- 注目の話題
- 37歳で４人目を出産てリスク高いでしょうか？ 高齢出産だし、健康で健常な子が産まれるのは奇跡なのでしょうか。 もし産むならギリギリの年齢だと思うし、悩んでい
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
- 妻は何かの病気でしょうか？ 53歳の妻の行動が最近異常で困っています。 昨日もふと携帯をみたら26回も着信を鳴らしてるし電話に出たら浮気してるとか根
母親が嫌いです。 私は高3ですが、昨日母と喧嘩したときに大学の費用を出さないと…
母親が嫌いです。
私は高3ですが、昨日母と喧嘩したときに大学の費用を出さないと言われました。
喧嘩の度にお金のことを言われてうんざりです。
うちは母子家庭なのでお金がないのは分かりますが、ほんとは高校も大学も私立に行きたかったのに、公立高校に行かされ大学も国立に行けと言われます。
進学校に入学させたのなら、大学費用は親が出すべきでよね。バイトはするにしても。
何かにつけて態度が悪い、だらしないと文句ばかりでうざいです。いわゆる毒親だと思います。
大学生になったらさっさと縁をきりたいです。
それまでは我慢するしかないんですかね。
新しい回答の受付は終了しました
そこまで言うなら親から学費がどうとか仕送りがどうとか言わずに全て自分でなんとかしたらどう？大学は義務教育ではないのだから、お母さんだってそこまでする義務はないですよ。
喧嘩して学費を出さないと言われたことが気に入らないのですよね？
そんなこといつまでこだわってるの？小中学生じゃないんだから。
みなさんの回答、共感、ちゃんと読んで自分を省みて下さい。お母さんだって完璧な人間じゃないし、あなただってそう。でもあなたは歳のわりには考え方が幼稚よ。それとも素直になれないだけ？本当になぜお母さんをみんな擁護するかわかりませんか？そんなことないよね。
とにかく、あなたがお母さんを嫌うなら、関わりたくないというなら、今後は一切お母さんを頼らず生きなさい。
それはできないというのなら、多少の妥協は必要です。甘ったれた思考はいいかげんにしないと、お母さんからの風当たりもますます強くなりますよ。
主さんの言わんとしてる事も判るんだわ。俺も主さんと同じ様な頭ハッピーセットだったから。
親の事を憎んだりしてた。だけど、自分も大人になると判るんだよ。
親も人間なんだよ。 中身は主さんと何も変わんないの。 腹を立てると言葉は荒くなるし態度もきつくなる。
今主さんがそうなってるのと同じ様に。 嫌な事があれば全部人のせいにもする。
中身は同じなんだって。 年取ったからって聖人になんかなんないし何も変わらないんだよ。 今の子供みたいな主が外側だけ大人になった様なもん。
それで稼いで娘のもの全部買って食わして行きたい所出来るだけ行かせてあげたいと主が小さい頃から金貯めてて他の人は家族で旅行とか行ってたり友人同士で温泉とか行ってたりするけど自分は離婚したし主さんいるしで自分がどっか行きたくても行かないでせっせと働いて貯めてたりしてたわけ。
勿論贅沢はさせたくてもさせられないし我慢させてる所あるし、でもせめて大学は行かせてあげたいからって「せめて国公立でも」って感じでできる範囲でアレ買うのやコレ買うの我慢してそれを貯めて「大学行かせてあげる」とか迄言える様になったわけ。
それもず〜〜っと母親が積み立ててきた時間と我慢と頑張りがあってこそ「行かせてあげる」って言えるんだよ。
だけどよ？
だけどそれだけ我慢したりしたい事や行きたい所買いたい物ず〜っと我慢してきて「主さんの為に」とかロリロリポップな感じで一人で舞い上がってか知らんけど思って我慢して貯めてきてたのに…
その娘が鬱陶しい事言ってきてみなよ。
うるさいだの面倒くさいだのウザいだの言ってきて「カネカネうるせ〜んだよ」とか言ってきたらどう思うよ？
大人だって一人の人間で主さんとな〜んも変わらん中身だぜ？ 大人なったら聖人君子になるとでも思ってる？そんなの大きな勘違いだよ。
ず〜っと我慢してこの子の為にとか思ってやってきたのにそんな事言ってくんなら愛しさ変わって憎さ１００倍だわ。「そんなの言うならもうええわ！」「お前にはしてやらん！」とか普通に思うし言うだろ。
「そもそもそう言わせてるのは誰やねん」って話なんやわ。
恩着せがましいとか言ってるけど、行かせてもらえない人は行かせてもらえない。高校すら行かせてもらえない。「行かせてくれて当たり前」とか「お金出してくれて当たり前」とか頭大丈夫か？能天気さんか？
子供は気楽だわな。
「見捨てる」とか気軽に言えるしできるし。
でも母親はできない。 しようと思ってもそういう誘惑があっても…できない。母としての愛情が「そうはさせない」んだよ。まあ普通はね。 主さんのお母さんの様に。
文句はあってもイラついても判ってくれる人はいなくても…主は見捨てられるけどオカンは子を見捨てられない。
主さんは気楽でいいよね。
気楽に捨てられるので。
ええ身分やで。
それでも…それでも母親は自分を見捨てた先で主さんがどっかいった先で元気でいて幸せでいたなら母親はそれでえーんやって思うもんやで。
見捨てられる自由があってええ身分やな。
羨ましいわ。
好きにすりゃええんちゃう？
人はまだ若い間は浅はかでアホなんやし。しゃーない。
けど…母子家庭やったら大抵親の苦労は良く知っとる人のが多いけどな…主さんみたいなのはおじょーちゃん思考のままでおる母子家庭の子は逆に珍しいで。。。
多分よほど甘やかされてたんやろなって思うわ…
感謝しーや。
主さん、辛口でごめんね。
甘えすぎです。
そして、幼稚です。。
友達が羨ましい、友達は共感してくれるとか
バイトできないとか、好きな学校に行かせてくれないとか、、
お小遣いがどうとか、、
笑ってしまうぐらい、幼稚なので
反抗期なのかなぁと思ってしまいました。
皆さんのコメントを読んで
考えを改めてみようと思わない限り、あなたはそこ止まりで成長しません。。
あなたのお母さんが「～してやってる」とか、そういう態度で
あなたも、子供なので「私だって～なのに！」
という悪循環では？
あなたは、被害妄想が激しく
私だけ悲劇のヒロイン状態です。
母子家庭の母親だからと言いますが
そんなのザラに居ています。
井の中の蛙大海を知らず状態です。
知らなければお調べください。
あなたも結婚し、子供を産み、母親になってはじめてわかることがあるんです。
あなたは、このままじゃずっと
赤ちゃんですよ、、
↑
そうですよ。
大学に行きたいなら、いろいろ受け入れるのも一つの術ですよ。
主さんが、それに気付けたなら良かったですが。
親のことは嫌いでもいいです。
反面教師でいいです。
好きにならなくてもいいから、感謝はしないとね。
乗り越えて大人になってね。
主さん
甘えたつもりはないとか
小学生のときお留守番してたとか
主さん、寝ぼけたことを言っていますよ😓？
誰の家に誰の金で、ご飯を食べて
病気したら誰が面倒みてくれているのでしょう？
それに、感謝できていないこと。
それが「甘え」になるんです。
親だからして当然→甘えです。
そのような考えは、小学生までです。
あなたは、誰かと比較して
無いものねだりばかりして
承認欲求ばかりです。
牧場や、自給自足生活をしたりた方がいいです。笑
お母さん、末期ガンや、交通事故で動けなくなってからでは遅いんですよ。
あなたはもう、立派な大人。
頭も成長しないと、、
お小遣いや友達付き合いより、
もう少し本を読んだり
考えを改める時間を作ってはどうでしょうか？
家は出るけど、仕送りはしてもらうんですか。
ちゃっかりしていますね。
家を出る家を出る言うから、てっきり自活するものだと思っていました。
そういうのは、本当の意味で「家を出る」とは言いません。
ただ、「下宿する」だけの話です。
大学に行きたいなら、なぜ奨学金を借りて自力で行こうと思わないのですか？
親が出して当たり前、言ったんだから出せ、は甘えすぎだと思います。
自立したい自立したいと言いながら、ちゃっかり親に甘えられるだけ甘えている気がします。
問題がゴチャゴチャになってるから、切り離して整理して考える必要があると思うよ。
主さんの問題だけど
親子関係というか、コミュニケーションが健全な形では、ないんだろうと思うよ。
前提としてあなたにとって、お母さんは理想のお母さんではないし
お母さんにとっても、あなたは理想の娘では、ないんだろう。なんでこんな親子になっちゃったんだろう、という感じかな。
必死に働いて叱って育てても、娘に嫌われて恨まれて、愛情を返して貰えない。そんな娘にお母さんも虚しくなったり、苛立つのだろうね。
もちろん、主さんに対してお小遣いをあげないとか、過干渉だとか、ヒステリックに理不尽に娘に当たったりして、お母さんも一人の人間だからね、上手にお母さんができない時が昔からあるのだと。一人で働いて育児して家庭を整えてって相当なストレスで、逃げ場もないはず。
そんな母親に振り回されてきた子供だって、かなり辛いからね。
親に逃げ場がないように、子供にも逃げ場がない。親に衣食住を依存して生きていかなくては、ならない。
命を握られてる子供は、親に服従しなきゃ生きていけない。それが、高校生くらいまで続くわけだけど。
主さんたちは、喧嘩をするのではなく、根本的にお互いについて理解し合う必要があると思うよ。
お母さんが優しい時は、好き。育ててくれたことへの感謝の気持ちも湧いてくる。
だけど、過度な干渉したり、小遣いをくれやくて遊びに行けない友人関係に悩んでるのに聞く耳も持ってくれない。何か困れば、進学金は出さない！とそれを立てに私を脅して、思い通りに服従させようとする。そういう所が嫌だ。確かにだらしなかったり、人間として未熟な部分は私もあるけど、それもお母さんは、同じでしょう。お互いに助け合って感謝して、家族として仲良くしたいのに、お母さんは私のこと好きじゃないの？一生今のお母さんのままだと、私には無理だ。傷付いて腹が立って、悔しい思いばかりなのは、辛い！お母さんに振り回されたくない！
って伝えて私は、良いと思うよ。あなたはまだ子供なので、子供の素直な気持ちは、今ならお母さんに伝えても良いと思う。
けれど、自分の気持ちを伝えたのなら、相手の気持ちも受け止める覚悟もしなくちゃ、ならない。お母さんの気持ち、弱音、辛さも受け止める覚悟は主さんには、ある？親子でも腹を割って話すことが必要だよ
大学を卒業しなくても、社会人にはなれます。
高校を卒業すれば、働いて社会人になることが出来ます。
それをしないのは、主さんの判断でしょう？
自分の判断の責任を、親に押し付けるのは間違いです。
親には、そこまでの責任はありません。
お金の話は、避けては通れない現実だからね。
多分、喧嘩後の気分のまんま書き連ねているかなとは思うけど、子供も育て上げるって本当に大変なんだよ。
うちも、私立高校行きたがったけど色々計算して無理だから、諦めて貰った。子供は、納得しているな。
希望通りにならないことなんか、いくらでもある。
学費は、親にせいにしないでいく方法もあったはずだよ。早くから調べて取り組んでいれば、こんな愚痴はこぼれなかったかもよ。
奨学金申込めばかなりの学費借りられるし、進路を早く考えられたなら部活やらずに目的意識持ってバイトしたら、月10万近く稼いでいる子もいる。
母親の立場からは、かなり悲しい文章だな。
でも、きっと何年かしたら、大学に行こうが行くまいか感謝の気持ちも現れるだろうな。
通信で卒業したって、立派な学歴だしね。
スレ主さんもお母様も未熟な部分はあるんでしょうけど、白だけが白だとは思わないよ。黒から見れば灰色も白。
いっぱい喧嘩して、いっぱい話し合って、いっぱい悩んで成長すればいいよ。
そんなに恥ずかしくない立派な高校生には無理してなるもんじゃないから、色んな考えや意見を上手く取り入れながらスレ主さんは成長すればいいと思うよ。
一口に親と言っても、大変さを分かってあげないといけない親もいれば、頭がおかしいとしか思えない毒親の呼び名が相応しい親もいるけど、スレ主さんのお母様がどっち寄りだったとしても、スレ主さんはスレ主さんの生きる道の中に、自分を愛せる道を探すのがいいと思いますよ。
高校3年のこと時期に、お金出さない。という切り札を使うお母さんは、大人として確かにずるいと思うよ。
行きたい希望の大学を諦めて、国立受かるために必死に勉強してると思うし、進学校ということで、周りの友達や同級生たちとの違いや、焦りで葛藤も多いと思います。
バイトもだめ、希望の大学もだめ、友達と遊んだり、小遣いもダメ。家の手伝いはしているとの事で、お母さんに十分従って生きてきてるのだと思います。
主さんは、片親でお金がなかったり惨めな思いもしたと思いますが、グレずに健康に成長し、進学校にも入学し、不登校にもならず、真面目に勉強もして、夢や将来のプランもあり、何でも話せるお友達もいる。
色々問題を抱えてるお子さんは多いですが、主さんは、友達もいて目標もあり真っ当です。これほど、親として有難いことはない。立派だと思います。とても良い娘さんだと私は、思いますよ。
これは、確かにお母さんが育てあげたというのもあるかもしれないけど、主さん自身の努力。自分を自分で大事にできる子だからこそ、今の主さんがあると思います。自分で切り開いて努力してきたから、今の主さんがあります。
お母さんの言いつけも守って、日々頑張ってきてると思います。
ただ、親子なので喧嘩したり、叱られたりする事もある。それで言い合いになる事もあるだろうけれど、
お母さんの思い通りに娘が従わないから、口応えをするからといって
進学費用を出さないよ！
と、お母さんの思い通りに娘を動かすために主さんの目標や今までの努力を否定し、未来を奪うような事を、私は入試が目前に迫っている今、言うべきではないと思います。今まで頑張ってきたこと、お母さんに従ってきたこと、我慢してきたこと、、何だったんだろうと、主さんを無気力にさせる辛い仕打ちだと思いますし、従うしかなくなり、卑怯だとも思えます。
ただ、お母さんがそう言うしかなかった。
そこまでお母さんも追い詰めてしまってる。というのも、主さんには気付いてほしいです。
もう、お母さんには、あなたの前で進学費用を人質にするしか、手段がないと思ってるのだと思います。お母さんは、進学費用を武器にしないと、主さんが言うことを聞くれない、私のことなんて嫌いで嫌いで、早く離れたいと思ってるから、もうお金を武器にするしかない。と思ってるんだと思いますよ。
喧嘩になって頭に血が昇っちゃってるんですね。まだ高校生ですもんね。ちょっと時間をおいて考えてみてください。来週、来月、半年後、日常は流れ過ぎていきます。たぶん大学卒業する時までその怒りは続かないと思いますよ。
今は信じられなくてもいいです。でも親子喧嘩なんてそんなものなんですよ。
大学費用は親が出すべき、とは思わんけど、気分で意見をコロコロ変えてくるのはウザいよね。
受験頑張れ。
働き始めたら仕送りとかはするよね？一応育ててもらったんだし。
必要最低限の親孝行くらいはして、それ以外は極力関わらないようにするのもいいと思うよ。
小遣いは友達付き合いで必要になるから、ないと辛いのわかるなー。
私の母も毒親で主さんよりひどい環境だったよ、中学は小遣いくれないからこっそりバイトしてたよ。
高校は自分で学費払ってたけど、途中で辞めてしまいました。
自分の環境が気に入らないのはわかるけど、文句いっても変わらない。
とりあえず、バイトしたいなら親を説得するか聞く耳持たないなら、承諾書は違う大人に書いてもらう手もあるから、まずは文句を出させないように主さんができることをやればいい。
バイトと勉強と、手伝いを両立すれば親だって何にも言わないし、それだけやってれば何か言われても言い返す事してもいいと思う。
大人に助けてもらってるうちは、クソガキ扱いしかされないから主さんがまずは頑張ってみたら？
後、親って簡単には捨てれないし、大人になって結婚するときに親は捨てましたって相手に言える？
相当なイカれた親でない限り誰も擁護してくれないし、主さんの片身が狭くなるだけだよ。
主さんの親はまともな方だから、就職したら距離おいて何かあれば助けるくらいの気持ちでいいんじゃないかな。
人は生まれながらに差があって当たり前です。
母子家庭なのに、私立に行きたいと言う主さんは思いやりに欠ける性格ですね。
国立でも大学行けるだけましでしょうに。
嫌なら高校でて働いて独立してください。
感謝の無い考え方では、主さんの運は悪くなるばかりですよ。
嫌なら私立に行けば？
自分のお金で。
やってごらんよ？
文句言うなら。
母子家庭で頑張ってきた割には親のありがたみ、苦労がわからないとかイタイ娘だな。
早く自立して働きな！
お金を稼ぐ事、生活する事がどんなに大変かわかるよ。
まして大学が役に立つ職に就くかもわからんのに、大金はらって大学いかせようとしてくれてるんだからお母さんは凄いと思うよ？
選択肢があるだけましだよ。
最近偉そーに親を毒親、毒親って言うけど、毒ガキもいるんじゃねー？って私は思うけど。
子供だから…でもう許される年じゃないからね…高校生は(笑)
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
