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14歳のきょうだい児です。 小学6年生の弟が発達・知的障害もってます。 私は…

回答23 + お礼8 HIT数 898 あ+ あ-

匿名さん
20/09/29 15:42(更新日時)

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14歳のきょうだい児です。
小学6年生の弟が発達・知的障害もってます。
私は母の共同作業者、弟の保護者予備軍として育てられている気がします。

正直、母と交代で面倒を見るとか私にはかなりきついです。
私じゃなく父に言えよって思います。

中学卒業したら家出します。
高卒認定試験を受け、住み込みで働いて留学資金をため、欧米の大学に行きたいです。

これって親から見たらありえないことなんでしょうか。
きょうだい児は親の近くに住み、きょうだいの世話をしてほしいですか?
こんなの産まなきゃよかった、ってなりますか?

No.3150708 20/09/26 19:24(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/26 19:27
匿名さん1 

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親からどう思おうと子供は親の駒じゃないからね。
志が高くていいと思うよ!
ただ無謀な挑戦にならないよう色々と調べたり児童相談所に相談したりするといいかもね!

No.2 20/09/26 19:30
ご近所さん2 ( ♂ )

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あなたが後悔しないならいいんじゃない?

自分なら後悔しそうです。

No.3 20/09/26 19:35
お礼

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>> 1 親からどう思おうと子供は親の駒じゃないからね。 志が高くていいと思うよ! ただ無謀な挑戦にならないよう色々と調べたり児童相談所に相談した… ありがとうございます。

高卒認定試験は簡単だし、お金以外は計画立ててます。
あとは、資金を稼ぐだけです。
児相はクソなので二度と関わらないと思います。あれは偽善ですよ。

No.4 20/09/26 19:37
お礼

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>> 2 あなたが後悔しないならいいんじゃない? 自分なら後悔しそうです。 他人に尽くすことより、自分のやりたいことをやらない、諦めるほうが私は後悔しそうです。

No.5 20/09/26 20:02
匿名さん5 

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決意は固そうですね。

何故出ていくのかしっかり書き置きしていってくださいね。警察に捜索願い出されると思いますので。
場所は明かさなくて良いし長話する必要も無いのですが、連絡をたまに入れて仕事が見つかった、元気にしてる、大学入れた等の定期報告や事務連絡をするといいですよ。

主さんは文章の感じから女の子かなと思いますので、悪い人間に目をつけられないか心配です。あまり簡単に人を信じず、しっかり見極めてくださいね。

No.6 20/09/26 21:17
お礼

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>> 5 ありがとうございます。女です。

もし裕福な家庭だったら、居座ってたかもしれませんがそうじゃないので出ていく予定です。

あと、金銭的に自立して余裕のあるほうが結果として弟の+にもなる気がするんです。
母の知り合いのきょうだい児を見てると、病んでる人多いです。
あいつのせいで夢を諦めた・・・みたいに恨みたくもないし。

書置きは残すつもりです。
猜疑心は人一倍強いのですが、気を付けます。

No.7 20/09/26 22:54
匿名さん7 

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積もり積もった気持ちがあるのでしょうね。
あなたは上のご兄弟ですから、弟の面倒を見るために産んだ子では決してないのです。あなたが生まれて子供の可愛くさに感動して、あなたにご兄弟をとの思いでもう1人産んだところたまたま弟さんは障害をお持ちだったと言うことだと思います。あなたは面倒を見るために生まれてきたわけではないのです。
弟さんのお世話で寂しい思いをされてきたんでしょうね。あなたが聞き分けが良いから、お母さんもついあなたに頼ってしまうのでしょうね。お母さん助かるでしょうね。でもその一方であなたは辛い思いを募らせてきたのでしょう。
あなたが将来弟さんの面倒を見ることは嫌だったらしなくて良いのですよ。大人になって嫌だと言って家を出れば良いのです。それよりもあなたに対してもご両親は大人になるまで養育する義務があるのですから、そこまではきちんとやってもらってください。たぶん高校は行かせてもらえるでしょうから。ご両親にもっと気持ちをぶつけて弟の世話は嫌だと言ってしなくなってもいいんですよ。
今日はいろんな気持ちがたかぶってしまったのでしょうけれど、中学卒業してすぐになんの保証もなく住み込みの仕事なんて探せません。危険な仕事、人に誇れない仕事にはまってズルズルと立ち直れないことにならないか心配です。世間には悪い大人が沢山いてあなたのような子供の隙を見つけてつけこまれて搾取されることが多いのです。今の状況から抜け出したくてあがいた先が、今よりも何十倍も辛いところだったら本末転倒です。お願いだから家出はしないで、安全なところにいてください。
もし私があなたのお母さんだったとしたら、弟の面倒を見て欲しいとは思わないよ。弟のことは親としてなんとか考えるから、あなたはあなたで自分らしく生きて欲しいと思いますよ。健康な弟を産んであげられなくてごめんね。

No.8 20/09/26 22:59
匿名さん8 

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弟が大事、守りたい、そう自然に思える環境ならあなたは何の不満もなく弟さんの世話が日常になっていたでしょうが、お母さんは世話を押し付けてしまったんでしょうね。でも、恨まないであげてください。子供に障がいがあると分かった時の親の気持ちは、当事者でないと分からないことです。きっと必死だったし、あなたに負担をかけていることも気づいてさえないかもしれません。
あなたには弟さんに対しての責任はなく、むしろまだ保護される対象のあなたが負担を背負っていることが心配です。お母さんには早くその事に気づいてもらいたいものです。

No.9 20/09/27 09:53
匿名さん9 

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確かに、あなたには弟さんの面倒をみる義務はないかもしれません。そのせいで夢を諦める必要もないとは思います。

ただ、弟さんだって、障碍を持って生まれたいと望んでいたわけではありません。ご両親だって、同じですよね。家族であるあなたに、頼ってしまう、、、それは、弟さんが健常者であったとしても同じことだったと思いますよ。

夢があって叶えたいものがあるなら、ご両親にお話ししてみてはいかがでしょうか。もしも、全てを弟さんのせいにして(弟さんがいるからという理由で)あなたの夢はないことにされるのなら、それはあまりにもご両親があなたに対して酷いと思います。
今後のこと(弟さんの人生)も含めて、家族でしっかりと話し合うことが大切です。

家出するという結論を出すのは、あまりに短絡的すぎると、私は思います。家族とは、あなたにとって、なくてはならない大切なものであるはずです。

No.10 20/09/27 10:54
匿名さん10 ( ♀ )

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弟さんのことは大変だと思いますが、親は主さんに頼る・世話をさせるのではなくて、弟が一人でも生きていけるようにしてやるのが役目だと思いますがね…

家出をしても、未成年なので捜索されたりして失敗に終わりそうに思いますよ。
弟の面倒を見させるつもりなら、警察に捜索願いを出してとことん探すと思いますし。

可能な限り図書館で勉強したりして、家に近寄らないで自分の将来に向かって頑張ったら良いと思いますよ。

大学まで普通に卒業したら、それこそ成人しているので親の許可は要らないのだから、自由に好きな場所で就職して逃げちゃった方が良いと思うけど。
弟の世話も拒否で。兄弟の世話は努力目標であって強制力はないわけですし。

転勤の多い仕事や海外赴任のある仕事について逃げ切ったら良いと思う。

自宅にいるのが嫌なら祖父母宅から通学とか、寮のある高校とか、そちらも視野に入れられませんか?
親の了解の他祖父母の了解と、金銭的問題が発生しますから勝手にはできませんが。

No.11 20/09/27 12:49
匿名さん11 

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あなたの気持ちはよくわかりますが、お母さんは本当にあなたを「弟を世話する共同作業者」と思っているのでしょうか。そう言われましたか?

バイオリン奏者の高嶋ちさこさんのお姉さんは障がいを抱えておられて、お母さんに「○○(姉)の面倒をみさせるためにあなたを産んだ」と言われたそうです。テレビで本人が言ってました。でも、本当にそうなんでしょうか。あんなに地位もお金もある家庭に産まれて、お金で解決できそうではないですか?
確かに、障がいを抱えた方のきょうだいは大変な思いや寂しい思いをしている方がたくさんいると思います。一方で、障がいを抱えた自分のきょうだいを見てきて、そんな人達を支える仕事につきたいと、教員やカウンセラーなどを目指して勉強している方もいます。
あなたのお母さんが、あなたに対してどのように思っているのかわかりませんが、あなたの気持ちはお母さんに伝えたことはあるのですか?
あなたの人生はあなたが決めるべきなので、誰の犠牲にもなる必要はありません。ただ、あなたにもし、誤解があるのなら、誤解をしたまま家を離れることはお互いに得策とは言えません。

No.12 20/09/27 16:49
お礼

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>> 7 積もり積もった気持ちがあるのでしょうね。 あなたは上のご兄弟ですから、弟の面倒を見るために産んだ子では決してないのです。あなたが生まれて子… 私は偏差値が70超で、高校で学ぶ過程はすべて終了しています。
数学においては海外のサイトでその先を勉強しているくらいです。
弟の分まで、とか舐められないように、と超がつくほどのガリ勉になりました。

日本の医学部に進み医者になるという考えはありますし、実際できると思います。

欧州の大学で通いたい学部は医学部です。学べない分野があるので、あちらに行きたいんです。
実際にそこに通われていてツイッター配信されてる方と何度かやり取りしてます。

健康な弟を~のくだり、うちの母も良く言うんですけど「バカなの?」って思いますよ。
誰も悪くないのにそういう無知な受け取り方をする人間が嫌いです。
あなたのような言い方をすると、逆に相手に罪悪感を植え付けます。
子供に罪悪感や悲壮感を与えないように笑顔でいろってのが私の意見。手伝うとかそんなんどうでもいいから。

弟の世話が嫌なんじゃなくて、口では立派なこと言いながら私をいつまでも手元に置いて支配しようという母の態度が嫌なんです。

No.13 20/09/27 16:53
お礼

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>> 8 弟が大事、守りたい、そう自然に思える環境ならあなたは何の不満もなく弟さんの世話が日常になっていたでしょうが、お母さんは世話を押し付けてしまっ… 私は親の立場じゃないので頓珍漢なこと言ってるかもしれません。
弟の障害を受け入れてないのは母ですよ。
普通級にねじ込もうとして私と大ゲンカになりましたし。無理だよ、無理じゃないの押収です。
頑張ったら私のようになるって思い込んでますよ、今だに。
しかも、前世で悪いことをしたとか普通に言いますし。
父とも向き合えてないし、私に依存してこようとしてるのが鬱陶しいんです。

No.14 20/09/27 16:58
お礼

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>> 9 確かに、あなたには弟さんの面倒をみる義務はないかもしれません。そのせいで夢を諦める必要もないとは思います。 ただ、弟さんだって、障碍を… 家族だから、そういうの聞くと吐き気がします。

うちは機能不全家族なので。

疲れたので回答する気力がなくなりました。

No.15 20/09/27 16:59
お礼

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>> 10 弟さんのことは大変だと思いますが、親は主さんに頼る・世話をさせるのではなくて、弟が一人でも生きていけるようにしてやるのが役目だと思いますがね… とにかく、家族は嫌いなので失踪します。

No.16 20/09/27 17:01
お礼

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>> 11 あなたの気持ちはよくわかりますが、お母さんは本当にあなたを「弟を世話する共同作業者」と思っているのでしょうか。そう言われましたか? バ… 家族が嫌いなので失踪します。

赤の他人に比べられ、人格批判までされなきゃいけないのがきょうだい児なんだなと感じてます。

家族愛はないけど、医者になる考えはあります。
救いたい分野は大事な友人が抱えている難病に関してですけど。

No.17 20/09/27 17:02
匿名さん17 

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14才とは思えないぐらいしっかりとした考えを持っていらっしゃいますね
ご自分の人生なのだから、ご自分の好きなように生きたらいいと思います
自分を捨てるような道を考えているのであれば考え直した方がいいと思いますが、
主さんの計画はご自分を活かす道ですよね
頑張って下さい

No.18 20/09/27 20:20
匿名さん18 

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高卒認定って学歴としては中卒になりますよ‥。だから自立するなら高校卒業してからでいいのでは?高校卒業したら自立する人なんかいくらでもいるしね‥。それと自立するなら高校で看護とか介護などの国家資格取得できる科を卒業しといた方がいいかもね‥。なら働き口なんかはたくさんあるし‥。何回も言いますが自立するなら高校卒業してちゃんと就職してからの方がいいですよ。たいして準備できていないのに家出する自立するなんて無理ですよ。ちなみに私は、養護施設育ちですがちゃんと準備できて施設を出たから今困ってない訳ですし‥。だから充分考えてみてくださいね。

No.19 20/09/27 22:50
匿名さん19 

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あなたの人生はあなたのものです。弟さんの面倒を見るにしろ、自分のやりたいことをやるにしろ、他人が決める筋合いはありません。
お父さんは、どちらかというと我が子や家庭に無関心な方でしょうか?今まで抑圧されてきた分、自身の人生を謳歌できると良いですね。
障害のあるきょうだいのせいで、と言うことは決してありませんが、きょうだい児も自分のやりたいことを満喫できて、その上でその子と支え合えたら理想的なんですけどね。
あなたの場合は親御さんが抑圧してきたのでしょうね。

No.20 20/09/27 22:53
悩める子羊さん20 

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綺麗ごとじゃないですよね。
実際に家族の中にそういう人がいると、将来親が亡くなった後どうするか?の問題は必ず出てきます。弟さんには、将来施設に入ってもらうしかないでしょうね。

そうするように親を説得できませんか?
「家で面倒見るなんて絶対無理。施設に入れて」と言えないのでしょうか。

逃げるのは大胆な行動ですが、理解はできます。
でも、世の中、戸籍や住民票や様々な書類で成り立っているので、
行方不明のまま人生の成功者になれるのはドラマの中だけですよ。
車の免許をとるのも、住所不定じゃ無理ですし。

No.21 20/09/27 23:11
匿名さん21 

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とりあえず寮のある高校とかじゃだめですか?
大学は高校行ってからがいいよ。
両親、弟とは一度離れた方がいいと思う。
誰か頼れる人に出会って欲しいです。
誰かにきちんと愛されて欲しいです。

No.22 20/09/28 00:47
匿名さん22 

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なかなか辛い状況のようですね。
家を出て自立、自活したいという気持ちは理解しますが、中卒で家出→高卒認定 はオススメしないです。
世間一般では高卒は当たり前って認識なので、中退するにしても一度高校には入っておくべきです。せめて、今の家庭を出て親戚の家から通える高校へ進む、寮生活ができるところを探す、という選択も考えてみてください。学校の成績が良いなら高校奨学金を利用する手段もあります。
思い詰めるものは大きいと思いますが、今後の自分の可能性を必要以上に狭めないためにも、「中卒で家出」だけは考え直してほしいです。

最後になりますが、貴方には障害をもっているからと弟さんの世話を負う義務はありませんし、親御さんにきちんと養育される権利があります。あまり悠長に考えていられる時間がないのかもしれませんが、まずは弟さんのお世話要員にされてしまっている現状を正すための交渉をすることを考えてください。
親と児相以外にも、相談できる大人はきっといるはずです。

No.23 20/09/28 02:15
匿名さん23 

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どんなに「あなたに迷惑はかけない、あなたの好きに生きて欲しい。」
と、言い続けてきた親でも、自分が重い病気になったり、かなり年を取ってくると、
「お願い、○○のこと頼む。」
と、絶対に言ってきます。
法的にも扶養義務がありますから、全て逃れるのは難しいですが、公的機関に相談し後見人などの手続きをすれば、後はよろしくと丸投げできます。
たまーに電話で今こうなってますよ~の報告を受けるだけになります。

No.24 20/09/28 11:15
匿名さん24 

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未成年のパスポートって保護者のサイン必要ですよ
大学に入学するのも、保護者のサインは必要です。

留学だったら、アメリカは残高証明が必要です。
500万円以上?

保護者を変更することと、ある程度まとまった資産が必要になりますね。

調べれば色々と道はあると思います。
がんばって!

No.25 20/09/28 11:54
通りすがりさん25 

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辛いですね。私は母親の立場ですが、貴女に弟の世話をして弟のために生きて欲しいとは思いません。通常の親ならそうだと思います。
正直にお気持ちを伝えてはどうでしょうか。聞き入れられない母親だから言っても意味無い、余計な体力使いたくない気持ちを乱されたくない…そんな風かも知れませんが、伝えないと後々自分が後悔に苛まれると思います。
頑張り屋で素敵な貴女だからこそどこかでお母さんを傷つけたくないと思って苦しいのではないですか?良いんですよ傷つけても。思い通りな子にならなくても。
私はこういう夢がある!こうしたい!と言ってみて下さい。
もしそれでお父さんお母さんが応援するとなってくれれば、楽に道が開ます。
ダメだとしたら貴女が質問で述べたような信じた道を行けばいいんです。ですがその道は非常に難しいと思います。だから自分のために、まず話してみるといいと思いますよ。
親も未熟です。貴女を育てるのも障害児を育てるのも初めてです。数年後終わった時に間違いだった、ああすれば良かったと出てくるものです。頑張り屋さんで素敵な方ですね。応援しています。

No.26 20/09/28 12:24
匿名さん26 

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高卒課程を自学で終えたなら、飛び級して海外の大学に入っては。
障害児にまつわる色々は海外のほうが進んでるから、あなたが関係ない分野に進んでも、周りから見聞きするだけでも勉強になると思います。

No.27 20/09/28 13:00
匿名さん27 

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学力も志も高いようなので、こ自身の納得行く方向を進むのは良いことだと思います。
きょうだい児に関わった事がありますが、親からの圧力の他に、赤の他人から「家族なんだから」という圧力をかけられて苦しんでいるのを見たことがあります。
家族である前に主さんは一人の人間です。

ただ、家出して高卒認定、住み込み等はかなり難しいと思います。住み込みも家出だとダメとか未成年だとダメとか制約があります。
それなら、他の方も書いてますが全寮制の高校に行き、そこから海外の大学を目指した方が楽(という言い方は良くないかもしれませんが)な気がします。
全寮制の高校で人脈を作れば将来役に立つ事もあるかもしれません。

親御さんは、主さんを育てていかなければいけない義務もありますし、学費は出してくれると思うんです。無理なら奨学金もあります。

最後になりますが、主さんのこれからが明るく楽しいものでありますように。

No.28 20/09/28 13:40
匿名さん28 

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あなたの人生だから、あなたの為に生きたらいいと思います。
世話になった親の介護もしない人が多いのに、弟を背負い込む必要は無いと思います。自分を責めないで下さい。

ただアメリカの大学は資金的に難しいのでは...?親が援助してくれるとかでも、一般家庭では厳しいくらいベラ坊に学費が高い。
そして、医療保険も日本のは使えないから別途加入するだろうけどそういうのもめちゃくちゃ高い

No.29 20/09/28 16:26
匿名さん29 

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きょうだい児の問題って、今、取り上げられることも(やっと)増えてきて、ネット上でも同じ境遇の人と話し合える可能性も出てきました。
主さんの気持ちに沿うかどうか分かりませんが、一応情報として捉えておいてはいかがでしょうか。

これからの人生ですが、日本で生きていくなら「学歴」!これだけは妥協しないでください。
普通の人が自立できるか、身を立てるだけの職に就けるかは、ほぼほぼ学歴で決まります。
できれば大学卒業まで、それが無理なら高校卒業までは、親を「利用」することも考えてよいでしょう。
罪悪感は不要です。親もあなたを利用しているのです。五分五分ではありませんか?
ギリギリ、高認よりは通信制でも高卒の方がつぶしがききます。

誰しも、誰かの所有物ではありません。親とて特権はありません。誰もが親の傀儡ではない。主さんもです。
どうか自分の人生を自分で歩いて欲しいと思います。

No.30 20/09/28 17:21
通りすがりさん30 ( 30代 ♂ )

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今は
どうなりました?

大丈夫ですか?

No.31 20/09/29 15:42
匿名さん31 ( 20代 ♂ )

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お主さんを応援します。
若いけど、一部の大人以上の決断心を持っていることに大尊敬します。
主さんが選んだ道は険しく、大変な道ですけど、もちろんボーナスも豊富し、行き甲斐がある道だと思います。
現実に負けないよう頑張ってください。僕は主さんを見守ります。

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