動かず、でもママ友が一番恐れてる＂旦那にバレる＂　ざまーみろ！って感じで良くね？
どうせ、愛してるからバレたくない、とかじゃないよ。(仮面夫婦だけど)今の安定した暮らしを壊されたくない 万一旦那に捨てられ露頭に迷いたくない 世間から白い目で見られたくないってだけでしょうよママ友は。
ママ友旦那と寝ても復讐にならないよ。

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本当に辛い経験しましたね、、、

友達と旦那に裏切られたなんて、二人は本当に最低‼️

一番いい復讐は、やっぱり正当にその友達から慰謝料もらうのがいいです。

旦那様に話さないかわりに、慰謝料もらって下さい。

不倫したら慰謝料払うのは当然な事‼️
一番正当な事ですから。

お金をもらっても心の傷は治せませんが、せめて心の傷の代償として慰謝料もらって下さいね。

相手旦那様とそうなったとしても貴方様は真面目な方だから、益々虚しくなるだけ、、、

そんな正しい貴方様なんですから、頑張って下さいね‼

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子供が1番可哀想です。

そんなことをしちゃ、浮気相手と同じになりますけど...

慰謝料請求の手は打たないのでしょうか。お金で夫婦仲が悪くなるのはあるあるですし。

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人の家庭は壊しといて、自分の旦那には言わないでってずいぶんと自分勝手な不倫女ですね。そのママ友。
昔、一緒に働いていた人が今の主さんと全く同じ境遇で旦那さんと離婚したらしいです。
不倫相手は近所のママ友。
子供同士が同級生。

相手のママ友や旦那さんから慰謝料は取らなかったそうです。
取らなかった理由は、慰謝料を取ってしまったら子供同士がギクシャクするから。旦那はお金まったくないから～
っとその人は笑いながら話してくれたけど結構辛い思いをしたんじゃないかって話を聞いて思いました。
主さん、そのママ友は一生あなたには頭があがらないと思います。
相手の旦那さんに話すのもひとつの手だと思います。
ただ、欲をかいてそれ以上の事をしてしまえば主さんが悪者になってしまう可能性があるので気をつけて下さい。

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>>どうしても１度だけでも相手に仕返しをしたいんです。１度で解消するつもりだし、それで自分の気持ちが落ち着いてら終わるつもりなんです

一度だけって。。
そんなの言い訳にならない。
一度だろうが百回だろうが不倫は不倫。

自分も旦那の不倫相手のパートナーを
寝取る事で復讐するって、余りにも
軽率だし稚拙な考え方。
不倫されたから不倫をやり返す？
自分から誘って？
それがどういう事がわかってます？
そんな馬鹿げた事が本当に復讐になると
思っているの？
そんな事をしたら、貴女自身が
貴女を裏切った旦那と不倫相手のママ
友と同じレベルに堕ちるという事だし
旦那とママ友を責められる立場では
なくなりますよ？
お子さんにも顔向けできなくなりますよ？
夫婦揃って、お子さんの友達の両親と
不倫関係になる事がどういう事か
本当に理解出来てますか？
お子さんの気持ちは？立場は？
もし万が一、学校関係者や他のママ友
御近所にバレたらどうするの？
可哀想なのは、子供。
子供の立つ瀬がなくなるんじゃないの？
その地域に住めなくなっても
貴女たち大人は自業自得であり自己責任
だけど子供はどうなるか考えた事
ありますか？
腹が立つのも許せない気持ちも理解は
出来るけど、少し冷静になったら？
貴女がやろうとしている事は親として
最低な事ですよ？

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慰謝料請求、相手の旦那さんに知ってもらうでよくない？
あなたまでそんな事したら子供がかわいそうだよ、やめてあげてよ。

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>> 25 やるなら自分で動かず弁護士に相談してみたら？ 第三者に全部ゆだねる形で。 裁判とかは考えてなかったから、弁護士さんとかは頭のなかったです。相手のママ友には嫌な思いさせたいけど

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>> 26 わたしもそうでした 相手の奥さんは　ヌクヌクとなにもなかったように　家庭におさまっている しかしわたしの家庭では　気持ちがモヤモヤする日… 居酒屋のようなお酒飲めるところもあるし、普通に食事だけのこともありめす。お互いに人目が気になるので、少し離れたとことか、個室があるような所です。
時間は、食事して話してで２時間くらいとかです。

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>> 27 様々な意見があると思うんですけど 人生短い、後々に考えたらなんであんな仕返し→相手の旦那を寝取り捨ててやること？ やったのかなーと思… 昨日から返信できず、いろいろな意見をずっと見て考えてました。夫は何を考えてるのか寝てます。
わたしも、こんなことしない方がいいのは分かってるから、迷ったりはします。食事だけでそれ以上には進めないかもしれないし。

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>> 28 もし、ママ友の旦那と身体の関係を持ち復習したとしても、主さんは後悔しませんか？それで満足しますか？ それにまた復讐仕返されたら、、とは… 相手の旦那さんに話すのがいいけど、家庭は壊したくなくて。ママトモノコとも憎いけど、子供さんのこと思うと、そうなってほしくなくて。だから、こういうやり方しかないのかなとか考えてしまうんです。

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>> 29 自分の手を汚さないで、別れさせ屋を使えばよかったのでは。 別れさせ屋の女に、その友人の夫を寝とってもらえばいいのでは。 別れさせ屋の女は… 別れさせ屋というのは分からなかったです

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>> 30 結局は自分の旦那とママ友(笑)を理由にして自分自身が女になりたいだけじゃん。 こんな気持ち悪い両親(主夫婦)とママ友(笑)の子供たち、ママ… そう言われても仕方ないですね。もう１年くらいレスですし。相手の旦那さんもそうみたいです。

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>> 31 27.29さんに共感 相手側旦那様と食事は気持ちがある？ それとも復讐の為？ 今冷静な気持ちになれないと... 私もあなたと同じ… 相手の旦那さんに気持ちがあるのか分からないです。好きとかで会うのとは違うのかもだけど。かわいそうな気持ちはあります。
１度冷静に次の食事は中止しようかと思います。

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>> 32 削除された回答 すみません、ありがとうございます。

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>> 33 自分の旦那にいつバラされるか、ハラハラさせとく方が復讐になりませんか？ ママ友の旦那と不倫しても、ママ友が自分の旦那に気持ちが無ければ… そうですが、旦那さんにしられたくないということは、気持ちがあるのかなと思って。それなら奪ってしまいたいと思って

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>> 34 相手の旦那さんに色んな小細工をしないで、黙っている代わりに引っ越してもらうか、こちらが引っ越す費用を慰謝料として請求したらどうでしょう？ 話が矛盾してしまいそうだけど、相手のお子さんに影響しそうなことは、できるだけしたくなくて。ママ友だけが苦しめばいいんです。引っ越しとかは、相手の子供がかわいそうで

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>> 35 復讐したいなら、周りのママ友から固める事じゃない？ 泣きながら相手の人を知ってるママ友とかに相談したら？ もちろん相手のご主人にも言う。… ママ友に言いふらすことで、相手のお子さんが辛い目にあうのは嫌だなぁと思って。なかなかそこまでのことはできなくて、ママ友だけ苦しめたいんです

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>> 36 復讐より 慰謝料請求しないの？ まああなたの旦那も払わなきゃならないけど。 相手からしたら痛くも痒くもないよ 慰謝料はいくらでも払いますみたいに言われたから、けっこうですと言ったんです。お金では苦しめられないんです。

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>> 37 復讐が達成できますように！ 相手の旦那さんに言っちゃえばそれだけで痛手のような気がしますが… どっちにしろ、子供たちが可哀そうですね… 子供たちが本当にかわいそうです。家庭の話だから影響しないようにというのは難しいかもだけど、子供たちが嫌な思いするようなことはしたくなくて

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>> 38 あなたも同じことしようとしてる。 あなたもおかしいよ 自分がされて嫌なことを相手にしない 子供が余計に傷つくよね あなたの子供が一番… 相手の旦那旦那にさんに言うべきか迷ってます。あったときに言おうかと思ったけど、なかなか言えないし、こわくて。

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>> 39 復習したいなら相手の旦那に話すべきです。 それが一番ダメージがでかい。 自分だけ旦那にばれずにのうのうと暮らすのは許せない。 夫に関し… 夫のことはどうしようかと思ってます。夫は何を考えてるのか分からないです

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>> 40 慰謝料が何よりの復讐では。 なぜママ友さんちが経済状況が厳しくなったのか、周りのママも不思議に思うし。 あなたがきれいな状態で慰謝料をい… 正直、お金には困ってないし、慰謝料もそんな影響しないんです。

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>> 41 相手と同じ事をしたら自分も同じレベル 傷つくのは罪のない双方の子供たちなのでは？ そこは、弁護士を通して 相手のご主人に素直にお話しを… ありがとうございます。皆さんからの回答見て冷静になるのがいいと思って、来週の食事は中止したいLINEしたら、相談したいことあるから、今日にもあって話せないかと返事が来ました。もしかしたら、ママ友の不倫のことかもしれないから、会ったほうがいいでしょうか？

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>> 42 それをダブル不倫と言うのですよ？離婚してください。 離婚は子供のことがあるから、諦めて再構築を考えてます。

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>> 43 主さんの辛い気持ちもわかるけどママ友の旦那さんと関係を持っても気分は晴れないよ。 余計ごちゃごちゃして家庭もおかしくなるし傷つきます。… ママ友が慰謝料では何ともないようだから、やめてしまったんです。他の復讐としては、これくらいしかなくて

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別にいいじゃん
女も男も捨てて
多額の慰謝料請求すれば

てか苦しめようとしても相手にとったらお遊び。
何されても痛くも痒くもないかと。

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私の家庭事情とおなじです
私の家庭は今回の件でかなりギクシャクしました
相手の家庭は、その男性いわく　料理も美味しいし、家庭も大切にしてくるって
私の家庭は　今回の件で冷え切ってるのに
お金では絶対買えない　家庭でのあたたかさや安らぎはもう、気持ちが離れいる状態。
あわないといっても　どこか、信用できない旦那の行動や言動です
私は失ったのに　このままいけば彼女は無傷
だから、わたしもあなたみたいに　彼女の旦那と会ってます
会う事で彼女の旦那が私に気持ち動いてるのは確かです
回数を重ねれば　それだけその男性が　彼女に対して愚痴なども聞く事がふえました
家庭でも　少しギクシャクしているみたいです
主さんはスレで彼にどのような不満をいってるの？また、彼からどのような不満を、きいたことありますか？
彼が　大切な話があるというならば　今日　あったほうがいいと思います
あれこれ考えても　会って　相手の考えを知るチャンスだと思います
あうとしたら、何時くらいの予定なの？

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相手のお子さんを気遣いされるのも大事ですが、あなた自身を不本意に汚してあなたのお子さんを傷つけるのはどうかと…
心情をそれ以上乱さないために慰謝料請求というものがあるんじゃないですかね。

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47さんに共感

主さんの気持ち痛いほどわかります
私だってその手を使うかもわからない


しかしもしご近所とかだった場合
あなたの子供さんが酷く傷つき
引っ越しや学校変わる可能性あります

ひとまず
冷静に今は考えて下さい


それと復讐の為もある...あなたの気持ちが相手側男性に
好意として移りつつある段階なら

もし関係持った男女関係になり
相手側男性に自分に近づいたのは

復讐でもあった事を知ると
取り返しつかない事になりますょ

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ふしだらな両親だと知ったら、子ども壊れるよ。
友達に陰で噂され、恥ずかしい思いをしたり、不良になったり、ゲームばかりの引きこもりになったら、あなたが、どんなに注意したところで言うこと聞かない子になるよ？
不倫したくせに何言ってるの？と言われたら、返せる言葉あるの？
バカなことやめなさい。

• 共感7

3さん
なんか悲しいけど
人間ってそんな状態に巻き込まれたら
どんな行動に出るかわからないと
3さんの行為を見て思います

縋る相手が違ってるかもわからないけど
自分を慰めたいし復讐したい
両方の気持ちが絡み合って...
複雑

責める気にはなれないですね

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ごめんなさいお礼見てなかった

相手側男性から連絡あったんですね
じゃ行けばよいと思いますよ

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仕返し？するの面倒くさくないですか？
私ならほっときます。
金輪際関わりたくない

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主さんがご自分の家庭をどうしたいか抜けてないかい？

男はさ、自分は浮気するくせに、浮気されるのは許せないんだよね。だから、主さんの浮気がご自分の旦那にバレた時に、いくら復讐のためやったと言ったって、主さんの旦那は主さん汚い物として見るよ。そうしたら、主さんが有利の立場に立ってたのに、逆転して主さんの事を不倫女って罵って、旦那浮気を正当化させてしまうし、下手すると離婚になりかねない。

主さんが手を下すと言うことは、それなりにリスクがあるって事。主さんじゃなくて、他の女を雇ってやらせた方が良かったね。
今からでも計画変更してみては。

主さん、勘違いしてるようだけど、旦那に言わないでくれ＝旦那が好きって事ではないんだよ。
離婚になると困るから、それしか理由ない。シングルマザーで子供養っていくのは嫌だものね。

復讐するのは良いけど、方法はよくよく考えて自分が不利にならないように行動したほうが賢いよ。
今のやり方は、主さんが相手の旦那に惚れて余計に苦しい結果にしかならない。ミイラ取りがミイラになる。異性とご飯に行って、楽しかったでしょ？女に戻れて嬉しかったでしょ？よくよく考えてみて。
まぁ、お互い相手のパートナーと浮気するんから、ある意味上手く行っていいんでは。

相手の家庭より、自分が破滅しないようにお気をつけ下さい。

• 共感3

一番の復讐は今相手が一番してほしくない、されたら困ることだよ。
主がそこでまた不倫なんかやっちゃったら、それこそ同じ穴の狢だって。

ていうかそもそも、その旦那さんと不倫したって、相手のママ友さんは痛くも痒くもないんだよ。
むしろ「やった〜♪慰謝料ふんだくってやる〜♪」って、結局のところ、あなただけがまた痛い目見る羽目になるんだよ。

一度冷静になって、振り返ってみて。
“どうして”ママ友さんは、不倫をしていたのか。
それは、ママ友さんの旦那さんに、何かしらの不満があったからではないの？
そんな旦那さんを奪われた（笑）って、ママ友さんからしたら、米粒一つ落っことしちゃった〜、そんな程度のことなんじゃないの？
主は相手に復讐できないどころか、逆にこっちがお金取られて、はい終わり。なんだよ？
めっちゃアホらしくない？そんなの。
私はアホ通り越してバカだと思うけど。

裏で何かしてやりたいと言うのなら、不倫なんかよりも断然いい方法があるじゃない。
冒頭でも言った、“今相手が一番してほしくない、されたら困ること”だよ。
方法なんて、言わなくてもわかるよね。
どっちにしろ、そっちのほうが主はスッキリできると思うよ。

• 共感3

相手のお子さんがかわいそうと言っても、主さんのお子さんもかわいそうな状況になっていると思いますよ。

主さんが復讐のために旦那さんやママ友と同じようなことをしたら、お子さんがかわいそうです。

旦那さんも、ママ友も、主さんの家庭を壊したんですよ。

離婚は無いと言っても、元には戻れないでしょう？

ギスギスした家庭でお子さんかわいそうです。

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その男性の方と今日あうのですか？

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＞その事が余計にイライラしてます。相手の子供のことも知ってるし、相手の旦那に話そうなんて思ったこともなかったのに。

↑　ここまではわかる。

＞それから相手のママ友への復讐を考えてます。

↑ここから判らん。


人が闇落ちする瞬間？というか「闇落ちに向かう岐路」を目にした気分だ。

こういう所が「その後幸せになるか、その後不幸せに進むか」の分かれ道になるんだよねえ…


「一時の感情に走ってしまう」のか、「夫婦関係、家庭、人生を良い方に向かわせる方を重んじる」のか…

一体どちらを選択するかの「選択の岐路」なんだよねえ…


考えたらホント怖い…

このどこでもありそうな自分にも訪れそうな選択の岐路でこの先進む人生の色合いが全く変わってくるんだから…

人のフリみて我がフリ直せって言うけどさ…


人は感情を持つ生き物だからついつい主さんの様な選択をしちゃいがちだよね…

コワイコワイ…

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No.67
>ママ友に言い振らす事で相手の
>お子さんが、辛い目に遭うのは嫌だな
>ぁと思って。
>中々そこまでの事は出来なくて。
>ママ友だけ苦しめたい。
何故、他のママ友に言い振らす必要が
あるんです？
そんな事をすればママ友と同罪の貴女の
旦那とお子さんも矢面に立たされる
羽目になりますし、そうなれば傷付く
のはお子さんです。
しかも不倫の事実を口外する事すら
躊躇っている人間に何故、ママ友の
旦那さんと「復讐の為の不倫返し」
なんかしようと思えるの？
そんな事をしたら相手のお子さんだけ
でなく、我が子まで傷付けてしまうとは
思えない程頭に血が上っているのです
か？
No.69
>子供達が本当に可哀想です。
>家庭の話だから影響しない様にと
>言うのは難しいかもだけど、子供達が
>嫌な思いする様な事だけはしたく
>なくて。
言っている事が矛盾してませんか？
父親のみならず、母親までもが友達の
親と不倫したなんて知ったら、現段階で
父親とママ友の不倫関係が噂になる事
よりも、もっと傷付く事になりますよ。
しかも不倫された仕返しとして、不倫
返ししたんだなんて知ったらお子さんの
メンタル崩壊しかねないですし、将来
歪んだ感性の人間になってしまうかも
知れませんよ？

ママ友は
>旦那には内緒にして。内緒にしてくれ
>たら慰謝料を貴女の言い値で出す。
つまり自分の不貞を隠し仰せるなら
>金に糸目はつけない
と言ってるんです。
意味わかります？ママ友は何としても
不貞を犯した事実を伏せたいんですよ。
それは何故か？
バレたら離縁される可能性が高い。
離婚になれば、今と同レベルの生活は
出来なくなるから、だから旦那には
知られたくはない。
不倫返しをする位憤り、ママ友を
許せないのなら、ママ友の旦那に全てを
暴露するか義理の母親、つまりママ友の
お姑さんに泣きつくのが一番の復讐
だと思いますよ。
ママ友の方から不倫の切っ掛けを
作り、貴女の旦那を誘ったのなら尚更。
貴女の気が済まない以上、どう転ん
だって平穏な家庭は維持できない訳
だから、復讐を遂げるつもりなら不倫
返しなんて馬鹿な事をするより
相手が最も恐れている方法＝正攻法で
旦那と姑に暴露するのが一番の復讐かと。
不倫してまで復讐を遂げようと本気で
思ってるなら、子供が可哀想なんて
綺麗事言わない方がいい。

• 共感2

相手の旦那さんにも、あなたからだとわからないようにして知らせる。
証拠をプリントアウトして、旦那さんあてに送付する。
お金をもらっても、夫から謝罪されても、きっと一生許せないと思います。
病院にいって、うつの診断書ももらい、義親、両親にも知らせておく。

浮気100%勝利の本が出ているので、参考に復讐。
効果的な方法も載っています。
あなたが夫と今後も暮らしていけるかどうか、一番はそこです。
ずっと苦しい想いはしていくと思います。

財産分与してもらい、離婚も視野に入れる方がいいかも。
浮気する人は、またします。

• 共感1

主さん、辛い思いをされたのに優しい人なのですね。
私はあちらの旦那さんに素直に伝えたらいいと思います。
仮になにも知らず関係を持てばあちらの旦那さんをも傷つけますよ？
奥さんにも振り回され、復讐の材料に使われたことにも傷つくのはあんまりではないですか？

復習してやろうと思ったがどうしても出来なかったと素直に言えば、相手の旦那さんだってわかってくれるのではないですか？
取り乱してしまっても苦しかった気持ちをキチンと伝えるべきじゃないですか？

お金も必要ないなら相手の旦那さんに話してあちらの家庭が引っ越すなりとか対策をすると思うので、そこはあちらの家庭に任せればいいと思うけどな。

もう止めな？
一人でかかえて苦しむ必要ないって。
好きでもないのに寝るとかのち苦しむよ、自分が。

• 共感0

辛い、腹立たしい、復讐したい気持ちはわかるけど、好きでもない相手と貴女は寝られるの？抱かれるの平気なの？
気持ち悪くないですか
ママ友旦那が貴女の旦那とママ友の不倫を知ったら、貴女と関係持つことこそ、ママ友旦那の方が貴女の旦那に復讐してやったと思うでしょうね
そして今度はママ友旦那に貴女との関係を貴女の旦那さんにバラされたらどうしますか
平気ですか
家庭壊れませんか
二人で会ってるだけでもおかしいですよ
お互いの子ども達の事考えたら馬鹿な事は止めるべきです
貴女の傷を癒すのはもっと違う方法があるはずです
子ども達の為に冷静になってくださいね

• 共感1

結構多くの人がまあ似た様なスタンスで捉えてるけど…

「復讐してやろう」という思考って「不倫してもいいだろ」という思考とまるで似てるっていうか…

同レベルの思考だよね。

それに気づいてない主ってちょっとアレだと思う。

• 共感3

覚悟もないのに中途半端に復讐するんじゃない。ママ友だけ苦しむなんて無理だよ。ママ友が苦しんでる姿をみたら子供は傷つくだろう。その上で父親も不倫してることを知って裏切られたらどうなる。引っ越さないってあなたは何もなかったかのようにママ友の子供と接すること出来るの？復讐を考え許せない人がママ友と付き合いを辞めても接することはあるだろうし感情を抑えることできるの？友達同士離れるのは辛いだろうけど事実を知る前に引っ越して離れた方が子供たちのためなんだよ。旦那さんとママ友には自分たちのしたことの責任を取ってもらわないと。あなたは復讐かもしれないけど、何も知らない不倫相手の旦那さんがあなたに好意を持ち本気になってしまったら復讐ではすまされないよ。旦那さんも誘ってきたのはあなただから好意を持ってると感じてるだろうし下手したらストーカーになるかもね。食事を断ったら今は向こうから会いたいと言って来てるんだよね。
ママ友が高額な慰謝料払ってまで旦那さんに知られたくないないのは子供に知られ家庭を壊したくないからじゃないかな。セックスレスであなたの旦那に好意を持ち求めたってことは気持ちがないんだろう。お互いの家庭を壊さずにばれないようにやってきたんだろうし。一発叩いてやれば良かったのに。相手と旦那さんと寝て復讐してママ友を苦しめてもお互いに嫌いになって別れたんじゃないからあなたの旦那さんを求めママ友と復活ってこともあるしね。お金に困ってないとかではなく精神的苦痛の慰謝料だからもらって置いた方が良い。

• 共感3

正直、相手の旦那さまと主さんが不倫されたとしたら、残念ながら、ママ友さんの気持ちは楽になると思います。お互い様だねって。奪われる悲しみよりも、楽になる方が大きい気がします。だから、主さんも仕返しに不倫することは一切おすすめしません。

慰謝料請求するか、相手の旦那さまに、今の段階で打ち明けるのがいいと思います。「実は、私の旦那とあなたの奥さんが不倫しててね・・・私も同じことしてやろうかと思ったけど、やっぱり私にはこんなひどいことできないよ・・・」って悲劇のヒロインやればいいんじゃないですか？（笑）それなら、今の時点では食事しかしてないんだから不倫にもならないし、相手の旦那さまからも主さんに感情移入してもらえるから、ママ友に責められても相手の旦那さまから「主さんは悪くない！悪いのはお前だろ！！」って庇ってもらえるのでは？

何にせよ、不倫されたからって不倫をされ返したら、お互いさま状態になって、それで終わりですよ。なんか不倫し返すのを勧められている方いるみたいですが、そんなことしたら主さんだって慰謝料請求されかねないし、周りの人に広まったら子供にも悪影響だし、いいことなんか一つもないと思いますけど。

• 共感1

慰謝料請求とかのがいいんじゃないですか。
同じレベルにならないで、自分の価値を落とさないでほしいです。
旦那が浮気したから私もした、だからおあいこ、私の浮気は許されるってわけじゃないんですよ。浮気は浮気です。
浮気するかしないかだけで、だいぶ差があります。

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ママ友の旦那さんとは、土曜日会ったの？
今日会ったの？
なんか心配です

• 共感2

私だったら相手の旦那さんに不倫の事を伝えて夫婦関係グチャグチャにします

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やられたから相手の旦那さんをそそのかして やり返す！
主さんの年齢からして なんか幼稚な感じが。
私なら相手の旦那さんに打ち明け慰謝料請求ですね。

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