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夫が家を出て行きました。 夫は私より4つ年上で月収45万円です。最近夫の飲…
夫が家を出て行きました。
夫は私より4つ年上で月収45万円です。最近夫の飲みに行く回数が増え、先日は夜BBQで濡れたくないから仕事は休むと言って休みました。
その月はボーナスや副収入があり、財布に余裕があったからなのですが、仕事より遊びを優先した夫に呆れていました。
そして今月の生活費に夫はボーナスの50万円を渡し、2ヶ月分と言われました。給料は？とも思いましたが、すでに話し合いが面倒になっていたんです。
昨夜酔って帰って来た夫と些細な事で口論となり、もう家に帰って来ないでと伝えると、夫は家を出て行きました。お前は結局自分の事ばかりで顔も見たくないと言われたので、離婚をしようと切り出しました。今朝夫からは言い過ぎたごめんと電話がありました。
私は、臨時収入は臨時収入、生活費は生活費として渡して欲しかった。不満だったと伝えると、連絡がなくなりました。
きっと離婚すると思いますが、今でも夫の事は大切に思っています。私の言っている事は間違っていましたか？好きで結婚した夫とこんな形で終わるのは悲しいですが、子供のいない今がいい時期かなと思っています。でもやっぱり涙は出ます。
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主さんの主張はわかります。間違ってないと思います。
しかしお金に関する事は必ずしも妻が管理するとは限らず、各ご家庭によってやり方が違いますので旦那さん側も間違っているわけではありません。
生活費としては充分渡されているようですしね。
ただ、とにかく話し合いが足りないなと感じました。
例えば必ず給与明細や通帳はいつでも閲覧できる状態にしてもらうとか、それらをいちいち見せたくないのであれば夫婦の貯金は主さんが責任持ってやりくりして貯めていくので一ヶ月あたりの生活費を増やして欲しいとか、そんな感じですかね。
それとね、悲しくなるぐらいなら簡単に離婚なんて言うもんじゃありませんよ。
夫婦間の事は解りませんが喧嘩した時も金、金、結局は旦那さんの尊い本当の優しさを見てなかったんじゃないですかね？
旦那さんのどんな事を大事にしてきたのか、旦那さんは主さんのどんな事を大事にしてきたのか、話し合ってみてはどうですか？
私の感覚だと子どもがいない家庭で２か月で５０万もらえれば十分だが・・・。
でもコロナの時期でも頻繁に飲み歩くのは家が楽しくないんだろうね。夫婦仲も冷めているようだし、離婚したいなら子どもがいないうちにしたらいいと思う。
何事も続けていくのって大変で難しいですよね。
やめることは簡単です。
お互いに思うことがあって、しっかり話し合うことも出来ず、離婚。悲しいですね。
結婚って、結局は他人同士が一つ屋根の下で生活を共にしていかなければならないので、最初の内は些細なことで喧嘩が耐えないものです。
でもそれを一方的に封じ込めたりして来ると、たまりにたまって爆発するんです。
爆発してから、そこから立て直すこと出来るとは思いますけど、中々難しいですよね。
相手の気持ちを知る、わかろうとする努力は、一生必要です。そして、自分の気持ちも伝える。お互いの良い所と悪い所を認め合う。そして、フォローし合っていく……
それを、面倒臭いと言い放ち、諦めるのであれば、結婚は無理だと思います。
面倒臭いことを、それでも努力してやっていくのが、結婚生活だと思うからです。
旦那さんが、生活費以外のお金管理しているんですか？旦那さんが貯金もしてくれていて、生活費だけを主さんに渡しているパターンなら別におかしくないかな？と思いますが、主さんの主張だと、主さんが管理していたのかな？
経営者でもなく普通のサラリーマンなら、飲み歩いて会社休むとかおかしいと思うし、主さんが、呆れて怒るの分かりますよ。
守銭奴過ぎて嫌われたんじゃないの、
貴方はご主人くらい稼いで、50万円渡せるの？
もっとよこせって酷いと思うけど、貴女なら「解った」ってプラス渡せるの？離婚話の後で謝ってきてるのに金金言われたらどうなの？
ATM扱いしてない？
汲みとれじゃないけどそこは補って帳簿つければええやん。WIN-WIN関係。給料もええわけやしええ物件やで。金あるやつは苦労せんもん。もう少し賢く生きようや。子供いるなしで関係あらへんって。それを理由に別れたいんやろ？背中押して欲しいんかわからんが。好きなら話し合え。
離婚してしまったら生活費に月25万も、もらえなくなってしまいますよ
(ちなみに、うちは家族四人で15万を生活費としてもらっていて、そこから食費、雑費、外食代、光熱費、携帯代、子供二人の学校の月謝・給食費・定期代等を払います)
旦那さんは稼いでいるなりにストレスがあるのでしょう
稼ぎは多くなくていいから、遊びに出歩かないで一緒にいて欲しいと思うなら、価値観が同じ人と再婚した方が幸せだと思います
なんだかなー⁉︎
どっちも自分のことばかりで思いやりがない気がするんだけど、、、
旦那は旦那でこんな時期なのに、仕事よりもプライベートを優先させ、主さんは主さんでお金のことばかり言って、1円も家に入れてくれないなら文句言ってもいいけど、２ヶ月分50万くれて何故、文句言うの？
子供がいて、生活が苦しいなら分かるけど、子供が居ないなら50万くれたらやってけるでしょう？
お給料は別？
言っちゃ悪いけど、がめついです。
主さん、働いているなら自分のお給料と合わせれば、充分に生活できるじゃない。
もし専業主婦なら仕事始めたら？
これから離婚するにしても、生活できるんですか？
子供が居ないなら、離婚もありだと思うけど、まずは1人で生きていかれるように準備してから別れた方が利口ですね。
ちょっと分かり合えていない2人だったのかなと思いました。
ちょっとした思い遣りや気遣いが、お互い足りなかっただけだと思います。
だけど、2人が言葉は交わさないけれど仕方ないと思っている．．．。
とっても虚しいパターン。
夫婦の収入は夫婦の共有財産だから、50万渡したから後の給与の使い方は夫の自由というのは間違ってます。
何に使うか夫婦で相談するべきです。
だけど夫にちゃんとしたお金の管理を望むなら主さんも家計簿を付けたり努力してる姿を見せないと他人に厳しく自分に甘いと思われてしまいます。
夫に45万の月収の使い道を聞くにも説得力がありません。
まず自分の手元にある50万の使い道をノートに書く。
その後で夫に家計簿をつけるからと言って買い物したらレシートを貰ってきてもらう。
レシートの無い使途不明金を何に使ったか聞いて話し合う。
そうやってお金も旦那も管理するのが奥さんの仕事だと思います。
ちょっと古いかも知れないけど。
うちはそうしてますよ。
金、金、金と、言い過ぎたのとダンナさんも心に拒否反応してきてるんじゃない？足りないなら子供いないんだし、あなたも働いて見れば会社のストレスもわかるかもね？ても遅いかもよ。だって自分でも、嫌だよーATM じゃないよ。
みんながみんなではないけれど、
基本女はプラスアルファは貯金したい
男はプラスアルファは遊ぶお金にしたい…
と言う人が多いように感じます。
金銭感覚は人それぞれですもんね。
私もボーナスは少しお小遣いでとったら残りは貯金しておきたいなー
どの考えも間違ってないけど、夫婦だと話し合って譲り合って解決するしかないですもんね。
１度お互い冷静にこういう時は貯金するかお小遣いにするかなど話し合ってみては？？
どうしても合わなければ別々の道も仕方ないですが、まだお互い冷静になれずにそういう話になっただけかなと感じるので、まだ離婚話に直結するには早いかなと。
夫と離婚を考えた理由の一つとして、渡したお金を全部返せと言われたからです。
意地汚いですよね？生活費代は？と思いました。
確かに夫から渡される額は少なくありません。
ですが、夫は高級車を買ったので貯金がありません。我が家の貯金は大半が私がコツコツ貯めた貯金です。古いバッグを持つ私を見兼ねて、高級バッグを買ってくれましたが、正直私は何も欲しくありません。お金を貯めたいだけです。
私は年に2回友人と飲みにいき、息抜きをしています。0時を超えて飲んでいると異常に怒り、帰宅するまで起きて電話をしてきます。結婚当時相席居酒屋に行った事がバレてから、特定の友人と遊ぶ事も許してもくれません。私は束縛を一切しないのに。
夫は無かった事のように自宅に戻り、ごめんと言って過ごしています。飲みに行くのは月に3回程になってきました。庶民的な居酒屋ですが、飲む量が多いので悪酔いし、先日口論となったんです。結婚して4年、妙にアルバムを見返したり、切なくなったり、、
お互いへの思いやりが足らないのは、おっしゃる通りかもしれません。でも離婚は避けられないかなと悲しいですが、荷物整理をしています。
避けられない事無いでしょう。
ご主人は離婚の意思は無いのでは？どうして話し合おうとしないんですか？
金を返せは暴論すぎますが、主さんがよほどお金の事で小言を繰り返したのではありませんか？
ご主人が高級車を買ったのが独身時代の事ならそれについては文句は言えませんよ。結婚後に嫁に黙って買ったんなら大馬鹿野郎と言わざるを得ませんが。
貧乏でも無いのに嫁が古いバッグをいつまでも使ってたらそりゃ新しいバッグも買うでしょう。大人なんですから高級バッグのひとつぐらい持っておくのは決して悪い事ではありませんよ。ちゃんとお礼は言いましたか？
勝手に買ってこられたくなければ自分で定期的に3000円ぐらいのバッグを買って最低限小綺麗に見せておけば良いんですよ。
相席居酒屋はタダ飲みできるからと軽い気持ちで行ったんだと思いますが、あそこは出会いの場です。既婚女性、しかも結婚したばかりの女性が行く所ではありません。今でも「浮気したわけじゃないし大した事無い」って思ってるでしょうが違いますよ。信用を無くして当然の行為です。それで束縛するなは無理があります。
御主人はね、飲み代を節約するよりもあなたに誠実でいてほしかったんですよ。
将来の為にお金を貯める事に執着するあまり、文句ばかりで行動がちぐはぐなのは主さんです。
もちろん貯金は大事な事です。やるに越した事はありません。
でも夫婦として、そして家族として大事な事が見えなくなっていると思いますよ。
ご主人は「稼いでいるのだからみすぼらしい生活はしたくない」と考えてお金を使うタイプで、深酒してしまうという欠点がありますが、割と一貫性があると思います。
主さんに対しても、欲しい物があれば常識の範囲内ならお金を出してくれるでしょう。
そして主さんよりは「夫婦としての気持ち」を大事にしていますよ。
今はコロナが怖いですから、それを理由にしばらく飲み会は禁止ぐらいは言ってもいいかもしれません。
でもその他の事はきちんとそれぞれの言い分や悪かった所を明確にし、謝るべき所は謝って、二人の納得できる道を模索した方が良いと思いますよ。
貴方は働いているの？
ボーナスも貴方に全て渡してほしい何かがあった？貯金？
あのね、自分が働いてないのならまず、ありがとうございますだよね。生活して生きていけてんのよ。
飲みに行くのが多くて嫌なの？
ご飯作らんでええから、生活費からまた貯金できてよくない？
家はコロナ流行りだしたら、飲み会もなくなり、趣味のゴルフ場も閉鎖になり、仕事には行くけど、真っ直ぐ帰ってくるようになって、休みの日は一日三食つくらないとあかん時があって大変やった。
私は結婚してから夜は主人と一緒じゃない時は飲みに行ってないよ。
主人が主婦が夜遅くまで飲みに出歩くなんて俺は嫌いだ‼︎と結婚三ヶ月以内に大きな喧嘩してから一度も夜出歩いていない。
そのかわり、昼にランチする。
結婚って生活だから、お互い「あ、これ以上いったら喧嘩になるな」というラインを読んでいかないとまた同じ事おこるよ。
鞄もいらんとか可愛くないね！
買ってくれたならありがとうでええやん。
ドケチ嫁やなぁ。
ウチの嫁でなくてホンマによかったわ、
スレにあるように、旦那さんのこと大切に思っているなら、離婚したら後悔しませんか？
私の主観ですが、月３回の飲み会は、多いとは思いません。
不思議なんですけど、今まで、お給料とボーナスとか、2人の間で決まりごとってないんですか？
今まではどうなってたんでしょう。
生活費の中から貯金もやりくりするように渡されているのですか？
旦那さんがお金管理していて、水道光熱費や、貯金、振り分けして、生活費だけ渡されているのか、自分の小遣いだけとって、残りを主さんに渡して、主さんが生活費や貯金、必要経費全般、をしているのか？で話が違ってくると思います。
大体、旦那さんがお金管理しているところって、旦那さんが責任持って、色んな支払いをして、奥さんに生活費渡しますよね？
会社の社長の奥さんも、独身の時勤めていた会社の部長も、高収入の旦那さんて奥さんに生活費だけ渡してたりするけど、月収45万税込？なら、そこまで高収入とは思いませんし、無駄遣いしていたらお金貯まらないと思います。
マイホームはあるんですか？
子供は？教育費凄くかかりますよ？その辺から攻めて、もう一度将来の事について心配があるなら、順序立てて話してみたらどうかな？と思います。
＞0時を超えて飲んでいると異常に怒り、帰宅するまで起きて電話をしてきます。
多分それ…当たり前だと思うが…
＞結婚当時相席居酒屋に行った事がバレてから、特定の友人と遊ぶ事も許してもくれません。
そうなるにはそうなる理由がある。
結婚したばかりに、というか結婚したばかり「なのに」他の男との出会いの場に行ってるのバレたらそりゃ怒るだろ…人としての信用も失う。 結構当たり前だ。
逆に聞きたいが…そんな行動を自分がしていて…一体どこに「自分は相手に信用されて良いはずだ＝自分には信用に値するものがある」と思える根拠があるんだ？？？
＞私は束縛を一切しないのに。
自分が束縛をしないから、だからと言って自分が夫婦としてルーズな事をしてて良いとはなんないよ…
主さんの言ってる理屈は多分色々すごい偏屈で自分本位な理屈だと思うぞ…
お金の事もそうだけど…かなりアレだな…
てかこれ…釣りだろ？
そうじゃないとしたら近頃でさえ珍しいトンデモ奥さんだぜ…
「お金を渡してもらう（任せてもらう）」にしても、「時間を自由にさせてもらう」にしても、そうさせてもらえるにはそうしてもらえる根拠や理由…つまり妻であるはずの主さんにとって欠かせないものが必要不可欠なんだよ。
それは「信用」というもの。
今の主さんや主さんご自身がしてきた事にその「信用」はないので…そりゃ任せてもらえるわけないぞ…
時間にしてもお金にしてもね。
別れるも別れないもそこは自由なので…何も言えんわ…
ただ、”あ〜もったいねーな〜”としか思わん…
主………なんだか、聞いてて切なくなりました。きっと、ここには書ききれない言い争いや意見の食い違いがあったのですね……。
正直、お金の渡される額が多いとか少ないとかの話でいえば、別段多いも少ないもないように思います……。普通に家事などしていれば、家政婦には年200万以上の給料が入ってくるんですから…それ考えれば普通ですし、受け取った生活費から貯金まで回してるとなると………基本的に残らなかったでしょう……。高級志向な旦那さんのようですから、食事も小物も、安物では物足りない方でしょうし、ブランドバックを買ってくるということは本人もそういうものも嗜好がきっと、あるんでしょうね………。実際、高級車？買ったみたいですしね…。
ブランドバックの話とか、本当に、相手のことを思って買うなら、一緒に買いにいくものです。唐突に買ってくるのは、気分が乗ったからとかお金があったとか、…誕生日のサプライズでもない限り、普通の感覚なら少しズレている気も致します…。
悪い方とまでは思いませんが…、ワンマンでお金遣いが荒い旦那さんの印象です。そういうワンマンさは、普段から表れるものですし…(ブランドバックの件なども見て)、お酒飲んで口論になるなんて、酒癖も悪い方なんだろうとお察し致します……。
主に対して反抗的な意見も多いような(言葉がキツイような)気も致しますが……、正直、私情ありきならそれもまたわかる気が致します。ですが、だからといって、本質を見落とすことは如何なものかとも、思います。
家のお金はそれぞれ。それぞれの家のランク(言い方悪いですが)でかかる費用は異なります。お金を稼げる仕事ということは、それだけ身なりに気をつけなくてはいけなかったり、会社の商品を買わねばいけなかったり(携帯の契約など)、どこかで余分にお金がかかるものです。
そして、お金を持ってる方が選んだ女性というのは、それだけ価値があるともとれます(少なくともその方から見て)。
それは、見た目であったり、仕事ぶりであったり、性格であったり、多岐にわたる内容です。それに見合うだけの報酬を要求するのは正当な権利だとも思います。もちろん、何故と思うのもまた、人間の心理です。なので、本当にそれぞれだと思います。
↓
それと、主はお金のことに触れていますが、足りてないからそのような事を言ったのではないでしょう。｢お金が足りなくて｣言ったのではなく、｢旦那が無駄遣いすること、貯金はしないのか？ということ｣そして、｢またワンマンて決めてしまうのか｣、そういうトータルで怒ったのではないしょうか。他の方が仰られていた、圧倒的に話し合いが足りてない、のが問題ですね。
これだけお金遣いのあらい旦那様なのです。無駄に金渡しても、することは…ろくなことではないでしょう…(言い方申し訳ないのですが、以前そうおっしゃって余分に渡さないお嫁様をお見かけした際におっしゃられておりました。そして、本当にその通りでございました……。)本人に貯金する能力がないのだから、嫁がその分心配して促すくらいで丁度いいものです。
それらにほとほと、疲れたのなら、離婚も手です。財産分与で半分は渡されます。特に、旦那様の車も財産の一部としてカウントされて、その半分(間違いがなければ)ですので、お金は言うほど少なくないのではないでしょうか。
数百万でもあれば、リスタート切るには十分です。主、主がもうダメだと理解してても、旦那が理解してない間は揉めると思いますが、第三者である弁護士に頼ってお話進められてはどうでしょうか。差額分取られますが、揉めるよりは良いかと思います。
最後に、とてつもなく個人的な意見なのですが……………。相席居酒屋も、普通の居酒屋も、変わらないですよ……。ぶっちゃけ、相席よりバーの方が危ないくらいです。滅多に飲みに行かない嫁より、しょっちゅう普段から(ということは昔から)行かれてる旦那の方が、私個人の意見としては………信用ないですね。結婚後の相席より、結婚前から現在まで頻度高めに続く呑みの方が……ちょっと…、…むしろ、主……よく、ご結婚されたと思います……(本当に個人的な気持ちでごめんなさい)
信用もくそもない…。それだけ好き勝手遊んでるんだから、文句言えるわけもない…とは思ってしまいます…(本当に個人的意見ですので、反論あって当たり前だと思います)
透けて見えるのが、主を自分のモノ(自分が養ってあげてて、自分が金出してるんだから、全部俺の言うことを聞け的な態度)…………ワンマンパワハラ、きっと、頼りがいがあって優しいところもある方なのでしょうが、色々と難しいこともあるだろうな…と想像しました。
厳しいご意見もありますが、ありがとうございます。上の方のように、私の気持ちを理解していただける方もいて、ありがたいです。
専業主婦主婦かと書かれていますが、私も働いています。実家の手伝いなので、10万ちょっととお小遣い程度の給料ですが。
私の給料の使い道は、自由です。
家賃がないので、節約すれば1人で生活していけます。
我が家は、自分が所有する物は自分で支払いをし、夫からは食費と光熱費などが渡されます。
残りは夫の自由です。
家賃はかかりません。夫の口座管理はしていますが、へそくりがあるようです。
相席居酒屋は、結婚祝いの３次会でみんなに連れていかれたのですが、拒否は出来ましたね。
反省したので、正直に行った事を伝えました。
夫が飲みに行く時は、会社の同僚なので、女性ももちろんいます。先日は女性が夫に密着している動画があり、夫はそれを無神経に見せてきました。そんな夫です。
ただ、0時を回る事は絶対ないので、それだけは許せるところです。
親に相談したところ、誰と結婚しても一緒と言われましたが、そうでしょうか？
今よりはお金の心配をしなくてもすむような…
>22
バッグを買いに行こうと言っても、他のショッピングのついでにバッグも見ていこうとしても、この主は「いらない、もったいない、必要無い」で断るタイプだよ。どんだけバッグがくたびれてても破れるまで使う。
嫁がボロいバッグをいつまでも使うのは嫁単体でもみすぼらしいし、夫婦で歩けば経済ＤＶ感が出るしで良い事無い。
それに旦那はちゃんと主に惚れてそうだし、最低限でも良いから身なりに気を付けてオシャレを楽しんで更に可愛くなって欲しいと思ってるだろう。
一つの物を長く使う人なのだと認識して丈夫なブランドバッグをあげようとしたのかもしれないじゃん。事前に「買うよ」なんて言うと阻止してきそうだしサプライズで買うしかない。
あと普通の居酒屋と相席居酒屋は違いすぎる。貞操観念が主とシンクロしたか知らないけどそのフォローは流石におかしい。
下心有りの見知らぬ異性と必ず相席になるんだよ？出会いが目的の場だよ？
普通の居酒屋は積極的にナンパ（しかもほとんど断られる）でもしない限りは基本的に仲間と飲むだけで終了。
野良でネトゲするのと出会い系アプリ使うのぐらい意味が違う。
そこで実際に出会いを求めてたかタダ飯食うだけのつもりだったかなんて関係無い。店の趣旨が出会いや婚活なんだから根本的に既婚者が利用して良いものじゃないの。
車は結婚前に買ってたら財産分与の対象にならないから無闇に期待させない方が良い。
主が責め立てられて可哀想に見えたかもしれないけど無理やり味方しようとして的外れな事ばっかり。
話し合いが足らない事については同感だけど。
あと無意味に…を多用するのやめた方が良いよ。
なるほどなるほど。
相席居酒屋は罪悪感から自白（そして今回改めて反省）、旦那さんの飲み会動画にはやきもちを焼く。
主さん割と可愛い所あるじゃないですか。
そういう旦那さんを好きだからこそ生じる気持ち、ちゃんと言葉にして伝えました？やきもちを焼いた時は照れ臭くてもある程度素直に伝える方が可愛いし今後の為にも良いですよ。
それと何回も書きますけど、お金の運用については本当に話し合いが足りてないから。普通はその辺もっと早い段階でじっくり話し合って決めるものだから。
不満を並べて責めるのではなく、お互い対等に話し合うんですよ。今の段階ではどっちも間違いじゃないからね。
へそくりするぐらいなら借金こさえてないって事でしょ。ならまだマシよ。そんな遊び回ってるわけでもないんじゃない？
口座管理も出来てるみたいだし。あとは共同の貯金の目標額決めるくらいで良いんじゃないの？
確認ですけど、悲しいって事は離婚しなくて済むなら離婚しない方が良いですよね？もう疲れちゃって離婚したいの？
主さんは真面目なんですね。
相席居酒屋ただの付き合いで行ったんだったら黙っとけばわからなかったのに。
１２時過ぎて怒るって心配して怒ってるんじゃないですか？心配されるうちが華ですよ。
私も、若い頃は会社は送別会以外の飲み会禁止で12時すぎるなんてとんでもなかったです。今は何処に行くのも「行ってこい、行ってこい」と快く送り出してくれますがなんか微妙です。
会社のお付き合いで月３回ぐらいの飲み会12時超えないって、優秀だと思います。友達の旦那さんは、一流企業の部長ですが、営業関係だとスナックに部下引き連れて飲み歩いてある時カバンをなくしそれからマシにはなったようですが、それでもお付き合いはあるようです。
ミクルのお悩み投稿見てください、飲み歩いて失態する、不倫して生活費入れないとか、よりよっぽどマシだし普通だと思います。
綱を強めたり緩めたりしながら軌道修正しながら、やっていくのが1番だと思います。
どなたか言ってましたが、主さんは子供作らないわけじゃないみたいなので、
やはり教育費や老後のためにも、2人で話し合って、共有の貯金口座を作って目標額決めて入れていけば良いと思います。
最後に離婚して主さん1人でやるほうが絶対しんどいです。
今の時代、平均年収確か300万ぐらいじゃないですか？
旦那さんのお給料日には、お疲れ様有り難うと言ってますか？
私の旦那は単身赴任ですが、お給料日やボーナスの時に、いつもお疲れ様、有り難うとラインします。
俺が稼いでるから、って自負を逆手にとるぐらいしたたかでも良いと思います。
主さんの気持ちはよく分かりますよ。
でも、不満ばかり言っても相手は変わらないので、もっと上手にやってみてください。
主さん叩かれすぎでしょ？私は嫌だな
旦那として生活費を入れるのは当たり前だし仕事が第一優先であるべき!女との密着した動画？画像？を見せてくるのも策略でしょ？主さんへの配慮がカス
楽しんだなら酔った状態で電話しないのも最低限のマナー悪酔いなんてもってのほか
それさえも分からない程酔ってたのか喧嘩理由が知りたい
主が外出しない事にあぐらかいてるね！相席も男は嫉妬深いからねー上手くやらないとだよ。主もたまには呑みにいってみたら？男は嫁と外の女は別って考えだからね。処理に風俗行ってお金使われるのも嫌だよー今の時期とくに。家賃がかからないって持家？主の名義なら離婚して悠々自適に暮らせるじゃん
以上をふまえて私なら離婚する！と言いたいとこだけど、世の中の男は大抵こんなもんです。
真面目な男は真面目でつまんないし、毎日定時に帰ってくるのも息が詰まるしね。夫がモテてるのであれば魅力があるんだろうし喜べば？私は一通りの事旦那にやられたけど、高額な生命保険旦那にかけさせて将来見据えて生活してるよ。結局女は歳行った時に本当の苦労を知るからね。主も割切りが肝心だよ！話し合いなんてしてもぶっちゃけ無意味。
その場しのぎのただの気休めだから間に受けないようにね
25さん
25さんがおっしゃったように、たしかに旦那様から主様への愛情はあるように感じて参ります(*^^*)
ただ、すこし……なんといいますでしょうか…不器用傲慢パワハラ自分勝手………上手く言い表せられませんが、相手を慮るというよりは、自分が良いと思ったものは他の人も良いと思ってるものだを素でいかれてるために、押し付けがましいと取れる対応があるのかも、しれませんね。
少し疑問に思ったのですが、ブランドバッグを買えるほど、本当にお金に余裕はあったのでしょうか。高級車、一括でお支払いしておられるのでしょうか。少し、お金、使いすぎでは…？と感じるお話がちらほらと…。もちろん、収入に応じて異なりますし、将来にお金を蓄えるかどうかも各々ですので良し悪しの話でないのですが…少し、怖いお金の使い方だと個人的には感じてしまいました。
それとは別に、プレゼントは送る側の気持ちも大切ですが、受け取る側の気持ちを慮ることも需要ではないか、と感じているのですが、もしかしたら私は女性目線、25さんは男目線なために見方が異なったのかもしれませんね苦笑。
想像してください…プレゼントをするとき、何が大事なのでしょうか……？。嫁が喜んでくれること、相手が喜んでくれることは大切ではないのでしょうか…？。もし、仮に、旦那が"喜んで欲しい"という善意からではなく、嫁が"みすぼらしい"のが嫌で送った場合、それはプレゼントではなく、日常の必需品になってしまうのでは無いでしょうか…？旦那と並んだ時に経済格差が分かってしまう、身なりに気をつけなくてはいけない仕事である、どの理由だとしても、それこそ………今まで無かったことこそが可笑しくなってしまうのでは無いのでしょうか…？苦笑。それこそ、何を掻き立てられるのか。どうしても、そこが考えられてしまって…。
と、色々と過程でお話して、主抜きでお話するのは、なんだか違う方に流れてしまいますため、少し思ったことだけお伝えして、主にお戻しさせて頂きますね💦
横槍、失礼致しました┏○┓
↓
主さん
お返事、ありがとうございます。こうして、色んなコメントを見ると、気持ちが苦しくなるのかもしれませんのに顔を出してくださってありがとうございます。
お話をお伺いしていく中で、もしかして内容がたくさん詰まってるために言葉足らずで伝えきれてないだけなのではないか、と感じ、考えながらお話させて頂きましたが……大まかなお間違いはなかったでしょうか…？💦
ご両親のおっしゃったお言葉はよくお聞きするお言葉ですよね。きっと、人間誰でも良し悪しがあり、こちらがよければあちらが…の繰り返しで、結局は別のところが気になってしまうから誰を選んでも、結局、自分がどれだけ受け入れれるか、にかかる、という意味で私は祖父と父に言われたことがあります。そうふたりは解釈していた、が正しいのかもしれませんね。
主が望むものは何か、よくよくお考えになられたらと思います。また、旦那様の年齢によって年収は変わるものです。とてもいい夫だが、金は無い、という可能性もあるため、本当に良し悪しなのだと思います。年収200万円以下の男性もゴロゴロおられますし、女性はさらに増えます。ですので、悔いなくお決めになられたらと思います。現在はお財布は預かっているが、自由に使える金は食費くらいのもので、他は自分の月々のお給料から支払っている、というのであれば、主が働きに出るのもひとつの手なのかもしれませんね。その方が稼げるかも。
色々とお悩みながら決められるのが一番かなと思っています(*^^*)
>30
22さん
確かに主を差し置いてあまり長引かせるのもいけないですね。でも主にも同時に語りかけるつもりで出来るだけ冷静に書きます。
信じられないかもしれませんが、当方女性です。
私個人はプレゼント選びが好きです。相手の喜ぶ顔を想像しながらあれこれ考えて選ぶのは楽しいですからね。
だからこそ、自分が何かを貰った時は自分の希望の物でなくても喜びます。何よりも自分の為に選んでくれた時間や気持ちが嬉しいから。
ですから人から貰ったプレゼントにケチをつける主に物申したくなるのです。
仲良くやっていきたいならあげる側もらう側両方が相手の気持ちを大事にしなければいけないのに、少なくとも主のレスからはそれが感じられないんですよ。
旦那さん側の気持ちは想像するしか無いので、無闇に悪く捉えるよりは良い方で捉えています。主は離婚を悲しいと感じているのでなんとか踏みとどまって仲直りしてほしいからです。
そもそも、プレゼントが必ずしも100%ロマンティックな理由じゃなくても良いですよね？
みすぼらしいから。必需品として。そういう側面があったとしても贈り物にケチつける理由にはならないと思います。なんなら実際必需品だし。
むしろ「これからは自分でももう少し見た目気を付けようかな」と考える良いきっかけにもなる。
お金の使い方に関してはもちろん、その他諸々も話し合いが必要ってのは同意なんですよ。前も書いたけど。
主は家族の手伝いとはいえ働いてる、旦那さんは月収45万（手取りかどうかは謎ですが）にボーナス＋副収入もあり、どうやらへそくりを貯めている様子。
これらから考えてとりあえず日々の暮らしの中でびっくりするほどの散財はしてないと思いますよ。
でもお二人の間で将来についての不安や貯金への情熱に差があり、旦那さんは何かの折に突然思い切った買い物をするタイプなのは間違いないのでルールを決める事は必要ですね。
収入差と家事分担比率を鑑みてそれぞれの小遣いを決めるとか。
そして月々、年間、老後までなど区切って目標貯金額を決めて、各々の負担額を設定すれば良いと思います。主はその辺きちんとやった方が精神安定しそうなので。
まともな話し合いも無いまま「離婚は避けられない、悲しい」と言うからみんな「待て待て まだなんとかなる」とレスしてるんですよ。
たくさんのお答えありがとうございます。
今日夫から帰らないと連絡が来ました。実家に今日は戻るそうです。きっと呑みに行っているでしょう。酔って暴言をはかれた私、その末に大喧嘩しても、まだ呑みに行くのです。本当に悲しいです。
この事でやはり離婚した方が良いと思っています。掲示板でのコメントで思い留まりつつあったのですがね
なんとかなると助言してくださった方本当にありがとうございます。
みすぼらしい格好がダメなのは納得しています。服は気を使っていますが、下着はヨレヨレの物を着用していて、何度も買おうか？と言われています。下着だけでなく、パジャマもでした。
自転車もサビついた物を数年乗っていて危ないと言われ、渋々買ってもらいました。ですが、10万以上する自転車で正直いらないと何度も言いました。可愛くないですか？貧乏性なのでバッグも全く持ってません。雨が多かったですし
夫は私の自転車の10倍の物を乗っています。完全に浪費家です。
夫の収入は多くはありません。先が不安で不安でしょうがないので、高額な生命保険は入ってもらいました。ですが私は夫に対して何もしてあげた事がありません。この事も夫婦間の溝が生じた原因かもしれませんね。話し合いをするべきだったのですね…話し合いをしてもごめんとしか言われないので
キスしたら即慰謝料とって即離婚！と嫉妬深く、毎日の定時の電話や、私のメイクや肌荒れの具合など、事細かにチェックしてきてた夫。私が婦人科系の病気を患った時は泣いていました。女性的な夫がうざくってうざくって、電話してこないで！うるさいとキレた事もありました。ですが今では良い思い出で、その頃に戻りたいです
離婚しなくてよくない？まだ気持ちあるでしょ？思い出いっぱいでしょ？本当に離婚する時は顔も見たくなくなるよ。
拒否反応でるもん。うちの親がそうだった
無理して離婚しなくていいんだよ！世の中には最低な結婚生活送ってる夫婦が死ぬほどいる。主は恵まれてる方
結婚して四年
何故今頃になって離婚なのか不思議なんです。
主さん言えずにずっと我慢していたんですか？今まで色々喧嘩しなかったんですか？
私の父が毎夜飲み歩く人だったので「豪遊しなかったら御殿がたっていた」と自慢するので、小さなマンション住まいの母が可哀想で腹が立ちます。本当に飲む人は物を残せません、今回は帰ってこなかったんですね。初めてですか？
お金の心配されていますが、月に生活費25万なら45万手取りでしょう。家賃なしなら、生活費他主さんのパジャマや下着買って美容院行っても、尚且つ貯金も余裕だと思います。レジャーや外食は気前良さそうだし旦那さん支払いしてくれそうだし。
他に主さんが10万稼いでいて使い途自由なら、今は全部自分のへそくりにできてますよね。切り詰めなくても合わせて月20万くらいは貯金出来そうです。離婚したら、10万でやりくりしないといけなくなるから貯金も出来ないし何故離婚した方がお金の心配しなくて良いのか、分かりません。気持ちがしんどいのかな？
それとも、高級車や自転車は主さんが貯めた貯金から出してあげたんですか？
飲んで暴言吐いて出ていったとありますが、離婚に繋がる暴言ですか？
何故か、手放しで、「そりゃ離婚だわ、離婚して幸せになってね」と言えない案件です。
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