- 注目の話題
- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- なんで最近は、専業主婦叩かれるの？ 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家事は完璧なんだろ？とかさ ただの僻み？笑 ちなみにあたしはフルで働いてるけど、
夫の不倫が発覚しました。相手はママ友で、子供どうしも友達です。全く気がつかず、今…
夫の不倫が発覚しました。相手はママ友で、子供どうしも友達です。全く気がつかず、今年に入ってから数回関係を持っていたのも、やり取りから分かってます。夫とは話し合いをして、謝罪してもらって納得はしてないけど、子供のことや生活のことを考えると離婚することはできないし、許しはしないけど、今のまま暮らす決断をしました。
あとは、相手のママ友への怒りもおさまりません。何も知らない間も普通に話したり、悔しくて仕方ないです。ママ友には、あなたとは一切関わらないとLINEして、最初はどうしたのとか返事が来てたけど、面倒なので夫から妻に不倫がバレたもううちとは関わらないよう伝えてもらいました。そのあと、ママ友が謝罪と、自分の夫には話さないでほしいと来ました。とにかく帰ってもらいましたが、その事が余計にイライラしてます。相手の子供のことも知ってるし、相手の旦那に話そうなんて思ったこともなかったのに。
それから、相手のママ友への復讐を考えてます。同じ思いをさせてやりたいと思ってます。相手の旦那には、相談があると何度かLINEしたり、食事に誘いだすとこまではできました。相手がその気になるような好意も示してますがなかなかそこから進められてません。自分の中では、ある程度の覚悟もできてません。何かいい方法はないでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
凄く気持ちわかる…
私も5年経った今でも旦那を許せません。
何かのきっかけで自分を抑えられない程腹が立つ。
確かに仕返しの仕方が余計傷つくんじゃ？って思われがちですが、綺麗事じゃないんですよね。抑えられない…本当にわかります。
でも実際ママ達とと子供が同じサッカーチームとかのパパさんとダブル不倫て結構いますよ。ただの疑似恋愛だけど、見てたら分かりますよ、あ、なんかあるな、みたいな。だいたい女性の方がバレやすいかな。
毎週末グランドであったり、他人にはやたら優しくできたりすると勘違いしちゃうんだろうけど、好きかも、てなって関係持ったらあとはギクシャクするか、
バレて破滅か、アホだな、て感じます。お互いいい方悪いけど性欲処理ですよ。それで平気な顔して主さんと顔あわせてる心境も頭の中が思春期猿だから、多分罪悪感皆無ですよ。腹が立つなら、うちの主人タイプ？とか匂わせてやったらどうですか？それか家庭内の楽しい話題たくさん話すか、真っ向勝負してお金貰っちゃえばいい
それから男なんて特に家庭に微妙に刺激がなく暇だなーてタイプはただでやれる既婚者なんて格好相手ですよ。だから主さんが同じことやってやりたいてなるのはわからないでもないが、虚しいですよ？気持ちがない相手とは。
割り切れるならやればいいけど、多分虚しいだけだよ。やるなら他でトキメキを見つければいいし、そのママ友のことはガン無視、んでいいフラしてはぶっちゃえばいいよ、私は男は浮気するもんだと思ってるから若い時から。でも今回は相手が悪かったよね。そのママ友の旦那にチクればいいじゃん。あとは周りの口が軽い人にさらっと言えばすぐ広がるよ。
悪いけど、旦那さんも足りなかったけどママ友が腹黒いね
毎日お化粧していますか？
小綺麗にして女として自分磨きしていますか？
美味しい手料理を出していますか？
お家の中をお掃除していますか？
ご主人のことを大切にしていますか？
復讐を考える時間があるのならお子さんのことを考えてあげて
やり返すことが正しいかわからないです。感情がもつれたら、どちらの家庭も壊しかねない危険性があります。子供さん達が犠牲になること、ご自身がシングルになる覚悟があるなら進めても良いかと思います。
不倫なら慰謝料を旦那さんと相手のママ友に請求できます。
家庭を壊さず、それで気が済めば、そこまででも良いかと思います。
慰謝料を請求すれば、ママ友達の家庭もただでは済まないです。
>> 107
みなさま、コメントありがとうございます。しばらく返信せず、申し訳ありませんでした。一人で落ち着いて考えたりしたくて。でも、コメントは毎日見てました。本当にありがとうございます。
少しいろいろ書かせてください。
この期間で考え抜いて、まずママ友の旦那さんに、事実を伝えました。相当ショックを受けてましたが、自分の責任もあると謝罪を受けました。慰謝料も迷ってることを話したところ、彼から謝罪の気持ちとして、３桁を渡されました。もちろん貰うわけにはいかないと話しましたが、どうしても引かず、一応預かってしまってます。
彼からは、ママ友にも慰謝料を請求したほうがいいと言われました。わたしのことを、とても気にかけてくれてます。ママ友とは絶縁状態が続いてます。彼には子供のこともあるから、離婚しないでと話しましたが、頑張ると言ってます。
彼自信もかなり精神的に参ってる様子です。話すことが本当によかったのかと後悔することもあります。それなのに、わたしのことをとても心配して気にかけてくれて感謝してるし、実際に彼に話して、そして彼の対応に励まされたり少し気持ち的に改善できたかもしれません。それなのに、彼を深く傷つけて、どうなんだろうと思います。今度は彼を励ますのがいいように思うし、どうしたものか考えてます。
復讐は思い止まっただね。良かった。旦那さん今は辛いかもしれないけどいつかあなたから話聞いて良かったと思う時が来るよ。復讐実行してたら自分も辛いのに人の心配してくれる優しい人を騙して家庭崩壊になってたかもしれないんだから良かったんだよ。
責任があると言われても旦那さんからお金をもらうわけにはいかない。ママ友からは慰謝料を受け取らないと収まらないし彼もお金を引っ込めないだろう。逆にあなたの旦那さんから慰謝料を彼に支払わないといけない。
慰謝料を受け取ったら彼とは関わらないほうが良い。不倫問題は子供や周りに知られずに解決したのに離婚してない二人が親密に会ってたり連絡取り合ってたら辛い時だと不倫に発展しやすいし変な誤解されたり噂になったりするから。励まそうとせずそっとしとくのが良いかと。
おはようございます
主さん 自身が辛い思いした分 相手の辛さが痛いほどわかると思います
彼相当 精神的に参ってて、主さんの前では 子供のために頑張るっていっているものの、精神的にもギリギリの状態のように思います
ママ友の旦那さんとは、土曜にあって お話ししたんだね
会った時 あなたが そのことをお話しするまでは 彼知らなかったの？
わたし おもいます
ママ友の旦那さん 人として すごく 気遣いができて 立派な方 主さんもひととして 精神的に 助けてあげたほうが、そのままにしておくと、、
人として 相談に乗ったり ひととして、接する事に 問題は無いと思います
まだまだ、この件に関して 少し時間が必要におもいます
ここにいるみんな、ほとんどの方が 主さんを心配しています
掲示板の有効期限は一週間
もし良ければ 再度投稿していただくか
掲示板の一覧の中にはミクルがあります
その一覧なら、期限はなかったとおもいますので
1人で悩まず お返事いただき まず、ホッとしました
ありがとう、、、
レス返信ありがとうございます
ママ友の旦那さんも かなりショックだったとおもいます
主さんの前では 気丈に振り待っているように思えて仕方ありません
その後 LINEでは、ママ友の旦那さん ママ友と話し合った内容とかかいてありますか？
ママ友の旦那さん 優しいそうな方だから、一人で かかえこんだりしてませんかね？
主さん、今回の件 わたしが思うにママ友の旦那さん すごく 気持ちが綺麗な方で紳士的な人ゆえに そういう人だからこそ、一度 挫折 してしまうと 坂道を転げていくように 精神的に弱いところがあるとききます
お互いの、アフターケアは必ず必要だと私も感じます
ママ友の旦那さんも あなたの名前を出さない方が良い選択肢だと思いますし、様子を見る選択肢、いいと思います
今の状態なら お互い 自宅にいる方が 生地獄のようにおもいます
息抜きや精神的アフターをしないと
精神崩壊になりかねません
主さんとママ友の旦那さん
人間関係ができているので
ひととして、精神的に支え合う事ができます
今の立場上 あちらから なかなか 会いにくい思うから あなたから、会える日にちを提案してみると良いとおもいます
私が思うに 結構 男性って 気丈に振る舞って方ほど 一度 つまずくと かなり、精神的にきついらしいですね
弱音を見せない方ほど その傾向は強いと雑誌で見たことがあります
おもいもよらない予期せぬ状態にならないように、、、、ある程度の周囲の精神的ケアーは必要かと、、、
その苦しみを知っている 主さんだからこそ、その痛みがわかる主さんゆえに できるのではないかと思いますけど
偉そうな意見言ってごめんなさい
でも、何事にもあの後悔してほしくないから
だからさ、この主さんを被害者とだけ見てるから凄く可哀想な人みたいにしてるレス者がいるけど私から見たらこの主さんもママ友(笑)の旦那さんも相当いっちゃってると思うけど？
お互いのパートナー同士の不倫を打ち明けてショックを受けてるのはわかるけど、朝までLINEとかお互い辛いから連休中に会いましょうとかラブラブカップルですか？って感じなんだけど。
主さんは「3桁の金額を預かっている」って感覚かもしれないけど、ママ友(笑)が密会してることやLINEでのやり取り(しかも、朝までとか)、お金の受け渡しのこと知ったら自分のこと棚に上げて図に乗るのわからないの？
子供子供って言ってるけど、いったい主さんやママ友(笑)の子供って何歳なのさ？
主さんの年齢で考えて中学生～高校生だと思ってるんだけど、小さい子供なの？
主さん夫婦もママ友(笑)夫婦もお互いいい年齢なんだから、自分たちのそれぞれの行動が金銭云々は抜きにしてお付き合いを始めたばかりの高校生レベルっていうの考えたほうがいいと思うよ。
彼 と言っていますが、そもそもその方はママ友の旦那さんであって、W不倫の被害者同士であるけど、お友達でも恋人でもないのですよね。
子供のために離婚しないのであれば、もうこれ以上相手のケアなど考えず、ご自分とその家族に注力すべきです。
ママ友の旦那さんは、大人の男性で、後自分自身の力や、友達や親兄弟の存在で立ち直っていくべきだし、無理なら専門家のところへ行ってカウンセリングを受けるべきです。
ママ友の旦那さんを個人的に支えて関係を持ちたいのであれば、ご自分の夫婦関係や相手の夫婦関係を清算した後に堂々とすればいいと思いますよ？
このままだと主さんも、旦那さんやママ友と同類、同じ穴のムジナです。
ダメだね。あなたが自分を思い詰めて言ったことの責任感じて支えてあげることはないよ。今のままだと、ママ友の旦那さんと共依存になるだろう。朝まで連絡取ってるって依存してきてるのでは？自分の立場わかってるの？あなたは既婚者で子供がいるんだよ。一番は子供のことを考えてあげないと。不倫に発展するんじゃないかと心配してるんだよ。会うなら二人ではなく他に友達とか何人か入れて飲みに行くとかして気がまぎれることをしたほうが良い。今、二人で会っても気が落ちるだけ。辛くて求めてしまうのはわかるけどそんなに頻繁に会わないといけない。お互いに精神科の先生に見てもらった方が良い。
すごく辛い思いをされたのはよく分かります。
ただ相手の旦那さんを彼と言ったり支えたいとか、このまま段々気持ちが入り、不倫に行く気がしてなりません。
こんな事実を子供たちが知ってしまうと深く傷つき、親に対して汚いと言う感情を持つと思います。
不倫したから不倫を仕返すみたいにならないよう願ってます。
男と女だから何があるかわからないんだよ。そういうのから不倫って始まるんだよ。傷付いてる彼を支えたいってママ友の旦那さんに会いたいだけじゃないの？独身同士ではないのだから会うにしても短期間で会うのはどうかと思う。
どちらかに恋愛感情、性的感情を持ったら今の関係でいられられなくなるから精神的に求めてて切れるの？切れるのだったら友人関係を続けたら良い。もう好きにしたら。皆さんが心配して会うなって言っても会うんだろうしね。一線越えたり不倫したら被害者同士の関係ではいられなくなって加害者になるんだよ。あなたとママ友の旦那さんはいくつ？若いのかな？若いなら離婚して 結ばれたら良い。
はじめまして
スレ拝見しました
男の立場からですみません
きっと ママ友の相手の方 主さんだからこそ、慰謝料も渡したんだと思うし 主さんだからこそ、そういう事があっても
連絡とっているのも 主さんだからとおもいます
ママ友の相手の方 家にいてのは 苦痛で仕方ないと思います
この連休 自分を裏切った相手といてるのは 正直きついとおもいます
その方 気配りできるとても優しい方の印象を受けます
その上 仮に 主さんまで 距離をおいたり、連絡しなくなったら、誰を信用できるんだろう、、、
そういう人に限って 自暴自棄になりそうな そんな気がしてなりません
相手が気持ち的に落ち着くまで
主さんの気持ちが落ち着くまで
お話をするのも一つの方法ではないかとおもいます
男女が2人で会うイコール不倫ではないと僕は思います
主さんも 苦い経験されているからこそ 良き友人として、良き理解者として相手の気持ちに寄り添うことができるのでないかとおもいます
あれから相手から 連絡はどうですか？
精神的にしんどそうじゃないですか？
相手と主さんの予定あいそうなの？
僕の勝手な男の立場で 意見を言ってすみません
あなたが支えるべきなのは相手の旦那ではなくあなたの子どもです。
違和感によく気付く子もいます。
親同士が話さない、母はよく一人で出かけるとか。
大人になった時に変な記憶が残らないようにしてあげてください。
再レスです。主さん、相当辛い中、不倫し返すことを思いとどまられたこと、本当に良かったと思っています。主さんは正しい判断をしたと思いますよ。
ママ友の旦那さまに打ち明けられたことも、言った主さんが悪いなんてことはありません。主さんの旦那さまと、そのママ友が悪いんですよね。主さんだって気持ちの整理ができず一人で苦しんでいたんだから、主さんはどうか自分のことを責めないでください。
私個人の考えとしては、ママ友さんの旦那様から預かったお金は返すべきだと思います。彼は全く悪くないですよね？お金を受け取るならママ友さんからにしておかないと、主さん自身、今後彼に頭が上がらなくなってしまうと思います。お金あんなに貰って自分のことも気にかけて心配してくれて・・・なのに放っておくなんてできない、なんてことになりそうではないですか？
しかも、W不倫なんだから、主さんの旦那様だって、彼に慰謝料を支払う必要があると思いませんか？だから主さんがママ友の旦那様からお金を預かると話がややこしいと思います。どうでしょうか。
W不倫なんだから、どちらかの家族だけがお金を貰うのはおかしいのではないかと客観的に思います。お金をきちんと返した上で、４人で話し合うのがいいかもしれませんね。その場で、今後一切関わりませんと、誓約書など一筆書いて貰うとか（詳しい書面の内容については知識がありませんが・・・）、その際にお金の話もしてはどうでしょうか。事前にこういう場合の解決事例や、請求できる金額などは下調べしておく必要はあると思いますが。
主さん、とにかく思い詰めずに、あなたの味方はここにたくさんいるのですから、いつでも書き込んでくださいね。
私は子供を産んだ時に親友と浮気をされてたものです。あの当時はイライラで文句いいまくりました。お互いに絶縁しました。旦那には相手を選ばられて別れましたが3ヶ月後に頭を下げてもどってきました。なんというか相手に復讐をしたってなにもかわりません！申し訳ないですが、気持ちがお互いに繋がっていれば連絡はとるのです。その相手の方が旦那さんには言わないでとかは都合いい話ですよね。そこは黙る必要ないです。
ですが今後上手くいくかは、あなた達の気持ちの持ちようでかわります。
旦那さんは不倫相手の旦那さんに話したこと知らないんだよね？不倫相手の旦那さんに自分にも責任があるからってお金を受け取って欲しいと預かってると言った方が良いよ。その話を聞いて旦那さんは自分が慰謝料を相手の旦那さんに払うって言うのか返さないで良いというのかで旦那さんの人間性が分かる。悪いと思って払うと言うならまだ救いがあるけど。
朝まで連絡取ったり、支えになりたいとなった時点で気持ちはありますよね。
多分もう好きなんだと思いますよ？
抑えるか、あってやってしまうのかは理性の問題
不倫して気持ちが落ち着いて逆に家庭円満とかもあるから、するなら知らない場所の人がいいと思いますよ？
友達の旦那さんなんて、しかも子供も知り合い同士なんてそれはいくらなんでも
ボーダーラインを超えすぎてるとは思う。
嫁にイライラする人は外に彼女いる人多いし、ただ知り合い同士でそれをしてしまうと、必ずバレて闇落ちしますよ。
住めなくなりますよ、今の場所に。
不倫相手の旦那さんへの気持ちがないなら旦那さんに言って隠すことなく堂々と会えば良い。隠すから不倫だなんだ言われるしね。原因が自分の不倫にあるのだから旦那さんは何も言える立場にはないしね。不倫相手の旦那さんに話したなら被害者二人だけの問題でもないから旦那さんにも話して慰謝料の話が進まないなら不倫してた二人も呼んで４人で話し決着着けて二人には不倫したことでどれだけ憔悴仕切って連絡取り合い慰め励まし合いあなたと相手の旦那さんが傷付いてのか身をもって分からせた方が良い。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
なんで最近は、専業主婦叩かれるの？ 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家…50レス 2508HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…23レス 949HIT 主婦さん
-
職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんで…11レス 468HIT 匿名さん
-
一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってと…8レス 487HIT 匿名さん
-
もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 …8レス 391HIT 匿名さん
-
夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細…6レス 323HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
